Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомились мы с Николь в плавательном бассейне фитнес-клуба. Сначала так, вежливо здоровались, потом, оказавшись как-то рядом у бортика бассейна во время передыха, выяснили, что оба любим плавание и не любим все эти изнурительные упражнения на фитнес-снарядах, когда прошибает пот и угнетает дикая скукотища от пребывания на одном месте, несмотря даже на телеэкран перед каждым.
А в один прекрасный день, в последнее воскресенье июня в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, на главной улице Маркет проходил традиционный Парад Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется, составляющих уже большинство.
И в этот день и час мы оказались в бассейне только вдвоём - остальные посетители как на поверку ориентации нарисовались сексуальными меньшевиками и вместо плавания, видать, выступали в гей-параде. Впрочем, может Николь – тоже лесбиянка и как таковая опознала во мне своего - активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии?
По любому, мы, уже как секс-единомышленники после тренировки зашли в кафе. Выпили в честь какого-никакого праздника – политкорректность, мля, да и отдали должное сотням тысяч гееев и лесбиянок со всего мира – кормильцам, существенно пополняющим бюджет нашего города во дни своих торжеств. Отметили их праздник, а потом всё таки, в качестве зрителей вышли на Маркет-стрит – посмотреть Парад Гордости. Надо отдать должное геям - не в смысле задницы, а их чувству юмора, с которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Ну, как положено, бухло-хамон-танцы-шманцы-обжимансы. Ещё пару часов понаблюдали за лежбищем морских львов – млекопитающих с нормальной сексуальной ориентацией. Это кому нечего делать могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и свалили ко мне. В конце концов 39-я верфь стояла и стоять будет, а вот мой уже Капризуля...
... Так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем. И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся – вообще, и в Сан-Франциско – в частности. Тут и вспыхнула да разговелась моя первая любовь!
Возможно, с этого бы начать, но всё откладывал, не хватало духу: о нашем нежном возрасте. Увы, я сильно далёк от лет Ромео, у меня внук такого же возраста. О годах моей Джульетты промолчу из почтения к ним, намекну лишь: дурь уже прошла, но маразм ещё не наступил, а любимый певец – Стас Михайлов, соловей женщин бальзаковского возраста.
Наконец, почему представил эту любовь как первую? Проклятый склероз! Начисто позабыл о предыдущих, хотя они у меня вроде были - по обнаруженным в заветной шкатулке фоткам симпатичных девушек и женщин. Судя по датам, подаренным мне в разные годы жизни. Фоткам отнюдь не многочисленным, ловеласом никогда не был, деток у меня всего-ничего - двое, сын – от родной жены, скончавшейся 20 лет тому назад от чернобыльского канцера, и дочь, от кого - не помню, а спросить дитё от кого - неудобно, чтобы не смутить ейную матерь. А судя по отсутствию в доме женщины, больше никогда ни с кем в законе не сочетался.
Жребий свёл в стыковых играх за выход на чемпионат мира 2010 года в ЮАР сборные России и Словении. Защитника сборной Словении Бранко Илича, хорошо знакомого с российской премьер-лигой, спросили - как Словения может рассчитывать на победу, не имея "звездных" форвардов?
Бранко согласился: да словенские форварды хорошо забивать голы не умеют. Но зато могут классно забивать защитников, и запуганные защитники сборной России забьют сами себе ровно столько, сколько нужно сборной Словении для поездки в ЮАР.
29.12.2013. Лондон. На стадионе "Стэмфорд Бридж" "Челси" принимает "Ливерпуль". Трансляция матча идёт по 723 американскому каналу NBCSP.
И комментатор заявляет о бразильском игроке Виллиане - новичке "Челси", выкупленном у донецкого "Шахтёра", как о футболисте, попавшем в "Челси" из ... России.
То есть, не какой там сраный политик, не нацист, не политкорректнутый либераст, а человек при настоящем деле - футболе, чётко разумеет - нет никакого исторического недоразумения - Украины. А есть Россия.
Анек вместо эпиграфа. "Если б я имел коня, Это был бы казус! Если б я конь имел меня, Я бы помер сразу!" Вовочка
В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...
А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора, местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост, чтобы враг не прошел.
Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им, скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання, час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если есть желание, время и взрывчатка? ").
Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус. Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.
Из серии "Полезные советы" По материалам http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171 8/
В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3 кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.
Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном использовании сбережёт гораздо больше.
Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.
Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.
Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу" до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило. Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам, они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с чемоданом в порту прибытия.
И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest. И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи (государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта, Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не в диковинку будет объявление по стадиону: - В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут: - На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную замену...
По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе. Но я точно помню: в сарае! » Из милицейского протокола ***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком, однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
*** В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции судебных органов.
1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии. Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.
Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык, ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!
А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский. Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё заменяющим русский?
Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный пузырь, чуток раздувшись, лопнул...
Во время суда над аферисткой и воровкой Тимошенкой, за неимением аргументов по делу, это «прыткое политическое животное» ((с) Михаил Леонтьев) выбрала тактику скандалов и оскорбления судьи.
Так, отказалась обращаться к нему как положено по Закону «Ваша честь», вставать при выступлениях или ответах. Мотивируя – "суд и судью не признаю, продажные твари". Превратила процесс в цирковое шоу, изображая из себя жертву политических репрессий. Принялась выдвигать какие–то несуразные требования...
И всё - чтобы дотянуть до новых выборов, рассчитывая на депутатскую неприкосновенность.
Судья стойко переносит оскорбления, ограничиваясь китайскими предупреждениями, и неуклонно ведёт дело к главному - осуждению подсудимой к положенному ей сроку лет в 10 лишения свободы в колонии строгого режима с конфискацией $11 миллиардов, нажитых за горестную жизнь плутовки в нэзалэжной Украине.
Действительно, это бабло Юле Владимировне не с неба свалилось, она его честно наворовала, за него были убиты Гетьман, Щербань и иже, мотали или ещё мотают срок муж, свёкор, группа российских генералов, наконец, в США - Пал Иваныч Лазаренко, любовник Жули, бывший коллега по газу и подельник по уголовным делам. Из 9 лет ему сидеть ещё 7 лет, скидок не будет: американская Фемида его поведение в тюрьме считает плохим, поскольку он продолжает руководить своей бизнес-империей, является депутатом и даже руководителем одной из фракций Днепропетровского горсовета.
На последнем заседании Печерского суда 6.07.2011 окончательно сбрендившая мадам экс-вице-премьер в правительстве Ющенка, дважды премьер при президенте Ющенко, пассионария «оранжевой» революции, супермодница, одевающаяся у лучшего кутюрье мира Луи Виттона, почётный доктор ряда западно-украинских университетов и прочая,- сбросив всю эту мишуру, явила себя в истинном обличьи быдла, хамки и базарной торговки, обрушив на судью поток брани, в конце концов в пароксизме ненависти обозвав его «ХУЕМ». Вот тут он уже не выдержал и с формулировкой "неуважение к суду" выставил прошмандовку из зала.
Адвокаты Тимошенки подали протест, требуя, чтобы суд принял во внимание: детство Юлии Владимировны прошло на днепропетровском рынке «Озерки», любимым увлечением была игра в "жопки", потом она была комсомольской активисткой, с провозглашением нэзалэжности создала сеть порносалонов, а уже в большом нефте-газо-энергетическом деле была изнасилована Павлом Лазаренко, Рэмом Вяхиревым, стала жертвой сексуальных домогательств многих мерзавцев от политики да и прочих негодяев, все, кому только было не лень, естествовали хрупкую женщину.
И, в конце концов, она оказалась несчастной жертвой циничного изнасилования дзюдоистом Путиным в особо извращенной форме: раздел, заломил, связал, затрахал, а потом, обессиленную, принудил подписать кабальную для Украины цену на газ. Потом они бухали, хихикали над импотентом Ющенкой и ещё там по какому крепили российско-украинские отношения, и Путин даже пообещал посодействовать Юлии в получении президентского кресла Украины.
Сама Тимошенко считает, что судить за убытки Украине и ей лично следует москаля Путина, который трусливо присев на корточки, прячется за спиной Президента Медведева. И слово ХУЙ, которое вырвалось у Юлии Владимировны относилось к Путину, и зря судья воспринял его на свой счёт из-за того, что подсудимая при этом находилась рядом с ним и смотрела ему в глаза.
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования фальшивых бриллиантов!
Янукович не подписал соглашение по ассоциации с ЕС чиста по экономическим соображениям: потребовал 160 млрд евро на вхождение в Эуропу, а скупердячие эуропэйсы дали в 200 раз меньше. Но заявил о приверженности курсу в Эуропу, как только она насобирает указанную сумму. Торг неуместен.
