Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тимошенко объявила голодовку: отказывается есть тюремную пищу! Вроде бы за полгода съела хоть грамм! И, опять же, нарушила порядок оъявления голодовки: сначала надо подать официальное заявление о начале голодовки, собрать комиссию наблюдателей от Украины и ЕС, убрать весь хамон из холодильника, матраса и из-под унитаза и биде. И уже через неделю в доказательство голодовки явить миру жопу, затянутую натуральной паутиной с живым пауком. А пока ВОНА так голодает, как я танцую на сцене Большого театра.
Гадают идиоты-эуропэйсы, Испив горiлки нашей с Салом вместе, О будущем Украйны у в ЕСе С боксёром во главе в тяжёлом весе. Но нам, хохлам обычай крепкий дан, Чтоб думать не башкой, а битой жопой. Видали как засрали мы майдан? Вот так обсерем мы и всю Эвропу! К нам примотали лузеры всех стран, Маня в демократические дали... А нам бы на халяву хоть стакан... Всё остальное мы в гробу видали.
Китайский Новый год. А сантехник нашего дома Вытя ещё не кончил праздновать православные новогодние торжества. И вот идёт он, нагруженный под завязку, тратя все силы на поддержание организма в положенном для ходьбы вертикальном положении, и ему пока удаётся. А навстречу разнаряженная китаянка с шикарным букетом цветов. Он захотел её поздравить, однако предательски напала икотка. Вытя уставился в букет: - Ик..Ик..Ебана!
РАНЕНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ РАЗОРВАЛ УКРАИНСКОГО БРАКОНЬЕРА По http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/163539/
Житель Прикарпатья с товарищем в запретном лесу выследили медведя. Браконьер выстрелил в него из ружья. Зверь упал, и охотник решил, что убил его, хотя на самом деле медведь был всего лишь ранен.
Когда браконьер с товарищем подскочили, чтобы делить шкуру неубитого медведя, жЫвотное от возмущения пришло в сознание, набросилось на охотника и стало буквально рвать его на куски как Тузик грелку.
На помощь пришел второй браконьер: выстрелом из ружья он добил зверя. Пострадавшего же отправили в больницу Ивано-Франковска, однако спасти его не удалось: через несколько часов он скончался от злости и жадности, прознав, что шкуру убитого медведя его товарищ поделил с егерем, его же, основного забойщика, нагло обделили.
А при дележе шкуры убитого медведя был обнаружен российский паспорт, т. е. зверь оказался клятым москалем.
Так в очередной раз подтвердилась правота нашего прызыдэнта U$chенки, что все наши беды, в том числе браконьерские, воровские (с газом), диоксиновые – от клятых москалей!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, как же власти выкрутятся, если Навального изберут мэром Москвы: им же по-любому придётся его сажать по приговору суда! - Элементарно, Ватсон: ему учинят амнистию как за экономическое преступление, заменив срок отсидки штрафом в лямов 500. А будучи мэром, он эту сумму быстро вернёт за счёт подносов, распилов и откатов. И дальше уже будет пахать на свой карман.
Долго живёшь – до всего доживаешь. В этот раз дожил до печальки, что я не московский студент: департамент культуры Москвы дозволил любому студенту посещать театры бесплатно. Делов-то: прийди за полчаса до начала спектакля, отстой очередь до кассы и предъявить студенческий билет. Если в день спектакля свободных местов нет, извини, тебе сегодня в рюмочную.
Во время зимней рыбалки на озере Мокрое в Тамбовской области товарищи Емелия Прохорова поинтересовались, зачем он проделал такую большую лунку. Емеля побахвалился, быдто в прошлое воскресенье вытащил здесь двухпудовую щуку, поклявшись провалиться на этом месте, если не правда.
... И тут же провалился под лёд! А здесь его принялась бить хвостом по морде двухпудовая Щука: - Ах ты, брехло вонючее, и где ж ты меня вытащил? Мели, Емеля, твоя неделя!
После этого Щука великодушно отпустили горерыбака обратно: по щучьему велению да помощи Емеля выбрался через лунку, красный от холода, а ещё больше стыда перед товарищами.
Щука же объяснила рыбной популяции озера, что лишь хотела показать свою добычу - 100-килограммового рыбака - и всенародно осрамить лгуна.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
1880 - открылся Московский цирк на Цветном бульваре, один из старейших d России, и до сих пор циркее всех цирков страны. Долгие годы цирк возглавлял Юрий Никулин, теперь директор - его сын, достойно циркуя.
