Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
Про Коминтерн. Коминтерн, Коммунистический интернационал, 3-й интернационал — в 1919—1943 гг. международная организация, объединявшая компартии различных стран. Основана 28 организациями по инициативе РКП(б) и лично Ленина для развития и распространения идей революционного интернационального социализма, в противовес реформистскому социализму Второго интернационала, окончательный разрыв с которым был вызван различием позиций относительно Первой мировой войны и Октябрьской революции в России. После прихода к власти в СССР Сталина организация служила проводником интересов СССР, как их понимал Сталин. В итоге реализации идей Коминтерна как появился лагерь социализма, так и государство "Украина" в её нынешних границах (Из Википедии).
Про Петлюру. "До революции 1917 г. Симон Петлюра никакими своими качествами ни в политике, ни в культурной или общественной жизни не был заметен. В подпольной революционной работе он не принимал почти никакого участия. Какое-то короткое время после революции 1905 г. он принадлежал к Украинской социал-демократической партии и публиковал в ее органах малозаметные статьи на текущие темы...
Но как же и почему Петлюра стал Генсекретарём военных дел?.. Петлюра получил этот пост из-за тогдашней бедности. В первое время Центральная Рада не могла сформировать правительство просто из-за недостатка соответствующих людей... развитие событий оставило Петлюру на этой должности.
Он, разумеется, ни знания, ни умения, ни талантов в военных делах не проявил, но проникся большим честолюбием. Присвоив себе титул «Главного атамана», он заботился только о верховенстве своей функции... и в конце концов так запустил дело реального формирования украинского войска, что Центральная Рада вынуждена была вынести ему выговор и лишить его по причине неспособности и халатности поста Генсекретаря военных дел...
Ко всему прибавилась еще одна черта этого человека: его органическая беспринципность. У С. Петлюры не было никаких ярко выраженных твердых социальных, политических, моральных и даже национальных принципов...
И если в эмиграции даже теперь, когда Петлюру выдают за икону, слышатся голоса новых эмигрантов о его фашизме, то для таких голосов есть немало оснований. И кто знаком со «скрижалями» украинской революции, тот не может одновременно поклоняться им и молиться на фашистскую икону". (Данные строки взяты из «Завещания» В. Винниченко, главы УНР в 1917-18 годах. Человек перед лицом смерти не лжёт).
Перед бегством на запад Петлюра отдал Польше Галичину, А Румынии - Буковину. В 1926 году убит в Париже тезкой - Симоном Шварцбардом, свершившим самосуд за гибель в петлюровских погромах его семьи. За Шварцбарда вступились многие передовые люди того времени, суд шел 17 месяцев и оправдал убийцу.
В нынешней оранжево-фашистской Украине из-за дефицита порядочных людей героями назначают всякую шпану, в том числе - негодяя Петлюру. Этого - только за то, что он был Генсеком военных дел Центральной Рады и вонял за нэзалэжну Украину. Неважно, что его выперли как лузера и этой самой нэзалэжной Украине он нанёс колоссальный урон.
И вот теперь наследник Петлюры, лузер U$chенко, тоже отдавший Румынии часть украинской территории у острова Змеиный, переименовал улицу Коминтерна в Киеве в улицу Петлюры. Теперь буду знать, что Коминтерн, что Петлюра – одно и то же: название улицы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На http://abc-news.ru/4/ опубликованы данные о вскрытии Усамы бен Ладена. Оно показало, что Усама уже был ходячим трупом. Сердце - увеличено. Хроническая болезнь почек сильно запущена. И ещё куча болячек.
При таком состоянии организма террорист, наводивший ужас на США, протянул бы от силы год. Правозащитники подали на американцев в Гаагский трибунал, обвиняя в зверском убийстве смертельно больного.
Однако опоздали - США поторопились с ликвидацией своего же сукина сына: он бы снова стал лучшим другом американцев, которые опять дружат со своим детищем - "Аль-Каедой". Но не против СССР в Афганистане, а против России - в Сирии. Снова алькаедовцы не террористы, а борцы за демократию против тоталитарного режима Асада.
