Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел фильм Говорухина-младшего «Никто, кроме нас... ». Мне он созвучен – сам такой: если не я, то кто же? Фильм ничего, но – подпорчен неадекватом. Несколько, как по мне, киноляпов.
... Подтанцовщица стриптиза – скромница вроде ученицы младших классов католической школы.
... Высокоинтеллигентный герой приводит возлюбленную в свято место – подъезд московского дома, где была квартира Мастера и Маргариты (Булгакова). Там они распивают бутылку портвейна и оставляют пустую посуду. Хорошо хоть не разбили "ап стенку" и не нассали.
... Разведгруппа идёт на очень ответственное и опасное задание без медбрата, с автоматами без глушителей и винтовок с оптическим прицелом, то есть без штатного оснащения. Ведёт неравный бой с сотнями афганских моджахедов, а на помощь к ним прилетают всего две вертушки. Да на относительно большой высоте, что в реальности делает их лёгкой добычей для «Стингеров» моджахедов.
... Да и диалоги героев, танцовщицы стриптиза и оператора, отставного капитана ВДВ, уж слишко возвышенны – до уровня, как минимум, кандидатов философоских наук.
Вообще-то евромайдан готовили как раз на случай подписания Януковичем соглашения об ассоциации с ЕС, что было чревато экономическим коллапсом страны, объявлением русского языка государственным – вместо его ополяченного диалекта, телячьей мувы, ликвидацией фашистской партии «Свобода» и другими серпами по фаберже свидомитов.
Однако Янукович не поддался чужому западному шантажу, не предал национальные экономические интересы и повернулся к России. Тем не менее заказчики Майдана решили его проводить.
Во-первых, отчитаться перед Западом о затраченном бабле: созданы оргструктуры, подготовлены кадры «титков» (провокаторов), продажными СМИ проведена масштабная информационная компания по оболваниванию и так тупого населения..
Во-вторых, провести репетицию срыва президентских выборов-2015, чтобы ривалуционным путём не допустить второй срок Януковича и протащить в президенты прозападного кандидата - как в случае с Ющенкой.
Ще не вмерла Україна! Сала Україна! Сала героям! Сала Богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"А я простила я простила его Опять-опять-опять О, как намаялась я с тобой Моя ошибка номер пять" Песня ВИА ГРЫ "Ошибка № 5"
20.11.2009 на сайте lenta.ru появилось сообщение, что на совместной пресс-конференции в Киеве с Саакашвили Ющенко по ошибке назвал российского президента Дмитрия Медведева "Анатолием Дмитриевичем".
А ещё раньше в тот же день на сайте «Анекдоты из России» в «Спецвыпуске» вышел мой анек (№42 в «Злободневных» от 20.11.09), где тот же бедный Медведев, тоже по ошибке был назван Анатолием.
Честный я свою ошибку сразу признал в «Обсуждении» к анекдоту (Пятница, 20 Ноября 2009 15:45:05, http://gb.anekdot.ru/gb/423220.html) да принёс извинения Дмитрию Анатольевичу и читателям «Ан. Ру».
Гордый Ющенко признать свою ошибку отказался. Это подтверждает, что совпадение ошибки у нас с Ющенкой – случайное, да не может у меня быть ничего общего с этим индивидуем, кроме кричалки: «Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
Но он-то относится к ней серьёзно, а я как самой лучшей хохме, придуманной нацистами, и вставляю её в юмористические креативы о Неньке для резкого усиления комического эффекта.
... А впрочем, что там моя ошибка с Ющенкой - вон как ошиблась моя нынешняя страна - США, десантировав в президентское кресло Украины это убожество!
На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый настоящий громкий собачий лай.
Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню».
А что же всё таки случилось? Моя 13,5-летняя приколистка установила в мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак.
Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV (американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет хозяев...
Оранжевые во ВРУ (Верховной раде Украины), ну, прям як маленькi дiты: не дали им любимую игрушку – власть, полезли драться. И теперь размазывают сопли да плачутся, кому чего набили. Умиляет один из этих четвероногих: ему наступили на руку!
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Журналисты-креаклы харьковского евромайдана учинили галас в своих майдауновских СМИ, будто в центре города было совершено нападение на евроинтегратора, одного из организаторов майдана патологоанатома Дмитрия Пилипца, получившего 4 ножевых ранения в районе выхлопной трубы, глубиной от 0,5 до 2,5 см . Якобы его хотели убить, но он убегал и убивцы сумели на бегу дотянуться только до его мягкого места...
