Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся. - ??? - Мы хотим молдаванина! Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку. - Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове «Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила Гены».
1714 - положено начало борьбе с коррупцией в России: Петр I издал указ о запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды, вступать в торги, с предписанием удовольствоваться положенным жалованием.
В Москве на базе Президентской Комиссии по борьбе коррупцией уже создан оргкомитет по подготовке празднования 300-летия борьбы с коррупцией в России.
2001 - Появилась на свет первая клонированная кошка. Была обязана своим рождением генетическим манипуляциям ученых из Университета штата Техас. Прожила недолго: клонировать мышей для её прокорма не удалось. Эксперимент ученых показал: не с того начали. Да и вообще, как можно было начинать проект без бизнес-плана?
1889 - родился И. Джугашвили, больше прославившийся под псевдонимом Сталин. И кто бы тогда мог подумать о кошмаре ГУЛАГов и т. д.!
... А спустя 13 лет, в 1902 году, в Берлине появился первый регулировщик автомобильного движения. Горожане и водители были очень довольны. И кто бы тогда мог подумать о кошмаре ГАИ!
Оба события этого дня убедительно являют несовершенство нашего мира: что сын простого сапожника, что обычный уличный регулировщик могут вымостить человечеству дорогу в ад.
«С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной» Серёга «Черный бумер»
В 1973 году в Москве проходил Всемирный конгресс по координационной химии. Регистрационный взнос был, по тем временам, немалый: 60 рэ от основного участника и половина – на сопровождающее лицо. Оказалось, советских участников уравняли в правах с зарубежными: поселили в гостиницу «Россия», столовали вместе в одном ресторане в МГУ, в рамках культурной программы сводили в Большой театр... Ну, там ещё музеи в культурной программе...
Наконец, что важно в этой истории, для поездки по Москве можно было вызвать персональную «Волгу» с флажком твоей страны. К примеру, будь я тогда американец, воткнули б на капот звёздно-полосатый.
Доклады на конгресс были приняты и от профессоров и доцентов кафедры аналитической химии Киевского пищевого института, где пахала моя жена. Так они стали участниками, а несколько доцентов, включая мою супругу и её очень старшую коллегу Р. И., решили взять с собой в качестве сопровождающих лиц (имели право!) сыновей. Р. И. взяла с собой 17-летнего десятиклассника Юрочку, последыша (он сыграет главную роль в следующей стори про Конгресс!), а моя – нашего 9-летнего сыночка – «показать Москву – разогнать тоску».
Увы, с нашим не сложилось – его забрили на спортивные сборы по фигурному катанию. Но не пропадать же взносу – вместо ребёночка поехал евойный папашка, оформив командировку в ЦНИИЭПЖилища (институт экспериментального проектирования жилья), с которым в системе Госстроя СССР сотрудничал мой институт - КиевЗНИИЭП, а я привязывал комплекс расчета крупнопанельных домов цнииэповской лаборатории товарища Лишака к нашенской ТЛП - технологичекой линии проектирования оных домов.
И по утрам супруга отправлялась на заседания Конгресса, а я в ЦНИИЭПЖилища - выполнять задание по командировке. И для поездки в институт вызывал чёрную «Волгу». Водитель, как положено в выделенных Конгрессу машинах, вставлял флажок моей страны – СССР и к началу рабочего дня лихо подкатывал к центральному входу в институт.
В это же время приходил пешком директор института Рубаненко, который жил неподалёку и персональной машиной для явки на работу не пользовался. Когда мы пару дней одновременно прибывали трудиться на благо нашей великой Родины, ему стало любопытно, что эт за хмырь приматывает на чёрной «Волге» правительственного цвета, да ещё с флажком СССР?
Меня он спрашивать не стал, хотя я с ним здоровался, а он отвечал. Дал поручение Кому Надо навести справки, Кто Надо расстарался и выдал полную информацию – кто, откуда, зачем. Выяснилось – простой себе старший научный сотрудник из КиевЗНИИЭПа, командирован по договору с лабораторией товарища Лишака.
Вооруженный полной информацией обо мне, он вызвал к себе. Для приличия поговорил о деле, передал привет моему директору, и, наконец, задал вопрос, которым был заинтригован: где взял чёрную «Волгу» с флажком? Угостил высокопоставленный родственник, знакомый али ещё как?
Я честно раскололся про Конгресс, он засмеялся: - Во как евреи умеют устраиваться!
Ну, я виду не подал, хоть и не моё, а начальство, не поперечишь, даже если ты важно появляешься шишкой на чёрной «Волге» с флажком СССР, а он пёхает как простой смертный.
Он же, может, заметил, какая тень у меня на физии промелькнула: - Да не подумай, будто я антисемит какой! Сам – еврей - Борис Рафаилович, и видишь – вышел в академики архитектуры и прочая, устроился директором ведущего института Госстроя СССР.
1709 - Петр I издал указ: «Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство... »
1814 - В Москве был дан первый бал в Большом зале здания Благородного собрания (ныне - Колонный зал Дома союзов). Поручик Ржевский с перепоя случайно обрыгал царя. Это было первое, пусть и стихийное, выступление против царизма. Ржевский разбудил декабристов. Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил народников. Народники - Ленина. Ленин - Сталина, и т. д. - вплоть до спящего крепким сном алкаша Ельцина, которого никто уже не смог разбудить. Президентом стал бодрствующий Путин
Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь то по линии общества «Знание» или для студентов.
Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных конструкций».
Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту, размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени), такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!
Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде! А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры. Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые ветровые и снеговые нагрузки...
В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после подобающей паузы – а как же! ... НО ОН УПАЛ!!!
Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему? Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности, узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было соглашения с международными патентными структурами.
Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта, спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской олимпиады-82.
... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за свою профессию, а за державу в целом – обидно.
.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой: ... НО ОН УПАЛ!!!
И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских спортменов, и т. п.
Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования строительных конструкций.
Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.
1917 - в Монреале, с опозданием на пару месяцев после Великой Октябрьской революциии (ВОСР), стартовал первый регулярный чемпионат канадской Национальной хоккейной лиги (НХЛ). В отличие от ВОСР, НХЛ успешно фунцкционирует до сих пор. Может, с ВОСРом поторопились и в спешке натворили не то?
1945 - В Москве Государственная комиссия приняла телецентр, приступивший к регулярным передачам /2 раза в неделю/ для Сталина, проживавшего в Кремле, и Рабиновича, проживавшего в г. Бобруйске, улица Медвежья 6 кв 15: только у них в то время был телевизор.
1997 - на экраны США спущен «Титаник» Джеймса Камерона
В Лондоне полным ходом идут публичные слушания, посвященные расследованию обстоятельств начала иракской войны (http://top.rbc.ru/politics/11/12/2009/353382.shtml). А вот мне почему-то сдаётся, что господам сэрам лучше бы заняться расследованием обстоятельств её окончания.
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него, столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа, работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють. Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают. Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот: - Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не выдержал и выдал от души: - Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ, ПУСТЬ ОБОСРЁТСЯ МОСКАЛЬ, НАШ ВРАГ!
Ющенко признался, почему у него не получились «10 шагов навстречу людям», обещанные на Майдане-2004: он маршировал «прусским шагом», оставшемся ещё от СССР. Придурок, которому осталось всего ничего полтора месяца президентского срока до тюремного, издал указ о вводе в украинской армии нового, национального строевого шага босиком.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как говорится, история повторяется как фарс. В трагикомическом мире гоголевских «Мертвых душ» оные выдавались за живые. А вот в таком же мире современной Неньки - наоборот: живые души выдали за мертвые. Как это сподобилось?
