Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.
… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не увенчались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Настоящее имя Насраллы - Сруль! Как такое случилось? Ларчик открывается просто: хезбольной вождь уродился дебилом. И, в пику евреям, мулла нарек его Срулем.
Как известно, для охраны Олимпиады от террористов приняты беспрецедентные меры безопасности: тысячи полицейских, вертолеты, запрет полетов... Грохнули на это миллиард двести миллионов долларов... Казззлы! Всего-то ничего надо было выслать террористов за 101-й километр от центра Москвы - и вся недолга тысяч за триста рублей.
Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации – трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.
Мойщик немецких сортиров O.: - Сижу я намедни в говне... Его перебивает девелпер мочи для НАСА S.P.: - Э, да что там твое немецкое говно, вот сижу я в американской моче... И тут вмешивается афорист F.: - Да что там ваше немецкое говно или американская моча! Вот сижу я в своих афоризмах...
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
Продолжайте. Не слушайте ругателей, здесь в кривом зеркале «Коммов», ругань есть признание. Ваши комментарии в целом ничего, разве что будьте чуточку добрее. Из того, что какой автор допустил неточность, ошибку не след делать сразу приговаривать его к смертной казни. А мне, конечно, даже льстит, когда в Коммах появляются толковые посты, подозрение сразу падает на меня. Успокою потноладошечников - всегда можно свериться с моим архивом на сайте по адресу http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA
Всколебалась вся толпа. Сначала пронеслось по всему берегу молчание, подобное тому, как бывает перед свирепою бурею, а потом вдруг поднялись речи, и весь заговорил берег. - Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие мучения на Русской земле от проклятых недоверков! чтобы вот так поступали с полковниками и гетьманом! Да не будет же сего, не будет! Такие слова перелетали по всем концам. Зашумели запорожцы и почуяли свои силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались все характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись, но, накалившись, упорно и долго хранили в себе внутренний жар. - Перевешать всю жидову! - раздалось из толпы. - Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре! Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов. Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили. - Ясновельможные паны! - кричал один, высокий и длинный, как палка, жид, высунувши из кучи своих товарищей жалкую свою рожу, исковерканную страхом. - Ясновельможные паны! Слово только дайте нам сказать, одно слово! Мы такое объявим вам, чего еще никогда не слышали, такое важное, что не можно сказать, какое важное! - Ну, пусть скажут, - сказал Дима, который всегда любил выслушать обвиняемого. - Ясные паны! - произнес жид. - Таких панов еще никогда не видывано. Ей-богу, никогда! Таких добрых, хороших и храбрых не было еще на свете!.. - Голос его замирал и дрожал от страха. - Как можно, чтобы мы думали про запорожцев что-нибудь нехорошее! Те совсем не наши, те, что арендаторствуют на Украйне! Ей-богу, не наши! То совсем не жиды: то черт знает что. То такое, что только поплевать на него, да и бросить! Вот и они скажут то же. Не правда ли, Стас, или ты, Хамбля? - Ей-богу, правда! - отвечали из толпы Стас и Хамбля в изодранных яломках, оба белые, как глина. - Мы никогда еще, - продолжал длинный жид, - не снюхивались с неприятелями. А католиков мы и знать не хотим: пусть им черт приснится! Мы с запорожцами, как братья родные... - Как? чтобы запорожцы были с вами братья? - произнес один из толпы. - Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев! Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе. Бедный оратор, накликавший сам на свою шею беду, выскочил из кафтана, за который было его ухватили, в одном пегом и узком камзоле, схватил за ноги Диму и жалким голосом молил: - Великий господин, ясновельможный пан! я знал и брата вашего, покойного Ракетчика! Был воин на украшение всему рыцарству. Я ему восемьсот цехинов дал, когда нужно было выкупиться из плена у турка. - Ты знал брата? - спросил Дима. - Ей-богу, знал! Великодушный был пан. - А как тебя зовут? - Алик. - Хорошо, - сказал Дима и потом, подумав, обратился к козакам и про говорил так: - Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на сегодня отдайте его мне. - Сказавши это, Дима повел его к своему обозу, возле которого стояли козаки его. - Ну, полезай под телегу, лежи там и не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.