Ежу понятно, что это провокация, чтобы гальванизировать против властей предержащих население, увы, и так не сильно симпатизирующее высоким идеям евромайдана. Энтот самый майдан испускает дух, а крови, нужной для эуропэських политиков, всё нет. Вот и решили принести в сакральную жертву жопу евроинтегратора как наиболее чувствительное место для гейропы.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Слава жопi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.
"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).
И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.
Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль.
В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро.
Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!
Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини!
В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".
Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.
В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу.
А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться.
А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?
... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.
Для двоечников по истории – сначала про Чингис-Хана, Колю Второго, Ленина.
Личной охраной Чингис-Хана был отряд русских витязей. Своим он не доверял. Они лихо рубили буйны татарские головушки при малейшим подозрениям Босса. В боях с русскими не участвовали.
У царя-ебатюшки Коли Второго, возведенного ныне в лик Святага великомученика, была Дикая Дивизия, набранная на Кавказе. Всяки там буйны либерастичные головушки джигиты топтали конями, смачно пороли нагайками или рубили сплеча вострыми саблями.
После того, как в 17-м сожрали или отдали в Красную армию лошадей, у Ленина особым доверием пользовалась пешая дивизия хладнокровных латышских стрелков. Они составляли его охрану (по опыту Коли Второго и вопреки Чингис-Хану, русским он не доверял!). И сполняли самые суровые задания, к примеру, жестокое подавление крестьянских рефлексий против советской власти: стрелки-то были латышскими, а стреляли в России.
... И теперь Путину предоставился уникальный шанс: новоявленные майданутые идиоты расформировали «Беркут», наказывая за пережитый страх и заметая свои следы провокаторов крови. Вот тут-то Владимир Владимировичу и подсуетиться, подобрав этих славных ребят в 4-хтысячную дивизию украинских стрелков. Очень бы пригодились для болотных либерастов – в кайф лупить москалей, а уж супротив бандеровцев и прочих майданутых цены им не будет – вендетта увлекательнейшая штука не только в итальянском исполнении!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала хэроям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Коктебель славится уникальным климатом, избавляющим от недугов дыхательных путей: он сформирован сочетанием моря, гор и степи. К этому местные физиотерапевты разработали новаторский метод глубокой естественной очистки кишечника - без всяких там промываний и медикаментозных средств.
Как положено, клинические испытания метода были проведены на животных. На последней стадии – животном, по мнению учёных, организм и умственные способности которого наиболее близки человеку – осле. Ну, женского полу - ослице, её удалось уговорить, осёл сильно упрямился.
В начале процедуры лечения пациент пристёгивается к лёгкому креслу с деревянным сидением, в котором сделан романтический вырез в виде сердца. Кресло крепится тросами к парашюту на специальной площадке скоростного катера, катер разгоняется, больного сдувает ветром, поднимает на высоту 200-250 метров над морем, и за несколько минут происходит радиКАЛьное очищение желудка.
Пациент при этом испытывает самые положительные эмоции: наряду с понятным облегчением приходит и неописуемый душевный подъём, человек буквально ощущает себя птицей – летит и гадит, летит и гадит!
Из эстетических соображений лечебная процедура проводится над открытым морем, подальше от пляжей, особенно нудистских, поскольку эта категория отдыхающих на первых порах становления уникального метода страдала больше других пляжников, и именно нудисты добились удаления лечебной процедуры подальше в море.
Интересно, что метод имеет продлённое действие и приходит на помощь всю жизнь после отъезда из гостеприимного Коктебеля: уже через нескольких сеансов все ощущения процедуры лечения регулярно приходят к пациентам во сне со всеми вытекающими из них последствиями.
Потому одна из главных рекомендаций послекоктебельского периода активного лечения – оставшуюся жизнь спать не в постели, а непосредственно на унитазе. Это не только помогает успешному выздоровлению, но и укрепляет семью.
Как интеллигентный человек, я заскочил в курилку пукнуть: воздух у них так испорчен, что дальше портить некуда. Дай кось, подумал, внесу свою свежую струю. Увы, на мою беду, эти хреновы курцы так подняли внешнее давление воздуха, что оно оказалось выше маво внутреннего, и когда я приоткрыл анус для выпуска своих желудочных газов, то сразу наполнился ихним дымом и целый день аки воздушный шар летал под потолком, умоляя всех не открывать окон: я был легко одет и точно бы замёрз в верхних слоях атмосферы. Выручили эмчээсовцы - отловили меня, вытащили на чистый воздух и сделали искусственное пердение по схеме не "рот-в рот", а "рот-в анус".
