Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ссорятся супруги: муж настаивает, что когда выиграют «Волгу» в лотерею, за руль сядет он как глава семьи. Жена доказывает, что у неё давняя мечта – порулить, и водить будет она. Они долго ссорятся, муж не выдерживает: - Выйди из машины!
... Навеяно историей №3 от 28.08.09в «Остальных», как Михалков-старший выгнал из машины Никиту Сергеича за низкую оценку своего творчества, со словами “М-между п-прочим, то, что я п-пишу, кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!”
... Когда сын в 13 лет перешёл из одиночного катания в танцах на льду, через год наступил момент, когда созрел до выступлений на городском и республиканском уровне, ему начали ставить произвольную программу. Тренер предложил готовую «Польку», с которой прежде выступали старшие товарищи. Примерно, как в семье, ношенные вещи старших детей отдают в пользование младшим.
Об этом тренер сказал ему в машине, по дороге на студию звукописи, где собирался переписать музыку этой самой «Польки». Малой взбунтовался, типа эта «Полька» - убогая, никакая, она ему никогда не нравилась, он её танцевать не будет. Тренер рассерчал: - Выйди из машины!
И уехал, а малой дальше пошел пешком. Через какое-то время тренер остыл и за ним вернулся. Да поинтересовался, изменил ли тот мнение о «Польке»? - Нет, Валерий Васильич, едьте без меня.
... А как же «Полька»? Да нормально – у сына я всегда был в авторитете, и спокойно уговорил: - Ваша парочка только слепилась, вы еще никто, вам дают возможность выступать. Пока тренеру и хореографу особенно возиться с вами некогда, вот и дают вкатанную программу, всегда помогут старшие товарищи. А вы станцуйте эту же польку лучше их, судьи оценят. Займете с ней приличное место «на городе» и «Украине» - тренеры сами захотят поставить новую программу.
... Так оно и случилось – «Полечку» вкатали, внесли много своего, модернизировали и даже полюбили. Как говорится, «целуешь – привыкаешь». С ней выполнили кэмээсов, и когда пришло время уже ставить новую, самостоятельную программу, с «Полечкой» расставались неохотно, и фрагменты ещё много лет включали в показательные выступления – шли на «бис!».
Дальше уже, как положено, каждый год им ставили новые программы, а когда позволил возрастной ценз, на первенстве СССР в Ташкенте выполнили «мастеров».
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца, вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась, потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой. Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится? Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё: «влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа. Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна. Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса. Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро, благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа? Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну, её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном, вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет. Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни, взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно. Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!- окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный, на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом. В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды. Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут – всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт, будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой, выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец, тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала, но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем, смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв, а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его (удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав, рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла, вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном, выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60 тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда, его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут, чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас, побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам заломят! Но получили воистину гусарский ответ: - Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери - украшением. Но не больше!
В продолжение трагической истории о ночи, едва не проведенной в одной постели с армянином (№3 во "Всякой всячине" за 29.08.09).
На следующую ночь я потребовал дать мне отдельный номер или хотя бы подселить женщину, которая вообще-то мне нужна была не для греха, а для восстановления реноме натурала - в нашей дружной туристской группе, прознав о прошлой ночи, стали меня ненавязчиво подкалывать.
С отдельным номером была напряженка из-за наплыва гостей, и администрацию гостиницы да туроператора выручила добрая армянская женщина средних лет, поверившая в мою скромность.
... И не пожалела: впервые в жизни почувствовала себя женщиной, а не педерасткой.
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости Украины? - Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной насмешкой.
"В покой отдаленный вхожу я один... Неверную деву лобзал армянин". А. С. Пушкин."Черная шаль"
Умирает старый армянин. И завещает: - Берегите евреев! - ?!?!?! - Кончат с ними – за нас возьмутся!
... Долго живёшь – до многого доживаешь. Вот и я дожил до того, что чуть не переспал с армянином. Нет, к талантливому дружественному армянскому народу ничего плохого не имею. По древности они не уступают евреям, тоже многие оказались в рассеянии, пережили свой Холокост на три десятка лет раньше, ещё в Первую мировую. Турки до сих пор его не признают, а политкорректнутые европейские либерасты с присущим им лицемерием не хотят обидеть партнера по НАТО.
