Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но факт поэзии усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны!
1590 - Воевода князь Григорий Осипович Засекин и боярин Фёдор Михайлович Туров заложили город Саратов. Заложили за бочонок бражки – очень уж хотелось выпить.
«На Говерле(1) схороните в тайную берлогу, И живьём со мной заройте Луценка(2) й Балогу(3). Чтоб кукушка, сука Юлька надо мной сидела, Но заткните ей хлебальник, чтобы не гундела. Я вполне сумел бы выйти Неньке у мессии, Если б США не принудили пакостить России. Да, старался, лез из шкуры, тяжело, не скрою, Как Шухевича с Бандерой высерал в херои. Ну, не шьмог, не вышла, хлопцы, из навоза пуля, Помешала сделать нацию прошмандовка Юля. Пусть сыграют надо мною неучи “Гринджолы”(4), Ой, прощай, баба Параска (5) и родные пчёлы! Москалям не выдавайте, где меня зарыли, Шоб не лыбились над схроном радостные рылы. Пооранжевей на ухо причепите банта, Шоб народ мой потащился с своего гаранта (6)! И удрать не дайте в Штаты проститутке Катьке (7)– Отымите грошенята, спрятанные в матьке. Схороните, веселитесь и напейтесь сразу, Чтоб не подхватить случайно гнойную заразу».
Примечания. 1- Гове́рлу — самую высокую вершину України (2060.8 м), Ющенко стал выдавать за символ страны. Вестимо, высота, скажем так, для вершины не ахти, не тянет даже на второй разряд по альпинизму, но «яка країна, така й вершина»; 2- Луценко, полевой командир Майдана, соратник, потом - враг Юща, пьяница и дебошир, министр МВД в кабинете Жули; 3- Балога, закарпатский пахан, глава Секретариата, также предавший Юща; 4- “Гринджолы”, закарпатская группа абсолютных неучей, но поскольку это быдло орало на Майдане песни с правильными словами ("Нас багато, нас нэ подолаты", "Ющенко - так!", ...), придурочный нацист Томенко послал их на "Евровидение", где они с треском провалились; 5- баба Параска, один из кондовых символов "оранжевой революции", амплуа – «человек из народа» - выкопали самую дремучую гапку из сельской глубинки, которая вроде представляла этот самый простой народ. Дали орден "За заслуги перед Отечеством", квартиру в Киеве, вставили зубы, обласкали и на понтах с ней советовались по государственным проблемам. Правда, на излёте Юща как прызыдэнта его охрана бабу Параску к нему не пустила и отфиздила; 6- гаранта, вроде Конституции, о которой Ющ, как оказалось, не имел ни малейшего представленния, "гарант" по отношению к Ющенке приобрело устойчивый насмешливый характер, одно из погонял клоуна; 7- Катька, потомственная бандеровка из Чикаго, высокопоставленный сотрудник Госдепа-ЦРУ США, кооптированная американским правительством в жёны прызыдэнта Ющенки, главная смотрящая за Украиной, заодно разворовавшая всенародно собранные средства на детскую "Больницу будущего".
Авторизованный перевод Алика - на русский с быдломовного оригинала народной песни:
ЗАПОВIТ ЮЩА
На Говерлi поховайте мене у берлогу, Поруч мене положiть Луценка й Балогу, Щоб дурна зозуля Юлька надi мной сидiла, Та щоб кождную годину бiльше не пердiла. Хай заграють надi мною неуки “Гринджоли”, Ой, прощай, баба Параска, та любимi бджоли... А до йуха прив’яжiть мне помаранча-банта, Щоби люди пам’ятали гарного гаранта! Поховайте та радiйте и напийтесь зразу, Щоби вам не пiдхватить прищаву заразу.
В России на крови принято строить храмы. Например, в Санкт-Петербурге - Спас-на-крови на месте убийства Александра Второго, в Екатеринбурге - Храм-на-крови на месте расстрела царской семьи.
А в братской Украине на крови строится политика и власть. Сначала взяли кровь Ющенка и отправили в блатную американскую лабораторию, где в крови «обнаружили» диоксин, «преступный режим Кучмы» был обвинён в отравлении оппонента, и на волне «отравления» доверчивые хахлы избрали страдальца-Ющенку прызыдынтом.
