Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Абхазию по просьбе властей республики вошли подразделения железнодорожных войск России, оснащенные танками, ракетами, авиацией, установками залпового огня и другими техническими средствами для укладки шпал.
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
Сильное воспоминание послевоенного детства – очереди за мукой, которую через пару лет Сталин начал выдавать народу-победителю.
Стояли по нескольку суток, семьями, поскольку выдавали по предъявлению ребенков и стариков – пайку на каждого члена семьи. Чтоб без обид.
И вот после великого стояния огребли мы свои пайки, мама наделала пирожков и подала горячую вкуснятину к столу. И только выставила – из того самого черного репродуктора, где шла какая-то пьеса из всенародной жизни, раздалось:
Еще году в 99-м мой киевский приятель познакомился в интернете с разведенной американкой. При разводе ее адвокату удалось хорошенько развести на бабки бывшего мужа-миллионера, плюс нехилые алименты от него на себя (детей у них не было).
Она безбедно наслаждалась себе жизнью, не сильно переживая из-за безработицы, очень добровольной. Единственное, что могло разрушить ее алиментное счастье, это следующее замужество или хотя зафиксированное бойфрендство - эстафета содержания переходила к следующему страдальцу.
А у приятеля дело с дамой зашло так далеко, что он начал подумывать о переезде, и тихой, чтоб никто не узнал, счастливой жизни с инет-избранницей.
Но очень переживал – как же он без нашей крепкой мужской дружбы? Я его успокоил: ради нашей дружбы эмигрирую в США, поселюсь неподалеку на умеренную плату за надежное хранение тайны от бывшего мужа (дискаунт на дружбу!) и буду искренне радоваться вашему счастью.
Мой сын, так уж получилось, оказался полным тезкой Леонида Ильича. Даже с большим правом на это имя, потому как стал им за полгода до рождения Брежнева как Леонидыльича-Генсека.
И на 12-тилетие одноклассники вывесили поздравительную стенгазету, наклеив вырезанный из "Пионерской правды" крупный заголовок: "Пионерия страны поздравляет нашего Леонида Ильича с днем рождения!"
И все смеялись, а последней – классная и завуч школы, схлопотав по партийному выговору за большие упущения в воспитательной работе подрастающего поколения. Стенгазету мы спасли и потом хранили дома как, оказалось, анисоветчину вместе с ксерокопией "Собачьего сердца" Булгакова и "Архипелага ГУЛАГ" Солженицына.
Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов. Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И никакого тебе расизма!
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про эстонский налог на коровьи газы
Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски. Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой, который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только "Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...
А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в 99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ по хоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод - почаще нам надо менять президентов.
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).
Кто в курсе, заключительное мероприятие в остепенении научного кадра – защита диссертации: собрать совет, обеспечить кворум, притащить оппонентов – занятых великих ученых, автореферат, плакаты, отзывы на атореферат со всей страны... наконец, накрытая в ресторане поляна для банкета...
И вот все это было подготовлено к защите моей супруги на химфаке Киевского университета – вдруг в самый последний момент, когда собрался Ученый Совет - десятка три корифеев науки, академиков и проч. , персон важных и занятых,- бабах: не явилась стенографистка из "Бюро добрых услуг". Защита под угрозой срыва. Выскакиваю на улицу, с трудом дозваниваюсь в это гребанное бюро. Отвечают, быдто должна быть, выехала. Супруга в панике, ученый секретарь совета в нервах.
Тогда хватаю первую встречную даму приличного вида и уговариваю сыграть роль стенографистки. Оказалось, она вообще не знала, что такое стенография и чего должна делать. Я объяснил – сидеть. А что делать? Вид, что записывает, любыми каракулями. Согласилась. Привел. Усадил.
Процесс пошел, как через четверть века любил говаривать товарищ Горбачев, - защита началась. Лишь минут через 20 после начала является подлинная стенографистка. Объясняю ситуацию, заменяю подставу. Никто не заметил. Все благополучно прошло по накатанному руслу.
