Поиск по автору:

- Аудитория у Ваших ног!
- Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги!

Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.

Не морочьте людям голову!
Не заморачивайтесь.
Лучше засорите им мозги.

От клиентов у тебя не будет отбоя!
Отбой у тебя будет в 22-00 часов.

Пить чай без торта, всё равно что "Грузинский" второго сорта.

Сказ о том Сказуемом: Подлежащее камень вода не течёт.

У Титаника был друг по имени Айсберг.
Как-то они встретились и встреча та оказалась роковой.

Юмор можно разделить на несколько категорий: 1.Чёрный 2.Зелёный (военный) 3.Английский 4.Одесский 5.С бородой. 6.Крылатые фразы 7.Плоский 8.Броский 9.Бродский

Он не пил и не курил, но умер довольно рано...
Рано утром...От обезвоживания...

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Пока ещё есть возможность смеяться - СМЕЙТЕСЬ.
Настанет время, когда вам будет уже не до смеха!

Актуальный вопрос во время пандемии COVID-19:
"У ВАС ВСЕ ДОМА?"

Когда я вхожу,то все встают.
Сижу, не тужу.
Всё сижу, всё сужу
И на львёнка не гляжу.
Пара пиду, ду ду...
Ну, ладно,некогда мне тут с вами песни распевать!
Или распивать?
Нет, распивать мы уже будем после приговора.
Пора выносить вердикт: казнить нельзя помиловать.
Запятую поставьте сами.

СУДЬЯ.

Сейчас чувствую себя гораздо лучше:
1. Бросил пить.
2. Бросил есть.
3. Бросил жену.
Не знаю, насколько меня ещё хватит...

Выгнал из дома жену.
Выгнал затем тёщу.
Выгнал после самогон.
Теперь сижу и грущу...

Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...

Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Раньше запах чеснока и лука изо рта был признаком дурного тона. Теперь во время пандемии COVID - 19 эти запахи значатся в числе трендовых.

Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!

- Как ты себя чувствуешь?
- Можно сказать "Fifty Fifty".
- Что это значит?
- Значит, что одной ногой уже в могиле...

Вот и подходит к концу 2020 год! Перестаньте аплодировать. Худшее впереди... Грядёт 2021 год!

Шаланды, полные хотдогов,
В Одессу Алекс привозил
И все биндюжники писали ( в коментах),
Когда он с Машею кадрил.

Я не скажу за всю Одессу -
- Вся Одесса очень велика,
Скажу только, что район Пере*сыпь
Знает Але*кса Брежнева*...

По Потёмкинской лестнице Алекс бежит,
К молоденьким барышням Саша спешит,
Красная куртка, видеокамера с ним -
- видимо будет сегодня отдыхать не один...

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

Как выяснили доктор Ватсон и Генри Баскервиль, что проклятие рода Баскервилей - собака, была не единственной. У рода Баскервилей был свой зоопарк. Ёжик с медвежонком появлялись только в тумане. Иногда прибегала и лошадка. Эти факты зафиксировали доктор Ватсон и Генри Баскервиль. Свои подробные отчёты они отправляли в письмах Шерлоку Холмсу в Лондон.

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

- Василий Иванович, Вы кто по национальности?
- Чуваш я, Петька.
- Чу, послышалось.
"Ваш" - добавил Василий Иванович.

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.

- Петька, сколько у нас лошадей?
- Три лошади, Василий Иванович!
= Анка, сколько у нас шпаг?
- Три шпаги, Василий Иванович!
"Один за всех и все за одного" - крикнул Петька.
- Хорошо было бы иметь три пулемёта с патронами, Петька!

В США провели референдум, где жителям задавались два вопроса:
1. Хотели бы вы, чтобы Канада стала 51 штатом США?
2. Хотели бы вы, чтобы Гренландия стала частью США?
В Канаде и Гренландии такой референдум не проводился.
Согласия жителей Канады и Гренландии не потребовались.

Нынешний президент Франции с рождения носил фамилию Макарон. Из-за того, что его часто дразнили макаронником, ему пришлось удалить одну букву из фамилии. Что делать со своим именем - Эмманюэль Жан-Мишель Фредерик, он пока не знает.

"Я не доволен сервисом вашего заведения и качеством предлагаемых блюд. Принесите мне один капучино и круассан. Захватите с собой "жалобную книгу" и пригласите кого-нибудь из администрации заведения".
Молодой мужчина в униформе мне вежливо отвечает: "Извините великодушно, но в данное время все работники администрации заняты. Мы учтём все Ваши претензии. Ваше мнение важно для нас. Потерпите немного и администрация нашего заведения компенсирует Ваши запросы. Ведь до окончания Вашего тюремного срока осталось лишь полтора года".

Рецензия на «И вот однажды...» (Мила Григ)

Здравствуйте, Нюра!
Зовут меня Юра,
Живу по-соседству.
Я тоже москвич.
Наверное сдуру,
Искал я фактуру,
Увидел Вас, Нюра
и обомлел...
Родная душа,
Вы, Муза моя!
Освободите меня,
От любовных оков..

Родиться надо заново.
Расти надо не по дням, а по часам.
Пить надо умеренно.
Кушать надо с аппетитом.
Отслужить нужно как надо.
Жить надо красиво.
Любить надо от всего сердца.
Глядеть надо в оба.
Учиться надо прилежно.
Слушать надо внимательно.
Работать надо, засучив рукава.
Воспитывать надо с умом.
Говорить надо умеючи.
Прощать надо великодушно.
Быть надо начеку.
Стрелять надо метко.
Гулять надо по праздникам.
Жениться надо, не торопясь.
Умереть надо достойно.
А читать это вам надо?

Буря - в сущности пустяк,
Пел об этом какой-то чудак.
Хочешь бурную жизнь ты прожить?
Разума придётся тебе подкопить...

Заглянул я на чердак,
На полу лежит чудак.
Слова вплетает в строчки,
Получаются стишочки.

Стопы книг лежат вокруг,
Зонт висит, в углу - паук.
Над печою сушится цилиндр,
С утра голодный, словно тигр.

С крыши капает вода,
Раздражает старика.
Написать бы пару строчек
И в конце поставить точку.

Катались с девчатами мы на корабле,
Удовольствие скажу вам так себе.
Стоял на носу лодки,
А по бокам - красотки.

Угощал их полусладким шампанским,
Исполнял под гитару романсы.
Девчонки воскликнули: "Ух, ты!"
Спой нам лучше "Мы вышли из бухты".