Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщению самой правозащитной радиостанции "Эхо Москвы", пиратская исламистская группировка "Эй-Ша-Баб" в Сомали подвергает публичной порке женщин, носящих бюстгальтеры. Очевидцы рассказывают, что боевики останавливают женщин помоложе на улицах, хватают их за грудки и проверяют, что они носят под одеждой. Если у них титьки голые, их (женщин, а не титьки) вежливо естествуют и отпускают. Тем же, у кого обнаружен сисятник («бюстгальтер» – по-научному), задирают халат и публично секут по голой жопе, а сам бюстгальтер сжигают.
Тимошенка в предвыбырных спичах всем обещало всё, чего бы им хотелось. Так, выступая в одной молодёжной аудитории пообещала, если её выберут президентом, то она вернёт к жизни Майкла Джексона. И, кстати, в отличие от многих других обещаний, это – выполнила: президентом не стала и Майкла не вернула.
«На Говерле(1) схороните в тайную берлогу, И живьём со мной заройте Луценка(2) й Балогу(3). Чтоб кукушка, сука Юлька надо мной сидела, Но заткните ей хлебальник, чтобы не гундела. Я вполне сумел бы выйти Неньке у мессии, Если б США не принудили пакостить России. Да, старался, лез из шкуры, тяжело, не скрою, Как Шухевича с Бандерой высерал в херои. Ну, не шьмог, не вышла, хлопцы, из навоза пуля, Помешала сделать нацию прошмандовка Юля. Пусть сыграют надо мною неучи “Гринджолы”(4), Ой, прощай, баба Параска (5) и родные пчёлы! Москалям не выдавайте, где меня зарыли, Шоб не лыбились над схроном радостные рылы. Пооранжевей на ухо причепите банта, Шоб народ мой потащился с своего гаранта (6)! И удрать не дайте в Штаты проститутке Катьке (7)– Отымите грошенята, спрятанные в матьке. Схороните, веселитесь и напейтесь сразу, Чтоб не подхватить случайно гнойную заразу».
Примечания. 1- Гове́рлу — самую высокую вершину України (2060.8 м), Ющенко стал выдавать за символ страны. Вестимо, высота, скажем так, для вершины не ахти, не тянет даже на второй разряд по альпинизму, но «яка країна, така й вершина»; 2- Луценко, полевой командир Майдана, соратник, потом - враг Юща, пьяница и дебошир, министр МВД в кабинете Жули; 3- Балога, закарпатский пахан, глава Секретариата, также предавший Юща; 4- “Гринджолы”, закарпатская группа абсолютных неучей, но поскольку это быдло орало на Майдане песни с правильными словами ("Нас багато, нас нэ подолаты", "Ющенко - так!", ...), придурочный нацист Томенко послал их на "Евровидение", где они с треском провалились; 5- баба Параска, один из кондовых символов "оранжевой революции", амплуа – «человек из народа» - выкопали самую дремучую гапку из сельской глубинки, которая вроде представляла этот самый простой народ. Дали орден "За заслуги перед Отечеством", квартиру в Киеве, вставили зубы, обласкали и на понтах с ней советовались по государственным проблемам. Правда, на излёте Юща как прызыдэнта его охрана бабу Параску к нему не пустила и отфиздила; 6- гаранта, вроде Конституции, о которой Ющ, как оказалось, не имел ни малейшего представленния, "гарант" по отношению к Ющенке приобрело устойчивый насмешливый характер, одно из погонял клоуна; 7- Катька, потомственная бандеровка из Чикаго, высокопоставленный сотрудник Госдепа-ЦРУ США, кооптированная американским правительством в жёны прызыдэнта Ющенки, главная смотрящая за Украиной, заодно разворовавшая всенародно собранные средства на детскую "Больницу будущего".
Авторизованный перевод Алика - на русский с быдломовного оригинала народной песни:
ЗАПОВIТ ЮЩА
На Говерлi поховайте мене у берлогу, Поруч мене положiть Луценка й Балогу, Щоб дурна зозуля Юлька надi мной сидiла, Та щоб кождную годину бiльше не пердiла. Хай заграють надi мною неуки “Гринджоли”, Ой, прощай, баба Параска, та любимi бджоли... А до йуха прив’яжiть мне помаранча-банта, Щоби люди пам’ятали гарного гаранта! Поховайте та радiйте и напийтесь зразу, Щоби вам не пiдхватить прищаву заразу.
2004 - в Перу недалеко от города Тинго Мария в пригороде столицы страны Лимы прошли крупные столкновения между полицией и крестьянами, выращивающими коку. Крестьяне восстали против планов правительства по сокращению плантаций плана.
В любой семье или в кругу близких и друзей есть свои крылатые выражения, случайно вспыхнувшие в какой обстановке, но ставшие актуальными на всю оставшуюся жизнь. В нашей семье и кругу друзей одним из таких выражений стало «Папа сказал!».
А возникло оно, когда мы с белым королевским пуделем Атосом Вторым приходили в дом его дочери Николетты. Так уж сложилось, что Николетту как алиментного щенка забрала себе «мама» Атоса, моя сестрица. Большая любительница собак, но на чужом поводке.
Наигравшись за несколько дней, она отдала сучечку нам на «недельку-другую». У нас уже был примерно 20-летний опыт подобной отдачи на «недельку-другую»: Атос Первый из своих 10 лет прожил у нас 9 с половиной, а Второй – практически всю 17-летнюю с гаком жизнь.
Короче, Ника оказалась у нас, и Атос заменил ей мать практически во всём, кроме кормления грудями. Хотя она и предпринимала попытки высосать хоть капельку сучьего молочка из его микроскопических сосцов, но удосужилась лишь осуждающего рыка, а уж мы ей объяснили: «Папа сказал!»