И теперь каждый теракт "Аль-Каеды" против Сирии, ну, не приветствуется, но и никак не осуждается миролюбицей Хилари Клинтон и лауреатом нобелевской премии Мира Бараком Обамой.
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на 6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
НАПРАСНО ОППОЗИЦИЯ СТАРАЕТСЯ – СУДЬБА СААКИ В СэШэА РЕШАЕТСЯ
В Грузии оппозиция-импозиция резвится с акциями протеста, швыряет в Саака качаны капусты... блокирует дороги... шумит... Поставили на уши десятки тыщ людей. А вся эта мышиная возня Саакашвили пофиг. От гордого грузинского народа ничегошеньки не зависит – так, бурлящая биомасса. Главный решатель – Вашингтонский обком. Мы поставили – мы за собой уберем. Тем более, он Грузию в Джорджию переименовал. И нам теперь пофиг – с которой из двух разбираться. А почему тянем с заменой? Не из кого выбирать: вся грузинская элита – такое же продажное говно. Плюс Мишико тут своих лоббистов добряче прикормил, и они тоже тормозят замену.
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой? - Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на жалость.
В конце 60-х, в светлом советском прошлом работал я в КиевзНИИЭПе вместе с одним грузином, Лёней Леворулидзе. В общем индивидуй очень даже неглупый, но к науке не питал не то что особой, а ваще никакой страсти. Просто подчинился железной воле, как бы теперь сказали, главного спонсора - богатого папы-цеховика с тремя классами начальной школы. Папе страшно захотелось стать отцом кандидата наук. Не скажу сколько папа влил отборного коньяка в науку, сколько впрыснул в неё ассигнований ради защиты сына, но так уж получилось, работу над диссертациями мы завершили одновременно.
Дальше наши пути разошлись на пару лет, за которые он вбросил "кирпич" в зону защиты, дальше уже активизировался папа-цеховик. А я, имея отцом не богатого грузинского папу, а бедного еврейского, да будучи фанатом своего дела, усиливал фолиант до "трёх ивановых" - по требованию научного руководителя известного профессора Вайнберга. Ибо когда принёс законченную работу ему на подпись, он вынес вердикт: - Для Иванова этого бы вполне хватило, а с нашим еврейским счастьем надо явить опус мощностью в три Иванова.
И я занялся усилением, добавил расчёты многих уникальных объектов, пока Лёня с папой рыскали по учёным советам для защиты и вербовки оппонентов. Потому как его диссертационная работа была очень слабой. Поначалу, получив ящик коньяка и к нему, мэтры лихо брались оппонировать и принимали работу на защиту в свои учёные советы. Но, ознакомившись поближе с диссером-высером, резко тормозили и давали "полный назад", всячески отвиливая от чести принимать к защите и оппонировать лёнин опус. И на какие только хитрости эти научные гады не пускались: ссылались на резко возникшую занятость, боли в паху, тикали в заграницу, а один даже умер, только бы не иметь дела с лёниной работой. В некрологе написали "... после тяжёлой, продолжительной болезни". Но ведь с этой "тяжёлой, продолжительной болезней" он жил много лет, пока не прочитал лёнин опус - вот тут он (мэтр, не опус) сразу и кырдыкнулся.
Наконец, Лёня удостоился приёма у корифея науки строительного производства академика Монфреда. Тот дал соискателю его кирпич, предложил понюхать и честно сказать чем пахнет. Лёня напряг свою честность: - Кожей! - Нет! - Клеем! - Нет! Лёня решил уничижиться, авось поможет покаяние в содеянном, вроде как сильно принюхался: - Дерьмом!
Академик сдался: - Вот видите, коллега, вы считаете, что ваша работа пахнет кожей, клеем,.. дерьмом, наконец! А вот ПОТОМ она не пахнет! И строгим академическим почерком изложил перечень улучшений работы, на выполнение которого у Лёни ушла бы вся оставшаяся жизнь (с учётом кавказского долголетия).
.. К чёрту подробности, в мире не без недобрых людей, и за агромадный бакшиш Лёня защитился. Признавшись, чтобы отбить бакшиш за счёт кандидатской надбавки, ему бы пришлось вкалывать в три смены лет 500.
