Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1918 - Большевиками закрыта газета Максима Горького «Новая жизнь». За что боролся – на то напоролся. А газету с таким названием спустя лет 70 начала выпускать еврейская община Сан-Франциско. И в ней стал печататься Алик. Так что большевики дураками не были.
Вот чем закончилось хождение Медведева в интернет: воспользовавшись рекомендациями порносайтов по удлинению писюна, отрастил его ещё на 10 см, и Первому каналу ТВ пришлось на столько же опустить писсуары.
1963 - Никита Хрущев выступил с речью на тему «Высокое призвание литературы и искусства». «Нашему народу, - сказал наш Никита Сергеич, - нужно боевое революционное искусство». А всякие там Эренбурги, Евтушенки, Эрнсты Неизвестные – дескать – «тошнотворная стряпня». А от джаза Никиту Сергеича «тошнит и возникают колики в желудке».
По http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3506957
После долгих исследований и многочисленных экспериментов сначала на подопытных животных, затем на людях-добровольцах, ученые пришли к важному выводу: есть после 6 вредно, а вот закусывать - нет.
Каждый понимает демократию в силу своей либеральной испорченности. У укробыдла - своё представление о демократии.
Обосрать центр столицы, блокировать президиум Верховной Рады, бросать яйца в спикера, портить оборудование, пускать самолётики, дудеть в дудки, глушить громкоговорителями, отключать щитовую, подпустить дымовые шашки – только бы сорвать работу парламента, это можно! И демократический Запад этого не замечал!
А как оборзевшие от безнаказанности и поддержки Эуропы лузеры вызвали огонь на свои рыла и схлопотали по ним - сразу на весь мир завизжали как свиньи на бойне. И эуропэйская обчественность выразила озабоченность преследованием инакомыслящих. Режут вас меднорукие, взрывают, унижают? Видать, это воля не только Аллаха, но Иисуса – тоже.
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
Президент Украины Виктор Ющенко подписал закон о введении уголовной ответственности за хранение порнографии. В качестве наказания закон предусматривает штраф (от 50 до 100 МРОТ), арест на срок до полугода или лишение свободы сроком до трех лет.
В стране началось массовое изгнание жен ("Та хiба це жiнка - справжня порнографiя!") и мужей ("Та хiба це мущщына - якийсь фалоiмiтатор!").
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба українськiй порнографiї! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Процесс пошёл не по-грузински – Спасибо Монике Левински!
Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому сценарию.
"Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, к счастью, не еврей". В. С. Черномырдин. -------------
Мэр Ужгорода Ратушняк (паханское погоняло – «Рата») публично обозвал претендента в Президенты Украины, бывшего спикера ВРУ Арсения Яценюка «еврейчиком». Тот подал на мэра в суд с обвинением сразу по двум статьям - антисемитизм и оскорбление личности, поскольку евреем не является, не имеет никаких еврейских корней и побегов.
2004 - Токийский окружной суд вынес смертный приговор главе секты «Аум Синрикё» бандеровцу Стёпе Асахаренко. Экс-президент Ющенко прозевал это историческое событие и не успел присвоить ему звание Хероя Украины.
2004 - Распоряжением главы Госкомспорта России Вячеслава Фетисова киберспорт, под коим понимаются компьютерные игры, признан официальным видом спорта в Российской Федерации. Кажется, судя по итогам Пекина и Ванкувера, туда ушли лучшие спортсмены. Ничего, вот добьёмся, чтобы Олимпиады перейдут в комп – вот тут мы всем и покажем силу, скорость и выносливость!
Опытные вожди свiдомого национал-патриотического уклона ищут работу лидеров любых партий. Звонить на всю Украину. Спрашивать Луценко, Тимошенко, Ющенко, Томенко и др. За дополнительную плату согласны на интим, но исключительно анальный или оральный.
В сегодняшнй истории от 16.06.12 - день досадного и обидного поражения нашей сборной от грёбанных греков на ЕВРО 2012, больше ни слова о футболе. Хотя бы для отвлечься от всенародного горя.
... В Сан-Франциско в любом автобусе (троллейбусе, трамвае, метро), когда въезжают инвалиды-колясочники, боковое трёхместное сидение и поперечное двухместное у первой задней двери складываются в вертикальное положение, освобождая площадку для "парковки" коляски.
