Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1824 - Александр Пушкин в Михайловском завершил работу над третьей главой «Евгения Онегина». Потом несколько дней бухал с няней Ариной Родиовной и пьяный бегал по имению, приговаривая: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
В фитнес-клубе, который посещаю из-за плавательного бассейна, оный вынесен из главного павильона на открытую площадку, объвленную независимой территорией (independence pool area). Но попасть в этот анклав можно только через павильон, минуя все эти трясучки, качалки да прочие дьявольские девайсы для изнурения организма.
... Намедни прохожу «к себе» через павильон вместе с Джоном - другом-пловцом, врачом по профессии, с которым у нас по расписанию этого дня оказалось одинаковым время тренировки. И мне в глаза бросилась спортсменка, усиленно качающая пресс под руководством фитнес-тренера – многократно поднимала ноги вверх с грифом от штанги. Ну, обычное себе упражнение, но вот исполнительница всё-таки необычная: сильно беременная дама, живот месяцев на семь. Стройный. Красоту не утратила. В общем, по всему видать – ждёт мальчика.
Вот я и пошутил: - Представляешь, Джон, каково бедному мальчику от маминой качки пресса? Может, у него из-за этой качки разыгралась морская болезнь? Как он там ручками-ножками упирается в ейный пресс изнутри, какое у него негодующее выражение личика и как он там матерится, честя свою непутёвую маму! - Но «Fuck you!» он ещё не знает, как же он может ругаться? - А вот это уже его счастье – если бы такое проклятие сбылось, малыш бы вообще вращался в мамином животе как в стиральной машине. И дальше Джон меня успокоил: - Во-первых, младенец в пузыре околоплодной жидкости. Во-вторых, хороший пресс облегчает роды.
С тем мы и прошли в бассейн, поплавали положенное расписанием время и отправились в душ. И уже там услышали шум, гвалт, вопли. Громче всех вопила упомянутая спортсменка: у неё начались преждевременные роды. Помог ли ей накачанный пресс, неизвестно. Но вот роды ускорил – точно. Видать, я был прав, представив себе страдания молодого Вертера, если бы мальчик носил эту фамилию. Потому чадо и решило поскорее съебаться на волю, не выдержав маминых упражнений над ним.
Есссно, тут же снадобился врач, но, увы, мой друг не прошёл по профилю. Не в смысле, что у него был еврейский нос, а по медицинской специализации: он оказался не акушером-гинекологом, а пульмонологом-рентгенологом. Хотя непосредственно в этой ипотаси он сделался невостребованным, но как медик сразу облачился в свежий белый халат («robe»), благо их навалом для посетителей бассейна, и тут же организовал родильную палату в идеально чистом массажном кабинете. Кстати, нередко за умеренную плату предоставляемом желающим трахнуться, если им приспичивало или больше негде. Так что финишная операция в этом кабинете оказалась довольно уместной.
В ассистенты Джон взял дежурную медсестру фитнес-клуба, парочку волонтёрок из посетительниц, имеющих детей, то есть с личным опытом собственных родов, и меня, как имеющего опыт приёма 9 новорожденных. За один раз – у Николетты, почтенной супруги моего королевского пуделя Атоса Второго.
В медцентре клуба, наряду с такими средствам первой помощи как презервативы и противозачаточные пилюли, нашлись стерильные хирургические инструменты, и когда появилась удивлённая головка младенца, она застала нас во всеоружии. Однако мы не понадобились: уже через минут 10 после вызова по 911, в пожарном порядке влетели врачи скорой вместе с пожарной бригадой и полицией, как принято в ЮСА. Врачи взяли младенца под капельницу и проделали прочие подобающие процедуры, после чего его с матерью увезли в госпиталь для дальнейшего прохождения рутинных медицинских экзерсисов, положенных ему согласно страховке для новорожденного..
Прибывшие с медиками брандмейстеры не усмотрели нарушения правил пожарной безопасности в имевшем место факте преждевременных родов и с подобающим визгом сирены рванули явно за пивом.
Полиция, скорее всего, понадобилась уже в госпитале, куда примотал счастливый папаша. Горячий мексиканский парень не сдержал обуревших его эмоций, и первым делом дал по морде мамаше – эта сука его ослушалась и продолжала мотаться в фитнес-клуб. К тренеру-любовнику (!?), «и мы ещё выясним, от кого ребёнок».