«…Вторую пили близ прилавка в закуточке,- Но это были еще цветочки,- Потом — в скверу, где детские грибочки, Потом — не помню,- дошел до точки». В. Высоцкий «Милицейский протокол»
Американский марсоход Opportunity обнаружил на Марсе хронических алкоголиков Васю и Петю, когда они подошли на него отлить. Как заявились в любимый «Гостроном» родного Мухосранска - помнят, как продолжали в скверу, где детские грибочки» - тоже. А вот как очутились на Марсе – вспомнить не могут, твёрдо уверены лишь в том, что 6-ю бутылку «уговорили» уже здесь .
Присутствовавшаяся на матче ЧМ-2010 сборных Германии и Аргентины (4:0) канцлер Анджела Меркель после каждого забитого немцами гола прыгала с юношеским задором как козочка, хватала и тискала окружающих мужичков. Особенно молодых из охраны. Вот что значит закваска, полученная ещё комсомольской фунционершей в ГДР!
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
"Верить хочется,так верь на всю катушку. ........................................ Чем богаты,тем и рады, чем довольны,тем горды..." .Юрий Татаркин, перл № 8 за 07.02.07
Верю во всю катушку Человеку, зверюшке. Логике и суеверью. А вот себе - не верю!
Нету в себя веры После хмельного примера. И не с цепи сорвался - Перднуть хотел, а усрался.
Да, пронесло, как цунами... К стулу приклеен штанами, В них - бывший закус и торт... Но чем богат, тем и горд.
1990 - Украина приняла Декларацию о государственном суверенитете (ранее отмечался на Украине как День независимости).
... 20 лет спустя я у себя в киевском дворе обнаружил двух ментов, которые задумчиво чесали репы под хуяжками. Оказывается их послали проследить за митингом националистов у памятного камня в честь Черновола. Камень был заложен у маленького скверика между нашим двором и Собачьей Тропой - последним пятачком, уцелевшим после рейдерского захвата окружающей территории владельцами треста "Позднякистрой". Эти бандиты захватывают где не попадя участки киевской территории и лепят там громады безвкусных «небоскрёбов» для нуворишей из "понаехавших тут" со всей Украины.
Нашему 5-этажному дому ещё «сталинской» застройки возникла угроза не просто очутиться в кромешной тени (три "поздняковки" уже влепили, и нам век не видать бульвара Леси Украинки). Мы вполне можем провалиться вместе с новостроями под землю – здесь когда протекала река Кловка, её продавили под землю, но она затаила обиду и ждёт своего часа.
Одна из многоэтажных махин уже превратилась в пизанскую башню, но в отличие от последней, не собралась падать много столетий на радость аборигенам от туристского бума. А может хряпнуть в одночасье. Вот жильцы нашего дома, чтобы отбиться от застройщиков, пошли на маленькую хитрость: облагородили территорию, очистили от бомжей, бутылок и экскрементов да учинили детскую площадку, а при входе на Собачью Тропу и вчинили упомянутый памятный камень. Гласящий миру, что означенная площадка отныне и во веки есть сквер имени Черновола. А дальше понты про него как основателя Руха и т. д.
Конечно, наивная попытка прикрыться детьми аки палестинские террористы. А крышевание именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
И вот в день принятия Декларации о государственном суверенитете Украины националисты собрались на митинг в честь этого, по большому счёту, убийственного события для Украины как страны. Вот менты и чесали репы, не зная что делать: охранять этот сраный митинг (как полагалось при бывшей оранжевой власти) или разогнать (уже по новым, донецким понятиям)? Как говорится, не приведи Бог жить в во время перемен!
И тут меня подозвал знакомый и вручил мне прапор УНА-УНСО! Что ж, нигде наша не пропадала, митинг так митинг - мне лишь бы выступить, что на митинге, что на "Анекдотах из России". что у себя на сайте али ещё где. Экстрим, понимаешь. Адреналин. Успел крикнуть дочке, чтобы она меня сфоткала на митинге с прапором УНА-УНСО, однако малолетняя стервь отказалась: в этот день мы уезжали в Коктебель, а фотоаппарат она уже запаковала и не хотела вскрывать сумку. Ладно, мне пообещали фотку участники митынга.
