Поиск по автору:

Белые фигуры шахмат едва-едва не начали игру.
Пешка лишь потопталась на месте, а ведь могла
бы пойти Едва-Ечетыре.

Не суй свой нос во все дела,
рискуешь превратиться в Буратино.

Шаланды, полные хотдогов,
В Одессу Алекс привозил
И все биндюжники писали ( в коментах),
Когда он с Машею кадрил.

Я не скажу за всю Одессу -
- Вся Одесса очень велика,
Скажу только, что район Пере*сыпь
Знает Але*кса Брежнева*...

Для хороших людей ничего не жалко!
Никого не жалко, даже хороших людей!

Юмор можно разделить на несколько категорий: 1.Чёрный 2.Зелёный (военный) 3.Английский 4.Одесский 5.С бородой. 6.Крылатые фразы 7.Плоский 8.Броский 9.Бродский

Сейчас, сейчас...прольётся Чьято кровь...
( Чьято - сподвижник ЧЕ Гевары )
Песня на испанском языке звучит почти так же.
Che chas, che chas... proletsa Chato krov...

Если ты хочешь,чтобы тебя не считали легкомысленной,
то,не нужно возвращать банный веник непроходимому тупице,
в особенности,если он живет в другом городе.

Жизнь нужно прожить так, чтобы....,
а не как нибудь.

( Вставьте нужные слова ).

Рекламный слоган "......." банка:
"МЫ ОБДЕРЁМ ВАС КАК ЛИПКУ!"

( Вставьте название.)

По Потёмкинской лестнице Алекс бежит,
К молоденьким барышням Саша спешит,
Красная куртка, видеокамера с ним -
- видимо будет сегодня отдыхать не один...

Любой хороший афоризм можно рассматривать
как набор слов, удачно разбросанных в нужные места.
Плохой афоризм - всё тот же набор слов, просто набор слов.

Не расстраивайся из-за того, что твою фамилию
внесли в Чёрный список.
Может быть вскоре твою фамилию впишут
в Красную книгу.

В поликлинике терапевт сказал мне,что если я ещё раз приду к нему, то меня вынесут вперёд ногами.
Сейчас чувствую себя гораздо лучше.

Надпись на надгробии:
"ОН БЫЛ СЛИШКОМ МНИТЕЛЬНЫМ".

Если ты находишься в гостях и вдруг тебе приспичило,
то постучи столовым прибором по бокалу
и поприветствуй всех краткой речью (спич).

Если тебя просят просклонять существительное, то можешь задать существенный вопрос: - "Вы к какому меня падежу клоните?"
Если тебя просят проспрягать глагол, то можешь ответить так: -"Я медленно спрягаю глаголы, но зато быстро их пишу!"

А! - Лечу в облака.
О! - Гляжу я в окно.
И! - Ещё посиди. CD и слушай.
Но! - Присутствует ли ГМО?
Ну! - Монеты гну.
Вау! - Живу я в Темиртау.
Ха! - Мне есть потроха?
Хе - Корейское блюдо.
Фи! - Vis-a'-vis.
Эх! - Вот это успех.
Ох! - Опять переполох. Какой-то подвох.
Ой! - Что с тобой? Полный отстой. Он с бородой.
Ей! - Давай же скорей. Полнее налей.
Эй! - Зовут лошадей. Написал Хемингуэй.
Ай! - Не скучай. Давай, до свидания. Love You...

Юбилей никоим образом не связан с днями рождения.
Он связан с пребыванием народа Бога в земле обетовАнной.
"Освятите пятидесятый год и провозгласите свободу в земле
всем её жителям. Это будет для вас юбилеем..." Левит25:10

Если ты хочешь удивить всех друзей ремонтом своей квартиры,
то прикрути большие фрагменты жести на подвесном потолке.
Каждый, зайдя в твою квартиру, с восхищением воскликнет:
"ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!"