А в клубе принялись судачить, до какого срока беременности допускать будущих мамаш к тренировкам. В центре внимания фитнес-общественности очутилась дама в таком же положении, что и соискательница пресса, тоже с весьма заметным животом. Она не качала пресс, а плавала в нашем бассейне. Решили, ей можно продолжать. На крайняк родит прямо в воде аки китиха, моржиха или дельфинка. И ребёночек будет крепенький да неприхотливый, потом только успевай вовремя воду менять в аквариуме да подсыпать корм, чтобы сам не устраивал себе рыбных дней, пожирая с голодухи соседей.
СИДИТЕ, ГОЛУБИ, СИДИТЕ! (из серии «Кстати, о птичках»)
Европейская народная партия (ЕНП) потребовала от Украины отпустить из СИЗО главного спонсора ЕНП, экс-премьера Тимошенку для орального доклада на конгрессе ЕНП в Марселе.
В ответ Украина потребовала от США отпустить из тюрьмы главного спонсора партии «Громада», подельника и экс-любовника Тимошенки экс-премьера Лазаренко для анального доклада на съезде партии в Днепропетровске.
Увы, власти США и Украины приглашения Марселя и Днепропетровска дружно проигнорировали. И поди теперь разберись: то ли Обама такой же диктатор как Янукович, то ли Янукович ли такой же демократ как Обама.
1933 - за украинский национализм уволен из харьковского театра «Березиль» режиссёр Лесь Курбас. Чтобы он впустую не маялся дурью, его арестовали и приставили к делу - строительству Беломорско-Балтийского канала, но работал он спустя рукава зековской телогрейки и его сослали на Соловки.
Он считал свой приговор - 10 лет - несправедливым. 3 ноября 1937 по его требованию был повторный суд, дело уже внимательно пересмотрели и приговорили Курбас к расстрелу.
Деятельность укронацистов в 1941-50 и 1991-2010 гг показала, что наказание за украинский национализм было совершенно справедливым.
Павел Иванович Лазаренко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии «Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка. Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины, оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд. Тюрьма.
Юлия Владимировна Тимошенко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии «Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка. Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины, оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд. Тюрьма.
... Может, что-то в консерватории подправить? ((с) Жванецкий)
Подсудимая экс-премьер-министра Украины Юлия ТИМОШЕНКО потребовала от Печерского районного суда Киева трехдневный перерыв в процессе для ознакомления с обвинительным приговором, поскольку, во-первых, не получила его по почте – сама видела, как уголовник-президент стырил приговор из её почтового ящика, а во-вторых, она, жертва политических репрессий, не умеет читать с самого раннего тяжёлого детства на днепропетровском рынке "Озерки".
Премьер-министр Японии Наото Кан сгоряча назвал визит российского президента Дмитрия Медведева на спорные острова Курильской гряды "непростительным оскорблением". Но, поостыв, утёрся. Уж больно хитрожоп: силой слова не отобьёшь взятого силой оружия.
1961 - самая мощная в мировой истории 58-мегатонная водородная бомба («Царь-бомба») была взорвана на полигоне на острове Новая Земля. Первоначально вообще планировалось взорвать 100-мегатонную бомбу, но по настоянию учёных заряд уменьшили, чтобы не сшибить звёзды с Кремля.
1934 - на экраны вышел фильм братьев Васильевых «Чапаев», сразу ставший самой популярной картиной советского кино и поднвший цунами анекдотов о Васильываныче, Петьке и Анке.
Это очень важное событие для сайта "Анекдоты из России" почему-то на сайте не празднуется. Неужели Вернер не видел эту фильму?
В свете жалобы БЮТ на избиение группы депутатов во ВРУ, ФРГ подала в международный трибунал в Гааге требование наказать Россию (правопреемника СССР) за жестокое избиение под Сталинградом армии Паулюса, которая несла ундерменшам западные ценности и сделалась жертвой политических репрессий Красной Армии.
1971 - Указ Президиума Верховного Совета СССР об учреждении института прапорщиков и мичманов с 1 января 1972.
Приказом министра обороны России Сердюкова 23 октября 2008 года этот институт отменён, поскольку на всех этих позициях оказались только украинцы, и российская армия де-факто оказалась чисто украинской, то есть разворованной.
