Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1795 - Наполеон Бонапарт принял участие в неудачной экспедиции против своей родной Корсики. Соседского кота тоже зовут Наполеон. И когда он возвращается домой с отлупом от какой кошки, сосед его утешает: не всё коту масленица, а Наполеону – Корсика.
2000 – Американский писатель Стивен Кинг стал первым в мире писателем, опубликовавшим свое произведение в Интернете (за день его прочли 2 млн. человек). В том же году Алик начал писать первый сетевой роман "Современный герой нашего времени" на двух сопряженных сайтах - массовом ("Анекдот.Ру") и индивидуальном ("Аликдот.ру").
Многие наблюдатели и комментаторы ломали головы, почему российские и украинские спортсмены остались в Ванкувере. Может, боялись или стыдились вернуться на Родину? Ларчик открылся просто: по итогам выступлений на главной Олимпиаде эти калеки завоевали право участия в Х параолимпийских играх, которые 12 марта начались в том же Ванкувере.
1907 - в финский Сейм избраны первые в мире женщины-парламентарии. Добром это не кончилось: уже в 2000 году президентом страны стала Тарья Халонен, победившая и на следующих выборах в 2006 году.
1800 - Французы разбили в Египте войска великого визиря Ибрагима-бея, после чего он навсегда поменял титул с «великого» на «смешной». , В этом судьбоносном для человечества бою, как установлено историческими исследованиями Службы Безпеки Украины, участвовал один запорожский козак, который подавал ядра французскому артиллеристу. В честь этой победы президент Ющенко в 2009 году успел издать указ о праздновании 20 марта Дня Артиллерийских войск Украины и объявлении этого праздника нерабочим днём.
1937 - Постановление СНК СССР «Об учёных степенях и званиях». Вводились учёные степени (кандидат и доктор наук) и учёные звания (ассистент, доцент, профессор). Алику это постановление сослужило трижды – в 1971 (к. т. н.), 1977 (с. н. с.) и 1982 (доцент) годах. Докторскую степень он получил уже в США (2001).
1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.
Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.
1960 - под впечатлением песни Высоцкого "В далёком созвездии «тау» Кита всё стало для нас непонятно..." американской астроном Фрэнк Дрейк из радиоастрономической обсерватории Грин-Бэнкс с помощью радиотелескопа диаметром в 26 метров пытался принять сигналы предполагаемых развитых цивилизаций от от этой звёзды, а также «эпсилон» созвездия Эридан. Увы, "не шьмог". В отличие от Высоцкого он даже не сумел войти в контакт ни с тау-китайцами, ни с эпсилон-ереванцами. Что уж там говорить о хватании за грудки тау-китаек!
1943 - сообщение берлинского радио о найденных в Катынском лесу массовых захоронениях. Отдельно подчёркивалось, что расстрелы были проведены органами НКВД весной 1940.
1990 - сообщение ТАСС, признающее ответственность НКВД за трагедию в Катынском лесу.
По сути, с этих сообщений и начался шухер вокруг катынского дела, который и привёл к трагической гибели польской элиты-2010.
Поскольку визиты польской элиты к катынским захоронениям в туманную погоду приобретают регулярный характер, в порядке гостеприимства целесообразно выделить специальную площадку для возможных авиакатастроф, чтобы облегчить работу следственных органов и снизить экологический ущерб смоленским лесам. А при них выстроить гостиничные комплексы и другую инфраструктуру для скорбящих родственников.
Исландский еврей - украинскому: - Какие у вас длинные названия горных вершин (протяжно) – Гоооо-Веееер-лаааа, Аааааай—пеееее-триииии, Бееееерррдаааа. То ли дело у нас (скороговоркой) – Эрайвайёкюдль, Эйяфьядлайёкюдль!
1950 - 18-летняя Элизабет Тейлор впервые вышла замуж. Лиха беда начало: уже менее чем через год она развелась, чтобы затем ещё семь раз официально повторить всё снова. А после того, как она даже не 7, а восемь раз отмерила у разных белых мужей.
Наконец, в 78 лет, 12 апреля 2010 года она уже отрезала в 9-й раз с молодым, всего-ничего 49-летним афроамериканцем Джейсоном Уинтерсом. С ним Тейлор познакомилась благодаря сестре покойного Майкла Джанет Джексон, с которой актриса дружит уже много лет.
1903 - совершил свой первый полёт на 37 км над Францией первый настоящий дирижопель полужёсткой системы «Лебоди». Конструктор Жюлио назвал его в честь сахарозаводчиков братьев Лебоди, которых он развёл на бабки для строительства этого аппарата.