Ющенко (погоняло – "Вытя-Голодомор, чистi ручки, якi нiчого нэ кралы»), вместо хоть какого полезного дела для страны, всё своё бездарное прызыдэнтсво усиленно педалировал тему Голодомора, лживо пропихивая её как геноцид украинцев москалямы. Оранжевые вурдалаки покрыли всю страну однотипными голодоморными истуканами анорексичных матерей с мёртвыми детьми на руках. Открыли целый музей Голодомора. Да еще издали миллионным тиражом «Книгу жертв Голодомора».
Но поскольку ющенковская украинская нация – нация идиотов, неспособных ни на какое дело, ослиные уши этих идиотов повылезали из всей официальной лжи, сделавшейся государственной идеологией. И рассаженным Ющенкой по всей стране тысячам западэнских чиновников вменили в главную служебную обязанность - нарыть фактов для нагнетания антироссийской истерии, а уже эти проплаченные подонки тупо переусердствовали.
Так, на помпезной выставке, посвященной 70-летию голода 1933 года, всему миру была представлена экспозиция, в которой в качестве доказательств репрессий 30-х годов использовались фотографии начала 20-х в российском Поволжье, пострадавшем тогда от жестокого голода. Также были опознаны снимки из США во время Великой Депрессии, сопровождавшейся голодом в сельских районах США. И ничего, этот скандал с самыми убогими грубыми фальсификациями «великой» истории Неньки,- якобы свободные украинские патриотические массмедиа полностью замяли.
Но эта фальшивка – почти безобидные детские игры в песочнице. А вот жители одного украинского села с ужасом узнали, что их вписали во всеукраинскую «Книгу жертв Голодомора» и даже отслужили по ним панихиду. Подлог вскрылся ненароком: сельский библиотекарь случайно открыла только что поступившее издание, которое так и называется, – и обнаружила там свое имя и фамилию, а также имена и фамилии своих живых односельчан. Их всех уже успели отпеть в филаретовской УПЦ самостийного разлива как «насмерть замученных искусственным большевистским голодом».
Оказалось, областная администрация, входящая в тупую вертикаль власти Ющенки, получила разнарядку на созданиее реестра погибших от голода, да ещё в сжатые сроки. Разбросала разнарядку по районам, в каждом населённом пункте вынь да положь список заморенных больше 70 лет тому назад. Спрашивается, где можно было быстро выкопать эту информацию? Кто тогда вёл учёт умерших, если трупы сжигали, хоронили в братских могилах, а когда и попросту съедали озверевшие родственники-доходяги?
Не мудрствуя лукаво, чиновники взяли имена вымышленных жертв репрессий из реестра избирателей – первого же, что оказалось под рукой. Почти справедливо полагая, кто там из радетелей голодомора будет эти списки читать и проверять? Да пытаться изобличать, если все связаны круговой порукой преступной игры прызыдэнта.
А согласно православной традиции, если отпевают человека заживо, то он вскоре умирает. Как бы в подтверждение этой приметы один из таких отпетых, крепкий 38-летний мужик, скоропостижно скончался после обычного пятничного перепоя. Потом сгорела хата с целой семьёй. Кузнеца случайно насмерть ударил копытом конь, которого он подковывал. Рыбака убила молния. Тракторист задохнулся в кабине... В селе поднялась паника. Выручил местный батюшка - организовал целый крестный ход, молебны во здравие...
Короче, провели комплекс ритуальных божественных мероприятий по спасению душ, опредлённых начальством в мёртвые. Но только боль-менее успокоились, начальство прислало для установки на центральном майдане села нехилую голодоморную стелу, вроде как подарок прызыдэнта.
На ней был «выкарбован» опять же список умерших от голодомора селян, дублирующий список из голодоморной книги памяти, но главное - реестр избирателей села, откуда ретивые чиновники и дали имена-фамилии «жертв москальского голодомора» 30-х.
На торжественное открытие этого памятника должно было прибыть высокое начальство из Киева, а может, и самый главный певец Голодомора, чтобы явить ораторское мастерство, благоприобретённое учебным рвением в институте марксизма-ленинизма.
Но - облом: разъяренные селяне будущий памятник расшибли в черепки и вроде отправили Ющенке как главному коллекционеру любых национальных черепков. И мечтают, чтобы этого прызыдэнта возили по городам и весям Украины, привязывали к местному голодоморному памятнику или истукану «героя» типа Бандеры, Шухевича, Петлюры и чтоб каждый украинец мог от души выпороть это быдло, плюнуть в харю, и ещё по-какому выказать заслуженное презрение к убожищу. А после порки приковывать его к творению, пока сам кувалдой или автогеном его не раздолбит в любимые черепки.
Вестимо, пострадавшие от сталинского Голодомора 30-х во всём СССР заслуживают «вшанування» памяти, и памятников, но надо бы и меру знать, а не превращать и так невесёлую Убундт в сплошной кладбищенский погост. Да гатить в него бешеные бабки, куда больше нужные живым в уже в современный самостийный Голодомор. Самое же цинично-смешное - конченный сукин сын изображает благородство самым извращенным способом, да при этом косит на мессию, строящего вэлыкую украинскую нацию!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как-то с так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу не сильно погуляешь. Плавать можно и с лодки. Пожрать-выпить, до да сё – в такую хлябь даже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину залива между правым берегом и островом Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – Днепр сразу сделается бурным.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиационного завода. Вдвоём можно просторно спать, не мешая друг дружке. Можно и втроём, но ворочаться уже придётся по команде.
В ногах оставалось место и для пёса, там и клали его матрасик с подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался – предпочел дрыхать на палубе, умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему захотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел пёс с нами – ну и не надо. Да и на фига нам третий лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех отношениях, смущал. Она и меня постоянно смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища. «Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту убаюкивающе барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в стороне, по фарватеру суда гонят волну, но до нас она доходит сильно присмиревшей и широкой, лишь убаюкиваще покачивая челн.
И под это покачивание придремали, вроде даже заснули. Вдруг какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть поскрежетало – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
В панике разбудила так, знакомая, приятная во всех отношениях, и уже не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму: - Атоса украли!
Сразу очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся. А вниз по слабому течению от нас уплывал легкий катер. Оттуда доносилось тихое рычание пуделя. А вдруг – последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Мотор не стал врубать, а на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам под стенкой жались три мужика. Явно нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду: - Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы, запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним прямо в каюте катерка. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это заметили, то ли нет, особенно заморачиваться остановкой катера не стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – щас удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу!». По команде «Свои!» пёс начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже как к «своим», вроде извиняясь за причинённое беспокойство.
Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д., и т. п. И в назидание напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Пёсу скомандовал «Место!» - и он вернулся на нашу лодку, к себе на место – тот самый матрасик в корме, и вроде обиженно лежал, а знакомая его гладила и благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив полкруга «Домашней колбасы».
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу. Вот за это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались: – Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, невоспитанным и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушел с колбасой на палубу. От пережитых потрясений, что ли, наша любовь с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе дыхание. А потом мы задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по тенту. Лето…Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое неблаговидным поступком пуделя и его дальнейшим, как сказал бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА (фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня чиновник шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков.
Реставрация "Рабочего и колхозницы" обошлась так дорого, что обществу охраны памятников придан оперполк милиции. Впервые в истории страны памятник будет охраняться не только законом!