Стенограмму потом восстановили, да там и делать нечего, ритуальная "болванка". В ней только освежили число, численность кворума, название диссертации... Волонтершу отблагодарил крутым набором импортной косметики.
А с бюро заказал иметь дело, но это уже в следующей истории.
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЧИТАТЕЛЬНИЦЕЙ ИЗ ПОРТУГАЛИИ (в продолжение истории № 10 в "Остальных" от 29.04.08)
Здравствуйте, Илья Эммануилович!
Пишет Вам Галя с Португалии. Я недавно узнала Ваше настоящее имя и решила обратиться к Вам именно так. Надеюсь, Вы не будете в обиде.
Прежде чем перейти к хвалебным песням в Ваш адрес, позвольте выразить Вам мое дамское неудовольствием тем, что Вы так и не ответили мне на вопрос о Вашей второй эвакуации в Пензу. Я понимаю, что Вы человек занятой, Вас после успеха в Париже наверняка уже ждут в других европейских столицах (если будете в Лиссабоне, то заезжайте и к нам в Порту), к тому же наверняка на горизонте очередной фестиваль смеха, проводимый русской иммигрантской прессой, и Вам необходимо готовиться. Вместе с тем, я надеюсь, что Вы найдете время ответить даме.
Теперь позвольте несколько мыслей по поводу Ваших недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Вы знаете, как трепетно я отношусь к Вашим, как вы любите говорить, опусам. Вы несомненно являетесь моим любимым сетелитератором. Но я не совсем согласна с теми критериями, которые вы используете при оценке Вашего творчества.
Вы начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте, ссылаясь на то, что Вас опускают как редактор, так и постоянные враги-читатели. Я не думаю, что все так печально. Просто Ваше творчество уникально и доступно немногим. Например, лично я не всегда понимаю, в каком месте нужно смеяться, но всегда ставлю Вам +2, даже за Вашу, простите, зарисовку про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423). К тому же Вы сами говорили, что обслуживаете самых интеллектуальных читателей, а их по определению много быть не может. У меня есть несколько подруг, которые тоже ставят Вам высокие оценки, но я не думаю, что я или мои подруги принадлежим к категории интеллектуальных читателей. Ни у одной из нас нет высшего образования. Но мы все сходимся в одном: мы все как-то инстинктивно понимаем, что имеем дело с уникальным талантом, и поэтому мы будем и дальше Вас поддерживать. К тому же и возраст у Вас такой озорной - 69 лет :)))
Мне кажется, что поначалу Вы все-таки надеялись получить признание в виде высокого среднего балла на этом сайте, но со временем отчаялись и стали все чаще указывать на успех Ваших работ в конкурсах и у так называемых профессионалов. Профессионалами, надо понимать, вы считатете людей, которые платят Вам за размещение ваших юмористических работ в своих изданиях. Но Вы, как мыслящий человек, понимаете, что литературная ценность произведения и сам факт наличия гонорара (равно как и его размер) есть две большие разницы. Например, у нас в Португалии на каждом шагу какие-то газеты, журналы, книги, у каждой иммигрантской общины свои издания, а возьмешь их в руки, почитатешь и думаешь, какой бред, а ведь кто-то за эту хрень платит! Вы понимаете ход моей мысли.
А по поводу конкурсов я приведу Вам такой пример. Раз в год в Америке вручают Оскаров. К сожалению, далеко не каждый год есть фильмы, которые действительно достойны такой чести, но награду все равно надо кому-то вручить. А бывает и так, что в один год выходит сразу несколько фильмов, которые достойны Оскара, а он достается лишь одному. Иными словами, сам факт победы в каком-либо конкурсе не говорит о высоком качестве победившей работы. О конкурсах, в которых Вы участвуете, ничего сказать не могу, в Португалии о них никто ничего не знает, но к ним пример с Оскарами вполне применим - все зависит от конкуренции. К тому же, чтобы победить в конкурсе, в нем надо участвовать, но многие авторы заняты творчеством, а не самопромоушеном. Вы же этим занимаетесь с большим удовольствием и с завидным усердием, за что я и мои подруги Вас уважаем.
