Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщению http://www.glavport.net//lastnews.php? _lang=ru&id=2542830&informer=2&, американец расстрелял свой член, когда тот не подчинился команде: «Стой! Стрелять буду! »
26 декабря 2010 года во время прогулки с собакой был арестован подельник Тимошенки экс-министр МВД её кабинета Юрий Луценко. Собака, за отсутствием улик, отпущена.
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет о'кей.
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».
Наша бедная, но гордая страна никогда ни от кого не потерпит никаких унижений! Ни за какие деньги!! ... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
В копилку Задорнова о нашей не редкой мериканской тупости.
Только что трагически для главного фаворита и нынешнего обладателя Кубка Европы «Барселоны» закончился полуфинал с «Челси»: ничья 2:2, поражение - 2:3 по сумме двух встреч, означающее вылет из Кубка.
И это - несмотря на родные стены, трёхкратное превосходство во владении мячом, полное территориальное и игровое преимущество, 25 ударов по воротам против 9 у соперника, раннее удаление капитана и ключевого игрока «Челси» Джона Терри, оставившего 9 своих одноклубников супротив 10 барсуков.
Да ещё один из лучших игроков мира, центрнапад "Барсы" суперзвезда Леонель Месси не забил не только с игры, но и с пенальти...
После финального свистка плачущий Леонель натянул на голову футболку и уткнулся лицом в газон родного «Ноу-Кампа», страшно сожаляя, что не крот или какое ещё землеройное животное, чтобы зарыться в землю поглубже и обо всём забыть...
А вот в студии 803 американского канала собираются 4 ведущих комментатора канала для обсуждения по горячим следам тяжёлого поражения «Барселоны». Всё ничего, но козлы с телеканала оставили главной декорацией 4-метровую фотку ликующего Месси с победно вскинутыми руками. Откровенное издевательство над "Барселоной" и её лидером Месси!
Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.
В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.
Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!
«Познакомлюсь с сильным мужчиной! Подробности при встрече...», хотя «подробности» более чем пятого калибра сразу выложены на фотке. А мужчина нужен действительно сильный, чтобы не был пришиблен или раздавлен столь мощными «подробностями».
В Баку отловили 22 террористов – с помощью иранских спецслужб они готовили штурм посольств США, Израиля и других западных государств. По мудрому совету израильского посла власти Баку довели число пойманных террористов до 26 (по числу бакинских комиссаров) и, согласно историческому прецеденту, расстреляли на том же месте - в пустыне за Красноводском.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника? - Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
После штурма крепости Яффа в Палестине 6 марта 1799 года Наполеон приказал расстрелять сдавшийся в плен турецкий гарнизон. Гид, рассказавший нам в 2007 году об этом историческом эпизоде, не скрывал своего политкорректного негодования этим поступком Наполеона как преступлением, недостойным европейского солдата.
... Хотел бы выслушать мнение этого уважаемого израильтянина сегодня, в свете последних провокаций турок с провокационной «Флотилией свободы» к берегам Газы и подонистых наездов премьера Эрдогана на Израиль? Скорее всего, он (гид – не Наполеон) захотел бы воскресить бедных яначар, чтобы расстрелять самолично!
Партия «Батькiвщина» открыла социальную сеть для наркоманов – сайт «Однококсники». И сразу же завела блог на этом сайте лидер партии Юлия Тимошенко. А в первой же статье заклеймила позором режим Януковича, организовавшего тотальную ЛОМКУ демократической оппозиции.
В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.
Виталию Кличко его преданный союзник ВРИО лидера жулиной партии «Батькивщина» Яйценюк сделал предъяву положений в законодательстве Украины, запрещающих Боксёру баллотироваться в презики Украины - как верноподанному США и Германии, где он имеет вид на жительство, бизнес, недвижимость и платит налоги.
Виталий отбрил заклятого союзника – типа, мой главный бизнес теперь на Украине: я вложил инвестиции в страну – купил себе партию «УДАР», мандат депутата и фракцию в Верховной Раде и по напрвлению США иду в главные менеджеры страны – у в прызыдэнты. А будешь много вякать – положу тебя у тюремную койку до тимошенчихи.
Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.
Больной поступает в Кирилловку (киевскую психушку) с диагнозом: Наполеон. Главрач распоряжается: - Поместить в палату к Сталиным. - У нас палаты со Сталиными и другими вождями переполнены. - А кто пациент по профессии? - Лабух. - Тогда к Чайковскому – тот как раз хочет жениться. - !?!?!? - Всё нормально, привыкайте к западным ценностячм - Украина идёт в гейропу.
09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Трибуны дружно скандируют: - Украина! Украина!! Украина!!!
