Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.
Корреспондентка беседует с пышной дамой средних лет в партийном шиньоне.
Корреспондентка: - Мы пригласили специалиста по добрачным, брачным и послебрачным отношениям, кандидата психологических наук, доцента Пенелопу Дормидонтовну Токаренко, известного исследователя с большим практическим опытом.
Пенелопа Дормидонтовна Токаренко: - После развода у многих женщин складывается комплекс ненужности, они сразу оголтело бросаются в новые отношения с кем попало, лишь бы доказать эксу, что она ещё ого-го, и т. д.
И дальше срециалист даёт научные рекомендации: - Не спешите заводить новые отношения сразу после разрыва прежних. Выдержите паузу хотя бы в полчаса, присмотритесь к новому партнёру. Не впадайте в комплекс неполноценности, нет такой уродки, которая не нашла бы себе пару. И не бойтесь развода, развод не конец жизни, а начало новой. Дерзайте!
Корреспондентка: - Дорогие телезрители, с вами был специалист по добрачным, брачным и послебрачным отношениям, кандидат психологических наук, доцент Пенелопа Дормидонтовна Токаренко, которая сама успешно разводилась 23 раза, последний раз – перед нашей встречей, на которую едва успела. Она была с нами, чтобы поделиться научными рекомендациями, проверенными на обширной практике. И если им последуете, вас ждут новые увлекательные браки и изумительные разводы.
Когда через Western Union передаю своим в Киев пару штук вечнозелёных, у меня обязательно требуют водительские права (в США – удостоверение личности). Поинтересовался: а зачем? Ну, если бы получал бабки, хоть как-то понятно: чтобы попали адресату. Но кому какое что, если отправляю?
Мне ответили: предохранительная мера в борьбе с терроризмом. Отпал: и это в то время, когда США отправляет десятки миллионов лямов сирийским и украинским террористам, Они следят за моими центами?
Дверной звонок у нас – стандартная птичья трель, но наш усатый полосатый кот Тигран как-то умудряется распознать, когда в гости приходят однокласницы дщери – шумные 14-летние стервочки.
Услыхав трель, кошак забивает в самую узкую щель всё своё многострадальное тело. Увы, кроме хвоста, за который его и извлекают да потом тискают, гладят, говорят самые ласковые слова.
Но, вероятно, на кошачьем наречии они обозначают совсем другое, и самостийная тварь считает своим долгом кого куснуть, кого царапнуть, а на кого просто прошипеть, сделав страшную морду, – чтобы вырваться из нежных девичьих ручек и смыться от них куда подальше.
"Замолк последний барабан,- его порвалась кожа. Разбился последний стакан,- его грохнула пьяная рожа. Больше не стучат и не буянят, не маршируют больше и не пьют: каждый лично - нужным делом занят, в жизни наводя порядок и уют". Юрий Татаркин.Перл № 5 за 22.11.06
ФИЛОСОФСКИЙ РЕЦЕПТ
Когда дурные педерасты Толпою хлынут в папарацци, Когда лихие бумбараши Закончат марши у параши, И поумневшие бараны Устанут грохать в барабаны, Когда пьянеющие рожи Порвут у барабанов кожу И все стаканы перебьют - Наступит на Земле уют.
... Но станет вольною планета, Похерив Юру как поэта.
Майдан, испуская вонь, сдувается. Полевые командиры и подстрекатели дают дёру. Якобы из-за угроз слиняли педераст Виталий Портников, полевой командир Коба и, как оказалось, британский подданный, руководитель "Спільної справи" Данилюк.
Лидер автомайдана Булатов, изобразив похищение и «побыття» российским спецназом, отвалил к родне в Германию. Прихватив десятки тыщ из казны Майдана. Транзитом через Литву, где опнутая президентша Дуля Гробапускайте привечала этого ривалуцинера в аэропорту – такой уж в ей невтёрпёж вышел.
В общем, Майдан вышел на финишную прямую. Ривалуцинеры передрались промежду собой, женский батальон смерти выгнали из Киевской ГГА на мороз, «Свобода» выкинула бывших союзников из дома профсоюзов, и только боевики правого сектора – «проты всих» – ещё держатся на Грушевского, выторговывая участие в политической жизни самостийно, нэзалэжно от гнилой трёхголовой оппы Трус (Яйцевнюх, Кролик, Кулявлоб, Талмудист), Дурак (резидент США и Германии герр-мистер Klitchko, ветеран многих сотрясений моска) и Бывалый (фашист Тягнивсрак).
... Выветрится ривалуцинная вонь, почистят киевляне авгиевы конюшни Майдана, вернут булыжники в мостовую и навечно закатают в асфальт, чтоб будущим майдановцам пришлось серьёзно потрудиться за иноземные гранты. И пойдёт разбор полётов – Трусу, Дураку и Бывалому Генпрокуратура влепит обвинение в участии в госперевороте. И уже обсуждается вопрос, кто и куда может сдриснуть.
Легче всего Яйцевнюху («Мы, явреи, нягде не пропадём!» - как сказал ребе русской деревни Вороновка, принявшей иудейство, Иван Степанович Лаптев, эмигрируя в Израиль). Он может рвануть и в Израиль, там покаяться в гойских и гейских заблуждениях, и во имя его великого предка талмудиста Бараи его простят. Ещё может ломануться к сердобольной сестре в США.
