Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1953 - Сформировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище ПВО страны (КВИРТУ ПВО) – угол ул. Кутузова и Наводницкой. Мимо него проходил трамвой 27-го маршрута, соединявший Бессарабку с левым берегом Днепра. Через какое-то время училище выстроило громадное общежитие по другую сторону трамвайных путей, в итоге трамвай проходил через территорию училища.
В 1977 году командование КВИРТУ добилось выноса трамвайного пути со своей территории, буквально под наш балкон – мы жили в Хрущобе в «Доме Объедков». Дом получил название из-за «Гастронома», в котором продавали просроченные продукты из номенклатурного спецраспределителя Совмина УССР.
Из-за трамвая нам пришлось расстаться с «Объедками» и поменять квартиру в тихий двор на Нижнем Печерске. И нет худа без добра: обмен удался на «Сталинку» - полнометражную, с раздельными комнатами, ванной, туалетом, потолками в 3 метра высотой... Вестимо, с нехилой доплатой.
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи: Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался с Аллой.
Ожидается, что самая большая нагрузка на Олимпиаде в Ванкувере ляжет на плечи единственного врача команды Грузии Гиви Сосукашвили. Но он любит свою профессию (патологоанатома) и готов трудиться хоть круглосуточно – во славу своей гордой страны и лично президента Саакашвили.
Весь грузинский народ искренне скорбит о кончине саночника Нодара Кумариташвили и глубоко сожалеет, что на его месте не оказался лично президент Саакашвили.
У меня в одном кафе Сан-Франциско в негритянском районе угнали скутер (самокат). Обращаться к полиции не стал, всё равно операцию «перехват» не объявят, да ещё обвинят в расизме - предвзятом отношении к нашим чёрным братьям. Но мой американский патриотизм подешевел примерно на $30 баксов, если учесть физический износ девайса в 40% при стоимости новья в $50.
Впрочем, особенно не расстроился, украденный скутер оказался рассчитанным на нагрузку в 40 кг - на ребёнка, а при моём весе в 80 да при нагрузке иногда в пару пудов он почти развалился. Поэтому заказал в интернете новый за $110, указав свой вес и возраст - 75 лет. Но вместо заказанного самоката предложили более подходящий по возрасту электрический скутер за $1800 - c мягким сидением, ручным кнопочным управлением, гибкой подвеской, аккумуляторами на 6 часов при полной зарядке и другими прибамбасами.
Да ещё бы и сэкономил ту самую сотню, потому как электрический покрывает страховка - я бы получил его на халяву. Вестимо, я подтвердил заказ, но пришёл в непонятки: почему девайс в 20 раз дороже страховка покрывает, а более дешёвый - нет, хотя он служит таким же транспортным средством для сеньора?
Нет, Америку тоже не всегда понять ни умом, ни даже долларом! В который раз убеждаюсь в правоте Миши Задорнова...
Карло Анчелотти, тренер «Челси», после очередного слива пришёл к мудрому выводу: не одним футболом жив человек. Есть еще театр, книги, женщины, изобразительное искусство... А также скромная хижина на чистом воздухе где-нить в верховьях Амазонки, куда не доберутся взбешённые болельщики «Челси».
Очень пожилой НАШ в ожидании автобуса 38-го маршрута Сан-Франциско, кряхтя присаживается на остановке "Аргуэлло" и бурчит: - И на хрена ОНИ такие низкие сидения делают? - На уровне унитаза. - А пошто ОНИ такие низкие унитазы делают? - Шоб нам, совкам, легче забираться на них ногами.
"Но без них ужасно скучно". «Такая-сякая» Из мультфильма "Бременские музыканты"
Навеяно анеком № 13 от 6.12.13 аффтара Топика.
Никогда не скрывал – в моих историях немало вранья, которым пытаюсь перевести их в байки. Но эта – правда, одна только правда и ничего кроме правды.
