Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этой историей приношу самые искренние и пылкие извинения коллеге Р.-С., которого всё время нашего знакомства считал жлобом, а себя – интеллигентом. Жизнь показала – на самом деле всё наоборот: он – интеллигент, а я жлоб.
Доказательство: он умудрился на ровном месте распанахать ножом руку до тяжёлого ранения, с обильным кровопролитием, потерей трудоспособности. и т. д. А я вот, возможно, в тот же день и тот же час на скорости км 20 на проезжей части обо что-то споткнулся передним колесом скутера (внуков самокат), перелетел через руль, пролетел метров 8-10 по воздуху и хряпнулся об асфальт без всяких там шлём, наколотников и наколенников и прочей лабуды, которую заставляю одевать внука, когда он самокатничает.
Как я очутился на этом самокате, да ещё мотая по проезжей части 21 авеню в Сан-Франциско между улицами Клемента и Калифорния? Как говорится, элементарно, Ватсон.
Если кто-то думает, что главные проблемы Сан-Франциско хоумлессы (бомжи), последствия кризиса, геи, внезапный исход морских львов с 39-го пирса и т. д., то он глубоко ошибается. Главная проблема - парковка. Особенно в нашем районе близ бульвара Гири, или, как называют его преобладающие здесь одесситы, Гирибасовской улицы.
Вот здесь у меня, примерно между 14-й и 32-й авеню главный шопинг, и хрена где тут запаркуешься, всё равно потом придётся чапать с покупками около пуда кучу кварталов.
Однако голь на выдумки хитра, я отыскал простой выход: одалживаю у внука самокат, проблем с парковокой никаких, пакеты с американским изобилием из русских магазинов вешаю на ручки и уже гружённый спускаюсь под нехилый уклон к своему дому близ Лейк-стрит, почти над Заливом.
... И вот в один прекрасный день несусь, как обычно, к своему дому. Проделывал это благополучно сотни раз, а тут бац, проруха - взлетел, пролетел и шмякнулся. Вестимо, в первый момент после финиша полёта замер.
О, как всегда важно держать паузу - в любви, стихах, спекуляции... Наконец, в хоккее (пардон, не к месту помянутом после слива наших чехам на первенстве мира-2010 в Германии)... Убедился, что моё тело пришло в состояние покоя, согласно первому же закону Ньютона. Вот тут к нему (телу, а не Ньютону) и прислушался - в целях экслюзивной инвентаризации членов и органов.
Ну, так вроде ничего. Но не успел встать, как сразу остановился с пяток машин, меня подняли на руки и снова уложили на коврик из какой там машин, заботливо выясняя, "how are" я, и надо ли вызывать скорую.
Сразу отказываюсь, сообщаю, что я в полном о'кее, и тут из кабриолета выскакивает парочка прекрасных девиц, возможно, лесбиянок, но мне не до их ориентации, а до аптечки: извлекли зелёнку, ватные палочки и давай смазывать мои ссадины и нежно на них дуть, чтобы не пекло - как мама в детстве.
Вестимо, я чуть не обмочился, захотелось повторить подвиг, чтобы девицы лечили меня ещё и ещё, нежно дуя... Но, увы, убедившись, что со мной всё о'кей, гудлакнули, и все разъехались. Я взял свой самокат, заботливо прислонютый к дереву, а на него (самокат, не дерево)стихийные волонтёры любезно вернули продукты, и через несколько минут уже был дома.
Увы, незаметно пробраться к себе не удалось, и мой 46-летний хрюндель заметил папочку да не преминул поздравить с очередным этапом в жизни: - Самокат! Ссадины! Зелёнка... Разбитые колени... Здравствуй, детство! Ты хоть представляешь, как ты мог расшибиться в своём уже нежном возрасте?
... И я представил, какие могли быть переломы, сотрясения, и т. д., и т. п. - если б я был действительно интеллигентом! А так оказался жлобом, и в доказательство привожу все повреждения, которыми отделался после полёта через самокат на скорости примерно 20 км/час, высоте полёта над асфальтовой мостовой примерно метр-80 и температуре за бортом около 20º Цельсия.
По нижеприведенному адресу приводятся документальные фотки лёгих телесных повреждений, полученных в итоге полёта.
Каждый понимает демократию в силу своей либеральной испорченности. У укробыдла - своё представление о демократии.