1712 - По Величайшему указанию Петра I российская столица была перенесена из древней Москвы в Петербург, которому в то время было всего 9 лет. Санкт-Петербург являлся столицей Российской Империи с 1712 по 1918 года (за вычетом времени правления Петра II, когда статус столицы ненадолго вернулся к Москве) и резиденцией Российских императоров.
С тех пор как Москва стала центром Великого княжества Московского, а во второй половине 15 века – столицей единого Российского государства, на ее столичные функции никто не покушался. Но в 1703 году Петр I заложил в дельте Невы Петропавловскую крепость, с которой начался Санкт-Петербург, и уже через 9 лет новая столица, ставшая символом эуропэйского вектора царя, была готова принять царский двор и евонное правительство.
С 19 мая 1712 года Петербург стал официальным административным центром Российской империи. Еще тогда, в 18 веке, начали говорить о том, что Петербург – настояний «эуропээц» в России. При его застройке широко использовался западный опыт планировки и строительства. Творения Трезини, Растрелли, Кваренги, де Томона во многом определили исторический облик города. Ни один из великих городов Европы не был построен так быстро – Петербург возник на глазах одного поколения и строго по плану.
Именно в 18 веке, во времена царствования Елизаветы и Екатерины II, Петербург возвышался над Москвой своим столичным великолепием. В следующем веке различие образов этих городов всерьез заинтересовало русскую творческую элиту. Неоднократно обращался к этой теме Пушкин, Герцен, Гоголь…
В начале 20 века Петербург, став городом с миллионным населением, превратился в крупнейший в России и один из важнейших в мире промышленный, кредитный и биржевой центр.
После Октябрьской революции 1917 года большевики, опасаясь близости границ с недружественными буржуазными государствами, вернули столичный статус Москве, где стали бурно развиваться промышленность и строительство, а уже в новейшее время – Батурина и Лужков.
Впрочем, с начала XXI-го века Москву захватили питерские, и в кадровом смысле Питер снова сделался столицей.
В любой семье или в кругу близких и друзей есть свои крылатые выражения, случайно вспыхнувшие в какой обстановке, но ставшие актуальными на всю оставшуюся жизнь. В нашей семье и кругу друзей одним из таких выражений стало «Папа сказал!».
А возникло оно, когда мы с белым королевским пуделем Атосом Вторым приходили в дом его дочери Николетты. Так уж сложилось, что Николетту как алиментного щенка забрала себе «мама» Атоса, моя сестрица. Большая любительница собак, но на чужом поводке.
Наигравшись за несколько дней, она отдала сучечку нам на «недельку-другую». У нас уже был примерно 20-летний опыт подобной отдачи на «недельку-другую»: Атос Первый из своих 10 лет прожил у нас 9 с половиной, а Второй – практически всю 17-летнюю с гаком жизнь.
Короче, Ника оказалась у нас, и Атос заменил ей мать практически во всём, кроме кормления грудями. Хотя она и предпринимала попытки высосать хоть капельку сучьего молочка из его микроскопических сосцов, но удосужилась лишь осуждающего рыка, а уж мы ей объяснили: «Папа сказал!»
Судьба Николетты решилась в Печерском универсаме, куда мы ведались за харчами. Обычно на время шопинга мы усаживали Атоса у входа – он охранял «кравчучку», хозяйственную сумку на колёсах, названную в поганую честь первого президента нэзалэжной Украины, конченного идиота Кравчука, который больше ничем другим и не прославился.
С появлением Николетты Атос, сидя смиренно сам возле охраняемого объекта, командовал дочери «Сидеть!», а при попытке удрать сучечка бывала изловлена и за шиворот водружена на место. Так они и сидели, пока я «шопинговал». Вестимо, вокруг собирались детки, просто зеваки, которые любовались идиллией отец, дочь и "кравчучка", но Атос не токмо сам не обращал на них внимания, но и не дозволял дщери: людей он за собак не считал.
В конце концов к сучечке прикипела одна семейная пара полусредних лет, много лет наглядно знавшая обоих Атосов, и мечта о белом королевском пуделе перешла у них в навязчивую идею. Они умоляли продать им Николетту Атосовну.
Мы изучили жилищные условия претендентов, продовольственные возможности, склонность к собаководству (у них уже была престарелая малая черная пуделиха Дездемона). Главное же, они были лодочниками с примерно таким же, как у меня катерком «Прогресс», и я сразу раскатал губу на совместные выезды на Днепр.
.. К чёрту подробности, мы все вместе уболтали сестру продать сучечку новым хозяевам и, таким образом, породнились, а дальше и подружились с благородной семьёй. И когда Атос приходил к ним домой, Николетта с визгом бросалась к отцу лобызаться.