Очень многодетная мать Мария Ивановна Петухова утратила доверие к мужу Василию Петровичу Петухову и уволила его от исполнения супружеского долга: задолбалась рожать!
Американская разведка нашла Усаму бен Ладена на его дне рождения. В добром здравии и почти трезвом состоянии – много пить ислам не приветствует. Разведчики пожелали Усаме долгих лет, счастья в труде и успехов в личной жизни. Главное же - и дальше крепить проверенное годами боевое содружество, которое обеспечивает обеим сторонам приличное финансирование и славу во всём мире.
Жена экс-министра внутренних дел Юрия Луценко заявила тюремному начальству, что после голодовки ейный муж находится при смерти и нуждается в лечении за пределами кутузки. Поскольку их клиент по решению суда невыпускной, кутузочная администрация позаботилась об умирающем в пределах своих возможностей: его перевели в камеру "смертников".
За заслуги в содействии к возвращению Украины к нормальной жизни власть простила экс-президента Ющенку и позволила отставному революционеру спокойно жить в селе, разводя гусей.
Меньше повезло его революционной подельнице по Майдану Жуле Тимошенке: закосила под оппозицию и теперь не вылазит из судов и прокуратуры, а Ющенко поделиться с ней гусями не готов.
1970 - в Финляндии празднуют День отца. Традиционно к этому дню дети готовят подарки и поздравляют пап. А с 1979 года в День отца по всей стране стали поднимать флаги, чтобы показать, что Финляндия гордится своими отцами. В то же время главную тайну - как становятся отцами - открыл наш соотечественник М. Жванецкий: "Одно неосторожное движение - и ты отец!".
5 октября в Концертном зале гостиницы «Космос» проходил финальный тур Всероссийского конкурса «Мисс Землячка 2010». Звания «Мисс эрудиция» удостоилась девушка из Ханта-Мансийска – Иванова Ирина. Её успех и определил посадку в Кресло Лужкова уроженца и выдвиженца Ханты-Мансийского округа - Сергея Собянина.
В связи с утратой доверия к России президент Беларуси Лукашенко, прилетая в Москву с официальным визитом, привозит свой полк почётного караула и ковровую дорожку.
Увы, вынужденная мера - после того, как в качестве караула был выставлен какой-то чеченский стройбат, а вместо ковровой дорожки президента встречали и провожали ссаными тряпками.
Три главных причины, почему тренер "Челси" Анчелотти не должен выставлять только что приобретенного Фернандо Торреса на игру с его бывшей командой «Ливерпулем»:
Во-первых, бывшие и новые партнёры Фернандо должны свыкнуться с заплаченной Абрамовичем безумной суммой в £50 млн, чтобы прошло жгучее желание его (Фернандо - не Абрамовича!)покалечить.
Во-вторых, ему надо пошить и подогнать новую форму – не выступать же ему на "Стэмфорд Бридже" в семейных труселях с цветочками.
В-третьих, сам Фернандо должен усвоить на уровне безусловного рефлекса - он уже игрок «Челси», а то глядишь, получив мяч от своего бывшего партнёра из «Ливерпуля», вколотит Чеху и потом будет оправдываться – рефлекторно, не смог упустить голевого момента!
2008 - в России проведён Единый день протестных действий — «День народного гнева». В этот день собрались в более чем 40 городах и населённых пунктах граждане, недовольные правительством России.
Выпили, погневались, схлопотали писды от ОМОНа, ещё больше погневались, ещё выпили и, оглянувшись во гневе - а не бежит ли за ними ОМОН? - разбежались.
ЕСЛИ ГОРА НЕ ЛЕТИТ К МАГОМЕТУ, МАГОМЕТ ЛЕТИТ К ГОРЕ
В связи с тем, что его главная заказчица Жуля Тимошенка решением Генпрокуратуры Украины сделалась невыездной, Луи Виттон вылетел в Киев, чтобы снять мерку для нового наряда газовой королевы - тюремной робы. Да ещё привёз акссесуар к наряду - допровскую корзинку от Виттона.
