Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1796 - В России отменена статья 15 Жалованной грамоты, запрещающая телесные наказания для дворян: пороть так пороть всех подряд! А чего они...! Этот день считается началом российского приборостроения (почти по Губерману):
Для России свой житейский опыт Поважней ума с петровских пор. Потому, что поротая жопа – Самый замечательный прибор.
1282 - в Уэльсе решён кадровый вопрос, позволивший присоединить эту страну к Англии: недалеко от Бийлта в Центральном Уэльсе последний коренной принц Лиуелин был убит английскими солдатами, а его голова отправлена в Лондон в качестве подарка королю Эдуарду I и выставлена там как голова мятежника.
Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.
Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).
Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.
Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!
Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».
Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?
И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем: - Иди в жопу!
Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем: - Иди в жопу!
Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.
1980 - Президент США Джимми Картер объявил о бойкоте Олимпийских игр в Москве. Последствия: будет пущен под нож тираж журнала "Америка", посвященный американской олимпийской команде, официальным языком игр вместо английского станет французский, приедет гораздо меньше участников. Зато олимпийская команда СССР огребёт рекордное количество золотых медалей: 80. А в ответ советские олимпийцы бойкотируют Игры-1984 в США. Кому придурочный Картер сделал хуже? Спортсменам и зрителям. Зато фасон! Не зря же этот недоумок потом пытался прогнуться перед палесами за счёт Израиля, облизывался с Арафатом. Ну, ему евреи там сказали, как в одной детской песенке Молодая Ёлочка - Старому Пню в ответ на его сексуальные домогательства: «Иди ты нах, пень! »
- Холмс, а чем же спирт, согласно сообщению на http://www.newsru.com/world/14dec2012/methanol.html, помог учёным подтвердить правоту Эйнштейна? - Элементарно, Ватсон: без бутылки хрена бы они разобрались!
Китайский Новый год. А сантехник нашего дома Вытя ещё не кончил праздновать православные новогодние торжества. И вот идёт он, нагруженный под завязку, тратя все силы на поддержание организма в положенном для ходьбы вертикальном положении, и ему пока удаётся. А навстречу разнаряженная китаянка с шикарным букетом цветов. Он захотел её поздравить, однако предательски напала икотка. Вытя уставился в букет: - Ик..Ик..Ебана!
1812 - войска Наполеона вошли в охваченную пожаром Москву. Первым делом Наполеон казнил градоначальников и министра МЧС, не принявших должных противопожарных мер. Увы, эти самые меры так и не были приняты в России до сих пор, о чём с наполеоновской горечью вещает нынешний президент страны Медведев.
09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Вроде бы нейтральные украинские зрители дружно болеют против голландцев из-за оранжевой формы: после оранжевого переворота на Украине люто ненавидят всё оранжевое. А после игры отпиzдили многих голландских болел, пренебрегших предупреждением гостеприимных хозяев - не показываться на улицах в оранжевом.
Я бы на месте Киркорова пока бы не заморачивался планами – купить ли дочке Диснейленд у американцев или построить такой же новый на своём дачном участке, приобрести ли недавно капитально отремонтированный Большой театр – а вдруг девочка захочет стать оперной певицей или балериной? Не затевал торг с английской королевой о титуле принцессы для Аллочки... Успеется!
Я бы сейчас все усилия ради любимого дитя бросил на получение материнского капитала и толково им распорядился!
В одном из городов революционеры захватили хладокомбинат и сожрали всё мороженое. Это их революционный пыл не остудило, и следующим революционным шагом они захватили мясокомбинат, принявшись за халявные мясопродукты. При этом они в силу революционной неоходимости проигнорировали предупреждение директора С. Финкельштейна о некошерности их поведения. И меньше чем через час революция из тюльпановой превратилась в оранжевую.
Диктор на одном из российских каналов выдает свежую новость:
- Некий гражданин России обратился в Конституционный Суд с требованием восстановить в паспорте пятую графу, считая отсутствие сведений о национальной принадлежности нарушением его законных прав. В суде ответили, что эта информация не влияет на гражданство и не является необходимой. Таким образом,- заключил диктор,- паспорта россиян и дальше останутся без «пятой графы».