Жду ответа насчет эвакуации в Пензу.
Галя с приветом из Португалии. *****
Уважаемая Галя с Португалии!
Благодарю Вас за Ваши письма, всегда рад ответить даме, даже с яйцами. А вместе с ответами получается еще одна разновидность эпистолярных историй для сайта "Анекдоты из России", не все же публиковать переписку по ISQ или эcэмэски. Судя по Вашей и читательской реакции на нашу переписку, десяткам комментариев в "Обсуждениях", она интересна массовому читателю.
А теперь вернусь к Вашему второму письму, радуясь весточке из далекой страны – с западного побережья Европы на западное побережье Америки. Кстати, у нас на берегу Тихого океана установлен камень – геодезический знак крайней западной точки. И с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Несколько удивлен, что мое настоящее имя и фамилие Вы узнали совсем недавно – неужели за все время довольно пристального внимания ни разу не зашли на "аликдот. ру"? Но обнаруженное Вами мое Ф. И. О. предназначено для деловой и личной жизни в реале – как у всех. В литературной ипостаси использую псевдоним Алик Кимры, за которым всю жизнь прячусь от начальства, налогов и кредиторов. Для сайта "Анекдоты из России" скукожил псевдо до "Алика" - главного синтетического героя сетелитературного романа (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/mainhero/).
Насчет Ваших хвалебных песен – песня дело такое, "не задушишь не убьешь" ((с) Л. Ошанин). Или: "Сидит лошадь на суку/ И поет кукареку./ Если очень хочешь петь – / Невозможно утерпеть". Так что, "пой светик, не стыдись" ((с)Крылов). Мое же отношение к хвале и хуле, как советовал Пушкин, как бы поинтеллигентней выразиться? ... Короче - не ипет.
На Ваш вопрос про Пензу ответил в прошлый раз (http://www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/gale/), внимательнее прочтите вместе с подругами, мужем и детками. Только при этом проследите, чтобы Ваш муж, удивительно похожий на Фредди Меркьюри, пока Вы будете вникать в ответ, не шшупал подруг для маскировки своей истинной сексуальной ориентации. Да и Ваши детки, думаю, за месяц нашего знакомства подросли, судя по Вашему аватару им не по 8 и 10 лет, а минимум 38 и 40. Тоже, кстати, опасный мужской возраст – начинается период бегов. Ну, Вы-то как мать (отец?) отнесетесь с пониманием, а вот хамки-невiстки – чужi кiстки не поймут-с.
А у Париже, увы, никакой успех мне не сопутствовал. Посудите сами. Прочитал лекции? Рутинная работа, хотя еще со студенческих времен ловлю кайф от любого выступления перед аудиторией – экстрим. За полвека прочитал тысячи лекций в разных аудиториях, а все равно перед началом мандраж, который проходит сразу с началом.
С любимым же "Челси" вообще не повезло – пропустить гол от "Болтона" на последних секундах! Цэ вжэ ваще! Бог с ним с "Болтоном", болт на него положим. Но с такой игрой с манками в Москве, финале Кубка чемпионов, нам с Ромой Абрамовичем ничего не светит. Вот здесь я был в натуре опечален: обидно как за державу в целом, так и Чукотку - в частности. Да еще проигрыш самой нефтяной команды России ("Челси") после победы самой газовой ("Зенита") может стать ушатом холодной воды на нового президента.
Зато про возраст 69 как озорной Вы подметили точно, каждая очередная свежесть уже как последняя. После лекции ко мне подвалила окололитературная дама, явно согласная, понравилась, сразу с ней "хотел созорничать, но не знал, с чего начать" ((с) С. Михалков). В конце концов пригласил в Paradis Latin – одно из четырех главных парижских кабаре. В Lido, Crasy Horse и Moulin Rouge побывал в прошлые приезды, а в этом ни разу в жизни не был и все собирался. Правда, с билетами облом, еле достал в Crasy Horse на последний, уже ночной заезд "лошадок".
