Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывший гавернёр Массачусется Митт Ромни выдвинулся на пост президента США вопреки воле своих 5 сыновей и 19 внуков.
Ромни - мормон-многоженец, в США многожёнство запрещенно, и у законопослушного сенатора формально только одна жена, но в семье живут две её "сестры", матери-одиночки. Митт как ярый сторонник семейных ценностей их сыновей немедленно усыновил и не делает разницы между приёмными и своими сыновьями. Впрочем, как между женой и её сёстрами. В благодарность приёмыши похожи на Митта поболе родных и очень близки промежду собой и с ними, никогда не спорят.
Вот и выдвижению папочки в президенты они выразили дружное несогласие с этим решением - их, воспитанных в строгих мормонских традициях, вовсе не радует перспектива оказаться в центре вниманния общественности на протяжении месяцев, а то и лет, если чёрт не пошутит. Да боятся, что отец и вовсе сократит своё время общения с семьёй, которую и так не балует вниманием из-за любовницы, негритянки католического вероисповедения.
Однако завёл он её не для греха, а для демонстрации американскому элохторату как доказательство своей демократической толерантности, типо, ему монописуально, кожей какого цвета пользуется его дама сердца, какому Богу поклоняется в свободное от него, Митта, время.
... А у меня туева куча причин голосовать против Ромни: он - мормон, пусть себе и дальше мормонит и не прётся в президенты США; за его демократическую толерантность - ненавижу всю эту политкорректнутую либерастию; собирается развернуть полномасштабную холодную войну против России - и много чего отвратительного. Но главное - не сумел договориться со своими детьми и внуками - цэ вжэ ващэ! С кем же он сможет договариваться на посту президента?
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой –уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда тяжелее!
1659 - битва под Конотопом, которая давно стала мифом украинских националистических историков, которые пытались превознести её значение до мирового уровня.
Придурочный Ющенко издал целый указ о праздновании «Великой победы» над москалями, предусматривающий целый комплекс «мероприятий по увековечиванию», как-то: переименовать улицы и площади в честь Выговского и "других выдающихся военачальников и участников боевых действий в Конотопской битве".. бла-бла-бла.
Иван Вовкун, министр культуры правительства Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман поспешил заявить, что конотопская победа - это "бренд, который должен получить всеукраинское и мировое значение".
Между прочим ни в самом указе президента, ни в комментариях высокопоставленных чиновников ничего не сказано о том, над кем была одержана победа под Конотопом, и нет ни слова о том, что эта битва стала одним из эпизодов братоубийственной гражданской войны.
Хотя, для начала, сражение под Конотопом к украинской истории вообще не имеет никакого отношения: украинцы – австро-венгерский проект второй половины XIX-го века. В то время такой нации не было и в помине. Казаки считали себя частью русского мира, лейтмотив всей их борьбы в повести Гоголя «Тарас Бульба» - «За землю русскую, за веру православную». В сфалицированную историю свидомиты вписывают фальсифицированную «победу». Так что указ прызыдэнта и весь мыльный пузырь «победы», как говорят в Одессе,- об чём звук?
Просто как всегда в Малоросии мутили воду против России нанятые предатели, и в их ряду самозванный гетман Выговский – предтеча предателя Мазепы да и современной гниды – Ющенки. Выговский стал гетманом, как и Ющенко – президентом, при очень сомнительных обстоятельствах (после смерти Богдана Хмельницкого). Чтобы легитимизироваться, в январе 1658 г. он присягнул на верность московскому царю, как в наше время Ющенко - Бушу.
А придя во власть, жадностью и жестокостью в кратчайшие сроки умудрился восстановить против себя рядовых казаков да селян, практически всё Левобережья Днепра. Не правда ли, напоминает 5% Ющенки после 5 лет бездарного правления и засерания страны говном безбашенной украинщины?
Подавить бунт на Левобережье Выговский пытался с помощью правобережных казаков, но большинство из них отказались участвовать в братоубийственной войне. Тогда гетман использовал наёмные войска, состоявшие из немцев, поляков и татар, потратив на них казну, собранную Богданом Хмельницким.
Все это время Москва, чьими подданными были казаки поле присоединения Хмельницким к России в 1654 году, пыталась примирить гетмана и восставших. И те и другие (Выговский тоже!) настоятельно просили царя прислать войско - по Переяславскому договору только небольшой отряд под командованием Шереметева находился в Киеве.
Выговский решил выбить Шереметева из Киева. Но сам попал в плен. Он покаялся, вторично присягнул на верность московскому царю и обязался распустить свое войско и отправить крымских татар обратно за Перекоп. Шереметев великодушно простил изменника и отпустил его.
Увы, предатель Выговский в сентябре 1658 г. подписывает с Польшей Гадячский договор, которым в одночасье перечеркнул все завоевания Богдана Хмельницкого, попытавшись вернуть Малороссю в состав Речи Посполитой. После этого Москва официально объявила Выговского изменником, а казаки выбрали вместо него наказного (временного) гетмана Ивана Беспалого.
И уже больше Москва не могла бездействовать. Огромная территория оказалась в руках вражеского альянса, оголяя уже незащищенные рубежи государства. К тому же запорожцы взывали о помощи. Русская армия под командованием известного военачальника князя Алексея Трубецкого в январе 1659 г. вступила на территорию, подконтрольную украинским казакам, и соединилась с войском Беспалого.
Увы, Трубецкой не слишком торопился, надеясь на мирный исход конфликта и не желая лишнего кровопролития на землях, которые в Москве считали братскими. Командование русской армии знало, что против Выговского большинство населения, и было уверено, что тот долго не протянет. Так или иначе, лишь 19 апреля 1659 г. Трубецкой со своей армией начал продолжительную осаду Конотопа, где засели сторонники Выговского.
Предатель сбежал вглубь страны, дожидаясь обещанной помощи от крымского хана и польского короля. Дождавшись войска Мухаммед-Гирея, гетман-расстрига присягнул и ему (до этого Выговский дважды присягал московскому царю и, заключив Гадячский договор, фактически присягнул и польскому королю).
Главный же факт, что впоследствии под Конотопом казаки во главе с легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя против низложенного Выговского, нынешние украинские «историки» стараются замалчивать. А сама битва под Конотопом носила преимущественно братоубийственный характер – казаки Выговского с наёмниками против казаков Левобережья Украины, с которыми да, было нехилое войского Трубецкого, но поначалу больше в роли стороннего наблюдателя, пытаясь не вмешиваться в братоубийственную войну.
наконец, 29 июня состоялась битва возле Сосновской переправы, известная под названием Конотопской. Многочисленное русское войско в битве не участвовало, хотя сейчас некоторые украинские историки радостно пишут о "полном разгроме армии Трубецкого".
На самом деле, пренебрегши разведкой, передовой элитный отряд конницы князя Семена Пожарского безрассудно бросился за отступавшим Выговским, а в тыл русской коннице ударили находившиеся в засаде татары. При этом попытка татар развить успех и напасть на армию Трубецкого, непосредственно осаждавшую Конотоп, провалилась - понеся значительный урон от русской артиллерии, потрёпанная татарская конница отправилась лучше грабить местное население.