Одно (привет Альберту Эйштейну!) время работал в Киеве на площади Леси Украинки (тут уже привет Семёну Шмураку, про которого соседка с Подола сказала: Сёма женился на Голосеево!). Там же, близ площади Леси Украинки, я жил.
А задачи ставил на одном из двух доступных киевских компов, БЭСМ-3М – "Быстродействующая Электронно-Счётная Машина", с суперпараметрами для того времени: ОЗУ – 4К, плюс 64К на барабанах, типа внешней памяти, в сёднешней одногигабайтной флэшке таких "барабанов" - 15 тыщ с гаком! Зато быстродействие было 20 тыс/опов в секунду - на порядок больше, нежели у «Урала-2» - рабочей лошади VII-й и VIII-й советских пятилеток .
Это чудо современной (для 60-х) техники находилось в НИИАСС Госстроя УССР на Соломенке. И я определил кратчайший вечерний маршрут от работы или дома к этому институту: метро до Ботсада им. Фомина, затем примерно 10-минутный спуск через этот ботсад до угла улиц Толстого и Саксаганского, где садился на трамвай № 8 и благополучно доезжал до улицы Макси́ма Кривоноса — героя Освободительной войны малоросов от поляков (1648-1654), сподвижника Богдана Хмельницкого.
Во время этой войны полякам досталось не по-децки, озверевшие малоросы пожгли польские маєтки, взрослых порубали, а младенцев, как тогда было принято в обращении с вражеским отродьем,- на пики. Поляки уже по-взрослому обиделись на своё быдло и собрали было войско, чтобы, как положено, огнём и мечом, а тут хитрожопый гетман, поляк-предатель Богдан хрясь – и под крылышко России, из-за чего современные бандеровцы никак не могут простить ему дружбу, пусть и временную, с клятыми москалямы. Да всё требуют переименовать улицу его имени в Киеве (бывшую Ленина), а также снести его памятник резца москаля Микешина или посадить на коня вместо Богдана Стэпана Бандэру, ну, на худой конец хотя бы депутата-хвашиста Олєга Тягнiбока.
... Ладно, но где же ЛОПАТА, которую всегда ищет в байке читатель «Анекдотов из России»? Успокою: щас, вот и подошла её очередь.
Зимой упомянутая аллея от метро (сверху) до нижнего выхода из ботсада была заснежена. Опять позволю себе историческую справку: в УССР снег в зимние месяцы выпадал регулярно, думаю, согласно решениям съездов и пленумов ЦК КПСС. Не в пример самостiйной Неньке, где у жадiбной и хвацькой Тимошенки зимой и снега не допросишься – весь своровала и переправила в Швейцарию, всё больше страдающую от глобального потепления настолько, что российские олигархи приезажают покататься на горных лыжах со своим снегом из Сибири.
Вот для этого снежка на аллее я, хитрая на выдумку голь, брал с собой маленькие, детские лыжики сына, становился на них и за пару минут благополучно съезжал на хорошей скорости к остановке трамвая №8. Но в один прекрасный день благополучно не сложилось: почти в конце спуска не удалось проехать мимо дворника, очищавшего аллею снеговой фанерной лопатой. Обычно он, увлеченный своим делом, не обращал на меня внимания, вызывая у меня как у интеллигента сомнения: а может надо с ним поздороваться, как-то невежливо – проезжаю каждый день мимо него, гегемона советского общества, без ни тебе "Здрасьте!", ни "До свидания!". Может, он принимает это за высокомерие, и обижается - «а ещё в шляпе»!.
Возможно, так оно и было, по-другому не объяснить, с чего это он в обычный проезд мимо него в последний момент сунул лопату мне под ноги. И от его неожиданной фанеры в лопате я взлетел как фанера над Парижем и в конце полёта впахал в сугроб, да ещё так, что в зобу дыханье спёрло как у той самой вороны, которую та самая лиса лоханула с сыром.
Я выбрался из сугроба, выкопал лыжики и дипломат, почему-то летевшие от меня нэзалэжно, по своим самостийным траекториям, отряхнулся, поприседал для восстановления дыхания и контроля – а не сломал чего в организме, повытряхивал снег из ушей, одёжки, пока он там не растаял - и лишь после этого попытался выяснить у гегемона, в чем был неправ, побудив его к такому активному, а главное, неожиданному действию. Он же невозмутимо продолжало своё рабочее дело – сгребал снег с аллеи как ни в чём ни бывало, не обращая на меня малейшего внимания, вроде ничего не произошло, и гутарить ему со мной не о чем.
Но вот у меня с ним было о чём, и я, скорее для завязки разговора, влепил ему хороший, даже не знаю, какой термин точнее: «опперкот» или «оперфуфайка», поскольку в качестве «coat» (пальто) он был одет в модную тогда фуфайку в виде стёганой телогрейки.
Спасибо Партии, воспитавшей во мне бойца - и в послевоенную детскую беспризорность, и в бесплатной секции бокса у знаменитого Федченко-Дубровина (в США часовой урок у тренера такого уровня стоит минимум $200, я набрал уроков по этим, современным меркам грандов на 50). Наконец, большое спасибо Товарищам-геологам (из Конторы Глубинного Бурения), 4 месяца интенсивно обучавшим мя в ходе «добровольной» подготовки к защите достижений Кубинской Революции товарища Фиделя Кастро.
Подготовки к самым зверским приёмам рукопашного боя по какой-то там супер-мупер особой программе. Столь заскреченной, что до сих пор не знаю, чему научили, и даже в памяти ничего не осталось – только в мышцах, и мой несчастный организм, независимо от меня, инстинктивно может мгновенно мобилизовать разбуженную в генах зверинную психическую мощь первобытного человека, крутейшую ударную силу, и выбрать оптимальную точку приложения этой силы.
Короче, поскольку я зашёл с нужной стороны, товарищ воспроизвел мою траекторию полёта и угодил точно в мою воронку в сугробе. Я было подумал, а вдруг я ему ничего не сломал? И не сломать ли ему, на всякий случай, ещё бы чего, ну, хотя бы лопату? Но, во-первых, я её сразу не обнаружил, потерпевший вполне мог не успеть с ней расстаться, и она вполне могла улучшить его аэродинамические качества. Во-вторых, послышался шум приближающегося трамвая №8, и я, столь же рефлекторно, хотя в Воронежском Центре КГБ на трамваи не натаскивали, рванул на остановку.
На следующий день я уже проезжал мимо товарища дворника с некоторой опаской, но он, не прекращал общественно-необходимого труда по очистке аллеи от снега, который в УССР в зимние месяцы выпадал регулярно, а воровитая Тимошенко тогда еще была маленькой девочкой, увлекаясь игрой в «жопки» близ днепропетровского рынка «Озерки» к вящему негодованию приличного дедушки Капельмана. И лишь только мечтала о тотальном воровства чего только можно в неограниченных масштабах.
Когда же я очутился совсем рядом с товарищем, весь в ожидании подвоха лопатой, он вдруг со мной поздоровался. Я ответил. Через пару дней он попросил у меня закурить, я извинился – некурящий, но на следующий день специально для него эксклюзивно стрельнул пару цигарок, и, в конце концов, у нас завязалась межклассовая мужская дружба, основанная на взаимном уважении: я оценил квалифицированную подставу лопаты, он – мастерский удар в челюсть. В конце концов, люди дела, с мастерством в руках, ценят и уважают друга друга, это болтуны-балаболы вечно грызутся, меряясь почти несуществующими писюнами.
Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле – всемогущий, священный зов Сала.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС - Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе. Но я точно помню: в сарае! » Из милицейского протокола ***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком, однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
*** В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции судебных органов.
- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками. Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.
На странице сайта «Ан.Ру» «Авторизация» (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=login) сразу под вопросом: «Забыли пароль?» даётся ответ в рекламном баннере: "Возможно, Ваши предки пытались скрыть эту информацию!"
Женский бокс сделать бесконтактным. Это сохранит здоровье многим женщинам, привлечёт на ринг красавиц, позволит выступать спортсменкам вплоть до самых поздних сроков беременности... Ну, есть же, к примеру, такой вид спорта, как бесконтактное карате!
... Почему прислал это предложение сначала на сайт анекдотов? А все новые разумные предложения вначале воспринимаются как анекдот!
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД ПРОСТОГО БОЛЕЛЫ НА ЭПОХАЛЬНЫЙ МАТЧ «Арсенал»-«Челси», который состоялся в Лондоне 29.11.2009 года.
"Но впрочем песня не о нем, а о любви" А. Пугачева "Все могут короли"
"Оттого-то в скачках наших буйных дней, Ставят все не на людей, а на коней". А. Макаревич "Скачки"
Сразу предупреждаю – в моих впечатлениях много субъективного, кажущего, наносного. Потому публикую не на каком там сурьёзном сайте, а только в родных юмористических пенатах. Тем более, что речь не столько о футболе, сколько о большой трагической любви на фоне великой игры...
Эту встречу долго ждали, предвкушая заранее вкусное блюдо в исполнении лучших поваров, показывающих в этом сезоне впечатляющую игру. Ожидался матч смерти. Лондонское дерби. Ну и ещё много локальных подтекстов.
Лондон, как положено, на дерби своего имени подготовил настоящую лондонскую погоду: холодный проливной дождь, туман... лайнсменам (боковым судьям) вставили в глаза противотуманные линзы, а мяч оснастили пожарной сиреной, чтобы его можно было обнаружить и на слух. Но – лондонским ли болелам бояться дождя? Стадион канониров «Эмирейтс» был переполнен, а болельщики команд разделились примерно поровну. Хотя формально «Челси» был в гостях, для него игра проходила по графе «выездных матчей».
Перед началом основного действа произошла очень трогательная встреча тренеров команд – Аrsen Venger (Сеня Мадьяров – в переводе с великобританского) и Karlo Anchelotti (Карл Анчоусов - в переводе с итальянского). Задолго до дня встречи они усиленно обменивались любезностями, признаниями в любви, и бросились друг к другу как любовники, влюбившиеся по переписке на сайте знакомств, во время первого очного свидания.
Я даже испугался за нашего скромнягу Карлу, любителя женщин и других семейных ценностей, - как бы его не совратил похотливый француз: Арсен принялся сладострастно обшупывать большую жопу Папы и чего-то нежно мурлыкать на ушко. Всё, думаю, пипец, приплыли! Щас уведёт в раздевалку, надругается, но, самое ужасное, конвертирует ожидаемый принципиальный поединок в пошлую договорную игру.
К счастью, обошлось, болелы «Челси» вернули Папу Карло на землю, вопия: «Папа, на кого покидаешь нас? И команду!», «Лучше трахни команду этого развратника на поле!», "Вставь ему трижды, всухую!" и т. д. Может, Сеня и Карл и не состояли в любовной переписке, а просто у развратного француза могла вспыхнуть страсть до нашего Анча с первого взгляда на его кокетливый, очень весёленький вязаный капорочек, который Карло натянул на голову. Хотя, как по мне, подобный головной убор ни на что натягивается. Ну, у богатых, особенно во время лондонского ливня, свои причуды, и с ними (причудами, а не богатыми, впрочем, с богатыми тоже!) приходится считаться.
Зато футболисты повели куда себя скромнее – только обменивались многозначительными рукопожатиями, в конце концов не чужие люди, те же Ashly Cole (Ёж-ли-Кол?) и Nikola Anelka (Коля Анилин) поиграли и в «Арсенале». Коля вроде давно, по глупости и молодости лет, Ёж-ли-Кол - позже и, видать, дольше, потому как болелы арсов Ежа освистывали всю игру, Колю же только временами. А William Gallas (Виля Галкин) три сезона отпахал в «Челси», оставив о себе добрую память. Что ж, не зря, к примеру, футболистов ЦСКА называют «конями». А разве другие не кони, часто меняющие конюшни - кто из-за овса, кто из-за конюха или стойла?
Но, думаю, главное объяснение скромного поведения игроков при встрече – они не гнали картину, предвкушая больше полутора часов изощрённого секса на поле с главным фетишем – футбольным снарядом. Тут тебе разные формы извращений – от садомазохистских занятий друг с другом (всякие там подножки, хватания и удары по гениталиям, совместное валяние на мягкой травке) – до самых крепких объятий и страстных поцелуев партнеров, доставивших высший футбольный оргазм – гол!
... Как проходила игра - уже обсосано, рассосано и засосано во многих сурьёзных комментариях. Вестимо, вначале положенный стартовый нахрап хозяев, сразу попытавшихся доказать, кто хозяин на поляне, а потом и в Лондоне, а там и в Премьер-Лиге - если удастся перехватить лидерство у «Челси». Синие на этом отрезке матча укрепили оборону, Анчелотти явил британцам фирменный, как спагетти и пицца, итальянский «катеначчо» (бетон), потом отладили связи, провели разведку боем - и уже чуть не в первой кинжальной контратаке Коля Анилин вышел тет-а-тет с вратарём арсов Almunia (Аль Муня я?), то есть с Муней.
Тот попытался запугать Колю, бешенно размахивая руками, ногами и оглушительно хлопая веками выпученных глаз. Коля не успел даже предупредить «Муня, не нервируй меня!», как его догнал, страстно обхватил и очччень сексуально завалил на мягкий газон защитник Sagna (Саня). И это на глазах ревнивого Венгера, потому как скорее всего именно похотливый Арсен заставил смазливого, с бабским личиком чёрного Саню завести косички и выкрасить их в белый цвет, оборотившись хорошенькой «девочкой». Болелы «Челси» справедливо кричали Сане «Пидарас!», но это лишь добавило ему гордости за свою ориентацию и любовь главного трэнэра «Арсенала» - «Хозяин меня любит!» ((с) «Белое солнце пустыни»). А «трэнэр» в переводе с идиш – ёбарь.
Конечно, эпизод прекрасно видел и судья Аndrew Marriner (Андрюха Матроскин), но оценил его не с судейской, а своей, гомосятинской точки зрения, и ни положенный за «фол последней надежды» пеналь, ни удаления "любовницы" Венгера не последовало, хотя ранний гол мог бы сразу охладить пыл туго заряженных канониров, и «Челси» не пришлось передавливать их ещё с полчаса...
... Пока в общем-то до этого эпизода праздношатающийся по мокрой поляне и продрогший от холода Didier Drogba (Додик Дрожжин) не отвлёкся от приклеившегося к нему заха Tomas Verveleen (Тёма Вырвилеин), и откликнувшись на пас Коула, аккуратно перебросил снаряд в ворота в самую притирочку с правым перекрестием верхней и боковой штанг.