Увы, проклятые лягушатники, надурили: шоу вроде бесплатное, но как чилаэк блааародный должон на двоих купить бутылку "Шампанского" за ?240. Иначе русские вышибалы начистят рыло как неблагородное и выкинут, да ишшо если вырвется "Мамо! " (на укрмове), дадут дополнительного пенделя - перелетишь через улицу короля Георга, вроде Пятого по счету.
С шампанским явно народ дурят. У нас в КиевЗНИИЭП работал Жорик Макаров, так его боевая подруга Муська готовила коньяк из спирта, растворимого кофе и какой-то вытяжки из обескровленных клопов для букета. Выдавала за древнеармянский, налепив на банку фирменную наклейку "ИзгАтовлИно в 835 гАду". И ничего, народ хавал. Так и это, с позволения сказать, "Шампанское", небось делают в подвале из какого там крюшона с гашенной известью, уж сильно тащит ацетиленом.
Тем не менее, за такие бабки смаковал кажну каплю и даже чуток обгрыз бокал. На телок не смотрел, да и про даму б забыл, если б она громко не хлебала дорогой напиток лошадиными глотками, сука, ни разу не поперхнувшись! Тоже мне, Бешенная Кобыла на дурняка! Но Бог с ним, главное – зрелище, понты и пожизненная возможность вставлять в любую фразу ".. а вот когда я был у Париже в кабаре "Бешенная Коняка"... ".
Но это потом, а пока я посредь ночи оказался на улице, в нехилом количестве лье от университетской общаги типа для аспирантов, где поселили на халяву. Хорошо хоть дама утешила, "ведь живем однова и взяла к себе (пусть и очень ненадолго – прим. А.) жить" ((с)Высоцкий). И на поверку оказалась полудохлой клячей. Как жрать фирмовый шампусык, была здорова, а как ответ держать, дык голова в ей разболелась. А я и внимания не обратил, ейной головой не пользовался, мне эти штучки-дрючки ни к чему. Может и хавальник как следует не отмыла после паленого шампанского. Да и денег за кабару, скока ни лупил, так и не вернула, ох уж мне это французское жмотство!
Теперь насчет Вашего приглашения в Порту на какой там фестиваль смеха. Спасибо, но увы, на каждый фестиваль смеха ради не рвусь – их много, а я один. Да очень переборчив, ежли приглашают. Согласный туда, где не больно, прилично и недорого. Главное, можно оговорить все вопросы – приезд-отъезд, рент авта, харчевание, размещение, экскурсии по лучшим и злачным местам. Можа, и деффки каки нетребные сподобятся – я ж почти артист. Наконец, самое веселое – размер гонорара.
Кстати, о веселом. О какой такой печали Вы повели речь? Может, это что-то Ваше, девичье? И упомянутая Вами зарисовка про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423) так сильно срезонировала с Вашим мироощущением, что от волнения сперло в извилине, и Вы не усвоили шутку юмора. Как для Вас, поясню, где лопата. Ключевые слова, развязка – "о сокровенном... снова девичьем". Вникните!
Касательно подруг. Вряд ли Ваши подруги "вяжут шапочки для зим" ((с) В. Высоцкий). Уже хотя бы потому, что зима в Португалии теплая, это вам не суровые лета в Сан-Франциско. Да и портвешек, небось, дешевый, в пакетах, благородный человек всегда может нажраться для сугреву вплоть до обрыга и уссания.
И никак не связываю интеллект с высшим образованием. Вон у прорицательницы Ванги никакого образования. Пешков стал Горьким, даже не окончив литературный институт своего имени. А вот близкий пример, с "Ан. Ру". Некий придурок Борода похвалялся, как он с приятелем получил зачет по какому там предмету: ужрались вдребодан, дохнули на преподавательницу перегаром аки Змеи Горынычы – она упала, а они ее снасильничали на зачОт. Вот так раз 50 напились, дыхнули – и "высшее образование". Или моя история про студентку, которая на экзамены не красилась – чтобы сподручней плакать (http://www.alikdot.ru/anru/state/education/studblond/).