Поначалу он отвечал, но долго заниматься лобзаниями не позволяла то ли солидность, то ли просто надоедало слюнтяйничать. Пёс сначала прекращал всю эту лизню, потом и вовсе отворачивал морду, но Николетта продолжала с прежним рвением и доводила любящего отца до того, что он на неё рявкал: «Уймись, сука!", а мы объясняли: "Папа сказал!»
... Вот у нас и вошло в обращение: «Папа сказал!» К примеру, президент Украины намбэ ту Кучма чевой-то рявкнул - «Папа сказал!». Сват выдал какую муйню - «Папа сказал!». Ну, я чего там впарю дщери или сыну - «Папа сказал!». Римский Папа Бенедикт XVI вякнул - «Папа сказал!». Бацька Лукашенко о Бакиеве али ишшо о чём - «Папа сказал!». И т. д.
1981 - ВВС Израиля нанесли бомбовый удар по иракскому ядерному реактору в Осираке и полностью уничтожили его. Как гневно прогрессивная мировая общественность осудила агрессора! Все только и вопили, будто будущий главный повешенный миротворец Саддам Хуссейн только хотел построить АЭС, чтобы провести свет в тёмные иракские деревни. Как это напоминает сегодняшний вой о недопущении в Газу "флотилии свободы"!
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственными проектными и научно-исследовательскими организациями, дрались и т. д. В конце концов поделили между парой десятков институтов по старинному принципу, как при помывке в нижегородской бане - пятак (тысяч) на рыло (малым институтам), гривенник (10 тыс.) - на нос (середнякам) и пятиалтынный (15 тыс.)– личности (ведущим институтам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную - утвердить это распределение в Госстрое СССР. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокУмэнт друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т. д. Уже вечером в пятницу, после окончания рабочего дня несусь к начальнику отдела науки без особых надежд - и вдруг обнаруживаю открытой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б. Н. Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходит в себя, даю визитную карточку – кто таков, и с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела. Бью на жалость, дескать, неделю ваши бюрократы футболили с энтим вопросом. Може он решит – да – да, нет – нет? Да хрен с ним, вопросом. Счастлив оказии передать поддержку от киевлян, да украинцев вообще... Мы, Борисниколаич, за вас болеем !
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела - быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотался с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Рыбные места, прикормленнные! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уж будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!
1918 - большевиками связан и с камнем сброшен в реку Туру епископ Гермоген, приближенный к императорской семье и бывший друг Григория Распутина. Его смертельный пример вошёл в учебники для школ, чтобы растущее поколение советских людей ответственно подходило к выбору – к кому приближаться и с кем дружить. Вот если б Гермоген приблизился к партии большевиков и стал другом Владимира Ульянова, судьба епископа и камня могла быть куда более благополучной, и он вполне мог прожить ещё 20 лет - до 1938 года.
Весь мир ломает голову над мезальянсом – браком кронпринцессы Швеции Виктории с "парнем из народа" Даниэлем Вестлингом. Принцесса объяснила – он понравился ей прежде всего как тренер. Вот тут и разгадка: на идиш «трэнэр» - ёбарь.
Опытные вожди свiдомого национал-патриотического уклона ищут работу лидеров любых партий. Звонить на всю Украину. Спрашивать Луценко, Тимошенко, Ющенко, Томенко и др. За дополнительную плату согласны на интим, но исключительно анальный или оральный.
Всегда считал отпетую певичку Оксану Билозир, которой Ющенко отдал министерство культуры как «куме своей жены», дамой с яйцами. И на днях получил подтверждение на /ru.redtram.com/go/239428997/n4p/17150/6c68ee4ff5865e47d7992370ff6f2883:
2008 – начало 5-дневной войны Грузии с 58-й российской армией и осетинскими ополченцами. Великий собиратель грузинских земель Саакашвили утратил треть территории страны. Говнюк, однако!
По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html
Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига» француза стали около сотни офисных леммингов здания.
Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал, до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.
Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение 41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).
Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру, в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре, Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё прозвище.
Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с января по апрель 2011 года.
По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40 градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он больше всего боится вспотеть или обосраться.
Журналисты колорадского телеканала 9News получили доступ к судебным документам по делу семейной пары Лещински, которую обвиняют в издевательствах над тремя приемными сестрами из России. Приемных родителей девочки, Эделвину и Стива Лещински, арестовали еще в марте.