И вот я, рухоненавистник, поучаствовал в митинге националистов и даже держал прапор УНА-УНСО! А выступили представили разных националистических партий – «Собор», КУН («Конгресс украинских националистов»), «Нашої Україны» и прочих партий и партишек ценой от 100 до миллионов гривен, если исходить из потенциальных хлебных депутатских мест.
Какие-то замшелые старички с запорожскими вусами и недотраханные бабы в вышиванках с горящими глазами. Впервые попал на такой паноптикум. Остап Бендер со своим «Союзом меча и орала» отдыхает. Вот уж политический трупняк!
На этом «збиговищи» (сходке) я представлял самую мощную партию в мире, да простит Обама,- демократическую партию США, бо за демократов голосую. Мне дали заключительное слово. Все зааплодировали.
Вот тут и словил главный кайф от участия в митинге - сказал, что мы, мериканцы, хотя и разочаровались в укродемократии и в неё уже не верим, но за. Однако грошей больше не дадим. Переходите, панове, на самоокупаемость. По инерции мне зааплодировали, но меньше.
Я раздухарился и предложил день провозглашения независимости Украины объявить днём траура: за эти 20 лет угробили таки великую в 1991 эуропэйськую державу. Но зато мы можем собраться на мытынг и вслух помечтать о том, о чем про себя мечтали сотни мерзавцев-самостийников. Раздался недовольный гул, и я завершил на оптимистической ноте: ще нэ вмэрла Украины, хотя и агонизирует… Конечно, влил ложку дёгтя разума в бочку мёда нацистского маразма, но никто и не вякнул супротив: американцам на Украине можно всё.
Спели гимн «Ще нэ вмэрла Украина», после чего я предложил спеть американский гимн «God bless America», но все эти наши нахлебники не удосужились выучить гимн Хозяина!
Тут уж моя толерантность не выдержала: жлобы, мы их вытащили из схронов, дали им прызыдэнта, евойную супругу и другое нехилое кадрово-бабловое обеспечение, а они не удосужились выучить наш гимн! Суки!!
В связи с рождением сына у Киркорова лидеры оппозиции благоразумно отложили "Марш миллионов" до осени, а пока сосредоточидись на праздниках и тусовках в честь это судьбоносного для России исторического события мирового масштаба. Щедрый киркоровский халявный хамон и выпивон лучше дубинки по кумполу в ходе скупых протестных мероприятий!
1996 - Бывший президент Польши Лех Валенса приступил к своей старой работе электрослесаря в Гданьском порту. Жаль, что его примеру не последовал Ющенко – вернулся бы к себе на пасеку. Нет, остался вонять в политике – во всю даёт советы новому президенту Януковичу. Скорее всего, осталось ему недолго: с одной стороны, завершает работу комиссия Верховной Рады по его диоксиновому отравлению, которого не было, а с другой фракция коммунистов в парламенте внесла законопроект о привлечении этого козла к уголовной отвественности за измену родине.
Жуля Тимошенко после заслуженного пенделя под целлюлитный зад стала обычной громадянкой, потеряв право входа в зал заседений Верховной Рады. Её фракция (БЮТ) возбудило ходатайство о выдаче ей пропуска в гостевую ложу. Увы, большинство депутатов, хорошо знающих Жулю, в пропуске отказали, опасаясь: опытная воровка привычно чего-нибудь слямзит.
Передача «Давай поженимся». Каждая потенциальная невеста ведает свою историю жизни с эксами - мужчинами, с которыми рассталась, почему рассталась и о каком мужчине мечтает исходя из прошлого горького жизненного опыта.
... И вот делится одна из невест по фамилии Сидорова: - Мой прошлый мужчина меня обворовывал, а когда его изобличала – избивал, болезненно, уже только по голове бил до сотрясений мозга разной степени тяжести. Я хочу чтобы мой новый избранник, да чёрт с ним – пусть обворовывает! – но не избивает меня после изобличения! Или, раз ему так захочется, пусть бьёт – значит, любит! Но бьёт не по голове.
Её поддержала всероссийская сваха Роза Сабитова: - Вот когда меня лупил мой молодой муж, я его всегда просила – только не по голове!