К этому времени защитился и я, на белом коне: работу признали докторской и порекомендовали оформить как таковую, не откладывая даже в короткий ящик. В ВАКе моё дело прошло на удивление быстро, к тому времени и Лёнино, после года мытарств там тоже. В один день нам пришли открытки из ВАКа о присвоении учёной степени кандидата технических наук. После этого на каждый телефонный звонок Лёня вальяжно брал трубку: - Слушает кандидат технических наук Леонид Георгиевич Леворулидзе!
А любое обращение ко мне начинал словами: - Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты ... ну, там должен передать такой-то справочник... пойти со мной к начальнику... займи очередь в столовой...и т.д., - перефразируя крылатую фразу из послевоенного хита "Подвиг разведчика", которую советский разведчик майор Алексей Федотов, по легенде - Генрих Эккерт, выдал обосравшемуся немецкому визави Штюбингу: - Как разведчик разведчику скажу вам, что вы болван!
Вообще-то по принятому ритуалу кандидатские дипломы должны были торжественно вручить на Учёных советах, где мы защитились. Лёня защитился в каком-то Мухосранске, и ему было впадлу ещё раз туда тащиться. К тому же он там наследил, выдав себя за холостяка, и во время защитной опупеи жил у председателя тамошнего Учёного совета с председателевой дочкой, и успешность защиты определилась лёниным статусом будущего зятя. Хотя я защитился в Киевском автодорожном, что тогда был в трёх трамвайных остановках от моего дома, у меня тоже был свой невтерпёж поскорее получить заветные корочки, чтобы поскорее явить их в отдел кадров для вступления во владение положенной кандидатской надбавкой, при конвертации в стеклянную валюту - почти два десятка поллитровок. Поэтому мы воспользовались возможностью, обеспеченной папой-цеховиком, получить корочки прямо в ВАКе, минуя торжественную часть наших Учёных советов.
В вечер отъезда на перроне "стояла осень на дворе и ветер дул сырой", как говаривалось в английской балладе "Старуха, дверь закрой!" в энергичном переводе С.Я.Маршака. К тому ещё моросил мерзкий мелкий дождь, а поезд опаздывал точно по расписанию на пару часов. Слабый свет, промозглая сырость. И какое-то мрачное ощущение надвигающейся беды. Наконец, поезд прибыл. Я побежал к своему вагону, Лёня - к своему. Сквозь обычную смешанную галдящую толпу как с билетами, так и безбилетными соискателями местОв. Расстались до встречи в Москве.
А на фоне перронной суеты в глаза бросилась довольно экзотическая пара - бравого майора страстно обнимала Дама, в крутой шубе и тапочках на босу ногу. Они явно прощались - майор сошёл в Киеве, а Дама ехала дальше. Видать, майор расстрелял свой боезапас, а она выскребла и остатки пороха в пороховницах так, что пороховницы, судя по суровому виду майора, болезненно ныли. Воин с большим нетерпением ждал отправления поезда, всё беспокоился, не останется ли она... не простудится? - и пытался поскорее спровадить её в вагон.
Но напрасно - она страстно присасывалась к нему большими, как скачки лошади, поцелуями. Он силился пресечь это безобразие, кивая на окружающих. Но ты ж понимаешь, окружающим было глубоко монописуально до сладкой парочки, люди охмуряли проводников, чтобы попасть на вожделенный последний поезд - ближайший следующий был уже утром, ночёвка в холодном вокзале никого не прельщала.
В общем, майор по-всякому защищался и уворачивался от её страстных прощальных поцелуев - как боксёр в ринге от ударов и наскоков соперника. Явно пребывая в состоянии посткоитусной депрессии, знакомой всем мужикам, когда остываешь и казнишь себя: а на хрена мне ЭТО было надо? У меня чудесная жена, куда лучше этой развратной блядищи, прекрасные детки, крепкая семья!.. Нет, всё-таки надо поменьше пить...