Им предъявлено по пять обвинений. Все они связаны с жестоким обращением с детьми. Последнее судебное заседание состоялось 7 сентября и завершилось за несколько минут: адвокаты обвиняемых предъявили заключение психиатров о здоровьи Лещинских, подорванном нападениями на них колорадских жуков.
- Ватсон, зачем вы согласились на главврача лепрозория? - Элементарно, Холмс! Продаю органы для пересадки. Бизнес модный, выгодный - и совершенно легальный: у кого там рука отвалится, яичко отпадёт али почка выпадет – подбираем и сдаём в банк органов.
1979 - свергнут император Центрально-Африканской Республики, каннибал Жан-Бедель Бокасса I. Этому гурману на обед подавали жареных политических оппонентов в майонезе и с веточками свежего укропа во рту, ушах и анусе.
БОКАЛ ВИНА (из серии "Так поступают интеллигенты")
Был я, блин, в одном культурном доме, сдуру налил себе белого вина в бокал для, блин, красного - больше вошло.
Хорошо воспитанная хозяйка от такого непотребства упала в обморок, и, как человеку культурному, пришлось тут же вылить вино ей на бошку, шоб оклемалась.
Ну, ишшо еёный воспитанный супруг стал честить меня матом - за жлобское пользование не тем бокалом, растранжир спиртного и несанкционированное возвращение евойной бабы из обморока.
Как человеку культурному, пришлось дать ему в ебало - чтоб не пользовался табуированной лексикой в культурном доме.
А потом, как человек культурный, извинился за оплошность с бокалами, исправился и дальше наливал правильно - красное вино в бокал для красного, белое - для белого, а водовку - в гранёный стакан.
И соблюдал приличия в пользовании посудой до тех пор, пока не нажрался вусмерть и принялся бить нах все эти позорные питейные склянки, пока не уснул пацтолом.
А с утречка похмелялся уже, как человек культурный, просто с горла, деликатно не нагружая хозяев питейной посудой. Да и вряд ли они смогли бы помочь: намедни я таки всю перебил. Но все, кажись, довольны: посуда бьётся к счастью!
Перед решающей судьбу первого места в Премьер-лиге выездной встречей с «Бирмингемом» наставник «Челси» Карло Анчелотти провёл общее партсобрание первичной организации «Единая Россиия» трудового коллектива команды, чтобы выяснить причины столь плохой игры своих подопечных в домашнем матче против «Сандерленда».
Анчелотти активизировал коллектиный разум, чтобы во всём разобраться с позиций ленинизма марксизма, справедливо считая, что объяснить столь плохую игру одними лишь кадровыми проблемами нельзя.
Конечно, тут и эпидемия малярии в Кот Д'Ивуаре, и капиталистическое окружение, и диверсии Березовского, активно гадящего любимой команде Путина, и округлость мяча, и плоскость поля, и происки мировой закулисы, и тяжкая личная жизнь футболистов, в которую бесцеремонно вторгаются полчища баб-с... В общем, много ещё разных объективных причин. Тем не менее команда "при такой повышенной зарплате" ((с) Высоцкий) просто обязана их преодолевать.
В почётный президиум собрания были избраны руководящие товарищи партии "Единая Россия" Путин, Грызлов, Сурков, Неверов, а также первый активист партии, спикер Чукотского парламента Р. А. Абрамович.
Хотя собрание было объявлено открытым, полузащитник Йосси Бенаюн и владелец команды Роман Абрамович допущены не были – местные единоросы решили обойтись без всепроникающих евреев. Чтобы не раздражать «Наших» - скинхедов Рамиреса, Какуту, Макихрана и др.
На повестке дня стояли извечные расейские вопросы: "Кто виноват7" (в беспрецедентом поражении «Челси») и «Что делать? » (со сволочью Уилкинсом, бросившим команду на одного Карло Анчелотти из-за денег и личных амбиций – видишь ли, с ним не подписали контракт!)
Вестимо, Карло Анчелотти как представитель страны, где много лет издавалась самая честная, коммунистическая газета «Унита» (скончалась в 2000 году), самокритично часть вины взял на себя: не принял подобающих мер против дурной приметы - дорогу перешли черные коты (погоняло сандерлендцев), а он не удосужился плюнуть через левое плечо (в Уилкинса), сказать «Чур-меня! », схватиться за пуговицу ширинки и перекреститься по право славному обряду.
Собрание пришло к выводу - «Челси» просто не повезло и постановило: игру с «Сандерлендом» признать удовлетворительной, несмотря на проявленную волю к поражению, когда слили со счётом 3:0 вместо 6:0 из-за воротчика Чеха, противопоставившего себя трудовому коллективу и спасшему ворота минимум от трёх банок в эгоистических целях - сохранить свои ворота сухими скока там игр подряд.