Обосрать центр столицы, блокировать президиум Верховной Рады, бросать яйца в спикера, портить оборудование, пускать самолётики, дудеть в дудки, глушить громкоговорителями, отключать щитовую, подпустить дымовые шашки – только бы сорвать работу парламента, это можно! И демократический Запад этого не замечал!
А как оборзевшие от безнаказанности и поддержки Эуропы лузеры вызвали огонь на свои рыла и схлопотали по ним - сразу на весь мир завизжали как свиньи на бойне. И эуропэйская обчественность выразила озабоченность преследованием инакомыслящих. Режут вас меднорукие, взрывают, унижают? Видать, это воля не только Аллаха, но Иисуса – тоже.
1556 - Испанский король Карл I отрекся от престола в пользу сына Филиппа II. Вот образец истинного отца! Не то, что Бульба (по отношению к Андрию) или Вернер (по отношению к Ан.Ру).
Поскольку визиты польской элиты к катынским захоронениям в туманную погоду приобретают регулярный характер, в порядке гостеприимства целесообразно выделить специальную площадку для возможных авиакатастроф, чтобы облегчить работу следственных органов и снизить экологический ущерб смоленским лесам. А при них выстроить гостиничные комплексы и другую инфраструктуру для скорбящих родственников.
Березовский завещал похоронить себя в могилу Карла Маркса на кладбище Хайгейт в северном Лондоне. У него на это было несколько причин: многия революционные лета в Лондоне, близость к дому, подобие судеб... Наконец, готовая надпись на могильном камне: "Его имя и труд переживут века", авторство которой принадлежит Энгельсу. Да, после 1991 года жизни Борис Абрамович не разделял взглядов Маркса. Но это не повод для отказа делить захоронение.
... Истеричка ещё и склеротичка: излагая величественные планы на посту президента, Тимошонка начисто забыла - у неё уже было целых 4 года с куда большими полномочиями, чем у президента, когда опустила страну ниже некуда.
Украина. Майдан. Власти предержащии и оппозиция никак не придут к соглашению об амнистии отловленных бандюганов. Власти ставят условием амнистии освобождение всех захваченных помещений: мэрии, дома профсоюзов, украинского дома, министерства аграрной политики. Оппозиция считает это требование бессысленным: всё равно амнистированные сразу захватят их обратно.
Передача 1-го канала «Минута славы». Народный коллектив «Веснушки» из села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки, балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон, стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись плечо, размахнись рука!
Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
В сообщении сайта РИДУС (http://www.ridus.ru/news/43301/?ext_meta_id=5784659690584462273&source_id=85945) вкралась досадная опечатка: подпись под фотографией: "Горбатый кит выныривает из воды во время кормежки на виду у многочисленных зевак на пляже в Сан-Луис-Обиспо в Калифорнии и завтракает с людьми",- судя по фотографии, следует читать "... и завтракает людьми". Просто поражает безразличие окружающих к чужой беде, да при том, что сами могут оказаться следующей жертвой. Однако несмотря ни на что, фоткают и снимают видео, чтобы заполучить сенсационные кадры и продать подороже СМИ
К новому рекламному слогану Жули Тимошенко «Я – цэ Україна! » (Україна – это я!) оппоненты добавили: «Пiсля мэнэ - хоч потоп! » (после меня - хоть потоп!).
А ведь и вправду, нахватала долгов МВФ для затыкания дыр своего бездарного правления, а расплачиваться – будущим премьерам. Хотя премьеры – полбеды, а вот каково рядовым украинцам, на каждом из которых повисло уже больше штуки вечнозеленых!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).
После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из Тбилиси.
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
Как деньги портят отношения - брат пошёл войною на сестру, с треском лопаются семейные узы: http://www.expert.ru/articles/2010/10/08/sokolov/
«Батурин написал заявление в Следственный комитет с требованием «провести тщательную проверку преступной деятельности» президента ЗАО «Интеко» Е. Н. Батуриной. Среди преступных деяний Е. Н. Батуриной В. Н. Батурин указал на недополучение им в 2007 году при разделе бизнеса с Е. Н. Батуриной как минимум 3,462 млрд рублей».
В ответ на признание Россией независимости Южной Осетии и Абхазии,- США просто обязаны признать, наконец, независимость Грузии и убраться из нее подальше. А с лузером Саакашвили грузины разберутся сами.
19 декабря северокорейское телевидение сообщило о смерти "великого руководителя" Ким Чен Ира. Лидер КНДР скончался 17 декабря от "физического и психического переутомления, трудясь на благо народа".