В наши дни начались пляски вокруг анализа крови аферистки Тимошенки. Она объявила себя смертельно больной и требует своего врача и сестру, чтобы им сдать кровь на анализ для выявления внезапно поразившей её "тяжёлой болезни". Власть собрала целый консилиум медицинских светил страны, в который включены и личный врач да своя медсестра «народной» миллиардерши.
Жуля категорически возражает: доверяет только своему врачу и своей медсестре, нафиг светил. Зачем? Да просто аферистка норовит повторить оранжевый фокус: кровь снова отправят в блатную западную лабораторию, там «обнаружат» какой-нить яд, к примеру, крысиный, обвинят «преступный режим Януковича» в попытке отравления "апазицинерки" и на волне «покушения» уголовница попробует поднять доверчивых лохов на борьбу за её освобождение и избрание президентом.
1941 - вскрытие гробницы Тамерлана в Самарканде, вследствие чего, по легенде, согласно пророчеству, через несколько часов началась Великая Отечественная война. После этого больше гробниц не вскрывали, и человечество пока живет, славьте Господи, без следующей мировой войны. Хотя мир трясёт и колотит от простых многочисленных войнушек, а особенно - от войны с терроризмом.
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления – сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги, вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то 880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это обоссать.
Диктор на одном из российских каналов выдает свежую новость:
- Некий гражданин России обратился в Конституционный Суд с требованием восстановить в паспорте пятую графу, считая отсутствие сведений о национальной принадлежности нарушением его законных прав. В суде ответили, что эта информация не влияет на гражданство и не является необходимой. Таким образом,- заключил диктор,- паспорта россиян и дальше останутся без «пятой графы».
1990 - киевские студенты во главе с проходимцем Олесем ДоНеЕм объявили голодовку с требованием независимости Украины. Лучше бы они сдохли, а никакой независимости бы не было. Получилось наоборот: эти жулики выжили, и неплохо, а вот украинская независимость издохла.
1960 - Советских стройбатовцев Зиганшина, Крючковского, Поплавского, Федотова штормом унесло в открытый океан на неуправляемой барже без запасов воды и продовольствия. Спасет отважную четверкуамериканский авианосец «Кирсардж», об их одиссее будет поставлен художественный фильм — "49 дней" и спета Высоцким одноименная песня.
А в связи с круглой датой – 50-летием события – пришлю на дня более подробную историю, благо в студенческую бытность в Пензе во время патриотического угара читал лекции о них в Пензенском областном «Обществе по распространению научных и политических знаний», а спустя много лет побывал на встрече с одним из ребят.
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи. Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин - коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов; для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии, государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек, мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских – тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк: прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» - «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » (http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну, растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила: - Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок? - И сколько ты хочешь скидок? - А вот на ту куклу!
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
В Москве скончался один из самых влиятельных воров в законе, 56-летний Т. Г., соратник покойного Япончика. Смерть наступила из-за болезни печени, в которой при вскрытии были обнаружены не только свои крупные камни из-за накопления солей, а также чужеродные предметы, внесенные в организм извне - пули большого калибра.
Как известно, в США арестован майор Нидал Малик Хасан, который на военной базе Форт-Худ в Техасе грохнул 13 и ранил 30 человек.
Дознаватели по делу в непонятках: при допросе его лупили по голове, спине и жопе, а отказали у него ноги, он больше никогда не сможет ходить, и на казнь его отвезут на коляске.
"...Трио Яценюк-Тягнибок-Кличко даже в столь суровую годину не удается перестать быть смешными. Достаточно посмотреть видео их выступления на заседании согласительного совета Рады. Вот они подходят по одному к столу спикера Рыбака, выстраиваются, Яценюк в центре, справа протискивается Тягнибок и неожиданно одаривает Рыбака лучезарной улыбкой, левый фланг прикрывает Кличко. Яценюк начинает говорить «В нас є чітка вимога», но так тихо и невыразительно, что Кличко подхватывает со стола микрофон и втыкает Арсению в рот. Г-н Яценюк погромче всё-таки озвучил перед спикером требования «миллионов», отправить в отставку правительство Азарова и прекратить политические репрессии, в частности, освободить Тимошенко. Рыбак в процессе выражал средствами мимики неподдельный интерес, даже порывался записывать что-то в блокнот... Дальше слово взял Тягнибок... Хотели расходиться, когда Кличко понял, что выступить надо и ему.. и повторил то же, что уже было сказано коллегами ..."