Когда коляска проезжает к своему месту, пассажиры освобождают проход: снимаются в глубь салона или остаются на своих местах, но задирают ноги, тот же, кто оказывается на месте рядом с площадкой, обычно садится на поручень, а ноги ставит на сидение. После проезда инвалида на свою площадку пассажиры снова нормально ассаживаются. Когда же инвалид покидает пассажирский салон, поднятые сидения возвращают в "сидячее" положение и 5 мест вводятся в нормальное пользование.
... Так и произошло и на этот раз, когда мы ехали с русским приятелем и между собой общались на великом и могучем. Едва колясочник покинул автобус, я потащил вниз специальный крюк, чтобы опустить боковое сидение. Однако мне помешала прекрасная круглая попа молодой негритянки, замешкавшейся на поручне, пока рассаживались другие пассажиры. Вернее, не вся попа, а красиво выступающая филейная часть, которую мудрые и культурные укры называют "обэрэмком сраки".
Я обратился к хозяйке попы со смиренной просьбой, если её не затруднит, хоть на время отодвинуть означенный обэрэмок, чтобы опустить сидение. Она чуть отодвинулась, а я бережно опустил сидение, не спеша проехавшись тыльной частью ладони по её упругой шелковистой попе. Мы уселись рядом, и она сделала мне комплимент: - Вы, вероятно, француз? - !? - Так галантно ко мне обратились, так нежно погладили мою попу, опуская сидение! Да и с приятелем говорили на французском?
... Дальше история не имела никакого продолжения: она вышла раньше меня на своей остановке, мы попрощались обычным американским добрым пожеланием друг дружке. Я был ей и на фиг не нужен, да и она не соответствовала моему формату дамы: плотная блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" без иммиграционных проблем.
... Но попа в ей классная! Признание же меня французом - ничего нового: в совке это было одним из погонял евреев. А комплимент ли это - посмотрим, как выступит сборная Франции на проходящем ЕВРО 2012.
Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1981 - ВВС Израиля нанесли бомбовый удар по иракскому ядерному реактору в Осираке и полностью уничтожили его. Как гневно прогрессивная мировая общественность осудила агрессора! Все только и вопили, будто будущий главный повешенный миротворец Саддам Хуссейн только хотел построить АЭС, чтобы провести свет в тёмные иракские деревни. Как это напоминает сегодняшний вой о недопущении в Газу "флотилии свободы"!
"А я простила я простила его Опять-опять-опять О, как намаялась я с тобой Моя ошибка номер пять" Песня ВИА ГРЫ "Ошибка № 5"
20.11.2009 на сайте lenta.ru появилось сообщение, что на совместной пресс-конференции в Киеве с Саакашвили Ющенко по ошибке назвал российского президента Дмитрия Медведева "Анатолием Дмитриевичем".
А ещё раньше в тот же день на сайте «Анекдоты из России» в «Спецвыпуске» вышел мой анек (№42 в «Злободневных» от 20.11.09), где тот же бедный Медведев, тоже по ошибке был назван Анатолием.
Честный я свою ошибку сразу признал в «Обсуждении» к анекдоту (Пятница, 20 Ноября 2009 15:45:05, http://gb.anekdot.ru/gb/423220.html) да принёс извинения Дмитрию Анатольевичу и читателям «Ан. Ру».
Гордый Ющенко признать свою ошибку отказался. Это подтверждает, что совпадение ошибки у нас с Ющенкой – случайное, да не может у меня быть ничего общего с этим индивидуем, кроме кричалки: «Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
Но он-то относится к ней серьёзно, а я как самой лучшей хохме, придуманной нацистами, и вставляю её в юмористические креативы о Неньке для резкого усиления комического эффекта.
... А впрочем, что там моя ошибка с Ющенкой - вон как ошиблась моя нынешняя страна - США, десантировав в президентское кресло Украины это убожество!
1935 - на выпуске красных офицеров произнёс свою знаменитую фразу: «Кадры решают всё! ». Увы, авторство идеи принадлежит Ленину, который ещё на заре советской власти гениально заметил: "Декреты - говно. Всё решают кадры!".
В этом и горе так называемой украинской оппозиции: кадры у них – говно (украинцы), вот и апазиция - говно. Уже одна лишь Жуля-ВОНА в качестве лидера, пусть и самозванного, ставит жирный крест на всей этой апазиции. Нет людей - нет конструктивных идей.
А тухлая идея украинства издохла вместе с гражданской гибелью 6-процентного мессии, и теперь они смердят вместе - идея и политический труп..