Князь Пожарский, мужественно прикрывавший отход остатков своего отряда, был ранен и попал в плен. В отличие от Выговского, он не стал кланяться крымскому хану. Он гордо бросил Выговскому обвинения в измене и плюнул в лицо Мухаммед-Гирею, после чего был изрублен на куски. На этом и завершилась Конотопская битва.
После неё князь Трубецкой, оказавшись фактически без конницы, в окружении неприятелей, организовал грамотный отход до Путивля и собрал там практически всю армию, за исключением разбитого отряда Пожарского. В Путивле Трубецкой создал мощную оборону, и Выговский не решился его штурмовать. Костяк "его" армии - крымские татары - отправился грабить окрестные города и села.
Тот факт, что впоследствии под Конотопом запорожские казаки во главе с легитимным гетманом Беспалым сражались на стороне московского царя против низложенного Выговского, нынешние украинские историки стараются замалчивать. Вместо этого предпочитают состязаться в брехне о количестве жертв русской армии, якобы разгромленной под Конотопом. О том, что в основном это были казаки законного гетмана Ивана Беспалого, они забыли. Хотя, судя по источникам, русская армия потеряла до 10 000 человек, украинские историки еще в начале XX века писали о 30 000.
В 1995 г. историк Юрий Мыцык в "Голосе Украины" заговорил уже о 50 000. Оранжевый сайт "Реальная политика", известный весьма вольным обращением с фактами и цифрами, вещал: "Во время битвы украинско-татарские части в пух и прах разгромили 300-тысячную русскую армию под руководством князя Пожарского". Так передовой отряд Пожарского, разбитый под Конотопом, увеличивается до 300 000 человек! Действительно, великая победа! А что он принесла, как развивалась дальше эта победоносная компания?
Да никак! Сначала донские казаки организовали дерзкий поход в Крым, вынудив Мухаммед-Гирея прекратить грабежи и двинуться домой. А казаки окончательно порвали с Выговским, который вновь вынужден был обратиться за помощью к польскому королю. Но польские полки без татарской поддержки были разбиты запорожцами.
После чего армия Трубецкого (та самая, полностью уничтоженная) торжественно вступила в Нежин, чтобы помочь своим братьям-малоросам, боровшимся против Польши и примкнувшего к ней Выговского. Его представители попытались утихомирить запорожцев, зачитав им статьи Гадячского договора, но те изрубили послов Выговского на куски, услышав, что их вновь пытаются оторвать от Москвы и вернуть в Польшу.
Сам Выговский бежал, по его собственному признанию, "в одной сермяге" в Польшу, бросив в Чигирине свою семью. Уже 17 октября 1659 г. (через три с небольшим месяца после "эпохальной" Конотопской победы!) состоялась новая Переяславская рада, о которой современные историки вообще молчат. На ней запорожские казаки в присутствии все того же "разгромленного" князя Трубецкого вновь присягнули на верность московскому царю.
Что же тогда праздновать в Украине Ющенки? Победу изменника, который все проиграл и остался презираем даже своими временными союзниками - татары бросили Выговского на произвол судьбы, а поляки через 5 лет после Конотопа расстреляли - его постигла обычная для предателей собачья смерть - аки Мазепу, Петлюру, Шухевича, Бандеру, Черновила...
Да и 5% голосов за Ющенку на президентских выборах - хуже смерти, порядочный человек сразу удавился или в натуре, наконец, отведал диоксина. И что же тогда праздновать? Победу украинцев над русскими? Это была братоубийственная война, в которой запорожцы, поляки и татары воевали против запорожцев и русских. Если ценой этой победы стало разграбление городов и угон в татарский плен тысяч малоросов, то кто победил? И если это была победа Украины, то почему сама Украина восстала против "победителя"?
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте, чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику, типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там, подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил: - В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле приобретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы - профессора соседней кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причем состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и час, Лариса начала довольно бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал - вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат. Вопрошавшие, коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными - вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня - сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось - Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его вопросами!!! В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку. Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию - спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила столь же доблестно!!!! Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И, что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился. ... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось? Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого офицера остановиться.
Рассказала эмигрантка о своей маме. С её согласия привожу эту историю как бы от первого лица - её мамы. Правда, моим суровым языком плаката....
Почти в конце Великой Отечественной войны я закончила мединститут и в новенькой форме лейтенанта медицинской службы прибыла по назначению в дивизионный госпиталь. Госпиталь расположился в женском католическом монастыре только что освобождённого польского городка.
Командир госпиталя, полковник медицинской службы, он же и главный хирург, установил добрые и доверительные отношения с аббатисой монастыря. По уговору с ней, часть главного зала для богослужений и боковые приделы костёла отделили деревяннной отгородкой для госпиталя. Правда, вовсе не до высокого свода костёла, а высотой всего-ничего метра в два с половиной. У раненых появилась возможность слушать игру органа, мессы и пение хора, зато верующие могли услаждать слух стонами и матюгами соседей.
Монахини стали вольнонаёмными санитарками и сиделками. Госпиталь временно принял их в штат и поставил на довольствие. Если возникала нужда, им оказывали медицинскую помощь да оделяли лекарствами. И - немаловажно - своим присутствием советские военные охраняли монастырь от мародёров и бандюганов, этих шакалов войны - территорию только освободили от немцев, фронт ушел километров на 60-80. Выздоравливающие бойцы помогали и в монастырском хозяйстве, выполняли всякие мужские работы. Увы, кроме главной: с этим у нашего полковника было строго. Женский персонал госпиталя разместился в кельях, когда выделенных, а когда и совместно с монашками.
А вообще полковник наш был человек замкнутый, суровый, с красными глазами от недосыпа - за хирургическим столом выстаивал по две смены, а если было много раненых, то и все три. Да в отличие от остального командного состава не завёл себе ППЖ - полевую походную жену, хотя мужчина был вовсе не старый, видный из себя, да при том всем нам отец, бог и воинский начальник. Многие врачихи и сёстры клали на него глаз, раскатывали губу и откровенно к нему мылились, но он на это положил и сделался для всех неприступным утёсом.
Говорили, что у него пропала без вести семья - мама и жена с двумя детками. В составленных с немецкой педантичностью списках уничтоженных в концлагерях их пока не обнаружили. У него ещё оставалась надежда, в одном из откровений наседавшей на него даме он обмолвился - верит в примету, если ни с кем не свяжется, семья найдётся.
Вообще-то окружающие меня считали красавицей, при моём появлении у молодых мужчинок начинали блестеть глаза, и они начинали козликами прыгать вокруг. Более пожилые подтягивали животы и становились мягче, добрее и где-то даже романтичней. Когда же я предстала под красны очи моего начальника, в новёхонькой форме лейтенанта медицинской службы для её прохождения, полковник лишь мельком глянул моё направление, сухо пожелал успеха.
Меня такой приём даже немного покоробил, а пока я коробилась, мой начальник без всяких там сантиментов приставил меня к доктору-терапевту, опытному - как профессионал, но молодому по возрасту симпатичному капитану медицинской службы. Нашей задачей была предварительная сортировка раненых и послеоперационное выхаживание. Я рьяно приступила к выполнению медицинских обязанностей, сбылась мечта, которую лелеяла все годы ускоренного обучения в эвакуированном на Урал московском мединституте.
А жить меня поселили в келье с молодой монашкой Ядвигой, работавшей санитаркой под моим началом. Через несколько дней я заметила странности в её поведении: она, проверив заснула ли я, складывала в котомку харчи и ускользала. А ещё просила, если у меня оставались продукты, отдавать ей. Через несколько дней у нас сложились доверительные отношения.