На вопрос обвинителя по "Делу" Юлия Владимировна поведала о самоубийстве начальника управления Генпрокуратуры России и пригласила последовать примеру российского коллеги. Когда же судья, ведущий процесс, потребовал подсудимую не отвлекаться от основной темы, Юлия Владимировна принялась вопить о продажности суда и притеснении оппозиции правящим преступным режимом.
У первого поколения эмигрантов задача - выучить английский. Следуюшее осваивает язык само собой, но знает и русский - на нём изъясняются в семье. Правда, говорит уже с акцентом. А вот с третьим поколением - проблемка: русскому приходится учить. И родной, и знание не помешает как ценный багаж в жизни. Вот и отдают деток, во многом под натиском предков, в русские детские садики.
И в одном из таких садиков малыши 4-5 лет, согласно программе средней группы, должны выучить буквы - чтобы в старшей научиться читать. В этом нежном возрасте выучить можно только в игре. Детки играют в аукцион сказок. Проходят букву "Б". Надо назвать как можно больше сказочных героев на эту букву.
После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра. Но юные лингвисты не сдаются.. "Бабочка - прилетала, крыльями помахала" - вспоминает девочка Маша. Что ж, больше предложений нет. Воспитателка собирается объявить её победительницей и вручить приз.
Вдруг тянет руку Боря: - Билл! Я вспомнил: Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитателка не может вспомнить и сообразить - откель: - Шо за такой Билл? Может, из американской сказки? - Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"
«А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?» Алик Кимры
Если вы побывали в Милане и не посетили церковь Санта-Мария делле Грацие – значит вас в Милане не было. Я в этом церкви, храме новорусского снобизма ошивался в прошлые приезды в этот знаменитый итальянский город с обилием достопримечательностей. Например, с нехилым стадионом Сан-Сиро или «Джузеппе Меацца» - в честь двукратного чемпиона мира Джузеппе Меаццы. Стадион является своей поляной двух знаменитых миланских футбольных команд - "Интера" и "Милана", неоднократных обладателей кубков Лиги Европы и многих других наград и регалий.
Сама церковь издали, особенно с заднего фасада, вообще-то как сарай, но унутрях - чтоб твою мать!! Вестимо, всякие там исторические байки про эпоху Возрождения. И главная - как по промыслу Бога про евойную непорочную маму Марию бедные доминиканские монахи заказали себе новую обитель. Да обратились не к какому там шаромыжнику из дешёвой проектной шарашки, а к самому крутому архитектору того времени Джуинфорте Солари. Монахи таки были бедными, без понтов, и строили по мере появления бабла. Это строительство заняло столько же лет, сколько Моисей водил евреев по пустыне: почти 4 десятилетия – с 1466 по 1490 гг. Столь длительный срок строительства вызывает неукротимое негодование новых русских, которые такие объекты возгоняют за полгода, особенно если приспичит с разводом из-за новой тёлки, которую правила хорошего новорусского тона обязывают ошарашить новой хатой в ейную честь, пусть и поношенную.
Вестимо, в церкви немало художественно-исторической фигни, да хотя бы сам изящный купол храма и другие архитектурные прибамбасы одного из известнейших архитекторов высокого Ренессанса Донато Браманте... Ну, там ишшо иконы, стрельчатые окна, витражи. Однако главная фишка, ради и от которой прутся посетители со всего мира - знаменитая фреска Леонардо да Винчи «Тайная вечеря» на стене монашеской трапезной бывшего Доминиканского монастыря, вход в который находится рядом с главным готическим фасалом храма.
Бесспорно, если бы к тому времени было готово куда более эпохальное полотно - картина Иванываныча Шишкина «Утро в сосновом бору», трапезную украшало бы это самое популярное произведение российского общепита. А так пришлось нанимать Леонарду да Винчу на целых три года (1495 – 1497), да ещё делать не картину, а чтобы не сфиздили – фреску. В итоге монахи жрали пищу, посланную Богом, но приготовленную каким-то забубённым хером, из-за чего маялись животами и мёрли как мухи. И для хоть какого аппетиту смаковали внаглядку Божественную трапезу Иисуса с учениками-собутыльниками. Те потчевались простой русской хавкой: кулябяками, молочными поросятами в сметанном соусе, заливной осетриной, блинами с черной икрой и другими яствами. Не посланными Богом, а Им же заказанными, и оплаченными, как выяснилось позднее, только Божьей милостью.