Товарищ Дрогба получил выговор за самовольную отлучку в родную деревню Кот Д'Ивуар, где допился до такой слабости, что его какой-то местный комар, правда, размером со страуса, не только забодал, но и заразил малярией половым путём. И теперь его (Дрогбу, а не комара!) так трясёт, что он, как тот алкаш, допившийся до белой горячки, своими дрожащими руками может только посолить закус,- так Дрогба способен только на угловые. Подаёт неплохо, точно на место, где обычно находится сам при подаче корнеров, но из-за слабости в ногах туда не поспевает.
Вину за проигрыш единогласно решили возложить на пробравшегося в руководство команды буржуазного специалиста с британским гражданством Уилкинса, приговорив к высшей мере наказания – исключению из партийных рядов. Таким не место в нашей Партии! И поддержать решение администрации об увольнении беспартийного Уилкинса, как оказалось, ещё и злостного неплательщика членских взносов.
О футболе речи не было, в конце концов - что такое футбол? Игра! А товарищи собрались не в бирюльки играть. Или в какой там ногомяч!
Вместе с тем для усиления этой, хрен с ней, игры команда обратилась с просьбой к руководству о закупке большого количество шапок, которыми «Челси» и будет забрасывать соперников.
Отдельно собрание приветствовало решение товарища Алекса повременить с плановой операцией (по пересадке волос с жопы на голову) ради игры с «Бирмингемом».
Товарища Абрамовича постановили о собрании и принятых решениях в известность не ставить, а то, глядишь, оленевод сраный, сделает неверные организационные выводы и разгонит всех нах в тундру – пасти оленей и выкапывать бутсами ягель, а кого ещё и в собачью упряжку определит коренным, Чеха же ни за что ни прочто в танк усадит – шлем у него уже есть...
В заключение Карло Анчелотти обратился к присутствующим с пламенной речью: - Товарищи аристократы! Отступать некуда – за нами Россия! И мы просто не имеем права осквернять национальную идею Чукотки – «Хейя, хейя! Челси – чемпион! »
И уже в самом конце товарищи дружно спели "Правь, Британия, морями!", "Ще не вмерла Украина!", "Россия - священная наша держава" и чукотский гимн "Вот моя тундра... Вот мои олени!... It's my life!"
P.S. В команде «Бирмингем» - сопернике "Челси" в матче 14-го тура (30.11.10), в полном составе приглашенной на упомянутое открытое партсобрание, возобладали панические настроения. Это во многом гарантирует грядущую победу "Челси". И если кто не воспользуется представившимся шансом - положит, сцуко, партбилет!
Дочери стукнуло 14. Начал задумываться о будущих женихах. Пока чтоб далеко не искать, в родном Сан-Франциско надыбал уже одного приличного мальчика 17 годов, учится на пятёрки, мылится в Стэнфордский универ. Я приступил к окучиванию родителей.
Типо невеста молодая, иностранка (бо живёт у Кыиве), тёмнорусая красавица с серо-голубыми глазами, не курит, учится тоже на пятёрки (о 12-бальной системе умолчал), отец – американец, но постоянный автор «Анекдотов из России», старший брат – крутой бизнесмен.
Они, правда, пока слегка кобенятся, дескать, потенциальных невест у него уже много, а выбор он пусть делает сам.
Про «сам» я с ними согласился, только напомнил им об родительском долге, помочь, чтобы сам он сделал правильный выбор невесты: молодую, иностранку (бо живёт у Кыиве), тёмнорусую красавицу с серо-голубыми глазами, не курит, учится тоже на пятёрки (о 12-бальной системе умолчал), отец – американец, но постоянный автор «Анекдотов из России», старший брат – крутой бизнесмен.
"Пьяного Аллах бережёт и акулы не кусают" Застольная русская пословица
По сообщению http://smi2.ru/tsevelok/c476843/ гражданин Сербии Драган Стевич сильно напился во время вечеринки в Шарм аш-Шейхе. Он влез на высокий трамплин и прыгнул в воду, но изящный прыжок «бомбочкой» ему не удался: серб угодил жопой на загривок молотоголовой акулы. Гордая, как Британия, владычица морей не снесла такого унижения, да ещё от представителя опущенной американцами лузерской нации, и склеила ласты с плавниками.
Сам турист даже не врубился, что произошло. Держась руками за отбитую жопу, он на одних ногах доплыл до берега и поведал друзьям, что вода оказалась «не очень мягкой» и что он как-то ухитрился отбить жопу, никак не ожидая такого мелководья под высоким трамплином. Стевич был госпитализирован с диагнозом: отравление алкоголем и ушиб обоих полушарий жопы.
