Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Редакция женского журнала высказала своё беспокойство серийной невесте Пугачёвой: - Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не считает, и ваших просто так. Примадонна успокоила: - Да никаких проблем – все мужики одинаковы!
Британские учёные установили, что больше половины мужчин в первую брачную ночь под разными отмазками («перепил», «надоела», «присутствие тёщи со свечкой" и т.д.) уклоняются от секса. Так поступать с женщинами нельзя! В этих случаях британские учёные предлагают официально использовать специально приглашённых служащих из БОДУНа (бюро очень добрых услуг неудовлетворённым), чтобы невеста не ощущала себя обделённой с первой же брачной ночи.
... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.
- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин? - Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.
- Холмс, почему самого Сердюкова не привлекают к уголовной ответственности как главного фигуранта дел "Оборонсервиса"? - Элементарно, Ватсон: у него иммунитет свидетеля по всем этим делам. Как говорится, "Он не тырил, он не крал - лишь на шухере стоял!"
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо: «Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Арбитр российской футбольной премьер-лиги Петухов уже много лет не пользуется свистком – с тех пор, как прознал народную примету: не свисти, а то денег не будет. И, между прочим, вполне находит общий язык с футболистами жестами, матюками, плевками и пенделями.
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в котором – налогообложение всех участников нового детородного производства
Пенсионер из Москвы, тщательно прицелившись, случайно тяжело ранил свою жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение, что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в голову.
Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».
Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так: «В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!». А вот так: «В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»
Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.
Наша газета принимает на правах рекламы объявления о:
вашем последнем разводе угоне вашего дорогого авто скандале в самолёте с вашим активным участием вашей женитьбе на Алле Борисовне вашей трагической гибели от диарреи случайном выпадении вашей груди во время выступления вашем протесте в защиту великомучениц Pussy Riot смене вашего пола или сексуальной ориентации приобретении острова в океане непредвиденной беременности уходе из семьи вашем участии в болотном митинге
и другие ваши пикантные подробности для публики, которые и на хер ей не нужны.
Типичный синяк с уже фиолетовым носом: - Женщин у меня за всю жизнь было только три: жена, будь она неладна, тёща, земля ей пухом, и ночная вахтёрша Пелагея с фабрики-кухни. А вот белочек ко мне приходило немерянно! Потому и разбираюсь в энтих милых зверьках куда боле, нежели в гадских бабах.
Новая укровласть уже профинансировала съёмки детективно-патриотического сериала "У пошуках Золотого Унiтазу" ("В поисках Золотого Унитаза").
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сенсационная новость - Майкл Дуглас разводится с Катрин Зета-Джонс! (Леди@Mail.Ru)
Тоже мне новость - да в Голливуде актёры разводится и женятся чаще чем там бывают дожди, на то они и актёры! Об освободившемся одиноком мущыне Майкле пусть позаботятся пидарасы, мне он пох. А вот я, как человек нормальный, поспешу предложить сердце и руку соломенно овдовевшей Катюше. Правда, ни одной фильмы с её участием назвать не могу, но на её сиськи запал давно.
Новый премьер и по совместительству министр экономики Монти для вывода страны из кризиса отказался от зарплаты и призвал последовать его примеру всех итальянцев и гастарбайтеров. Пока известно об отказе лишь украинских гастарбайтеров и проституток. Наряду с "делом" Тимошенко это может помешать сближению Украины с Евросоюзом.
В Кремле состоялись торжества по поводу победы в Лондонском суде нашего Абрамовича над ненашим Березовским. Суд постановил: Березовскому - фуй, а не 5 млрд фунтов старлингов, на которые он раскатал губу.
- Холмс, слышали потрясающую новость с "Анекдотов из России"? Лучший аффтар Алик предложил руку и сердце голливудской актрисе Катрин Зете-Джонс, которая разводится с Майклом Дугласом. Нахрена этот геморрой ему (Алику, не Майклу) надо? - Элементарно, Ватсон! Алик после бракосочетания сразу же подаст на развод, чтобы скачать с Катерины нехилые алименты. Да ещё станет всюду подписыаться: "Алик, молочный брат, товарищ по счастью Майкла Дугласа.
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен; после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист, понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
Да, не умею и никогда в жизни ещё не пел, и не запою, даже если Киркоров предложит мне спеть с ним дуэтом. Ни за какие бабки! Впрочем, начиная со $100 торг уместен.
На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.
До исхудания Аллабрисна весила 64 кг. Но после сожжения за два месяца 51 кг довела свой вес до 13 кг, и теперь её почти верный муж Галкин носит Примадонну даже не на руках, а на шее в кенгурятнике.
Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В руководстве киевского евромайдана произошли кадровые подвижки: вместо засранца Парубия майдан возглавил ешё больший говнюк Аваков. Писец майдану: этот, как и в бытность губернатором Харьковской области, всё разворует.