У резидента США и Германии Дурака герра-мистера Klitchko тоже есть естественный выбор - США или Германия. Скорее всего, выберет последнюю – как друг канцлера Ангелины Меркель, крупный немецкий налогоплательщик, да и вообще национальный дойческий херой, награждённый орденом за преданность рейху.
Сладкий король Петя Порошенко, пытавшийся через Майдан нишкнуть в Президенты Украины, «сделал ноги» в Россию. Там у него нехилое число кондитерских предприятий. А российский паспорт у него уже был. Так что конвертироваться из украинского патриота в российского для него – раз плюнуть в украинский паспорт.
Хуже всех – Бывалому (фашисту Тягнивсраку). У того выбор неважный – или спрятаться в каком там схроне (чревато – сдадут свои) или явка с повинной, предъявление болячек и помещение в койку к Юле Тимошенко – вторую такую пятизвёздочную больничку страна не потянет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1781 - В Москве на углу Петровки открылось каменное театральное здание, которое получило название Петровского. В 1805 здание театра сгорело, а труппу призрела дирекция императорских театров, поставив на щедрое царское довольствие. Чтобы эти бездельники не скурвились от ничегонеделанья, на основе этого халявного коллектива артистов погорелого театра были созданы Малый и Большой театры.
1981 - В результате дворцового переворота в Румынии малолетний король Михай I был свергнут, а на освободивишийся трон под именем Кароля II воссел его отец. Обидел младшего!
Ох уж эти мне дыбилы из НАТО! Когда надо бомбить Исландию, парализующую Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» - подонков, нанятых для свержения Каддафи.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
И жизнь сразу наладилась! Сын открыл свой успешный бизнес, вернул права, женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - опять все беременны. Если так дело пойдёт и дальше, придётся снова посетить Клавдию, чтобы поумерила его мужскую силу, а то уже и соседи жалуются.
По-любому, спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и Крепких Мужиков!"
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
Женщинам Древнего Рима в застолье категорически запрещалось пить вино. Древнеримский историк Плиний объяснил этот варварский обычай: причина - не какие там морально-этические или религиозные соображения, а простой себе дефицит вина.
Именно из тех дохристовых лет до нас дошла поговорка про три самые смешные вещи на свете: рыжая свинья, бедный еврей и пьяная баба.
Насчёт пьяной бабы по тем временам было не столь смешно, сколь печально: если женщина нарушала этот закон, сделав хоть один глоток, негодующие римляне жестоко её наказывали, бывало, до смерти забивали камнями, приговаривая: не пей, курва, не пей наше вино!
В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.
Чего только не придумывает изощрёный в махинациях умишко Тимошенки! В этот раз – всё, заразили открытой формой туберкулёза – выпускайте!
Ага, разбежались! Государственная пенитенциарная служба Украины назвала неправдивой информацию оранжоидов о заражении экс-премьера Юлии Тимошенко туберкулезом через стену от камеры, в которой находятся люди с открытой формой туберкулеза.
В пресс-службе ведомства подчеркнули, во-первых, что помещения медико-санитарной части Киевского СИЗО находится "на значительном расстоянии от камеры, где содержится Тимошенко, и в отдельном закрытом помещении».
Во-вторых, Юлия Владимировна больна не туберкулёзом, а активной формой гонореи. Но не подхваченной в тюрьме, а хронической, незалеченной ещё с времён, когда она заправляла сетью порносалонов в Днепропетровске и лично обслуживала возбуждённых после промотра VIP-клиентов. Дорого!
Теперь команда адвокатов Тимошенки готовит протест против принудительного лечения гонорейщицы, Тимошенко официально заявила, что не доверяет врачам от Януковича, те под видом лечения гонореи заразят ещё сифилисом. И уже её западные друзья прямо заявили: - Будете насильно лечить оппозицию от гонореи – не примем в ЕС
По решению бывшего дважды премьера Украины, многажды судимой, но не осужденной, а неоднократно амнистированной, с 3.03.2010 простой гражданки Украины, подозреваемой во многих преступлениях Юлии Тимошенко,- Янукович Виктор Фёдорович не является президентом Украины.
Основание: На инаугурации Януковича в Верховной Раде отсутствовали экс-президенты Кравчук и Ющенко, депутатская фракция БЮТ и лично Юлия Владимировна.
Решение Юлии Владимировны Тимошенки окончательное и обжалованию не подлежит.
Недавно в одном русском клубе Сан-Франциско представлял свой последний фильм "Predikanten" шведский актёр Томас Лаустиола, который прославился в СССР ролью благородного Эдварда, мужа главной героини «Интердевочки» Елены Яковлевой.
А через пару дней вышло его интервью в местной русской газете, где большинство вопросов вертелось вокруг «Интердевочки».
Томас сетовал на наследственное заболевание – алкоголизм, которому подвержен из-за своих финских корней – родом он оттель. И признался, что бросил пить после России.
На вопрос, смог ли бы он в жизни влюбиться в Елену Яковлеву, замахал руками как ветряная мельница - "Да она такая ледяная, совершенно холодная, после эпизодов с ней меня лечили от простуды".
А больше всего из съёмок фильма ему запомнились диковинные для него ленинградские животные – гостиничные тараканы. Да ещё посещения ресторанов под присмотром капитана КГБ, где изучал проститутскую технику съёма клиентов.
От вопроса на зысыпку – кем он себя чувствует больше – шведом или финном, ловко выкрутился, признавшись, что он – еврей. И основная жена у него - еврейка Бася Фридман. Да автор сценария Владимир Кунин и режиссер фильма Пётр Тодоровский - тоже евреи.