В одном из северокалифорнийских городков наткнулся на русско-украинский ресторан "Хам". Сначала опешил, но потом врубился: "HAM" (англ.) - свинина, и там действительно готовят блюда из неё для наших бывших земляков или интересующихся аборигенов. Как будто для ортодоксальных евреев используют кошерную свинину, а для парадоксальных вроде меня сходит обычная.
Нашим для спиртного выдают родные граненые стаканы, куда входит добрый десяток американских "дринков". Стаканы изготовлены по спецзаказу в Бруклине.
Дополнительный сервис ресторана - предоставление транспорта, который забирает тебя из указанного тобой места и возвращает куда тебе надо, назюзюкайся хоть до поросячьего визга.
- Ватсон, как увеличить грудь на 2 размера простым способом? - Элементарно, Холмс: способом деревенских деффок с полной пазухой цицьок - регулярно шшупаться на сеновале.
В лекторы угодил в 18 лет. Поначалу добровольно-принудительно, пенделем под зад завкафедрой ленинизма марксизма Пензенского ИСИ товарища Морозова (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/begining/). А потом втянулся, целуешь - привыкаешь, полюбил, обнаружился экстрим и пробудился кураж.
Начинал с самой что ни на есть низовки – «красных уголков» студенческих да рабочих общаг. Лекциями эти хождения в народ назывались разве что в «Путёвках лектора», которые выдавало «Пензенское городское общество по распространению научных и политических знаний» (через несколько лет название сократили до «Знание»).
А по делу это были беседы на 10-40 слушателей. Правда, путёвки были и финансовым документом –оплачивались по пятёрке, но каждая четвёртая – шефская, то есть бесплатная, в пользу то ли стреляющих в Анголе, то голодающих в Эфиопии.
... Ранний октябрь 1957. Бабье лето. Очередная беседа в женской общаге Пензенского часового завода. В этой – впервые. Впрочем обстановка – привычная: типовая общага, типовой красный уголок, портрет Ильича – глаза с лукавым прищуром, но такие добрые-добрые... переходящее откуда-то куда-то Красное Знамя с тем же Ильичом, стенгазета, гирлянды липучек для мух, ряды столов со стульями человек на 30.
К началу часть девочек уже пришла, а пока других отлавливали по этажам, я болтал с воспитательницей общаги – кем-то вроде политрука. Разведывал новую аудиторию, чтобы в неё «попасть». Обычно старательно вникал в инфорацию воспитателя, а в этот раз не сложилось: во втором ряду напротив меня сияло Чудо небыкновенной красоты, и я сразу утонул в васильковых глазах, шарахнутый с первого взгляда.
Видать, с Ней произошло то же самое, и она не сводила с меня этих самых васильковых глаз. Лекция у меня была о международном положении. Как положено по тем временам, осветил происки загнивающего американского империализма, возрождение германского милитаризма, крах колониального режима в Африке да цветущее миролюбие СССР, срывающее всякие-разные коварные планы врагов.
Однако, несмотря на столь высокий полёт над глобусом, я оставался на расстоянии нескольких метров от полюбившегося навсегда Чуда. Уже раскатал губу на сегодняшний вечер, завтрашний... В общем, на всю оставшуюся жизнь... А пока узнАю, есть ли у неё аттестат зрелости? Нет –не беда, кончим школу. Поступим в институт. Выучимся. Моей маме и сестре она, конечно, понравится. Отцу – тем более: как может не понравиться эдакое Чудо!
Хотя я был поражен наповал, на дар речи это не повлияло. Даже наоборот: беседу провёл в кураже, девочки слушали, затаив дыхание, а пожилая воспитателка, которая, видать бывшая фронтовая политручка, чуть не всплакнула.
Я подсократился с положенных 45 минут до получаса, чтобы поскорее остаться с Чудом. Меня засыпали вопросами, и не потому, что кого-то колебали бородачи-барбудос Фиделя Кастро в горах Сьерра-Маэстры, а просто каждой хотелось хоть как пообщаться с юным красавчиком в галстке-бабочке, для них - посланцем из какого-то другого мира. Ничего нового в подлунном мире: женщины любят ушами – и все в меня влюбились.