Думаю, Вы сориентировались – комментарий не мой, но подделка неплохая. Кто-то поднапрягся – сложил пазл из моих текстов. Ну, не без перевирания. К примеру, я бы так никогда не сказал:
>>> мои опусы здесь ценятся, хоть и не подавляющим большинством читателей, но зато с присутствующим интеллектом >>>
Многое зависит от опусов. Не меньше двух-трех сотен пришлись большинству читателей. Другие, более эксклюзивные, - да, положительно оценены меньшинством. Но это все нормально. Выкладываю на сайт то, что самому нравится. Дальше – дело читателей. Нормальные (абсолютное большинство) – прочиатали или пропустили, захотели – выставили оценку. Захотели больше – высказали мнение в книгах сайта или мне – по е-мейлу или через «Гостевую» моего сайта. А вот ненормальные начинают выгуливать свои комплексы. Собсна, из-за этого и весь шухер.
Ни на какую цензуру жаловаться не могу, и практически все почти семь сотен опусов попали на сайт. А уж как сортировал редактор – его шоу, никаких претензий никогда не выставлял.
Насчет
>>> Я был на этом сайте, есть и буду. >>>
Перепутали с Ракетчиком. Это он клялся сайту «Анекдоты из России» в верности до гроба. Моя позиция – был, есть. Но буду, пока мне не надоест присылать, а Диме Вернеру – принимать. Об этом, думаю, он меня известит лично. Впрочем, за все время работы с сайтом «Анекдоты из России» все материалы выдавал только на этот сайт. Исключение – мои личные сайты да СМИ, с которыми сотрудничаю. А всякие самовывозы на другие сайты, в СМИ или оказание мне чести Задорновым – не в счет.
>>> Вы же со своими мелкими умишками только и можете обсирательничать, чем существенно ускоряете завершение моего Проекта >>>.
Нет, на завершение Проекта крысы не влияют, у меня свой внутренний график. И, кстати, не главное дело в жизни. Так, боковичок. И ваще, на что могут повлиять ничтожные крысы? Уже по определению – ноль. Ну, «опустить» рейтинг какого опуса? И это мне на пользу – меньше прочитают на «Анекдот.Ру» - больше на моем сайте. Работает механизм сообщающихся сосудов.
Так что в следующий раз, господин имитатор, давай уж тщательнеЕ. А лучше, если отправишь мне на предварительную редакцию. И не тот ли ты Анатолий, который предлагал когда-то разделение труда: Вы пишите опусы, а я буду отругиваться. Уж не обиделся ли за тогдашний отказ? Я продолжаю считать коммы творческими опусами в жанре оперативной публицистики.
И, возвращаясь к Питерскому трамваю,- скорее всего, и вроде «Ваш» комм. № 2 – тоже не Ваш. Если не составит труда, свяжитесь со мной по емеле. Переговорим без вмешательства пакостников.
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.
Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в обезьянник.
Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и приготовил инструкцию для украинских ментов.
Так, при задержании нарушающих надо командовать им «Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.
После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) – требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.
... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ", доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю сбережёт.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"
"Неважно, есть ли у тебя последователи, а важно, есть ли у тебя исследователи ". Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки
"Многие из нас пристали к берегу И летят, как птицы, налегке Письма из Австралии в Америку На великом русском языке" (Алик: Не мое – автора не помню).
Галя из Португали – Алику из США:
"Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР).
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии". Галя - ------------------------- Алик из США - Гале из Португали
Дорогая Галя!
Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).
Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую демократию, и конца ей не видно.
Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за сохранение государства как какого-никакого своего дома российского народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.
А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как "демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.
СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством... и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое важное время в жизни молодого чела – за что?
Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года, которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда большей пользой.
А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.
Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что подсказали тему.
С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10 лет, – гальцы-португальцы?
P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже пенали, которые блестяще выполняет).
"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с администрацией Краснодарского края, с федеральным центром". Премьер-министр России Владимир Путин
«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза: Мы – достойны, и точно голосуем за! Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... » Новый гимн Сочи
Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2» Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)
По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на фоне ласковых волн Черного моря.
Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.
А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов – Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца, парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка – та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.
На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.
Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За что французы его и кончили.
Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории, но я ее не начинал, а только продолжил.
Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка: «Шла кисанька с кухни. У ней глазоньки опухли: Повар пеночку слизал, А на кисаньку сказал.»
... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической истории № 8 от 1 Мая 2005 года (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)
Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.
И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:
«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».
... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина превыше всего. Так вот, мадам,
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!
И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь, отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка, уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто, спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил, скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.
Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый распространенный спам на грешной планете Земля.
"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее сан-нерадивцы". Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.
... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно 600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной согласно зоотехническим стандартам.
Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по численности было таким же героическим, как число божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.
Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного сотрудника.
Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300, библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических трупов.
Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней (проклятое искусственное оплодотворение!).
Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра, противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу - здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.
Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.
Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.
Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей нам опасности быть затоптанными в палатке.
И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом; Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...
Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт перечислил в начале повествования не только как многолетний автор раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.
В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул, остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё никогда не встречали.
Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами – он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.
В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо, однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по принадлежности совхоза).
И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве, его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча, вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления, продолжил преследование...
Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной базы.
Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно пил воду из Ольгинского пролива.
Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там литров воды.
Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый: вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.
Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.
Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).
Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!".
Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки, биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти бедствия дружественного американского народа...
К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете продукты.
Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении - сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных "отдыхающих".
Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы, что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды за них?
Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество, юность, первая чистая любовь...
Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит, даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т. Соломенцевым.
Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с, только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...
Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей, или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона долларов!
В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало, особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.
И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и уединился с ней в кустах.
... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского, которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он бросил его в воду, забыв привязать к лодке.
В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране правительственной базы.
К ним и была принята самая оперативная мера административного характера – начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.
Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище, жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.
Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу - пуделю, и ко мне - еврею.
Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...
В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства. Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на пост министра мясомолочной промышленности.
Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю, помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа - парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на мове..
Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине: в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.
В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет, трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не пребывал, не привлекался).
Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды, исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО сосков).
Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям, комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..
>>Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины >>
Ой! Во-первых, я не умею сам. К примеру, сыночек меня долбит, почему я не отвалил в АмерЫку хотя бы 20 лет назад? Дескать, с твоей энергией и хваткой мы были бы миллионерами, а Шварценеггер никогда бы не стал гавернером Калифорнии – это было бы твое место.
Во-вторых, Одессит, тебе ШО, мало учителей жизни на сайте, в комментах? Тут же все, кроме меня, учат жить! По принципу: кто умеет – делает, кто не умеет – учит. Так что с этим облом. Коли мне шины. Но предупреждаю – тачка мериканская, и накачали их здесь. И того кайфа не будет, какой бы ты словил, если б колеса были одесскими: подышал родным воздухом.
А мой секрет простой: занимаюсь только тем, что нравится, а если какое дело делаешь с любовью, например, детей, то получается, тьфу-тьфу, неплохо. Правда, пусть смирятся с этим завистники, имею у сИбЕ пару десятков skills, потому выбор работы не проблема. А на рибок надо смотреть не в аквариуме, а тарелке. У нас тут итальянцы на улице Каламбус (что также подтверждает происхождение Колумба) так готовят салмон, шо можно уссаться в любой аквариум.
Дальше – нет худа без добра – на постоянную работу меня не берут из-за возраста. А я делаю вид, что счастлив и работаю по контрактам да part time. Как заработаю сколько-то бабок и нет интересных предложений – занимаюсь только литературными или журналистскими проектами. Книги мои, тьфу-тьфу, продаются лучше, чем Толстого и Достоевского: их уже начитались, меня еще нет. В принципе же Америка – это страна, где бабки валяются под ногами. Надо только уметь видеть и подбирать. А на топчанчике на пляже я не лежу ни ухом, ни рылом. Да и вода в Океане в Сан-Франциско не больше 13-14 градусов – подходит холодное течение Куросао вроде из Японии. Эх, нам бы сюда одесскую канализацию – тогда бы это гребанное течение было горячим до самой Японии, да и был бы Северный океан таким уж Ледовитым?