Теперь, как Вы изволили выразиться, по поводу недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Увы, для меня на этом поприще гораздо важнее не достижения, а постижения. В том, что являюсь Вашим любимым сетелитератором, само собой: моя Книга - пока единственная такого рода в Рунете (отличительные особенности – издесь: http://www.alikdot.ru/anru/introduction/osobennosti/)
О признании же моей опусистики вне сайта Ан. Ру вынужден напоминать в ответ на облыжные обвинения в КГ ("креатив говно"), основанные на оценках в отстое, куда специально залетает, в основном, сайтовский гнус с полусотней причин ненавидеть Алика (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/).
Однако с Вашим утверждением: "начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте" - в корне не согласен. И Составитель меня не опускает, а по долгу службы сортирует. Читателей врагами не считаю – по определению, как может быть врагом мой читатель? Пытаются гнобить? Это признание силы по четвертому закону Ньютона для биомассы: "При безнаказанности слабых явно гнобят в реале, сильных – анонимно в виртуале".
Насчет уникальности моей опусистики Вы совсем неправы. Как заядлый графоман, пишу не для элиты, не для массовки, а для себя. Чаще получается, что понимают самые интеллектуальные читатели, с продвинутым чувством юмора. Их по определению много быть не может. Даже в опущенной на самое дно стори 10-25% положительных оценок всегда наберется.
Вон в реале на выборах в Думу тонкая прослойка интеллигенции не может набрать и одного процента. Хорошо хоть в Рунете этот процент куда выше – из-за недоступности для широких маргинальных масс, которые больше участвуют в главном патриотическом движении – кругообороте стеклопосуды в стране.
Что касается поднятого Вами вопроса о корелляции литературной ценности произведения и факта гонорара - увы, как ни крути, а оценка в пошлых тугриках отражает комплексную объективную оценку профессионалами, которая куда точнее "одобрямса-неодобрямса" любителей пива. А людей, которые платят мне за размещение юмористических работ в своих изданиях, профессионалами считают их боссы, отвечающие своими кровными.
И если читателям не понравится издание, оно не получит рекламы, лишится спонсорской поддержки и обанкротится. За Вашу Португалию сказать не могу, но, к примеру, в Калифорнии русских газет больше чем на Украине, уровнем гораздо повыше (сюда сбежали лучшие газетчики), и между ними жесткая конкуренция, повышающая уровень литературно-юмористических разделов тоже. И не обольщайтесь, за "хрень" никто не заплатит. Вон, к примеру, "В новом свете" снимает пенки с "Ан. Ру" в свой раздел анекдотов.
Я же сослался на СМИ и творческие конкурсы, чтобы показать разницу между оценкой известных профессионалов и анонимной сайтовской невежественной шпаны. А Ваш голливудский пример про Оскары подверждает мою правоту: допускаются к участию и номинируются только высокопрофессиональные фильмы.
Так и в последнем конкурсе, где участвовал, сначала жюри отобрало работы, достойные публикации. Затем - следующие туры с отсеиванием участников, и в последнем уже объявлены победители. Или пару лет назад поучаствовал в литературном конкурсе на лучший юмористический рассказ на сайте graphoman.com. Там в первом туре состязалось больше сотни участников, по итогам во второй вышли 30, и т. д.
Несколько раз побеждал и на внутренних конкурсах "Анекдотов из России". В одном из последних одну рассказку прислал под другим ником, а другую, как ложную мишень, под своим. Первая по итогам читательских голосований победила с большим отрывом от второго места, на котором оказалась... моя ложная мишень, Увы, законного второго места мне не дали, но я ничего об этом никому не сказал, а главный приз отдал на благотворительность.
И, чтобы закончить с конкурсами, не соглашусь с Вами, будто участие в них отвлекает от творчества - сколько там того времени занимает послать материал по е-мейлу? Не больше, чем отправить на "Ан. Ру". Самопромоушен? Так в этом можно обвинить любого публикующегося автора. Ссылки на свой сайт? Что в этом предосудительного? Я что, завлекаю туда посетителей голыми деффками, играми, лотереями и еще каким посторонним допингом?