Короче, очень уважаю достижения, великую культуру этого народа, особенно информационные передачи армянского радио и т. д. Но, к сожалению наслышан об одной маленькой страсти настоящих армянских джигитов, и, хотя живу в гей-столице мира - Сан-Франциско, к этой страсти испытываю, как бы помягче сказать, ну, брезгливое отношение. Может, про армян - брехня, клевета пидарасов, которые со своей больной турецкой жопы валят на армянскую здоровую!
Тем не менее, когда оказался в одной постели с армянином, одногруппником по тургруппе, принял определенные меры предосторожности. Сообразуясь с известной пословицей натуралов: береженную жопу и Бог бережёт! Правда, товарисЧ был моим ровесником, но куда более охлявшим божьим одуванчиком, и я его не сильно-то и боялся! При желании мог бы и сам его спокойно отыметь, он бы у меня, если бы и пикнул, то только в штаны.
А вся эта катавасия с угрозой моей жопе, пусть больше теоретической, возникла из-за французской жадности и лживости туроператора, который посулил двухкомнатный номер, а как до дела, поселил в однокомнатный вместе с упомянутым товарищем по несчастью. Может, виноваты не они, а напившаяся вусмерть армянская компашка соседа, которая внесла тело и уложила на нашу общую кровать по ошибке.
Правда, кровать была очень широкая, видать, многоспальная. На ней вполне можно бы уложить и 5 человек, и даже 6, только в последнем случае ворочаться пришлось бы по команде, чтоб кого не уронить на пол.
В общем, не особо заморачиваясь, я отнёс спящего товарисЧа в наш очень даже совмещённый туалет, удобно уложил на толчке и выключил свет, чтобы не мешал его нормальному сну. Самому же пришлось потом одалживаться у соседа, ссылаясь на забитый унитаз, кем или чем – не уточнял.
Утром мой сосед подверг укоризне друзей, бросивших его в туалете. Они же настаивали, что уложили в постель. Но, кроме меня, ему никто не верил. А я верил и поддержал: уж больно честные у него были глаза, с такими глазами люди не лгут. И с присущей мне толерантностью попросил горячих армянских парней в возрасте от 40 до 70 не ссориться в великом Париже из-за мелких пустяков.
... Для тех, кто рвётся меня осудить за принятые меры предосторожности, добавлю: это был не Шарль Азнавур.
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся.
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше! ------------------------- Не верил в шведский стол у скупых французов, пока лично не убедился, нажравшись за завтраком в гостинице на два дня вперед – до полной потери аппетита. Он потом постепенно возращался по мере облегчения.
В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить рублями.
Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо объявляет: - А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла принцесса Диана с Доди аль-Файедом!
Группа завопила благим матом: - Только не это!
А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной проститутствующими СМИ в святые.
… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с нас блудницы Марии Магдалины! ».
«Народ как дом без кром ....................... Ты без него ничто. Он, как свое изделье, Кладет под долото Твои мечты и цели». Б. Пастернак
Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца – в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером 9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл дождь.
На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых, поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009 года останавливался Алик с «Анекдотов из России».
Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?) отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и скромного, классика сетелитературы.
Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.
Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку, хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает. - А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу, как он выбрасывает фонтан.
Самый, как по мне, вредный закон на Земле – закон всемирного тяготения. Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается, закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним весом!... Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле сразу на 2-й тайм.
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960 года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча – сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь? И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!" А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели: их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
Французы обожают великим людям ставить памятники, где они (например, Черчилль, Де Голль) изображены шагающими. Думаю, для большей динамики надо бы выпускать их яйца наружу и делать качающимися, якобы в такт походке.
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: - Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле: - Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! - Он вёл себя как человек.
"На фоне Пушкина снимается семейство. Как обаятельны, для тех, кто понимает, Все наши глупости, и мелкие злодейства, На фоне Пушкина, и птичка вылетает. Булат Окуджава
Почему-то многие туристы норовят сфотографироваться на фоне исторических достопримечательностей. Чтобы доказать, что они ТАМ были? Вроде нельзя сказать просто так («говорите тоже!»), а неповерившему дать в рыло. Многие народные сказы кончаются: «И я там был, мёд-пиво пил, и по усам текло, и в штаны попало!». Без всяких там фотодоказательств, и люди верят!