1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя: - Забирайте всё, только не трогайте мою дочь! Тут выходит могучая тяжеловесная деваха: - Нет, папа! Погром так погром! ----------- В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
Госдума решила поживиться за счёт Владимира и Людмилы Путиных, введя налог на развод. Этот налог составит 5% от стоимости общего имущества супругов. Неофициально считается, что Путин нагрёб на галерах до 100 млрд долларов. Деньги от налога пойдут в создаваемый государственный алиментный фонд, который будет помогать детям из неполных семей.
Тимошенко изобличена в интимной связи со своим адвокатом Власенко. И даже её сторонники негодуют: «Юля, ну как ты могла! Мы за тебя жопы рвём, почти безвозмездно: хiба 100 гривень в день – грошi? А ты, сцуко, шашни завела в самый неподходящий момент!»
А вот здесь – кому какое что: он – разведен, расстроен – с него скачали нехило алиментов, ВОНА – свободная (в семейном плане) женщина, с мужем не живёт лет 10, а Власенко – единственный мужчина, имеющий доступ к телу.
Вот и встретились два одиночества - совет им да любовь!
Ректор одного западноукринского католического университета предал огласке попытку Службы Безопасности Украины (СБУ) его завербовать. Особое возмущение святого отца вызвала смехотворно позорная сумма, которую предложило не очень-то и богатое СБУ.
- Да мне ЦРУ платит такое бабло, что ну их нахуй этих голодранцев! - с негодованием заметил благородный пастырь.
Как известно, норвежца Андерса Беринга Брейвика, убившего 77 и ранившего 151 человека, самый гуманный в мире (после московского Хамовнического) ослиный суд приговорил к 21 году заключения в комфортабельной 3-комнатной камере. Со всеми удобствами, интернетом, спортивным залом и другими замечательностями. После приговора миллионы людей во всём мире предложили отбыть весь срок заключения вместо Брейвика. На деньги, выделенные для содержания этого мерзавца, сегодня живут целые районы трущоб в тысячах городов мира.
На суде Андерс заявил, что хочет ещё убивать этих грёбаных норвежцев. И выразил гневный протест на грубое лишение его главного права человека, признанного убийцы и террориста: периодически постреливать соотечественников да учинять им взрывы. Адвокаты Брейвика подали апелляцию. Они намерены требовать удовлетворения этого законного права Брейвика вплоть до ЕСПЧ - европейского суда по правам человека. Они выражают твёрдую уверенность, что ЕСПЧ примет протест и уполномочит норвежские власти обеспечить осуждённого оружием и взрывчаткой. И почему бы нет? Вон адвокат Тимошенко тоже уверен, что ЕСПЧ её оправдает и потребует освобождения. А вот у нас, в США, в большинстве штатов мерзавца бы безоговорочно приговорили к смертной казни.
... По уму же надо дать Андерсу Берингу Брейвику автомат, стрелять он умеет, и нафуй порешить этот сраный ЕСПЧ - сборище политкорректнутых подонков.
Еще году в 99-м мой киевский приятель познакомился в интернете с разведенной американкой. При разводе ее адвокату удалось хорошенько развести на бабки бывшего мужа-миллионера, плюс нехилые алименты от него на себя (детей у них не было).
Она безбедно наслаждалась себе жизнью, не сильно переживая из-за безработицы, очень добровольной. Единственное, что могло разрушить ее алиментное счастье, это следующее замужество или хотя зафиксированное бойфрендство - эстафета содержания переходила к следующему страдальцу.
А у приятеля дело с дамой зашло так далеко, что он начал подумывать о переезде, и тихой, чтоб никто не узнал, счастливой жизни с инет-избранницей.
Но очень переживал – как же он без нашей крепкой мужской дружбы? Я его успокоил: ради нашей дружбы эмигрирую в США, поселюсь неподалеку на умеренную плату за надежное хранение тайны от бывшего мужа (дискаунт на дружбу!) и буду искренне радоваться вашему счастью.
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!" А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели: их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
Намедни в одной литературной тусовке зашёл разговор, как важно иметь свою индивидуальность, своё лицо... И тут не выдержала одна окололитературная дама, бездарная поэтесса, но обладательница удивительно красивой, круглой, как мать-Земля, жопы: - И жопу, и жопу!
Тимошенко, как известно, заявила о непризнании решений украинских судов и даже не стала апеллировать в Верховный суд, чтобы не теряя времени опротестовать приговор в Эуропэйськом суде по правам человека (ЕСПЧ). Её дело принялись рассматривать во внеочередном порядке и вместо положенных нескольких лет пообещали решение до 20 марта 2012.
Из-за поднятой политкорректнутыми либерастами вони об освобождении ВОНЫ, подкрепленной Бараком Обамой, Хилари Клинтон и многими высокопоставленными эуропэйсами, многие ждали оправдательного приговора. В том числе и власть предержащие на Украине, для чего возбудили против Жули дела по её другим преступлениям. И если бы пришлось выпускать по делу о неправомочном заключении кабальных газовых соглашений с Россией, всё равно Жулю можно было бы оставить в кутузке по другим делам.
Увы, при самом неистовом желании ЕСПЧ подкопаться в юридическом плане оказалось не к чему. Профессиональные юристы, в отличие от безответственных радетелей, не стали жертвовать своим реноме ради беспредельщицы. Ни о каком освобождении Жули суд даже не поперхнулся,
И сколько не обзывала оранжевая пресса дураком мужественного судью Киреева да идиотами прокуроров Украины, да раскатала губу на немедленное освобождении Жули - фиг в нюх! Обгадились и все эуропэйсы, и президенты, и вся свора правопузиков, нагло требовавших свободу преступнице.