Вот как описывал этот «героический поступок» Милован Убирапа, собутыльник и сопляжник Стевича, в интервью македонскому агентству MINA.
По его словам, "Драган решил поплавать после того, как всю ночь друзья квасили. Подойдя к пляжу, компашка обнаружила платный трамплин, который используют дайверы. Не обнаружив кассира-контролёра, Драган обрадовался: «Халява! - забрался на трамплин, попросил меня подержать его пиво и тут же разбежался для прыжка. Я не успел среагировать, чтобы его остановить, как Драган сверзился в море с большой высоты. Однако сильного всплеска, какого мы ждали, не было. Вместо раздался какой-то невнятный шмяк и предсмертный крик акулы о величии Аллаха на арабском, мы его не знаем, да ещё и были под сильным шофе. »
Утром египетская полиция обнаружила на пляже мёртвую акулу, при которой оказалось удостоверение на имя Хамона Эль-Пожри-Насри, выданное «Хамасом». Который, как известно, в нападениях акулы-людоеда переводил стрелки на израильских захватчиков.
Местные же власти подтвердили, что убитая акула - та самая: в животе у неё были обнаружены откушенные конечности туристов из России, Украины и Германии, сразу опознанные всеми потерпевшими, кроме не выжившей 70-летней немки. Власти Шарм аш-Шейха в качестве награды посулили фартовому сербу бесплатный отдых с выпивкой за счет главного египетского заведения - правительства. А также свободным пользованием трамплином в момент появления под ним акул.
Новость же о пьяном сербе, убившем жопой акулу, стала одним из самых цитируемых сообщений в мировых СМИ, откоторых не отстаёт и сайт "Анекдоты из России" благодаря усилиям Алика - вопреки яростному сопротивлению Вернера.
Посудите сами. Египетские власти не по-деццки озаботились нехилым уроном важной для страны туристической индустрии. Уроном вследствие панического оттока туристов из-за нападений акулы-людоеда. Для борьбы с опасным хищником были созданы специальные супер-мупер подразделения полиции и дайверов, брошены грозные военно-морские силы.
Увы, их героические усилия успеха не имели. Акуле это всё было пох, она продолжила объедать туристское население Шарм аш-Шейха. А тут какой-то бухой серб жопой зараз выполняет их миссию, доказав: вся египетская полиция, со спецназом, дайверами, снаряжением и вооружениям не стоят одной пьяной сербской жопы!
В самой же Сербии этот случай погрузил граждан страны в глубокую печаль: яви Драган Стевич свою могучую жопу в самом начале агресии США против Югославии, великие Штаты позорно бы сбежали как из Вьетнама или Сомали, и югославы бы никогда не знали никакого мусульманского горя и распада страны, а вся Европа - косовского геморроя.
В дополнение к истории №11 от 4.10.11 в «Основных», где девочка принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение.
Эта история нашла своё продолжение непосредственно на сайте «Анекдоты из России». Некто Иван Иванович в «Обсуждении» 4 Октября 2011 14:16:31 заметил: «Мда... - девочка-то "тупенькая", если не понимает, чем окно от айфона или смартфона отличается, или родители ребёнком не занимаются :-/».
Считаю это замечание совершенно справедливым и признаюсь, что на самом деле девочке не 2,5, а 22,5. Возраст же снизил на целых 20 лет, чтобы не обидеть блондинок.
Адвокаты Тимошенки заявили, что Юлия Владимировна из-за недеццких условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права как уже ребёнка.
И какого демократическая хрень подняла хыпыш об избрании того же самого Путина на третий президентский срок? Да за годы премьерства под руководством Медведева Владимир Владимирович стал совершенно другим человеком!
"Как Посол США в Киеве, я хотел бы выразить свою поддержку и поддержку моей страны всем, кто примет участие в первом Прайд-марши лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов (ЛГБТ) в Украине 20 мая 2012 года. Должен с грустью отметить, что во многих странах мира члены сообщества ЛГБТ продолжают страдать от насилия, дискриминации и преследований за их сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Как утверждает Государственный секретарь Клинтон, "права геев - это права человека, и человеческие права - это права геев", поэтому, признавая разнообразие, пропагандируя терпимость и борясь с предрассудками и дискриминацией, мы стремимся построить мир, в котором каждый сможет в полной мере пользоваться фундаментальными правами человека.