Вестимо, такой гол - грубое оскорбление вратаря, когда нападающий даже не напряг себя размашистым ударом в цель, а просто буднично переправил мяч в ворота. Подобно настиравшейся, наварившейся и навозившейся с детьми домохозяйке, которая вяло отдаётся пьяному мужу, не имея ни сил, ни желания перенести это семейное мероприятие на другой день. Вот и оскорблённый Аль Муня не просто не стал ловить эту бабочку, но и гордо отвернулся в другую сторону, типа: да подавись ты этим голом! Тем не менее такой гол - он и в Африке гол, и счёт сделался 1:0, понятно в чью пользу.
А через пару минут самые отчаянные арсы Саня и Тёма (Вырвиленин) почти в своей вратарской вступили в борьбу между собой и тем же Додиком Дрожжиным (Дрогбой) за мяч. В итоге острой схватки мячом завладел Тёма и направил его в то же место, что и Дрогба в предыдущем голевом эпизоде. Забегая вперёд, скажу, что этим своим автоголом Тёма помешал хет-трику Додика в этом матче. А Аль Муня дружески потрепал автора автогола по жопе, мол, молодец, что не дал забить говнюке Дрогбе.
Кстати, этот автогол случился уже в конце первого тайма, и команды ушли на перерыв при счёте 2:0 в пользу, тут уж нечего скрывать,- «Челси». В более благородных нежели футбол шахматах, да простят болелы, в такой ситуации проигрывающая сторона сдаёт партию, не возобновляя игры. Так и в не менее благородном виде спорта, даже больше не спорта, а прикладного искусства - боксе, тренер проигрывающего-с-явным-преимуществом выбрасывает на ринг полотенце. У нас же на "Эмирейтс", скорее всего, ради тех же болел, матч продолжился и после перерыва.
Что же в перерыв возбужденный развратный Арсен в раздевалке сотворил со своими подопечными? Легко догадаться, чего, куда и кому вставил, если вихляющей походкой пидоров на поле вышел не только Саня, но ещё и многие другие игроки. Исключением вроде стал Я ль Муня?, которого Сеня нервировать убоялся, да наш Andrew Arshavin (в переводе с великобританского – Андрей Аршавин).
Шава Венгеру не дал, мотивируя головной болью и депрессией после позорного проигрыша сборной России словенцам. Да и русские ещё не готовы к такому достижению истинной демократии как педерастия, а в Советском Союзе за неё вообще сажали по статье УК "Мужеложество".
На этой же, видать, и национальной почве Шава нашел общий язык с сербом Branislav Ivanovich (Броней Ивановичем) – православные сербы не в ладах с католиками-словенцами, те из-за этого отделились после небольшой войнушки. Мощный Броня взял хиленького Андрюшу под свою опеку и за всю игру ни разу не дал потоптать никому из могучих лондонских негров-одноклубников. За это Шава, когда к нему попадал мяч, сразу отдавал его Броне или направлял игроку "Челси", которого ему указывал друг-покровитель.
А в начале второго тайма, имея преимущество в пару голов, «Челси» уступило наступательную инициативу, предоставив «Арсеналу» возможность спокойно позащищаться. Конечно, многоопытный Арсен сделал замены, чтобы переломить ход поединка. И пошёл ва-банк: вместо четырех полузахов и одного напада добавил ещё двух нападенцев к Eduardo da Silva (в переводе - Эдик и Сильва, Эдик – для всех, а Сильва - для Венгера). Сразу после перерыва Арсентий поменял Кинг Конга (погоняло - Сонг Билонг) на быстроногого Teo Walkott (Толя Стенной-Кот), а чуть позднее сильно меня озадачил, заменив Карлоса на... Карлоса (!?).
Сам же единственный с начала игры напад Эдик (Eduardo) за весь первый тайм и потом – второй, ничем не блеснул, каждый раз падая в обморок при виде капитана «Челси» John Terry (Тёртый Иван). Единственный же удар по мячу ему удался, когда снаряд находился в руках вратаря "синих" Peter Cheh (Петр Чех). Ну, ещё Эдик оказался на удивление глуп – и это при том, что очень похож на еврея!
Зато замены Папы Карло мне понравились больше. Видать, кто-то ему сказал, что в команде перебор Коулов (20% полевых игроков "синих"), и он начал потихоньку их сплавлять. Сначала поменял Джо на свеженького Деку, а то подуставшим крупным ребятам стало впадлу гоняться за шустрыми пулемётчиками. Деку таки зажёг товарищей по команде своими неточными передачами: им приходилось изрядно напрягаться, чтобы исправлять его огрехи.
Когда же до конца встречи осталось времени минут 10 - основного и, если по-честному, минут 20 дополнительного, Папа заменил второго Коула - Эшлика на Paulo Fereira (Павла Фёдорова). Мне замена понравилась: Павел сильно похож на Бандераса, а я только перед этим посмотрел фильму с его участием, где он сначала с убойной китаянкой Люсей ссорится, а потом находит общих врагов, общий язык и обретает упущенную ранее семью.
Наконец, третью замену Папа приберёг почти до конца и использовал для очень уж возбуждённого Дрогбы, отоваренного «горчичником» - пока Вырвиленин беспардонно пихал Дрогбу, судья «не замечал», а стоилу Дрогу легонько отпихнуться обратно (от чего Вырвиленин проскользил по мокрой траве каких-то метров 15) – всё, на тебе book! И второй горчичник уже бы сопровождался красной карточкой, а это дисквалификация на три игры. Дрогба же без игровой практики скисает, этим его чуть не сгубил предыдущий тренер, бразильский Пляжник Сколари.
А что же так возбудило вроде бы внешне невозмутимого Додика, имеющего погоняло «Царь»? Само собой - забитый со штрафного гол-красавец, которым он оформил победу своей команды как бесспорную (3:0!) - для всех, кроме хитрожопого Венгера. По справедливости, этот успех должен быть разделён Дрогом на три равные части. Одну треть - со своим партнёром по команде и земляком по Африке Michael Essein (Мишей Есениным), другую - с воротчиком красных Аль Муней.
Миша вступил в борьбу с Вырвилениным и Фабричным (Фабрегасом). Они его взяли в "коробочку" и всё таки сумели завалить, хотя после босоногого детства в Гане, где Сеня спокойно бегал по крутым стволам колючих мохнатых пальм, на мягком английском газоне на ногах он держится крепко. Заработанный им штрафной Лэмпард уступил пробить Дрогбе, которому в этот день явно пошёл фарт. Как анкиному чапаевцу Петьке в карты, когда тот прознал, что в Англии джентльмены верят на слово.
А вот почему к справедливой делёжке успеха забитого мяча след привлечь и вратаря Аль Муню? Да тот категорически неправильно выбрал место в воротах: прекрасно же видел, куда залетели уже два мяча в этой игре – от Дрога и от своего Вырвиленина: в правую девятку ворот. Вот там и стань, поплюй на перчатки (для усиления влипчевости), подыми руки да так и стой, болван, и терпеливо жди - мяч сам влетит в уже привычное место как к себе домой. А что сделал этот фраер? Встал чёрт те где да ещё стенку из футболистов поставил косо и криво, как пьяный русский каменщик. Да, врать не буду, бросок у него получился красивый, своевременный, можно даже сказать, стрёмный. Но бесполезный: не хватило высоты, дальности и скорости полёта.
Мне же как болеле «Челси» осталось только пожалеть, что такой гол-красавец увидал мало кто из болел арсов – уже минут за 15-20 до конца основного времени они принялись стройными колоннами дружно покидать трибуны «Эмирейтса». Скорее всего, ломанулись в кассы вернуть бабки за билеты: игра своих футболистов им очень не понравилась, и они сочли затраты на билеты зряшной тратой кровных фунтов стерлингов, а у рачительных британцев каждый стерлинг на учёте.
