Поиск по автору:

Реальное объявление в ЗАГСе:

«Граждан в нетрезвом состоянии не брачуем».

Не выводите любимых на чистую воду - по ней они уплывут от вас как подальше!

Наша Таня громко плачет:
Перед ней тюрьма маячит.
От нехилого дохода
Все концы сокрыла в воду,
Только прокурор, зараза,
Оказался водолазом...
Тише, Танечка, не вой –
Не распугивай конвой.

- Милый, честно: я тебе нравлюсь?
- Пока - очень, но честно отвечу только апосля опохмёла...

В нашем медицинском центре принимает врач-сексопатолог, опытный специалист по недвижимости.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

ЭПИТАФИЯ ЛИБИДО

Либидо ты, моё либидо!
Я лелеял тебя, как ничто,
Вырывась из кожи и жил
Жизнь свою на тебя положил.

Было ты путеводной звездой
В славной гонке за каждой пиздой.
Без тебя ни минуты, ни дня.
Каково же тебе без меня?

А уж мне и подавно песец -
Вот такой безутешный конец!
Как Спиноза, остался один.
Верный раб твой и господин.

ЛИБИДИНАЯ ПЕСНЯ

Убежало одеяло.
Улетела простыня.
И подушка ускакала -
В общем, мелкая херня...

Настоящая беда -
Ускользнула либида.
Убегла, как с яблонь дым -
Не прожить без либиды!

Если ж баба согласится,
Исхитряйся как лисица,
Мол, объелся лободы
И теперь без либиды.

В полынью теперь не жалко,
Утопиться б подо льдом...
Только там к тебе – русалка,
Ну, а ты – без либидо!

Так в пределах от и до
Провалилось либидо.
Хоть стреляйся, хоть дрочи,
Не помогут ни врачи,

Экстрасенсы, колдовство –
Не вернётся либидство.
Нет надежды на апгрейд...
А виною - сука Фрейд,

Что евойный либидум
Стал властитель наших дум,
И теперь летим туда,
Куда гонит либида.

Самые склочные из спортсменов – фехтовальщики: всё время обмениваются колкостями.

ПУГОВИЦА ИЛИ ПОЧЕМУ ЭМИГРИРОВАЛ?

На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.

Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.

Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.

В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?

Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.

Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.

У него были смелые взгляды на жизнь и несмелые – на смерть.