Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1894 - В Парижском ночном клубе Crisy Horse впервые в мире прошло представление профессионального стриптиза. Больше столетия женщины делались голее и голее и так надоели с этим делом, что в моду стали входить дресстиз-клубы, где дресстизёрша вначале выходит вся из себя абсолютно голая, а потом под музыку, танцуя, постепенно одевается – и уже полностью одетая вызывает взрыв похоти у зрителей.
В продолжение стори № 9 от 20.08.12 на "Анекдотах из России". После её опубликования неожданно получил вот такую весточку. ---------------------------------------------------------------------- Обсуждения, Понедельник, 20 Августа 2012 10:10:41
"Папа!!! Наконец-то мы тебя нашли. Мы, дети буфетчицы Нюрки, Антонина, Прасковья и Вениамин Аликовичи Нюркины, все эти годы искали отца - некурящего интеллигента с большой белой собакой. Всё что у нас от тебя осталось это только эти воистинну Пушкинские строки которые мы все помним наизусть, особенно "Хочется только теперь продовольствия". Да ещё семейники с синим орнаментом и засушеный скелет пойманого тобой сома.
Что ж ты не заедешь никак познакомится с внуками и правнуками?
Я на неожиданное письмо Аликовичей ответил сразу - там же, в "Обсуждениях" истории. Пока не знаю как оно пришлось детям, внукам и правнукам, но читателям ответ понравился больше, чем сама история, и они потребовали представить его на сайте как продолжение истории - светлый и богатый образ Нюрки заставил сильно биться отзывчивые на всякие "мимозы", "электрички" и "бориспольских пап" читательские сердца, электорат пылко возжелал узнать об её дальнейшей судьбе..
Что ж, я так и сделал. А поскольку своего обратного адреса мои нежданные потомки не прислали, отвечаю через родной сайт "Анекдоты из России", с места своей постоянной прописки на сайте - моего персонального раздела, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
Очень рад нежданной весточке! Да, много воды утекло и настреляно рыбы! Но такой женщины как ваша мама, больше не встретил. К сожалению, наши встречи носили сугубо сезонный характер - конец лета-начало осени. И повторились 3 года - потому вас трое. Я бы, конечно, о вас c радостью позаботился, но ваша мама вас от меня скрыла.
Видать, опасалась, что я, как отец, потребую от неё материального вспомоществования. Я, хоть и не был бедным, но ваша мама в силу своего высокого общественного и материального положения была куда богаче меня. Не зря же она заняла центральное место между Гагариным и Брежневым!
Я, конечно, перебирая её замечательные сиси 4-го калибра и положа руку в районе жопеня на её доброе сердце, ейных доходов не считал, но в наше рыночное время уже можно. В те времена под гнётом КПСС как кандидат наук и старший неук получал три сотни савецких целковых + примерно ещё две подрабатывал в обществе "Знание".
А ваша мама в день обвешивала электорат рублей на 300-500 (на базе отдыхало 150 чел в смену), сбывала самогонку не меньше чем на стольник, а также продавала мою рыбу на тот же стольник, я отдавал ей улов абсолютно на халяву, може, интутивно уже заботился о вас, внося посильный вклад в нашу, как оказалось, семьЮ. Итого в день она имела больше, чем я в месяц!
Может, потому и умолчала о детях - а вдруг бы как человек благородный возмечтал на ней жениться по расчёту, а это уже был бы настоящий мезальянс для Буфетчицы.
По-любому, не стану ничего добавлять о моём отношении к ней - вы же видите, на какой стиш пробило вашего папу, да и наличие вашего присутствия на этой земле о многом говорит!
Надеюсь, что дорогая Антонина Степанна жива и здорова, а её пазуха стала ещё полнее, бо сиси доросли до 6-го калибра. Ей сейчас, по моим подсчётам, 63 года, а вам, детки, Тонечке - 36, Прасковье - 35, Венечке - 34. Очень прошу через Вернера выслать мне фотки - вас да внуков с правнуками, он как человек сентиментальный да страдающий мною это обязательно сделает!
А вам неслыхано рад: дети - всегда прекрасно, я идейный противник абортов как греха человекоубийства в самом начале жизни! Да и всегда мечтал о большой семье. Дайте адрес - конечно, заеду с гостинцами. Сообщите, какие у вас любимые марки импортных авт (укр.)? Да и вас всех жду у себя - хоть на ПМЖ! Переходите на мою фамилию, восстановим отцовство - и милостью прошу ко мне на Калифорнщину.