"Все, что меньше слона - мелочи; все, кто денег в долг не дают - сволочи; все, кто умеет читать - гении; да будет проклято все, что портит нам настроение. Все, что выросло и не цветет - выполоть; всех, то в войны играет - выпороть; всех, кого закопали в землю, считать - мертвыми; всех, кто живет, не смотря ни на что, считать – упорными". Юрий Татаркин. Перл № 9 за 13.04.07
Мамонты, сволочи, гении – Скопом в глубокой сраке. Я же парю над всеми В белом помытом фраке.
Выполю, выпорю, выстрою Все, чего мне не по нраву. Да накормлю неистово Виршей моих отравой.
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
Согласно инфы http://kaliningradfirst.ru/?p=120405, пародистка Елена Воробей подобрала бывшего любовника Пугачевой. Елена уверена, что несмотря на все свое тёмное прошлое — алкоголь, наркотики, тюрьма, наконец, Пугачёва, — 50-летний Сергей Челобанов станет заботливым ёбарем для неё и хорошим отцом для её девятилетней дочки Софии.
Пикантные отношения 44-летней Елены Воробей и 50-летнего исполнителя завязались в студии звукозаписи: Сергей предложил Елене записать совместную пестню - вот они и спелись. Да ещё в оправдание выбора пародистки - да поди отыщи в российском шоубизнесе того, кто бы не был любовником всенародной любимицы!
Вроде даже в анкетах для певцов третий пункт после фамилии и имя отчества: - А вы спали с Аллойбрисной?
Это вроде как знак качества - у Аллыбрисны отменный нюх и точный вкус на талантливых членов шоубизнеса, с кем попало она не ложится! Поэтому для получения высоких государственных званий достаточно стать любовником самой народной артистки.
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
Коренные американцы на дне рождения коллеги, русского эмигранта, рассматривают семейный альбом именинника. И впадают в ступор от его фотки во время срочной службы в Советской Армии, где он в форме рядового с буквами СА на погонах. Категорически не понимая, почему на них название их родного штата Калифорнии – СА (California)?
Проходит одна из партий матча на первенство мира по шахматам между извечными соперниками Карповым и Каспаровым. Гроссмейстеры, взявшись руками за головы (каждый за свою!), напряжённо обдумывают позицию. Вестимо, сидят визави за шахматным столиком, с дорогой шахматной столешницей.
Увы, кроме часов для контроля времени, на доске больше НИЧЕГО, ни одной шахматной фигуры: партия разыгрывается в уме... Наконец, соперники встают и пожимают друг другу руки... Но это ещё не конец: публике объявляют, что партия отложена на 40-м ходу и будет доигрыватся на следующий день.
«Вот муза истории - умница Клио, Бывает суровой, бывает - игривой По-женски коварной и несправедливой» В. Белько
Как всё таки история порой досадно ошибается, когда некоторые судьбоносные события случаются не там и не в то время! К примеру, если бы инцидент с разбитием губы в баскетболе произошёл не в 2010, а где-то в 98-м году, и не с Обамой, а с Моникой Левински!
Тогда бы ей зашили рот и не было бы никакого моникагейта, едва не стоившему президентства Биллу Клинтону. Не было бы дерибана Югославиии, которым Билл пытался отвлечь мировое внимание от своего гульфика. Вместо этого Билл бы занялся уже куда более насущным вопросом – подавлением поднимавшего голову Бен Ладеном, и вряд ли дело дошло до «сэптембер-илэвн».
Не было бы обострения на Ближнем Востоке из-за антисемитизма, пробуждённого в Билле неблагодарной Моникой. Не стала бы милая гойка Челси Билловна назло гулящему папашке выходить замуж за еврейского банкира Марка Эдовича Мезвинского и науськивать Марика каждый день пиздить тестя - якобы за бездарную игру на сексофоне.
Впрочем, если бы Монике расшибли губу как Обаме и так же зашили рот, всё равно этот сексуальный маньяк Билл мог бы исхитриться с ней как-то и по-другому: «Камасутру» знает небось получше Конституции США, да уж больно молода и смазлива, сексуальна и согласна была милашка!