Любимое занятие жителей Бирюлёво - в бирюльки играть.
У жителей Рублёвки своё - коллекционировать деньги.

Стиль Bel Canto: "ворона каркнула во всё воронье горло".
Голосом меццо сопрано, между прочим.

Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Квадрат Малевича равен сумме квадратиков чёрного квадрата.

Он был остроумен, так как частенько заливал
за воротник жидкости с углом 40 градусов.
Но, к сожалению - был, а другой, полный ноль - был, есть и будет.

Как выяснили доктор Ватсон и Генри Баскервиль, что проклятие рода Баскервилей - собака, была не единственной. У рода Баскервилей был свой зоопарк. Ёжик с медвежонком появлялись только в тумане. Иногда прибегала и лошадка. Эти факты зафиксировали доктор Ватсон и Генри Баскервиль. Свои подробные отчёты они отправляли в письмах Шерлоку Холмсу в Лондон.

- Вы нам не подходите!
- Я и не собирался подходить.
- Когда Вы уже наконец соберётесь?
- Я могу собраться, но только с мыслями.
- В смысле вскисли, гусли мюсли.
- Я не играю на гуслях, только на нервах.
- Вы нам не подходите!

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Вот и подходит к концу 2020 год! Перестаньте аплодировать. Худшее впереди... Грядёт 2021 год!

Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

Когда я вхожу,то все встают.
Сижу, не тужу.
Всё сижу, всё сужу
И на львёнка не гляжу.
Пара пиду, ду ду...
Ну, ладно,некогда мне тут с вами песни распевать!
Или распивать?
Нет, распивать мы уже будем после приговора.
Пора выносить вердикт: казнить нельзя помиловать.
Запятую поставьте сами.

СУДЬЯ.

Выгнал из дома жену.
Выгнал затем тёщу.
Выгнал после самогон.
Теперь сижу и грущу...

- Петька, сколько у нас лошадей?
- Три лошади, Василий Иванович!
= Анка, сколько у нас шпаг?
- Три шпаги, Василий Иванович!
"Один за всех и все за одного" - крикнул Петька.
- Хорошо было бы иметь три пулемёта с патронами, Петька!

Медведь с красивыми и стройными лапами шёл по лесу. Звали его Миха. Вдоль лесной тропинки, по которой он шёл, то тут, то там, лежали еловые и сосновые шишки. Миха пришёл в лес как обычно, для того, чтобы набрать шишек, но у него все карманы уже были заполнены. Вдруг, с верхушки одной сосны, упала шишка и угодила Михе в лоб. Он сильно рассердился, топнул ногою, топнул ещё раз. -"Всё!" - сказал Миха, - "Довольно собирать. Сяду я в машину и поеду спать! СТОП!" - сказал Миха, немного подумав,- " какая машина? Медведи же не ездят на машинах! Почему я рассуждаю как люди, ведь это не моя прерогатива? Ой, слово то какое - прерогатива, наверно ещё ни один медведь на Свете не произносил таких слов. Ведь я должен жить с животными инстинктами, которые вложил Создатель. Довольно, нужно быстрей возвращаться в берлогу!"
Миху постоянно клонило ко сну. Он прошёл мимо своего "внедорожника", припаркованного возле опушки леса и прибавил свой ход. Добравшись до своего жилища, Миха залез в берлогу, которая наполовину была забита шишками. - "Зачем мне эти шишки?" - спросил Миха, - "Лучше бы здесь лежали осётры и стояла бочка с липовым мёдом". Миха лёг на свою кровать, укрылся тёплым одеялом и стал медленно погружаться в сон. Он засунул свою лапу себе в пасть и стал представлять, что ест мёд. Уже во сне он видел себя, что весной, когда проснётся, начнёт новую жизнь как обычный косолапый мишка.
22.04.2015

- Мистер Ze, у Вас нет ни одного козыря!
- Мне не нужны козыри. Я уже давно не играю в "Дурака". Давайте сыграем в Гольф.
- У Вас нет ни одной клюшки. Поезжайте в Лондон. Сыграете с королём Карлом третьим в Крокет.