Нет, там только мои опусы, и доказательство читательского интереса – показатель: а сколько моих опусов в среднем читает за один заход каждый Прихожанин? Оказывается, от 5 до 10. Есть Прихожане, которые прочитали у меня уже сотни страниц. Это все говорит об интересе и достаточно высокой оценке широким кругом нормальных читателей, а не гнуса с "Ан. Ру".
Но это все – преходящая чепуха. Главное для меня – Ваше неистощимое внимание и мнение, озаренное житейской мудростью женщины, начавшей жизненный путь в благородном общепите.
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: - Папа мы в школе проходили тему государство и я нне понял кто такие президент, власть, фсб, народ. - Ну сына давай я объясню тебе на примере нашей семьи: президент это я, власть это мама, фсб это бабушка, ну а ты народ. Проходит какое - то время и ночьюсын будит отца - папа, папа к власти пришел новый президент, фсб спит, а народ волнуется.
В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06 http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)
Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную, уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой плюс на бюллетене!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше: никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась процедура - йодисто-кислородная ванна.
Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.
... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как - бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.
Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой. Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу. Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.
Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да еще в неподвижности – тьфу!
Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим: - Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!
И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я, конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет: - Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!
И сестре: - А ты, милая, боялась!
... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять напугается и побежит за врачом.
Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей 100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!
В разгар ПЕРЕСТРОЙКИ страна перешла на карточную систему. Конечно, так ЭТО не назвали, а сословоблудили, отыскав достойный эвфемизм: не КАРТОЧКИ - вот те, скотина, твоя пайка – полкила!, а вежливые ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЕ типа "Уважаемый товарищ, с этим приглашением Вы можете, если соблаговолите, купить по государственной цене 0,5 кг сахара (муки, макарон, пару обуви...).
Приглашения выдавались на работе и в ЖЭКе (пенсионерам). На всех работах мы их получили сполна, а тут вдруг дворничиха приносит нам приглашения на сахар ... для пуделя Атоса!
- Вiн – мешканець, ви за нього грошуєте, вiн нiде не робить, а любить, вы казалы, сахарнi кiстки.
... Простая, казалось бы, женщина, академиев, как говорится, не кончала, а какое чувство слова!
В продолжение анека № 32 от 18.05.08 в "Остальных"
- Холмс, почему свадьба дочери президента Буша - самое важное достижение Георгия Георгиевича за все годы его правления? - Элементарно, Ватсон: от этого брака ждут следующего президента США!
Парк "Президио" в Сан-Франциско. Океан... сосны... озеро. Птичий гомон.. увы, заглушаемый стаей старушек... галдят... на китайском... о чем-то своем... сокровенном... снова - девичьем.
Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69! Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД или ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ПЕРЕРЫВА
- Куме, а в якiй кишенi в мэнэ карбованець? - В лiвiй! - Нє, думай, куме, думай!
На работу получше переходить не спешил: служа Родине в 5 минутах от дома, за перерыв с 1 до 2-х успевал своего второклашку покормить после школы и наставить на путь истинный до прихода мамы: после обеда погулять пару часов, потом – уроки, мама придет – проверит, а там гуляй хоть до вечера.
1.05. Как обычно, прибегаю домой. Увы, ранец на месте, а злодея дома нет. Да не переодел форму. Думаю: какое же ЧП заставило так срочно покинуть отчий дом? Проверяю дневник – не, все в ажуре. По этой теме причин прятаться нет. Тогда что? Ага, вчера вечером собрали модель подводной лодки, нехватало лишь батарейки. И еще он рвался показать другу Пете. Я его отговорил – поздно, завтра. Во, не утерпел!
1.10. Бегу домой к Пете. След взял верный: евойная матерь, осушая тряпкой ванную, жалуется:"вот, пришли, пускали какую-то лодку... обливались... поналивали. Выгнала обоих ко всем чертям!" Ага, думаю, небось пошли к общему другу Васе. Вася – вольный казак, у него только бабушка с правом кормить и жаловаться вечером родителям, но без права вмешательства в васину privacy. Бегу к Васе. Звоню, тарабаню. Дома никого. Ложный след завел в тупик.