"Революция в параллельных мирах" - 02.12.2012, "Еженедельник 2000"
Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.
На что только не идут знаменитости, чтобы сбросить лишние килограммы! И сейчас в тусовке распространяется мода на специальных телохранителей, которые постоянно сопровождают знаменитость и при любой попытке поесть отбирают у них хавку и пожирают сами. От телохранителей требуется быть всегда голодными, ничего не жрать на стороне и не отдавать охраняемому отнятую хавку ни за какие бабки. Телохранители также должны обладать недюжинной физической силой, владеть навыками рукопашного боя, поскольку участились случаи нападения оголодавших охраняемых в целях отобрать хавку.
Юлия Тимошенко заявила, что решение о запрете «секонд-хэнда» направлено против неё – чтобы не допустить баллотироваться в хоть какие депутаты ради неприкосновенности.
Сменщик Явлинского, новый лидер «Яблока» Сергей Митрохин, сильно растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!
... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!
1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м. Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего, сооружений.
Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов), Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.
1962 - Фидель Кастро заявил, что СССР намерен создать на Кубе базу для своего рыболовного флота. Оснащённую рыболовным снаряжением класса "земля"-"земля".
1936 - Эдуард VIII, объявляя по радио о своем отказе от английского престола, заявляет: "Я не нахожу возможным нести возложенные на меня обязанности без женщины, которую люблю!" Речь шла о замужней любовнице короля американке Уоллис Симпсон.
Когда встал вопрос о браке г-жи Симпсон с королём, в лондонском суде начался её бракоразводный процесс. Да, мадам развели, но это не помогло: по британским законам она не имела права быть ни королевой Великобритании, ни морганатической супругой, ни даже официальной гёрлфреншей короля - главы англиканской церкви, которому запрещён брак с лицом, ранее состоявшим в расторгнутом браке. А предприимчивая мадам Уиллис успела развестись дважды.
Двор и кабинет министров оставили королю три выбора: - отказаться от брака; - жениться на Уоллис против воли министров, что привело бы к отставке правительства, досрочным выборам и конституционному кризису в Британии и во всех доминионах, кроме ирландского, причём основным поводом слушаний в новом парламенте стала бы личная жизнь короля и всё его грязное бельё... И прочая херня, которая не способствовало бы авторитету монархии, и так подозреваемой в то предвоенное время в профашистских симпатиях; - наконец, отречься от престола.
Король предпочёл последний выбор и нах умотал со своей кошолкой во Францию, где они и окрутились. Уже через 4 дня, 11 декабря 1936 года, следующий в порядке наследования герцог Альберт Георг Йоркский автоматически стал королём Великобритании под погонялом Георг VI, а евойная дщерь, принцесса Елизавета Альбертовна (Георгиевна), ныне царствующая королева, получила статус наследницы престола. Которым и воспользовалась в 1952 году, когда папа склеил королевские ласты.
Ставший королём братец Жора особенно старшенького Эдика не гнобил, наприсваивал всяких там титулов, и у того их оказалось больше, чем блох на бездомной дворняжке или орденов у Леонида Ильича Брежнева. Сохранил за ним недвижимость, хотя до конца войны не пускал не только в Англию, но и во Францию, отправив его губернатором Багам, и скучал за ним на расстоянии нескольких тысяч миль.
Гитлер же рассчитывал в случае своей победы вернуть германофила Эдуарда на английский престол, ибо Адольф срать хотел на британские законы и традиции. Впрочем, СССР воевал с Германией не только из-за этого.
К концу жизни несостоявшийся из-за бабы король признал, что таки сделал плохой выбор: по его мнению, управлять Великобританией было бы гораздо легче, нежели этой взбалмошной сукой Уиллис. Да и всё же надо было вопреки стихии занять трон: попробовала бы сука швырять тарелки в Его Величество короля Великобритании или лупить его по морде ссаными тряпками!