Наконец, пожалуйста, не сватай мне своего партнера Мишку-Рыжего Глаза. Я и не подумаю брать этого шлемазла, он – твой.
... И все-таки, я страшно заинтриговался – шо это у тебя за такой бизнес без продыха? Уж не публичный ли дом держите с Мишкой? Тогда у МИНЕ следующий вопрос уже таки деловой: и почем нормальная девка? Если ответишь положительно, дальше поговорим о дисконте. И приеду к тебе в гости. Если не получится с девкой – хрен с ним, без удовольствий не останемся - хотя бы побъем твою тещу табуреткой. Но сначала заставим выучить наизусть какую-нибудь мою историю. Я буду бить, пока она ни выучит, потом ты – пока ни забудет. А? Только предупреждаю, сегодня вылететь не смогу. Даже за пять штук баксов. Впрочем, начиная с 10 уже можно вопрос обсудить.
После совдепии «Дубки» не раз обновлялись, сейчас все – вплоть до сауны. Входит в число лучших ресторанов Киева, а злобное нищее быдло вроде тебя, для которого уличный беляш - непозволительная роскошь, а ресторан – «МакДональдс», может лишь скрежетать от зависти. Порча – это ты сам, но попробуй, быдло корявое напуститься самим собой как порча – фейс-контроль не пройдешь да со всех лестниц спустят. Все, на что способен, трусливая тварь – тяффкать в коммах. И все. А я спокойно выдаю опусы, пока и поскольку хочу. И на тебя и тебе подобных – да, выпердосю. Ты хоть осознаешь свое ничтожество?
>>> Против реального человека с доказанными (ну, не с неба звезды) результатами и лицом (не устану копипейстать), которое не стыдно явить. =============== Это Вам, Алик, только кажется, что вы показываете всем тут свое лицо. Задницу Вы показываете. Бесстыдно.>>>
дублирую ответ на комм. № 6 от 29.05.04
>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>
Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?
Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет в вузах.
Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике, теории упругости и т.д.
Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи, рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа, Госкомизобретений и и т.д.
Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов, творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.
Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более полумиллиона экземпляров.
Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и других массовых изданиях.
Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но - миллионы.
Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям! Уже в опытном порядке запустился на новом, быстром хостинге. Нормальным, интеллигентным читателям адрес уже открыл, довожу до кондиции и учитываю полезные замечания.
Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).
Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали. Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11.
Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.
Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет, господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть не могут. Отвечая только анонимной клеветой, передерниваниями, подтасовками, демагогией – оружием ничтожных слабаков.
А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»
Пятница, 28 мая 2004 15:33:51
>>> Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда ни заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007 >>>
Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка», то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01 дурачка.
Алик, энтомолог
Наконец, добавлю, что научные, инженерные, преподавтельские разработки достаточно высоко отмечены высшими научными и государственными органами СССР, России, Украины (см. сайт kimrig.narod.ru). *************** И в этом Вам мерещится задница?
Вот образчик мышления идиота: в его извилину много не умещается, потому незнакомое норовит свести к знакомому. Ну, вот и свел. И полегчало тебе, сердешный? Ты ж хоть себе на жизнь зарабатываешь?
//// >>>А может и реалисты есть (как и я) которые оценивают не автора, а его произведения?
1278 >>>
Попробуйте критически пооценивать неудачные на ваш вгляд произведения этого "автора". Как нарветесь на ответ, может статься примкнете(как и я) к другой категории.
Dj////
Ответ комментатору с ником «1278»
Реалисты – прежде всего, читатели. Они выставляют свои оценки. Из отрицательных отнимаю десяток-полтора оценок «аликоненавистников» и имею достаточно объективную картину (в приянятой системе координат сайта).
Есть и нормальные комментарии, к коим отношу любые без хамства и вранья. Не устаю повторять - здесь не ассамблея нобелевских лауреатов. Идеальными свои тексты вовсе не считаю. Уже хотя бы потому, что прогоняю здесь бета-версии. Есть и ошибки - признаю с благодарностью, неточности , и т.д. Уже на моем новом сайте эти тексты подредактированы также и с учетом мнений, замечаний и дополнений нормальных читателей, не обуянных злобой и завистью илиангажированных собственной тупостью.