... По которой потомки хозяина таверны унаследовали нехилый счёт - за жрачку, бухло, нетребных девок и учинённый по пьяни послетрапезный погром. Может, вообще Христа распяли за неуплату по счёту за эту вечерю, а остальные понты распальцевали про жертву ради человечества, и вся остальная навороченная херотень вокруг - поповские россказни для доверчивых лохов? Не зря же Его распяли промежду двумя разбойниками, сумма счёта, видать, была нехилая даже по тем библейским временам, когда одним хлебом и шестью рыбами можно было накормить 6 тыщ жидовских морд!
По-любому, роковой счёт с нарастающими процентами потомки хозяина таверны регулярно предъявляли очередному понтифику, но каждый раз бывали биты, погромлены, а когда и сожжены на костре инквизиции как неисправимые еретики. Но этот счёт они сохранили и пронесли через века, бизнес есть бизнес, со всеми связанными с ним рисками. И лишь в наше время католическая церковь, учитывая тяжесть и общественную опасность деяний Гражданина Иисуса Иосифовича Христоса, оправдала и простила евреев. И счёт немедля предъявили папе Иоанну Павлу II-му. Он же, похвалявшийся Израилю укрывательством нескольких евреев во время войны, этот счёт, наконец, оплатил - за справедливым вычетом расходов на халявщика Иуду. "Пусть его потомки из наследства - 30 сребреников с наросшими процентами и платят", - справедливо заметил мудрый понтифик.
Вестимо, за прошедшие 5 столетий и с храмом, и с фреской много чего случалось, века-то были так себе, средние. И как в том анекдоте про опечаленную даму, к которой сразу после любовника заявился муж и всё переделал по-своему,- так и знаменитую фреску перелопачивали все, кому не лень, отнюдь не бескорыстно да с откатом церковным иерархам-работодателям. Всяк правитель фрески объявлял свои исправления самыми-самыми, бия себя в грудь и разбрасываясь крестами во все стороны, вроде только так хотел сам автор. Пока, наконец, уже современные реставраторы с учёными степенями да оцифровкой изображений похерили все попытки предыдущих многовековых корректировок и как могли компенсировали причинённый предшествениками ущерб. Правда, ещё более отдалив фреску от давинченного оригинала, и она уже далеко не то, что сотворил великий Мастер.
Само собой, фреске доставалось не только в мирное время, но и в часто случавшиеся военные лихолетья. Например, серьёзный урон нанесли наполеоновские снайперы, юзавшие стену церкви для соревнований на звание бонапартовского стрелка, да учебно-показательных стрельб во время начальских инспекций. А уже во время Второй мировой воздушные асы союзников меткими бомбометаниями проломили крышу здания, и разбитая на части «Вечеря» несколько лет пролежала в прикиде простой послевоенной руины. Тогда итальянскому искусству было не до неё - все силы были брошены на кинонеореализм. Громко звучали имена молодых Де Сантиса, Антониони, Висконти и др. - и кому какое что было до какого-то древнего да Винчи? А после всех разрушений и реставраций за глядение на это заглядение ныне дерут хорошие бабки да кормится нехилая свора шакалов от искусства.
Увы, сам бы я больше в церковь Санта-Мария делле Грацие никогда не попёрся – мало ли в Милане других достопримечательностей, например, упомянутый стадион Сан-Сиро или «Джузеппе Меацца». Но повидать «Тайную вечерю» закортелось, хоть лопни, моей американской компаньонке по путешествию, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем (их пережили её дед с бабкой).
На приведенной фотке она - в затемнённом овале, спиной к моему "Canon Power Shot sx210 IS", ибо пожелала остаться неизвестной, а я, как джентльмен, никогда её не выдам, ни за какие бабки... Впрочем, начиная с $500 торг уместен. А ещё за сотню могу прислать её в мини-бикини, тут она даже не обидится, особливо если не прознает про бабки. Кстати, о бабках. Вход в саму церковь всего-ничего ?3,50, для сеньоров скидка, но распространяется только на граждан Евросоюза, а нам, американцам – фиг в нюх, плати как нормальный. И чё уж там - я заплатил, пусть они подавятся моей двушкой! Дело, вестимо, не в несчастной паре евриков, но всё равно обидно, эти лузеры-европейцы теряют к нам, амерам, уважение, небось подзабыли наши ковровые бомбёжки, а Югославия - вроде это было не в Европе!