Я хотел бы поблагодарить организаторов киевского Прайд-марша и надеюсь, что многие, как геев, так и представителей традиционной ориентации, присоединятся к нам во время этого мероприятия. Я желаю всем вам успешного и мирного празднования".
Случайно подслушал разговор русских дам, которых в Германии называют "пуцци-фрау" - они ухаживают за престарелыми аборигенами. Как их кличут в США - не знаю, официально - "работники по уходу". Их тут сотни тысяч, массовая профессия, у них свой могучий профсоюз.
Когда Шваренеггер, будучи губернатором Калифорнии, опрометчиво попытался урезать бюджет, и за их счёт - тоже, мало ему не показалось. Сообразительный Арни быстро смекнул, что разъяренные угрозой снижения часовой ставки работники по уходу стали силой, куда грознее "Аль-Каеды" и позорно бежал, засунув себе в жопу своё знаменитое "I'l be back!" ("Я вернусь!").
Для ухода работникам выделяется определённое количество часов в день, возрастающее по мере погружения подопечных в старческую немощь.
А вот и сама история.
Одна пуцци-фрау жалуется другой на свою подопечную - впадает в маразм, отказывается ходить, перестала посещать "детский садик" - специальная социальная программа для старцев, вернувшихся в детство. - Понимаешь, ей всего 88 лет, а она уже полная развалина, когда вон другие в 100 лет ещё бегают как заведенные.
... Подумалось: как тёткам повезло, что рядом оказался толерантный ко всему я, а не кой-нить кондовый россиянин со средней продолжительностью жизни в 58 лет. Ото б тогда продолжительность жизни каждой завершилась бы ещё до окончания их разговора.
Благодаря WikiLeaks вскрылась ещё одна историческая правда. Оказывается, не только Штирлиц был разведчиком, внедрившемся на одну из высших должностей в рейхе: в случае гибели или низложения Шелленберга Штирлиц, как самый перспективный сотрудник и «любимчик» руководства, автоматически занял бы его генеральскую должность в руководстве СД.
Разведки союзников тоже не дремали и свой хлеб с вологодским маслом да паюсной икорочкой зря не жрали: Мюллер оказался агентом Англии, Геббельс – США, Борман – французским шпионом, а сам Адольф Гитлер – резидентом спецслужб будущего Израиля, учинившим Холокост для отвода глаз.
Всё это выяснилось на нюрнбергском трибунале, потому там быстро осудили несколько более второстепенных фигур, быстро казнили и разбежались, потирая ручки, обагрённые кровью народов - жертв их агентурной деятельности якобы во благо этих народов.
Скалка - это не просто важная кухонная утварь для расплющивания теста до блинно-пирожных кондиций, это и реальное орудие эмансипации россиянок, это и становой хребет российской семьи. Чем твёрже скалка, тем прочнее семья!
В сегодняшнй истории от 16.06.12 - день досадного и обидного поражения нашей сборной от грёбанных греков на ЕВРО 2012, больше ни слова о футболе. Хотя бы для отвлечься от всенародного горя.
... В Сан-Франциско в любом автобусе (троллейбусе, трамвае, метро), когда въезжают инвалиды-колясочники, боковое трёхместное сидение и поперечное двухместное у первой задней двери складываются в вертикальное положение, освобождая площадку для "парковки" коляски.
Когда коляска проезжает к своему месту, пассажиры освобождают проход: снимаются в глубь салона или остаются на своих местах, но задирают ноги, тот же, кто оказывается на месте рядом с площадкой, обычно садится на поручень, а ноги ставит на сидение. После проезда инвалида на свою площадку пассажиры снова нормально ассаживаются. Когда же инвалид покидает пассажирский салон, поднятые сидения возвращают в "сидячее" положение и 5 мест вводятся в нормальное пользование.
... Так и произошло и на этот раз, когда мы ехали с русским приятелем и между собой общались на великом и могучем. Едва колясочник покинул автобус, я потащил вниз специальный крюк, чтобы опустить боковое сидение. Однако мне помешала прекрасная круглая попа молодой негритянки, замешкавшейся на поручне, пока рассаживались другие пассажиры. Вернее, не вся попа, а красиво выступающая филейная часть, которую мудрые и культурные укры называют "обэрэмком сраки".
Я обратился к хозяйке попы со смиренной просьбой, если её не затруднит, хоть на время отодвинуть означенный обэрэмок, чтобы опустить сидение. Она чуть отодвинулась, а я бережно опустил сидение, не спеша проехавшись тыльной частью ладони по её упругой шелковистой попе. Мы уселись рядом, и она сделала мне комплимент: - Вы, вероятно, француз? - !? - Так галантно ко мне обратились, так нежно погладили мою попу, опуская сидение! Да и с приятелем говорили на французском?