1.16. Выскакиваю во двор, ну, думаю, щас, найду – ужо ему будет! Провожу плебисцит местного населения в возрасте от 6 до 8. Да, видели обоих с лодкой. Замечены в грабеже: отобрали у 7-летнего Вовы 5 копеек, он отдавать не хотел, побили и забрали. Ага, соображаю, нехватало денег на батарейку. И таки да, опрос Наташи подтвердил: продали ей за 10 копеек машину ценой в 5 рэ. Что делать, дорога ложка к обеду. Итак, наверное, денег собрали. Где можно купить батарейку? Думай, куме, думай! ... Правильно, в Печерском универмаге на углу нашей улицы Кутузова и бульвара Леси Украинки.
1.20. Бегу в Печерский универмаг, прямой наводкой в отдел электротоваров. Вышел на след: продавщица припомнила двух малолетных покупателей, один в форме, с умными и честными глазами: обещал занести нехватавших до батарейки 3-х копеек. Я погасил сыновний долг и дальше, следуя дедуктивному методу Холмса, сообразил: ага, есть батарейка, корабль на ходу. Спустить на воду в Днепре у корабелов вряд ли хватило терпения. Ближайший водоем? Думай, куме, думай! ... Правильно: бассейн у памятника Лесе Украинке!
1.29. Поиск вышел на стадию "Лишь бы нашелся! ". Подбегаю к бассейну. Таки да, соколики ходят по воде, аки Иисус Христос, невзирая на глубокий сентябрь! Хорошо хоть бассейн не такой как сентябрь, а мелкий. Но глубина сантиметров 30. Все равно сам зайти не могу, а мерзавец оправдывается – пускали с бортика, но лодка застряла в напАдавших листьях, вот и пришлось зайти в воду. Но на берег крутой, как Катюша из всенародной песни, не вышел, пока не выторговал почетные условия капитуляции.
1.36. Хватаю обоих мерзавцев на гопки-баранки и собачьей рысью доставляю домой. Петю уже ждет на улице перепуганная мама. За ухо уводит в подъезд, дальше – могу только строить догадки по петиному энергичному плачу. Да и не до того - уже по-черному опаздываю.
1.46. Грею обед, переодеваю мореплавателя в сухое. Сам поесть не успеваю, на бегу жую какой-то пенитенциарный сухарь.
2.05. Успеваю опоздать на совещание у замдиректора института с важными заказчиками лишь на несколько минут. И у него, петиного дедушки, хватило совести укоризненно на меня посмотреть!
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги "Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка – "наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по 401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да, предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол. Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10 рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн "Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5 континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились - любой может приехать в гости к любому. Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с "Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в "Остальных" от 12.12.07 - http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
Что там для Буша Ирак, Украина, Россия, Европа, экономика США, обрушение доллара? Говно-вопрос! А вот выдать дочерей замуж – это вам не хухры-мухры! Дженну, более скандальную, сбагрить уже удалось. Поздравления! Если Буш успеет до конца своего срока в Белом доме пристроить и Барбару, его восьмилетнее президентствование можно будет признать успешным.
Обход в больнице. Профессор обращается к больному: - Что у вас, милейший? - Фурункулы по всему телу. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - У вас, милейший? - Цветущий геморрой. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - А у вас, милейший? - Ангина. - А чем лечат? - На палочке ватка с иодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Жалоб - нет, тока пожелания: или пущай ватку меняют, или начинают с меня, а не после всех.
Навеяно историей № 7 от 14.05.08, как по недоразумению мочалкой, которой мылся папа, отпрыск чистил ванную.
У меня в детстве был случай покруче. В спортивной моде тогда про всякие там иноземные "найки"-"адидасы"-"пумы" слыхом не слыхивали. А советские люди обихаживались очень отечественными кондовыми резиновыми тапочками с белым брезентовым верхом, который отбеливали зубным порошком – опять же, никаких тебе диролов! И зубы у народа были крепкими, вышибать могли только зубодробители из МВД и КГБ. Может, оттуда и пошло выражение про гроб и белые тапочки.