Своим же избирателям объяснил,что держит этот курс и для выполнения предвыборного обещания: сделать русский государственным языком наряду с мовой. Бо в Эуропi любой язык, на котором говорит хоть несколько процентов населения, возводится в ранг государственного.
Например, в Финляндии шведский государственный при 5% этнических шведов. В Швейцарии - 4 языка: немецкий, французский, итальянский и ретороманский. На последнем общается несколько процентов населения, вроде нашенских гуцулов - жителей заброшенных в горах деревушек.
Ще не вмерла Україна! Сала Україна! Сала героям! Сала Богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пётр Тодоровский назвал свой последний фильм «Риорита». Плагиатор: да так зовут мою сестрицу, которая родилась за 4 дня до начала войны. Моя мама очень любила танцевать. А в то время был очень модным фокстрот «Риорита». Риорита-сестра выросла и стала профессиональной танцоршей, солисткой балета. Правда, на льду. И её племяш, мой сын, тоже стал танцором. И тоже на льду. А женился на танцорше. Но из бальных танцев. Куда та пристроила золовку – мою дочь.
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал: - А вот ту колбаску я люблю! Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил: - Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал: - Пустует! Можешь приволокнуться... Предупреждал о протухшем мясе: - Не бери!
О плохих людях: - Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.
Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.
Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.
И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.
Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в борделях Европы, а особенно - Турции.
- Ватсон, объясните как врач, почему великие лекари крутой берлинской клиники "Шарите" с их супер-мупер аппаратурой и лекарствами уже больше года не "могут" поставить на ноги Тимошенку? При всего-ничего банальной дисковой грыже, когда простой украинский врач тратит на это не больше 3 недель? Они же опустили свою медицинскую репутацию ниже плинтуса и полностью обесценили! - Элементарно, Холмс: размер гонорара явно превышает стоимость репутации клиники "Шарите". Да, видать, провернули выгодный гешефт - конвертировали медицинское реноме в куда более дорогое политическое: не столько лечат больную, сколько выполняют политический заказ, спасая её от суда за кражу $400 миллионов и заказные убийства.
1985 - Совет Министров СССР принял в Москве постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения». Тем самым СССР объявил 7-летнюю войну алкоголю. 8 декабря 1991 года война закончилась безоговорочной капитуляцией СССР - подписанием Беловежских соглашений.
Директор института языка и литературы Академии наук Таджикистана Сайфиддин Назарзода предложил сократить таджикский алфавит с 35 до 31 буквы, убрав из него "Е", "Ё", "Ю" и "Я". Это позволит сократить на целый год срок обучения в школах страны.
Идёт новогодняя передача "Две звезды". Иосиф Кобзон поёт дуэтом со своей примерно 9-летней внучкой Анитой Кобзон. - Ну,- говорю,- щас ей присвоят звание "Народной артистки России"! - Нет,- возражает внук,- подождут до 12 лет! - Не ссорьтесь, горячие калифорнийские парни!- вмешивается сын. - Её уже представили как "народную"!
"Цыган – хозяину: - Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать! Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю: - Вон, в кустиках! - Так меня же все увидят! - Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
Депутати Львівського и Тернопiльского облсоветов потребовали от Европарламента забрать взад заявление, осуждающее присвоение звания Героя Украины Степану Бандере – пособнику фашистов.
Европарламентарии ответили, типа, вот скоро вас, говнюков зальет наводнением, а мы хрена бум помогать – пусть вам помогут ваши херои. И чем больше говна смоет, тем чище будет страна.
На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!
По 324 каналу американского ТВ по субботам идут передачи знаменитого педиатра Комаровского по разным животрепещущим проблемкам детского бытия в возрасте примерно от 0 до 5-6.
В студии – мамы и папы маленьких деток и главные герои передач – эти самые детки, мал мала меньше, на руках у родителей или в свободном плавании по студии. Не без того, присутствуют и родители родителей деток - а как же без них?
Передачи – тематические, ну, там по питанию, одёжке, прививкам и т.д. Взрослые задают вопросы доктору, он отвечает исчерпывающе, точно и, главное, из-за чего и я смотрю эту передачу, не принадлежа к целевой аудитории, - весело и остроумно.
... Большегрудая мама годовалого малыша, весело бодрствующего у неё на руках, жалуется, что её сынишка спит только с ней, иначе просыпается через каждые полчаса и засыпает, пока она его не погладит по головке или даст грудь. Вскакивать ей через каждые полчаса впадлу, вот он и спит рядом с ней.