Так что, пожалуй, во избежание перечисленных мировых катаклизмов для верности лучше бы этому козлу сразу оторвать яйца. Да, он бы впал в детство и стал лёгкой добычей педофилов, но уж те затрахали б его так, что у него не осталось бы времени и сил на порчу мировой истории.
Тимошенко внаглую не является на судебное заседание по следующему делу, ссылаясь на тяжкую болезнь. Однако это не мешает ей одновременно в этот же день проводить по нескольку встреч продолжительностью по 2-3 часа каждая. Больной человек требовал бы покоя, а не устраивал у себя в больничной палате целые конференции.
Никто, как говорится, никому ничего не считает, но за последних пару месяцев (от середины мая до середины июля 2012) ВОНА провела более 80 встреч со своими защитниками, народными депутатами, представителями иностранных государств. Общей длительностью свыше 170 часов, так и не изыскав в своём напряженном графике даже 5-10% времени на судебные заседания.
Сама Жуля объясняет этот факт тем, что её посетители делают ей полезный для больного позвоночника и тоскующей вагины эротический массаж, а вот от бандюгана-судьи она ждёт сексуального насилия Уголовным кодексом в самой извращенной форме.
1990 - Над Львовской ратушей впервые на Украине официально поднят сине-желтый флаг. А вот это случай, когда «врут календари».
На самом деле впервые на Украине сине-желтый флаг взвился летом 1983 года над мысом Атоса, в районе 3-го шлюза дамбы Кончи-Заспы, всего в 21 км от Киева и двух - от правительственной базы отдыха.
Флаг гордо реял, как горьковский Буревестник, над нашим летним лагерем, который мы разбили на берегу Ольгинского пролива Днепра.
Ради правды Истории надо признаться, что флаг был поднят динамовский, подаренный сыном. И поначалу он был белый-электрик. Но со временем электрик выцвел в синий, а белый пожелтел. В итоге получился сине-желтый флаг, да поднятый ещё за 7 лет до провозглашения нэзалэжности.
Так что западэнские рагули могут утереться! Пока они были рьяными комуняками и лизали жопу Москве, их нехотя опередил скромный беспартийный еврей с еврейской собакой – королевским пуделем белой масти Атосом Вторым.
И, между прочим, посещавшие наш лагерь во время пеших прогулок Товарищи с правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» указывали нам на это обстоятельство как проявление украинского буржуазного национализма.
Однако мы отмазывались правдой, одной только правдой и ничем, кроме правды,- что произошло с динамовским флагом из-за ветра, солнца и кислотных дождей. Тогда от нас отъёбывались.
... Так что в календарь событий мировой истории надо внести 5 июля 1983 года, когда действительно впервые на Украине официально был флаг, силами природы обращенный в сине-желтый. А нам с Атосом след присвоить звание Героев Украины, которое мы заслуживаем куда больше всяких там выблядков типа бандер с шухевичами.
Ах, они боролись за нэзалэжнисть! Да их борьба никак не повлияла на идиотское обретение нэзалэжнисти, это горе свалилось на Украину в итоге аппаратных игр в ЦК КПСС.
Так что в этом преступлении перед народом Украины винить их нельзя, только за преступления перед человечеством как продажного фашистского охвостья.
А вот комуняки таки да, истинные виновники грёбанной нэзалэжности, только хрена их осудишь - они теперь самые крутые националисты.
Российский математик Григорий Перельман, известный не только, как ученый, доказавший гипотезу Пуанкаре, но и как весьма аскетичная личность, да ещё подозреваемая в шизофрениии и паранойе,- опозорил своих критиков, доказав: он вовсе не аскет и не сумасшедший, а абсолютно нормальный здравомыслящий индивид.
Так, жители петербургского района Купчино рассказали, что днями видели нормально прогуливающегося Перельмана, правда, в больничном халате на голое тело, и шапочке «петушок». Около 15:00 на углу улиц Фучика и Бухарестской он лакомился пломбиром, накупив себе с десяток пачек. Как нормальный человек поссал на столб светофора, тут же помог старушке - дал пенделя под зад, когда она замешкался при включении зелёного сигнала.
Журналюге одной питерской районной газеты, оказавшемуся рядом, удалось взять интервью у Гргория. Учёный весьма логично объяснил, почему отказался от лимона баксов: - Понимаете, если б согласился, на меня бы налетела свора благотворительных фондов, завывая как Паниковский "Дай миллион!". Этим ворам я категорически не верю. Вон мой сосед по палате опрыскал бабки ядом и пожертвовал на дома для престарелых учёных. Погибло 11 депутатов, несколько мэров, 3 замминистра и один министр.