В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!
Эпиграф. Конго. 18 января 1961. Пышное застолье на тризне убиенного днём раньше премьер-министра Патриса Лумумбы. Тамада - убийца Патриса, новый президент людоед Бокасса: - Вон видите гостя, который громко плачет по покойному? Он его очень любит! Пожалуйста, положите ему в тарелку кусочек Лумумбы! ---------------------------------------------------------------
По требанию Суки Арафат, вдовы Ясира Арафата (погоняло в КГБ СССР – «дядя Яша») создана комиссия для расследования причин смерти супертеррориста. Проводится эксгумация трупа. России как правопреемнице СССР и активному участнику расследования выделен свой кусочек Арафата.
Первые жертвы украинской ривалуции: разыскиваемые для привлечения к ответу Александр Тимошенко, беглый муж ВОНЫ и семья Януковичей. А также боксёр Виталий Кличко, необдуманно отказавшийся от добротного немецкого резидентства ради говённого украинского президентства.
У ученицы 6 класса Машеньки И. начались РОДЫ во время урока! У неё это уже вторые роды, старшему ребёнку 7 лет и родила она его тоже на уроке ещё в 4 классе, когда девчушке только стукнуло 19.
Виталий Кличко признался, почему боится баллотироваться в Верховную Раду Украины: донецкие побьют. И он прав: подумаешь, чемпиён мира, правильные пацаны и не таких бивали-с!
Круглогодично хожу плавать в открытый дворовой бассейн. С 1 декабря буду купаться в плавках американского фасона для пляжа – нечто типа нашенских труселей пониже колен. А на голову натяну плавательную шапочку. Но не резиновую как презерватив, а из какого там навороченного суперматериала, который по растяжимости, если поверить рекламе в инструкции, в 5 раз превосходит дамскую вагину. Кстати, шапочка производства фирмы Speedo, благодаря продукции этой фирмы Майкл Фелпс вышел в многократные олимпийские чемпионы.
Конечно, я им не верю: что-то у меня в такой же экипировке от Speedo и близко так не получается. Чувствую, по сравнению с Фелпсом у меня нет много чего остального: ну, там рост на полметра меньше, руки короче вполовину.. Да и вообще Майкл – генномодифицированный субъект для огребания олимпийских золотых медалей. Впрочем, и с меня будет - и в плавках теплее, и шапочка прикрывает голую макушку (которая большую часть времени находится над водой) и защищает от холода, дождя и, а вдруг, и снегопада.
Так что ничего, перезимую в тепле. Впрочем, летом у нас иногда бывает холоднее чем зимой. По этому поводу ставший явочным порядком (моим) земляком Марк Твен как-то заметил: - Самая суровая зима, которую пережил в своей жизни - лето в Сан-Франциско.
Алла Брисна, как вас приняли в семье мужа? - Нормально, хотя вначали поупирались. Свекровь я примирила с нашим браком свадебной туфелькой 47 размера на 20-тисантиметровой платформе из ацтекского золота, уже её перевели из реанимации в общую палату. Свёкор отстреливался до последнего патрона, не оставив его даже себе для ритуального генеральского самоубийства. А потом они ваще смирились – у них затлела надежда, что у меня получится отвадить максика от его гея-бойфренда Сергея Дроботенко.
- Холмс, почему доллары для оплаты Майдана США прислал налом в мешках и на аэродроме их под усиленной охраной перегрузили в инкассаторские машины? Нахрена эти хлопоты – посылать спецрейсом, грузить-выгружать, перевозить в посольство... Не проще это было сделать простым банковским переводом?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, ни в каком украинском банке не найдётся $100 млн налом. Во-вторых, в вашингтонском обкоме опасаются, что бабки украдут. В-третьих, власти предержащие могут потребовать уплаты налогов.
Вот он, гомоцентризм - буря обсуждений на тему: что будет с человеческим организмом, если ежедневно есть капусту? И ни одна падла не задала вопрос: а что будет при этом с несчастной капустой? Когда к власти на Земле придут растения, они припомнят людям и это!
Жуля Тимошенка въехала в американское посольство в Киеве на инвалидной коляске, а из него выбежала на высоченных каблуках и сразу явила каскад тройных прыжков, четырёхоборотный тулуп, тройной аксель, сложные головокружительные вращения – аж коса отлетела, замысловатые дорожки шагов...
Согласно Соглашению с правительством Украины, ответственность за лечение Тимошенки полностью возложена на немецких врачей. Особый пункт Соглашения - нехилые премиальные в случае смерти пациентки от ПРАВИЛЬНОГО лечения и присвоение звания Героев Украины с вручением ордена Бандеры. Благородные немецкие врачи полностью доверяют заказчикам - правильные пацаны за базар отвечают без базара.