В конце концов, мы были ровесницами, вместе работали да и питали друг к дружке определённую симпатию. Если я таки была комсомолкой, спортсменкой, красавицей, то Ядвига, за спорт и комсомол не знаю, но уж красавицей была точно. Да в монастырь, как оказалось, ушла не для того, чтобы ближе к Богу, а подальше от гестапо, заподозрившего её в связях с подпольщиками.
Гестапо же заподозрило её не зря - она была связной между городскими подпольщиками и сельскими партизанами. Ей удалось ускользнуть из-под самого носа гестаповских менеджеров по сыску да исчезнуть от мира сего. Ядвига взяла с меня клятву на распятии, хотя и знала, что я еврейка, и поделилась своей тайной: она прятала в запущенном склепе на отшибе кладбища костёла еврейскую семью.
Семье удалось сбежать, когда партизанами был пущен под откос эшелон, отвозивший живое топливо для газовых печей в концлагерь. Их подобрали добрые люди и свели с подпольщиками. Мать и деток какое-то время перепрятывали по подвалам да чердакам, пока подпольщики не поручили их Ядвиге, осевшей в монастыре. И вот уже почти два года она, да и другие монашки, посвящённые в тайну, прячут и поддерживают эту несчастную семью.
У меня сразу возник вопрос - а почему Ядзя сразу не известила о своих подопечных наших, освободителей. Она призналась - из страха, вдруг немцы вернутся, война такое дело - сегодня побеждают одни, завтра - другие. И припомнят ей укрывательство опасных врагов рейха и фюрера.. Ну, не верила в возросшую мощь уже победоносной Советской армии, но по этой теме, особенно как для монашки, Бог ей судья.
И тут у меня сверкнуло какое-то озарение-предчувствие - уж не разыскиваемая ли по всему фронту семья нашего полковника? Я напросилась к Ядвиге взять меня с собой - и, о, чудо: это были вроде они, хотя фамилия была другая, но ничего больше выяснить не удалось, мать, предполагаемая жена полковника, потеряла речь и слух из-за сильной контузии при крушении эшелона, а мальчик годов шести и примерно трёхлетняя девочка, ошарашенные появлением женщины в форме, внятно ответить не смогли, внешнего же сходства с полковником в полумраке склепа я не увидала. К тому в семью, которую он разыскивал, входила и его мама, и эта не подходила по составу - другая комплектация.
И всё-таки я уговорила Ядвигу на встречу с полковником. По-любому, заключенные в склепе выбрались бы на волю, он бы помог им вернуться на родину. Ядзя пугливо согласилась, но попросила сохранить всё в полной тайне, мало ли что. Утром я рвалась то ли обрадовать, то ли разочаровать полковника, всё робела к нему подойти: а вдруг это не они?
Да и кто я такая тревожить начальство, обращаться полагалось по команде по команде, согласно уставу, но просьба была очень личная. Короче, я всё-таки решилась и, как певалось в известной песенке знаменитой тогда Клавдии Шульженко, "волнуясь и бледнея", осмелилась: - Товарищ полковник, разрешите обратиться по личному вопросу! - Замуж собралась, быстро вы снюхались с Николаем? (Начальство знает всё и про всех - по долгу службы, стук в госпитале, как в образцовом советском учреждении, был налажен превосходно). И он продолжил: - Неймётся потерпеть несколько месяцев до конца войны? Ладно, что там у тебя, давай покороче! - Нет, товарищ полковник, у меня не про снюхались - и изложила ему суть дела, да передала просьбу Ядвиги о конспирации.
Он тут же сорвался с места: - Веди!!! - Однако просьбу о соблюдении всех предосторожностей уважил - задами да огородами, обрядившись в маскхалат, устремился к склепу. А вот тут вся наша конспирация чуть не полетела в тартарары: семья оказалась таки его, и какие неслись из склепа вопли радости, визги истерики,- словами не передать. И слёзы - судьба матери полковника осталась неизвестной, но, скорее всего, она погибла - при подрыве эшелона или уже в концлагере.
Затем подогнали санитарный фургон, спрятали в него семейство с полковником и, сделав крюк, чтобы изобразить явку с вокзала, прибыли в госпиталь, якобы родные полковника отыскались по официальным каналам.
Что и говорить, как счастлив был командир, повеселел, сиял от радости, окружающий пипл даже не удивился метаморфозе. Правда, меня и Ядвигу он попервах пожурил - почему не открылись сразу? Но простил и воздал сторицей: меня через несколько месяцев произвёл во внеочередные старлеи медицинской службы и приказал выйти замуж за Николая.
Я охотно подчинилась приказу, в Николая влюбилась с первого взгляда, с ним произошло тоже, и во мне уже зрел его ребёнок. Благодаря же командиру, случилось то, что должно было случиться рано или поздно.
... Нас сочетали в костёле по красивому и торжественному католическому обряду - Николай был православным атеистом, я - такой же иудейской. Обряд был классным, и нам было пофигу, кто освятил наш брак. В конце концов Бог един, просто разные религии представляют его в выгодных им форматах. А брачное свидетельство командира на казённом бланке госпиталя да последующая примерно комсомольская свадьба отпустили нам религиозный грех перед атеизмом.
... И через положенные 9 месяцев, уже после Победы, родила я мальчишку. Увы, плод был крупный - в высокого Николая. Чтобы не рисковать, решили делать кесарево сечение. Есссно, операцию провёл сам начальник госпиталя, больше никому меня не доверил. Да уже в добротной немецкой клинике, где разместился наш госпиталь перед отправкой на родину и расформированием.
А как сложилась судьба наших героев? Ядвига вышла замуж за сержанта-водителя того самого санитарного фургона поляка Збышека, он как бы оказался посвящённым в её тайну, вроде с этой тайны у них и началось. Я отработала лекарем больше полувека, выросла до главврача крупной киевской клиники. Мой Николай Иваныч стал доктором медицинских наук, профессором. У нас двое деток, старший кандидат медицинских наук, доцент, закончил докторскую, работает в Киевском Охматдете, где папа заведовал отделением. В медицине такая семейственность приветствуется.
Для Ядвиги мы добились звания праведницы народов мира, её фамилия, правда, девичья, в списках знаментого музея Холокоста Яд-Вашем, она получила аттестат праведницы и пенсию от Израиля. У неё прекрасная семья со Збышеком, трое деток, внуки. У жены полковника после многолетнего упорного лечения речь и слух почти восстановились. Спасённые детки тоже подросли, завели свои семьи и стали классными хирургами.
Наша младшая дочка по программе обмена студентами окончила медицинский факультет Сан-Францисского университета. Вышла замуж за однокурсника, американца-католика, но ради неё он принял иудаизм. Свадебный обряд провели в синагоге - в какой-то мере маленький религиозный реванш состоялся. Хотя, конечно, ортодоксальным иудеем наш американский зять так и не стал, лишь пополнил ряды иудеев парадоксальных.
А мы все иммирировали к дочке в Окленд, город-спутник Сан-Франциско. Здесь у неё с мужем небольшая частная клиника, занимающая нижний этаж их большого собственного дома. Мы с мужем уже на пенсии - в нашем очень уж преклонном возрасте сдать на лайсенс американского врача нереально, да и давно уже пора на покой, сколько там нам осталось!