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
1846 - США объявили об аннексии Калифорнии, которая тогда была частью Мексики. А я, оказывается, проживаю на оккупированной территории. Мексы же никакой тебе партизанской или освободительной войны не ведут, не создали никаких "армий" типа украинских ОУН или УПА. ПОЧЕМУ?
ПРОСТО: не нашлось ни заказчиков, ни спонсоров. Вот и не вышли в какие там бандеровцы!
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками. Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.
1799 - Завершился поход А. В. Суворова через Альпы. Все участники похода, отморозившие жопы при спуске, признаны военными инвалидами и получили новые портки взамен протёртых.
Бить лежачего – не только аморально, но иногда и просто опасно. Не верите? А выберите лежачий камень покрупнее и врежьте по нему ногой со всей дури. Или попробуйте побить ногами «лежачего» полицейского!
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса – как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели 30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она объясняет: - Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
1980 - Вступил в строй тяжелый атомный ракетный крейсер "Киров" (водоизмещение 28000 тонн, длина 248 м). На плаву до сих пор. Когда у Путина недавно спросили про этот крейсер, Владимир Владимирович с присущим ему лаконизмом отрезал: - Крейсер не утонул!
Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси», отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 — название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с пригородами).
Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м километром».
Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере: - Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!
И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?
С выходом на волю помилованного Луценка окончательно оформилась гайдаевская компания украинских аппазицинеров: Бывалый - Тягнибок, Дурак - Кличко, Трус - Яценюк. И, наконец пёс Барбос - оборзевший пьяница, хулиган, дебошир Луценко, который уже начал носиться за остальными апазицинерами со взрывпакетом своей "рреволюционности" в зубах.
«Проходим» с 11-летним внуком Пушкина. Возникают «детские» вопросы, в поиске ответов обнаруживаю у Сансергеича немало ляпов, неточностей, несуразностей.
Даже стало обидно за «наше всё» – взападло ему было подредактировать хоть разок да выправить! Но внук меня урезонил:
- Может, Пушкин, не знал, что его объявят великим поэтом и классиком. И станут подробно сами изучать да заставят деток зубрить напамять. А если б взаправду любил детей, строчил бы короче.
Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество: бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки, есть в современном мире?
Едут хохол и негр в поезде. Для перекусить негр вынимает бананы. Хохол интересуется: - А шо цэ такэ? Можно попробовать? Негр делится с ним бананами. А потом хохол принимается за своё Сало. Негр интересуется: - Что эт за такое? Можно попробовать? - А шо там пробовать? Сало як Сало!
«Стиль баттерфляй на водной глади Продемонстрируют две... девы. Они в бассейнах Ленинграда Дают направо и налево.» Частушка 50-х.
Когда занимался плаванием, летом и осенью тренировался в открытом бассейне общества «Динамо» на Трухановом острове в Киеве. Плавал там до глубокой осени, постепенно привыкая от летней температуры воды градусов 24-25º до октябрьских 11-12.
И вот где-то в середине октября 1954 года в бассейне появляются две разбитных девицы и спрашивают – как вода?
Прикалываюсь: - Тёплая. Они раздеваются до купальников и грамотно сигают с тумбочек.
Ну, думаю, щас будет визгу! Ан нет – плывут как ни в чем ни бывало, классным баттерфляем. Явно – спортсменки.
И таки да – пловчихи-динамовки из Питера (тогда ещё – Ленинграда). Для них такая температура воды была нормальной, так что ни шутки юмора, ни прикола не получилось. Вышло по-серьёзному: вода как вода. Пусть и холодная, как Сало из холодильника.
... Тогда я ещё был только начинающим юмористом, а то бы утопился от огорчения: обидно, когда твой юмор не понимают.
«Когда прижала в самый угол жизнь, когда надежды уголек уже тлеет: они одни помогут мне, они одни меня согреют. В них луч весны, перебегая, рождает яркую палитру. К себе их нежно прижимаю. Да! Я иду сдавать бутылки!» --------------------------------
Когда загнала в самый угол жизнь, И уголек надежды еле тлеет: я говорю себе: дружок, держись, Стоять не можешь – хоть за батарею!
А протрезвясь, вспылаю страстью пылкой, Бодун рождает яркую палитру, Я по дворам пойду сбирать бутылки, Держа в мечте заветную поллитру.
И наплевать на эту жизнь-паскуду, Мне мир открыт, как Спасские ворота Я с гордостью иду сдавать посуду! И сразу становлюсь мужского рода.