Только что и смогли - потребовали лечения ВОНЫ за пределами колонии, а ВОНА сразу раскатала губу – в Германии! Но нэма дурных – украинская сторона ответила, что всё необходимое для лечения жулиной херни (hernia – грыжа) дорогое медицинское оборудование в колонии есть, но вот сама пациентка от лечения отказывается.
... Эх, проклятая политкорректнутая либерастия! А по понятиям ВОНЕ не дорогое медицинское оборудование, а скромную виселицу – она её честно заслужила от опущенного народа Украины.
22.06.08, в 67-ю годовщину вероломного нападения фашистских полчищ на Советский Союз, действующий чемпион Европы - сборная Италии схлестнулась в смертельном поединке с испанцами – за высокую честь сыграть в полуфинале со сборной России.
- Холмс, есть ли у U$chенки хоть какой-то шанс достойно выступить на выборах? - Элементарно, Ватсон: снова ужраться Сала с протухшей горiлкой и изобразить отравление российским диоксином. Но уже не 6000-й смертельной дозой, а 25 000-й.
1941 - В Германии создан штаб «Восток» для эксплуатации оккупированных территорий СССР, а спустя 4 года была создана уже Советская военная администрация в восточной части Германии.
Основная причина авиакатастрофы под Смоленском – недопустимая перегрузка лайнера: вес амбиций да спеси каждого поляка, да ещё сановного, в несколько раз превышает вес его тела.
Расейские "демократы" тыкали оппонентам как образец "оранжопую" украинскую демократию!
Дотыкались: гриззли-грызло Грызлов уже вносит законопроект в Думу, чтобы суверенная российская демократия, управляемая из Кремля, так же не платила заработанные пенсии иммигрантам, как и украинская оранжопая демократия, управляемая из Белого Дома.
Каспаров теперь становится невыездным: не приведи ему Господь встретиться с ограбленными зарубежными пенсионерами – забудет даже как пешки ходят!
3 мая 1906 - Николай II объявил русский, финский и шведский языки официальными языками в Финляндии. Суверенiтет, нэзалэжнiсть и нацiональна гiднiсть хвiнов от этого триязычия не пострадали.
Из тела убитого извлекли золотые пули. На месте преступления нашли золотые гильзы. Следователь сразу взял чеченский след: стреляли из золотого пистолета.
УЧЁНЫЕ изучили череп Собчак: невероятные результаты
По материалам http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3544224 http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3588156
По словам специалистов, вытянутая голова Собчак указывает на хороший прогрев высоких отделов головного мозга — то есть телеведущая обладает высоким уровнем социальной адаптации. Надбровные дуги Собчак указывают на хорошее развитие её способностей к логике. Форма ушей телеведущей поведала специалистам о её чувствительности к интонациям и словам, а также о большой обидчивости Собчак и её умении скрывать это.
Главное же, что обнаружили специалисты при изучении черепа Ксении – это наличие у неё в сейфе свыше ?1 млн, более $480 тыс., а также 480 тыс. Рублей. Все бабки тщательно расфасованы в 121 конверт с фамилиями оппозиционеров во многих городах России.
Последний теоретический вывод учёных о черепе Собчак заинтересовал Следственный комитет при прокуратуре РФ, они проверили гипотезу учёных экспериментально. Выводы подтвердились, и теперь уникальный череп Собчак подвержен риску уже следственных экспериментов. К сожалению, вопрос механической прочности черепа Ксении остался вне поля зрения учёных и никаких рекомендаций следователям они не дали. Пока они готовы лишь к научному анализу и обобщению итогов следственных экспериментов.
В ответах на вопросы следователей СК подтвердился еще один вывод учёных - о её чувствительности к интонациям и словам, а также о большой обидчивости Собчак и её умении скрывать это. Ксения Анатольевна действительно очень обиделась на СК, но сумела скрыть это. Разве что пожаловалась, как её унизили: во время обыска её водил в туалет ОМОНовец в маске и с автоматом. И при нём пришлось справлять малую нужду и отказывать себе в большой.
А вот как она выложила в интернет видео с подробностями совокупления с Тимоти, б/оппозионерка запамятовала. Потому как секс – естественная нужда, а пи-пи в ходе обыска – противоестественная: нормальные люди при таких обстоятельствах незаметно для себя самопроизвольно обссыкаются и не беспокоят представителей правоохранительных органов на конвоирование себя в места не столь отдалённые.
Судят преферансиста. Судья: - За что вы убили потерпевшего канделябром? - Ну представляете, Ваша честь, сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист, он - вист, заход с козырей, я несу трефу - и он трефу, опять в козырь я трефу - и он трефу... - Дык канделябром гада!! - А я что сделал?
Мне, конечно, до гонораров земляков братьев Кличко далеко, но и я как-то за один хороший удар, скажем так, открытой перчаткой, то есть даже без перчатки - открытой рукой, огрёб 500 (пиццот) целковых, что в 1985 превысило на полсотни мой месячный оклад завлабораторией на правах отдела. Деньги, по тем временам, нехилые. Доллар стоил 60 копеек. Вот и считайте.