В общем, обычная творческая работа. И вокруг нее, как любого живого дела, заводятся паразиты, начинают летать мошки, оводы, слепни, иногда прибегают стаи бродячих собак... Отношусь к ним как к данности. Если какая моська начинает слишком допекать – пну, докучающую муху – прихлопну.
А мои же ответы, как на нормальные комментарии, так и наезды – адекватны.
Dj
Пример (или примеры) – в студию. Или – зачем далеко ходить! – прокомментируйте любой ближайший опус. Будет конструктивная критика – таким же будет ответ. Наезд – звыняйте!
Арсенал аликофобов – передергивание и переиначивание на свой лад, подсовывание своих домыслов – и ругать за них же, разнузданная демагогия, примитивные приемы типа «сам дурак», не основанное ни на чем разумном отрицание, пустобрехство, клевета, никоперство, засорение и искажение текстов, ерничанье вокруг них, приписка Алику всех мало мальски разумных комментариев, которые не нДравятся, конечно, просто тупая ругань... в общем, банальный набор гнусных и мерзопакостных методов и приемов. А особый шарм смехотворности этому всему придает пафос и апломб этих злобных идиотов. И не дано им понять, что этот арсенал и есть свидетельство полного интеллектуального поражения и морального краха.
Потому спокойно противостою всей своре – на моей стороне мораль и сила реальных фактов. То-то какая шваль тут появится, попрыгает на Алика, схлопочет свое – и исчезает как всякая нечистота.
А вот увидите, как по этому сразу начнут ерничать да изголяться моськи –переход на личность, и тупая ругань, в которой по большому счету – ноль информации, бесконечное повторение одних и тех же ругательств.
Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей.
К сайту «Анекдот.ру» оказался привязанным. Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником. Мне что, подавать сразу на Диму в суд за нарушение моих авторских прав на его сайте? Бред! Требовать от Димы, чтобы он каждый раз сверял присланные опусы с моими на моем сайте? Тоже бред.
Остался самый простой выход: присылать самому со своими реквизитами. Теперь о «главенства интересов читателей данного сайта и здравой логики» - это забота редактора-хозяина сайта. С моей же стороны – всем интересам не потрафишь, не раз упоминал – я не долларавая купюра, чтобы всем нравиться. У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что это – высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается порядка 20-30 % от числа голосовавших. Меня и редактора сайта это устраивает. Редактору я помогаю уважить интересы интеллектуальной части читателей, к сожалению, не столь многочисленной. Это вовсе не исключает опусов, отвечающих интересам более широкого круга читателей. Что и находит отражение в оценках «одобрямс-неодобрямс». А Вам никто не мешает, сделать конструктивные замечания и дополнения. Я их с ужовольствием учитываю и не забываю поблагодарить таких вот ситуативных соавторов.
Наконец, просите предупреждать в начале. Опять же, извините, есть определенный на сайте общий порядок изложения текстов. Я его придерживаюсь, не требуя для себя исключений. И что Вам мешает – начали читать опус, не понравился – пропустите. А то получается странно: «я начал читать, прочитал до конца – а он оказывается Аликов! Я его не люблю, потому мне опус не понравился».
Уж извините, если дочитали до конца, значит, чем-то захватило. И за это спасибо. Но, еще раз – Вам не нравятся опусы, значит, я не Ваш автор и Вы – не мой читатель. У Вас есть большой выбор других авторов, у меня – читателей. Приводил уже пример – ну, не понравилась Вам какая незнакомая девушка на улице. Вы же не набрасываетесь на нее – не ходи по улице у меня перед глазами и зпредупреждай по телефону о своем появлении.
И еще маленькие уточнения – про ошибку Фенимора Пупера. Я в числе прочих лиц, которым доверяю в силу их порядочности, предложил указать мои анекдоты по е-мейлу. Он пошел другим путем – попытался угадать, но промахнулся. Потому объвлять его «доверенным лицом», да еще обязанным знать мой стиль. Вон и 21-го мой анекдот занял неплохое место в десятке. Ну и что? Кстати, пару человек из приглашенных пошли прямым путем и им я по е-мейлу сообщил верные координаты.