Категорически не понимаю: ну, взападло тебе по-человечески намалевать: «Тут был Вася из Мухозасранска, дата, подпись». Наложить рядышком от пеерполнивших чувств и жрачки или хотя бы попИсать, в конце по капле выдавливая из себя раба. Нет, обязательно засрать фотку исторического объекта своей ничтожной персоной!
Конечно, нет правил без исключений. И во время экскурсии по Парижу все таки снялся под кустом на фоне Дома инвалидов. Имел на то полное право: в день отъезда из Киева сильно потянул связку колена при отлове нашего подлого кота Тиграна, и потом хромал всю Чехию, Германию и Францию.
Ну, ещё снял своё отражение в зеркале туалетного столика Его Величества короля Франции в Лувре. Кстати, столик не ахти, у любой современной кокетки куда шикарней, да ассортимент французской косметики побогаче. Кстати, в любом комке и посуда покруче королевской, выставленной в Лувре да Версале, лучше б вообще не выставляли и не позорили династию Людовиков.
«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»... Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в "Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в парке дворца: - Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии его величества короля Франции или его законной супруги: перед приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной дислокации до следующего раза.
… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид искусства - художественный свист.
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид. Объясняет – показать дома любимой жене Марии.
Исключение делает только для пышной королевской кровати Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го. - Петь, чаво не снял – показать супружнице? - Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.
- Виктор Андреевич, Медведев дал вам по морде! Почему вы никак не отреагировали? - Как не отреагировал? Я наложил в штаны от страха – не видать мне теперь газа, Крыма… Да и свободы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ. Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло – Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж, где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает: - Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня – извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя, спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов..?"
МЫКОЛА ПЭРШЫЙ ЗАПЛАТЫВ ЗА ПЭРЭРОБКУ «ТАРАСА БУЛЬБЫ»!
«Тарас Бульба» Гоголя – авторитетное историческое свидетельство великого писателя: никаким украинством на Запорожской Сечи и не пахло, казаки сражались «за землю русскую и веру православную», безжалостно расправляясь с предателями.
Потому повесть для укрнацистов - серпом по их фаберже, и как только они не изгаляются от злости для опровержения неоспоримого факта: никогда никакой - украинской нации не было, это выдумка продажных самостiйников, наймитов иноземных хозяев.
Конечно, особенно старается "дияспора" – сами предатели времён второй мировой и их потомки. Не могут же признаться, что шкурно служили фашистам верой-правдой, вот и рисуются великими патриотами, борцами за нэзалэжнисть лЮбой Неньки, хотя эта самая «нэзалэжнисть» не принесла стране ничего, кроме разора и позора.
Да никто из щирых канадских или американских украинцев, визжащих о пламенной любви к Неньке, обратно в неё не рвётся, хотя сбылась их неуёмная мечта о «свободе от москальского ига». Разве что из шкурных соображений. Например, юрист-недоучка Зварич, сразу ставший министром юстиции Украины, или старая жаба Стецько, из грязи – в князи: депутаты Верховной Рады.
А вот канадско-американская газета «Мiст» прямо заливается в антимоскальской истерии, и в № 26 за 2009 – очередной слив злобной грязи на действительно великих украинцев – писателя Николая Гоголя как автора «Тараса Бульбы» и режиссера Владимира Бортко, суперово экранизировавшего повесть.
Некий сучасный украинский дохтур хвiлосохвськых наук, прохвєсор унивэрсытэту «Острозька акадэмiя» Пэтро Кралюк з аборигенiв дыры даже по провинциальным украинским понятиям, мiстэчка Острог, после многих лет «исследований» гоголевского творения сделал открытие, что в первой редакции повести Гоголь правдиво изобразил казаков украинскими патриотами, а вот во вторую редакцию вмешался царь всея Руси Мыкола Пэршый (Николай I) й заплатыв Миколi Гоголю нехилую сумму, чтобы тот переработал повесть, усилив идеологические моменты.
А современная интерпретация русским кинематографистом еще больше усиливает российскую направленность повести. Особенно же ганэбно (позорно!), что Бортко, как Гоголь, и сам этнический украинец. Да и что взять с клятых москалей, если все они – и Мыкола Першый, и большевики, и путинцы – одна антиукраинская шайка-лейка.
… И невдомёк малограмотному быдлу-прохвесору, что собственные имена на иностранные языки не переводятся, а то у него, небось, в его острозьком моске, и французский президент средней руки Николя Саркози, и великий футболист Николя Анелька, лучший бомбардир английской премьеры-лиги сезона 2008/2009, – тоже Мыколы!