За пару недель до ГКЧП родная, любимая и единственная жена после трёх лет мучений скончалась у меня на руках от чернобыльского канцера. Я погрузился на несколько годов в жутчайшую депрессию, жить не хотелось вообще, если б не обязанности перед осиротевшим сыном, королевским пуделем белого окраса Атосом Вторым и коллективам моего отдела в НИИ в суровое время, когда нэзалэжная Украина просто забыла о науке. Пропитание да бабки на плановые научные исследования добывали самостоятельно, обслуживая богатенькие частные фирмы.
В личной жизни на помощь пришли старые подруги из дней менее суровых, со временем приблудили и новые. А одна из них, пахавшая в НИИ университета, пошла на повышение в другую лабораторию, заменив уехавшего на ПМЖ. Выбрала свободное место у окна с хорошим видом в Ботанический сад им. академика Фомина. Её предупредили: место никто не занимает – с него все уходят в декрет. Проверено!
Когда подруга рассказала мне про эту опасную примету, мы оба посмеялись: мне уже было под 60, а она, пусть лет на 20 с гаком помоложе, но всё равно в возрасте далеко не детородном для первого раза. Да и детей мы никак не планировали, так, сошлись два влюбившихся одиночества. А я уже ваще находился в состоянии нетерпеливого ожидания внуков...
Но через пару месяцев стало не до смеха – мы оказались перед необходимостью аборта. Однако я, аки папы римския, всегда был против, считая аборт самым зверским убийством Человека. Мою с Папами правоту впоследствии подтвердили новейшие научные исследования. А мы с подругой порешили – рискнём, бум рожать, и в награду за смелость получили прекрасную девчонку. Страшно усложнившую, но расцветившую нашу жизнь. Как не мудри, дети – лучшее на Земле.
... Чуду уже стукнуло 17. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: спортсменка, блондинка, студентка, длинноногая красавица. Был бы комсомол, стала бы и комсомолкой. Вместе с внуком она украсила остаток дней моих суровых, скока мне ещё суждено прожить. Вместе с графоманией, весёлым нравом и плаванием дети и внук держат в тонусе.
В малой души не чаю, хоть и выросла избалованной стервочкой, отказа ни в чём никогда не знала. Но - талантище! Самостоятельно поступила в самый крутой университет, на самую престижную современную специальность. Учится на "отлично", фанатично постигая выбранную профессию. Рисует, поёт, танцует. Сразу стала примой команды КВН. И "Что за комиссия, Создатель,/быть взрослой дочери отцом!" ((с) Грибоедов) - так бешенно ревную к многочисленным кавалерам, что куплю автомат да под майданный шумок в Киеве открою сезон охоты на соискателей дочина внимания.
Меня не заподозрят, оппо свалит на «злочинну владу», а власти предержащие – на майданщиков, «смерековых хлопцив» из Бандерштата, оккупировавших и обосравших Киев в борьбе за вхождение Украины в ЕС. Не разумея, что первым пипец наступит им и всему украинскому.
... А вот то самое сакральное место у окна с замечательным видом в Ботанический сад им. академика Фомина занимают желающие иметь детей. И они-таки получаются, даже в случаях самого запущенного бесплодия. Так что аффтару анека № 13 от 6.12.13. Топику – верю! Проверено на собственном сладком опыте...
Ларису Гузееву демократии ради принудили в передаче «Давай поженимся!» создать гейскую пару... Лариса: - Начинаем нашу передачу для тех, у кого чешутся гениталии, и они мечтают чесать их совместно! Сегодня у нас на одного жениха Серёжу претендуют не три невесты, а сразу 5: геи вытребовали как угнетаемое меньшинство и как более переборчивые, нежели нормальные мужики (аплодисменты зала)... Пидарасы, однако! Сергей, что вас подвигло в геи?
- Разочаровался в бабах. Форменное пятижопие: целлюлитная жопа – ниже спины, малая – внизу живота, две жопы, так называемые груди – под плечами и одна жопа на плечах. А мне нравится единственная крепкая, мужская (аплодисменты зала)..