-"Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум". Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу - Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее:
-"Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож".
Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.

-"В гости к поросёнку я сегодня иду,
Новое имя своё я несу,
Пятачок несказанно будет этому рад,
Хоть сочиняю стихи иногда невпопад".

Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка.
-Здравствуй, Пух! - сказал громко Пятачок.
-Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com - вот моё новое имя.
-А почему ты сменил своё имя? - спросил Пятачок.
-Чтобы быть продвинутым! - сказал гордо Com.
-А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? - спросил тоненьким голоском Пятачок.
-Намного, намного! - сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым - это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял?
-Да, но не совсем.Winnie...Com, я тоже хочу быть в тренде, - сказал немного тише и жалобнее Пятачок.
- Я тебе тоже придумал новое имя - "PyatachOK". O'K? - спросил Winnie.Com.
-O'K. - повторил PyatachOK.
-Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня - сказал Com.
Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа.
-Здравствуй, Иа - поприветствовал Com ослика.
-Здравствуйте, Пух и Пятачок. - грустно произнёс Иа.
- Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. - сказал Winnie.Com,-давай ты будешь не ослик Иа, а "Yahoo!" или "Yandex", хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik - вот твоё новое и весёлое имя.
-Мне нравится, - сказал Yaslik,- выходит, что я тоже сменил свой имидж?
-Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения.
-Это же здорово! - воскликнул Yaslik.
-Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik!
-Пока Yaslik! - повторил PyatachOK.
Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.

-"Я медвежонок по имени Com,
С Пятачком я давно уж знаком.
Песни смешные мы сочиним,
К близким друзьям мы сегодня спешим!"

Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости.
- Здравствуй, Кролик! - громко сказал Winnie Com.
- Здравствуй! - поприветствовал PyatachOK Кролика.
- Здравствуйте, Пух и Пятачок! - ответил Кролик.
- Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена - произнёс Com.
- "А зачем, смею вас, спросить?"
- "Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить" - сказал Com в несвойственной ему манере.
- "Ну, что ж, это ваши проблемы"- деловито сказал Кролик.
- "No Problem" - ответил Com - хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?"
- "Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик".
- "Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения" - сказал Com.
- "Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту".
- "А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?" - спросил Winnie Com.
- "Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец".
- "Я тоже" -сказал РyatachOK.
Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни.
- "Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?" - спросил Com.
- "Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты".
- "А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?"
- "Я слышал, что у кабанов недолгий век" - грустно ответил РyatachOK.
- "Извини, я не хотел тебя расстраивать" - сказал Сom.
Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы.
- "Мне кажется - сказал многозначительно Кролик, - Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей".
- "Пусть заканчивает!" - сказал Winnie Com.
- "Пусть" - повторил РyatachOK.
- "Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука" - сказал Автор.
Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых.
И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо.
На этом история заканчивается.
А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!

Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина - "МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!" :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения - Заведения Полиции...

Я шёл мелкими шагами к холсту, на котором был написан мой лирический шедевр. ЗатаЯ дыхание, я предвкушал, как наслаждусь всей палитрой красок маленьких мазков Лиры. Подойдя к холсту, я увидел, как на белом фоне красовался чёрный квадрат. Не знаю, кто его написАл или начертил. А может быть мой лирический шедевр кто-то заблокировал...,какой-нибудь хакер...

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

Здравствуйте, Нюра!
Зовут меня Юра,
Живу по-соседству.
Я тоже москвич.
Наверное сдуру,
Искал я фактуру,
Увидел Вас, Нюра
и обомлел...
Родная душа,
Вы, Муза моя!
Освободите меня,
От любовных оков..

Ваш Юрий Лужков.

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.