Несколько раз посещали ставший родным монастырь в Польше, не жлобясь на пожертвования...Увы, несмотря на место главных событий в нашей жизни - монастырь, в Бога никто из нас так и не поверил, зато поверили в справедливость случайности, которая свела стольких хороших людей и сполна наделила их счастьем .
Единственная подводная лодка Украинского Черноморского флота, после 20-летних ремонтов и профилактик, наконец, не просто спущена на воду, но погрузилась на перископную глубину и всплыла.
Подвиг подводников отмечен званием Хероя Украины капитану, штурману и главному сантехнику лодки. Остальные моряки изрядно пересравшего экипажа - орденами и медалями, хотя многие не верили, что удастся всплыть, и написали прощальные письма родным и близким.
После этого подвига задумались о дальнейшем использовании лодки. Про походы речи и не было - кончилось горючее. За повторное погружение уже бы и не наградили, да и удалось бы всплыть - пруха могла кончиться.
И тут поступила благая весть, что в Ливерпуле в плавучий отель переделана подводная лодка, участвовавшая в съёмках фильма о Джеймсе Бонде "Охота за "Красным Октябрем". Она пришвартована в ливерпульском Альберт-доке и уже принимает гостей. Особенно отель, понравился битломанам: он выглядит, как Желтая подводная лодка с обложки культового альбома группы.
И украинские подводники, вдохновлённые эуропэйськым примером, тоже решили пришвартовать свою лодку и открыть гостиницу для гостей Крыма. Фишками гостиницы станут Сало, горiлка с перцем и настоящий гальюн с экспозицией боевой славы украинского Черноморского флота. А члены экипажа будут предложены зарубежным секс-туристкам.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как выяснилось, Лужков-мэр крышевал азербайджанцев на московских рынках. В благодарность они взяли его торговать мёдом в свои ряды и подарили каракулевую кепку.
Объявление фирмы ритуальных услуг в местной американской газете:
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент боли не почувствует.
Жуля Тимошенко, спалившись в политике в реальной жизни, перенесла борьбу в интернет. Короче, сбежала в виртуальный мир. Осмелюсь от лица интернет-общественности её поприветствовать: - Здравствуй, ЖОПА!
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во многом поспособствовало появление среди восставших Алика в советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла - ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре", дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
1995 - Священный синод Русской Православной Церкви учредил Орден Святого мученика Трифона, которым награждаются российские и иностранные граждане, внёсшие вклад в борьбу с наркоманией и наркобизнесом. Почему именно избран именно Трифон? А он умел изгонять бесов. Так что РПЦ считает причину наркомании очень простой: в больного вселился бес наркомании.
Побывал в Сан-Франциско на свадьбе выходцев из России, уже сильно американизированных. Никакого изобилия жрачки и бухла, хотя сочетались люди небедные, достигшие нехилого богатства уже к своему пятидесятилетию. Увы, пили дринками, а не стаканАми, закусывали какими-то нанобутербродиками, предусмотрительно насаженными на зубочистки: сунешь его в рот, он застрянет в зубах, а ты его студва зубочисткой сразу вызволишь и сглотнёшь.
Короче, увы, закусывали не молочными поросятами, блинами с икрой, заливной осетриной, мисками оливье и другой простой русской едой.
Видать, из-за этого свадьба оказалась унылой и скучной, без плясок под гармошку с массовыми весёлыми завалами гостей, битьём посуды, тисканьем баб, мордобоем и другими развлекушками.
Букет невесты поймала не девушка-на-выданьи, а какой-то мужик. Правда, он сильно обрадовался – может, он и есть девушка-на-выданьи, у нас в Калифорнии пидарам разрешили создавать семьи.
Однако, по хитрожопому разумению организаторов свадьбы, она должна была запомниться надолго – всем гостям раздали красивые брелки для ключей с именами брачующихся, местом и датой мероприятия.Я честно нацепил свои ключи на этот памятный брелок, но вопреки ему вспоминать эту свадьбу вовсе не хочется.
Вот если бы ужрался и нажрался, наплясался до чёртиков, набил не по злобе кому-то морду, от кого бы сам схлопотал, да не жлоб я какой – унести в себе всё, что сожрал,- нет, всё бы оставил в укромном уголке, в меру обрыгавшись. Да вернулся бы домой в чужих штиблетах... с невестинской фатой на голове... Вот это была бы свадьба, было б чего вспомнить...
А брелок нахрен выбросил, чтобы и не вспоминать....
Фред Хоф - спецпредставитель госсекретаря США Хиллари Клинтон по налаживанию контактов и поддержке сирийских "повстанцев". С 1 октября - уже бывший, поскольку для него внезапно семейные ценности сделались важнее демократических. И он подал в отставку, завершив карьеру дипломата, чтобы больше времени уделять семье. Это - на гибком дипломатическом языке.
А по делу просто сбежал после убийства посла США в Ливии, который во время "ливийской революции" исполнял ту же роль, что Хоф - в Сирии. И Фред не стал дожидаться, когда победят повстанцы и его укокошат по ливийскому сценарию. Теперь его хата с краю.
- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець? - Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
К крутому спуску на дикий пляж Орджоникидзе походной колонной движется группа неорганизованных туристов. Судя по «Чтоб твою мать, смотри под ноги!», «Чаво?» и т. д. , примотали на отдых в Крым из расейской глубинки.
Туристы, может и неорганизованные, но про походную колонну так не скажешь. В авангарде – три вьючных бабы, нагруженные по самое не хочу. За ними – группа молодух с детямы на руках или за ручку. В центре – навьюченная всяким скарбом явно тёща, ну, из этих – «Я, мать, глава семьи... ((с) Жванецкий). Вокруг – вьюноши с горящими глазами с ластами и масками в руках да девицы-красавицы.
Наконец, колонну замыкают три здоровенных мужика с пустыми руками. Видать, аръергард на случай нападения татарской конницы.
Как всегда, удивляет импотентность украинского МИДа: в той же берлинской прессе надо бы опубликовать парочку статей о говённости берлинской клиники, которая вот уже пять месяцев не может подлечить банальную межпозвонковую грыжу. Вот тогда хвалёные немецкие эксулапы зашевелятся и прекратят участие в театрализованной постановке симулентки ВОНЫ.
Да в Нью-Йорке есть скромный украинский доктор Петриченко, который таких больных как Жуля ставит на ноги за ПОЛЧАСА, используя разработанную им процедуру нуклеопластики, когда закачкой в междисковое пространство специального состава позвонки возвращаются на свои места, снимая давление на межпозвоночные нервы.
И всё это "лечение" западными врачами - комедия ВОНЫ, разыгрываемая для откладывания по-любому судебных процессов, где ей реально светят сроки от 12 лет до пожизненного.
Тащусь – на днях в прайм-тайм на CNN гламурная дискуссия известного обозревателя Ларри Кинга с заядлой радетельницей однополых браков Кэтти Гриффин.
Вестимо, Кэтти рвёт на себе бюстгальтер – какой ужас и разврат разнополые браки, сколько проблем между несовместимыми мирами – грубым мужским и нежным женским, это в физике разноименные заряды притягиваются, а жизнь - не электричество, такие заряды отталкиваются.