Весь мир ломает голову над мезальянсом – браком кронпринцессы Швеции Виктории с "парнем из народа" Даниэлем Вестлингом. Принцесса объяснила – он понравился ей прежде всего как тренер. Вот тут и разгадка: на идиш «трэнэр» - ёбарь.
МЫКОЛА ПЭРШЫЙ ЗАПЛАТЫВ ЗА ПЭРЭРОБКУ «ТАРАСА БУЛЬБЫ»!
«Тарас Бульба» Гоголя – авторитетное историческое свидетельство великого писателя: никаким украинством на Запорожской Сечи и не пахло, казаки сражались «за землю русскую и веру православную», безжалостно расправляясь с предателями.
Потому повесть для укрнацистов - серпом по их фаберже, и как только они не изгаляются от злости для опровержения неоспоримого факта: никогда никакой - украинской нации не было, это выдумка продажных самостiйников, наймитов иноземных хозяев.
Конечно, особенно старается "дияспора" – сами предатели времён второй мировой и их потомки. Не могут же признаться, что шкурно служили фашистам верой-правдой, вот и рисуются великими патриотами, борцами за нэзалэжнисть лЮбой Неньки, хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла стране ничего, кроме разора и позора.
Да никто из щирых канадских или американских украинцев, визжащих о пламенной любви к Неньке, обратно в неё не рвётся, хотя сбылась их неуёмная мечта о «свободе от москальского ига». Разве что из шкурных соображений. Например, юрист-недоучка Зварич, сразу ставший министром юстиции Украины, или старая жаба Стецько, из грязи – в князи: депутаты Верховной Рады.
А вот канадско-американская газета «Мiст» прямо заливается в антимоскальской истерии, и в № 26 за 2009 – очередной слив злобной грязи на действительно великих украинцев – писателя Николая Гоголя как автора «Тараса Бульбы» и режиссера Владимира Бортко, суперово экранизировавшего повесть.
Некий сучасный украинский дохтур хвiлосохвськых наук, прохвєсор унивэрсытэту «Острозька акадэмiя» Пэтро Кралюк з аборигенiв дыры даже по провинциальным украинским понятиям, мiстэчка Острог, после многих лет «исследований» гоголевского творения сделал открытие, что в первой редакции повести Гоголь правдиво изобразил казаков украинскими патриотами, а вот во вторую редакцию вмешался царь всея Руси Мыкола Пэршый (Николай I) й заплатыв Миколi Гоголю нехилую сумму, чтобы тот переработал повесть, усилив идеологические моменты.
А современная интерпретация русским кинематографистом еще больше усиливает российскую направленность повести. Особенно же ганэбно (позорно!), что Бортко, как Гоголь, и сам этнический украинец. Да и что взять с клятых москалей, если все они – и Мыкола Першый, и большевики, и путинцы – одна антиукраинская шайка-лейка.
… И невдомёк малограмотному быдлу-прохвесору, что собственные имена на иностранные языки не переводятся, а то у него, небось, в его острозьком моске, и французский президент средней руки Николя Саркози, и великий футболист Николя Анелька, лучший бомбардир английской премьеры-лиги сезона 2008/2009, – тоже Мыколы!
Да с какого рожна этот деревенский дурачок Пэтро Кралюк взял, что царь всея Руси читал рукописи Гоголя в первой же редакции? Гоголь тогда ещё был малоизвестным малороссийским писателем… Таких у Николая I был вагон и маленькая тележка, так ото он у каждого отслеживал первые редакции рукописей?
У самодержца 1/6 части суши куча масштабных проблем – тут тебе и кавказские войны, и геополитика… Не, он всё бросает и вычитывает первые редакции рукописей тысяч пишущих гусиными перьями! Да и зачем самодержцу платить верноподданному, разоряя государеву казну, - хватит и приказания, иначе какой он самодержец?
... Короче, у дебильного Кралюка концы с концами никак не вяжутся - ещё бы! Лучших 70 000 украинских ученых сделали ноги из дремучей Неньки в цивилизованные страны, где востребованы и уважаемы. Остались отакие, звыняйте, прохвєсоры-кралюки. С подачи которых такому же дремучему хоруживскому селюку мерзавцам, никогда не быть героями Украины москальским запроданцам украинцам Николаю Гоголю, автору, и Владимиру Бортко, режиссеру!
