Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мировая прогрессивная спортивная общественность требует дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же деле он - ЯХТСМАН!
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов, университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром, надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако, эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного "несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
ЗАКАЗНАЯ ОХОТА (продолжение истории про заказное убийство)
Недолго мне пришлось ждать - все-таки позвонил тот дед. - Синку в нашому сараi пацюки жирують. Допоможи будь ласка, бо вже нiяких сил нема iх терпiти. Как ни ненавижу я убийство, а все-таки помочь надо, ибо крыс я ненавижу даже больше, чем убийство как таковое. Одеваю свои охотничьи семейные трусы, маску, беру подводное ружье, Атоса-2 и отправляемся на охоту. Дед открыл нам калитку и пропустил вперед, семеня сзади и причитая о полной невозможности уживаться с этими тварями. Уже на подходах к сараю Атос-2 начал скалиться, а я увидел изредка валяющиеся крысиные какашки. - Атос, жди здесь, прикрывай меня. И я вошел в сарай.
Сарай был обычный - угольная клетка, стеллаж с дровами, пустые мешки, кое-какой инвентарь, одинокая лампочка, свисающая с потолка, пыльные банки и бутыли на полках, колода с топором... И шуршание. Угольная клетка была сбита из досок, но в одном месте доска отвалилась, что не очень заботило хозяина, ибо угля почти не было. Охота началась! Я натянул маску на глаза для защиты, взвел ружье и приготовился. Ждать мне долго не пришлось - из щели вылезла здоровенная лоснящаяся крыса, прямо передо мной! Я выстрелил, но крыса не будь дура, ловко отскочила на пару сантиметров... Дед, сволочь старая, не предупредил, что пол бетонный, а под слоем пыли видно не было. Срикошетила стрела в пустую 3-литровую банку и расколола ее. Осколки посыпались почти на меня. Я ловко отпрыгнул назад и наскупил на стоящие сзади грабли. Удар был такой, что кажется моя водолазная маска отскочила от лица, несмотря на тугие резинки... Раскрыв глаза я увидел лицо деда над собой: - Синку, як ти? - Спокойно дед, и не такое бывало. Я вошел в сарай. Осколки он уже пособирал. Затылок очень неприятно ныл, в глазах еще были сумерки. Эта жирная тварь сидела в угольной клетке и нагло поглядывала на меня. Я решил действовать хитро - присел на корточки, чтобы меня не было видно за стенкой клетки и стал красться к щели. Крысы не было! Я протиснулся на пол-корпуса в щель и увидел ее - она сидела в углу и что-то жевала, но заметив мое появление, оскалилась. И тут я заметил еще десяток таких же крыс в разных углах клетки! Клянусь, они смотрели на меня и скалились. От неожиданности я дернулся назад, но... ЗАСТРЯЛ в щели. Атос-2 до сего момента безучастно наблюдал за нашей "игрой". Но видя мой ворочающийся зад терпеть не стал, а ловко запрыгнул сзади и начал беспардонно ебсти. Такой поворот мне не понравился, я дернулся изо всех сил, но всего-то покачнул деревянную конструкцию. Все-таки, сволочь дед... Сверху мне на голову упало полено. Сзади продолжал дергаться пудель. И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым голоском спросила: - НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР? Ненавижу крыс! А теперь еще и пуделей.
Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя. Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю, больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10 января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым. А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.
Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 – 838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта, когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка «основных», составленная читателями.
Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры». И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.
Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому нравится, а тут читатель себя к нему принудил.
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ» (по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь Как строили фирмы, и фирмы звались "... СП», «..ООО" и "Любовь". Как дружно тащили в оффшоры, Как вдаль уходила земля, И каждый, отбросив налоговых шоры, Как правило, встал у руля.
Я пью до дна За всех, кто в доле, Кого поднимает волна, За тех, кто не в МУРе, А в полном гламуре - Свое отбивает сполна.
Я пью за всех, Кому дьявол не брат, За тех, кого любит откат. И тех, кто в предкризисный смог Пораньше обкэшаться смог... И тот, кто не струсил Все акции сбросить - Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали, Вам скажет любой пацан: Дефолта бояться нам стоит едва ли Не он дует нам в паруса. Пускай не слабеют руки, Пускай веселей в пути. Гораздо трудней не свихнуться со скуки И выдержать полный штиль...