Ларри бьёт себя пяткой в грудь, с пеной у рта защищая непреходящие натуральные семейные ценности в святом, естественном союзе мужчины и женщины.
Всё бы путём, да острую дискуссию портят детали: у Кэтти на шее жирный крест. Вроде бы сильно верующая, а проповедует, по церковным понятиям, страшный грех.
А вот Ларри, пылкий радетель нормальной семьи, тоже хорош: был женат уже 7 раз, то есть сам создать хоть одну семью не сподобился, а учит, учит, учит...
2005 - в Лондоне окончилась эксплуатация «Рутмастеров» — знаменитых двухэтажных красных автобусов. «Рутмастеры» первой серии вводились в строй с 1959 года для замены троллейбусов. Последний «Рутмастер» приступил к работе на лондонских улицах в 1968 году.
За пару лет до отмены «Рутмастеров» я успел проехаться в легендарном автобусе, правда, на первом этаже - на втором не рискнул - там нет водителя. Но по-любому исторически причастен к этому уже мохнатому для Лондона виду транспорта. Правда, получили распространение двухэтажные туристские автобусы, но это уже в другие дни мировой истории.
Бейсбол никогда не понимал и не любил. А с 31 октября вообще ненавижу. Оказывается, сан-францисская бейсбольная команда «Giants» во второй раз за последние три года стала чемпионом мира. И город сбесился - костры, фейрверки, пестни, грандиозный парад на центральной улице Маркет, рассекающей даунтаун Сан-Франциско по диагонали.
А мне надо было добраться до Малой России (района Ричмонд), для чего по-любому yflj пересечь Маркет. А тут набежало с полмульёна оголтелых фанов, всё перекрыли, и, как певал Высоцкий, троллейбусы не ходют, в такси не содют. И пришлось пахать на самокате. Хорошо хоть свежий взобрался по Гири до японского квартала, а там, славьте Господи, уклон вниз....
Кароче, из всеобщего ажиотажа узнал о великой победе местной комады. А вечером глянул мельком – по 7 каналу интервью с каким там игроком команды. Ну и корреспондентка спрашивает, как он себя теперь чувствует в ранге двукратного чемпиона мира. - Невероятно устаю, не сплю уже несколько дней, но всех желающих фанок всё равно не переfuckаешь.
2004 - в Иркутске состоялось торжественное открытие памятника адмиралу Александру Колчаку, а спустя 5 лет на экраны вышел художественный фильм об ём с Константином Хабенским м Лизой Боярской в главных ролях. Если ещё и отыщется спижженный им в Казани и притыренный российский золотой запас - около 11,5 тыс. пудов золота (примерно 242 млн. золотых рублей), Александр Васильевич станет национальным героем России намбеван и его поместят в Мавзолей заместо Ленина.
Прочитав один из рекламных баннеров на «Ан.Ру», армянское радио спросили: - Чем занимаются на горнолыжных курортах и цена этих удовольствий? - Чем занимаются на горнолыжных курортах, мы скромно умолчим. Но потом лечатся. По цене: триппер – от $1000 до $2000, по степени запущенности, сифилис - от $2000 до $5000. Ещё можно отморозить яйца, но это угрожает лишь экстремалам, которые рискуют хоть раз высунуться из гостиницы.
В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
1991 - Так назваемый "Меджлис крымско-татарского народа" (кстати, нелегитимный оган)объявил о суверените крымских татар и утвердил национальный гимн и флаг, призвав остальных жителей области присоединиться к ним для строительства нового Крыма. А новый Крым, по планам меджлиса, должен стать мусульманским государством, то ли в составе Турции, то ли вообще самостоятельным. Неверным - джихад, русские-украинцы - одна хрень - вон из Крыма! Иначе зарэжэм!! А пока призывают славян добровольно покинуть полуостров.
В годы правления оранжоидов, под руководством официального Киева татарское руководство проводило в Крыму откровенно антироссийскую политику. И это самая страшная подлянка Кравчука крымчанам, да и вообще Украине с Россией,- возврат крымских татар. Изгнание они заслужили неистовой поголовной службой Гитлеру, за такое надо было сразу убивать, но Сталин отнёсся к ним гуманно. Им давали увезти всё, что могли, а на новом месте по описи оставленного выдавали новое. И они прекрасно сохранились да размножились как кролики, балуясь гаремами.
Пока что в Крыму уже обосновалось 5—7 тысяч ваххабитов. Кроме того, есть школы исламского толка, которые финансируются Саудовской Аравией и другими нефтеналивными странами. Жильё бедным-несчастным татарам требуют от Украины, а дорогостоящиих мечетей понастроили уже больше храмов всех других религий, вместе взятых. Это, говорят, на пожертвования. Так почему же добрые самаритяне не пожертвуют на жильё, а только на подготовку воинов Аллаха для джихада в нужный момент?
И кому уж больше всех мешает российский Черноморский флот - так это татарам. То-то их костлявый лидер Мустафа Джемилёв исходит желчью на решение Януковича-Медведева о продлении базирования флота в Севастополе. Да укрнацисты подвывают - пусть им плохо, но москалям - тоже. И это их радует. А пока самозахватами прибирают крымскую земельку к рукам, да потихоньку спекулируют. Янук если действительно жесткий пацан, должен ввести туда войска и провести обратный земельный передел.
Да И Медведеву не грех помочь януковичу кадыровскими правильными пацанами. Герой России Рамзан по-свойски, через иншаллу пообщается с единоверцами. Ну, как обычно: "секир-башка". Потому как просто расстрел - мягкотелость. Отрубание других частей организма перед "секир-башка" - жестокость. А вот "секир башка" - в самый раз. Свидомиты своими руками создают в Крыму свою Чечню, справиться с которой сможет только матушка-Россия. И ничего, справится!
Лето. Сезон отпусков. Сел на киевской площади Победы в аэрофлотский автобус на Борисполь. Маршрут - экспресс, единственная остановка в пути –в Дарнице, на Ленинградской площади. Автобус еще при отправлении набился по самое выше крыши. Потому на Ленинградской площади сумели вбиться лишь несколько крепких мужиков, да и еще и втащили за собой молодую женщину с бутузом годов двух. Автобус отчалил, а мать и дитя застряли на нижней ступеньке – не то, что проходу – продыху не было. Уступить место никто бы не смог даже при большом желании. А малыша просто передали по воздуху на руки кому из сидящих. Он почему-то потянулся ко мне: «Папа, папа! » Я с перепугу: «Нет, нет!», но народ со ржачкой вручил это чудо мне: «Как нет? Похож!». Так малой очутился у меня на руках. Завязалась беседа, из которой узнал, что его зовут Длюха (Андрюха), маму – Аля (Галя), а на вопрос про папу упорно указывал пальцем в меня: «Ты! » Пассажиры от этого не только веселились, а еще и по-доброму обнадеживали, дескать, мужик, уже не отвертишься – вертайся в семьЮ или раскошеливайся на алименты. Малой попросил пить - маменька передала бутылочку с водой. Потом пару игрушек.