Я сунул свой билет проводнику, он как-то жалостливо на меня посмотрел, сочувственно покачал головой и сказал: "Что ж, мил человек, а других местов у меня нет!". Но только я сел в поезд, в переднее двухместное купе, как ко мне подскочил весьма разгорячённый джигит, представился Георгием, предложил поменяться местами и чуть не силой затащил в купе, где гудели ещё три таких же товарища, распевая грузинскими напевами и распивая неплохое вино. Я категорически отказался - ты ж понимаешь, после дневных мытарств собрался отоспаться в поезде, а тут обстановка сну вряд ли бы поспособствовала.
Я категорически отказал Георгию, вернулся к себе, залез на свою верхнюю полку и сразу провалился в глубокий, уже командировочный сон. И вдруг меня расталкивает, совершенно верно! - ота самая мадам, оторва от майора, и спрашивает, не помешает ли мне верхний свет. Я буркнул "Не помешает!" и погрузился обратно, не соврав: верхний свет действительно не помешал. Лишь успел заметить, Мадам была в одном шёлковом халатике, и её дыни яростно его колебали, угрожая выскочить при первом же хорошем толчке поезда. Закралась было шальная мыслишка, но я её отогнал, чтобы снова провалиться в сон.
Ан не тут-то было: опять растолкали и поинтересовались, не хочу ли выпить замечательного "Токая"? Я поблагодарил. Оне спросили, не курю ли? Нет! Тогда испросили разрешения закурить самой. Я не возражал, и снова заснул. А проснулся от откровенного захвата моего самого дорогого и громкого шёпота: - Ну, Дурачок, иди, наконец, ко мне!
А мой Дурачок повёл себя по-предательски ко мне и моей супруге, выражая полное согласие наглым приставаниям. Мадам распоясалась - в смысле развязала пояс халатика, и он с неё сбросился вместе с халатиком. Я, как и мой Дурачок, проявил невиданную стойкость и выпросился у неё в туалет. А сам рванул к грузинской компании и срочно согласился на перемену мест. Тут же мой новый знакомый Георгий оперативно перенёс мои вещички и постель, которая мне уже не снадобилась: я квасил с новыми попутчиками в Белокаменную - они в дорогу затоварились что надо! Пел с ними мелодичные грузинские песни и даже на спор сплясал настоящую лезгинку на вагонном столике.
А Жорик (как его называли товарищи) периодически заскакивал к нам за вином и закусью, даме очень пришелся виноград "дамские пальчики" и Сало, которое я привнёс на поляну вкупе с "Горiлкой" - от нашего украинского стола. Товарищи глумливо гоготали над пришельцем по-грузински, а он в ответ орал по-русски: - Она очень прылычный жэнщын!,- призывая меня в свидетели.
Уснуть удалось к утру, отрубившись со всей честной компанией - за компанию и жид повесится. Поспали лишь пару часов и проснулись не от вокзального марша "Здравствуй, столица! Здравствуй, Москва!", а от грубых, настойчивых расталкиваний проводника.
А когда вышел на перрон Киевского вокзала, остановился подождать Леворулидзе, которому билет достался за пару вагонов от моего, ближе к Киеву. Дама же вывалилась под ручку с грузином очень даже матросской походкой, вроде бы вышла не из поезда, а сошла с корабля после бурного моря. Пока грузин грузился на тележку носильщика, Дама обливала меня из красивых синих глаз таким холодным прЭзрЭнием, которого не сподобился даже при прохождении таможни во время эмиграции в США. Да и упрёком, типа, видишь, какому зверю ты отдал меня на растерзание!
Для Леворулидзе акт немого упрёка и глубокого прЭзрЭния не остался незамеченным, и он заинтересовался, "за что эт тебя так прекрасная женщина? Чем провинился?" И пока мы выходили из вокзала, я чистосердечно раскололся, что произошло. Лёня чуть не выронил чемодан от негодования: - Идиот, какая фемина! Что ж ты не использовал такой шанс!! Да меня бы позвал!