2009 - Индийским космическим аппаратом Chandrayaan-1 на Луне найдена вода, утерянная из-за халатности ещё советскими луноходами. По требованию российского правительства находка возвращена России как правопреемнику СССР. Оплата работы индусов на Луне выполнена по расценкам аутсорсинга.
Янукович на случай избрания президентом (а вдруг!) огласил состав своего правительства:
Премьер – Тигипко (камикадзе) Министр МВД – Колесников (с системой знаком, сидел ни за что) Обороны – Гриценко (толковый мужик, военное образование получил в США, в случае войны с ними Украина одержит победу, а он сможет лично допросить Обаму) Финансов – Яценюк (еврейское это дело) Культуры – кто-то из Табачников (один играет на гармошке, другой свято не верит в украинство) Спорта – Ахметов (выиграл еврокубок, построил суперстадион, ну, и ваще правильный пацан) Толивно-энергетического комплекса – Тимошенко (бо ВОНА, при согласии на ежедневную порку за воровство) Голодомора – Ющенко (с офисом на Говерле, дать с собой один вулык и больше ничего – пусть поголодоморствует, бо всегда был в теме) Иностранных дел – Черномырдин (для налаживания нормальных отношений с Россией, да и просто хороший мужик) Здравоохранения – Богатырева (старая пизда не ржавеет)
Тимошенко после избрания президентом (бо ВОНА из блядей, не сдающихся до последнего хуя!) тоже огласила состав своего правительства:
Премьер – Турчинов (баптист) Министр двора – Портнов (должность даётся автоматически как руководителю выборного штаба, по примеру должности организатора похорон Генсека, который автоматом становился Генсеком) Министр МВД – Лозинский (кадровый мент и профессиональный киллер, владелец царских охотничьих угодий) Обороны - Луценко (доказал преданность не только алкоголю, но и лично оборонил дочку с зятем от ходки в зону за оголтелое хулиганство на одесском Лонжероне) Министр экономики – Терёхин (педофил, а кто больше педофилов любит детей?) Финансов – Пинзенник (осознал и покаялся) Культуры – Шон Карр (ёбарь дочери, сапожник, рокер из биттловской четверки – по его утверждениям) Толивно-энергетического комплекса - Тимошенко (сама будет совмещать этот пост с президентским, нехрен кому-то другому тырить её родной российский газ) Голодомора – Ющенко Иностранных дел – тендерные торги ещё не закончены. Здравоохранения – Богатырева (старая врагиня лучше новых любых друзiв)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Янукович заявил о своём неуёмном желании помиловать Тимошенко. Только у него это право возникнет лишь после вынесения решений всех судов по всем её делам. Не то получится - помилует по 7-летнему сроку за мошенническое заключение кабальных газовых договоров с Россией, а тут подоспеет приговор порядка 12 лет по делу ЕЭСУ, он её помилует, а тут приспеет приговор за убийство депутата Щербаня, его супруги, охранников. И т.д.
Поэтому он вынужден проявить выдержку, пока устаканятся приговоры по всем делам Юлии Владимировны. Вот тогда, не теряя ни секунды, он её с удовольствием помилует, заменив пожизненное заключение на 25 лет в колонии строгого режима.
Оперативно переметнувшаяся в день инаугурации Януковича на сторону народа, Служба безопасности Украины рассекретила заявление Ющенко о приёме Украины в НАТО.
«Генсеку НАТО От президента Украины Ющенки
ЗАЯВЛЕНИЕ
Умоляюю срочно прынять мою страну! Прашу не корысти ради, а токмо ради американской жены-бандеровки, мя пославшэй.
В моей нижайшей прозьбе прашу ни атказать. Жду ответа как бджiлка лєта. Бджiлка лєта даждёцца, а мине как прыдёцца.
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло – Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж, где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает: - Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня – извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя, спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
Известно, если мама – афроамериканка, а папа – белый, у них рождается мулат – 50:50%. А вот если афроамериканка, а трое пап – белые, получится ли ребёночек 25:75 ?