Гоголевские же казаки в переводе на мову представляются школьникам в курсе «Iнозэмная лiтєратура» "козакамі", и бьются они уже «за землю україньску», а министерство культуры России жуёт сопли – вместо привлечения к суду фальсификаторов великого Гоголя и великой российской истории. Видать, ему просто начхать на это историческое недоразумение - всю эту убундию кралюков…
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Гоголю, Мыколi I та Бортку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося!!
ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!
После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!
1930 - американский астроном-любитель Клайд Томбо обнаружил 9-ю планету Солнечной системы - Плутон. Сообщение об этом сдела уже 13 марта. Впрочем, зря старался: за это время подобных «планет» наоткрывали как грязи. В конце концов утрясли термин ««планета», Плутон не проканал и был понижен в звании до звезды.
Интересно, что это решение оспорила в Киевском административном суде Юлия Тимошенко. Почему, какое ей дело до далёких космических объектов, с которых ничего и не стыришь? Любит судиться, а кроме оспоривания планетарности Плутона у этой сутяги ничего больше не осталось, уже пересудилась со всеми и по всем вопросам.
- Ватсон, зачем вы согласились на главврача лепрозория? - Элементарно, Холмс! Продаю органы для пересадки. Бизнес модный, выгодный - и совершенно легальный: у кого там рука отвалится, яичко отпадёт али почка выпадет – подбираем и сдаём в банк органов.
1943 - сообщение берлинского радио о найденных в Катынском лесу массовых захоронениях. Отдельно подчёркивалось, что расстрелы были проведены органами НКВД весной 1940.
1990 - сообщение ТАСС, признающее ответственность НКВД за трагедию в Катынском лесу.
По сути, с этих сообщений и начался шухер вокруг катынского дела, который и привёл к трагической гибели польской элиты-2010.
322 г. до н. э. - афинский оратор и политик Демосфен, преследуемый врагами, покончил с собой, приняв яд. Довели, суки. Не вынесла душа оратора и политика "позора мелочных обид". Вот что значит чел не прошёл закалку коментами "Анекдотов из России"!
Ведущие грузинские СМИ уже вторую неделю безуспешно пытаются выяснить местонахождение президента Грузии Михаила Саакашвили. Неужели Мишико всё таки удалось выпросить у США включения в программу защиты свидетелей? И теперь его не найдут ни грузины, чтобы судить, ни осетины, чтобы прирезать. Маладэц, да?
2000 – Американский писатель Стивен Кинг стал первым в мире писателем, опубликовавшим свое произведение в Интернете (за день его прочли 2 млн. человек). В том же году Алик начал писать первый сетевой роман "Современный герой нашего времени" на двух сопряженных сайтах - массовом ("Анекдот.Ру") и индивидуальном ("Аликдот.ру").
- Ватсон, некая Пем Шоу из Флориды заявила на всю Америку, что сохранила девственность до своих 70 лет и готова расстаться с ней в браке с высоким темноволосым красивым миллионером. Не кажется ли вам это странным, если Пем работала танцовщицей в кабаре, а в молодости выступала на сцене вместе с певцом Томом Джонсом и актёром Роджером Муром, для которых постель с коллегой как само собой? - Элементарно, Холмс! Во-первых, мисс Шоу вполе могла воздержаться от вагинального секса последних семь лет - как раз за это время невинность восстанавливается. Во-вторых, можно, не воздерживаясь этих семь лет, восстановить невиннность за 40 минут - простенькая пластическая операция (рефлорация). Наконец, в-третьих, мисс Шоу, явно поднакопившая артистический опыт, может в нужный момент закричать не "Оп-п-п-а-а!!", а "Ой!" - и высокий темноволосый красивый миллионер будет в полной уверенности в её невинности.
- Холмс, а кого хрена Обама понтуется с невозможным примирением Палестины с Израилем? - Элементарно, Ватсон: Нобелевская премия Мира обязывает. Боится – отберут, а бабло-то Мишелька уже спустила.
На 80-летие юбиляру поднесли торт с 80-тью свечками - задуть. Хорошая примета - задуть все свечки с одного раза. Одуванчик, трезво оценив свои возможности, попросил разрешения погасить свечки не ротом, а, скажем так, выдохом с другой стороны организма. И таки с одного пука сдул не только пламя со всех свечек, но и сами свечки - тоже. Да так, что сдуло и торт, и всё, что было на столе. Недосчитались и многих гостей. Повылетали стёкла из окон окрестных домов. Впрочем, всё обошлось: списали на терроризм.