Астролог Василиса Воронина подсказала, что по гороскопу невеста «Козерог», то ссть коза. Рождённые под этим знаком вызывают желание у Стрельцов, Скорпионов и Львов их выдоить и отлупить как сидорову козу. А наша невеста и вовсе коза Сидорова, отсюда её неприятности. "Я бы советовала Сидоровой устраивать свою жизнь с богатой Рыбой – красть ему ни к чему, а лупить – лень".
Гузеева поделилась своим личным опытом – от неё мужчины сбегали, не выдержав битья, и в конце концов с ней остался побоеустойчивый мазохист. Тем не мене на самых уязвимых местах он вытатуировал портрет Ларисы - ну не дура же она лупить по морде сама себя!
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или как следует просрачены? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дурАчине!
Почти семь лет тому назад в истории «Мир прекрасен, но жесток: всяк сверчок – на свой шесток!» (№ 11 в «Читательской десятке» от 04.02.2004) выдал советский секрет Полишинеля: единое и монолитное государственное устройство вплоть до распада СССР в 1991 году представляло собой 14-ступенчатую иерархию.
По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И доказал эту иерахию в армии, партийно-государственной епархии, промышленности, науке, высшем образовании, церкви.
... И вот 20 лет спустя построили капитализм с диким оскалом социализма. Сложился новый гегемон - пацаны, и в элементарной пацанской иерархия сохранились (по субординациии) те же 14 ступеней (классов) табели о рангах петровской, хотя начинаю подозревать Божий промысел:
1. Чмыри. 2. Сявки. 3. Лохи. 4. Пипл. 5. Чисто пацаны. 6. Чисто братаны. 7. В натуре пацаны. 8. В натуре братаны. 9. Чисто конкретно пацаны. 10. Конкретные братаны в натуре. 11. Брателлы. 12. Паханы 13. В. В. Путин & Д. А. Медведев. 14. Б. Х. Обама
И у них – все дела, положенные по ступеням аксессуары - голды, цепаки, тачки, телухи, прикид, надёва, целюляры, хаты, бимеры, бэхи, жёлтая "Лада-Калина"...
Как Обама очутился на верхней ступени нашенской иерархии? Крути-верти, а он самый крутой пацан: у него самая большая подписка, на какую там мировую стрелку он может выставить больше всех чисто конкретных пацанов со стволами (шмолялами) в натуре...
А из лозунга ещё Великой французской революции "Свобода, равенство, братство!" со свободой и равенством не обломилось, зато братство заняло 6-ю, 8-ю, 10-ю и 11-ю ступеньки в пацанской иерархии.
ПРОЩАЙ, ШКОЛА! (из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.
"Так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок." В.Высоцкий "Песня про дикого вепря"
Тимошенко, уголовница, из которой гнусная двуличная эуропэйськая мораль лепит политического борца за демократию, подложила своим раделям свинью - сама собой патриотично явила преимущества украинской медицины над отсталой немецкой: за то время, что немецкие врачи крутой берлинской клиники "ШАРИТЕ" безуспешно её лечат, украинские медики из сельских, районных и городских больничек поставили на ноги тысячи пациентов с тем же диагнозом.
БЮТ объяснил поражение футболистов сборной Украины от хвранцузов депрессией, вызванной тяжким положением Юлии Тимошенки. Когда во время игры мяч попадал к какому украинскому футболисту, он сразу вспоминал о тяжёлой неволе Юли Владимировны и нога не поднималась вдарить по мячу как и куда следует. Сама же Юлия Владимировна твёрдо пообещала лохторату: когда она станет президентом, добьётся от УЕФА переигровки матча с французами под её непосредственным руководством, и украинская сборная одержит уверенную победу с невиданно крупным счётом.
Тимошенко завещала в случае смерти от заявленной голодовки вагину отдать дочери (драгоценности и квитанции счетов в банках), остальное тело кремировать, а пепел развеять над кипрскими оффшорами. Угодья и дома ВОНА завещала маме и дочке. Своему последнему любовнику, адвокату Власенко ВОНА оставила в наследство судебные дела. Не забыла Жуля и любый украинский народ, которому передала пламенный привет.
1878 - обнаружен самый самый тяжелый экземпляр гигантского кальмара в бухте Тимбл-Тикл на Ньюфаундленде. У кальмара 10 щупалец: восемь обычных, по 3,5 м, и два значительно длиннее, до 15 м. Умел ли он предсказывать результаты футбольных матчей, история умалчивает. По-любому, он заслуживает респекта не только за свои удивительные физические данные, но и как предок нашего современника, знаменитого осьминога Пауля (2009-2010).