Я таких болел не понимаю, с командой надо оставаться до конца, в радости и горе, в конце концов ребята старались. Команда неплохая. Я вон, да, болею за «Челси», но симпатизирую тому же «Арсеналу» - играют красиво, в открытый футбол, без подлянок, чем грешат манки. Венгер, хоть и пидарас, но славный малый, хороший тренер, с нервом. Симпатичны мне и ливерные с красавцем, испанским грандом еврейского происхождения Рафой Бенитесом, я бы их оставил в топ-четвёрке АПЛ, пусть хоть 5-м номером. В конце концов "Ливерпуль" заслуживает признательности челсиянцев уже хотя бы за подаренные очки.
Люблю и «Вест Хэм» - там заправляет бывший наш игрок и тренер Джанфранко Дзолла. Симпатизирую «Тоттенхэму» - его тренирует Гарри Рэднапп, родной дядя нашего Лэмпарда, а сам Гарри такой же рыжий, как наш воротчик Петя Чех. Наконец, в последнее время обеспокоился и судьбой «Портсмута», желая ему сохраниться в Премьер-Лиге: там взялся за руль наш бывший тренер Авраам Грант, всегда вызывавший у меня симпатию, и защитник Таль Бен Хаим.
И всех мне жаль. Я бы поделился победой и с арсами. По-совковому – нам нужна победа одна на всех. А вот в проклятом капиталистическом мире торжествует эгоизм, и она достаётся кому-то одному. В этот раз – «Челси». Да и с «Арсеналом» получилось не совсем складно: в апреле этого года в гостях нанесли ему поражение 1:2, выставив арсов в полуфинале из Кубка Англии. Венгер тогда объяснил – СЛУЧАЙНОСТЬ. Затем вжарили уже крупно - 4:1 в чемпионате АПЛ. Венгер объяснил – СОВПАДЕНИЕ. А вот теперь слив с крупным счетом. Теперь Венгер объяснил - погода, мокрое поле, купленный судья плюс невероятная пруха Дрогбы. Нет уж, дорогой мусью: назовём своим именем - это уже ПРИВЫЧКА!
А плохие привычки, например, публичное ковыряние в носу или в жопе, надо искоренять. Бог в помощь – и нас, болел, ждут увлекательные встречи. Например, как сегодняшняя - 95 зрелищных минут, включая 5 добавленных - вместо положенных ещё минимум 15-20, которые ушли на многочисленные разборки и вынос покалеченных тел и долгое изучение НЛО, запущенного в нашего Лэмпса болелами арсов. НЛО оказался фотоаппаратом, который судья не смог опознать из-за малых размеров и отсутствия треноги.
А в несправедливо коротоком времени продления матча? Судья Матроскин и в этом пошел навстречу хозяевам, они вообще умоляли его дополнительного времени не давать, очень уж стыдно было оставаться на поле, да ещё брошенными своими болелами на сочувствие сентиментальных джентльменов вроде меня - болельщиков аристократов.
Наконец, мои впечатления будут неполными, если не скажу пару тёплых слов про Петра Чеха: именно своей уверенной игрой в рамке и на выходах он много сделал для победы команды, оставив ворота сухими в самую мокрень. Вестимо, при счёте 3:0 Петя стал очень дорожить мячом, и когда он к нему попадал, насухо протирал каждый шов. Видать, вспоминал детство, когда ему купили первый настоящий мяч, и он его так же лелеял. Увы, нежные воспоминания детства несколько раз грубо прерывал свистком невоспитанный Матроскин.
Хотя Арсен Венгер остался очень недоволен его судейством (а кто ж может быть доволен при таком поражении?), судил он более-менее по-божески. А неназначенный пеналь потом компенсировал "Челси" незасчитанным голом Шавы, потому как Шава запихнул его в ворота непонятно каким местом во время свалки, в которой Фабрегас выбрасывал ноги повыше деффки из канкана, запугивая самОго железного Чеха в танкистском шлеме, а его подельник, шухерной Эдик (да арсеновская Сильва) вышибал скользкий мяч из петиных рук, пытаясь хоть по-какому оправдать амплуа центрнапада... Вестимо, такое циничное групповое ограбление века судья Матроскин простить уже не смог при всём желании помочь арсам.
... И, наконец, о главном - а как же любовь Карлы и Арсена? Сентиментальный итальянец действительно влюбился в элегантного француза, похерив свою нормальную ориентацию - и на старуху бывает проруха. Он испытывал жуткие угрызения совести за невольно нанесенную обиду - ему так хотелось проиграть, обрадовав любимого, но его подвела команда, не выполнив тренерской установки.
Да, фланги "синие" таки уступили "красным", те туда врывались, но тут же к ним рефлекторно бросались защитники "Челси", мешая приблизиться к воротам или сделать точную передачу. А уже после даже удавшейся передачи они чуть не всей командой отбирали мяч и шли в глубоко эшелонированную атаку двойным ромбом.
... По давно заведенному англичанами как родоначальниками футбола ритуалу, в конце игры тренеры обмениваются джентльменскими рукопожатиями. Карло попытался воспользоваться этим ритуалом и бросился к любимому, чтобы повиниться, посочувствовать, и, может быть, в тот же день отдаться. Увы, Арсен лишь официально попрощался, резко отвернулся и отправился с поля прочь. Коварно кинутый Карло ещё успел трагически спросить вдогонку: - Арсен, а как же наша любовь? - Наша любовь исчерпана! - сухо ответил Венгер, оскорблённый в лучших футбольных чувствах, а для него футбол важнее личной и сугубо личной жизни.
В игре с «Арсеналом» нападающий Дидье Дрогба по сути сам обеспечил своей команде "Челси" победу с крупным счётом 3:0. Два гола он забил сам, а вот третий принудил забить в свои ворота защитника Вермелена, не оставив ему другого выхода.
В этой игре герой матча выступал в бутсах, завязанных красными шнурками. Оказалось, он рекламировал совместную благотворительную компанию Nike и RED по борьбе со СПИДом на африканском континенте.
Но, не в обиду, куда больший вклад в эту рекламу внесли игроки «Арсенала» - в своей красной форме и лузерской игрой они все выглядели красными шнурками, да ещё развязавшимися.
В принципиальном матче лондонского дерби "Арсенал"-"Челси" команда Абрамовича показала, кто таки в доме хозяин. Знаменитая комбинационная карусель Арсена Венгера была начисто сметена мощной игрой подопечных Анчелотти во всех линиях. Шустрых юных арсенальцев взрослые дядьки «Челси» отшлёпали как раснашалившихся племянников.
После положенного хозяевам в первые 20 минут, увы, бесплодного стартового натиска пушкарей, «Челси» перехватило инициативу. Сначала арсов выручал судья. Был паленый офсайд Дрогбы. Анельку в штрафной при его выходе один-на-один с вратарём Саня с крашенными косичками не просто обхватил, а, чтоб Коля не вырвался, засунул ему палец в пупок, и тот едва не развязался.
Там было нарушений на бесспорный пеналь да удаление, но судья не решился сразу же направить игру в победное для "Челси" русло, дав ещё один шанс "Арсеналу". А незлобивый, как все богатыри, Коля вправил пупок обратно, так и не дождавшись положенного пенальти, но с заново перевязанным пупком заиграл лучше всех на поле.
Короче, планомерно наращивая давление на основе преимущества в классе, «Челси» убедительно победил со счётом 3:0.
... А что же противопоставил всему этому «Арсенал»? Сама команда – ничего, зато её болельщики здорово распевали арсенальский гимн о величии клуба.