Доктор, не отрывая завороженного взгляда на крупнокалиберные груди вопрошающей, в свою очередь задаёт вопрос: - А где спит его папа? - Тоже рядом, но с другой стороны. - Ну вот, вы создаёте конфликтную ситуацию: папа, может быть, тоже хочет, чтоб вы его гладили по головке и давали ему грудь! Поэтому отделите малыша в его кроватку, а если есть возможность, то и в отдельную комнату. Без таких потребностей как есть, писять, какать и спать любое живое существо, в том числе и ваш малыш, обойтись не может. Никуда он не денется, выдержите пару дней, не уступая капризу, и всё образуется. Впрочем, это ваше право, если хотите, чтобы одну грудь сосал ваш сынишка, а другую – муж, пжалста!
Все аплодируют, включая обезьянок-малышей, а доктор, с трудом оторвав взгляд от крупнокалиберных грудей удовлетворенной ответом и его взглядом мамаши, огорчённо переходит к ответу на следующий вопрос.
Настоящие женщины всегда предпочитают успешных, умных, добрых зрелых непьющих и некурящих мужчин, предпочитая их неудачникам. Это нормально и даже приятно, особенно когда такой выбор делают плотные блондинки с бюстом не меньше 3-го размера, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
По сообщению News of the World, 27 февраля 2011 в порядке тренировки футбольной меткости защитник «аристократов» Эшли Коул в шутку выстрелил с 5 метров из винтовки 22 калибра в стажера клуба «Челси» Тома Коуэна. Тот в шутку не врубился, и, напуганный громким хлопком, обосрался, схватился за бок и упал на пол: пуля прошла навылет.
За меткий выстрел хозяин «Челси» Роман Абрамович наградил Эшли Коула нагрудным знаком «Ворошиловский стрелок». Эшли этот раритетный знак достался особенно дорого: пока он оштрафован на 250 тысяч фунтов стерлингов (2-недельная зарплата).
Кроме того, Эшли предстоит раскошелиться на любую сумму, которую вправе потребовать пострадавший Коуэн за нанесение телесного повреждения, причинение морального вреда и обильное внутреннее загрязнение штанов, носков и обуви. Если, конечно, Эшли не захочет ближайшие 5 лет играть за тюремную команду.
Тимошенко попрекнули, что многие государственные вопросы она решала не столько за столом переговоров, сколько на шёлковых простынях. - Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!
"Когда летит душа еще понятно, но если закричала это караул! Наверно кто-то целит из рогатки, получит ржавой гайкой, ну потом свербеть..." Юрий Татаркин, перл от субботы, 22 сентября 2007 19:13:47, КиО
Опять душа в тревожной непонятке. И в "Караул!" ее вгоняют хамы. Всадили в жопу гайку из рогатки. Свербит ржавьем, аж какаю стихами.
Ми, настоящий мущын, глубоко возмущены новой голосовалкой "Ан.Ру", оскорбляющий наш мужской достоинство. В прежней, естественной системе нам предлагали на выбор 5 дырок, очень пахожий на вход во влагалище, и ми втыкали в нужный. А типер нас склоняют к рукоблудию! Да?
Престарелый Штирлиц устроился диктором на русский канал американского ТВ. И по старой памяти оговорился: вместо "русской и китайской военщины" заклеймил позором "американскую и израильскую". Да сразу подумал: - А не сболтнул ли я лишнего?
12.06.12. На 27-й минуте матча "Чехия"-"Греция" сошлись две "десятки": чех Томаш Росицкий опасно сыграл высоко поднятой ногой, зацепив репу древнего грека (как для футбола - 35-летнего) Георгаса (Жоры) Карагуниса.
Жора, схватившись за репу, изобразил клиническую смерть, закрыв глаза. Но не все: один он оставил открытым для наблюдения за судьёй. Тот показал жёлтую карточку Томашу, но Жора посчитал наказание недостаточным и категорически потребовал от судьи удаления обидчика, "иначе не знаю, что с ним сделаю!".
И таки не знал, что с ним делать, да не придумал ничего лучшего, чем постоянно бегать за Томашем, потирая гулю на темечке и вопрошая: "За что ты меня так, падла?". В конце концов после перерыва Росицкий на поле уже не вышел.