Дальше бы,- продолжил учёный, посыпался бы спам рекламных предложений. Налетел бы сонм женщин, внезапно в меня влюбившихся, хотя до получения лимона обо мне ничего и слыхом не слышали. И мама усилила бы причитания "Гришенька, женись, Гришенька, женись, я так мечтаю понянчить своих математических внуков".
Да и что такое секс с женщиной? Жалкое подобие мастурбации! Это убалтывай дуру, утром ей "на работу", вечером "болит голова". А так сам себе хозяин и любовник, Всё в моих руках, особенно в правой.
Кароче, для меня принять этот сраный лимон смерти подобно - моя жизнь кончится. Так нахера мне это надо? Так я и сказал Американскому Математическому институту Клэя - да идите вы все лесом! А также дал отлуп Филдсовской премии, медали (ёщё стану портить ею вот этот казённый халат!) и 15 тыс. канадских баксов! Геть, геть, вымогатели моего согласия! Может, я и сумасшедший, но не идиот.
- Холмс, почему Буш так благоволит к лузеру $аака$hвили, простив ему нехилый материальный и моральный урон Штатам? - Элементарно, Ватсон: Мишико мамой поклялся Джоржу (George), что Грузия названа в его честь – Georgia.
МЫКОЛА ПЭРШЫЙ ЗАПЛАТЫВ ЗА ПЭРЭРОБКУ «ТАРАСА БУЛЬБЫ»!
«Тарас Бульба» Гоголя – авторитетное историческое свидетельство великого писателя: никаким украинством на Запорожской Сечи и не пахло, казаки сражались «за землю русскую и веру православную», безжалостно расправляясь с предателями.
Потому повесть для укрнацистов - серпом по их фаберже, и как только они не изгаляются от злости для опровержения неоспоримого факта: никогда никакой - украинской нации не было, это выдумка продажных самостiйников, наймитов иноземных хозяев.
Конечно, особенно старается "дияспора" – сами предатели времён второй мировой и их потомки. Не могут же признаться, что шкурно служили фашистам верой-правдой, вот и рисуются великими патриотами, борцами за нэзалэжнисть лЮбой Неньки, хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла стране ничего, кроме разора и позора.
Да никто из щирых канадских или американских украинцев, визжащих о пламенной любви к Неньке, обратно в неё не рвётся, хотя сбылась их неуёмная мечта о «свободе от москальского ига». Разве что из шкурных соображений. Например, юрист-недоучка Зварич, сразу ставший министром юстиции Украины, или старая жаба Стецько, из грязи – в князи: депутаты Верховной Рады.
А вот канадско-американская газета «Мiст» прямо заливается в антимоскальской истерии, и в № 26 за 2009 – очередной слив злобной грязи на действительно великих украинцев – писателя Николая Гоголя как автора «Тараса Бульбы» и режиссера Владимира Бортко, суперово экранизировавшего повесть.
Некий сучасный украинский дохтур хвiлосохвськых наук, прохвєсор унивэрсытэту «Острозька акадэмiя» Пэтро Кралюк з аборигенiв дыры даже по провинциальным украинским понятиям, мiстэчка Острог, после многих лет «исследований» гоголевского творения сделал открытие, что в первой редакции повести Гоголь правдиво изобразил казаков украинскими патриотами, а вот во вторую редакцию вмешался царь всея Руси Мыкола Пэршый (Николай I) й заплатыв Миколi Гоголю нехилую сумму, чтобы тот переработал повесть, усилив идеологические моменты.
А современная интерпретация русским кинематографистом еще больше усиливает российскую направленность повести. Особенно же ганэбно (позорно!), что Бортко, как Гоголь, и сам этнический украинец. Да и что взять с клятых москалей, если все они – и Мыкола Першый, и большевики, и путинцы – одна антиукраинская шайка-лейка.
… И невдомёк малограмотному быдлу-прохвесору, что собственные имена на иностранные языки не переводятся, а то у него, небось, в его острозьком моске, и французский президент средней руки Николя Саркози, и великий футболист Николя Анелька, лучший бомбардир английской премьеры-лиги сезона 2008/2009, – тоже Мыколы!