А тот же Пупер признал, что анекдот – трудный жанр и простил мне место в отстое, хотя меня там не стояло. Так, между делом, несколько десятков моих анекдтов попали в достаточно центральные издания типа «КП», «МК» и др.
В общем, о вкусах не спорят. А Вам я вовсе не навязываюсь.
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами: именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.
Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно. Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы. Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый «Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт «Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал! Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и открывает людЯм глаза: - Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели. Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам – подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый неведомый мир со своими законами, заморочками...
Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве – непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от идеала – твоей любимой мамы.
В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.
Но делать этого не стал по двум причинам.
Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться: Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями, подысканием пары или хотя бы компании...
От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю, понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от птичьего гриппа.
А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам, задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать – птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до свиного.
... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу, вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как леденец.
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?
Ну что же, читатели в очередной раз могут убедиться в законе сохранения энергии: как только я перестал отвечать на провокационные нападки клонов, как их поток резко снизился, за исключением исходящего желчью матерщинника, об которого даже руки марать неохота - скоро сам подохнет захлебнувщись собственным дерьмом. А сам-то я времени зря не терял и подготовил парочку-другую опусов, которыми в скором времени порадую достопочтенную публику.
>>>Кстати, целью моего поста было вывести Вас, лапа, на чистую воду из "игнора". Что и наблюдаем. >>>
Опанько! Наконец-то чистосердечное признание в чистой воды ПРОВОКАЦИИ. Этим Вы здесь и балуетесь: провоцируете на естественный ответ, а потом вопите, как Вас обидели, оскорбили и прочее, нежно умалчивая о своих предварительных действиях.
То-то Вы защищаете сучку, которая подловила бедного Майка Тайсона! Вы с ней одного поля ягоды – такая же бессовестная паскуда.
Про игнор я же высказался, да и Вы изволили заметить, что на Вашу просто ругань не обращаю внимания, пока и поскольку от Вас не происходит здлостная клевета. B z уже вынужден принмать адекватные меры, чтобы заткнуть грязную пасть.
А втягивать в такие дела Вашего сына? Он что у Вас, безработный? И это я брошу все дела и поеду к нему на сатисфакцию! И в этом Вы во всей "красе" подлости: стравливать между собой других!
И почему не возникло желание набить морду у Вашего мальчика, а не Вашего мужа? Могу ответить: Ваша морда, мадам, была им бита неоднократно, и, несомненно, он давно уже смылся от подобной паскуды, то-то Вы такая феминистка со стиснутыми зубами.
И тут резвитесь от нечего делать – ни опусов, ни толковых комментариев –только выгул злобы, сублимации да провокации. И от фотки не отрекайтесь – точно Ваша, неужели себя не узнали? Может, Вы таки и еще слепая блындя – то громадного королевского пуделя приняли за маленькую дворняжку, то себя, родимую, не узнали. Нет – дайте опровержение: представьте народу свою.
Наконец, какой же надо быть сволочью, чтобы из-за каких-то глупостей на дурашливом сайте рисковать жизнью ребенка! Я, конечно, первый никого не трону, и никого в помощь привлекать не стану, справлюсь сам. Вы же сами мне ни за что ни про что угрожали, что я если я захочу украсть Вашу машину, то Вы меня пристрелите. То есть, понимаете, что в Америке и я имею право на оружие, и необходимую самооборону с применением оного.
А вообще попросите мальчика потерпеть: я соберу в одном месте Ваши наезды, и еще неизвестно, кому он захочет дать по клеветнической феминистской морде.
Еще раз, бабуля, не надоело заниматься мазохизмом? Это ж надо дожить до такого дефицита мужского внимания – приставать, как изволили, выразиться, к дедуле, чтоб хотя бы виртуально пнул!
И в который раз, мадам, напоминаю, вы мне абсолютно не интересны: ни денег, ни ума, ни совести у Вас нет, годов Вам таки много, а рожа такая, что комп начинает глючить.
"Садок вышнэвый коло хаты... Кто виноват? Евреи виноваты." Украинский фольклор
Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись. Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему, как к людям, хоть и евреи.
Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол, разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились, как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.
Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали "узника" надзиратели.
Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ Украины обвинило в геноциде украинцев евреев - http://www.regnum.ru/news/1031276.html.
Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН, в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского производства.
Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793 238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду – лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно, потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну: - Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне подарил. - А что, футболка уже плохая? - Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
Да, команда Украины побила команду Туниса. Физически. И тунисцы, уходя с поля, плакали именно по этой причине, а вовсе не от огорчения за результат, с которым смирились заранее. Теперь главная задача Украины - тока бы Туркмен-баши не узнал и не обиделся – он вроде с Тунисом дружит газами.
Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам, акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
«Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели!» Алик Кимры
Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль «Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от голода. Интервьер мне дальше подсказывает: - Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!
Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь – «Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже: - Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и разводить свиней?
Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе становятся имамами и специалистами-пчеловодами http://www.izvestia.ru/news/news205528
«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени 1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман Исхаков.
В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости. Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут деньги в кассу мечети.
Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана». ------------------- ... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым друзям, но и народу Украины.
Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.
С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела – его стихия, а жажда предательства – наследственная.
Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке, чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.
Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил – как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000 при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см. анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Англия-Эквадор. Русская примета: у младенца головка луковкой - будет генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может, он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!" Но дорогу так не уступлю. Пусть за мною пробегут немного И утрут горячую соплю. Даже если буду плохо понят, Даже если скажут: «Ну и ню!» - По-пацански пусть сперва догонят, И уже тогда кричат: «Лыжню!» Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе, где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа «косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе. Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день, сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки, но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам. Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так, что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги. И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три - для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор, десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед, приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал: - Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне «Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не победа, а участие.
Пелетон тут же заверял: - Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем! - Дык может мне помедленнее? Все сразу испуганно орали: - Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне – сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к финишу.
А директор вдогонку: – Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря: заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел! - Вы слышали, товарищи, что он сказал? Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к чему, и дружно признались: - Не слышали! - То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал – "В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о том, как он меня из науки выгонял.
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"А это веселая птица-синица, Которая ловко ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, который построил Джек". Из "Матушки Гусыни" (Перевод С. Маршака)
Когда Когда Юлечке стукнуло годков 5, у нее завелось чудо современной электроники - курочка-наседка. Назвали Феней. Она была очень недурна собой, кудахтала, сносила яичко, из него вылуплялся цыпленок и пищал: - Мама, мама! Феня причитала над ним человеческим голосом с куриным акцентом: - Ах ты мой маленький!.
Юлечка о Фене долго мечтала. Увидала в магазине - и воспылала взять в свой курятник, где уже были курочки разных фасонов и пород, петухи, индюки и даже пава Мотя. Под обещание Фени съела несколько ведер манной каши. Феня стоила что-то около 100 долларов, что составляло полугодовую пенсию дедушки и бабушки (а кому и тещи), вместе взятых. И уже только по причине такой безумной траты на игрушку, "с которой ребенок поиграется пару дней и забудет", придурковатого зятя пора вязать в дурдом.
Когда, наконец, Феня появилась у Юли в руках, дите сразу погнало бедную Феню на побитие всех рекордов яйценоскости – курочка несла в день по полсотни яиц, что в пересчете на год превысило бы 18 тысяч штук.
В покойном Советском Союзе (1922-1991) птицеферма на несколько тысяч таких несух как Феня в год давала бы на-гора миллионы яиц, внеся самый достойный вклад в Продовольственную Программу КПСС на душу каждого советского яйцееда, заодно выведя любой отстающий колхоз в колхозы-миллионеры. Маяки для остальных!
Да в Советском Союзе за такую Феню число ГЕРТРУД (сокращенно от ГЕРоя социалистического ТРУДА) выросло бы сразу человек на двадцать, начиная с птичницы, вырастившей такую мощную несуху. Затем – завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху...
... Председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, которая вырастила такую мощную несуху. Секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху.
Секретаря обкома партии, вырастившего такого секретаря райкома партии, который вырастил такого председателя колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху...
Не был бы забыт и председатель сельского совета, который содействовал как ленинская народная власть председателю колхоза-миллионера, который вырастил такого завптицефермой, который вырастил такую знатную птичницу, вырастившую такую мощную несуху... Не был бы забыт и председатель райсовета, который... И председатель горсовета, который... И председатель о!-бля!-исполкома, который...