А Георгас Карагунис сразу же получил пенделя под зад от чеха Лимберского и на всю игру примотался уже к нему с тем же философским вопросом "За что ты меня так, падла?" и угрозами да проклятиями.
Увы, скорее всего, Жора относится к индивидуям, которым хочется врезать. К счастью для сборной Греции и болельщиков в команде Греции оказалось ещё 10 игроков, которые вышли поиграть в футбол, и, несмотря на пропуск двух ранних голов, неполная дюжина греков дала бой чехам как триста спартанцав на Фермопилах.
Российские учёные изобрели недорогой антитеррористический прибор: достаточно террористу приблизиться к прибору и признаться: «Я – террорист!», как он тут же будет схвачен операторами прибора - спецназовцами ФСБ.
На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/
Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно украинский.
По мотиву http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3397112
Учёные вынесли окончательный вердикт о существовании таинственной точки G, о которой написано уже столько, что всего не прочесть и за тысячу жизней. Проанализировав больше сотни основных научных работ по этой животрепещущей теме, учёные пришли к окончательному выводу: никакой точки G в природе не существует!
Она была «открыта» в 1950 году контуженным во время WW2 немецким гинекологом Эрнстом Графенбергом. С тех пор в течение более чем 60 лет было проведено множество исследований. Исследователи - и теоретики, и практики - расходились во мнениях. Сейчас можно с уверенностью сказать: точка G, на самом деле,- это вся GOPA.
После этого открытия французская академия наук, наряду с проблемой вечного двигателя, прекратила приём работ по точке G и отсылает всех соискателей этой пресловутой точки в жопу.
Новости с фронта третьей чеченской войны - Байдасаров vs Орбакайте & Пугачёва
Грозненский суд принял во внимание: Кристина и Алла своим херовым пением искалечили музыкальный слух 11-летнему сыну Орбакайте (внуку Пугачёвой) Дени Байдасарову, и он по утрам не просыпается от пения муэдзина с минарета. Основываясь на этом главном обстоятельстве, высокий суд постановил оставить мальчика с отцом. Иншалла!
1953 - Сформировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище ПВО страны (КВИРТУ ПВО) – угол ул. Кутузова и Наводницкой. Мимо него проходил трамвой 27-го маршрута, соединявший Бессарабку с левым берегом Днепра. Через какое-то время училище выстроило громадное общежитие по другую сторону трамвайных путей, в итоге трамвай проходил через территорию училища.
В 1977 году командование КВИРТУ добилось выноса трамвайного пути со своей территории, буквально под наш балкон – мы жили в Хрущобе в «Доме Объедков». Дом получил название из-за «Гастронома», в котором продавали просроченные продукты из номенклатурного спецраспределителя Совмина УССР.
Из-за трамвая нам пришлось расстаться с «Объедками» и поменять квартиру в тихий двор на Нижнем Печерске. И нет худа без добра: обмен удался на «Сталинку» - полнометражную, с раздельными комнатами, ванной, туалетом, потолками в 3 метра высотой... Вестимо, с нехилой доплатой.
Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка.
По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС, подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.
Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку, будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят документальный фильм.
Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).
... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС. Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или, короче, уэсэсовцы.
Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным правительством Керенского.
В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная артподготовка и т. п.
Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.
Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные случаи, пусть даже победные.
И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну, хоть понарошку, хотя бы придуманные!
Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил: - Звыняйте, це я ротом!
Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота нах!
Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить, наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".
Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1943 - впервые завтрак в самолёте предложила компания «Хендли Пейдж Трэнспорт». Корзинка со «вторым завтраком» стоила три шиллинга за пайку. Потом лет 60 в самолётах стали кормить бесплатно, пока израильская компания "Эль Ал" не покончила с много летней халявой.
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
269 - По легенде, во времена императора Клавдия жил христианский проповедник Валентин. Император запрещал солдатам жениться, толкая на греховные внебрачные связи. А Валентин создал подпольный ЗАГС, где за умеренную плату тайно скреплял союз влюбленных. Император, узнав об этом, приказал отрубить своднику голову.
1776 - США объявили независимость от Великобритании, потому как не захотели платить налоги королевскому двору. И то ли назло метрополии, то ли от нехрен было больше делать, а может, таки в память о древнеримском Валентине, начиная со следующего, 1777 года День святого Валентина стал отмечаться как праздник всех влюбленных, т. е. людей, потерявших голову из-за любви.