Ломаю голову: оголтелые патриоты, болеющие только за свою сборную, или идиоты, не врубившиеся, кто играет? Что ж, как всегда: круглый патриот и конченный идиот не различимы!
Вот уж злые языки раздувают мировую проблему: вроде жена Медведева, снявшая всего-ничего крутой отель, своим поступком ошарашила всю Италию! Да скока там той Италии - 5 % площади Земли!
- Колян, у тя образования никакого, пашешь чернорабочим, книг не читаешь, музон тя никой не пялит, пьёшь, материсся... А относишь себя к интилихентам - да что у тебя с ними общего? - А я на каждом шагу обсираю Путина, требую честных выборов. А главное - либерального приёма стеклотары, шоб не дискриминировали кажну бутылку - то им трещинка,то скол, то плохо вымыта.
Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:
"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут. Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой. В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких. В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".
Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.
Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут. Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой. В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких. В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.
И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.
- Холмс, почему женская сборная Россия проиграла в матче за 3-е место австралийским баскетболисткам? - Элементарно, Ватсон - кто у кого учился: Австралия в полуфинале прошла мастер-класс у американских баскетболисток, чемпионок Олимпиады 2012, а Россия - всего-ничего у француженок, вице-чемпионок.
Вот уж не судьба встретиться старым друзьям, подельникам, любовникам и экс-премьерам Украины: Лазаренко выходит из тюрьмы на свободу - так Тимошенка в тюрьме, она была на свободе - он сидел. Между прочим, за 12 лет так ни разу не проведала. Интересно, а за оставшиеся 6 лет (пока - до судов по остальным делам!) он ВОНУ проведает?
- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет? - Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.
Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.
Дочь Тимошенко 33-летняя Жужа готовится к очередной свадьбе. В прошлый раз она спуталась с брутальным английским жлобом Шоном Карром. Сразу после посадки Жули он сбежал, негодуя: женился на дочке премьера, а оказался зятем зэчки!
Увы, и в этот раз дочь щирой украинки с косой не побралась с хвайным чорнобрiвым хлопцем козацького роду, а снова связалась с мафиози, с 29-летним американцем Артуром Чечеткиным. Намерения у Жужи самые серьёзные - она выкупила все многомиллионные долги жениха, и ему отключили счётчик.
И всё же вездессущие журналюги прознали (http://rg.ru/2013/01/14/timoshenko-anons.html): у ёе нынешнего иноземного избранника есть и отечественный, украинский корень - 29 см в холодной воде.
Лукашенко: Я дружен с майданцами, у нас общие цели- разрушить Украину, чтобы вернуть исконные бяларуцкие земли (Полесье, Черниглвщину с Киевам) и отмстить за Хатынь!
Президент Украины Виктор Янукович уволил генерала Владимира Замана с должности начальника Генштаба-главнокомандующего Вооруженными силами Украины и назначил на его место адмирала Юрия Ильина (указ главы государства №85/2014).
Сигнал: теперь боевых рагулей-евроинтеграторов будут не гасить на месте, а топить в сортире. Путину должно понравиться!
Очередное Божье Чудо явил прихожанам глава РПЦ чудотворец Кирилл. Его пригласили на освящение нового крупного стадиона и предоставили почётное право первого удара по мячу. Их Святейшество задрал рясу и вдарил несильно, но точно: с Божьей помощью мяч влетел в ворота соперников местной команды, а с судейской - засчитан. И Кириллу справедливо достался "Мерседес-600" - установленный спонсорами приз автору первого забитого мяча на новом стадионе. К тому же патриарший гол оказался единственным в упорном поединке и принёс заслуженную победу хозяевам. Гости подали протест, но он был сочтён богохульским, а против руководства команды заведено уголовное дело о покушении на святое. Аминь!
В нашей маленькой истории речь о конкретной жопе - сменщике незабвенной Хилари Клинтон на посту госсекретаря США - Джоне Керри, в своё время хорошенько раненном и контуженном во Вьетнаме, лузере президентской гонки 2008-го года. Он предложил Израилю выпустить всех заключённых палестинских террористов.
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
Зашли мы в Токио русской компашкой в довольно крутой японский ресторан. Усадили нас за стол, в котором большая часть столешницы – стальная плита, на ней повар на глазах у гостей готовит заказанные блюда. А с трёх сторон за деревянной частью стола сидят эти самые гости и любуются, как он артистически управляется с кухонными инструментами (разных фасонов ножами, лопаточками, др.) и продуктами - разрезает овощи, мясо, рыбу, жарит на плите и подкладывает в тарелки согласно заказу.
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
Мой сосед очень тяжёл на подъём, его вытащить из дому – целое дело. - Понимаешь, грит,- это же столько надо собрать с собой: палку, телефон, валидол... И сколько всего надо надеть: шляпу, штаны, штиблеты, зубы...