Ничего, вот обнаружится у кого из них нефть, мы сразу осудим их в корне неправильную демократию и высадим морпехов с нашей, самой верной, апгрейданной версией истинной демократии.. Вот тогда они, сцуки, попляшут, но это будет праздник со слезами на глазах тех, кто выживет.
Ладно, билет в церковь билетом, а вот за лицезрение гвоздя «ихней» доминиканской программы, отой самой вечери, опять надо выложиться, да хрен тебе: очередь вроде живая, но билеты выкупаются сильно заранее. Короче, облом. Но не для того я прошёл лагеря (пионерские), не для того комсомольничал... Пусть не удосужился попасть в Ряды, но на всех выборах голосовал за кандидатов, выдвиженцев блока коммунистов и беспартийных. Потому считаю себя воспитанником Партии – тоже. И, не устану повторять, Партия со своими помощниками - пионерией и комсомолом не для того воспитали меня бойцом, чтобы я не смог попасть на какую-то там сраную «Вечерю»! Да ещё с американкой в период обамовско-медвепутинской перезагрузки американо-российских отношений!
Вестимо, верный своему житейскому кредо «Что трудно, то не надо!», в старые добрые времена безотказного членостояния я бы просто оттащил Даму в гостиничный номер, заказал пиццу, "Кьянти" и развеял её тоску по «Тайной вечере». Но тут мне всё таки было сподручней удовлетворить её руками. Леонардо да Винчи. И я пошёл на штурм этой твердыни (не Дамы, а «Вечери»), чтобы тайное для Дамы сделать явным, пустив в ход еврейскую сообразительность, русскую смекалку и хохляцкую настырность – не зря же предки наградили меня подобающим хромосомным набором. И этот набор вкупе с бойцовским, нордическим характером, составили неотразимую ударную группировку.
Сначала, вестимо, провёл рекогносцировку. Объявлений типа "Герои Отечественной войны, кавалеры трёх орденов Славы, полные кавалеры медалей ВДНХ СССР, лауреаты государственных премий УССР им. Т. Г. Шевченки... обслуживаются вне очереди"- не обнаружил. Тогда как нормальный герой пошёл в обход и подвалил к торговой точке, где продавали сувениры и репродукции, да явил на айподе мой, истинный вариант картины со своего вебсайта. Они позвали какого-то чмура, он предоставил мне комп – и через минут 10 в продажу пошёл мой вариант «Тайной вечери» в паспарту, по ?10, половина - мне.
Нас тут же провели на "Вечерю" без всякой очереди, тихо-спокойно, если не считать нескольких выкриков наших сээнгадских соотечественников, ну, из тех, кто понаехали тут в Милан,- «Вас тут не стояло!». Так что мы попали на просмотр по сути на халяву, на неё же и похимчистились, пока проходили через специальные устройства, удаляющие загрязнения с одежды. И уже у той самой стены, знаменитой фреской, моя попутчица впечатлилась да Винчи - от скромных начальных выкриков «вау!», «кул!» до финальных «факов», выражающих высший пендосский культурный восторг.
Потусовались мы возле фрески минут 40, она же площадью побольше "хрущобной" двушки, а тут толчея, хотя и пускают партиями по 25 человек. Сплошные фотовспышки от задранных над головами фотокамер. Все почему-то норовят запечатлеть свою мордуленцию на фоне Великого. Я, например, практически никогда этого не делаю, считая зазорным осквернять Высокое собой, пусть уж и не таким простым смертным. Хотя в присутствии скромности замечен ни разу не был, всё равно не смею выпираться на передний план перед какими достопримечательностями...
Когда же мы, наконец, вышли, шла бойкая продажа распечаток моей версии «Тайной вечери» уже не в паспарту, а в стеклянных рамках и уже по ?15. Меня же привлекли ставить автограф, а потом завели в какой-то подвал, и подписали договор на выпуск брошюрки на нескольких языках – перевод моей, самой верной версии создания фрески («Кот да Винчи») с иллюстрацией первой, основной версии картины. Как положено, выдали задаток, окупивший все мои расходы на поездку не токмо в Милан, а в Европу вообще, включая ридну Неньку. Плюс на мой счёт пошли предусмотренные договором отчисления с продаж.
