Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Украине в целях борьбы с коррупцией купюры достоинством в сотню гривен заменяются на килограммовые серебряные монеты. И сразу же в хит чиновничьей моды вышли самодвижущеся портфели на колесах грузоподъемностью до тонны.
Личный врач Виталия Кличко обнаружил у него ранние симптомы болезни Паркинсона - потерю координации движений, тремор, сильное ослабление умственных способностей и т.д.
В конце концов, даже при одержанных победах, чемпион схлопотал в репу десятки полновесных ударов лучших тяжеловесов мира - и мистер Паркинсон тут как тут явил свои претензии как профзаболевание боксёров.
Врач настойчиво порекомендовал Виталию срочно заканчивать спортивную карьеру, чтобы не довести себя до состояния, в котором трясётся легенда мировго бокса - Мохаммед Али..
Боксёр так и сделал. Но сразу начал карьеру политическую, нацелившись на пост президента страны. И этому никто не подивился, всё путём: ёбнутой стране - ёбнутый президент..
Проверяющая комиссия заходит в палату для буйных. На белых койках связанные женщины, а оранжевая койка пустует. Рядом с ней – красное судно в виде сердечка, фирменная раскладушка от Версаче, обрезок газовой трубы и стул, на котором написано: "Кресло премьера". Главврач поясняет:
ПРОЩАЙ, ШКОЛА! (из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
- Холмс, в последнее воскресенье июня - традиционный ежегодный парад Гордости на Маркете - центральной улице Сан-Франциско, собираются пидары со всего мира. А уже в субботу перекрыли движение в центре, вроде репетиция. Ну, одно дело репетиция военного парада на Красной площади, а геям зачем, у них же совсем другой парад? - Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.
Юлия Тимошенко заявила, что решение о запрете «секонд-хэнда» направлено против неё – чтобы не допустить баллотироваться в хоть какие депутаты ради неприкосновенности.
В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам - просто не врубились в мычание этого «цицерона».
20 октября президент Киргизии объявил о реформе системы государственного управления. Для правительства страны это означило, что нужно признать себя "устаревшим" и освободить место для нового кабинета, который будет сформирован уже по новым правилам.
Премьер-министр Киргизии не стал спорить (ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ!) и подал в отставку. Восток – дело тонкое!
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
09.06.12. Встреча сборных Германии и Португалии в групповом турнире Евро-12 во Львове. Стадион полностью болел за немецкую сборную: для бандерлогов "Германия превыше всего!" со времён ВОВ навечно - в память о боевом побратимстве в борьбе с москалями.
Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил: - Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.
Арсен Аваков, новый министр МВД Украины (Дзержинский ФБР - Февральской Бандеровской ривалуции: - Раз-два-три-четыре-пять! Я иду искать! Кто не спрятался, - я не виноват! Слышите Виктор Фёдырыч?
Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.
У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.
РАНЕНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ РАЗОРВАЛ УКРАИНСКОГО БРАКОНЬЕРА По http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/163539/
Житель Прикарпатья с товарищем в запретном лесу выследили медведя. Браконьер выстрелил в него из ружья. Зверь упал, и охотник решил, что убил его, хотя на самом деле медведь был всего лишь ранен.
Когда браконьер с товарищем подскочили, чтобы делить шкуру неубитого медведя, жЫвотное от возмущения пришло в сознание, набросилось на охотника и стало буквально рвать его на куски как Тузик грелку.
На помощь пришел второй браконьер: выстрелом из ружья он добил зверя. Пострадавшего же отправили в больницу Ивано-Франковска, однако спасти его не удалось: через несколько часов он скончался от злости и жадности, прознав, что шкуру убитого медведя его товарищ поделил с егерем, его же, основного забойщика, нагло обделили.
А при дележе шкуры убитого медведя был обнаружен российский паспорт, т. е. зверь оказался клятым москалем.
Так в очередной раз подтвердилась правота нашего прызыдэнта U$chенки, что все наши беды, в том числе браконьерские, воровские (с газом), диоксиновые – от клятых москалей!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Верить хочется,так верь на всю катушку. ........................................ Чем богаты,тем и рады, чем довольны,тем горды..." .Юрий Татаркин, перл № 8 за 07.02.07
Верю во всю катушку Человеку, зверюшке. Логике и суеверью. А вот себе - не верю!
Нету в себя веры После хмельного примера. И не с цепи сорвался - Перднуть хотел, а усрался.
Да, пронесло, как цунами... К стулу приклеен штанами, В них - бывший закус и торт... Но чем богат, тем и горд.
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или как следует просрачены? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дурАчине!
Мне говорят – пора на печь - Да нет печи: В ужасном дефиците кирпичи И новую поди ещё построй – Не даст капиталистический строй. Спасаясь от подагр и глауком Я сам себе конём и седоком Но в этих скачках охреневших дней Не становлюсь ни лучше, ни умней. И на вопросы времени: ты кто? Я честно отвечаю: дед Пихто! И не боюсь ни тигров, ни горилл... Чего там Ницше нам наговорил, В дурдоме зябко путаясь в пальто: «Движенье – всё. А результат – ничто!»