Да с какого рожна этот деревенский дурачок Пэтро Кралюк взял, что царь всея Руси читал рукописи Гоголя в первой же редакции? Гоголь тогда ещё был малоизвестным малороссийским писателем… Таких у Николая I был вагон и маленькая тележка, так ото он у каждого отслеживал первые редакции рукописей?
У самодержца 1/6 части суши куча масштабных проблем – тут тебе и кавказские войны, и геополитика… Не, он всё бросает и вычитывает первые редакции рукописей тысяч пишущих гусиными перьями! Да и зачем самодержцу платить верноподданному, разоряя государеву казну, - хватит и приказания, иначе какой он самодержец?
... Короче, у дебильного Кралюка концы с концами никак не вяжутся - ещё бы! Лучших 70 000 украинских ученых сделали ноги из дремучей Неньки в цивилизованные страны, где востребованы и уважаемы. Остались отакие, звыняйте, прохвєсоры-кралюки. С подачи которых такому же дремучему хоруживскому селюку мерзавцам, никогда не быть героями Украины москальским запроданцам украинцам Николаю Гоголю, автору, и Владимиру Бортко, режиссеру!
Гоголевские же казаки в переводе на мову представляются школьникам в курсе «Iнозэмная лiтєратура» "козакамі", и бьются они уже «за землю україньску», а министерство культуры России жуёт сопли – вместо привлечения к суду фальсификаторов великого Гоголя и великой российской истории. Видать, ему просто начхать на это историческое недоразумение - всю эту убундию кралюков…
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Гоголю, Мыколi I та Бортку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося!!
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов. Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а припев подпевали все.
- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. – Нето опять заразишься сифилисом! - Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз, а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!
Сколько ушло времени, сломано копий, участвовало журналюг, комментаторов, специалистов. Исследователей-расследователей... Пока установили: Майкл Джексон скончался от передоза наркоты.
А мой 11-летний внук сказал это сразу, как только пришла горькая весть о смерти Майкла. Я попробовал узнать – откуда у него такая уверенность? - Так у них в тусовке все от этого склеивают ласты! Если в 50 лет – то от чего еще? Голода? Никак! Болезни? В Америке у нестарых все болезни лечат...
В общем, как всегда – устами младенцев глаголет истина, известная каждому американскому школьнику. Тем не менее, понимаешь, её долго и нудно искали журналюги, комментаторы, специалисты. Исследователи-расследователи...
Разгадка же банальная, американский образ жизни: кто только может, густо пиарится на смерти знаменитости.
«Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент". Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»
В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда заморского!
И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором подвизгивают деффкам.
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ» (по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь Как строили фирмы, и фирмы звались "... СП», «..ООО" и "Любовь". Как дружно тащили в оффшоры, Как вдаль уходила земля, И каждый, отбросив налоговых шоры, Как правило, встал у руля.
Я пью до дна За всех, кто в доле, Кого поднимает волна, За тех, кто не в МУРе, А в полном гламуре - Свое отбивает сполна.
Я пью за всех, Кому дьявол не брат, За тех, кого любит откат. И тех, кто в предкризисный смог Пораньше обкэшаться смог... И тот, кто не струсил Все акции сбросить - Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали, Вам скажет любой пацан: Дефолта бояться нам стоит едва ли Не он дует нам в паруса. Пускай не слабеют руки, Пускай веселей в пути. Гораздо трудней не свихнуться со скуки И выдержать полный штиль...
Миллионы земляков Обамы из Кении потребовали, чтобы он увез их в американское рабство. Очень уж им неймется пострадать за свободу!
Обама заплакал, но отказал. Мотивируя решением конгресса США, принятым перед самым визитом Обамы в Африку - конгресс извинился за рабство и пообещал, что такое больше никогда не повторится.
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их с той стороны не ждёт!
В продолжение историй про украинское сафари «ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ» (№1 от 23.06.09) и «ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД? » (№ 1 от 27.06.09), опубликованных во "Всякой всячине"
Всегда говорил – природа не терпит крайностей. И на Солнце пятна, а у самого конченного бандита отыщется что-то хорошее.
