Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел От оранжевых обгадившихся тел: То свидомые хахлы жалобно стенают, Шаровары от усрачки тщетно отмывают. Да вопят в сей истерический момент: "Янукович - наш родимый президент!".
Всегда настаивал: удивительное – рядом, смешное – под ногами. В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности, полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы Отказала Бараку Обаме. От картофельной, видно, ботвы Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой Из державы, что в пУпе Европы. Ну, не ведает кто он такой - Для неё он простой черножопый.
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?
Первой Андрей вызывает женщину, Марию Ивановну Козлову, зверски избитую и изнасилованную мужем. На большом стулийном экране - страшное, в крови, с выбитым зубом изувеченное лицо женщины. Она плачет: - Этот шизанутый ревнивец заподозрил меня в измене, хотя я, мамой клянусь! ,- была ему верна как Джульетта – Ромео, Лейла – Меджнуну, Иннеса Арманд – Ленину... (аплодисменты приглашённой публики – ценит наш народ, которого регулярно предают все кому не лень,- верность).
Андрей вызывает Наталью Петровну Орлову, мать-старушку женщины, зверски избитой и изнасилованной мужем. Мать истово крестится и клянётся Христом-Богом - её дочь воспитана в строгих правилах и никогда бы на такое не пошла (бурные аплодисменты приглашённой публики: мать – святое, зря не соврёт).
Дальше Андрей объявляет рекламную паузу, обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!» и обещая важного для программы гостя. Им оказывается Сидор Никанорыч Козлов, муж зверски избитой и изнасилованной им женщины. Он настаивает, что потерпевшая ему изменяла.
В частности, всегда мокрыми и обоссанными были его домашние тапочки, хотя он сам дома ссыт сидя на своём белом настоящем друге. Он, Сидор и не курит, а в шкафу полно окурков, использованных презервативов большого размера, выпита водовка, хотя ни супруга, ни дети не пьют, а кот потребляет только валерьянку, и т. д. Марья уклоняется от исполнения супружеского долга, ссылаясь на стандартную отмазку - усталость и головную боль (возмущенный гул приглашённой публики, гневно осуждающей ревнивца – не любит наш народ лгунов и насильников, усталость и головную боль).
Вызываются эксперты, которые дают научное объяснение окурков, презервативов, усушки водки, усталости и головной боли. Объяснение окончательно снимает с бедной женщины всякие подозрения (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики – уважает наш народ мудрецов).
Вызывается шеф потерпевшей И. И. Битюгов, который заявляет, что "он крутой бизнесмен, ему некогда шастать по сраным телешоу", и без обиняков – «эта сука мне не дала, значит, никому, вон она и мужу отказывает» (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики, крики «Браво!» - уважает наш народ справедливых начальников – большую редкость в наше время).
В студии совершенно случайно оказались проходившие мимо друзья и подруги потерпевшей – в один голос они убедительно доказывают, что их подруга на такое неспособна, даже когда, нажираясь в хлам, раздевается догола и пляшет на столе... (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - верит наш народ в дружбу, даже женскую, любит пляски на столе, особенно вприсядку).
Далее Андрей объявляет следующую рекламную паузу, снова обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», суля ещё более важного для программы гостя, а после паузы торжественно вещает: - Лидер ЛДПР, бессменный кандидат на всех президентских выборах новой России, вице-спикер Госдумы, доктор юридических наук, профессор Владимир Вольфович Жириновский! Встречайте!!
Жирик, стремительно ворвавшись и лба не перекрестивши, авторитетно: - Може, эта блядь и не изменяла, но песды заслуживает хотя бы в порядке профилактики, потому как мы – русские, а какая же русская баба беспезды? Да после показа блядских американских фильмов не могу ручаться даже за свою старую фригидную, как Северный полюс, глубоко порядочную супругу. Однозначно! (Народ безмолвствует: Владимир Вольфович, как всегда, озадачил).
Однако от выступления Жириновского рефлексивно бурно возбуждаются дремавшие до того приглашённые депутаты Государственной Думы. Они, проявляя государственный подход, требуют после этого дела принять давно назревший закон о защите женщин от домашних песдюлей (побоев - по научному). Озвучиваются страшные цифры – только в благополучных семьях от рук только любящих и трезвых мужей в год погибает 14 тысяч женщин, то есть куда больше, чем от терроризма (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - нравится нашему народу любое осуждение терроризма, таки конкретно заипал).
Наконец, Андрей объявляет последнюю рекламную паузу, уже привычно обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», завлекая ключевым свидетелем невиновности в измене неправедно побитой и изнасилованной женщины. После же паузы не просто торжественно, а патетически провозглашает: - Встречайте: Иван Петрович Сидоров, любовник Марьиванны!
