Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слух, будто на место Папы Путин направляет Шойгу, привёл Ватикан в неописуемый ужОс: Кужугетович точно заставит папских гвардейцев сменить традиционные швейцарские портянки на современные носки! Ему-то что: войдёт в историю католицизма как Папа-реформатор. А бедным гвардейцам с этим жить...
Тимошенка заявила про 200 тыс человек на митинге в её поддержку в день «злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене 100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула, присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250 000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую часть стырит?
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
Лукашенко: Я дружен с майданцами, у нас общие цели- разрушить Украину, чтобы вернуть исконные бяларуцкие земли (Полесье, Черниглвщину с Киевам) и отмстить за Хатынь!
«Познакомлюсь с сильным мужчиной! Подробности при встрече...», хотя «подробности» более чем пятого калибра сразу выложены на фотке. А мужчина нужен действительно сильный, чтобы не был пришиблен или раздавлен столь мощными «подробностями».
В заброшенное село в Новосибирской области переехал на ПМЖ из Миссури учитель английского Уэбл с семьёй. Построил дом, односельчане подсобили в посадке картохи и других деревенских забавах. В благодарность он открыл курсы английского – записалось всё село: мечтают выучить язык, чтобы последовать завидному примеру и переехать на ПМЖ в США.
Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала: - Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!
"УжОс из железа выжал стон. По большевикам пошло рыданье". В.Маяковский."Владимир Ильич Ленин".
Железная леди украинской политики Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Капительман никогда в жизни не плакала.
Не плакала в школе, где её били за жульничество, воровство, стукачество и другие подлянки одноклассникам. Не плакала на рынке "Озерки", когда проигрывалась в любимую игру "Жопки". Не плакала, когда недобросовестные клиенты кидали её в порносалоне. Не плакала над убиенным Щербанём, хотя как бы сегодня пригодились эти слёзы в отмазке от его убийства! Не плакала в Лукъяновском СИЗО, куда её запроторил Кучма, и она поклялась ему отмстить. Не плакала, когда посадили мужа, свёкра и ещё человек 20 сотрудников и соратников по ЕЭСУ. Не плакала, когда посадили российских генералов из Министерства обороны, которых кинула по газовому контракту. Не плакала от большой радости, что сама унесла ноги. Не плакала когда Ющенко первый раз прогнал её из премьеров. Не плакала, когда её в грубой форме изнасиловал Путин с убийственным для Украины газовым соглашением. Не плакала, когда единственная дочь красавица Женя выходила замуж за британского физического и морального урода. Не плакала, когда Янукович не являлся к ней на телебаты, открыто заявляя, что с тупой, но языкатой базарной торговкой говорить не о чем. Не плакала, когда Партия регионов помешала захватить полиграфкомбинат "Украина" для печати и вброса дополнительных полутора миллиона бюллетней. Не плакала, когда Ющенко переподчинил себе внутренние войска, на которых ВОНА очень рассчитывала для срыва выборов в избирательных ареалах Януковича. Не плакала, когда ВРУ приняла закон о легитимности итоговых протоколов избирательных комиссий по голосованию простого большинства, и финт с уводом своих членов комиссий сорвался. Не плакала, когда пришлось отправить на родину 3000 крутых бандюганов от Саакашвили - якобы "международных наблюдателей". Джигитов прижали, и они объявили себя женихами. А поскольку невесты не обнаружились, "женихам" дали пендаля под зад. Не плакала, когда заготовленные афёры и финты не прошли, и ВОНА проиграла выборы и последующие апелляции в судах. Не плакала, когда её, наконец, посадили. Не плакала, когда заявляла, как её били охранники. Не плакала, что ей не поверили. Не плакала, когда её предали все близкие и соратники: сбежал муж, смылился зять, удрал последний любовник - адвокат Власенко, скачавший с неё пару лямов евро, а заместитель по "Батькiвщине" пастор Турчинов, Сеня-кролик, пристукнутый Кличко и Фротман-по-матери нацист Тягнивбок грубо кинули с избирательными списками и, соответственно, с баблом. Не плакала, когда лепшая подруга и любимая ученица Наталья Королевская переметнулась к регионалам. Не плакала перед многочисленными камерами наблюдения. Не плакала, когда родимая дочь спуталась с очередным подонком, выкупив его за нехилое бабло с бандитского счётчика...
Но вот когда узнала про социалистическую революцию на родном Кипре с экспроприацией экспроприаторов, где гавкнулись ейные оффшорные миллиарды купюр с портретами мёртвых американских президентов - вот тогда прорвались хляби небесные - ВОНА разрыдалась, ударившись, наконец, в настоящую, а не обычную фальшивую истерику...
Вот уж действительно - "Все пропало!", как у ВОНЫ вырвалось на телевидении, когда произошли технические сбои перед передачей, а Жуля не знала, что уже идёт прямой эфир. Короче, пришло самое время отдать ей шарф Березовского - её большого друга, которого она не преминула тоже кинуть на 30 лямов. Пусть тоже удавится в ванной, где сейчас проживает в знак протеста против "злочынного режима".
«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27
Remake. Голос с того света: Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.
- Колян, у тя образования никакого, пашешь чернорабочим, книг не читаешь, музон тя никой не пялит, пьёшь, материсся... А относишь себя к интилихентам - да что у тебя с ними общего? - А я на каждом шагу обсираю Путина, требую честных выборов. А главное - либерального приёма стеклотары, шоб не дискриминировали кажну бутылку - то им трещинка,то скол, то плохо вымыта.
