Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"
Смерть поэта (Пушкин, Лермонтов – простите!)
Погиб Firstonx!- придурок местный - Упал, задроченный молвой, По грудь в говне и жаждой мести, Поникнув пьяной головой! Не вынесла душа дебила Позора яростных обид, Восстал он против мнений КиО И прежний ник его забит. Забит!.. К чему теперь рыданья, Пустых похвал ненужный хор И жалкий лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Не вы ль сперва так злобно гнали Его свободный, смелый дар И для потехи раздували Чуть затаившийся пожар? Что ж? веселитесь... Он мучений Последних вынести не мог: Угас, как светоч, дивный гений, Увял торжественный венок.
Жестокий Алик хладнокровно Навел удар... спасенья нет: Пустое сердце бьется ровно, Пародий грохнул пистолет. И что за диво?...волей рока, Подобный сотням беглецов, На ловлю счастья и чипсов Удрал в Америку далеко; Смеясь, он дерзко презирал Firstonx’а ямбы и хореи Не мог читать их, фонарея, Да не учла душа злодея, На что он лапу задирал!..
Firstonx забит - и взят куда-то, Как тот певец, неведомый, кудлатый, Добыча ревности нагой, Воспетый им с такою чудной силой, Сраженный, как и он, безжалостной ногой.
Зачем от первака и виршей примитивных Вступил он в КиО - мир завистливых, противных? Для сердца вольного и пламенных страстей? Зачем позволил он всем на себя просраться? Зачем поверил вдруг в удобства регистрации? Он, с юных лет страдавший от блядей?..
И прежний сняв венок, оне венец терновый - Тат..кина - надели на него: Но гвозди прежние сурово*/ Терзали медное чело; Отравлены его последние мгновенья Кошерным шепотом насмешливых невежд, И умер он - с напрасной жаждой мщенья, С досадой тайною обманутых надежд. _____________________
А вы, надменные КИОсцы, Известной подлостью прославленных отцов, Пятою рабскою поправшие Firstonx'а Игрою счастия обиженных родов! Вы, жадною толпой стоящие под Димой, Свободы, Гения и Славы палачи! Таитесь вы под сенью "Все терпимо!" Оценки, обсужденья - все молчи!.. Но есть и божий суд, наперсники разврата! Есть грозный судия: он ждет; Он не доступен силе блата, И мысли, и дела он знает наперед. Напрасно вы попретесь в "Гостевую" Вам Вернер больше там не подмостит, И выползающий на свет Тат..кин Юрий За Первонаха страшно отомстит! ------------------------------------ */ Как челябинские мужики)
Анек-эпиграф. Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины: - Врач среди пассажиров есть? Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы: - Пилот среди пассажиров есть?
Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.
Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.
И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.
Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов: - А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...
И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.
Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!
От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.
А потом помощник кэпа спросил публику: - Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?
Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?
Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.
Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.
Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может, хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.
Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают, что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например, американский образ жизни.
Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.
Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый воин корреспондентке «Аль Джазиры».
Мой № 18 от 24.04.04 – ответ на № 21 от 23.4.04 комментатора «сами знаете, Хто». Сомневаюсь, что это твой пост. И весь ответ относится к нему. Так что тебе извиняться нечего.
А обидчивостью не маюсь – иначе меня давно уже тут не было. Обидчивые тут не задерживаются. Да ни к чему на развлекательном сайте серьезно не отношусь. Особенно к боррррбе ЗА ПРАВДУ. Забывающим, что тут – байка. И главный принцип: «Не нравится – не слушай, а врать – не мешай».
В частности, последние сурьезные обсуждения длины разных мужских органов – от пальца до ..сам знаешь. У меня родился анекдот про научного сотрудника Булкина, на днях покажу.
И про чугунный горшок. Кстати, истории не читал. Как обычно – чтобы не пошел вспоминательный процесс и не забурлили как у Швейка «аналогичные случаИ». Но про горшок вставлю свои 5 копеек. В виртуальном пространстве байки на «Ан.Ру» может плавать все. Как, например, знаменитый чугуевский топор. Могут и автомобили воздухоплавать, несмотря на серьезные возражения Кадета Биглера: закон Архимеда никто не отменял, и даже можно экстраполировать его на воздух. Все зависит от веса вытесненной воды и собственного веса чугунка с кашей. Вон же плавают стальные надводные и подводные крейсеры, пока и поскольку не утопляются собственными экипажами, когда им дороже жизни становится хит «Врагу не сдается наш гордый [полное имя корабля]. Тему затеяла досточтимая Дина. Я даже предлагаю в ее честь, наряду с терминами «потноладошечник» и «простоленка» ввести единицу силы чувства юмора в одну дину. Примерно соответствует одному сантиметру при измерении длин. Соответственно «декадина» (10 дин). Килодина – 1000 дин…
Чио же касается пародий – тоже, никаких обид. Наоборот, настолько польщен ФАКТОМ пародий, что прощаю любое СОДЕРЖАНИЕ. Все, конечно, на своем уровне. Вон за пародистом Александром Ивановым толпами ходили поэты, умоляли написать на них пародию и даже усиленно ему подносили. Так он, бедный, и спился до смерти. Так что пародия вещь опасная сама по себе и смельчаков могу только приветствовать. И благодарить.
А про отношение к ругани и анонимности четко выступил Дима в «Гостевой». (Суббота, 24 апреля 2004 16:38:19). В частности: «Делай свое дело, ругатели всегда найдутся. Аналогично, не бойся подписываться своим настоящим именем и фамилией ... "Приватности" теперь все равно нет и больше уже никогда не будет - даже если ты вообще не ходишь в Интернет, про тебя там могут написать все, что угодно. А поисковые машины это аккуратно проиндексируют и сохранят в своих базах данных».
Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот", обязывает.
Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на интилехт.
Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь настаивать, что там было?
Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! », «Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова написаны у него не лбу зеленкой.
И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу, технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие. Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так, повторюсь, не приветствуется.
Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе – «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация – «который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он назвал свою фамилию. Вот и ффсе.
Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший - свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться, чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.
Наконец,
////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///
Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности, и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям доставил в сумме на п4 дня.
И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером, так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков положительных отзывов себе не накрутил сотни?
Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником? Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!
А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия. Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?
И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул» без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».
История же имела продолжение. Его и выложу.
Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав! Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику. Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте: такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по е-мейлу.
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