... Мы даже не заметили, как приехали в аэропорт, вышли из автобуса, встретила мама Галя. А Андрюха к ней – ни в какую, вцепился в меня – и точка. Мы уже начали опаздывать, выяснилось – на одно и то же время. Потому как на один рейс - в аэропорт Адлера. Галя с Андрюхой – к бабушке в Сочи, я – к своим на Пицунду. Вместе с Галей прошли регистрацию (билетов и багажа!), сели в самолет. Андрюха, как прилип в автобусе, так с меня не слезал. Галя склонила моего соседа к перемене мест и оказалась рядом с нами. Так мы и летели несколько часов. Малыш щебетал, на все показывал пальчиком: «Папа! Ако! » («Окно» - переводила Галя). «Папа! Отя! » (тетя – на стюардессу)... С Галей просто трепались. У нее вышла нескладуха с мужем. Не такая уж редкий случай: пламенная страсть, в одночасье угасшая, как только счастливый влюбленный узнал про отцовство. И скрылся в только ему известном направлении. Хотя, как по мне, козел: Галя - славная, и бутуз - прелесть. И всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но - меня на Пицунде ждали жена да сыночек. Который, правда, «ПАПА» так проникновенно, как Андрюха, мне никогда не говорил.
... В аэропорту Адлера мы расстались навсегда. До меня дошел сакральный смысл выражения «С тяжелым сердцем». Андрюха орал. Галя рыдала. Я же, по-мужски, ушел в дело: отловил такси, усадил мать и дитя, погрузил сумки. Машина было отъехала, но вдруг дала задний ход. Выскочила Галя. Мы первый и последний раз поцеловались. И все. Обменяться телефонами отказался - убоялся себя. Да и жизнь - такая штука, часто приходится резать по живому...
...Потому история, может, и не очень смешная, зато – правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Да рубец в душе до сих пор...
Не раз обращался к публикациям канадско-американской газеты «Мiст» - редкому по идиотизму источнику материалов в юмористическую серию «Нарочно не придумаешь! ».
У газеты две главные темы – доказательство ничтожества москалей, заодно и других наций, и несравненное величие самой великой нации - украинцев. Неудивительно - это печатный орган украинской "дияспоры" – предателей-карателей времён второй мировой и их потомков.
Не могут же честно признаться, что шкурно служили фашистам верой-правдой, вот и маскируются великими патриотами, борцами за нэзалэжнисть лЮбой Неньки. Хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла стране ничего, кроме разора, позора и других «нэгараздiв», превратив действительно передовую страну Европы в 1991 - в самую отсталую на континенте уже в 2010.
Вот и в № 33 за 2010 – статья «Как украинец учил бразильцев в футбол играть». Обычное прославление конченного быдла, бо вiн украинець. В этот раз в герои панегирика аффтар, недоумок Iван Яремко откопал какое-то зачуханное перекати-поле, которого занесло аж в Бразилию, и оно там харчевалось вратарём в каких-то лузерских командах, и пробавлялось этим до 48 лет, потому как быдло больше ничего путного освоить не «шьмогло».
... Родился же сей пан в 1927 году в заможной семье, но потом семья попала в жернова коллективизации, раскулачили со ссылкой в Сибирь. Тут можно посочувствовать, моим предкам, интеллигентам и дворянам тоже досталось по полной.
Впрочем, раскулаченное семейство выпуталось, кружными дорогами через Ташкент, Гудермес добралось до Артёмовска (Донбасс), а уже в немецкую оккупацию триумфально вернулись в родные края. Здесь глава семьи стал бургомистром, верно служа немцам, жестоко рассчитавшись с земляками за отнятое добро да с лихвой возместив потери.
В ощем, жизнь наладилась, а тут новая напасть - Украину освободили советские войска, которых автор панегирика называет «оккупантами». Семейству бургомистра пришлось драпать вместе с фашистскими хозяевами. Так они очутились в лагере для перемещённых лиц, где предателей взяли под крыло американцы. Как пушечное мясо для грядущей борьбы с союзником по антигитлеровской коалиции.
Обычно эти лагеря укронацисты описывали чуть ли не как концентрационные немецкие, где несчастные украинцы ой как страдали! А тут недоумок Яремко выбалтывает, что в лагере было вовсе неплохо, да все условия и для учёбы, и занятий спортом. И вот тут наш герой, обладавший от природы длинными руками и мёртвой хваткой, пристрастился к футболу. Когда же семью впустили в Англию, стал выступать за любительскую команду Ноттингема.
Правда, в Англии предатели не задержались, батько опасался, что к нему доберутся советские следователи и англичане выдадут его за свершённые преступления. Такие прецеденты были, англичане фашистских прихвостней не жаловали. И при первой же возможности бывший бургомистр удрал с семейством как подальше – в Бразилию. Там они осели на окраине Сан-Паулу, и для героя панегирика началась скорбная футбольная биография на задворках бразильского футбола. Под нелестным погонялом Пабло Гринго: гринго – такой презрительной кликухой в странах Латинской Америки наделяли белых.
В общем, весьма убогую футбольную карьеру автор панегирика выдаёт за великую. Так же, как выдаёт за великую убогую, лузерскую украинскую нацию – австро-венгерский проект середины XIX-го столетия. И с ним чуть ли не дружили Пеле, Ривелино, Карлос Альберто.. Нагло приплетает к ничтожеству действительно великие имена, и ничтоже сумняшеся доказывает вроде своим взлётом бразильский футбол обязан великому украинскому вратарю!
Наконец, в идиотской статье – достойная идиотская концовка, типо сейчас в украинском футболе играют десятки бразильцев, даже не подозревающие, что рядом с их дедами выступал украинец Пабло Гринго, который имел славу одного из сильнейших вратарей Бразилии (!?) и многому научил бразильских футболистов.
Тут вспоминается как эта сраная газета заливалась, когда донецкий «Шахтёр» выиграл у немецкого «Вердера» Кубок УЕФА, а победные голы забили чернокожие бразильские легионеры. И вот о них «Мiст» тогда страстно вещал: «Переможнi голы забылы наши чорнявi украинськi хлопцi Адриано и Жадсон». И простил "Шахтёру", что он донецкий, а владельцу Ахметову, что он олигарх, татарин, грабитель украинцев - как поливается в других высерах "газэты".
А идиотская концовка статьи сразу вызывает недоумение: зачем же такой великой футбольной нации легионеры-бразильцы?
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а всё родня" ! В.Высоцкий "Диалог в цирке".
У моего шурина было нищенское голодное детство. Потом бедная студенческая юность в чужом городе. Пописывать начал в университете, а потом вышел в драматурги средней руки. Творил быстро – пиесу за пару недель. А вот потом начиналось хождение по мукам – худсоветам театров, управлениям культуры разных рангов, идеологическим инстанциям пайкомов – от районного до ЦК КПУ, бюрократическим кабинетам минкультуры и т.д.
Это занимало несколько лет, пиесу меняли до неузнаваемости, а кровью автора насыщалась нехилая стая вурдалаков из перечисленных инстанций, пока, наконец, спектакель принимали и ставили в театральный репертуар. Да и то после прогона перед упомянутыми, будь они неладны, блюдунами морального кодекса строителей коммунизма.
После этого, наконец, автор огребал вроде охеренный гонорар в 10-12 кусков, но когда опять перепадёт - не знал, и расходовал весьма экономно. И вкупе с нищим детством и бедной юностью, редкость обретения бабла развили в шурине такую скупость, что его уже можно было за неё полюбить. Это и сделала моя сестрица, когда вышла за него замуж. Правда, скупость компенсировалась немалым количеством достоинств: хороший, весёлый, остроумный человек, раскудрявый красавец, внимательный муж, заботливый отец.