В нашей маленькой истории речь о конкретной жопе - сменщике незабвенной Хилари Клинтон на посту госсекретаря США - Джоне Керри, в своё время хорошенько раненном и контуженном во Вьетнаме, лузере президентской гонки 2008-го года. Он предложил Израилю выпустить всех заключённых палестинских террористов.
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13. -------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу: - А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"? - 15%. Только докажите, что вы - профессор. - Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор. - Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву. - А где тут написано про профессорскую колбасу? Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.
- Холмс, почему пролетела команда Украины на играх Сочи 2014? Ведь в составе советской команды украинцы огребали треть всех медалей? - Элементарно, Ватсон. Украинские олимпийцы получили негласное указание – не занимать высоких мест, дабы не разорять казну на премиальные. Ослушалась только ОПГ стреляющих лыжниц, взявшая золото в эстафетной гонке.
В начале програмы «Время» (8.11.13) Путин и Медведев вещают о небходимости усиления пропаганды спорта для привлечения к нему российского пипла.
А уже в конце программы, в разделе спортивных новостей - с пафосом, как инвалид чуть ли не первой группы Плющенко преодолел стёршийся диск позвоночника, сплющивание нескольких других, выбитые мениски, металлические вставки и кучу других нажитых в фигурном катании болячек. И приступил к выступлениям на высшем уровне, чтобы поучаствовать в сочинской Олимпиаде.
Хорошая, однако, пропаганда фигурного катания как укрепляющего здоровье спорта. Да если б я в своё время такое услышал, никогда бы не пустил сына в фигуристы!
На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил: - Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу". И обиделся на журналюг: - Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?
Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в котором – налогообложение всех участников нового детородного производства
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен; после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист, понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет о'кей.
Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.
Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так: «В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!». А вот так: «В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»
Настоящий джентльмен всегда извинится перед дамой за непреднамеренное изнасилование, особенно если оно не доставило ей удовольствия, и попросит прощения за причинённые неудобства..
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо: «Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой сходит с ума от ревности. - Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не было и не будет!
Энергетики Черновицкой области Украины с гордостью рапортовали о запуске первого агрегата Днестровской ГЭС. Пока из-за нехватки воды агрегат может работать лишь пару часов в день. А уже в октябре будет создано водохранилище объёмом в 40 млн. кубометров воды. Этого количества хватит уже на 6 часов работы агрегата в день или на 10 минут, чтобы затопить к ебеней матери всю Черновицкую область.
Патриарх Всея Руси Кирилл предложил отпевание по высшему, архиерейскому чину почившего в Бозе православного раба Божия Бориса в Храме Христа Спасителя.
Этот чин свершается с большой торжественностью, в него входят: непорочны, тропари, пять раз читается Апостол и пять раз Евангелие, после каждого евангельского чтения поются тропари и антифоны, седален и псалмы, читается канон с ирмосами Великой Субботы, после шестой песни канона поется древний двадцатипятистрофный кондак, исполняется великое славословие и стихиры.
Тело выносится с пением ирмосов канона Андрея Критского, гимна России и "Боже, спаси Королеву!". Танцуют - все!
Лишнего с родственников покойного Кирилл брать не намерен, так, по-Божески - всё по прейскуранту чина отпевания с учётом НДС да прочих траурных мероприятий, как-то: вынос тела, траурная манифестация по Болотной площади и проспекту Сахарова, митинг оппозиции, похороны в Кремлёвской стене, поминки в Кремлёвском дворце, выступления Кобзона, Ваенги, Лепса, Михайлова и Пугачовой в сопровождении Главного военного хора с приданным ему Центральным симфоническим оркестром МО РФ.
Само собой участие в торжествах президента России, глав государств всего мира, специально выпущенной на пару дней Юлией Тимошенко и 5000 лучших партийцев Единой России.
И за всё это - всего ничего, с учётом НДС, полмиллиарда фунтов стерлингов. Свечи, монашки и кагор - за счёт заведения (РПЦ).
Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.
Страны коалиции, свергающие Каддафи, оказались союзниками Аль-Каеды, воглавляющей мятежников ради воцарения в Ливии Бен-Ладена. Так что после общей победы над Муамаром придётся идиоту Саркози и придурку Камерону выстраивать почётный караул при встрече нового главы Джаммахирии. А он ещё введёт государственный ритуал целования его в жопу. И придётся – ради высших интересов демократии! Со временем же Каддафи будет возведен Папой римским в ранг святого.
Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.
- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир Николаевич не митинговал на Болоте? - Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
После того, как Пугачёвы назвали деток «Елизавета» (именем английской королевы) и Гарри (именем принца Гарри) возникает подозрение: а не присмотрели ли им особнячок в Лондоне?
- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника? - Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
После того, как у евойной супруги Екатерины Матвеевны отобрали скалку, технолог Петухов слёзно попросил вернуть привычный предмет, ибо рухнул весь моральный уклад его семейной жизни. Прежде за какую там провинность Петухов нёс заслуженную ответственность. Теперь, оставаясь безнаказнным, он чувстует себя мерзавцем, который пользуется женской слабостью бедной безоружной Катеньки-Катюши.