... Дальше история не имела никакого продолжения: она вышла раньше меня на своей остановке, мы попрощались обычным американским добрым пожеланием друг дружке. Я был ей и на фиг не нужен, да и она не соответствовала моему формату дамы: плотная блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" без иммиграционных проблем.
... Но попа в ей классная! Признание же меня французом - ничего нового: в совке это было одним из погонял евреев. А комплимент ли это - посмотрим, как выступит сборная Франции на проходящем ЕВРО 2012.
В сообщении сайта РИДУС (http://www.ridus.ru/news/43301/?ext_meta_id=5784659690584462273&source_id=85945) вкралась досадная опечатка: подпись под фотографией: "Горбатый кит выныривает из воды во время кормежки на виду у многочисленных зевак на пляже в Сан-Луис-Обиспо в Калифорнии и завтракает с людьми",- судя по фотографии, следует читать "... и завтракает людьми". Просто поражает безразличие окружающих к чужой беде, да при том, что сами могут оказаться следующей жертвой. Однако несмотря ни на что, фоткают и снимают видео, чтобы заполучить сенсационные кадры и продать подороже СМИ
Внесистемная оппозиция призывает граждан на заявленный на 5 миллионов человек митинг под лозунгом "Путин, сколько можно издеваться над людьми? Верни народу прежнюю голосовалку на "Ан.Ру"!" Митинг состоится во вторник 9-го января с 8 утра до 11 вечера на Болотной площади. Учиним диктатуре кровавое воскресенье!
Лидеры непримиримой апазиции jurisprudent Навальный, лучший автор «Анекдотов из России» Алик, потомственный ривалуцинер Удальцов, пуська Самуцевич, дипутат Пономарёв, светская лошадь Собчак, лесохимичка Чирякова
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЭКС-ПРЕМЬЕРУ УКРАИНЫ, ПОДЕЛЬНИКУ ЖУЛИ, ОТСИДЕНТУ В КАТАЛАЖКЕ ГРАФСТВА САН-ФРАНЦИСКО ПАВЛУ ИВАНЫЧУ ЛАЗАРЕНКЕ
Бедный вы наш Палываныч!
Хочу вам помочь пусть и неслыханно богатому, но бедному экс-премьеру. Как земляку по Украине, так и по США – мы тут 11 лет жили в одном графстве – Сан-Франциско. Да, вы отмотали эти годы в исправительной кутузке, но не успели выйти на свободу с очищенной до дистиллированных кондиций совестью, как вас сразу упекли в иммиграционную тюрьму, ибо не то что гражданства, но и вид на жительство вам не дают, хотя жить есть где – в имени в Новато, купленном вами за $40 лямов у Эдди Мэрфи. 45 комнат, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки.
В принципе вам обязаны были дать гражданство как отцу американских граждан – вы успели настругать, для верности, что ли, троих – с переводчицей. Видать, она учила языку по самым современным, приятным методикам. Но в анкете надо указать членство в КПСС и судимость. А с анкетой как у вас, скитальца по тюрьмам (и в Швейцарии - тоже) - таких в американцы не берут!
И некуда вам податься – в США не оставляют, а на Украине сразу посодют. Вернее, положат. В койку к Тимошенке – как никак бывшие подельники и любовники. Премьеры Украины, наконец. Есть что вспомнить, о чём поговорить. Немецкие врачи из берлинской клиники Шарите диагностируют у вас ту же долгоиграющую болезнь, что у Юли. И права жуликов будут уважены как общечеловеков. А это совмещение будет не вовсе какой там карательной мерой – ничего личного, просто бизнес: украинский бюджет не потянет такое же обустройство вас в колонии и больнице как Юли. А не обустрой – правочеловеки подымут хай об «утысках» (укр. – притеснениях).
Так чем же могу помочь вам, неслыханно богатому, но бедному экс-премьеру Украины? Деньгами? Нет! Сочувствием? Тоже нет – какое у меня может быть сочувствие к вору, убийце, подонку? А так, как земляку, почти бескорыстным советом: воспользуйтесь панамским (или ещё каким там припасённым) паспортом и спокойно поселитесь по месту прописки. И, как говорится, отсель грозить любому шведу ракетно-ядерным потенциалом, недорого приобретённым, к примеру, у Северной Кореи или выкупленным на корню у Ирана.
Думаю, такой совет дорогого стоит, но я готов ограничиться $50 штуками + tax, которые прошу перевести на мой счёт № 352 1747 2013 4056 в Ситибанке Сан-Франциско.