Я объяснил: таки да, люблю халяву, завсегда сладко и приятно! Но чревато.. И мне вовсе не хотелось начинать учёную карьеру в степени кандидата технических наук с лечения букета, да ещё хрен его знает в нашей стране, поскольку поезд шёл из Будапешта. А тебя бы даже не стал искать по той же гуманной причине. А сам ещё и сблюл воинскую координацию: в то время я уже подполковником, хоть и "пиджаком", и негоже мне было апасля майора.
... Вот тогда Лёня и изрёк сакраментальный парафраз того самого крылатого выражения, за которое исполнитель роли Федотова в "Подвиге разведчика" актёр Павел Кадочников стал народным СССР и лауреатом сталинской премии: - Как кандидат кандидату скажу тебе, что ты болван!
В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского телеканала ТДК. Это – только начало реализации плана сокращения телепрограмм до единственной передачи, действительно интересной местным жителям, – "В мире животных".
Венесуэла официально признала независимость Абхазии и Южной Осетии http://lenta.ru/news/2009/09/15/official /. Президент Медведев поблагодарил президента Чавеса за принятое решение, заметив, что "признание - это суверенное дело каждого государства".
Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто слово "конференция" звучало в доме.
В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего ясельного опыта: - Ковыренция? В носу!
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!
Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.
"Жалко тренера. Он тренер неплохой!" В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную"
Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит науки на каком там физкультурном факе педагогического института. Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко мне: - А с какого возраста фигуристов уже можно материть? - Начиная со взрослых разрядов! Он озверел: - Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени, плять, про себя!
Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец – в непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи про необходимую самооборону! На что американец - мне:
– А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО ВЫНОСЯТ.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.
В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал молодой белый мужчина.
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
"Каких событий череда нас ожидает с нетерпением, каких ошибок чехарда готовится испортить настроение : но оптимизм, - основа всех основ, пребудет с нами в трудную годину, и юмор тоже поддержать готов, помощников хватает,одолеем грусть-кручину". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 13.11.06
Я еще в соку мужчина, Одолею грусть-кручину, Из обильной мыльной клизмы Наберуся оптимизма: Юмор мой всегда готов На поддержку из штанов!
Анек вместо эпиграфа. Новокрещенному Березовскому в бане: Борис Абрамович, или наденьте трусы, или снимите крестик!
В середине 50-х еще не было ни интернета, ни олбанцкого языка, а роль нынешних паданкофф играли стиляги: кок, брючки-дудочки, шузы на микропорке, джаз...
Понятно, стиляжничество возникло, с одной стороны, в петушином стремлении каждого нового поколения заявить о себе, с другой – в пику официозу. Потому официоз яростно боролся со стиляжничеством, изображая стиляг в СМИ как тупых неудомков. На них же была направлена энергия перевоспитания первого помощника партии - комсомола.
Я же был стилягой и отличником. И когда меня "прорабатывали" на комсомольском собрании, одна пламенная толстокосая активистка предложила суровый выбор:
- Или кончай стиляжить, или начинай плохо учиться!
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
МИД РФ, ознакомившись с проектом решения Международного суда ООН в Гааге по иску Грузии против России, объявил его подлянкой, справедливо посчитав, что оный суд не обладает юрисдикцией выносить подобное решение, и попросил президента Украины Ющенко, имеющего большой опыт разгона судов разного уровня, разогнать и этот говенный суд.
Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/erasecourt/
... И чтобы там ни говорили, а женский футбол куда зрелищнее, особенно в конце игры, когда футболистки меняются не только майками, но еще и бюстгальтерами да трусиками.
В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить рублями.
Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо объявляет: - А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла принцесса Диана с Доди аль-Файедом!
Группа завопила благим матом: - Только не это!
А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной проститутствующими СМИ в святые.
… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с нас блудницы Марии Магдалины! ».
Сам я по закваске трудоголик-ремесленник. Папа, земля ему пухом, внушил неплохую идею: самая большая хитрость в жизни – стать специалистом и профессионалом, чтобы честно делать своё дело. Хотя мне всё давалось легко, но для отличной учёбы, успевания в спорте и других ипостасях приходилось вкалывать без дураков.
