Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА», «путинская подстилка» и др.).
В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» = «крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.
Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от лица своей политической силы сделать официальное заявление:
- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Ватсон, как известно, мужчины в силу разных обстоятельств лишаются яиц. Ну, там кому жена отхватит за любовницу – не мне, так никому! Кто в карты проиграет, кому в трамвае отдавят, и т. д. , и т. п. У мёртвых они быстро протухают и не годятся для пересадки. Где взять свежие яйца? - Элементарно, Холмс: по приговору суда - у педофилов и насильников!
Ещё один факт астрологического мошенничества: астрологи пророчат Жуле предательство близкого друга! Да нет у неё друзей, тем более близких. Как у чапековской лисы окружающие делятся на врагов или добычу.
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
Старый студенческий анекдот. На первом курсе - никому, никому, никому; на втором курсе - только любимому; на третьем курсе - только любимому и его другу; на четвертом курсе - всем, всем, всем; на пятом курсе - кому, кому, кому?
Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю лёжа свои $100 в час без всякого там интернета, форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена, счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
Президент Украины Виктор Ющенко поручил Кабинету министров в двухмесячный срок подготовить план отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка.
По исторической версии прызыдэнта, украинские сечевые стрельцы (УСС, подразделения австро-венгерской армии, сформированные по национальному принципу) несколько дней сдерживали наступление поганой русской армии.
Предполагается, что в Киеве, Львове и других украинских городах, а также в дипломатических представительствах Украины в других странах в конце апреля пройдут торжественные мероприятия в память о битве за Маковку, будут организованы научные конференции и круглые столы, а также снят документальный фильм.
Также Ющенко поручил соответствующим ведомствам назвать или переименовать улицы, проспекты и площади, а также учебные заведения и воинские части в честь УСС (http://lenta.ru/news/2010/01/07/makovka/).
... На идиотизм Ющенко перестал обращать внимание - зловонные выделения гниющего политического трупа. Но тут привлекло сокращение - УСС. Украинское СС, что ли? Оказалаось - Украинские сечевые стрельцы или, короче, уэсэсовцы.
Как обычно, составляю мнение по незнакомому вопросу из независимых источников. Заглянул в исторические фолианты. Узнал: начальная численность сечевых стрельцов составила 2500 чел. Практически все, кроме убитых и раненых, попали в русский плен и были освобождены Временным правительством Керенского.
В районе Маковки действительно случился боевой эпизод очень местного значения. Будущий победоносный советский маршал Жуков в то время был простым себе унтер-офицером, и в те времена царские генералы солдат берегли, эту тактику переняли у них американцы во вторую мировую: если атакующие наталкивались на мало-мальски серьёзное сопротивление, атаки простанавливались, искались другие пути, проводилась повторная артподготовка и т. п.
Так было и в этот раз, русские перегруппировались и взяли Маковку в обход с другой стороны. Уэсэсовцы были изрядно потрёпаны и бежали вместе с австрийскими хозяевами, а кому было впадлу бежать, сдались русским.
Вот и всё, о какой победе может быть речь? Вон французы, фактически победившие в Бородинском сражении, никак с этой победой не заморачиваются: войну-то в целом проиграли, дык чего отмечать частные случаи, пусть даже победные.
И в районе Маковки никакой победой уэсэсовцев и близко не пахло. Однако придуманной теми же австрияками украинской нации так нужны победы! Ну, хоть понарошку, хотя бы придуманные!
Впрочем, президэнт, огласив этот указ, сразу всех предупредил: - Звыняйте, це я ротом!
Но премьер Тимошенко ему не поверила, уверенная - заклятый оранжевый друг Вытя пёрднул! И ото Кабинет министров, занятый сейчас только пропихиванием Жули у прызыдэнты, бросит всё и на два месяца погрузится в подготовку "плана отмечания 95-й годовщины битвы на горе Маковка"! Да матерщинница Жуля вряд ли отыскала хоть минутку, чтобы послать идиота нах!
Единственное, что действительно следует сделать кабмину - поместить, наконец, Вытю в дурку, неужто не видно по этим приступам безумия - ну точно же сбрендил! Да и потерял всякое представление и о времени - где то он будет через 2 месяца, живым или мёртвым? Хотя вязать его следовало уже давно - сразу, как начал гундеть о "велычi української нацiї".
Вот уж воистину несчастной - прошлого президента проводили скандированием "Кучму - в тюрму!", этого провожают - "Ющенку - в дурдом!". Жулю, несомненно, проводят "Тимошенницу - на кол!"