Другой вариант - как свободный американский гражданин женюсь на вашей маме, и она по программе "Невест" вместе с потомством перебирается к мужу. Мне почему-то кажется, что Антонина Степанна замуж так и не вышла - после меня у неё слишком высокие требования к мужикам, да и найти пару подстать себе как Буфетчице вряд ли смогла.
Коротко о себе. Пудель Атос, который так любил облизывать вашу мать за колбаску, почил в бозе на 18 году жизни, в переводе собачьей жизни на годы человеческой - около 135 лет. Курить я так и не начал
http://www.anekdot.ru/an/an1207/t120713.html
Интеллигентом стал ещё большим, когда уже в Америке сбылась мечта идиота (простите, что я так о вашем любимом папе!): с профессора пошлой прикладной механики переквалифицировался в профессоры современного русского юмора и сетературы, вышел в лучшие авторы "Анекдотов из России", ещё раз с гордостью напомню, удостоился своего персонального раздела на сайте, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
О моей теперешней жизни можете получить представление, прочитав мою последнюю повестушку "Сцены у бассейна" - не то, чтоб документальная, но во многом по личным материалам
http://www.alikdot.ru/proza/stagesatapool1/
А вы, раз уж профессорские дети, впредь "засушеННый" пишите с двумя "н", а "воистиНу"- с одним, "познакомитЬся" - с мягким знаком. Ну и в вашей расставил запятые в вашей фразе - "Всё, что у нас от тебя осталось, это - ..."
Но, главное, даже повышая грамотность, берегите дражайшую Антонину Степанну - вашу мать, которую я с "божьей помощью въёб" ((с) Пушкин, в письме Кюхельбекеру об Анне Петровне Керн). И, как оказалось, превзошёл классика в результативности.
Но это в большей мере заслуга вашей Матери, дражайшей Антонины Степанны, которая так энергично и самозабвенно вас делала. Не заморачивалась предохранением, а просто вас рожала - ей так было проще.
Не сомневаюсь, вы прекрасные люди - как плоды Большой Страсти на великой русской реке Днепр (каклам его не отдадим!) и как носители моих еврейско-польских-русских-украинских генов - вам должна передаться еврейская изворотливость, польская гордыня, русская смекалка да украинское жлобство, так важное для выживания на родине, если вы ещё там. А от матери вам досталось благородство - только такая благородная фемина могла вдохновить на такой высокий слог в моём вирше.
При таких качествах и наследственности, не сомневаюсь, вы заняли высокие позиции и в ураинском обществе - крутые бизнесмены, дорого продажные журналисты, владельцы ресторанов, депутатских мандатов, воры в законе, члены правящей Партии регионов и т.д. Хотелось бы узнать поподробнее.
Крепкого всем здоровья, счастья, а главное, берегите мать!
Целую всех крепко в губы, а маму и в наше заветное местечко - промежду сисями.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (к 6-й гадовщине Майдана)
27 ноября 2004 - самая большая хохма - этот день цинично назван «Днём свободы»!
«Революция по-украински: власть сразу перешла на сторону восставшего против неё народа». Алик Кимры. «Современный герой нашего нового времени»
Вспомнилось - к гнусной годовщине Майдана: афёре века. Про дни «рыволуции», как обозвали простую себе смену кувшинных рыл у Корыта – лузеров существовавшего тогда режима Кучмы. Эти подонки сумели убедить США, что рвутся служить их интересам лучше, чем пророссийский режим Кучмы. Хотя Кучма был главным спасителем страны, настоящим патритом, жертвовавшим, как Прометей, свою печень в пьянках с Ельциным ради газа по $50 за тысячу кубов, и на дешёвом энергоресурсе да кооперации с матушкой Россией Украина вышла в востоевропейские тигры по росту производства.
А вот тогда напуганная Эуропа и начала сливать Кучму – проплаченные студенты-подонки или одурённые идиоты «голодали» на мраморе Майдана, оторвали бошку авантюристу и проходимцу Гонгадзе, наклеветали про поставку ракетно-зенитных комплексов Хуссейну во время второй войны с Ираком, сфабриквали плёнки Мельниченко, раздули компанию «Кучму геть! ». И эуропейские «демократы», застращав конченного ворюгу Ющенку, главного дерибанщика миллиардов агробанка «Украины» и повязав американской женой, принялись продвигать этого запуганного подонка «iз чыстымы ручкамы» в президенты.