И уже тогда как трудящийся возненавидел паразитов - особей, которые отличались не в труде, а опчественной работе. Не помню откуда взял, но называл их «аХтивистами» и при случае мутузил в школе, а потом – и в институте. Нутром чуял, что эти твари потом выбьются в политики, партийные боссы и влезут мне на голову.
В общем, ненавижу всех этих ахтивистов-политиков и держусь от них подальше. И для меня националисты – ещё одна гнусная разновидность «апчественников», тоже плесень, мерзавцы, неспособные к какому полезному делу да паразитирующие на патриотизме.
Особая же гнусь, как для меня, так и рабочего народа, включая интеллигенцию – представителей естественных профессий (инженеров, врачей, учителей, etc.) – украинские националисты, спекулирующие недонацией – суржиком между русскими и поляками.
И ради нацистских понтов о вэлычи укрнации разорвали естсественные цивилизационные и производственные связи с русским народом, родным по крови, духу и менталитету. Принялись раздувать особость укрнации, воровать и приписывать ей историю Руси, особенно нагло присвоив себе казачество, которое никаким украинством себя никогда не считало (лейтмотив "Тараса Бульбы" Гоголя - "За землю руссукую, за веру православную").
Да и понятия "украинцев" тогда просто не было, этот австро-венгерский проект императорского двора Франца-Иосифа возник в XIX-м столетии в пику ненавистной России, а исполнителями его всегда становились самые продажные твари, заканчивая уже нашим, американским запроданцем Ющенкой.
И когда в конце 80-х - начале 90-х стал поднимать голову РУХ – движение за нэзалэжнисть и самостийнисть Украины, я пришёл в ужас, ибо знал, каким фиаско это кончится, предсказал страшную судьбу Украины, если их бредовые мечты сбудутся.
И предсказал таки точно, да вовсе не потому, что какой там провидец – нет, как кондовый системный аналитик, зрящий в корень. Уже тогда видел насквозь всю никчемность этих беспринципных подонков, и было понятно, на что способна эта бездарная шваль.
В итоге почти за пару десятилетий в результате вшивой самостийности Украина, ещё в 1991 году входившая в десятку самых развитых стран Европы, оказалась отброшенной в самые отсталые страны третьего мира, сдклалась самой бедной страной Европы.
Ради чего? Пустопорожней кричалки "Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!" В этом - главное преступление укронацистов перед народом страны - разрушение экономики, науки и культуры, насильственное погружение в польское средневековье ради шкурных амбиций и захвата Корыта ценой массового обнищания простых людей.
И вот в октябре 1990 года мне довелось познакомиться с одним говном из этого неугомонного племени укронацистов - Олесем Донием, который с младых когтей стал лепить карьеру патриота-националиста - вместо обретения специальности, правда, малооплачиваемой, непрестижной - историка, с прозябанием в какой там сельской школе. Но этот хитрожопый шляхетный панок смекнул, что куда больше заработает на национализме – прибежище негодяев, и рванул в политику – патриётом Неньки.
Он сразу подался в лидеры студенческого движения в период борьбы за нэзалэжнисть Украины в конце 1980-х - начале 1990-х гг. И воглавил якобы студенческий «спротыв» против «антинародного режима» Кучмы – на самом деле пока лучшего президента Украины, при котором страна вышла в восточноевропейские тигры с 12,5% промышленного роста.
Правда, в январе 1991 этого гопника Дония арестовали, но "преступный режим" Кучмы проявил мягкотелость, выпустив это говно, как и Юлию Тимошенко, на свободу. Да и политического авантюриста Гонгадзе следовало посадить по законам страны, возможно, это спасло бы ему жизнь и не пришлось бы втихую отрывать ему бошку.
А вот пана Дония выпустили, и уже как жертва "преступного режима" он без мыла влез в заместители председателя Народного Руха Украины, в члены Центрального провода НРУ. Дальше припал к нашей, американской кормушке – уже во главе Центра экстремальной политики. В 1994-1998 гг. оно уже и депутат Киевского горсовета, зампредседателя комиссии по гуманитарным вопросам – споспешествовал осквернением польским средневековьем (украинщиной) матери городов русских.