Вот так, господа-товарищи - наш человек нигде не пропадёт, а ещё и подработает. Я за баблом никогда не гонюсь, для меня важнее всего творчество. Но, как правило, продукт творчества, в который вложено умение да душа, обретает цену, и её можно назвать. Так случилось и в этот раз...
Увы, о нашей деятельности на божественной ниве пронюхали клерикалы и поломали весь наш бизнес, заклеймив в неуважении к церкви, но, главное, в неуплате налогов. В общем, мои итальянские партнёры бизнес увели в тень, а я остался на свету и с безом - мне отказали в дальнейшей оплате в связи с форс-мажорными обстоятельствами.
... Так что кому-то Бог, может и полезен. Ну, тем, кто на Ём зарабатывает. А вот мне от Него одни только убытки.
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна - сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Про то, как вор у вора дубинку украл... Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта. Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток, состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез... Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке) железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...
P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!
Вменяемые СМИ предсказывают, что преследуя отступающего Каддафи, войска НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт настоящего лиха!
1989 - Политбюро ЦК КПСС приняло тяжёлое решение о вводе войск в Афганистан. В отличие от Чехословакии-1968, где до сих пор не обнаружен чех, пригласивший советские войска, в этот раз Политбюро, скрепя сердце, уступило более чем двум десяткам просьб тогдашних афганских руководителей.
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на охоту на практически беззащитные китобойные суда.
1472 - Греческая царевна София, племянница последнего византийского императора, выходит замуж за 32-летнего царя Иоанна III Васильевича. Всё её приданое - двуглавый орел, который и становится символом и гербом России на 538 лет (по состоянию на 25.11.2010), за вычётом 74 лет советский власти, когда орла заменили на серп и молот.
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
Когда оказалось, что престижная премия "Золотой глобус-2011" досталось Мадонне, сэр Элтон Джон, раскатавший губу на награду, был вне себя от злости. Да ещё до начала церемонии выбора и награждения победителя он опрометчиво заявил, что у Мадонны попросту нет шансов победить. А тут такой облом – вот сэр вместе со своим законным супругом Дэвидом Фернишем разразились в Facebook'е кучей гадостей в адрес победительницы. Впрочем, они и так этим занимаются уже немало лет. Мадонна огрызнулась всего одним словом: ПИДАРАСЫ!
Экс-министр МВД Луценко, наконец, встретил свою настоящую любовь - сокамерника, осужденного на пожизненное заключение, и пошёл в сознанку о своих преступлениях, чтобы получить такую же меру наказания.
Обнаружил рекламное предложение за очень недорого поохотиться на тигров в Индии. Предложил дщери (14 годков) - наотрез отказалась: - А зачем мне тигры? Лучче совсем бесплатно половлю блох на кошаке Тиграсике – и экстрима не меньше, и животному полезно.
1870 - родился российский политический и государственный деятель, революционер, создатель партии большевиков, один из организаторов и руководителей Октябрьской революции 1917 года Владимир Ильич Ленин (Ульянов).
1848 - Президент США Джеймс Полк подтвердил факт открытия золота в Калифорнии, спровоцировав тем золотую лихорадку 1849 года. Эта лихорадка породила массу разных событий - разгул педерастии, когда оказывавшиеся без женщин массы мужиков полезли друг на дружку, моду на джинсы, обтягивающие попку, ... дальше - гопников, битников, хиппи, ООН и т. д. Тем не менее именем Полка названа одна из центральныъ улиц Сан-Франциско.
На Первом канале РТ пузырится сериал в сотни серий «Обручальное кольцо». Сценария то ли нет вообще, то ли сшивают на живую нитку.
И вот на украинском «Интере» мельком смотрю интервью съёмочной группы. Актриса Юлия Пожидаева, играющая главную роль – Настю, жалуется – вот, надоело быть лузершей, но пока терпит: ей пообещали счастливой любви в следующих сериях.
Но вот актер Александр Волков не выдержал надоевшей роли Игоря и категорически заявил об уходе. Что ж, пришлось его «убить» и «похоронить», дальше в фильме к нему возвращаются на памятнике.