Иван Петрович бросается к главной героине, долго целует взасос, тискает обомлевшую Марьиванну, обжимает, привычно, запускает руку под юбку. Ведущий просит его не отвлекаться, типа, этим займётесь на другой передаче, например, "Жди меня!"- и настоятельно требует выступления по существу.
Иван Петрович, с трудом оторвавшись от страстной любимой, бросается с кулаками на Сидор Никанорыча Козлова, его еле удерживают, и он гневно осуждает ревнивца, «этого рогатого козла в обоссанных тапочках!" (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!», слёзы, рыдания – ценит наш народ настоящую любовь).
А Малаков торжественно завершает шоу: - Как видите, наш справедливый народ, наша передовая общественность поддержала невинную, как Дездемона, Марь Иванну Козлову! Да гневно осудила клеветника, ревница, хулигана и насильника Сидора Никаноровича Козлова.
И только что к нам в студию поступил звонок из Генпрокуратуры: там тоже с удовольствием смотрят наше шоу, и по сигналу от нас возбуждено уголовное дело по статьям УК «Клевета», «Нанесение телесных повреждений», «Изнасилование».
Здание телецентра окружено, а только что покинувший нас хулиган и насильник гражданин Сидор Никанорович Козлов взят под стражу и умиротворён дубинками за грубый отказ от сопротивления наручникам (всеобщее ликование в зале, аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво! ». «Ура! », слёзы, рыдания – больше всего нравится нашему народу взятие под стражу и принуждение к миру).
"А мы,- триумфально продолжает Малаков,- надеемся пригласить его уже перевоспитавшимся на наше шоу через 15 лет! Пока же я с вами прощаюсь до передачи «Пусть трендят!» в следующую пятницу! С вами был ваш Андрей Малаков!"
В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.
Исландский еврей - украинскому: - Какие у вас длинные названия горных вершин (протяжно) – Гоооо-Веееер-лаааа, Аааааай—пеееее-триииии, Бееееерррдаааа. То ли дело у нас (скороговоркой) – Эрайвайёкюдль, Эйяфьядлайёкюдль!
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем, прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции «Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены, вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или, не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа, если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про Россию:
«Сидят папаши. Каждый хитр. Землю попашет, попишет стихи» (поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе, да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.» Виктор П., читатель
Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились только 2.
Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам 60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.
В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например, подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!
Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за фигуру – ходи!».
Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём времени.
И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья. Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.
И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.
... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до фишек» ((с) Высоцкий).
Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще. Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому праву?
Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не нарушил...
Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в общественном месте. Ну, пай-мальчик!
Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь, видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё время".
Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим местам, приступив к трудовому энтузиазму.
Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она попросила её научить.
Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного тренера, а потом и трэнэра (идиш)...
Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её мама утверждала, что мы очень красивая пара.
Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что, во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства; во-вторых, она была старше меня на 3 года.
... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»
... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш, всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей шахматной смене.
Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за шахматами.
И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель. Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.
Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества сразу сдался.
Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в назидание подрастающей шахматной смене.
Во время авиакатастрофы под Смоленком вместе с президентом Польши Качинским и первой ледей погибло 7 человек экипажа и еще 88 интриганов, победивших в подковёрной борьбе за право слетать на халяву в компании президента на торжества справедливости в Катыни.
В довоенном российском колхозе на общем собрании члены артели мозговали, как лучше использовать оставшиеся скудные финансы? Кто рекомендовал купить побольше семенного фона, кто - закупить скотины. А вот самый древний дедок предложил на всё оставшееся бабло накупить побольше фанеры! - ???? - А построить большой ераплан, усадить на него всё начальство и отправить к едрене фене! - -------------------------
Вот и сбылась мечта, пусть и не там, и не тогда: всё польское руководство уселось в один большой ераплан ТУ-154 и гавкнулось. И теперь многие народы искренне завидуют польскому: они бы тоже хотели усадить всю свою ненавистную правящую элиту на большой самолёт и отправить куда-нибудь подальше и безвозвратно.
Упёртые поляки всё-таки не отказались от празднования юбилея Катыни на высшем уровне. И. о. президента Польши маршал Сейма Бронислав Коморовский набрал сотню и. о. погибших сановников и отправился с ними в пеший поход Варшава-Катынь. Пеший – во-первых, больше нет самолётов, во-вторых, он им больше не верит. И теперь главная забота єкспедиции Польши – чтобы российский проводник не оказался Сусаниным.