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Настоящие женщины всегда предпочитают успешных, умных, добрых зрелых непьющих и некурящих мужчин, предпочитая их неудачникам. Это нормально и даже приятно, особенно когда такой выбор делают плотные блондинки с бюстом не меньше 3-го размера, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
1918 - На сцене Большого театра состоялась премьера балета Чайковского «Лебединое озеро». Впоследствии балет был принят главном мероприятием высшего государственного траура как любимый спектакль умерших генеральных секретарей ЦК КПСС.
В числе других пустопорожних обещаний для лохов Жуля обещала добиться от России спрраведливых цен на газ для Украины, и было ринулась в Москву в "Газпром". Но уже не раз потерпевший от заклятой подруги прэзыдэнт ее не пустил и поехал сам. Знает чем кончается юлина борьба: Россия ей уступает и устанавливает справедливые цены, куда выше предыдущих.
... Может, Генпрокуратура России амнистировала Юлю, чтобы по условленному сигналу из Москвы, к примеру, "Над всей Испанией безоблачное небо! ", она каждый раз поднимала вопрос о "справедливых ценах"?
1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования фальшивых бриллиантов!
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта, Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не в диковинку будет объявление по стадиону: - В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут: - На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную замену...
На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/
Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно украинский.
Карло Анчелотти, тренер «Челси», после очередного слива пришёл к мудрому выводу: не одним футболом жив человек. Есть еще театр, книги, женщины, изобразительное искусство... А также скромная хижина на чистом воздухе где-нить в верховьях Амазонки, куда не доберутся взбешённые болельщики «Челси».
Ларису Гузееву демократии ради принудили в передаче «Давай поженимся!» создать гейскую пару... Лариса: - Начинаем нашу передачу для тех, у кого чешутся гениталии, и они мечтают чесать их совместно! Сегодня у нас на одного жениха Серёжу претендуют не три невесты, а сразу 5: геи вытребовали как угнетаемое меньшинство и как более переборчивые, нежели нормальные мужики (аплодисменты зала)... Пидарасы, однако! Сергей, что вас подвигло в геи?
- Разочаровался в бабах. Форменное пятижопие: целлюлитная жопа – ниже спины, малая – внизу живота, две жопы, так называемые груди – под плечами и одна жопа на плечах. А мне нравится единственная крепкая, мужская (аплодисменты зала)..
Лариса: ... Принимаем первую невесту – Николая. Николай, как вы попали в геи? - Я был красивым юношей, но по малолетству угодил в тюрьму. Пахан камеры мне сразу признался в любви: - Ну, ты попал!... (Бурные аплодисменты зала). И я попал! - Василиса: - Николай сделал мне неплохой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды шепчут мне выбрать для Серёжи Николая как лучшую невесту! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищеброды нам с Серёжей не в масть!
Лариса: - Следующая невеста – Пётр. Ваша история. - Признаюсь: я – жуткий эгоистка и нарцисс. И мне больше всего на свете нравится моя жопа. Вот я её и готов отдать любимому, кто оценит так же высоко,как я. Я жил со многими мужиками, но на поверку они оказались не геями, а пидарасами. Надеюсь, что Серёжа по своему достоинству оценит мою жопу! (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Пётр сделал мне дорогой подарок, куда дороже дешёвки Николая. Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды подсказывают мне лучшую партию для Сергея – Пётра! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не потребны!
Лариса: - Третья невеста – Семён. Ваша история. - С детства я хорошо пел в церковном хоре и меня там отпедофилили святые отцы. Я вырос и попал в шоубизнес. Моё пение, а, главное, моя жопа понравились всем этим гей-режиссёрам, гей-олигархам, гей-продюсерам... Короче, гей-славянам. (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Семён сделал мне очень дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды указывают мне лучшую невесту Сергею - Семёна! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны!
Лариса: - Четвёртая невеста – Максим. Ваша история. - В нашем городе выступал Сергей Пенкин. Как безумный поклонник его искусства прорвался к нему в с корзиной цветов в гостиничный номер и вышел оттель уже поклонницей... (Бурные аплодисменты зала)... - Василиса: - Максим сделал мне пока самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды мне кричат: Максим - лучшая невеста Серёже! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей без надобностев!
Лариса: - Наконец, последняя невеста – Махмуд. Ваша история. - К большой сожалэний, мине встретит свой лубов пока так и не удалос, хотя постоянно искал лубовных приключений на свой крэпкий жопа. Несколько лет жил в горах с настоящымы мущщынами - балшим банформированием. Потом прынял православие ради болшой лубви – церковного хора, а от него я ушол к футбольный команда высшей пидарастической лиги. Но команда плохо играл, и я разлубыл. Надеюс, с Сирожой у меня сложицца счастливый гейский семья, если чьто, Ивропа нам поможет ... Иншалла! (Бурные аплодисменты зала)... - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Серебряный кинжал? Связи? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны! Мухаммед: - Хата – дворец, лимузин – гараж, бабла – немерянно, золотой пистолет, друг - Рамзан. - Василиса: - Махмуд сделал мне самый-самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Серёжа, только Махмуд!