И дальше карьера продажного быдла развивалась по восходящей: в 1996-1998 гг. - член правления Международного фонда "Возрождение", член президиума Конгресса украинской интеллигенции (оксюморон: украинская интеллигенция!), глава совета директоров благотворительного фонда "Смолоскип" (котёл, где варится смола).
Председатель партии "Молодая Украина", шеф-редактор одноименного литературно-художественного журнала, где художественной литературой и не пахло - какая на быдломове может быть литература? Но зато вышел в президенты Центра исследования политических ценностей, вроде это тупое быдло способно чего исследовать, кроме козявок из носа. Сказалась комсомольская закваска - нигде этот пустобрех ничего толком не делал, подымет шумиху, пофонтит – и дальше вверх по карьерной лестнице.
Наконец, в ноября 2007 добрался до народного депутатства Украины ВРУ VI-го созыва: прошел в Раду на досрочных парламентских выборах по списку блока "Наша Украина"-"Народная самооборона", эту мразь оценила ещё большая мразь - лидер "Самообороны", подонок, пьяница и дебошир Юрий Луценко.
И тут же проходимец Доний - глава подкомитета по вопросам гуманитарного образования, науки и информатизации Комитета ВР! Что понимает в науке и информатизации это быдло с «образованием» историка, да ещё полученным в КГУ, да ещё на быдломове, да ещё и не учился, а обитал в протестных палатках? Да, ничего не смыслит, бован-болваном, зато какой патриёт!!
... Наконец, настал момент истины - в судьбоносный для Украины день 27 апреля 2010, когда в Раде были ратифицировано соглашение Медведева-Януковича о продлении пребывания Черноморского флота. Эта ратификаця открыла путь спасения страны, но - гибельный для нацистской сволочи.
Вот тут-то наш герой как одна из действующих морд этой укросволоты и выступил по полной программе - принял самое активное участие в срыве соглашений бандитско-хулиганскими действиями – блокирование трибуны, яйц-обстрел спикера, метание дымовых шашек, сирены, гуделки, кричалки.
Что ж, нашла тупая нацистксо-укровская коса на русский кремень! Новая власть - власть деловых людей, им насрать на фальшивые фантомы типа "незалэжнисть, свобода, демократия", которых по делу при оранжевых не было и в помине. Люди дела знают цену этой шпане – укроинтилехенции, к которой очень даже подходит ленинское определение «не мозг, а говно нации».
... А дальше слово Лесю Подервянскому, тоже порядочному нацистскому говну: (http://unian.ua/rus/news/news-374823.html): «После парламентских боев Лесик Доний лежит в больнице под капельницей. У него сотрясение мозга. Он говорил, что депутаты окружили его с трех сторон и пытались попасть ногами в яйца. Он получил по голове, когда пытался защитить нижнюю линию». По словам же самого уёпка, он якобы стоял у своего рабочего депутатского места с прапором Украины. Тогда возникает вопрос - а почему не сидел за своим пультом и не работал, как положено депутату, защитнику интересов народа, и на кой хрен ему снадобился прапор? И ваще - как оказался возле трибуны да ложи правительства, перегородку которой старательно долбили его головой добрые люди то ли из фракции регионалов, то ли коммунистов?
По-любому, уёпок получил по полной. Основные повреждения ему якобы нанёс народный депутат от Партии регионов Василий Стельмашенко, на чём настаивает вождёк «Народной самообороны» Юрий Луценко. А побитый шелудивый пёс Доний подал заявление с жалобой в Генеральную прокуратуру, точнее, подал его адвокат. Ибо сам Доний передвигается на инвалидной коляске, и в таком состоянии будет находится еще несколько недель - по словам Ю'гы (щирый украинец Луценко подозрительно картавит, видать, евреи виноваты!).
... Когда–то мне предлагали пойти в депутаты ВРУ. Тогда я без всяких сожалений отказался. А вот теперь сожалею: да, пусть с возрастом утратил примерно треть боевой мощи. Но и оставшейся бы вполне хватило, чтобы эта тварь больше никогда не выползла из инвалидной коляски!
По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!
Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е. стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий – Мельниченко.
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.