Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи отстрочку для изучения им дела.
- Зачем он это сделал? - подумал Президент США Обама через 119 лет, крепко схлопотав локтем по губе во время товарищеского матча.
А губу ему раздерибанил так, что пришлось накладывать 12 швов, друг Рей де Серёга (Rey Deseraga), директор программ института испаноязычной фракции Конгресса, а на самом деле - Роман Демидович Серёга, глубоко законспирированный подполковник ГРУ, член партии "Единая Россия".
За этот подвиг он был удостоен ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени (о самом подвиге и высокой награде Родины (http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/featofthescout/).
1848 - Президент США Джеймс Полк подтвердил факт открытия золота в Калифорнии, спровоцировав тем золотую лихорадку 1849 года. Эта лихорадка породила массу разных событий - разгул педерастии, когда оказывавшиеся без женщин массы мужиков полезли друг на дружку, моду на джинсы, обтягивающие попку, ... дальше - гопников, битников, хиппи, ООН и т. д. Тем не менее именем Полка названа одна из центральныъ улиц Сан-Франциско.
1595 - Рука бойцов колоть устала: испанское правительство приняло решение не истреблять индейское население Америки, а крестить его, разделив колонии на территории миссий. Конкистадоры, уйдя в монахи, занялись мессианством.
1899 - в Кремле встретились два великих фантаста - английский писатель Герберт Уэллс и русский революционер Владимир Ленин. Ленин погрузил Россию во мглу, а Уэллс написал об этом одноименную книгу - "Россия во мгле".
1989 - Политбюро ЦК КПСС приняло тяжёлое решение о вводе войск в Афганистан. В отличие от Чехословакии-1968, где до сих пор не обнаружен чех, пригласивший советские войска, в этот раз Политбюро, скрепя сердце, уступило более чем двум десяткам просьб тогдашних афганских руководителей.
МИД Украины с негодованием отверг облыжные обвинения ливийских "повстанцев" в адрес задержанных 23 украинцах как муаммаровских снайперах и категорически потребовал, во-первых, освободить безосновательно задержанных граждан Украины, во-вторых, вернуть незаконно отобранные инструменты их профессиональной деятельности - снайперские винтовки (номера стволов прилагаются).
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
"Улыбнись, Наташа, жопой об забор, шоб летели доски аж в соседний двор". Русская народная песнь
Когда какая там страна оказывается в глубокой жопе от действий предыдущих правителей, их сменщикам приходится идти на непопулярные меры, в том числе урезать социальные расходы. Вспомним, например, как воспринимали Тэтчер, когда пришла на хозяйство Великобритании, подорванное социалистическими заморочками лейбористов.
Понятно, потерпевшие начинают бунтовать и нападать на госорганы, чтобы помешать работать и вызвать хаос в стране, если власть проявит слабинку. Вот и приходится власти по-всякому защищаться от по сути мародёров – в ход идут и ограждения из заборов, и полиция, и водомёты, и резиновые, а когда и свинцовые пули – на войне как на войне.
Это происходит в Греции, Италии и других эуропэйских странах димакратии. Украина тоже учится димакратии и, подстрекаемые апазицией, разного рода «обездоленные» бузят. Вот и приходится выставлять защитный забор возле Верховной Рады, защищать спецподразделениями суд от нанятых радетелей тимошенницы.
А вот тут как тут украинская «апазиция» - она не помогает власти конструктивно решать проблемы ради народа, а превращается в деконструктивную силу. Не для блага народа, а ради амбиций да из-за главной обиды – отогнали от кормушки. Вот и претендующая на роль лидера тимошенковской партии «Батькiвщина» дочь олигарха и сама олигарх депутат Рады Наталья Королевская грудью бросилась на забор Верховной рады.
И чем забор помешал пани Королевской обЧаться с народом? Делов-то, зайди себе с другой стороны! Тока без трусов - усё равно порвут. И даже за свою боссиху заткнулась, упёршись в забор. Или уже прихватила ейное кресло лидерки апазиции и премьер-министерскую раскладушку от Виттона, пока та бьётся в наркотической ломке на нарах лукьяновского СИЗО? Жуля, знающая толк в пресмыкающихся, назвала Наталью "коброй". Вот «соратница» и вызмеивается.
Узнал о о Божественной литургии в Храме Христа Спасителя Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла (Гундяева) с сонмом архипастырей и духовенства да хором мальчиков для церковных педофилов. Литургии на встрече мусорного контейнера с мощами святой великомученицы Екатерины.