Вырастили дочку - художницу, поэтессу, прозаика и концептуалистку мирового уровня. Красавцу-внуку - 23. Недавно отметили золотую свадьбу. Правда, уже в Германии, куда свалили где-то в начале лихих 90-х, поскольку крупный вклад на книжке в сберкассе, накопленный шурином на обеспеченную старость, гавкнулся – как у всех, а драматургии оказалось предостаточно в жизни - такой, что лучше не выдумаешь.
Да и многие театры в нэзалэжной задышали на ладан или вовсе испустили дух, а из всех видов искусств самым важным сделалось хапничество любыми способами: страна приступила к дикому раннему капитализму со звериным оскалом социализма..
В 1996 году я у них гостил, и сестра подарила мне неплохой пиджак из светлой кожи из авуаров Армии спасения. К одёжке отношусь пофигистски, так, лишь бы не выделяться, придерживаясь принятого в моём кругу дресс-кода..
А то, что обновка была б/у, мне тоже было монописуально: какая разница, носил вещь до этого сам или кто другой. Лишь бы в хорошем состоянии. Вообще-то сестра взяла этот пиджак для шурина, но он ему не глянулся, и он отказался в мою непривередливую пользу.
Я сразу надел обновку и в ней намылился в Политехническую школу, куда был приглашён для чтения лекций по моей специальности. Может, «лекции» и «школа» кому-то покажутся оксюмороном, но «школой» назывался один из самых древних и авторитетных университетов Европы.
Это на Украине с обретением пихатой нэзалэжности все стали дуться: любая зачуханная начальная школа назвала себя гимназией или лицеем, всяко задрипанное ПТУ стало «калиджем», убогий институт – университетом. А мой родной киевский строительный конвертировался в НАБУДИА – “нацiональну академiю будiвныцтва i архiтэктуры». Верхом же маразма стало название киевского политеха - «нацiональный унiверсытет «Киевский политехнический институт». Не мог же авторитетный вуз отстать от других "университетов", но и потерять мировой брэнд оказалось впадлу.
Короче, намылился я в школу вполне в профессорском прикиде, добавив к новообретённому клифту белоснежную рубашку. Да в тон ему же галстук, брюки и штиблеты. Но когда сунул руку во внутренний карман, обнаружил 500 дойчемарок и записку с пожеланием всего наилучшего на немецкой земле. Видать, филантроп и предполагал, что бабки попадут иммигранту.
Шурин побледнел, и припомнил супруге, что вообще-то энтот пиджак она взяла для него. Он быстро его с меня содрал и влез на моё место. Типо передумал: пиджак ему-таки подошёл. И напомнил, что я на немецкой земле – гость, жить не собираюсь, а записка адресована не мне, а ему. Мы с сестрой помирали со смеху, и дальше разыгрывали бедолагу, мол, да, тебе записка. Но бабки тут не при делах!
В общем, томили его недолго, пожалели евойные нервы и вручили ему бабки. А сестра спросила, может ли он одолжить свой пиджак ейному брату – сходить в школу, мы уже всё к нему подобрали, а времени в обрез? Шурин любезно согласился, да и ваще отдарил пиджак мне. Правда, в этот раз тщательно перепроверив карманы и даже пощупав подкладку, чтобы наверняка предотвратить возможную утечку бабла. Объяснив свой благородный поступок тем, что пиджак на мне лучше сидит. И я могу сполна воспользоваться его (шурина, а не пиджака!) добротой..
Ровно 54 года тому назад, 3 октября 1956 - в лондонском оперном театре «Ковент Гарден» начались триумфальные гастроли балета Большого театра. После гастролей королева подарила прима-балерине Галине Улановой букет роз, в котором сидели два белых той-пуделька.
Галина Сергеевна поначалу пришла в неописуемый восторг, но потом сильно огорчилась, что они больше не вырастут: - Такие малюсенькие - да у нас под сценой театра крысы поболе будут!
Тогда королева подарила ей пару белых королевских пуделей - предков моих пуделей Атоса Первого и Второго. А мы, увы, только по собачьей линии, оказались родственниками Галины Сергеевны.
Да раз уж пошла такая пьянка, то и самой Её Величества королевы Англии, были б деньги, можно бы по-родственному скачать с неё рыцарское звание да заседать в палате пэров!
По копии родословных мы пытались скачать с администраторов билеты в Большой, не меньший дефицит времён социализма, чем чёрная икра или рыба цвета нашего знамени. Увы, это нам не помогало, и билеты приходилось доставать по другим каналам.
1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том году могла и не открыться - категорически не хватало учеников. Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет. Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и кооптировав рядовами членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс. В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с распроса родителей о потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15 рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно отстегивали. А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена Бульковштейна: - Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех! Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он набирает! Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам) отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут: - 15 рублей - и беру туда же! Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту. И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея», дожидались своей очереди. ... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра. Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с гордостью советских людей: - НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще - Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом - самолеты (до ранения - прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ... (от первого лица моего хорошего знакомого).
Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в Ростове-на-Дону, спросил: - Папа! А что такое СУТЕНЕР? Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын: - А меня так обозвал В.П.! Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором странностей. Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот такая история.
Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание, чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание. ... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и, обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с грузинским акцентом: - А мнэ так приятнэй! Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос, раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН. Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой стол. Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по лестнице. Норзуманян ринулся за ним. ... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав, спросил: - Шьто ты ее носыш? - Это моя нагрузка! - Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит? Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни Оксаночки: - Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник? - Хореограф! - Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ - вай, такой разврат даже знать ны хачу!
... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером, выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по шее. Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры, благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными, вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в морду. ... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.
21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.
В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.
Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, пиzдюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.
Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.
Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?". Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.) В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.
Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.
... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...
Когда Сергея Собянина определили в мэры Москвы, перед этим эрудитом, земляком мисс «Эрудиция» из Ханты-Мансийска, встали такие задачи, как транспортная, Церетели, жилищная и Коррупция. Вот ею-то, любимой, новый мэр занялся в первую очередь. И его благоверная, новоявленная мэрша уже сколотила свой первый миллион, выдрав у Батуриной увесистую эстафетную палочку – кресло Первой бизнесвумен Москвы.
Знакомые позвали меня помочь бабульке в возрасте сильно за 80 сдать экзамен на американское гражданство. Бабулька - жительница Маленькой России Сан-Франциско(района компактного проживания русских - Ричмонда). Конечно, человеку за 80 - на фига то гражданство, да ещё и сдавать на него экзамен!
Но закон есть закон, об этом позаботился ещё великий демократ-минетчик Клинтон: не такие уж и малочисленные малообеспеченные русские - элохторат демократической партии, но для права голосовать они должны знать дэржавну амэрыканську мову и быть гражданами страны. А стимулируют их к гражданству жёсткими угрозами лишения социальных выплат и льгот на хамон, лечение да жильё.
Бабулька же прибыла в США из Одессы пару десятков лет тому назад, лет через 8 был принят закон, и уже годов 10 баббушка была обязана сдать экзамен, но как-то отвинчивалась и получала отсрочки. Английский был ей нафик не нужен - в Маленькой России русские магазины, церкви, синагоги, аптеки, врачи, коммюнити и т.д. А в Америку, как тут говорят, бабулька не ходила. Короче, пришлось ей идти на экзамен, а меня определили в помощники к ней - сразу по трём причинам, делавшим меня незаменимым.