А вот Она – молчала. Хотя чувствовал, была влюблена, да видела - очень даже взаимно, всю лекцию не сводил с неё глаз, выступал только для неё, острил, распетушился... В общем, все дела, и всем нутром чую - больше всего на свете мы мечтали остаться вдвоём, сорваться куда подальше от этой общаги, взявшись за руки, вылететь через ещё открытое октябрьское окно в золотую осень.
В конце концов политручка поставила точки - "Поблагодарим лектора за интересно прочитанную лекцию!" и "Приходите к нам ещё!", а я, не выдержав положенной для приличия паузы-цезуры заорал "Приду!!!", пропустив даже краткое "й". Мне густо похлопали, от имени и по поручению тут же выписали грамоту, вкатали в «Путёвку лектора» самый восторженный отзыв - и разошлись.
Я растерялся, сробев подойти к Чуду, лицо залил румянец, которого я так стыдился. И в ужасе подумал: вот щас Она уйдёт, да и вряд ли у такого Чуда никого нет, я уже бешенно ревновал к этому никому. А надежда умирает последней - воспользуюсь приглашением, через месяц расшибусь-постараюсь в это же общежитие, хотя – а вдруг Она больше не появится, мало ли что?
И вдруг – Она осталась! Точно ради меня, хотя товарки настойчиво звали её с собой. Есссно, мы разговорились, Надя оказалась очень политически подкованной ударницей, хотя приехала из Нижнего Ломова, райцентра примерно в 100 км на юго-восток от Пензы.
Я рвался пригласить Её выйти хоть ненадолго на улицу, но, опять же, проклятая стеснительность, никак не решался. А тут за ней пришли подруги, соседки по комнате, как бы сказали через лет 50 на Калифорнщине, roommates, но она попросила зайти за ней попозже. Я же обеспокоился: - Вы куда-то торопитесь? - Нет, нет, просто мы спать ложимся рано – рано встаём.
И мы остались вдвоём, лёд расстаял, я принялся читать ей свои стихи, она внимательно слушала, и мы не заметили, как снова пришли подруги. И довольно бесцеремонно, как-то привычно взяли Надюшу под белы руки, подняли и пересадили в инвалидное кресло – у неё оказались начисто парализованными ноги!
... Я потом регулярно приходил в это общежитие на беседы, ответорганизарша общества «... по распространению научных и политических знаний» даже заподозрила в каком очень личном интересе к аудитории, ну, не всей, а «кралю завёл? ». С Надей же я подружился, взял под свою опеку, но, увы, это уже была не та дружба и не та опека, за которыми прячется любовь.
Ну, может, если б был уже взрослым, самостоятельным мэном, всё сложилось по-другому. А так – штюдент-первокурсник, ни кола-ни двора, с сильно неоконченным за полтора месяца высшим образованием - ещё практически 5 лет, как говаривал Ильич, предстояло «учиться, учиться и учиться! »
... В общем и увы, такая сильная быстролётная страсть не выдержала первого же испытания, а малодушие всегда отыщет причины!
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась: - О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому: - Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
2004 - в Французский президент Жак Ширак торжественно открыл на юге Франции самый высокий в мире мост-виадук Мийо, проходящий над широким и глубоким ущельем. Мост-небоскреб «развязывает» напряженную автомагистраль, соединяющую Париж и Барселону. Футболисты испанской "Барселоны" и парижского «Пари Сен-Жермен»", а также их болельщики используют эту автомагистраль как кратчайший путь при встречах команд промежду собой.
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
Юлия Тимошенко организовала голодовку активистов с какими там требованиями к властям. Зная своих, власти эту голодовку элегантно сорвали: разбили рядом продуктовые рынки, а голодающим совали под нос бесплатную колбасу, Сало и блины. Те сразу сломались. И не из-за самой хавки (им и так её тайно доставляли), а от жадности - какой же хохол откажется от халявы?
В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам - просто не врубились в мычание этого «цицерона».
Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.
По http://ru.tsn.ua/politika/parni-regionalov-izbili-nemeckogo-vracha-timoshenko-nardep.html
Горячие парнии из "Молодых регионов" отфиzдили немецкого врача Хармса. Заслужил за намеренно плохое лечение Тимошенки - не лечит, а выполняет политический заказ по спасению симулянтки от следующего суда. Поделом фашисту!
Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил: - Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.
1944 - Войсками 4-го Украинского фронта Севастополь освобождён от немецких фашистов. А спустя 66 лет 27 апреля после безуспешного штурма яйцами спикера Верховной Рады Владимира Литвина город-герой был освобождён от фашистов украинских.
Трёхглавая гидра украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) потребовала от властей предержащих: время, проведенное Юлией Владимировной Тимошенко в больнице, не засчитывать в тюремный срок - пламенной революционерке не комильфо принимать милости злочинной влады.
До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..
1960 - Советских стройбатовцев Зиганшина, Крючковского, Поплавского, Федотова штормом унесло в открытый океан на неуправляемой барже без запасов воды и продовольствия. Спасет отважную четверкуамериканский авианосец «Кирсардж», об их одиссее будет поставлен художественный фильм — "49 дней" и спета Высоцким одноименная песня.
А в связи с круглой датой – 50-летием события – пришлю на дня более подробную историю, благо в студенческую бытность в Пензе во время патриотического угара читал лекции о них в Пензенском областном «Обществе по распространению научных и политических знаний», а спустя много лет побывал на встрече с одним из ребят.
1940 - Немецкие войска на Западном фронте предприняли наступление на объединённые силы союзников (английские, французские, голландские и бельгийские части). Наступление было чрезвычайно успешным, стало примером образцового блицкрига и подвигло Гилера повторить фокус на СССР. Увы, фокус не удался: не на тех напал!
Виталий Кличко, выползая из схватки евроинтеграторов с «Беркутом», весь в белой пене от огнетушителя: - Кажется, на меня кто-то кончил! - Ещё бы, тебя приняли за большую пизду!
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть – проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1878 - обнаружен самый самый тяжелый экземпляр гигантского кальмара в бухте Тимбл-Тикл на Ньюфаундленде. У кальмара 10 щупалец: восемь обычных, по 3,5 м, и два значительно длиннее, до 15 м. Умел ли он предсказывать результаты футбольных матчей, история умалчивает. По-любому, он заслуживает респекта не только за свои удивительные физические данные, но и как предок нашего современника, знаменитого осьминога Пауля (2009-2010).
В международном аэропорту Брэдли, расположенном в американском городе Виндзор-Локс (штат Коннектикут) полицейские арестовали мужчину, который заявил во время прохождения досмотра, что везет с собой бомбу. Проверка показала, что в действительности никаких опасных предметов у "шутника" при себе не было, но ехал он с бабой потрясающей привлекательности, мощной секс-бомбой, действительно представлявшей немалую опасность для лайнера: мужики могли из-за неё сбеситься и повести себя непредсказуемо.
Авиационные власти бомбу, как могли, обезвредили: смыли косметику, облачили в макси-юбку и паранжу. Бомба отчаянно сопротивлялась: кусалась, царапалась, визжала. Нанесла несколько тяжёлых ударов охранникам увесистыми грудями. Тревога и обезвреживание бомбы привели к частичной эвакуации людей из терминала и задержке нескольких рейсов. В частности, из-за того, что КПП службы безопасности аэропорта пришлось закрыть на 25 минут, были задержаны два готовившихся к отправке рейса местной авиакомпании Southwest.
Нынешний инцидент произошел на фоне решения властей США закрыть до 10 августа около двадцати американских посольств и консульств на Ближнем Востоке и в Северной Африке в связи с террористической угрозой.
«На Говерле(1) схороните в тайную берлогу, И живьём со мной заройте Луценка(2) й Балогу(3). Чтоб кукушка, сука Юлька надо мной сидела, Но заткните ей хлебальник, чтобы не гундела. Я вполне сумел бы выйти Неньке у мессии, Если б США не принудили пакостить России. Да, старался, лез из шкуры, тяжело, не скрою, Как Шухевича с Бандерой высерал в херои. Ну, не шьмог, не вышла, хлопцы, из навоза пуля, Помешала сделать нацию прошмандовка Юля. Пусть сыграют надо мною неучи “Гринджолы”(4), Ой, прощай, баба Параска (5) и родные пчёлы! Москалям не выдавайте, где меня зарыли, Шоб не лыбились над схроном радостные рылы. Пооранжевей на ухо причепите банта, Шоб народ мой потащился с своего гаранта (6)! И удрать не дайте в Штаты проститутке Катьке (7)– Отымите грошенята, спрятанные в матьке. Схороните, веселитесь и напейтесь сразу, Чтоб не подхватить случайно гнойную заразу».