И тут съёмочную группу терзают тысячи женщин, влюбившихся в образ Игоря и подвергающих создателей фильмы жёсткой укоризне. Отдувался сценарист: - Дык не убивал я его, он сам покончил с собой!
Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после прослушки.
Анекдот – эпиграф к анекдоту. Известный советский политический обозреватель Валентин Зорин тогдашнему госсекретарю США Генри Киссинджеру: - Я – русский! Киссинджер в ответ: - А я – американский.
В стыковой игре на Кубок Европы «Челси»-«Шахтёр» русский олигарх Роман Абрамович и украинский Ринат Ахметов померяются командами - кто из них круче?
Киев бросил вызов Нью-Йорку и Аль-Каеде: на Печерске на Старонаводницкой улице строятся башни-близнецы в виде 24-этажного небоскреба-свечки. На вопрос «А где же вторая башня?», начальник строительства объяснил: «Киевские башни-близнецы - сиамские".
Познер интервьюирует доктора Ватсона. И в конце задаёт обычный вопрос: - Если бы вы предстали перед Богом, что бы вы ему сказали? Любознательный доктор Ватсон: - Хотел бы узнать, что такое Рай – нам его всегда обещают! И Ад – нас им всегда пугают. Даже Холмс ничего не смог рассказать об устройстве Ада и Рая. Может, в Аду получше, и мы зря тратим целую жизнь на безгрешность, добрые дела и прочую на самом деле ненужную лабуду.
Познер поморщился, а вот Богу вопрос так понравился, что под каким-то благовидным предлогом (ну, там автокатастрофа, кондрашка или что-то съел) забрал Ватсона к себе, подвёл к двум дверям, на которых было написано: «Ад» и «Рай», открыл первую и провёл доктора внутрь.
Там стоял громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у Ватсона потекли слюни как от воскресного пудинга миссис Хадсон. А вокруг стола сидела туева куча едоков, у всех были одинаковые ложки с длинными-длинными ручками, наглухо прикреплёнными держалами к рукам так, что зачерпнуть хавку они могли, а вот поднести ложки хлебалом ко рту – нет. Вот и сидели больными и умирающими от голода, злобно ругались и дрались промежду собой.
Ватсон был потрясен увиденным и упрекнул Господа, зачем он ему такое показал? Господь ответил: - Ша! Ты ещё не видел Рая! Ща покажу! – и провёл его через другую дверь с надписью «Рай».
И тут Ватсон увидал то же самое – такой же громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у гостя потекли слюни.
Вокруг стола сидела туева куча едоков с ложками на длинных-предлинных ручках, наглухо прикреплёнными держалами к рукам людей так, что достать хавку из чаши они могли, а вот поднести хлебалом ко рту – нет.
Вот только люди смотрелись и вели себя совершенно по-другому. Выглядели сытыми, здоровыми, счастливыми и вели промежду собой приятные беседы о птичках, цветочках и траханьи.
Доктор подивился и впал в непонятки.
- Это элементарно, Ватсон,- сказал Господь.- Чтобы не заморачиваться лишней хернёй, Ад и Рай я устроил одинаково, по одному своему божьему промыслу. А остальное – кадровый говно-вопрос человеческого фактора: эти, в Раю, снюхались кормить друг друга. А те, в Аду, думают только о себе.
Разница - внутри членов народа, биомассы, людской популяции, электората - и как там ещё величают вас ваши гребанные правители, нагло завирая, будто всяка власть - от Бога, то есть Меня! Да ими ведает Дьявол, мне дай Бог, то есть Я, управиться со своей церковной епархией, со всеми этими гомиками и педофилами... катастрофически не хватает детских приютов между женскими и мужскими монастырями... э, да что там, за всё в ответе... чуть что, сразу поминают мою покойную маму плохими словами.
Мировое общественное мнение взывает к Саакашвили прекратить участие команды Грузии в Олимпиаде из соображений гуманизма: впереди такие опасные для джигитов виды спорта как керлинг (джигита может нах придавить), фигурное катание (джигит может поскользнуться и насмерть ёбнуться мозжечком), лыжные гонки (джигит может простыть и умереть от воспаления седалищного нерва), биатлон (джигита пристрелят осетины известно за что), прыжки с трамплина (джигит может геройски погибнуть в борьбе с тренерами, которые попытаются спихнуть его вниз), и т. д.