Эту гипотезу ученых и предстоит проверить в условиях невесомости в ходе совместного российско-американского орбитального эксперимента на МКС, в котором принимает участие тёмнокожая американка Лесли Батог Муниг да Иванов, Петров, Сидоров.
... Да, а почему эксперимент считается смелым? А потому что Лесли - страшная, а ребята - смелые.
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть – проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или как следует просрачены? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дурАчине!
До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый; раз мертвый,значит окончательно притих. На зависть холодный и твердый, кладбище,оркестр,плач - триптих. Раз притих - навечно безобиден, от того,что тих - хорош и мил. Засыпают,гроб уже не виден, вот теперь забудем,как собак ногами бил". Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит, А лучше – если мертвый. Кладбищенский триптих, И попик синемордый.
А в жизни был орел, Посаривал деньгами, И шастал под подол К любой заметной даме.
Порядочный дебил, За что его прибили. Собак ногами бил. Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб. На поминках попляшем. И пожелаем, чтоб Был ад ему покраше.
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха,что сдует мимоходом, такая чепуха.А вообщем - с Новым годом". Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту, такая чепуха...
В продолжение стори № 9 от 20.08.12 на "Анекдотах из России". После её опубликования неожданно получил вот такую весточку. ---------------------------------------------------------------------- Обсуждения, Понедельник, 20 Августа 2012 10:10:41
"Папа!!! Наконец-то мы тебя нашли. Мы, дети буфетчицы Нюрки, Антонина, Прасковья и Вениамин Аликовичи Нюркины, все эти годы искали отца - некурящего интеллигента с большой белой собакой. Всё что у нас от тебя осталось это только эти воистинну Пушкинские строки которые мы все помним наизусть, особенно "Хочется только теперь продовольствия". Да ещё семейники с синим орнаментом и засушеный скелет пойманого тобой сома.
Что ж ты не заедешь никак познакомится с внуками и правнуками?
Я на неожиданное письмо Аликовичей ответил сразу - там же, в "Обсуждениях" истории. Пока не знаю как оно пришлось детям, внукам и правнукам, но читателям ответ понравился больше, чем сама история, и они потребовали представить его на сайте как продолжение истории - светлый и богатый образ Нюрки заставил сильно биться отзывчивые на всякие "мимозы", "электрички" и "бориспольских пап" читательские сердца, электорат пылко возжелал узнать об её дальнейшей судьбе..
Что ж, я так и сделал. А поскольку своего обратного адреса мои нежданные потомки не прислали, отвечаю через родной сайт "Анекдоты из России", с места своей постоянной прописки на сайте - моего персонального раздела, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
Очень рад нежданной весточке! Да, много воды утекло и настреляно рыбы! Но такой женщины как ваша мама, больше не встретил. К сожалению, наши встречи носили сугубо сезонный характер - конец лета-начало осени. И повторились 3 года - потому вас трое. Я бы, конечно, о вас c радостью позаботился, но ваша мама вас от меня скрыла.
Видать, опасалась, что я, как отец, потребую от неё материального вспомоществования. Я, хоть и не был бедным, но ваша мама в силу своего высокого общественного и материального положения была куда богаче меня. Не зря же она заняла центральное место между Гагариным и Брежневым!
Я, конечно, перебирая её замечательные сиси 4-го калибра и положа руку в районе жопеня на её доброе сердце, ейных доходов не считал, но в наше рыночное время уже можно. В те времена под гнётом КПСС как кандидат наук и старший неук получал три сотни савецких целковых + примерно ещё две подрабатывал в обществе "Знание".
А ваша мама в день обвешивала электорат рублей на 300-500 (на базе отдыхало 150 чел в смену), сбывала самогонку не меньше чем на стольник, а также продавала мою рыбу на тот же стольник, я отдавал ей улов абсолютно на халяву, може, интутивно уже заботился о вас, внося посильный вклад в нашу, как оказалось, семьЮ. Итого в день она имела больше, чем я в месяц!
Может, потому и умолчала о детях - а вдруг бы как человек благородный возмечтал на ней жениться по расчёту, а это уже был бы настоящий мезальянс для Буфетчицы.