И «благочинный» Запад с криком «Держи вора! » пустился на фальсификации с пятком миллионов паспортов отсутствавших в стране гастарбайтеров - куда больше пары миллионов добытых властью за счёт админресурса. А после окрика из нашего мериканского посольства с угрозой отобрать иноземные визы (как у чиновников Лукашенки), выгнать из США детишек укробыдлоэлиты, заморозить и конфисковать счета в западных банках,- и Рада, и Верховный суд дружно и быстренько проголосовали за третий и последующие туры выборов – сколько бы снадобилось, чтобы победил их гнусный ставленник.
Вестимо, об «оранжевом перевороте»много чего понаписывали СМИ, но ещё Фейхтвангер признался: «Я бы отдал все сочинения Иосифа Флавия за несколько страничек из дневника римского раба». И вот несколько эпизодов «оранжевой революции» глазами киевлян, жителей домов на Крещатике, Лютеранской и других улицах, прилегающих к Майдану Нэзалэжности времён «революции»
Прежде всего, им вспоминаются реки мочи, от которой они до февраля задыхались. Бомжи-люмпены со всей Западной Украины, прописавшихся во всех дворах. Или страшный случай с роженицей в «скорой», которую не пропустили оранжевые повстанцы. Про вандализм в подъездах, про наплыв грязных проституток и наркоманов со всей страны...
Обуянные идеями свободы почему-то не думали, что срать и ссать где не попадя никак не приблизило их «свободу». Жильцы домов самоорганизовывались или даже нанимали бригады самозащиты и смертным боем били оранжевых засранцев, заставляя убирать за собой говно, а при сопротивлении и гордых криках «Нас багато, нас нэ подолаты! », «Ющенко – ТАК! » их буквально тыкали носом в их революционное говно.
Короче, великая укровская революция за американские деньги под руководством наших, американских сукиных сынов началась в говне. Говном и закончилась...
А историческая справедливость восторжествовала: украденная в 2004 у Януковича победа к нему вернулась. Увы, ему досталась страна, разгромленная, ободранная и опущенная быдлом. Я бы всё же оценил убытки, которые запад нанёс Украине своей провокацией гражданскую войны и интервенцией в неё, да потребовал компенсации. Или простил долги МВФ в счёт нанесённого урона.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления – сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги, вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то 880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это обоссать.
«Он мне улыбнулся… У него, пожалуй, упругая попка… Какие сильные у него руки… И волосатые…» После моей первой встречи с рабочим из Haitian Realty на крыше моего кондоминимума спать я не мог. Все эти мысли совершенно не давали спокойно дождаться наступления утра, и едва начало светать я ломанулся на крышу в надежде еще раз увидеть эту милашку, но в этот раз я решил не ограничиваться «сухим» знакомством и поэтому прихватил баночку с вазелином. Я вышел на крышу, еще было прохладно и на мне были черные кожаные стретчи с вырезом в районе ануса. Утренний ветер обдувал лицо и очко. Рассвет над Сан-Франциско был завораживающим, я залюбовался пейзажем. Ляпота! Я неспешно прокручивал возможные варианты развития нашего знакомства… Он бы снова возник передо мной, такой сильный, такой волосатый и черный гаитянин и спросил бы «кто ты?», а я бы снова пошутил «Карлсссон», а он бы рассмеялся и взял меня за руку… Совершенно неожиданно кто-то с силой сдавил мне шею, находясь сзади, и рывком согнул меня пополам. Одновременно что-то большое и твердое со скрипом вонзилось в мои потроха. Я, конечно, гомосексуален, но не настолько, чтобы быть трахнутым непонятно кем, и хотел позвать на помощь, но от внезапности происходящего все перемешалось в голове и вместо «Help!» я заорал на весь квартал, причем, по-русски: «ОТ ВИНТААА-А-А-А!!!!!» Вернувшись с работы, на следующий день, мой сын поведал, что рассказал эту мою историю коллегам. Оказалось, что они знакомы с творчеством Линдгрен, но почему-то спрашивали не приемный ли он сын? История имела продолжение. Соседями, живущими на верхнем этаже дома оказались молодая мамаша с дочкой, которым совсем не понравились мои завывания на крыше в пол-шестого утра (знакомство все-таки оказалось «сухим»), и они не нашли ничего лучше, как настучать домовладельцу. Возникла пикантная ситуация. С одной стороны, раз я арендую квартиру и представляюсь Карлсссоном, то и крыша – моя, а с другой стороны, дом арендуют и другие жильцы, а значит это общественное место, сношение в котором наказуемо. После подробных объяснений особенностей моего менталитета, показа книжки о Карлсссоне и кровоточащего ануса, домовладелец наконец-то все понял и подарил мне кляп на резинке, наручники, кожаную нагайку, расслабитель заднего прохода и, пожалуй, с ведро вазелину. Выход же на крышу был заколочен досками. Никакой шутки в моей истории нет, как и во всех остальных тоже. Все описано на полном серьезе.
