01.02.2010, Остальные новые истории
ЛИМОНАД
"С попутчицею нас попутал бес..."
В. Винарский
В продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лица
супруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 в
Москве, где пережил немало приключений.
А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первого
пути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне места
оказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы с
супругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возраста
доцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. С
нами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая,
примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, с
сыночком Мишей, ровесником Юрочки.
Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральную
компанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков
16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, и
глазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых да
бородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня,
несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.
... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента,
открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным делом
сразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-за
ошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но с
девахой.
Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладывать
совсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, на
другой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкой
коллегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.
Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!»,
потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником.
И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству.
Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали и
с неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественным
сервисом, кротко восприняли действительность за данность.
В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше
– Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ваще
в холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя,
взяли Берлин.
Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всех
купеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили два
вагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкость
да смирение в отношении МПС.
Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижних
полках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальную
диспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашей
компании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, не
остались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезной
физической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.
С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! А
кто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька не
испытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.
Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, что
будет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – сами
виноваты!
- И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут
самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими
змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит
пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.
Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высоко
оценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился на
охрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с)
Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполнив
всё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпел
бабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрей
ретировалась.
В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентным
людЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: начали
с достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли до
музеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в мире
коллекцией импрессионистов...
Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулся
состав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самым
лимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался,
типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!
И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника,
начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук,
доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала на
бедную деваху:
- ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу
вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.
А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купе
деваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросила
заботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонад
пролился, и теперь мучит жажда.
Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к ней
заботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другом
вагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался про
вагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый из
Киева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь,
без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.
А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарился
парой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, в
нагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой
"Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды так
проголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.
Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботы
распил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада.
Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовских
чайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться за
знакомство.
... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент:
деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? В
благодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влиянием
лимонада? Кагора? Дефицитного салями?
Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую она
ощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купе
подсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётся
в «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»
... Вот такой получился лимонад!
© Алик, пассажир скорого поезда Киев-Москва
29.01.2010, Новые истории - основной выпуск
КОНКУРС КРАСОТЫ
«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»
Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.
Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.
Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.
Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.
© Алик, потрясённый