Например, экс-депутат преступной по сути фракции БЮТ в Верховной Раде пан Лозинский, пахан, участник «сафари» на жителя Кировоградской области Валерия Олийника,- оказывается в недалёком прошлом избил коллегу из фракции, гнусного оборотня Владимира Яворивского так, что сломал ему челюсть. А другого депутата, ющенячего из «Нашей Украины», доверенное лицо президента - спустил с лестницы.
Думаю, что когда ныне ударившегося в бега Лозинского отловят и будут судить, да уже, надеюсь, издохнет антинародный и антиамериканский оранжевый режим, эти благородные подвиги во имя справедливости зачтутся как сильно смягчающие обстоятельства в вине убийства жителя Кировоградской области Валерия Олийника. И, глядишь, из 5 пожизненных сроков хотя бы один ему скостят.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Что мне народ, суды и ВРУ? Я ими жопу подтеру. И как властитель ваших дум, Кладу на ваш референдУм". Бджоляр Вытя
Окружной административный суд Киева признал противоправной и незаконной бездеятельность президента Виктора Ющенко, который не объявляет референдум по вопросам о вступлении Украины в НАТО и Единое экономическое пространство с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Суд обязал главу государства издать указ о проведении такого референдума (http://lenta.ru/news/2009/07/09/nato/).
Еще в 2006 году в поддержку референдума были собраны около 4,5 миллиона подписей граждан Украины. Однако президент никак не отреагировал.
Тяжба против Ющенко длилась полтора года, состоялось восемь заседаний. Кроме того, и Конституционный суд Украины вынес специальное решение: президент Украины обязан провозгласить референдум по народной инициативе.
Почему Ющенко похерил референдум, несмотря на народное волеизъявление, решение парламента, высших судов страны и т. д.?
Да потому что он наш американский обычный "сукин сын"! Мы усадили его на украинский престол, чтобы он ввел Украину в НАТО и предоставил территорию для наших военных баз. Вот он под присмотром американской бандеровки-супруги и нашего посла отрабатывает наше поручение за наши денюжки, за эту же вверенную ему в супруги ответственного сотрудника госдепа, за спасение шкуры от суда за растраты в особо крупных размерах.
Он прекрасно знает, что большинство украинцев против НАТО, ненужного стране так же, как и Украина не нужна НАТО, а только нам. Все украинские суды ему пофиг, он там у них в Убундии недоторканный прызыдэнт. А вот мы, американцы, можем его в любой момент упечь в нашу кутузку, как, например, прызыдэнта Панамы Мануэля Норьегу или премьера Украины Павла Лазаренку.
А на Украину, её законы, Конституцию, требования граждан Украины Выте глубоко насрать. Да и ваще ему не до всенародного референдума: он перманентно открывает очередной памятник то ли бандеровцам, то ли голодомору. То ли в каком-то глухом селе, то ли каком холмике, объявленном украинской горной вершиной. Ему абы открыть и толкнуть речуху о москальских обидах великой украинской нации. Не зря же в бытность оголтелым коммунистом-ленинцом сдал на "хорошо" курс ораторского искусства в Высшей Партийной школе при ЦК Компартии УССР...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза» Н. Рубцов. «Уборщица рабочего общежития»
Покойный тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл слишком азартно и всегда проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, пусть зарабатывают сами.
Только раз в жизни он крупно выиграл, но был этим очень опечален: - Всё, хлопцы, дурная примета – скоро потеряете партнёра.. И через два дня умер от третьего инфаркта.
Покойная теща относилась к его увлечению, мягко скажем, прохладно: и деньги из семьи, и то сам черт те где пропадает, приходит желтым и прокуренным, а если играет дома, приводит буйную шоблу.
Правда, попервах шобла собиралась сама, вроде невзначай. Сначала появлялся кто-то первый, ну, там с букетиком цветов или коробочкой конфет. Типа, проходил мимо, захотелось вас проведать… Затем примерно так же вскорости появлялся второй, потом и третий заглядывал на огонёк. А тесть вдруг резко становился нежным и ласковым: - Мамусык, а шо если мы с братами, раз уж так совпало, собрались, запишем пару пулечек? Чмоки-чмоки-чмоки-чмоки!
Но потом тёща эту фишку просекла, выскакивала первой и каждого визитёра привечала словами: - Лёлика нет дома! Тот выглядывал из-за спины: - Как это нет, да вот он я! - Я сказала – нет! Значит – нет! И не выдумывай черт те что, не делай из меня лгунью!