... В составе технического комплекса нашего НИИ было и такое чудо как «Мир-3», по мощности эквивалентное где-то поганенькому современному iPODу для дошкольников. Эта чудо-разработка киевского института кибернетики АН УССР использовалось в режиме разделения времени. Но разделение делала даже не операционка компутера, а простая себе выпускница средней школы, диспетчер: именно она делила время между пользователями разных подразделений.
И вот как-то мой аспирант вернулся с компутера минут через 20, хотя мы заказали полтора часа. Вернулся в каком-то смурном состоянии. Пытаюсь выяснить причину: - Машина не работала? Сбоила?
Молчит как партизан, но чуть не плачет. Пришлось провести самостоятельное расследование, и выявить, что моего хлопца прогнал коллега Б. , завлабораторией, лицо полукавказской национальности. Грубо, да ещё втолковывая, что его диссертация ни хрена не стоит. Хотя сам в своё время имел виды на этого талантливого юношу. И даже пытался переманить.
Зная коллегу Б. как заносчивого индивидуя с комплексом непризнанного гения, я успокоил аспиранта, а сам отправился к коллеге Б. за разъяснениями и подобающей случаю сатисфакцией. С извинениями перед незаслуженно обиженным.
Он встретил достаточно неприветливо, скоре – грубо, и заявил типо «можешь идти жаловаться начальству». Резон у него был: его начальство недолюбливало за скандальность и вечные претензии. От жалоб на него устало и не реагировало. И жалобой больше, жалобой меньше - коллеге Б. уже было пофиг. А вот меня начальство, наоборот, уважало. Из-за моей главной хитрости, которую вбил с детства папа: самая большая и славная хитрость – СДЕЛАЙ РАБОТУ! И я всегда был заряжен на результат, а не отыскание причин, почему не получилось.
Да из-за погруженности во «все дела» избегал любой бодяги, разборок и т. д. Поэтому со словами «Жаловаться будешь ты! » влепил смачную пощечину. Гордый Б. рванулся было ответить, но я его остановил легким прямым в солнечное сплетение. И даже извинился, мол, ты не оставил выбора. Да предупредил, что мой аспирант час будет работать на его времени, под моей охраной, и если он, коллега Б. сунется – отпижжу уже по-взрослому.
И в моём сопровождении аспирант продолжил работу на «Мире» (ли миру? Скорее, на мире, ибо на миру красна только смерть, но не работа).. Сначала я подождал коллегу Б. , но он не явился – срочно помчался на судмедэкспертизу за актом о «яркокрасном пятне овальной формы на левой подскульной области лица потерпевшего длиной 10 и шириной 6 сантиметров, с неровными краями». Этот акт он приложил к телеге директору о факте грубого рукоприкладства завлаба тов. Р.
Меня тут же вызвали к директору, просто потрясённого моим выступлением в жанре мордобоя – он всегда имел меня за субтильного интеллигента, в институте за нехилое время работы от меня никто не слышал ни одного матюка, да и не помнил, чтоб хотя бы повысил голос. В кабинете директора уже находился начальник моего научного отделения, мне предъявили заявление коллеги Б. и потребовали написать объяснительную. Я отказался: не видел, не участвовал, впервые слышу.
Тут оба моих начальника стали ржать и попросили дать устный ответ. Как на духу.
Что ж, на духу так на духу. И честно отдышал им всё как было. Они поржали ещё, пока не выржались. И перешли к делу. Директор строго спросил начотделения: - Полоклада или оклад? - Ну, за такое дело – оклад! И тут же выписали премию в 500 р. , но выставили два условия.
Первое - во всех дальнейших распросах, допросах и прочих выяснениях категорически всё отрицать. Сотрудники коллеги Б. , при которых он схлопотал упомянутую оплеуху, подтвердили, что ничего не видели. Я им поверил: своего склочного шефа они ненавидели, достал. И в момент выдачи оплеухи зажмурили глаза от удовольствия, что в натуре исключило всякую видимость.
Условие второе - выйдя из кабинета директора, не начинаю раздавать оплеухи ради улучшения своего бюджета, а премия по этой теме – одномоментная, в порядке исключения. И больше ни за какие оплеухи ни копейки не получу.
Увы, к моему глубокому сожалению премия всё таки была не за оплеуху, а просто администрация задолжала за одну авральную работёнку, и выдали бы её мне (премию, не работёнку) по-любому, в ближайший праздник. Но начальству виднее, а в этом случае ещё и приятнее: уж больно они не любили коллегу Б. , объём хлопот от него сильно превышал объём результатов, и в конце концов наш мудрый Ученый Совет, где председательствовал директор, не переизбрал его по конкурсу на должность завлаба.
Дальше его лабораторию возглавил как ВРИО заместитель, коллегу Б. перевели в сээнэсы, а там он скоро уволился и уехал на жене-еврейке в Израиль, проклиная социализм, где человек человеку может ни за что ни про что безнаказанно дать в морду. Но и там, то ли уже в капитализме, то ли сионизме, хрен его знает, какой у них строй,- не прижился, развёлся с женой и страной да вернулся в Киев. Я как в определённой мере ответственный за его биографию, устроил бывшего коллегу Б. в подведомственный институт с условием – смирить гордыню и не выпендриваться.
Увы, условие выставил зря: коллега Б. вернулся другим человеком. Не знаю, что повлияло: климат? Обрезание при гиюре? Взрывоопасное арабское окружение? Тем не менее его было трудно узнать, мы попросили друг у дружки прощения да искренне дали друг другу просимое. А потом он женился на другой еврейке, юдофил хренов. И уже вместе с ней вернулся в Израиль, и там стал жить-поживать, выйдя в куда большие боссы, чем в Совке.