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый; раз мертвый,значит окончательно притих. На зависть холодный и твердый, кладбище,оркестр,плач - триптих. Раз притих - навечно безобиден, от того,что тих - хорош и мил. Засыпают,гроб уже не виден, вот теперь забудем,как собак ногами бил". Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит, А лучше – если мертвый. Кладбищенский триптих, И попик синемордый.
А в жизни был орел, Посаривал деньгами, И шастал под подол К любой заметной даме.
Порядочный дебил, За что его прибили. Собак ногами бил. Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб. На поминках попляшем. И пожелаем, чтоб Был ад ему покраше.
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха,что сдует мимоходом, такая чепуха.А вообщем - с Новым годом". Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту, такая чепуха...
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.
1690 - В Нюрнберге музыкальный мастер Иоганн Христоф Деннер изобрел кларнет. А спустя более двух с половиной веков в этом же городе прошел нюрнбергский процесс над верхушкой фашистской Германии. Может, не изобрети Деннер новый музыкальный инструмент, до суда бы никогда не дошло. Увы, заранее ничего не знаешь. Жизнь очень неожиданная штука: иногда думаешь, вот, у тебя на руках все карты, а она начинает играть с тобой в шахматы. Вот так потом некий Карл у Клары украл кораллы, а Клара в отместку украла у него кларнет работы Иоганна Христофа Деннера.
"Солнце - красное,видно - стыдно за завтрашний ветер колючий; а может подсознательно обидно за гололед и мороз трескучий. Может быть,а только не легче, снова лицам алеть от мороза, и безуспешно выравнивать плечи. Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета, Поэт, шальная жертва гололеда, Равняя перешибленные плечи, Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить, На ветер и мороз вину катить. Мол, мордою алею не от пьянства, А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза Назвал в извилине декабрьскую занозу, Которую не вырвать, не купить. ... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло – Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж, где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает: - Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня – извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя, спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
Долго живёшь – до всего доживаешь. В этот раз дожил до печальки, что я не московский студент: департамент культуры Москвы дозволил любому студенту посещать театры бесплатно. Делов-то: прийди за полчаса до начала спектакля, отстой очередь до кассы и предъявить студенческий билет. Если в день спектакля свободных местов нет, извини, тебе сегодня в рюмочную.
Во время зимней рыбалки на озере Мокрое в Тамбовской области товарищи Емелия Прохорова поинтересовались, зачем он проделал такую большую лунку. Емеля побахвалился, быдто в прошлое воскресенье вытащил здесь двухпудовую щуку, поклявшись провалиться на этом месте, если не правда.
... И тут же провалился под лёд! А здесь его принялась бить хвостом по морде двухпудовая Щука: - Ах ты, брехло вонючее, и где ж ты меня вытащил? Мели, Емеля, твоя неделя!
После этого Щука великодушно отпустили горерыбака обратно: по щучьему велению да помощи Емеля выбрался через лунку, красный от холода, а ещё больше стыда перед товарищами.
Щука же объяснила рыбной популяции озера, что лишь хотела показать свою добычу - 100-килограммового рыбака - и всенародно осрамить лгуна.
Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.
1842 - в Милане создана опера Дж. Верди «Набукко». Наслушавшись этой оперы за 160 лет, Австрия, Турция, Болгария, Румыния, Венгрия и Германия затеяли постройку одноименного газопровода из Туркмении и Азербайджана в Европу.
Янукович заявил о своём неуёмном желании помиловать Тимошенко. Только у него это право возникнет лишь после вынесения решений всех судов по всем её делам. Не то получится - помилует по 7-летнему сроку за мошенническое заключение кабальных газовых договоров с Россией, а тут подоспеет приговор порядка 12 лет по делу ЕЭСУ, он её помилует, а тут приспеет приговор за убийство депутата Щербаня, его супруги, охранников. И т.д.
Поэтому он вынужден проявить выдержку, пока устаканятся приговоры по всем делам Юлии Владимировны. Вот тогда, не теряя ни секунды, он её с удовольствием помилует, заменив пожизненное заключение на 25 лет в колонии строгого режима.
Жуля Тимошенко после заслуженного пенделя под целлюлитный зад стала обычной громадянкой, потеряв право входа в зал заседений Верховной Рады. Её фракция (БЮТ) возбудило ходатайство о выдаче ей пропуска в гостевую ложу. Увы, большинство депутатов, хорошо знающих Жулю, в пропуске отказали, опасаясь: опытная воровка привычно чего-нибудь слямзит.
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи. Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин - коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов; для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии, государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек, мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских – тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк: прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» - «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » (http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
1977 - В Советском Сюзе запускается спутник связи "Молния-2-17". За участие в проекте Алик отмечается благодарностью командования и награждается денежной премией в размере 2-х окладов.