Лариса: - Итак, Сергей, все невесты хороши, но выбор за вами. И мы вас поддержим! (Бурные аплодисменты зала)...
... Под аплодисменты и марш Мендельсона Сергей появляется под руку с Махмуд ом, который покорил его своей бородатой жопой.
Лариса: - Дорогие друзья! Сегодня у на сложилась славная пара – жених Сергей и невеста Махмуд. Посмотрите, как гармонично они смотрятся вместе – маленький лысый Сергей и громадным волосатый Махмуд! Махмуд, вы точно не снежный человек? Пожелаем им большого семейного счастья, много приёмных детей! И пусть наши жених и невеста станут им лучшими родителями намбэван и намбэту!(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала)...
... Записывайтесь на нашу передачу, присылайте свои анкеты и ваши фотки с гей-парадов. Может и на вас найдётся пидарас, которому вы нежно скажете: - Давай, блядь, поженимся! А он вам ласково ответит: - Хуй с тобой, давай! И будет всем щасте, мир, труд, бабло... ! (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала).
Во время суда над аферисткой и воровкой Тимошенкой, за неимением аргументов по делу, это «прыткое политическое животное» ((с) Михаил Леонтьев) выбрала тактику скандалов и оскорбления судьи.
Так, отказалась обращаться к нему как положено по Закону «Ваша честь», вставать при выступлениях или ответах. Мотивируя – "суд и судью не признаю, продажные твари". Превратила процесс в цирковое шоу, изображая из себя жертву политических репрессий. Принялась выдвигать какие–то несуразные требования...
И всё - чтобы дотянуть до новых выборов, рассчитывая на депутатскую неприкосновенность.
Судья стойко переносит оскорбления, ограничиваясь китайскими предупреждениями, и неуклонно ведёт дело к главному - осуждению подсудимой к положенному ей сроку лет в 10 лишения свободы в колонии строгого режима с конфискацией $11 миллиардов, нажитых за горестную жизнь плутовки в нэзалэжной Украине.
Действительно, это бабло Юле Владимировне не с неба свалилось, она его честно наворовала, за него были убиты Гетьман, Щербань и иже, мотали или ещё мотают срок муж, свёкор, группа российских генералов, наконец, в США - Пал Иваныч Лазаренко, любовник Жули, бывший коллега по газу и подельник по уголовным делам. Из 9 лет ему сидеть ещё 7 лет, скидок не будет: американская Фемида его поведение в тюрьме считает плохим, поскольку он продолжает руководить своей бизнес-империей, является депутатом и даже руководителем одной из фракций Днепропетровского горсовета.
На последнем заседании Печерского суда 6.07.2011 окончательно сбрендившая мадам экс-вице-премьер в правительстве Ющенка, дважды премьер при президенте Ющенко, пассионария «оранжевой» революции, супермодница, одевающаяся у лучшего кутюрье мира Луи Виттона, почётный доктор ряда западно-украинских университетов и прочая,- сбросив всю эту мишуру, явила себя в истинном обличьи быдла, хамки и базарной торговки, обрушив на судью поток брани, в конце концов в пароксизме ненависти обозвав его «ХУЕМ». Вот тут он уже не выдержал и с формулировкой "неуважение к суду" выставил прошмандовку из зала.
Адвокаты Тимошенки подали протест, требуя, чтобы суд принял во внимание: детство Юлии Владимировны прошло на днепропетровском рынке «Озерки», любимым увлечением была игра в "жопки", потом она была комсомольской активисткой, с провозглашением нэзалэжности создала сеть порносалонов, а уже в большом нефте-газо-энергетическом деле была изнасилована Павлом Лазаренко, Рэмом Вяхиревым, стала жертвой сексуальных домогательств многих мерзавцев от политики да и прочих негодяев, все, кому только было не лень, естествовали хрупкую женщину.
И, в конце концов, она оказалась несчастной жертвой циничного изнасилования дзюдоистом Путиным в особо извращенной форме: раздел, заломил, связал, затрахал, а потом, обессиленную, принудил подписать кабальную для Украины цену на газ. Потом они бухали, хихикали над импотентом Ющенкой и ещё там по какому крепили российско-украинские отношения, и Путин даже пообещал посодействовать Юлии в получении президентского кресла Украины.