Когда же мне купили новую зубную щетку, старую отдал младшей сестрице шести годков для тапочек. А моя новая щетка показалась оказалась странной – к утру не просыхала, пришел в непонятки. Пока не застукал сестрицу, как говорят в Одессе, начищать свои тапочки моей новой щеткой – вместо выделенной старой.
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
Восточная мудрость гласит: если у вас в детстве не было неприятностей, их следовало купить хоть за большие деньги.
Вот мы с женой купили сыну такую неприятность: фигурное катание. Для закалки, никаких честолюбивых планов не вынашивая. Чисто как учебный полигон для характера, самостоятельности. С 7 до 9 лет ребенок так и относился к фигурному катанию - как неприятности. Приходилось заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать - особого рвения не проявлял, пока не включился в гонку за лидерами, а когда сам вышел в лидеры, уже старался своего места не уступать преследователям.
... Да так втянулся в этот засасывающий спорт, что с 21 до 23 лет нам пришлось тряхнуть стариной и заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать дитятко оставить это скользкое дело – как мешающее остепенению. Но он уже не мог расстаться со льдом, и какое-то время совмещал аспирантуру, основную профессию системного аналитика с выступлениями в балете на льду, потом – судейством, дальше - вел колонки по фигурному катанию в спортивных изданиях...
Наконец, сейчас, уже сильно на пятом десятке мотается пару раз в неделю как любитель на каток в Сан-Хозе, где преобладают американцы, и лишь недавно завелась пара новичков, свежих бывших чемпионов Англии в танцах на льду. Да еще, как выяснилось, с истинно английским чувством юмора. Но это все – предыстория..
А вот и сама история.
... Как говорится, once upon a time ("однажды") истекает время тренировки, заливщик льда выводит на каток свою машину и поручает сыну (он там в авторитете) попросить всех со льда. В нем пробуждается советский человек, и он сладострастно обращается к американцам:
- ЯНКИ, ГОУ ХОМ!
Те спокойно, по-деловому подчиняются просьбе, не усмотрев в ней ничего такого – в отличие от англичан, которых эта шутка юмора очень даже развеселила. Компанию им, несмотря на почтенный возраст, составил лишь один абориген. Да и тот Роберт Энгл - у него европейское чувство юмора, видать, появилось вместе со званием лауреата Нобелевской премии в области экономики.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника, 10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион" регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".
Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.
В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:
- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец, компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру было сделано заявление...
Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить... советское руководство не потерпит... не уйти от ответа... народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан, уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой и бычками на берег. Немедля. Вплавь...
Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.
Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так, года в 3 наше чадо сказало на Магомаева: - Поец!
... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не нравилось!
... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".
... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".
... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила – как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.
Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик, написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять.
Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел" только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог "ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:
- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.
В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не расплескать, произносил только одно слово: - НЕСПРАВЕДЛИВО!!
И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.
Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз. Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.
Мы ему: – Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З". Он соглашается: - Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По справедливости!
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
"Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!"
Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.
Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто "Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах между собой.
Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета" попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской специальности – АСУ.
Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы - разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам, разгребавшим сугробы.
С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим, отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим. Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.
Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.
А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны. Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за упокой бабушкиной души.
Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха вообще стал трезв как стеклышко.
В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал, отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель молодежИ стал сильно радеть за трезвость.
Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской службы студентам.
А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына взяли на работу в аппарат "Динамо".
Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но уже по другой теме.
Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев, лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или "папа" (разумеется, по-английски).
Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА. Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!" ("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.
Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его, как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а то б ваще полный конфуз вышел.
Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой, фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР, но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в "восьмерку", нашей героине нехватило одного места.
Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером "допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили, дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места, остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.
.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного недотянув до чемпионства.
А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра по пьяни покончила жизнь самоубийством.
... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь, спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.
Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту американскую, защитит от любого українського народа, когда он с подельницей Жулей доведет людей до ручки?
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.