... Назло, что ли, первой жене? Или администрации нашего института? Кто его знает... Но уж точно не мне: мы с ним помирились, хотя я и не ссорился, а оплеуха – пришлось действовать адекватно ситуации, как сейчас говорят, ничего личного – только бизнес. Личную обиду я бы пережил, но когда сильный обижает слабого, да ещё моего талантливого младшего чина? Я вовсе не борец за справедливость, но цэ вжэ ваще...
- Холмс, до каких пор Навальный, Рыжков, Яшин, Кормильцев и прочие апазицинеры будут внаглую нарушать российские законы? - Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.
Помню в детстве как-то раз Я, вонючий пидорас, Выпив водочки глоток Сунул в жопу проводок, а другой конец его, обмотав газеткой, и посцавши на него сунул бля в розетку. Что случилося потом говорить не стану. Бятю бледный управдом отпаивал нарзаном. Матушка моя - ого - поседела разом, как узнад что ее сын стал пидарасом. С той поры дрочить люблю я засунув в сраку: карандаш, наждак, свечу... Вот такой мудак я! Да, представиться забыл - кличусь Выпердосом. Я люблю сосать хуи и страдать поносом. Нет, не тем что из дупла хлещет постоянно, а который с языка лезет как и странно. Вобщем, я базар гнилой свой фильтрую мало и бывал за то метлой пизжен по ебалу. Из-за этого в инет опусы метаю про собачечий минет (кстати я глотаю). Вобщем всем известен я, популярен очень, жду на сайте* вас друзья вместе и подрочим!
"Бежал ёжик по лесу. Забыл дышать и умер". Печальная детская сказочка
В Сан-Франциско только одно время года – весна. Иногда – ранняя. Например, сейчас, в начале календарной зимы (первые числа декабря). Днём температура градусов 16 Цельсия, а вот ночью и утром колотун градусов 6-7, а над Великим или Тихим океаном стелется густой туман.
Такой же туман стелется и над нашим маленьким открытым дворовым бассейном. Как всё-таки все рвутся подражать великим! А в итоге – необычный феномен: в воздухе видимость 2-3 метра, а под водой – на все длину бассейна, все 20 ярдов или 18,2 метра!
И если б в нашем бассейне завёлся ёжик, пока бы он плавал на поверхности, никто б его в тумане не заметил. А вот как только он бы утонул, его б сразу было видно хоть из другого конца бассейна. И было бы очень жалко ёжика!
"Удар, удар, еще удар, опять удар - и вот Борис Будкеев (Краснодар) проводит апперкот". В.Высоцкий "Песня о сентиментальном боксере"
Британские учёные подсчитали, что в каждом боксёрском поединке тяжеловесов в любительском боксе у участника в среднем отшибается 0,2% головного мозга. Виталий Кличко, высший ему респект как выдающемуся боксёру современности!- провёл в любительском спорте 210 поединков, оставив уцелевшими 58% моска.
По исследованиям тех же учёных в профессиональном боксе отшибается уже 0,6% головного моска. Здесь Виталий провёл полсотни поединков, в ходе которых у него было отшиблено ещё 30% моска, осталось уцелевшими 28%.
В эпической битве с Кличко в июне 2003 Леннокс Льюис за 6 раундов чуть не снял кожу с благородного лица Виталия, и чтобы удержать её на месте, пластическим хирургам пришлось наложить 60 швов. Тогда же Леннокс и отбил Виталию сразу 25% моска.
Таким образом, за славную боксёрскую биографию у Виталия было отбито 97% моска. За это же время он перенёс более 1000 сотрясений моска от тяжёлых ударов соперников, ударов силой до 1 тонны. Медики до сих пор в недоумении, на чём держатся остатки моска и почему они не вылетают при чихании? А в честь этих ударов Виталий нарёк свою политическую силу "УДАР".
... И вот после всех этих сотрясений, с оставшимися 3% уцелевшего моска он идёт в президенты Украины? Да ведёт себя так, вроде у него отшиблено не 97% моска, а все 100!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост. Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад старшего научного сотрудника – 250 рублей.
«И за учителей своих Заздравный кубок поднимает» А.С.Пушкин «Полтава»
Почему украинская апазиция и затеянный ею Майдан в жопе?
А их оплачивают да за свои бабки западные политики приезжают на Майдан и поучают украинских "евроинтеграторов". Поляки те уже ваще обосновались капительно. Пардон, капитально (вертится на уме наглая Юля Капительман, в миру – Юлия Тимошенко). Поставили капитальную палатку. Открыли, панимаешь, филиал Сейма.
Может, они уже чувствуют себя на Украине хозяевами как во времена Речи Посполитой? Не зря же больше всех рвут жопу за вступление Украины в ЕС: сразу же потянут мазу о возврате исконных польскихъ территорий, оттяпаных преступным пактом Молотов-Риббентроп.
Ещё одно опровержение брехни свидомитов - вроде являются предками запорожских казаков. Для меня главный авторитет – Гоголь. И лейтмотив казачества, по Гоголю – «За землю русскую, за веру православную!» Так что никаких укров там и не стояло, их изобрели лишь в XIX-м веке в Австро-Венгерской империи. Но можно ли себе представить, чтобы на запорожском вече появились польские паны, поставили капитальную палатку и принялись выступать перед казаками, агитируя на вступление в Эуропу?