По-любому, не стану ничего добавлять о моём отношении к ней - вы же видите, на какой стиш пробило вашего папу, да и наличие вашего присутствия на этой земле о многом говорит!
Надеюсь, что дорогая Антонина Степанна жива и здорова, а её пазуха стала ещё полнее, бо сиси доросли до 6-го калибра. Ей сейчас, по моим подсчётам, 63 года, а вам, детки, Тонечке - 36, Прасковье - 35, Венечке - 34. Очень прошу через Вернера выслать мне фотки - вас да внуков с правнуками, он как человек сентиментальный да страдающий мною это обязательно сделает!
А вам неслыхано рад: дети - всегда прекрасно, я идейный противник абортов как греха человекоубийства в самом начале жизни! Да и всегда мечтал о большой семье. Дайте адрес - конечно, заеду с гостинцами. Сообщите, какие у вас любимые марки импортных авт (укр.)? Да и вас всех жду у себя - хоть на ПМЖ! Переходите на мою фамилию, восстановим отцовство - и милостью прошу ко мне на Калифорнщину.
Другой вариант - как свободный американский гражданин женюсь на вашей маме, и она по программе "Невест" вместе с потомством перебирается к мужу. Мне почему-то кажется, что Антонина Степанна замуж так и не вышла - после меня у неё слишком высокие требования к мужикам, да и найти пару подстать себе как Буфетчице вряд ли смогла.
Коротко о себе. Пудель Атос, который так любил облизывать вашу мать за колбаску, почил в бозе на 18 году жизни, в переводе собачьей жизни на годы человеческой - около 135 лет. Курить я так и не начал
http://www.anekdot.ru/an/an1207/t120713.html
Интеллигентом стал ещё большим, когда уже в Америке сбылась мечта идиота (простите, что я так о вашем любимом папе!): с профессора пошлой прикладной механики переквалифицировался в профессоры современного русского юмора и сетературы, вышел в лучшие авторы "Анекдотов из России", ещё раз с гордостью напомню, удостоился своего персонального раздела на сайте, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
О моей теперешней жизни можете получить представление, прочитав мою последнюю повестушку "Сцены у бассейна" - не то, чтоб документальная, но во многом по личным материалам
http://www.alikdot.ru/proza/stagesatapool1/
А вы, раз уж профессорские дети, впредь "засушеННый" пишите с двумя "н", а "воистиНу"- с одним, "познакомитЬся" - с мягким знаком. Ну и в вашей расставил запятые в вашей фразе - "Всё, что у нас от тебя осталось, это - ..."
Но, главное, даже повышая грамотность, берегите дражайшую Антонину Степанну - вашу мать, которую я с "божьей помощью въёб" ((с) Пушкин, в письме Кюхельбекеру об Анне Петровне Керн). И, как оказалось, превзошёл классика в результативности.
Но это в большей мере заслуга вашей Матери, дражайшей Антонины Степанны, которая так энергично и самозабвенно вас делала. Не заморачивалась предохранением, а просто вас рожала - ей так было проще.
Не сомневаюсь, вы прекрасные люди - как плоды Большой Страсти на великой русской реке Днепр (каклам его не отдадим!) и как носители моих еврейско-польских-русских-украинских генов - вам должна передаться еврейская изворотливость, польская гордыня, русская смекалка да украинское жлобство, так важное для выживания на родине, если вы ещё там. А от матери вам досталось благородство - только такая благородная фемина могла вдохновить на такой высокий слог в моём вирше.
При таких качествах и наследственности, не сомневаюсь, вы заняли высокие позиции и в ураинском обществе - крутые бизнесмены, дорого продажные журналисты, владельцы ресторанов, депутатских мандатов, воры в законе, члены правящей Партии регионов и т.д. Хотелось бы узнать поподробнее.
Крепкого всем здоровья, счастья, а главное, берегите мать!
Целую всех крепко в губы, а маму и в наше заветное местечко - промежду сисями.
2000 - В Москве в храме Христа Спасителя открылся юбилейный архиеврейский собор Русской Православной Церкви (РПЦ), в котором приняли участие все раввины России.
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила, регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России, проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок.. Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.