В Древнем Риме мудаками называли специальных людей, которых нанимала проститутка и помещала под кровать, чтобы они её раскачивали и трясли в нужный момент. На Украине в качестве таких мудаков запад нанял лидеров оппы и прочую майдаунную шушеру.
1924 - Польское правительство запретило использовать украинский язык в государственных учреждениях Восточной Галиции. И правильно сделало! Это укрепило Польшу. А превращение быдломову в государственный язык Украины за 20 лет разрушило страну куда круче Польши!
Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Президент Украины Ющенко пообещал уйти из политики после завершения своего второго президентского срока (http://www.lenta.ru/news/2009/11/28/quit/). Но не признался, в какой же стране ожидает получить этот срок.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вице-чемпионку первого тура президентских выборов-2010 спрашивают: - Юлия Владимировна, почему у Вас платья от Vitton, норковые шубы от Cisodono, сапоги от Louboutin, перчатки от Urtino, авто от Lambordgini... А вот от кого у вас нижнее белье и почему на вас только один чулок? - Нижнего белья и второй чулок не ношу... Не вистачає грошей... Бомжую! Й Ющенко так каже!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса – как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели 30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она объясняет: - Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что из крыльев комаришки Сделал две себе манишки И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на кончике иголки Он себе поставил елку И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на крохотной чаинке Откормил большую свинку. И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что за среднюю зарплату Он возвел себе палаты И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что к ухабистой старлетке Он пробрался в яйцеклетку И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что обрезаться задумал, Но Левша ему из Тулы Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что решил кавказский Гоги Это – Нанотэхнологый! И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что легко и ненатужно Мозг у президента у Буша Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал! За него проголосили - Президентом всей России Сразу стал!
По наводке сайта «Анекдоты из России» упешно прошёл тест и всего за 9 рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить знаменитого предка?
1502 - Христофор Колумб впервые встретил представителей народа майя. Сначала они обрадовались, но со временем очень пожалели. В итоге евреев не любят и в Латинской Америке.
Лидер Жорсткої "ОПАзиции" (ЖОПЫ) Жуля Тимошенко избрала Бориса Березовского теневым президентом Украины. Первым же указом он присвоил звание Героя Украины себе, Тарасу Шевченко и Жуле Тимошенко, а вторым поручил ей формирование теневого кабмина Украины в изгнании в Лондоне.
Первым вице-президентом стал Шон Карр, зять теневого премьера. Дочь премьера Евгения возглавила министерства порнографии, педофилии, обороны, экономики, образования, мелиорации и еще 9 министерств. Муж премьерки петух Александр возглавил птицеводство. Ещё 11 министерских постов распределены между новыми цветными любовниками неугомонной премьерши, рекрутированными из числа студентов африканских стран.
Президент-теневик и теневое правительство намылились бдительно следить за властями Украины, не давая им тырить из бюджета, отслеживать любые коррупционные схемы, защищать українську мову - рiдну русскому еврею Берлу Березовскому, армянской еврейке Жуле Григян-Капительман и англичанину Шону Карру, сразу информировать украинский народ при попытке донецких увести миллиарды в кипрские оффшоры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
Популярный американский актер Брюс Уиллис, запомнившийся теле- и кинозрителям в роли геройского копа Маклейна по фильму "Крепкий орешек", примет участие в съемках рекламы куриных консервов украинского производства http://www.rg.ru/2009/01/22/konservy-anons.html.
По миллионно-бюджетному сюжету рекламного ролика, геройский коп Маклейн поедает эти консервы и после серии опасных кишечно-желудочных приключений... выживает! Дублером Брюса Уиллиса согласился прызыдэнт U$chенко, известный своей уникальной ядоустойчивостью.
Виктора Андреевича ролик привлёк нехилым гонораром, а также возможностью подучить английский – в свете предстоящей срочной эмиграции в США после президентских выборов.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава кур’ячим консервам українського выробныцтва! Слава героям, якi пiсля ных нэ здохнуть! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1800 - Французы разбили в Египте войска великого визиря Ибрагима-бея, после чего он навсегда поменял титул с «великого» на «смешной». , В этом судьбоносном для человечества бою, как установлено историческими исследованиями Службы Безпеки Украины, участвовал один запорожский козак, который подавал ядра французскому артиллеристу. В честь этой победы президент Ющенко в 2009 году успел издать указ о праздновании 20 марта Дня Артиллерийских войск Украины и объявлении этого праздника нерабочим днём.