И так – само собой, до лично Генерального Секретаря Политбюро ЦК КПСС, нашего дорогого товарища Брежнева. Глядишь, стал бы 6-кратным Героем!
Эх, да что там в покойном СССР - таких бы несушек в сегодняшнюю Белоруссию, где сохранен социализм с присущими ему дефицитами всего, куриных яиц - тоже. Пока белорусы перебиваются перепелиными яйцами, по-партизански собираемыми в радиоактивных зонах. Несмотря на угрозу заботливого "бацьки" белорусского народа Лукашенки построить несколько современных птицефабрик, и его обещание (цитирую): "Каждый белорус будет кушать чэловэчэские яйца".
А вот наша Феня несла яйца с бешенным азартом, мы едва успевали вставлять пальчиковые батарейки, которые пришлось сменить на заряжаемые аккумуляторы. Но тут не выдержала электроника, и Феня перестала нестись. По мнению Юли, "Феня устала рожать, организм не выдержал. Думаешь, папка, рожать легко? "
Я, кстати, так не думал, в этом деле у меня был личный опыт: я ведь и сам когда-то родился! И даже запомнил свои страхи перед этой ужасной переменой в жизни: жил себе не тужил, никаких проблем, а тут отправляйся НА ТОТ ЕЩе СВЕТ – да и неизвестно, есть ли там какая жизнь – ведь ОТТУДА никто обратно не вернулся и ничего не рассказал о ТОМ СВЕТЕ, куда мне предстояло перейти. Хотя, вообще-то, обошлось, но когда я увидал эту страшную бабищу-акушерку, да как она мне ни за что ни про что врезала по заднице, так сразу и заорал.
... А родился же я, как сейчас помню, вечером, в воскресенье. И, помню, подумал: "Ни фига себе неделя предстоит!" А тут еще праздничный салют грохнул! Во, решил, как НА ТОМ СВЕТЕ встречают новеньких! Но потом оказалось, что салют был не в мою честь, а по поводу годовщины Великой Октябрьской революции – оказывается, меня угораздило родиться в этот день, и всю оставшуюся жизнь, вплоть до 1992 года, мой день рождения всегда приходился на Самый Великий Праздник, а после 1992 – на просто нерабочий, красный день календаря.
Вестимо, годовщину ВОСР праздновать перестали, но каждый из постсоветских трайбалистских вождей этот день поименовал как-то по-другому, чтобы выразить свою яростную нэзалэжнiсть от Москвы. Праздник же сохранили. Скорее всего, из-за выработавшегося у многих поколений советских людей и их потомков безусловного рефлекса бухания в этот день. Из-за чего же бухать – как говорится, кстати о птичках, курочке все равно, поминки или свадьба.
Что же до Фени, из годового срока гарантии прошел лишь месяц, ледащую курочку отправили на завод-изготовитель, там ее вылечили от бесплодия, но пока она вернулась, Юля утратила к ней интерес, вспоминая лишь периодически после каждого змеиного шипения бабушки-тещи - "ну, выбросили на ветер 520 гривен!".
Юля тут же доказывала, что не на ветер, а на вежливого цыпленка, который вылуплялся из свежеснесенного Феней яйца, без всякого трехнедельного высиживания, и сразу приступал к клеву, беготне и уважению к наседке на чистом русском: - Мама, мама!
На Украине появилась партия Любителей Сала (http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008 года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным национальным праздником страны по образцу американского Дня Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана. Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него. Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата «Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт", информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке. -------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но, кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов - свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака ("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия, а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка, и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське свынство! Кохаймося!
На № 13 от 9.01.04 Человечной (авт. комм. №8 от 07.01.04)
"В одном уверена, Алик вас обставит! Вам бы поучиться у него хорошим манерам :) Алик, продолжай в том же духе!!! "
Дык чем же занимаюсь: развожу лохов. Поучиться – не получится, надо чтобы три поколения кушали с тарелок, пользуясь индивидуальными столовыми приборами. А пожелание продолжать в том же духе – уже!