А тут – можно! Как сказали бы гордые грузыны, уже продавшиеся по дешёвке ЕС, – абыдно! Вроде бы потомки гордых казаков Богдана Хмельницкого сегодня утратили гордость и с удовольствием прогнулись перед панами на Евромайдане. Увы, они не учили в школе историю и не знают, что ясновельможное панство уже однажды в истории заставляло холопов бесплатно батрачить на себя по 5 дней в неделю.
Конечно, кроме польских панов на Майдан налетела свора самых разных «советчиков» и агитаторов из стран Эуропы и даже США. Учить украинский народ, как им жить дальше и непременно следовать в Эуропу.
Увы, промашка вышла – кого они принялись уговаривать? Какое отношение майданная шобла имеет к мудрому народу Украины? Это и завезенные из западных областей наёмники, и оголтелые нацики, и сотни боевиков, подготовленных к главному майдану-2015 – технология уже отработана в Югославии, Грузии, Киргизии, той же Украине и далее везде – буза под «нечестные» выборы.
Ну, не без того, как положено, интернетовские хомячки -офисные крысы, современные пролетарии, да скока там зомбированных СМИ и интернетом романтиков обосранной мечты – «Пустите Дуньку в Эуропу!». Повелись на общеэвропейськую риторику Януковича – он просто до последнего шантажировал Россию, чтобы побольше бабла выкачать на спасение тонущей Неньки.
Ну, ещё эту биомассу подогревали украинские «мытцi» - никому ненужный мусор. Ах, пела Руслана – халявщица «евровидения». Не сильно-то востребованнная даже в неприхотливой Украине. Ах, пропищали мощи Ады Роговцевой. Артистка в общем неплохая, но по определению харьковского губернатора Добкина, «с гнильцой». Засветилась после прихода к власти оранжевых, когда с помощью министра культуры, бездарной певички Оксаны Билозир, кумы жiнки прызыдэнта Ющенки пыталась выгнать из киевского театра русской драмы, на всякий случай, имени Леси Украинки, всемирно известного главного режиссёра Резниковича. Чтобы занять его место. Труппа театра единодушно восстала и бедная Ада получила пенделя под зад и указание вахтёрам – эту курву в театр больше не пущать. И когда в театр приехал со своим спектаклем Роман Виктюк, этот талантливый пидарас пронёс приглашенную им Аду на руках.
Ладно, холера в бок всем этим «мытцям», нанятым майданщикам, «смэрэковым» хлопцям из схронов и прочему быдлу. Выступая перед которым западные советнички ошиблись с адресом, получился холостой выстрел. Другой же смешной поворот темы – в своём большинстве сами советнички оказались лузерами, как на подбор.
Например, Гидо Вестервелле — министр иностранных дел Германии, не просто хромая, а уже сбитая утка. Его Свободная демократическая партия показала самый низкий результат на последних выборах в бундестаг за всю историю, в итоге даже не попав в парламент.
Пан Александр Квасьневский (погоняло – Квас). Уже после своего не сильно удачного прызыдэнтста в 2007 году возглавил блок «Левые и демократы» на парламентских выборах в Польше. Пролетел как фанера над Парижем – вместо громко заявленных 33% получил на 20% меньше –лишь 13% и отбросил свой блок на третье место, после чего он (блок) благополучно лопнул, испустив зловоние – поляки ещё долго морщили носы.
Другой гжечный пан - Ярослав Качиньский, несмотря на сочувствие со стороны польского лохтората его горю (брат-президент пизданулся в авиакатастрофе под Смоленском), с треском провалился на президентских выборах в Польше 2010 года.
Джон Маккейн — непутёвый кандидат от Республиканской партии на президентских выборах в США 2008 года, не просто контуженный во Вьетнаме, а основательно ёбнутый, с большим отрывом слил Бараку Обаме.
Лорета Граужинен — спикер Сейма Литвы, проиграла президентские выборы 2009 года. Получила даже меньше голосов, чем суперлузер Ющенко - 3,5%!.
Карл Бильдт — тоже из битых шведов, премьер-министр Швеции в 1991-1994 годах. Вестимо, бит не под Полтавой, а у себя на родине, когда хладнокровные шведы прокатили на парламентских выборах ещё 1994 года его Умеренную коалиционную партию, и он, получивший убедительного пенделя со своего поста, отправился к убогим агитировать за ЕС, чтобы отдать на растерзание Западу таки нехилую территорию.
Михаил Саакаашвили — бывший грузинский президент, партия которого с треском проиграла последние парламентские и президентские выборы. По нему плачет Гаагский трибунал, пока он смылся и прячется в США, но как военный преступник рано или поздно сядет, если к тому времени его не прирежут как собаку осетинские кровники.
Влад Филат — экс-премьер-министр Молдавии. Молдавский парламент отправил его правительство в отставку в 2013 году. При этом против него выступили даже депутаты-евроинтеграторы.
Борис Немцов — проиграл на думских выборах 2003, 2007 годов, и даже в 2009 году на выборах мэра родного Сочи, где родился. Он тоже пролетел, ибо не знал прикупа. По известной пословице преферансистов: «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи».
