Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рунет гудит слухами о повальном отравлении в Турции руссо туристо палёным алкоголем. И полно советов во спасение: как опознать некачественные напитки, где и как выбрать бухло почище, как нейтрализовать ядовитые примеси, чем лучше закусывать, и т. д., и т. п.
Но ни одна падла не выдала самый верный способ: НЕ ПИТЬ!
На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.
- Холмс, а помогут ли этим лузерам «несистемной апазиции» шелудивые митинги после 4 марта? - Элементарно, Ватсон, нет: если $уем не дое$ёшь, яйцами не дохлопаешь.
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
Заявление про ликвидацию Усамы бен ладена – уловка спецслужб, Усама придёт в ярость и выскочит с гневным изобличением лгунов: - А вот он я, живой, целый и невредимый!
Вот тут-то его и повяжут, прибьют и утопят в сортире, но по мусульманским обычаям.
Re. "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от 10.01.2012
Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что цилиндр сидит на ней как укопанный..
... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать! Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей, отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп - тоже.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
От сенсационной находки древнеевропейских статуй на дне Бермудского треугольника ученые не только обосрались, но и поседели на глазах: ещё бы – вот куда, оказалась, сползла Атландида!
Эпиграф. Конго. 18 января 1961. Пышное застолье на тризне убиенного днём раньше премьер-министра Патриса Лумумбы. Тамада - убийца Патриса, новый президент людоед Бокасса: - Вон видите гостя, который громко плачет по покойному? Он его очень любит! Пожалуйста, положите ему в тарелку кусочек Лумумбы! ---------------------------------------------------------------
По требанию Суки Арафат, вдовы Ясира Арафата (погоняло в КГБ СССР – «дядя Яша») создана комиссия для расследования причин смерти супертеррориста. Проводится эксгумация трупа. России как правопреемнице СССР и активному участнику расследования выделен свой кусочек Арафата.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.
День конца света любовники решили провести вместе. Но в самый разгар страсти врывается разъярённый муж с топором. Любовники - в ужасе: - Так вот ты какой, конец света!
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:
- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!
Сначала подельники Тимошенки из Бюта и нацистские СМИ взвопили, что Юлю отправили в колонию сгноить в "темнице сырой", но когда народу явили "темницу сырую" в виде 5-звёздочного люкса, они быстро перестроились и, лба не перекрестивши, завыли: ВОНА посажена в золотую клетку. И для дооборудования клетки потребовали у Януковича его золотой унитаз из Межигорья.
Когда же бедный Янукович притащил журналюг из свидомых СМИ и показал, что нет у него золотого унитаза, это их же выдумка, СМИ тут разразились: ага, спрятал, чтобы навредить Юлии Владимировне как апазицинерке, лишь бы обидеть бедную больную женщину и нанести очередной удар демократии на Украине.
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.
Руководство колонии завило решительный протест: - У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
В целях укрепления российских семей в рамках программы роста народонаселения каждая российская женщина, выходящая замуж, получает бесплатно вечную скалку из композитных материалов - пионерную разработку Сколково по нанотехнологиям.
Вскрытие студента, скончавшегося после удара чемпиона мира Мирзаева, показало: юноша умер не от рук спортсмена, а от травмы, полученной в результате падения на асфальт по закону земного притяжения, открытого Ньютоном, который и привлечён к уголовной ответственности. Соответствующий запрос о выдаче Ньютона через МИД направлен в Англию.
Игра «Кто? Где? Когда? » В музыкальную паузу поёт военный хор песню «Отпусти моих людей» их рок-оперы «Иисус Христос». И каждый звук «О» они выпевают громко, тщательно и долго. Почему? Да не часто им приходится петь перед красивыми полуобнажёнными женщинами. Да ещё и умными!
Президент Украины Янукович поверил соглашению об урегулированию конфликта, подписанному представителями США, ЕС и лидерами оппозиции Яйцевнюхом, Кличко и Тягнибоком, и выполнил условия соглашения: вывел из Киева милицию, объявил досрочные президентские выборы, и т.д.