Сама Тимошенко считает, что судить за убытки Украине и ей лично следует москаля Путина, который трусливо присев на корточки, прячется за спиной Президента Медведева. И слово ХУЙ, которое вырвалось у Юлии Владимировны относилось к Путину, и зря судья воспринял его на свой счёт из-за того, что подсудимая при этом находилась рядом с ним и смотрела ему в глаза.
На одном из русских каналов ТВ США продюсер канала обсуждает со своим ведущим журналистом претендентов на Белый Дом. И целый чвс – только про Обаму: такой-сякой-перетакой. То не сделал, не выполнил обещаний, увеличил дефицит бюджета, и так раздутый при Буше. Короче – говно! Противный... И лишь в самом конце передачи – а Ромни ещё большее говно! Голосуем за Обаму!
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
Поступила в широкую продажу говорящая надувная резиновая женщина «Юлия Тимошенко». Супернатурально изображает оргазм, выкрикивая «Демократия!», «Эуропейськие цiнностi! » «Україна – це я!». Даже после многочисленных вагинальных, анальных и оральных использований не признаёт Януковича президентом.
Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.
После опубликования в «Неформате» за 03.03.09 анекдота №5 «ОГРЫЗКА ЗАКЛЕЙМИЛИ ЧЕСТЬЮ» Верховная Рада Украины немедленно отправила в отставку министра иностранных дел страны Владимира Огрызко http://lenta.ru/news/2009/03/03/ogryzko/. За такое решение, проголосовали 250 из 450 депутатов (при необходимых 226 голосах).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек вместо эпиграфа. "Если б я имел коня, Это был бы казус! Если б я конь имел меня, Я бы помер сразу!" Вовочка
В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...
А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора, местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост, чтобы враг не прошел.
Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им, скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання, час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если есть желание, время и взрывчатка? ").
Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус. Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом, а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около 600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер, ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы подельников.
1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии. Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.
Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык, ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!
А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский. Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё заменяющим русский?
Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный пузырь, чуток раздувшись, лопнул...
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций, невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий, дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа - репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки, аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал, но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима. Театр продолжается. Show must go on!
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут делить квадратные ярды камеры.
Купленный за нехилое бабло диагноз Тимошенко поверг в такой ужас её личного врача, что он категорически потребовал пристрелить бедолагу, чтобы не мучалась.
Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.
Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.
Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.
И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.
Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".
Народный депутат Украины от фракции «БЮТ-Батькивщина» Наталия КОРОЛЕВСКАЯ призывает всех апазицинеров забыть о политике, забыть о принадлежности к партиям и встать единым фронтом перед регионалами на защиту Юлии ТИМОШЕНКО.
Но тут же внёс раскол лидер нацистской партии «свобода» Ольег Тягни-в-бок: - Единым фронтом - значит раком. Вот сама и становись! А мы, бандеровцы, кому попало жопу не подставляем – только своим, полякам или американам!
- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического борца с преступным режимом? - Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили буйные компании за их освобождение.
"Падали яблоки, падали яблоки, Гулко о землю стучали. Падали яблоки, падали яблоки. Старый всемирный закон утверждали." Ольга Шиленко
Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости, мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын, супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.
В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем временам всеобщего дефицита.
Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень воспитанных.
Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его огорчать, что он ошибся женой.
В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.
Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и отгонял пернатых на дальних подступах.
Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая, что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под материнским деревом – и в полном изумлении не находили!
В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.
Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь – безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.
Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо. Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов, тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам не считали – ешь, сколько хошь.
А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.
Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё и груш?
В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.
... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт - и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили, чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.
... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или - "Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" - Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.
Из серии "Полезные советы" По материалам http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171 8/
В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3 кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.
Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном использовании сбережёт гораздо больше.
Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.
Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.
Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу" до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило. Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам, они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с чемоданом в порту прибытия.
И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest. И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи (государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе. Но я точно помню: в сарае! » Из милицейского протокола ***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком, однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
*** В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции судебных органов.
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи: Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался с Аллой.
Была в СССР такая дикторша Валентина Печорина. Осуждала израильских агрессоров с особо прочным металлом в голосе, и глаза сурово стреляли как гвардейские миномёты «Катюша». Эмигрировала - и теперь таки такая еврейка! И 1 апреля показывали, как она брала интерву у ортодоксальных евреев, зажигала на песах, пела в кодле «Суванугилу», отплясывала в 7.40, срывая с себя кофточку и размахивала по-стриптизёрски над головой, водила хороводы (еврейские!) с такими шхейнами - мама не горюй! И куда мне теперь до неё – парадоксальному (в пику ортодоксальным) еврею – каким ты был, таким ты и остался, и кому 1 Апреля в этом году песах, а кому и день Дурака!
Вот что делает с людьми эмиграция и проклятый американский плавильный котёл!