И куда эти лузеры, не давшие ладу себе, пытаются уволочь Украину? ЕС сейчас переживает один из самых тяжких кризисов. Все авторитетные эксперты в один голос твердят — в ближайшие десятилетия некогда успешная Европа будет утрачивать свое экономическое значение и, скорее всего, ЕС как явное подобие СССР развалится. Падение рождаемости белых, экспансия выходцев из Африки и Азии, безработица (например, молодежи в Испании – 60 %). Или в страстно зовущей в ЕС Польше 25% молодых людей не могут найти себе хоть какую-то работу. Итальянский и греческий неизлечимые геморрои ЕС.
Ах, евроинтеграция научит украинцев, как избавиться от коррупции. Ага, разбежались: еврокомиссар по внутренним делам Сесилия Мальмстрем вопит благим матом - прямые потери ЕС от коррупции составляют 120 миллиардов евро ежегодно. В лидерах — все та же Польша. Не сильно отстали Болгария и Румыния. В полной жопе их промышленность – как и полностью развалившаяся промышленность стран Прибалтики, и бегство практически всей активной и квалифицированной части населения.
В общем, комическая ситуация для юмористических сайтов - лузеры зазывают в пропасть других лузеров, зомбированных мечтой о халявных варениках. Главное же, всю эту грязную накипь, слившуюся на Майдане, пытаются представить как украинский народ.
Хотя – они нашли друг дружку; западные отбросы резвятся с украинским trash’ем (мусором).
Газета ОАЭ "Аль-Баян" сообщила о внезапной смерти 28-летнего саудовского хакера, известного под прозвищем Cyber Terrorist и посвятившего себя "защите ислама и Пророка".
На боевом счету "кибертеррориста" – взлом таких хорошо защищенных сайтов, как корпорации Microsoft, компании Касперскго и целого ряда еврейских и израильских компаний и организаций. Между делом, хакер взломал и сайт датского художника Курта Вестергаарда, карикатура которого на пророка Мухаммада вызвала волну мусульманского насилия.
Короче, этот поц совершил роковую, смертельную ошибку, связавшись с евреями, а горький опыт египетского фараона, Николая Второго, Гитлера, Сталина и других антисемитов его ничему не научил.
Многие еврейские источники в Сети его предупредили, типа, ты, парень, доигрался, тебе песец - Моссад такие вещи не прощает! И песец подкрался незаметно – в виде песчаной бури, в которой террорист, оказавшийся ещё и астматиком, благополучно задохнулся.
А Моссад остался вовсе ни при чём, и с негодованием отверг все обвинения. Кроме обвинения министерства финансов Израиля в перерасходе денежных средств на бурю в размере 5,6% по сравнению с первоначальной сметой.
Конечно, касательно террориста, собаке - собачья смерть. А вот хороших людей, которых он подставил, жаль: исполнители бури были подвергнуты административному взысканию за нарушение финансовой дисциплины. Объяснения, что бурю пришлось усиливать, ибо тварь мучительно не помирала, тупым начальством восприняты не были.
Украина, в порядке братской помощи России, предложила США обменять 11 русских шпионов на провалившихся Ющенко, его супругу, Тимошенку, Тягнибока и ещё 7 высопоставленных агентов США из числа бандеровцев.
ПРИ ПОПЫТКЕ К БЕГСТВУ ЗАДЕРЖАН ЗЛОСТНЫЙ АЛИМЕНТЩИК
Им оказался защитник и нынешний любовник экс-премьер-министра Украины Юлии Тимошенко, народный депутат от её карманной партии «Батькивщина» Сергей Власенко. Его задержали 14 декабря в аэропорту "Борисполь". Вестимо, он выпустил очередное метеоризменное облако о политических преследованиях, препонах его надлежащей защите зэчки Юлии Тимошенко в Европейском суде по правам человека (ЕСПЧ). И тучу очередной зловонной политкорректнутой либералистической лабуды.
На самом же деле подонка задержали по решению суда как банального беглого алиментщика. И эта тварь выступает ВАЩЕ в роли беззаветного борца за счастье всего народа, а сам, падлюка, не может КОНКРЕТНО позаботиться хотя бы о своих детях!
Щас этот альфонс бросится к богатенькой Жуле – что там миллиардерше заплатить его жалкие алименты! И тогда он сможет выехать у Эуропу для защиты ВОНЫ в ЕСПЧ - с надеждой выиграть в тухлом уголовном деле хоть один суд. Хотя решения этого суда глубоко до жопы украинским властям предержащим: "Вор должен сидеть в тюрьме!" (Жеглов, киногерой Высоцкого).
2 августа 2012 по I-му российскому каналу идёт популярная передача Андрея Малахова "Пусть говорят!". Обсуждается история, как в одной из станиц в Краснодарского края 12-летний пацан выбил глаз 9-летнему из пневматического пистолета. Приглашён потерпевший с мамой и дедом, обидчик с мамой, идёт бурное обсуждение с вечными расейскими вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?". Выступают депутаты, артисты, писатели, психологи, учителя - бла-бла-бла! И главное, что предпринять во избежание повторения такого события...
... Смотрю и плююсь от негодования - каззлы: рецепт уже давно придуман мудрой религией - "Око за око", "Зуб за зуб"... И вот вместо всех этих бесполезных обсуждений просто бы дали пневматический пистолет потерпевшему, чтобы он тоже вышиб глаз обидчику. И вся недолга - после этого никто бы из пацанов не стрелял в другого. Уже хотя бы потому, что родители круто бы усилили контроль за своими засранцами.
А так бесполезно протрындели час без всякого результата. Впрочем, а чего ещё ждать от передачи с названием: ПУСТЬ ГОВОРЯТ!