Грешным делом подумал: неужто нашлись добрые самаритяне и Катьку Клер Чумаченку-Ющенку забили ногами да затоптали в мощи - за уничтожение Украины, дерибан бабла «Больницы будущего» и другую уголовщину этой бандеровсой твари?
И таки да, видать нашлись. И это верно, по-божески: скока эта воровитая госдеповская мученица настрадалась от всей этой оранжевой шпаны, пока ею заправляла. А этот урод-муженёк? А падла-народ со своим "где, сука, бабки на больницу?" А выговоры госдепа за плохую работу, вроде с укробиомассой чего-то можно добиться? Да её же и сделали крайней за провал оранжевой рыволуции: якобы она из ревности рассрарила Вытю и Жулю!
Вот великодушная русская православная церковь и канонизировала её в великомученицы с возданием заслуженных почестей!
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на охоту на практически беззащитные китобойные суда.
Горький опыт Туниса, Египта и Ливии вызвал тревогу у Лукашенки: загнивающий Запад готовит «диссидентов» и подстрекает к выступлениям, а затем перед предлогом «защиты свободы» изгоняет законную власть. Мудрый Сангригорич, опережая такие события в своей стране, приступил к формированию партизанских соединений из диссидентов и направляет их в белорусские леса, чтобы они навсегда затерялись там в болотных ебенях. Их сопровождают верные Бацьке войска, которые не позволят новоявленным партизанам отклониться от верного курса, указанного Президентом.
1954 - В Киеве открыт памятник Щорсу. Моделью Щорса служил Леонид Кравчук. Он вошёл в историю именно этим служением, а не бездарным президентством, дерибаном Одесского морского пароходства и дурацкой службой Юлии Тимошенко.
Киев бросил вызов Нью-Йорку и Аль-Каеде: на Печерске на Старонаводницкой улице строятся башни-близнецы в виде 24-этажного небоскреба-свечки. На вопрос «А где же вторая башня?», начальник строительства объяснил: «Киевские башни-близнецы - сиамские".
Мировое общественное мнение взывает к Саакашвили прекратить участие команды Грузии в Олимпиаде из соображений гуманизма: впереди такие опасные для джигитов виды спорта как керлинг (джигита может нах придавить), фигурное катание (джигит может поскользнуться и насмерть ёбнуться мозжечком), лыжные гонки (джигит может простыть и умереть от воспаления седалищного нерва), биатлон (джигита пристрелят осетины известно за что), прыжки с трамплина (джигит может геройски погибнуть в борьбе с тренерами, которые попытаются спихнуть его вниз), и т. д.
2001 - Советом Европы установлен Европейский день языков. Отмечается в странах Европы в поддержку языкового разнообразия, двуязычия (многоязычия) каждого европейца, развития преподавания языков. Поскольку Украина пока является африканской страной, установление Совета Эуропы ей не указ. Для быдла досыть одной быдломовы.
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии Сергей Власенко заявил: - Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто: на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке, вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
После побития в Верховной Раде бютовцы подали жалобу в прокуратуру на факт вопиющей некрофилии - депутаты партии Регионов поглумились над политическими трупами.
- А кто, собственно, такой этот никому не известный засранец Баррон Хилтон? - Как - кто? Сын основателя многомиллиардной империи Конрада Хилтона, магнат, сотни суперотелей по всему миру... - Тю! Подумаешь, тоже мне, говнюк. И ффсё? - Но он – дедушко самой Перис Хилтон! - О! Таки он – знаменитость!
1783 - На заседании Императорской Российской Академии княгиня Екатерина Романовна Дашкова предлагает ввести в алфавит букву "Ё". В употребление же эта буква войдёт в 1797 усилиями Н. М. Карамзина. А в 2008 усилиями Д. А. Вернера эта буква вводится в употребление на сайте "Анекдоты из России". Так благодаря совместным усилиям Е. Р. Дашковой, Н. М. Карамзина и Д. А. Вернера буква "Ё" вошла в словесность как России, так и анекдотов из неё.
Оппозиционная партия «Батькiвщина» Юлии Тимошенко в последние дни пополнила свои поредевшие ряды зеками-уголовниками Украины. Они провозгласили себя политзаключенными, а впаянные сроки - преследованием оппозиции.
Познер интервьюирует доктора Ватсона. И в конце задаёт обычный вопрос: - Если бы вы предстали перед Богом, что бы вы ему сказали? Любознательный доктор Ватсон: - Хотел бы узнать, что такое Рай – нам его всегда обещают! И Ад – нас им всегда пугают. Даже Холмс ничего не смог рассказать об устройстве Ада и Рая. Может, в Аду получше, и мы зря тратим целую жизнь на безгрешность, добрые дела и прочую на самом деле ненужную лабуду.