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман, Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум, Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
1941 - вскрытие гробницы Тамерлана в Самарканде, вследствие чего, по легенде, согласно пророчеству, через несколько часов началась Великая Отечественная война. После этого больше гробниц не вскрывали, и человечество пока живет, славьте Господи, без следующей мировой войны. Хотя мир трясёт и колотит от простых многочисленных войнушек, а особенно - от войны с терроризмом.
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.
1996 - Бывший президент Польши Лех Валенса приступил к своей старой работе электрослесаря в Гданьском порту. Жаль, что его примеру не последовал Ющенко – вернулся бы к себе на пасеку. Нет, остался вонять в политике – во всю даёт советы новому президенту Януковичу. Скорее всего, осталось ему недолго: с одной стороны, завершает работу комиссия Верховной Рады по его диоксиновому отравлению, которого не было, а с другой фракция коммунистов в парламенте внесла законопроект о привлечении этого козла к уголовной отвественности за измену родине.
Смотрел позорнейший для "Челси" проигрыш "Атлетико" в спортивном баре на Гири (Сан-Франциско) в интернациональной компании таких же как сам припиzhенных челсиманов. И вот когда "Челси" забили 4-й мяч, англичанин воскликнул: "Боже, храни хотя бы королеву!"
"Солнце - красное,видно - стыдно за завтрашний ветер колючий; а может подсознательно обидно за гололед и мороз трескучий. Может быть,а только не легче, снова лицам алеть от мороза, и безуспешно выравнивать плечи. Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета, Поэт, шальная жертва гололеда, Равняя перешибленные плечи, Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить, На ветер и мороз вину катить. Мол, мордою алею не от пьянства, А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза Назвал в извилине декабрьскую занозу, Которую не вырвать, не купить. ... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
2009 - Индийским космическим аппаратом Chandrayaan-1 на Луне найдена вода, утерянная из-за халатности ещё советскими луноходами. По требованию российского правительства находка возвращена России как правопреемнику СССР. Оплата работы индусов на Луне выполнена по расценкам аутсорсинга.
Долго живёшь – до всего доживаешь. В этот раз дожил до печальки, что я не московский студент: департамент культуры Москвы дозволил любому студенту посещать театры бесплатно. Делов-то: прийди за полчаса до начала спектакля, отстой очередь до кассы и предъявить студенческий билет. Если в день спектакля свободных местов нет, извини, тебе сегодня в рюмочную.
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну, растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила: - Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок? - И сколько ты хочешь скидок? - А вот на ту куклу!
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
По указу и. о. мэра Ресина памятник Петру Первому будет оставлен на своём месте на стрелке Москва-реки и использован для размещения мэрии, поскольку приватизированное Батуриной здание Моссовета перенесено на пасеку Лужкова.
На что только не идут знаменитости, чтобы сбросить лишние килограммы! И сейчас в тусовке распространяется мода на специальных телохранителей, которые постоянно сопровождают знаменитость и при любой попытке поесть отбирают у них хавку и пожирают сами. От телохранителей требуется быть всегда голодными, ничего не жрать на стороне и не отдавать охраняемому отнятую хавку ни за какие бабки. Телохранители также должны обладать недюжинной физической силой, владеть навыками рукопашного боя, поскольку участились случаи нападения оголодавших охраняемых в целях отобрать хавку.
- Холмс, такой устойчивый трупный запах в стране - от тысяч незахороненных солдат, не включенных гордым $аакашвили в списки погибших? - Элементарно, Ватсон: от самого живого трупа $аакашвили, которого Запад пытается реанимировать.
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца, вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась, потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой. Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится? Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё: «влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа. Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна. Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса. Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро, благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа? Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну, её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном, вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет. Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни, взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно. Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!- окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный, на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом. В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды. Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут – всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт, будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой, выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец, тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала, но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем, смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв, а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его (удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав, рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла, вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном, выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60 тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда, его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут, чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас, побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам заломят! Но получили воистину гусарский ответ: - Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери - украшением. Но не больше!
Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила, регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России, проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок.. Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло, можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений, оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала только любовь.
На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!
... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть – проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
В Москве скончался один из самых влиятельных воров в законе, 56-летний Т. Г., соратник покойного Япончика. Смерть наступила из-за болезни печени, в которой при вскрытии были обнаружены не только свои крупные камни из-за накопления солей, а также чужеродные предметы, внесенные в организм извне - пули большого калибра.
В России на крови принято строить храмы. Например, в Санкт-Петербурге - Спас-на-крови на месте убийства Александра Второго, в Екатеринбурге - Храм-на-крови на месте расстрела царской семьи.
А в братской Украине на крови строится политика и власть. Сначала взяли кровь Ющенка и отправили в блатную американскую лабораторию, где в крови «обнаружили» диоксин, «преступный режим Кучмы» был обвинён в отравлении оппонента, и на волне «отравления» доверчивые хахлы избрали страдальца-Ющенку прызыдынтом.
В наши дни начались пляски вокруг анализа крови аферистки Тимошенки. Она объявила себя смертельно больной и требует своего врача и сестру, чтобы им сдать кровь на анализ для выявления внезапно поразившей её "тяжёлой болезни". Власть собрала целый консилиум медицинских светил страны, в который включены и личный врач да своя медсестра «народной» миллиардерши.
Жуля категорически возражает: доверяет только своему врачу и своей медсестре, нафиг светил. Зачем? Да просто аферистка норовит повторить оранжевый фокус: кровь снова отправят в блатную западную лабораторию, там «обнаружат» какой-нить яд, к примеру, крысиный, обвинят «преступный режим Януковича» в попытке отравления "апазицинерки" и на волне «покушения» уголовница попробует поднять доверчивых лохов на борьбу за её освобождение и избрание президентом.
По данным ЦИК, после обработки 40% бюллетеней Янукович опережает Тимошенницу на 14,25 %. Однако в штабе БЮТ не теряют уверенности в победе Жули уже в первом туре: необходимый 51% голосов избирателей она наберёт после завершения обработки всех 150% бюллетеней.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ещё одно «революционное» воспоминание об оранжевых днях-2004...
Мимо довольно крутого дома, где жил мой знакомый крутэлык, кажое утро проходила колонна майданщиков к месту буйства, и страшный шум будил его жену и дочь. Гальванизированный обычным супружеским «ты же мужчина, ну, сделай хоть что-нибудь!», он вышел к полевому командиру колонны и сторговался за $200, чтобы маршрут этого жлобья к свободе пролегал по другой улице.
Оперативно переметнувшаяся в день инаугурации Януковича на сторону народа, Служба безопасности Украины рассекретила заявление Ющенко о приёме Украины в НАТО.
«Генсеку НАТО От президента Украины Ющенки
ЗАЯВЛЕНИЕ
Умоляюю срочно прынять мою страну! Прашу не корысти ради, а токмо ради американской жены-бандеровки, мя пославшэй.
В моей нижайшей прозьбе прашу ни атказать. Жду ответа как бджiлка лєта. Бджiлка лєта даждёцца, а мине как прыдёцца.
Украина отказалась принять в дар от Швеции к 300-летию Полтавской битвы - бюст Карла XII, мотивируя недостатком места на отечественной территории: число памятников только своим лузерам превысило все мыслимые пределы (Шевченко, Петлюра, Бандера, Черновол, Стус, Шухевич и т. д.).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м. Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего, сооружений.
Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов), Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.
Открылись новые обстоятельства по делу Березовского. Своего охранника он отправил в город с каким-то надуманным поручением, а сам принял благородную леди, на которой и скончался чисто мужской смертью из-за передозировки "Виагры".
Обнаружив смерть олигарха, леди заботливо перевязала ему горло шарфом, чтобы клиент не простудился, отстегнула из бумажника усопшего положенный гонорар и скрылась, сохранив своё инкогнито: бандерша бы не одобрила огласки, вредной для реноме заведения.
1960 - Советских стройбатовцев Зиганшина, Крючковского, Поплавского, Федотова штормом унесло в открытый океан на неуправляемой барже без запасов воды и продовольствия. Спасет отважную четверкуамериканский авианосец «Кирсардж», об их одиссее будет поставлен художественный фильм — "49 дней" и спета Высоцким одноименная песня.
А в связи с круглой датой – 50-летием события – пришлю на дня более подробную историю, благо в студенческую бытность в Пензе во время патриотического угара читал лекции о них в Пензенском областном «Обществе по распространению научных и политических знаний», а спустя много лет побывал на встрече с одним из ребят.
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.