Лариса: ... Принимаем первую невесту – Николая. Николай, как вы попали в геи? - Я был красивым юношей, но по малолетству угодил в тюрьму. Пахан камеры мне сразу признался в любви: - Ну, ты попал!... (Бурные аплодисменты зала). И я попал! - Василиса: - Николай сделал мне неплохой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды шепчут мне выбрать для Серёжи Николая как лучшую невесту! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищеброды нам с Серёжей не в масть!
Лариса: - Следующая невеста – Пётр. Ваша история. - Признаюсь: я – жуткий эгоистка и нарцисс. И мне больше всего на свете нравится моя жопа. Вот я её и готов отдать любимому, кто оценит так же высоко,как я. Я жил со многими мужиками, но на поверку они оказались не геями, а пидарасами. Надеюсь, что Серёжа по своему достоинству оценит мою жопу! (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Пётр сделал мне дорогой подарок, куда дороже дешёвки Николая. Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды подсказывают мне лучшую партию для Сергея – Пётра! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не потребны!
Лариса: - Третья невеста – Семён. Ваша история. - С детства я хорошо пел в церковном хоре и меня там отпедофилили святые отцы. Я вырос и попал в шоубизнес. Моё пение, а, главное, моя жопа понравились всем этим гей-режиссёрам, гей-олигархам, гей-продюсерам... Короче, гей-славянам. (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Семён сделал мне очень дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды указывают мне лучшую невесту Сергею - Семёна! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны!
Лариса: - Четвёртая невеста – Максим. Ваша история. - В нашем городе выступал Сергей Пенкин. Как безумный поклонник его искусства прорвался к нему в с корзиной цветов в гостиничный номер и вышел оттель уже поклонницей... (Бурные аплодисменты зала)... - Василиса: - Максим сделал мне пока самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды мне кричат: Максим - лучшая невеста Серёже! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей без надобностев!
Лариса: - Наконец, последняя невеста – Махмуд. Ваша история. - К большой сожалэний, мине встретит свой лубов пока так и не удалос, хотя постоянно искал лубовных приключений на свой крэпкий жопа. Несколько лет жил в горах с настоящымы мущщынами - балшим банформированием. Потом прынял православие ради болшой лубви – церковного хора, а от него я ушол к футбольный команда высшей пидарастической лиги. Но команда плохо играл, и я разлубыл. Надеюс, с Сирожой у меня сложицца счастливый гейский семья, если чьто, Ивропа нам поможет ... Иншалла! (Бурные аплодисменты зала)... - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Серебряный кинжал? Связи? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны! Мухаммед: - Хата – дворец, лимузин – гараж, бабла – немерянно, золотой пистолет, друг - Рамзан. - Василиса: - Махмуд сделал мне самый-самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Серёжа, только Махмуд!
Лариса: - Итак, Сергей, все невесты хороши, но выбор за вами. И мы вас поддержим! (Бурные аплодисменты зала)...
... Под аплодисменты и марш Мендельсона Сергей появляется под руку с Махмуд ом, который покорил его своей бородатой жопой.
Лариса: - Дорогие друзья! Сегодня у на сложилась славная пара – жених Сергей и невеста Махмуд. Посмотрите, как гармонично они смотрятся вместе – маленький лысый Сергей и громадным волосатый Махмуд! Махмуд, вы точно не снежный человек? Пожелаем им большого семейного счастья, много приёмных детей! И пусть наши жених и невеста станут им лучшими родителями намбэван и намбэту!(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала)...
... Записывайтесь на нашу передачу, присылайте свои анкеты и ваши фотки с гей-парадов. Может и на вас найдётся пидарас, которому вы нежно скажете: - Давай, блядь, поженимся! А он вам ласково ответит: - Хуй с тобой, давай! И будет всем щасте, мир, труд, бабло... ! (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала).