Во-первых, в качестве переводчика. Соискателям гражданства после 70-ти, а также официально немощным, слабым умом из-за старости, лишнего образования или природной тупости дозволяется сдавать экзамен на любом языке, но если это не английский, то с переводчиком.
На самом же деле этот самый переводчик не просто переводит ответы соискателя гражданства, а фактически играет роль типа толмача из популярного анекдота про индейского вождя. Которого отловили ковбои и пытают, где закопан клад. Вождь упорно не признаётся, наконец, вопрос задали лезвием ножа к горлу: ответишь или кирдык. Вождь понял - эти прирежут не моргнув, и раскололся, назвав место клада, но толмач перевёл: - Он выбрал кирдык!
В принципе просто переводить было кому и без меня - её дети, внуки. Но, и это - вторая причина, для ответов "переводчику" надо знать американскую историю, конституцию, государственное устройство и современную политику страны. Для изучения всей этой херотени будущему гражданину выдают целые талмуды с вопросами и ответами по всему спектру экзаменационного файла. Но этой херотени столько, что и для молодого разобраться и запомнить - проблема. И не секрет - большинству аборигенов, получивших гражданство автоматом (по праву рождения в США), сдать этот экзамен вряд ли по силам.
Как по мне, я бы заставил его сдавать кандидатов в депутаты всех уровней, в мэры, губернаторы, конгрессмены, сенаторы... президенты. наконец. И посмотрел, сколько бы в итоге осталось в стране депутатов, мэров, губернаторов, конгрессменов, сенаторов... президентов, наконец! Я же сдавал экзамен на гражданство несколько лет тому назад, и всю эту херотень помнил, да и освежал знания во время нередких приглашений в качестве штатного помощника.
Наконец, третья, самая смешная причина, почему призвали меня - как юмориста: бабулька оказалась с неукротимым чувством юмора. И настолько развитым, что даже окружающие её часто не понимали. Вот я и снадобился не столь для перевода "ответов" бабульки с одесского на английский, сколь сберечь от ступора тупых мерикосов-экзаменаторов, которым в любом непонятном мерещится терроризм.
А дальше - обычная процедура: вопросы экзаменатор задаёт по-английски, я перевожу на русский, бабушка, как договорились, несёт любую ахинею, но уверенно, я - "перевожу", по сути же сам отвечаю на экзаменационные вопросы, и мы уверенно движемся к оценке "отлично". На житейские же вопросы она отвечает сама, уже сам набор таких вопросов бабушку изрядно позабавил.
Да, надо отдать должное американцам: вопросов про службу в белой армии, участия в троцкистской оппозиции, пребывания в немецко-фашистком плену, проживания на оккупированной территориии и т.п. таки не было. Зато про отсидки, участие в корейской войне, Ираке, Афганистане - мало ли где приходилось державушке защищать демократию? Само собой - про службу в разведке, и проч. - пжалста!
Вот и бабушка на вопрос о готовности к защите новой Родины с пафосом заверила экзаменатора, что страну, если снадобится, готова защищать с оружием в руках. В первых рядах. У экзаменатора возник вопрос: а почему в первых? Бабушка ответила, что ей столько лет, и если не в первых, может просто не успеть войти в соприкосновение с врагом. А по причине того же почтенного возраста место в первых рядах ей уступят более молодые и вежливые защитники Родины.
На вопрос о тюремном заключении, призналась: - Сидела. - Сколько раз? - Один, но пожизненно. - Где?!! - В тюрьме народов - СССР. - Состояла ли в Коммунистической Партии? - Нет, не сподобилась, не повезло - не брали. - А хотела? - Конечно: в СССР всякого, кто не мечтал вступить в Ряды, посчитали бы сумасшедшим.
Когда же поинтересовались, не доводилось ли ей торговать наркотиками или заниматься проституцией, от ответа ушла: - Бэби, вы же видите, сколько мне лет! Я уже имею право об этом не помнить..
1868 - родился последний российский император. Позорное правление началось с крови во время празднования вступления на престол на Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним семьи.
Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика. Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили этого козла вместе со всем его хлевом.
Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого (и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил даже своих близких.
С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин, Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли – потеряли.
При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и Прибалтика, оккупированная немцами.
У Березовского обнаружился последователь в госдуме России, которому тоже надоело жить. Это Вадим Соловьев, представляющий КПРФ. Товарисч настучал в Следственный комитет на Николая Валуева, якобы тот занимается коммерческой деятельностью, несовместимой со статусом депутата. Вестимо, большой гуманист Н.Валуев не допустит самоубийства стукача со всем этим антуражем, придуманным британской котрразведкой МИ-6 - шарфик, обрывки верёвки на шее, сломанное ребро. Кончина Соловьёва будет быстрой, он даже не успеет досчитать до 10.
Случайно наведался в свою книжку «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ», в которую не заходил лет 15. Многое забылось, читал вроде как чужой текст. Понравилось! Говорю сыну: - Какой же я был мудрый, остроумный, эрудированный! И куда всё это ушло? - В книжку!
В День Таможенника редакции ряда СМИ дали задание своим корреспондентам ознакомиться с работой таможни изнутри. Увы, с задания они не вернулись, а их тела, растаможенные до неузнаваемости, переданы в морг.
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года, известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850), оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
В некотором царстве, некотором государстве первоклашка наехал на училку: - Я слишком умный для первого класса. Переведите меня в третий - моя сестра там отличница, а я умнее её!
Училка возмутилась такой наглостью и отвела шкета к директору школы. Тот подумал и сказал: - Ладно, проведу тест, но если ты не ответишь хоть на один вопрос, отправишься обратно в свой класс. Малой согласился.
- Сколько будет 3x3? - 9. - А 6х6? - 36.
... И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, должен знать ответ третьеклассник. Директору ничего не осталось, как согласиться на третий класс.
Но тут взбухла училка: - У меня тоже есть вопросы. Чего у коровы 4, у меня только 2? Директор слегка покраснел и попытался снять вопрос. Но малой его опередил: - Ноги.
А училка продолжила: - Что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих? Директор вспыхнул и снова попытался вмешаться, но малой снова его опередил: - Карманы.
Училка не унялась: - Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а собака на трёх лапах? У директора выпучились глаза, но малой как ни в чём ни бывало: - Подаёт руку.
Училка завелась не на шутку: - Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Директор, красный от стыда, с выпученными глазами потерял дар речи. А кандидат в третьеклассники спокойно ответил: - Firetruck (пожарная машина).
- А слово из трёх букв, которое в России пишут на всех заборах? - Мир.
- Это есть у всех мужчин, у кого длиннее, у кого короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы? - Фамилия.
... Директор, вытирая пот, выдохнул и сказал училке: - Плять, какой в жопу третий класс? Гоните его на фиг в Гарвард! На все ваши вопросы я сам ответил неправильно...
Великий и по большей части Тихий океан от меня в полумиле. И ко мне на балкон частенько залетают чайки, громадные аки индюки. Подобно России, принудившей Грузию к миру в 2008 году, принуждают меня к аккуратности: срут как коровы, балкон приходится держать пустым. При этом орут как ослы. О чём-то своём, сокровенном, тихоокеанском.