Да с какого рожна этот деревенский дурачок Пэтро Кралюк взял, что царь всея Руси читал рукописи Гоголя в первой же редакции? Гоголь тогда ещё был малоизвестным малороссийским писателем… Таких у Николая I был вагон и маленькая тележка, так ото он у каждого отслеживал первые редакции рукописей?
У самодержца 1/6 части суши куча масштабных проблем – тут тебе и кавказские войны, и геополитика… Не, он всё бросает и вычитывает первые редакции рукописей тысяч пишущих гусиными перьями! Да и зачем самодержцу платить верноподданному, разоряя государеву казну, - хватит и приказания, иначе какой он самодержец?
... Короче, у дебильного Кралюка концы с концами никак не вяжутся - ещё бы! Лучших 70 000 украинских ученых сделали ноги из дремучей Неньки в цивилизованные страны, где востребованы и уважаемы. Остались отакие, звыняйте, прохвєсоры-кралюки. С подачи которых такому же дремучему хоруживскому селюку мерзавцам, никогда не быть героями Украины москальским запроданцам украинцам Николаю Гоголю, автору, и Владимиру Бортко, режиссеру!
Гоголевские же казаки в переводе на мову представляются школьникам в курсе «Iнозэмная лiтєратура» "козакамі", и бьются они уже «за землю україньску», а министерство культуры России жуёт сопли – вместо привлечения к суду фальсификаторов великого Гоголя и великой российской истории. Видать, ему просто начхать на это историческое недоразумение - всю эту убундию кралюков…
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Гоголю, Мыколi I та Бортку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося!!
В твоих грудей умеренную прыть Хочу я мордуленцию зарыть, Но ты опять своё талдычишь, мать: "Мне завтра утром надо рано встать. Пока ты будешь дрыхнуть, как свинья, Должна всем завтрак приготовить я. И в школу проводить твоих детей, Чтоб не один ты в доме грамотей. Так что уйми своё стремленье в прыть, Не то пошлю туда картошку рыть, Куда и тёлок не гонял Макар: Пешком в Сахару по пути Париж-Дакар".
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
Эпиграф – анекдот в тему. - Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи! - Но почему, Мойша? - В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка. - И таки не нашлась? - Нашлась, но неприятный осадок остался.
В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.
.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы, подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.
Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил: - Ничего страшного, найдется. Не нервычай.
Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением. - Пока нету! - А ты пошукай лучшей!
... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась, а строгости и настырности - возрастала.
... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает Розочку и орет на весь общий вагон: - Шукай, блядь, ложечку!
Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко негромко сказать волшебные слова: - Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.
... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были каких-то полвека тому назад!
Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.
На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются - как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.
Вася Сидоров обратил тещу в Коран, вместе с муллой наобещал ей 70 девственников в раю, надел пояс шахидки и уговорил подорваться в безлюдном месте. Долетела ли теща до рая небесного - неизвестно, но Вася зажил как в раю у себя дома.
Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.
"Как подкову, кует за указом указ: Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз". О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... , обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу, профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)
Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы", -рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин. Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500 гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали, поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
Бразильцы долго не могли справиться с японцами: классные игроки читают намерения соперников по глазам, а тут сквозь щелочки фиг чего прочитаешь! Перестали смотреть в глаза – и голы посыпались.
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
Глубокоуважаемые комментаторы истории №7 от 02.06.02 (основные) Дуб одесский, Кир и другие, Безымянные Авторы, откликнувшиеся в в «Выпусках» 3 и 4 июня с. г.
Всех благодарю за своевременное разъяснение. Мне теперь все ясно. В истории таки фигурировали ленивцы. А коалы – вовсе не ленивцы, это доказала энергичной игрой на ЧМ2002 сборная Камеруна. Но, господа комментаторы, почему никто из Высокого Собрания не поправил меня в Главном (тем более, я не скрыл от Вас мнения немецкого профессора): ведь какашки все-таки должны подчиняться Закону Всемирного Тяготения, даже если они исходят от ленивцев!
Алик
PS. Чую, опять Злые Языки начнут трепать мой добрый Ник, дескать, снова этот Алик запутался между коалами и креолами. Креолами и карелами. Карелами и горелыми. Горелыми и палеными. Палеными и зелеными... А вот здесь, господа, остановитесь: зеленые уже ни с чем не путаю! Только бдительно слежу за курсом рубля и гривны по отношению к ним и евро.
Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.
Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.
Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1
На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.
Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра: - Ну, прямо як малэньки диты!
«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных программах иностранным государствам». http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515
Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих «мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной сфере!