А вот подписавшие стороны его тупо кинули, нарушив все условия и совершив государственный переворот. - Обманули дурачка на 4 кулачка,- заявил представитель России на встрече с Януковичем Владимир Лукин, не подписавший соглашение.
Вот уж не судьба встретиться старым друзьям, подельникам, любовникам и экс-премьерам Украины: Лазаренко выходит из тюрьмы на свободу - так Тимошенка в тюрьме, она была на свободе - он сидел. Между прочим, за 12 лет так ни разу не проведала. Интересно, а за оставшиеся 6 лет (пока - до судов по остальным делам!) он ВОНУ проведает?
- Холмс, почему женская сборная Россия проиграла в матче за 3-е место австралийским баскетболисткам? - Элементарно, Ватсон - кто у кого учился: Австралия в полуфинале прошла мастер-класс у американских баскетболисток, чемпионок Олимпиады 2012, а Россия - всего-ничего у француженок, вице-чемпионок.
Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.
Правительство Израиля потребовало от украинских СМИ называть Майдан полным именем – Европэйський майдан. Или хотя бы Европомайдан, а не Евромайдан. Чтобы не дискредитировать благородную еврейскую нацию.
Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомольцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол.
- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина на голове женская эротическая стрижка? - Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так: «В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!». А вот так: «В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»
В заброшенное село в Новосибирской области переехал на ПМЖ из Миссури учитель английского Уэбл с семьёй. Построил дом, односельчане подсобили в посадке картохи и других деревенских забавах. В благодарность он открыл курсы английского – записалось всё село: мечтают выучить язык, чтобы последовать завидному примеру и переехать на ПМЖ в США.
Oх уж эти депутаты от БЮТ, сраная апазиция! Вместо принятой во всём мире оппозиционной политической деятельности учиняют проблемы с законом: базарной лидерше уже впаяли срок за уголовщину, а соратники скандалят, бузят, нарываются на столкновение с ментами, а те уж себя в обиду не дают.
И как кого из скандальных бютовцев изобьют в ментовке - недоволен. Изобьют на площади - тоже недоволен. Ладно, в мылыции люди не гордые, если гора не идёт к Магомету - Магомет идёт к горе: например, пришли к бютовцу Суслову домой и избили, так сказать, мордобой с доставкой...
Нет, всё равно недоволен! И менты ломают голову: где же эту падлу побить, чтобы угомонился? Может, вывезти в лес и там поговорить по душам, а если потом случайно откопают его оторванную бОшку, докажем, что сам потерял её в лесу и уже без неё заблудился.
- Холмс, почему у итальянок климакс наступает позже? - Элементарно, Ватсон! Кто рано начинает, тот рано кончает. А вот они жить не торопятся и чувствовать не спешат.
Хотите убрать живот без спортивного зала, голоданий или суровых диет за 14 дней? Напивайтесь каждый день до упаду и на животе ползите домой. На 15-й день он сотрётся.
Супруга принца Чарльза Камилла, впервые увидев внука Джорджа Александра Луи Кембриджского, заявила невестке Кейт Мидлтон: - Ни капельки не похож на принца Уильяма! Тогда Кейт задрала юбку: - Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!
26 декабря 2010 года во время прогулки с собакой был арестован подельник Тимошенки экс-министр МВД её кабинета Юрий Луценко. Собака, за отсутствием улик, отпущена.
Бютовцы, спровоцировав драку в Верховной раде, обломали руки и головы об регионалов. Пятерых увезли в больницу, двоих в тяжёлом состоянии, надо пристрелить, чтоб не мучались. Остальных троих тоже. За компанию.
- Юлия Владимировна, вы такая больная, не можете пошевелиться, всё болит - спина, печень, почки... А ежедневно трахаетесь со своим адвокатом Власенко! - Ой, единственный здоровый орган остался, так и тут позавидовали!
У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя по количеству деток, она ему наплела.
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.