Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Еще 25 апреля 2011 г. тогдашний Президент России Дмитрий Медведев не исключил, что после "государственной части карьеры" будет преподавать в "Сколково". Об этом глава государства заявил в студии телеканала "Дождь". Вот была ведь у человека Мечта, а тут - бац! - и новый шестилетний срок... Обиделся человек, решил показать Кузькину Мать всем, кто голосовал за его Босса, нехай на своей шкуре почувствуют, что значит дополнительные несколько лет, когда ты уже в шаге от Мечты... Дражайший Владимир Владимирович, верните человеку Мечту, отпустите его преподавать, мы ведь не против!...
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Рекламма на телевидении в Эстонии. Сидит русский мужик, ловит рыбу. Поймал плотву, она говорит ему по эстонский - отпусти меня, исполню три твоих желания. мужик - что рыбка по эстонский - отпусти меня, исполню три твоих желания. мужик, бросая рыбу в пакет - по человеческий говорить надо. Голос за кадром - Учи язык, он того стоит
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ Было это лет пятнадцать назад.... Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая перекличка по классному журналу... Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина... Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему вопрос: - в каком классе учишься??(ученик явно не ее), - НЕ ПОМНЮ... - а фамилия твоя как? - НЕПОМНЯЩИЙ... Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа.. "Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке... Привет Хадыженской школе № 15..
Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться. И тут началось! оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе... в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник. в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно. 7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем.... в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям. В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал. в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли. в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка. 9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте. В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать. в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку. в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать. в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться. в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик. Ах да. Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой, играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала: "Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая дорожная история.
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!