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый; раз мертвый,значит окончательно притих. На зависть холодный и твердый, кладбище,оркестр,плач - триптих. Раз притих - навечно безобиден, от того,что тих - хорош и мил. Засыпают,гроб уже не виден, вот теперь забудем,как собак ногами бил". Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит, А лучше – если мертвый. Кладбищенский триптих, И попик синемордый.
А в жизни был орел, Посаривал деньгами, И шастал под подол К любой заметной даме.
Порядочный дебил, За что его прибили. Собак ногами бил. Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб. На поминках попляшем. И пожелаем, чтоб Был ад ему покраше.
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха,что сдует мимоходом, такая чепуха.А вообщем - с Новым годом". Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту, такая чепуха...
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.
"За окнами - февраль и пусть себе царит, бессильны шубы сохранить тепло; последний зимний месяц, а затем навзрыд сосульки будут плакать, и ручей-трепло заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день: ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело, мороз, в собаке пробегающей привиделся олень." Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08 ------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. ........................ И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок. Сосульки-кирпичи по бошке бьют. Ручей-трепло, и тундра – все немило. Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени. Запой, обрыг.. ну, все мои дела. Собака вдруг привиделась оленем! Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"! Народу да себе давно обрыд, Но, притворившись Борей Пастернаком, Пытаюсь взять читателя на взрыд.
"Солнце - красное,видно - стыдно за завтрашний ветер колючий; а может подсознательно обидно за гололед и мороз трескучий. Может быть,а только не легче, снова лицам алеть от мороза, и безуспешно выравнивать плечи. Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета, Поэт, шальная жертва гололеда, Равняя перешибленные плечи, Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить, На ветер и мороз вину катить. Мол, мордою алею не от пьянства, А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза Назвал в извилине декабрьскую занозу, Которую не вырвать, не купить. ... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
1954 - По предложению французского журналиста Габриэля Ано УЕФА приняла решение об чреждении футбольного Кубка европейских чемпионов. Возмечтавший об этом трофее Хозяин Чукотки Роман Абрамович купил лондонскую команду "Челси" и уже сменил 5 тренеров, но кубок пока не даётся. Абыдно: ведь у Ромы уже всё есть - кроме этого Кубка.
В сетях появилась информация о будущем киевлян, свихнувшихся на Майдан. Со временем, когда изучат видеозаписи, киевлянам, участвовавшим в этом непотребстве или хотя бы помогавшим майдаунам, на лоб нанесут тавро: «Майданутый».
Город должен знать своих изгоев! Их будут выселять из Киева, а каждому изгою при встрече будут плевать в морду или врезать в неё, не пускать в общественный транспорт.
Оперативно переметнувшаяся в день инаугурации Януковича на сторону народа, Служба безопасности Украины рассекретила заявление Ющенко о приёме Украины в НАТО.
«Генсеку НАТО От президента Украины Ющенки
ЗАЯВЛЕНИЕ
Умоляюю срочно прынять мою страну! Прашу не корысти ради, а токмо ради американской жены-бандеровки, мя пославшэй.
В моей нижайшей прозьбе прашу ни атказать. Жду ответа как бджiлка лєта. Бджiлка лєта даждёцца, а мине как прыдёцца.
1812 - войска Наполеона вошли в охваченную пожаром Москву. Первым делом Наполеон казнил градоначальников и министра МЧС, не принявших должных противопожарных мер. Увы, эти самые меры так и не были приняты в России до сих пор, о чём с наполеоновской горечью вещает нынешний президент страны Медведев.
Диктор на одном из российских каналов выдает свежую новость:
- Некий гражданин России обратился в Конституционный Суд с требованием восстановить в паспорте пятую графу, считая отсутствие сведений о национальной принадлежности нарушением его законных прав. В суде ответили, что эта информация не влияет на гражданство и не является необходимой. Таким образом,- заключил диктор,- паспорта россиян и дальше останутся без «пятой графы».
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают: - Чого ж вибрали соби негра? - Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
Американский эсминец USS "Ramage" 28 октября обстрелял побережье Польши (http://www.lenta.ru/news/2009/10/28/ramage/). Российская армия приведена в боевую готовность. Неужто через 50 лет обнаружится секретный пакт Лаврова-Клинтон о новом разделе этой очень гоноровой, но столь же лузерской страны?
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!