Новым президентом очень нэзалэжной Украины премьер России Путин уже выбрал Жулю Тимошенку. Инаугурация президентши состоится в Кремле в ближайшее время - а чё тянуть? Теперь Украина сможет сэкономить на отменённых первым же указом нового президента выборах более $1,5 млрд, из которых около $1,0 млрд планируется пустить на достойное обустройство выбранного Путиным президента Украины, а остальное на положенный откат российскому премьеру и билет на самолёт Киев-Чикаго бывшему президенту Ющенке.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Слава президенту Україны Тимошенке! Слава прем’єру Росiї Володимиру Ясне Сонєчко Путiну! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
СБУ Україны, готовясь к приходу вменяемой власти, подготовила список организаторов Голодомора-30-х – чтобы поставить им памятники вместо памятников ющенковского голодомора и истуканов предателей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Президент Украины Ющенко пообещал уйти из политики после завершения своего второго президентского срока (http://www.lenta.ru/news/2009/11/28/quit/). Но не признался, в какой же стране ожидает получить этот срок.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14 году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ: - Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве - руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа, танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом просматривать эксклюзивно. - Как это – эксклюзивно? - Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы - владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён - просто не знают.
Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы. Благотворительность.
И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше 25.
Злорадно смотрю на собеседника: - А как вам это чюдо? - Никак! Знакомый,- и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой.
С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери: - Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики? - Нет, дочь и супруга – подруги.
ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!
После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!
«С парнем на военные дела молодая партизанка шла. Парень незаметно для людей лишнюю гранату выдал ей.» Танда Луговская "Советские стихи"
История о 7-летнем американском мальчике, который якобы отправился в путешествие на воздушном шаре, а сам спрятался на чердаке, переполошила всю страну, а мне напомнила почти аналогичный случай из собственного детства. Когда я тоже спрятался на чердаке, а моя бедная мама объезжала морги и поднимала простыни, под каждой из которых с ужасом ожидала увидеть своего сыночка.
Мне тогда было около 8, мы жили по адресу Владимирская 43, в доме напротив «Золотых ворот», построенных князем Ярославом как юго-западный въезд в древний Киев. В нашем доме родился Вертинский, а в подвальчике был клуб служебного собаководства. Сюда за новыми собаками наведывался знаменитый пограничник Никита Карацупа, который за пару десятилетий службы на границе поучаствовал более чем в сотне боестолкновений, задержал три с половиной сотни нарушителей границы, уничтожил полторы сотни шпионов и диверсантов, опрометчиво попытавшихся отстреливаться. Если бы оживить уничтоженных врагов и вместе с пленёнными распропагандировать, накормить, обмундировать, обучить и запугать,- бывших нарушителей государственной границы СССР хватило бы на целый батальон Красной Армии!
Увы, мы, послевоенные пацаны не понимали, в каком знаменитом дворе живём, и убегали из него через дорогу в Золотоворотский сквер, разбитый возле руин знаменитых «Золотых ворот», и как-то кто-то притащил противотанковую гранату РПГ-40 – три четверти кило тола, которому мы находили много занятных применений. Я припрятал гранату за одним из конрфорсов крепости, велел никому её не трогать, а сам побежал домой за инструментом, видать, страсть к разминированию, которая привела в курсанты-сапёры, была у меня в генах.
Однако раскурочить найденную гранату так и не удалось – когда уже бежал через улицу, прогремел страшный взрыв, потом крики... Дальше вникать в сложившиеся там обстоятельства не стал, а спрятался на чердаке от греха возмездия. И не зря: на месте погибло три пацана, а четвёртый, Марик Каплун был тяжело ранен. Он отлучался и, возвращаясь, только успел высунуть ногу из-за контрфорса, как прогремел взрыв, ему сорвало кожу и часть мышц с ноги, потом всю жизнь восстанавливался.
А в то время, когда моя бедная мама моталась по моргам, я прятался на чердаке, пока не замерз и не проголодался. И тихо через форточку вернулся домой и засел за уроки как самый прилежный ученик, решив отказываться до последнего. Увы, меня заложил один шестилетний отрок, которого я счёл недостойным нашей пиротехнической компании, дал по шее и нагнал, типа, не детское это дело, граната – эт тебе не игрушка...
Меня с папаней загребли в уголовный розыск, где уже прорабатывали версию, будто гранату подбросили пленные немцы, работавшие рядом на стройке и якшавшиеся с нами. Мы действительно имели дело с Гансом и Иохимом. Они нам давали разные поделки, играли, видать, соскучившись за своими гансятовичами и иохимовичамим. А мы им добывали курево. Конечно, никаких гранат они нам не подбрасывали, наоборот, всегда отговаривали иметь дело с оружием, которого вокруг валялось немерянно.
Но «детективам» немецкая версия была очень удобной для раскрытия, остановка была за малым – моим признанием. Сначала меня допросил отец, и я без утайки поведал как всё было на самом деле. И потом мы оба стояли на истине, выгораживая невинных немцев. На отца давили – как он, фронтовик, их смеет защищать, и попрекали зверствами против мирного населения вообще и евреев в особенности.
Короче, от немцев вроде отстали, но больше мы их не видели, уже даже подумали - а не осудили ли их и без нас? Однако где-то в конце 50-х они заявились в Киев в числе первых интуристов к памятнику старины «Золотые ворота», разыскали нас уже по новому адресу и привезли нам в подарок за чудесное спасение жизни дарственную на «Мерседес».
Для вручения этого подарка оставалось всего ничего – преодолеть бумажные формальности, а главное, советскую собственную гордость, про которую нам настойчиво напомнили товарищи Откуда Надо, а также партбюро и профкомы трудовых коллективов мамы и папы. Под диктовку, грамотно, на хорошем немецком, которого вообще-то не знали, мы поблагодарили иноземных визитёров и объяснили, что с их подарком у нас могут возникнуть проблемы с запчастями, а вот надёжный автомобиль советского производства у нашей семьи, как и у всех семей советских тружеников, само собой, уже есть.
Правда, может у всех семей советских тружеников автомобили уже были, но наша семья, видать, оказалась досадным исключением. И для его исправления нам таковой выделили, но остановка стала за малым: деньгами. Тогда папе пошли навстречу, и вместо недоступного по цене авто премировали на халяву велосипедом, который он благополучно пропил на следующий же день, когда он начал с друзьями обмывать «немецкий» презент и не смог остановиться - по причине неуклонного прибавления новых друзей в процессе отмывания.
... Примерно полвека спустя я встретился в Германии с сыном и внуками одного из двух спасённых – Гансом, который увы, умер еще в 2002 году, не дожив трёх лет до нашей встречи. Историческая справедливость едва не восторжствовала: потомки, вроде как во исполнение его воли, намылились подарить мне «мерина». Увы, и в этот раз не сложилось: помешала уже американская гордость, да и действительно в нашей семье, как и у всех семей американских тружеников, автомобили действительно есть как само собой для Америки. И, по странному совпадению, мерсы.
В этом они убедились, когда по нашему приглашению приехали в Сан-Франциско в числе 16 миллионов ежегодных интуристов и к архитектурному тоже, памятнику США мосту «Золотые ворота». По иронии судьбы, что ли, расположенному в каких-то 600 метрах напротив моего нынешнего дома. Может, по комфортности и превосходящего киевский по адресу Владимирская, 43, но в этом доме никогда не рождался Александр Вертинский и ни разу не приезжал за собачьим пополнением знаменитый пограничник Никита Карацупа.