Настоящие женщины всегда предпочитают успешных, умных, добрых зрелых непьющих и некурящих мужчин, предпочитая их неудачникам. Это нормально и даже приятно, особенно когда такой выбор делают плотные блондинки с бюстом не меньше 3-го размера, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
Главное, за что собираются судить Януковича,- кража Золотого Унитаза, который в Межигорьи не обнаружен.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Лишен американского гражданства и депортируется на Украину 88-летний украинский коллаборационист Осип Фирищак, эмигрировавший в США в 1949 году и скрывший службу во Львове в украинской вспомогательной полиции, которая участвовала в в уничтожении тысяч польских евреев (http://news.tut.by/98152.html).
Юлия Тимошенко едко высмеяла Януковича: - Ну и дурак! Вот если б я была президентом, тихонечко подписала б на коленке договор с ЕС в каком там тихом закуточке без всего этого шухера. Там бы и отдалась Коксу да Квасу – и климакс бы свой потешила, и в случае чего подала бы на них в Эуропэйський суд по правам человека иск об изнасиловании.
Экс-премьер Тимошенко, нынешняя зэчка объявила партию Виталия Кличко "Удар" "консервой" Партии регионов. Как дока в уголовщине, а ныне и действительный член уголовного сообщества разъяснила, что такое "консерва" на фене: это когда матёрые уголовники ударяются в бега, они прихватывают с собой несколько посторонниих зэков на предмет прокорма - как оголодают, убивают и пожирают очередную консерву.
После этого прежде рвавший за ВОНУ жопу Ключко резко снизил активность в этим деле, лично убедившись, что с этой непредсказуемой и бестормозной тварью лучше дела не иметь. По-любому, в разных петициях с требованием освободить ВОНУ его подписи больше нет.
Идёт новогодняя передача "Две звезды". Иосиф Кобзон поёт дуэтом со своей примерно 9-летней внучкой Анитой Кобзон. - Ну,- говорю,- щас ей присвоят звание "Народной артистки России"! - Нет,- возражает внук,- подождут до 12 лет! - Не ссорьтесь, горячие калифорнийские парни!- вмешивается сын. - Её уже представили как "народную"!
Пётр Тодоровский назвал свой последний фильм «Риорита». Плагиатор: да так зовут мою сестрицу, которая родилась за 4 дня до начала войны. Моя мама очень любила танцевать. А в то время был очень модным фокстрот «Риорита». Риорита-сестра выросла и стала профессиональной танцоршей, солисткой балета. Правда, на льду. И её племяш, мой сын, тоже стал танцором. И тоже на льду. А женился на танцорше. Но из бальных танцев. Куда та пристроила золовку – мою дочь.
Белый королевский пудель Атос Первый, прадедушка Атоса Второго, был в гиюрном смысле некошерным: у него, по тогдашней моде начала 70-х, не был обрезан хвост. И когда мы садились трапезничать на кухне, он этим хвостом колотил по газовой плите, напоминая о себе. Чем настойчивее просил жрать, тем громче колотил! Мы сразу заметили, что его стуки не были одинаковыми или равномерными. Он явно посылал нем какие-то месседжи.
Дети - они не предвяты какими забобонами, и наш 9-летний тогда сын заявил, что пёс говорит азбукой Морзе. Я пригласил к нам в гости знакомого радиолюбителя – и он чуть не упал в обморок: догадка подтвердилась! На первых порах общались с пуделем через толмача – упомянутого радиолюбителя.
И когда мы позвали пёса на кухню, он, принюхавшись, сразу сказал: - А вот ту колбаску я люблю! Дали ему пару скибочек. Он сглотнул и заявил: - Я такое люблю всё!- и т.д.
Также ему понравились котлеты, сыр. А от салата «Оливье» он отказался, типо, мордой в салате – некомильфо, я же королевский пудель! И мои королевские предки никогда этого не допускали: мордой в салате – привилегия королей, которым мы служили верой и правдой, клыками да когтями. Служили компаньонами, секьюрити сервис, охотниками за водоплавающей дичью.