Познер поморщился, а вот Богу вопрос так понравился, что под каким-то благовидным предлогом (ну, там автокатастрофа, кондрашка или что-то съел) забрал Ватсона к себе, подвёл к двум дверям, на которых было написано: «Ад» и «Рай», открыл первую и провёл доктора внутрь.
Там стоял громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у Ватсона потекли слюни как от воскресного пудинга миссис Хадсон. А вокруг стола сидела туева куча едоков, у всех были одинаковые ложки с длинными-длинными ручками, наглухо прикреплёнными держалами к рукам так, что зачерпнуть хавку они могли, а вот поднести ложки хлебалом ко рту – нет. Вот и сидели больными и умирающими от голода, злобно ругались и дрались промежду собой.
Ватсон был потрясен увиденным и упрекнул Господа, зачем он ему такое показал? Господь ответил: - Ша! Ты ещё не видел Рая! Ща покажу! – и провёл его через другую дверь с надписью «Рай».
И тут Ватсон увидал то же самое – такой же громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у гостя потекли слюни.
Вокруг стола сидела туева куча едоков с ложками на длинных-предлинных ручках, наглухо прикреплёнными держалами к рукам людей так, что достать хавку из чаши они могли, а вот поднести хлебалом ко рту – нет.
Вот только люди смотрелись и вели себя совершенно по-другому. Выглядели сытыми, здоровыми, счастливыми и вели промежду собой приятные беседы о птичках, цветочках и траханьи.
Доктор подивился и впал в непонятки.
- Это элементарно, Ватсон,- сказал Господь.- Чтобы не заморачиваться лишней хернёй, Ад и Рай я устроил одинаково, по одному своему божьему промыслу. А остальное – кадровый говно-вопрос человеческого фактора: эти, в Раю, снюхались кормить друг друга. А те, в Аду, думают только о себе.
Разница - внутри членов народа, биомассы, людской популяции, электората - и как там ещё величают вас ваши гребанные правители, нагло завирая, будто всяка власть - от Бога, то есть Меня! Да ими ведает Дьявол, мне дай Бог, то есть Я, управиться со своей церковной епархией, со всеми этими гомиками и педофилами... катастрофически не хватает детских приютов между женскими и мужскими монастырями... э, да что там, за всё в ответе... чуть что, сразу поминают мою покойную маму плохими словами.
Экс-министр МВД Луценко, наконец, встретил свою настоящую любовь - сокамерника, осужденного на пожизненное заключение, и пошёл в сознанку о своих преступлениях, чтобы получить такую же меру наказания.
Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм, звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной искренной радостью мне выдает: - Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))
1989 - В Киеве был провозглашён Народный рух Украины. Чем это кончится, уразумел уже тогда: "Не надо быть великим оракулом, чтобы предсказать полный экономический крах неньки, если эти козлы дорвутся до власти, по-большевистски Идеей победив разум. Украину ждёт катастрофа и голодомор похлеще 30-х... И ненька скатится в совсем слаборазвитые страны и долго будет оттуда выбираться". ( А. Кимры "Научное путешествие", "Агрис", Киев, 1989, стр.41).
И предсказал это не потому. как являюсь каким провидцем, а твёрдо знаю простую истину; если индивид чего собой представляет, то делает своё Дело архитектора, слесаря, художника и т. п, и т. д. , решая свою судьбу и занимая подобающее место в обществе. А если ни к чему не приспособленное бездарное быдло, оно идёт в патриёты и рвётся заправлять судьбами других людей.
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда тяжелее!
Собирается хохол на войну. Ну и пакует себе в торбу сало,водочку лучок, огурчики. Тут жена ему на шею вешается и причитает: Ваню, та не йди на ту вийну, та тебе ж убьють там,та як же я без тебе! А хохол и отвечает: Ты,Маруся, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe сразу в плен...
Бывший гавернёр Массачусется Митт Ромни выдвинулся на пост президента США вопреки воле своих 5 сыновей и 19 внуков.
Ромни - мормон-многоженец, в США многожёнство запрещенно, и у законопослушного сенатора формально только одна жена, но в семье живут две её "сестры", матери-одиночки. Митт как ярый сторонник семейных ценностей их сыновей немедленно усыновил и не делает разницы между приёмными и своими сыновьями. Впрочем, как между женой и её сёстрами. В благодарность приёмыши похожи на Митта поболе родных и очень близки промежду собой и с ними, никогда не спорят.