«Ну, а когда очень плохо, Ты не сдавайся судьбе, Слопай оранжевый галстук, Может, поможет тебе». На мотив песни В. Сюткина «Оранжевый галстук» (группа "Браво")
Перед встречей Виктора Ющенки со своим кумом Саакашвили Владимир Путин посоветовал Ющенке формат «без галстуков»: - Вам, говнюкам, лучше обкрутиться без галстуков. Галстуки нынче в цене, не ровен час.... Слопает Миша галстук, как пить дать!
Увы, Ющенко к полезному совету не прислушался и поплатился галстуком, а Саакашвили на пресс-конференции нахваливал щедрого кума да похвалялся: - Никогда ещё не жрал такого вкусного оранжевого галстука, намазанного мёдом, с Салом!
И в качестве ответного шага вручил Ющенке высшую государственную награду Грузiї - Орден Святого Георгия за выдающийся вклад в свой рот, посрамив Монику Левински, которая оставила без Медали Свободы Билла Клинтона, вложившего в её рот куда уж больше.
Став кавалером этого ордена, Ющенко встал в один ряд с такими лузерами, как Лях Качиньский (президент Польши), Валдас Адамкус (экс-президент Литвы), Джон Маккейн (сенатор-республиканец от Аризоны, просравший Бараку Обаме).
Ну, и конечно, Саакашвили поставил непутёвого кума в один ряд с собой, трёхкратным кавалером этого ордена, награждённым самим себой за победы над Южной Осетией, Абхазией и Россией. И ещё эта общипанная кукушка Мишико, подброшенная из американского гнезда грузинскому народу, похвалила Украину за поддержку Грузии, сделавшую "в дни нападения России на Грузию" не больше и не меньше чем "европейский выбор".
В свою очередь галимый общипанный петух Ющенко, подброшенный украинцам, из того же бушевского гнезда, похвалился своему куму, что Украина не признает Абхазию и Южную Осетию пока он президент (то есть осталось недолго). Заодно живо поинтересовался, даёт ли ему ему кавалерство Ордена Святого Георгия право на тихую эмиграцию в Грузию в незаметной пещерке хоть в Панксисском ущелье, поскольку в последнее время сильно заколебался, пустит ли его Обама в Америку.
Ще не вмерлы Україна та Грузiя! Слава Українi та Грузiї! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Израильтянине, играющие в английской премьер-лиге – полузащитник Иосси Банаюн («Арсенал») и полный защитник Таль бен Хаим («Портсмут») по субботам не вбрасывают аут, не отпихивают или задерживают соперников РУКАМИ: блюдут шабат, бля!
"А я простила я простила его Опять-опять-опять О, как намаялась я с тобой Моя ошибка номер пять" Песня ВИА ГРЫ "Ошибка № 5"
20.11.2009 на сайте lenta.ru появилось сообщение, что на совместной пресс-конференции в Киеве с Саакашвили Ющенко по ошибке назвал российского президента Дмитрия Медведева "Анатолием Дмитриевичем".
А ещё раньше в тот же день на сайте «Анекдоты из России» в «Спецвыпуске» вышел мой анек (№42 в «Злободневных» от 20.11.09), где тот же бедный Медведев, тоже по ошибке был назван Анатолием.
Честный я свою ошибку сразу признал в «Обсуждении» к анекдоту (Пятница, 20 Ноября 2009 15:45:05, http://gb.anekdot.ru/gb/423220.html) да принёс извинения Дмитрию Анатольевичу и читателям «Ан. Ру».
Гордый Ющенко признать свою ошибку отказался. Это подтверждает, что совпадение ошибки у нас с Ющенкой – случайное, да не может у меня быть ничего общего с этим индивидуем, кроме кричалки: «Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
Но он-то относится к ней серьёзно, а я как самой лучшей хохме, придуманной нацистами, и вставляю её в юмористические креативы о Неньке для резкого усиления комического эффекта.
... А впрочем, что там моя ошибка с Ющенкой - вон как ошиблась моя нынешняя страна - США, десантировав в президентское кресло Украины это убожество!
Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион, в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера сборной России до технического директора одной клубной чукотской команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких стерлингов.
... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С удовольствием!
КАК РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ ВСЕ ТАКИ ПОПАСТЬ НА ЧМ-2010
- Холмс, как все таки российской сборной попасть на ЧМ- 2010?
- Элементарно, Ватсон, по моему дедуктивному методу - от общего к частному: Россия должна принять в себя Словению - флаг уже общий и все славяне – братья. А объединенное государство как два пальца об асфальт - правопреемник Словении.
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.
И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1 не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.
После проигрыша сборной Словении президент России Анатолий Медведев подал в отставку, однако премьер-министр страны Владимир Путин эту отставку не принял.
«Марксизм – оружие, огнестрельный метод. Применяемый умеючи метод этот!» В. Маяковский
Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона.
Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности – кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает. Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.
Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70, смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из кружки сподобней.
Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны: - Ты б колбаску нарезал! А он: – Не могу, руки дрожат. - Дык хотя б по стаканам разлей! - Рад бы – да руки дрожат! - А чёж ты вообще-то могёшь? - Ну, как – могу посолить!
В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька: - Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!
И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали. Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.
... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые души уже далеко продвинутых алкалоидов.
«Бо я панського роду - Не ходила боса зроду» Украинская народная песня «Ой, мамцю, не лай, не лай»
Adidas намерена запустить производство дешевых кроссовок для населения стран третьего мира (http://www.lenta.ru/news/2009/11/16/adidas/). Учитывая приверженность этого населения к ходьбе босиком, подошвы в кроссовках не предусмотрены.
Как известно, в США арестован майор Нидал Малик Хасан, который на военной базе Форт-Худ в Техасе грохнул 13 и ранил 30 человек.
Дознаватели по делу в непонятках: при допросе его лупили по голове, спине и жопе, а отказали у него ноги, он больше никогда не сможет ходить, и на казнь его отвезут на коляске.
МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ ПРЫЗЫДЭНТАМЫ или МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТЕШАТСЯ
Тимошенко попросила на грипп миллиард. В ответ Вытя скрутил дулю и сунул Жуле под нос: - На-кось выкуси! Не дам, бо спиздишь! - Да ты же первый сдохнешь от гриппа,- дипломатично заметила заклятая подруга. - От диоксина не здох, а от гриппа и подавно уйду. Да краще здохну, чем дам тебе спиздить!- остроумно парировал прызыдэнт. - Вытю, а може поделимся? Ну, как на Майдане? - робко спросила Жуля, напустив на физию маску № 344 - невинной девушки. - Брешешь, сука, ты меня добряче отымела - мне больше достался хвасон, а тебе - власть и бабки! Да отравила мне усё прызыдэнство!- запальчиво отбрил Вытя. И крупно наложил. Вето.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
КАК ОДИН МУЖИК РАЗВЕЛ ДВА ДЕСЯТКА АКАДЕМИКОВ ДА НЕМЕРЯННО ЧЛЕНОВ-КОРРЕСПОНДЕНТОВ
«Небось картошку все мы уважаем, Когда с Сальцой её намять». В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили даже выше любви, омнится знаменитое: «Любовь – не картошка!» (а типа какая там мелкая фигня). Да каждая уважающая себя советская семья старалась обзавестись своей картошкой на зиму– на случай голода, призрак которого всегда бродил по стране перебродившего по Европе призрака коммунизма.
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб..
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки!», «Вас тут не стояло!», и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая. Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.