Ну, голь, особенно картёжная, на выдумки хитра. Тесть приспособился упрашивать тещу через меня, просил походайствовать за него, поскольку я был в авторитете как образцовый муж и преданный отец - в отличие от зятьёв со стороны старшей дочери.
Тесть же перед уговарами выдавал мне расширенный список потенциальных участников, а тёща отбраковывала лишних по своим соображениям. Вообще-то она говорила по-русски, как никак больше 20 лет с 1936 года проживала в Москве. Но для побурчать-поругаться переходила на украинську мову, родную с босоногого детства.
… Так одного партнёра она не допускала до игры в её доме на пушечный выстрел, с мотивировкой: - Оцього пузатого – геть! Сцить повз унiтазу, потiм мокрi слiди скрiзь увесь хол! (укр. – «Этому пузатому – отлуп! Ссыт мимо унитаза, потом мокрые следы через весь холл!»).
1987 год. Научно-технический прогресс (НТП) объявляется панацеей от всех бед расползающейся экономики Советского Союза, главным рычагом ПЕРЕСТРОЙКИ. Вот только за этот рычаг ухватиться поудобней и тогда сразу догоним и перегоним...
По всем министерствам, ведомствам и организациям Советского Союза разослано так называемое «Письмо 4-х», за подписью председателей Совмина, Госплана, Госстроя и ГКНТ (Госкомитета по науке и технике). Письмо разверзло хляби небесные: ученый, инженер, которому было чего внедрять в производство, мог получать практически неограниченное число окладов штатного расписания.
Заключай договоры, внедряй свою разработку и получай долю прибыли от внедрения. Начали скромно – по 2-3 оклада, но аппетит приходит во время еды – дошли до 20-30. Не только мы, а практически все проектные и научно-проектные институты, заводские лаборатории – в общем всяк, кто имел отношение к реальному НТП.
И тут взбухли партийные органы – как это так, какие-то там сраные инженеры-ученые получают больше их, цвета страны! Подрыв, подкоп, происки, контрреволюция. Как обычно, сначала грохнул главный калибр Партии – газета «Правда» с ужастиками, как где-то как-то какие-то проектировщики получали 39 окладов, и, наконец, 43 -!!!.
У нас в институте состоялось расширенное заседание Ученого Совета по материалам критических замечаний газеты «Правда». И по ходу у кого-то возник вопрос: а кто же в институте больше всех получает? Все затихли, я тоже навострил уши – интересно, кто же эта ушлая падла?
И вдруг директор называет мою фамилию...
... Совещание кончилось к концу рабочего дня. Лифтом я вообще старался не пользоваться, и, в этот раз, спускаясь с коллегой по лестницам, со второго этажа узрел гудящую толпу сотрудников в холле. Коллега спужался: - Ну, никак тебя поджидают – будуть бить!
... Оказалось проще – заклинило выходную дверь, люди поспешали домой, и кому там какое что стало до меня с моим «больше всех»?
Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю тротуара и улицу не переходит. - ???? - Я им не верю!
История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек], похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение - от первого лица.
Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев – внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру: – Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить! Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает: - А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина. - Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался: - Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!
В России на рыбалке погиб мэр Минусинска Анатолий Кекин. До сих пор не найден, предполагается, что его труп обглодали енисейские пираньи. Почти в этот же день в Никарагуа найден мёртвым в своём доме мэр никарагуанской столицы Манагуа Алексис Аргуэльо.
Оба мэра покончили с собой самоубийством: Кекин преднамеренно перевернул лодку. Аргуэльо, бывший знаменитый чемпион мира по боксу, нанес сам себе смертельный нокаутирующий удар, досчитал до 10 – и аут...
Города Минусинск и Манагуа, переживающие общее безМЭРное горе, решили побрататься.
После неудачной товарищеской игры с московским «Локомотивом» капитан киевского «Динамо» Александр Алиев разжалован новым тренером Газзаевым в ефрейторы и вместо капитанской повязки будет обвязывать руку ефрейторскими лычками.
Верховная Рада Украины на этой неделе потеряла сразу двух своих депутатов: депутат Лозинский, участник «сафари» на человека, ударился в бега, а депутат Червоний был убит молнией на рыбалке.
В эти дни в районе рыбалки стояла совершенно безоблачная погода, а молния вылетела из брошенного поодаль пистолета ТТ, что и подтвердил диаметр входного отверстия молнии в теле депутата – 7,62 мм.