Вот и выдвижению папочки в президенты они выразили дружное несогласие с этим решением - их, воспитанных в строгих мормонских традициях, вовсе не радует перспектива оказаться в центре вниманния общественности на протяжении месяцев, а то и лет, если чёрт не пошутит. Да боятся, что отец и вовсе сократит своё время общения с семьёй, которую и так не балует вниманием из-за любовницы, негритянки католического вероисповедения.
Однако завёл он её не для греха, а для демонстрации американскому элохторату как доказательство своей демократической толерантности, типо, ему монописуально, кожей какого цвета пользуется его дама сердца, какому Богу поклоняется в свободное от него, Митта, время.
... А у меня туева куча причин голосовать против Ромни: он - мормон, пусть себе и дальше мормонит и не прётся в президенты США; за его демократическую толерантность - ненавижу всю эту политкорректнутую либерастию; собирается развернуть полномасштабную холодную войну против России - и много чего отвратительного. Но главное - не сумел договориться со своими детьми и внуками - цэ вжэ ващэ! С кем же он сможет договариваться на посту президента?
"... скажи-ка аист, скажи-ка птица, Как это всё могло случиться?" Популярная песня "Аист"
Вхожу в переполненный автобус №38, курсирующий по сан-францисскому бульвару Гири, называемому чаще Гирибасовской из-за обилия выходцев из Одессы. Пытаюсь пройти в глубь салона, но задерживаюсь возле чуда - громадного попугая-какаду на плече мужика бомжеватого вида. Намылился испросить разрешения у хозяина сфоткать красавца на мобилу.
Но не успел - блондинка, сидевшая рядом с ним, уступила мне место. Грубо оскорбив моё, пусть уже изрядно поношенное, мужское самомнение. Однако сказать ей об этом было бы не комильфо, прибег к вежливой отмазке, типо, это опасное место: сидящая рядом птица размером с индюка на День Благодарения может сподобить.
Блондинка ухмыльнулась и села обратно. Тут какаду повернул к ней голову и проскрипел голосом Хазанова: - Йес, мэм! Затем отвернулся к хозяину, и, лба не перекрестивши, щедро на блондинку какнул. Окружающие единодушно заверещали: - На счастье!
Однако потрпевшая ударилась в истерику - то ли не знала этой славной, оказывается, интернациональной приметы, то ли в таком количестве счастья не нуждалась. А может, слишком промок рукав горячим содержимым щедрой птицы: у пернатых нормальная температура тела - 42 градуса, и свежего гуана - тоже. Короче, пойми этих взбалмошных баб-с!
Хозяин попугая поспешил ретироваться от дуры, которая не врубилась в своё предстоящее большое счастье, и вместе с птичкой вылетел из автобуса. За ним выпорхнула, так сказать, оцерковлёванная попугаем блондинка. Видать, у неё ещё осталось немало недоговоренного.
Окружающие же пассажиры осудили блондинку, а мне высказали респект: - Какие вы, русские, осторожные и осмотрительные! - Ещё бы, не то б уже давно шмольнули на Америку атомную бомбу!
... А попугая я всё-таки успел сфоткать, правда, уже на улице, через окно автобуса.
Вот так мы, русские, не только осторожные и осмотрительные, но и целеустремлённые.
Согласно http://100news.net/zhenja-timoshenko-zhivet-s-novym-bojfrendom-i-sobakami.html, беспутная дочь уголовницы Юлии Тимошенко Женя живет с новым бойфрендом и четырьмя собаками.
СМИ стало известно, для чего Елена Батурина задержалась в полицейском участке Лондона: после 6 часов трудных торгов она его приватизировала. А на следующий день полицейские пожаловались: они обнаружили себя изнасилованными в грубой, циничной форме.
Главной причиной крупной волевой победы «Челси» над «Наполи» стало удачное управленческое решение ВРИО старшего менеджера команды Роберто ди Матео: он отменил установленный его бывшим боссом Андреем Виллашем-Боашем официальный ритуал празднования забитого мяча возле скамейки запасных, вокруг главного тренера – творца этого достижения.
Свободолюбивым британцам Лэмпарду, Терри, Коулу, сыну ивуарийских пальм, будущему президенту Берега Слоновой Кости Дидье Дрогбе, вольнолюбивым испанцам Мате и Торресу, гордому отпрыску Динарского нагорья в Сербии, бывшему московскому спатаковцу Ивановичу - был навязан ритуал, отбивающий всякую охоту забивать даже из самых выгодных положений, и команда покатилась вниз...
