Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

26.08.2004, Злободневные анекдоты

Мировая прогрессивная спортивная общественность требует
дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном
спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же
деле он - ЯХТСМАН!

09.07.2006, Новые истории - основной выпуск

"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?"

Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.

В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.

Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.

Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".

Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.

И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:

- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

26.08.2009, Копии фраз

Скажи, кого опускаешь – и я скажу тебе, кто ты.

© Алик, наблюдатель
текст удалён

27.08.2006, Остальные новые истории

АДМИНИСТРАТИВНАЯ МЕРА

Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш
Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на
Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно,
уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике,
ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.

Директор ее узнал и взбух:
- Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?

Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она
нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем
наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.


- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не
спрячешься.

Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не
сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул
зеленый светофор - едем дальше.

А директор за свое:
- Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с
лишением
всей или части премии – на ваше усмотрение.
- А если у них серьезно?
- Тогда отследите и доложите...

Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде
забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.

В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но
после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность
о предстоящей свадьбе.

При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела,
еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать
виновницу предстоящего торжества.

От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет
директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее
поздравил да известил о принятой административной мере по тому
инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга:
- За что? Ну, не надо!

Дир перешел на укоризну:
- Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы
скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!

... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически
нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.

... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению
Петровичу Дуброве!

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/adminmera/
текст удалён
текст удалён
текст удалён

20.09.2004, Комментарии

ЗАКАЗНАЯ ОХОТА (продолжение истории про заказное убийство)

Недолго мне пришлось ждать - все-таки позвонил тот дед.
- Синку в нашому сараi пацюки жирують. Допоможи будь ласка, бо вже
нiяких сил нема iх терпiти.
Как ни ненавижу я убийство, а все-таки помочь надо, ибо крыс я ненавижу
даже больше, чем убийство как таковое. Одеваю свои охотничьи семейные
трусы, маску, беру подводное ружье, Атоса-2 и отправляемся на охоту.
Дед открыл нам калитку и пропустил вперед, семеня сзади и причитая о
полной невозможности уживаться с этими тварями. Уже на подходах к сараю
Атос-2 начал скалиться, а я увидел изредка валяющиеся крысиные какашки.
- Атос, жди здесь, прикрывай меня.
И я вошел в сарай.

Сарай был обычный - угольная клетка, стеллаж с дровами, пустые мешки,
кое-какой инвентарь, одинокая лампочка, свисающая с потолка, пыльные
банки и бутыли на полках, колода с топором... И шуршание. Угольная
клетка была сбита из досок, но в одном месте доска отвалилась, что не
очень заботило хозяина, ибо угля почти не было.
Охота началась! Я натянул маску на глаза для защиты, взвел ружье и
приготовился. Ждать мне долго не пришлось - из щели вылезла здоровенная
лоснящаяся крыса, прямо передо мной! Я выстрелил, но крыса не будь дура,
ловко отскочила на пару сантиметров... Дед, сволочь старая, не
предупредил, что пол бетонный, а под слоем пыли видно не было.
Срикошетила стрела в пустую 3-литровую банку и расколола ее. Осколки
посыпались почти на меня. Я ловко отпрыгнул назад и наскупил на стоящие
сзади грабли. Удар был такой, что кажется моя водолазная маска отскочила
от лица, несмотря на тугие резинки... Раскрыв глаза я увидел лицо деда
над собой:
- Синку, як ти?
- Спокойно дед, и не такое бывало.
Я вошел в сарай. Осколки он уже пособирал. Затылок очень неприятно ныл,
в глазах еще были сумерки. Эта жирная тварь сидела в угольной клетке и
нагло поглядывала на меня. Я решил действовать хитро - присел на
корточки, чтобы меня не было видно за стенкой клетки и стал красться к
щели. Крысы не было! Я протиснулся на пол-корпуса в щель и увидел ее -
она сидела в углу и что-то жевала, но заметив мое появление, оскалилась.
И тут я заметил еще десяток таких же крыс в разных углах клетки!
Клянусь, они смотрели на меня и скалились. От неожиданности я дернулся
назад, но... ЗАСТРЯЛ в щели.
Атос-2 до сего момента безучастно наблюдал за нашей "игрой". Но видя мой
ворочающийся зад терпеть не стал, а ловко запрыгнул сзади и начал
беспардонно ебсти. Такой поворот мне не понравился, я дернулся изо всех
сил, но всего-то покачнул деревянную конструкцию. Все-таки, сволочь
дед... Сверху мне на голову упало полено. Сзади продолжал дергаться
пудель. И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса
выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в
стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым
голоском спросила:
- НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР?
Ненавижу крыс! А теперь еще и пуделей.

© Алик, не охотник,
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

13.01.2005, Комментарии

«Умному читателю» на № 22 от 12.01.05

Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то
в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь
ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя.
Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю,
больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10
января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать
меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши
себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым.
А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.

Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих
архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 –
838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с
полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта,
когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка
«основных», составленная читателями.

Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры».
И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.

Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому
нравится, а тут читатель себя к нему принудил.

30.09.2011, Остальные новые анекдоты

В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

14.07.2009, Стишки - основной выпуск

«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ»
(по А.Макаревичу)

Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь
Как строили фирмы, и фирмы звались
"... СП», «..ООО" и "Любовь".
Как дружно тащили в оффшоры,
Как вдаль уходила земля,
И каждый, отбросив налоговых шоры,
Как правило, встал у руля.

Я пью до дна
За всех, кто в доле,
Кого поднимает волна,
За тех, кто не в МУРе,
А в полном гламуре -
Свое отбивает сполна.

Я пью за всех,
Кому дьявол не брат,
За тех, кого любит откат.
И тех, кто в предкризисный смог
Пораньше обкэшаться смог...
И тот, кто не струсил
Все акции сбросить -
Тот в Лондон с баблом ушел.

Hапрасно дефолтом пугали,
Вам скажет любой пацан:
Дефолта бояться нам стоит едва ли
Не он дует нам в паруса.
Пускай не слабеют руки,
Пускай веселей в пути.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки
И выдержать полный штиль...

© Алик, мущына времени

Алик (6730)
Рейтинг@Mail.ru