В общем, мне пришлось пойти на курсы радиолюбителей, чтобы асилить азбуку Морзе. И дальше мы общались с помощью морзянки, а он всё сетовал, что человечество утратило способность телепатии – тогда бы нам общаться было куда легче и быстрее. Пока же обихаживались точками-тире. Для этого нам вовсе не понадобилось таскать за собой газовую плиту, перешли на оральное общение: «точка» - короткий «гав», «тире» - протяжный.
И если мимо нас проходила какая дама, пёс предупреждал: - Пустует! Можешь приволокнуться... Предупреждал о протухшем мясе: - Не бери!
О плохих людях: - Не связывайся...
И т.д. ._ _ ... . _ _ ._ _. ._. .. ._ _ . _
С правнуком, Атосом Вторым общаться морзянкой не довелось: он обучил меня телепатии. Удобней, тише и быстрее.
ПЕРВЫЕ СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РАБОТЫ «КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»
Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил тапком.
Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка.
По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС, подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.
Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку, будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят документальный фильм.
Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).
... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС. Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или, короче, уэсэсовцы.
Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным правительством Керенского.
В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная артподготовка и т. п.
Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.
Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные случаи, пусть даже победные.
И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну, хоть понарошку, хотя бы придуманные!
Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил: - Звыняйте, це я ротом!
Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота нах!
Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить, наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".
Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По сообщению News of the World, 27 февраля 2011 в порядке тренировки футбольной меткости защитник «аристократов» Эшли Коул в шутку выстрелил с 5 метров из винтовки 22 калибра в стажера клуба «Челси» Тома Коуэна. Тот в шутку не врубился, и, напуганный громким хлопком, обосрался, схватился за бок и упал на пол: пуля прошла навылет.
За меткий выстрел хозяин «Челси» Роман Абрамович наградил Эшли Коула нагрудным знаком «Ворошиловский стрелок». Эшли этот раритетный знак достался особенно дорого: пока он оштрафован на 250 тысяч фунтов стерлингов (2-недельная зарплата).
Кроме того, Эшли предстоит раскошелиться на любую сумму, которую вправе потребовать пострадавший Коуэн за нанесение телесного повреждения, причинение морального вреда и обильное внутреннее загрязнение штанов, носков и обуви. Если, конечно, Эшли не захочет ближайшие 5 лет играть за тюремную команду.
"... крикливых караван тянулся к югу.." А. С. Пушкин (об еврейской эмиграции) "Евгений Онегин"
На первую, крайнюю справа дорожку нашего придворного бассейна выходят четыре трубы с подачей тёплой воды для подогрева до штатных 28 градусов Цельсия. Люблю плавать по этой дорожке - в этом проявляется моя, возможно, генетическая тяга к тёплым краям.
1985 - Совет Министров СССР принял в Москве постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения». Тем самым СССР объявил 7-летнюю войну алкоголю. 8 декабря 1991 года война закончилась безоговорочной капитуляцией СССР - подписанием Беловежских соглашений.
Ещё один факт астрологического мошенничества: астрологи пророчат Жуле предательство близкого друга! Да нет у неё друзей, тем более близких. Как у чапековской лисы окружающие делятся на врагов или добычу.
1926 - В Париже Шаломом Шварцбардом в наказание за еврейские погромы на Украине был казнён лидер украинских националистов Симон Петлюра. Суд над Шварцбардом продолжался 17 месяцев. За него вступились Горький, Роллан и другие выдающиеся деятели того времени. По решению жюри присяжных Шалом был оправдан, а Петлюре - собаке собачья смерть. Впрочем, это не помешало Ющенке в бытность прызыдэнтом возложить цветы на могилу Петлюры - разве хоруживьскый жлобяра имеет хоть какой такт или соображение?
Сегодня самый моднячий брэнд российских олигархов в Лондоне: дворцы без ванных комнат. Да, мыться на кухне не комильфо, но жизнь дороже. А у британской разведки МИ-6 теперь проблемка: где же приканчивать неугодных правительству Её Величества, не нарушая их право человека на самоубийство?
Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.
В Австрии специалисты института гигиены и прикладной иммунологии Венского медуниверситета подняли тревогу, заявив об опасности воды из святых источников.
Результаты масштабного исследования показали, что 86% источников загрязнены фекалиями, при этом ни в одном из источников вода не является пригодной для питья. В колодцах и родниках нашли нитраты и бактерии, вызывающие диарею.
269 - По легенде, во времена императора Клавдия жил христианский проповедник Валентин. Император запрещал солдатам жениться, толкая на греховные внебрачные связи. А Валентин создал подпольный ЗАГС, где за умеренную плату тайно скреплял союз влюбленных. Император, узнав об этом, приказал отрубить своднику голову.
1776 - США объявили независимость от Великобритании, потому как не захотели платить налоги королевскому двору. И то ли назло метрополии, то ли от нехрен было больше делать, а может, таки в память о древнеримском Валентине, начиная со следующего, 1777 года День святого Валентина стал отмечаться как праздник всех влюбленных, т. е. людей, потерявших голову из-за любви.
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут делить квадратные ярды камеры.
Была в СССР такая дикторша Валентина Печорина. Осуждала израильских агрессоров с особо прочным металлом в голосе, и глаза сурово стреляли как гвардейские миномёты «Катюша». Эмигрировала - и теперь таки такая еврейка! И 1 апреля показывали, как она брала интерву у ортодоксальных евреев, зажигала на песах, пела в кодле «Суванугилу», отплясывала в 7.40, срывая с себя кофточку и размахивала по-стриптизёрски над головой, водила хороводы (еврейские!) с такими шхейнами - мама не горюй! И куда мне теперь до неё – парадоксальному (в пику ортодоксальным) еврею – каким ты был, таким ты и остался, и кому 1 Апреля в этом году песах, а кому и день Дурака!
Вот что делает с людьми эмиграция и проклятый американский плавильный котёл!
Американский вратарь Джонатан Куик во время хоккейного матча с Россией в групповом турнире чуток сдвинул ворота и спас свою команду от поражения – чистый гол не засчитали.
Украинский евроинтегратор командир автомайдана Дмитий Булатов во время ривалуционной вылазки с майдана чуток сдвинул ворота в усадьбу Медведчука – бывшего завадминистрацией Кучмы, сторонника воссоединения Украины с Россией, другом Путина. За это, по словам Булатова, его похитил российский спецназ, 8 дней его распинали аки Иисуса Христа, жёстко пытали, порезали морду, отрезали полуха и выкинули на мороз.
Как важно правильно определиться с воротами, которые решил сдвинуть!
Престарелый Штирлиц устроился диктором на русский канал американского ТВ. И по старой памяти оговорился: вместо "русской и китайской военщины" заклеймил позором "американскую и израильскую". Да сразу подумал: - А не сболтнул ли я лишнего?
Российские учёные изобрели недорогой антитеррористический прибор: достаточно террористу приблизиться к прибору и признаться: «Я – террорист!», как он тут же будет схвачен операторами прибора - спецназовцами ФСБ.
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
- Холмс, в Качановской колонии больше полутора сотен женщин страдает тем же заболеванием, что и Тимошенко. Но ей самые высокие стандарты содержания и лечения, а им - ничего, хотя они такие же зэчки, да провинившиеся перед страной и законом в миллионы раз меньше. Почему? - Элементарно, Ватсон: ни одна из них не нанесла многомиллиардного ущерба стране, не стырила столько миллиардов, не потратила из нищей украинской казны на помощь Эуропе и "пожертвования" братским эуропэйським партиям. Потому ни одна из остальных зэчек не так дорога западным поборникам "прав человека" и "демократических ценностей".
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования фальшивых бриллиантов!
1918 - На сцене Большого театра состоялась премьера балета Чайковского «Лебединое озеро». Впоследствии балет был принят главном мероприятием высшего государственного траура как любимый спектакль умерших генеральных секретарей ЦК КПСС.