Роберто вернул игрокам их главную вольность – праздновать забитый гол в любом месте поля, где приспичит, и с кем хотят, пусть обнимают, целуют и трахают хоть соперников или судей, поспособствовавших успеху. А главный залог этого успеха, как в любом деле, его свободное, вдохновенное празднование, потому всегда для Руси было веселие пити как обмывание успеха, достигнутого или грядущего.
... А «Челси» - команда русская. И по владельцу, заквашенная на российской нефти, и по менталитету - создать себе трудности, а потом их преодолевать.
Президента ФИФА швейцарца Йозефа Зеппа Блаттера спросили: - Почему чемпионат мира-2018 вы отдали не родоначальнице футбола Великобритании, а России. Вы что, любите русских? - Какое нах «любите»? Да я их ненавижу! Но англичан ненавижу куда сильнее!!!
Пресс-служба оппозиционной партии "Батькивщина" сообщила, что 2 декабря Генпрокуратура Украины вызвала на допрос лидера партии, суперворовку и авантюристку, дважды экс-премьера Юлию Тимошенко.
По мнению самой Тимошенки, её вызывают на допрос в главное следственное управление генеральной прокуратуры для ответа на вопросы: когда у неё день рождения и сколько ей стукнуло, чтобы поздравить с этим днём. Ещё Юлия Владимировна добавила, что заключения не боится: давно заказала тюремную робу от Луи Виттона.
В России родился говорящий младенец - едва просунув головку на свет, издал первый крик акушерке: - Чтоб твою мать! Чиво варежку раззявила, дура! Тащи меня бес песды!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История вторая - в дополнение истории первой (№ 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013)
"У меня начались проблемы со здоровьем - выпали волосы и зубы, подскочило давление, замучили головные боли, из-за которых я так регулярно отказывала мужу, что он решил, будто у меня есть любовник. И мой верный муж ушёл к моей лучшей подруге, и всё у них сложилось хорошо.
Целительница Клавдия, к которой я бросилась, посмотрела в свой хрустальный шар и увидела зашитый в моей подушке пучок конских волос, наводивший на меня порчу. При помощи заговоренных предметов и инструкций к ним, которые с большой скидкой продала мне целительница, я провела дома обряд, переведя порчу на обидчицу.
После єтого я перестала жаловаться на давление и головные боли - ввиду отсутствия оных. Я обросла густыми волосами на голове, под мышками и на лобке. К невероятному удивлению стоматологов, у меня выросли новые ровные и красивые зубы. На коленях вернулся мой опять верный муж. Теперь без меня и детей он жить не может. Он принялся ещё более чем прежде о нас заботиться, встречать меня после работы, делать уроки с детками, готовить им завтраки. Это невероятно! Клавдия - супер!
"С каким наслажденьем жандармской кастой я был бы исхлестан..." В.В.Маяковский "Стихи о советском..."
Муниципалитет Сан-Франциско запретил появляться в городе нагишом, поскольку любителей такого проявления прав человека появилось слишком много - к смущению детей, нормальных граждан, а особенно старых дев преклонного возраста. Нарушение этого постановления влечёт за собой наказание. И при появлении эксгибиционистов любой гражданин обязан позвонить по магическому номеру 911 - сразу появится полиция, "скорая" и пожарники.
Мне уже довелось наблюдать картину маслом: видать, по такому сигналу только что появились упомянутые службы. Прежде ломал голову - нахрена полиция и медики, если, к примеру, пожар? Или зачем полиция и пожарники, если несчастный соучай, и т.д.
Здесь же убедился - не зря: копы от души вломили нарушителям дубинками по голым жопам, да так, что дым пошёл! Тут и пришлись кстати пожарники, знающие не понаслышке, что дыма без огня не бывает, и тугими струями чуть не оторвали яйца у любителей явить их народу. Сразу же пригодились медики, которые ремнями приторочили потерпевших к носилкам, тщательно закрепив скочем гениталии и укутав эксгибиционистов в одеяла.
... Эх, вот так бы и педерастов, являющих на народе нежные чувства друг к дружке!
2000 - Парламент Нидерландов голосует за легализацию эвтаназии. После чего каждый голландец обретает высшую свободу: может жить сколько ему заблагорассудится.
Бывшие друзья рассказали о Стасе Михайлове позорные факты: любимец российских женщин очень средних лет, благородный и романтичный певец Стас Михайлов на самом деле в жизни глубоко непорядочный человек. Он бросал своих жен, детей и продюсеров. http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=25382&da_id=3285310
Ну и что? Это делает честь Стасу как большому актёру: из какого отнюдь не прекрасного далёка ему удаётся войти в роль идеального мужчины, благородного романтика, собирающего полные залы восторженных зрительниц бальзаковского возраста.