Примечания. 1- Гове́рлу — самую высокую вершину України (2060.8 м), Ющенко стал выдавать за символ страны. Вестимо, высота, скажем так, для вершины не ахти, не тянет даже на второй разряд по альпинизму, но «яка країна, така й вершина»; 2- Луценко, полевой командир Майдана, соратник, потом - враг Юща, пьяница и дебошир, министр МВД в кабинете Жули; 3- Балога, закарпатский пахан, глава Секретариата, также предавший Юща; 4- “Гринджолы”, закарпатская группа абсолютных неучей, но поскольку это быдло орало на Майдане песни с правильными словами ("Нас багато, нас нэ подолаты", "Ющенко - так!", ...), придурочный нацист Томенко послал их на "Евровидение", где они с треском провалились; 5- баба Параска, один из кондовых символов "оранжевой революции", амплуа – «человек из народа» - выкопали самую дремучую гапку из сельской глубинки, которая вроде представляла этот самый простой народ. Дали орден "За заслуги перед Отечеством", квартиру в Киеве, вставили зубы, обласкали и на понтах с ней советовались по государственным проблемам. Правда, на излёте Юща как прызыдэнта его охрана бабу Параску к нему не пустила и отфиздила; 6- гаранта, вроде Конституции, о которой Ющ, как оказалось, не имел ни малейшего представленния, "гарант" по отношению к Ющенке приобрело устойчивый насмешливый характер, одно из погонял клоуна; 7- Катька, потомственная бандеровка из Чикаго, высокопоставленный сотрудник Госдепа-ЦРУ США, кооптированная американским правительством в жёны прызыдэнта Ющенки, главная смотрящая за Украиной, заодно разворовавшая всенародно собранные средства на детскую "Больницу будущего".
Авторизованный перевод Алика - на русский с быдломовного оригинала народной песни:
ЗАПОВIТ ЮЩА
На Говерлi поховайте мене у берлогу, Поруч мене положiть Луценка й Балогу, Щоб дурна зозуля Юлька надi мной сидiла, Та щоб кождную годину бiльше не пердiла. Хай заграють надi мною неуки “Гринджоли”, Ой, прощай, баба Параска, та любимi бджоли... А до йуха прив’яжiть мне помаранча-банта, Щоби люди пам’ятали гарного гаранта! Поховайте та радiйте и напийтесь зразу, Щоби вам не пiдхватить прищаву заразу.
1972 - В Саппоро (Япония) завершаются XI Зимние Олимпийские игры (с 3 февраля). Участвовало свыше 1000 спортсменов из 35 стран. Первые зимние Игры в Азии. Дебютировали спортсмены Филиппин.
Алик внёс в копилку Японии и Польши по золотой медали. Как это всё случилось? А первым объектом, в проектировании которого принял творческое участие после института, была гора разгона Киевского лыжного трамплиона на стадионе имени Хрущева (впоследствии – «Центральном», а с 1980 года – «Олимпийском»).
Главная задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы разгона, чтобы лыжник улетел как подальше. Я вывел уравнение этого профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника».
В работе меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта Киевского института физкультуры. Он уговорил закрепить наш приоритет публикацией статьи, и сумел ее пристроить в какое-то подзаборное вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.
Это произошло в 1963-64 гг. , а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой части, побледневший заведующий патентным бюро, подписавший акт экспертизы несекретности статьи, взмыленный директор института, перепуганный главный инженер, а двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем и свинцовым взглядом сунули мне под нос публикацию и какую-то статью, написанную иероглифами. Твоя? Я сначала взбух, дескать, японский выучить не сподобился, а Курильские острова отдавать не след. Но мне указали на знакомое уравнение в статье и ссылку на русском на мой опус в подзаборнике.
Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона, коварный азиат, японский профессор спроектировал лыжные трамплины в олимпийском Саппоро под комплекцию японских прыгунов. В итоге родилась сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл доселе малоизвестный в воздуных лыжных сферах японец Хасая, а на большом – такая же "темная лошадка" поляк Фортуна. Поляк, но японской комплекции!
Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не фавориты, выиграли благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед лидерами сезона из СССР и ГДР в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения лучших на то время наших и гэдээроаских спортсменов.
... Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, взмыленного директора института, перепуганного главного инженера... С меня же взяли подписку, что впредь больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции.
... Накаркали – не прошло и 30 лет, как это случилось. А лыжный трамплин вошел в моё портфолио проектных работ, по которому вкупе со списком научных достижений получил въездную визу в США как учёный.
«А где же наши женщины, дружок, когда вступаем мы на свой порог? Они встречают нас и вводят в дом, но в нашем доме пахнет воровством». Булат Окуджава."Вы слышите, грохочут сапоги..."
Первый раз про разных отцов у близнецов пошутил 6 лет тому назад в 25.06.03 истории № 23 (в «Остальных» - http://www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/twins/). В другой раз совсем недавно - 21.05.09 - в анекдоте № 43 (в «Остальных» - http://www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/twins/).
И вот на днях попадается на глаза заметка в свежем номере русско-американской газеты «Курьер» (26.5-1.06.09, Vol. IX № 39): «Американка родила близнецов от двух разных отцов».
Мнение Дженни Тибодо из лаборатории Clear Diagnostics DNA: шанс рождения близнецов от разных биологических отцов – один на миллион.
Как же удалось обнаружить участие второго отца? Мать близнецов, Миа Вашингтон заподозрила неладное, углядев непохожесть лиц Джастина и Джордана. Любопытствао побудило её обратиться в клинику для анализа ДНК, и там подтвердили этот редкий факт. По просьбе ученых Миа вспомнила, как это случилось, что подтвердил и многократно повторенный эксперимент.
Какая же нарисовалась картина? На самом пике свидания с любовником Миа услышала знакомый шум мотора пикапа бойфренда Джеймса Харрисона. Любовник успел ретироваться, а Джеймс удивился – какого рожна Миа в середине дня голая да потная в постели? Да и вообще в доме стоял густой запах секса. Возбудившийся от него Джеймс, к тому же заподозрив неладное, поспешил всё переделать по-своему. Но не успел: получилось не переделал, а доделал.
В итоге сын любовника Джастин родился на несколько минут раньше Джордана, сына законного бойфренда. То есть, пауза между появлением на свет мальчиков составило примерно то же время, которое ушло у Миы на пересменку любовника и бойфренда. Любовник, несмотря на обрушившуюся на него заочную славу, пожелал неизвестным. Скорее всего, побаивается не столько дележа славы, сколько железных кулаков Джеймса.
Достоянием общественности стала лишь информация, что он тоже, как Джеймс и Миа, чернокожий. В итоге близнецы оказались совершенно одинаковой масти. Это ещё больше успокоило бойфренда Харрисона, хотя он и так не сильно рефлексировал, заявив: «Чей бы бычок не прыгал, телята – наши!». И признался, что гордится плодовитой гёрлфрендшей да подтвердил - будет воспитывать Джастина как собственного сына. Больше того, будет физдить его чаще и посильнее, чтобы он ни в чем не уступал Джордану.
А любвеобильная Миа не только честно признала свою ошибку, но исправила делом: теперь она беременна лишь от Джеймса, потому как с любовником, так и не вышедшим из анонимности, стала предохраняться. И он теперь кусает локти, безумно ревнуя Миу к бойфренду на почве зависти: у Миы с Джеймсом теперь будет двое детей, у него с Миай - только один. И переживает, чтобы не его дети, обладающие численным превосходством, не стали кошмарить его сына.
Сенсационная заметка в газете украшена фотографией счастливой гражданской семьи Миы и Джеймса. Как по мне, близнецы абсолютно похожи промежду собой, мамой и полупапой. Зачем Миа учинила эту бучу – непонятно. Впрочем, матери виднее. Да и вообще – пойми этих женщин!
... По последним сведениям, Голливуд приступил к съёмкам блокбастера "Мама Миа" по мотивам происшествия. В главных ролях - королева Латифа, Эдди Мэрфи и Уилл Смит.