Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авторы комментов 14 и 15 от 29-07, вы суки, думаете сидите тут за компом и хуй нас достать. А отсосите! (да простит Господь меня за мат, заебли) Господь все видит. Дети ебаные.
Алик,ты же всегда подписываешься, чего же сейчас смалодушничал? Господь же все видит и знает, кто это написал, так что подпишись лучше, чмо ебаное....
"Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна Я рифмой маюсь с бодуна. Да, я придурок и осел. И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу И опохмел не упущу. Он - смысл и радости стихия, И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий Бодун – не время для раздумий - И на пути к стакану с водкой Я все смету прямой наводкой.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.