Судьба Николетты решилась в Печерском универсаме, куда мы ведались за харчами. Обычно на время шопинга мы усаживали Атоса у входа – он охранял «кравчучку», хозяйственную сумку на колёсах, названную в поганую честь первого президента нэзалэжной Украины, конченного идиота Кравчука, который больше ничем другим и не прославился.
С появлением Николетты Атос, сидя смиренно сам возле охраняемого объекта, командовал дочери «Сидеть!», а при попытке удрать сучечка бывала изловлена и за шиворот водружена на место. Так они и сидели, пока я «шопинговал». Вестимо, вокруг собирались детки, просто зеваки, которые любовались идиллией отец, дочь и "кравчучка", но Атос не токмо сам не обращал на них внимания, но и не дозволял дщери: людей он за собак не считал.
В конце концов к сучечке прикипела одна семейная пара полусредних лет, много лет наглядно знавшая обоих Атосов, и мечта о белом королевском пуделе перешла у них в навязчивую идею. Они умоляли продать им Николетту Атосовну.
Мы изучили жилищные условия претендентов, продовольственные возможности, склонность к собаководству (у них уже была престарелая малая черная пуделиха Дездемона). Главное же, они были лодочниками с примерно таким же, как у меня катерком «Прогресс», и я сразу раскатал губу на совместные выезды на Днепр.
.. К чёрту подробности, мы все вместе уболтали сестру продать сучечку новым хозяевам и, таким образом, породнились, а дальше и подружились с благородной семьёй. И когда Атос приходил к ним домой, Николетта с визгом бросалась к отцу лобызаться.
Поначалу он отвечал, но долго заниматься лобзаниями не позволяла то ли солидность, то ли просто надоедало слюнтяйничать. Пёс сначала прекращал всю эту лизню, потом и вовсе отворачивал морду, но Николетта продолжала с прежним рвением и доводила любящего отца до того, что он на неё рявкал: «Уймись, сука!", а мы объясняли: "Папа сказал!»
... Вот у нас и вошло в обращение: «Папа сказал!» К примеру, президент Украины намбэ ту Кучма чевой-то рявкнул - «Папа сказал!». Сват выдал какую муйню - «Папа сказал!». Ну, я чего там впарю дщери или сыну - «Папа сказал!». Римский Папа Бенедикт XVI вякнул - «Папа сказал!». Бацька Лукашенко о Бакиеве али ишшо о чём - «Папа сказал!». И т. д.
1932 - на собрании писательского актива СССР впервые введён термин «социалистический реализм». Cпустя 70 лет Алик начал публиковать на сопряженных сайтах «Анекдоты из России» и «Аликдот.Ру» первое произведение капиталистического реализма – сетевой роман «ГЕРОЙ НАШЕГО НОВОГО ВРЕМЕНИ».
1712 - По Величайшему указанию Петра I российская столица была перенесена из древней Москвы в Петербург, которому в то время было всего 9 лет. Санкт-Петербург являлся столицей Российской Империи с 1712 по 1918 года (за вычетом времени правления Петра II, когда статус столицы ненадолго вернулся к Москве) и резиденцией Российских императоров.
С тех пор как Москва стала центром Великого княжества Московского, а во второй половине 15 века – столицей единого Российского государства, на ее столичные функции никто не покушался. Но в 1703 году Петр I заложил в дельте Невы Петропавловскую крепость, с которой начался Санкт-Петербург, и уже через 9 лет новая столица, ставшая символом эуропэйского вектора царя, была готова принять царский двор и евонное правительство.
С 19 мая 1712 года Петербург стал официальным административным центром Российской империи. Еще тогда, в 18 веке, начали говорить о том, что Петербург – настояний «эуропээц» в России. При его застройке широко использовался западный опыт планировки и строительства. Творения Трезини, Растрелли, Кваренги, де Томона во многом определили исторический облик города. Ни один из великих городов Европы не был построен так быстро – Петербург возник на глазах одного поколения и строго по плану.
Именно в 18 веке, во времена царствования Елизаветы и Екатерины II, Петербург возвышался над Москвой своим столичным великолепием. В следующем веке различие образов этих городов всерьез заинтересовало русскую творческую элиту. Неоднократно обращался к этой теме Пушкин, Герцен, Гоголь…
В начале 20 века Петербург, став городом с миллионным населением, превратился в крупнейший в России и один из важнейших в мире промышленный, кредитный и биржевой центр.
После Октябрьской революции 1917 года большевики, опасаясь близости границ с недружественными буржуазными государствами, вернули столичный статус Москве, где стали бурно развиваться промышленность и строительство, а уже в новейшее время – Батурина и Лужков.
Впрочем, с начала XXI-го века Москву захватили питерские, и в кадровом смысле Питер снова сделался столицей.
1868 - родился последний российский император. Позорное правление началось с крови во время празднования вступления на престол на Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним семьи.
Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика. Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили этого козла вместе со всем его хлевом.
Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого (и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил даже своих близких.
С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин, Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли – потеряли.
При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и Прибалтика, оккупированная немцами.
1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других обвинений адвокаты его отмазали.
В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.
Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
На Украине резко возросло число безнаказанных карманных и квартирных краж: пойманные воры тут же объявляют себя жертвами политических репрессий. Их сразу отпускают с извинениями да с наворованным, иначе укрофашисты и эуропэйские правозащитники обвинят Януковича в свёртывании демократии и установлении личной диктатуры.
1933 - Покончил с собой украинский писатель-шизофреник, чекист и националист Микола Хвыльовый. По-хорошему, его примеру должны последовать нынешние шизофреники, страдающие раздвоением личности, коммунисты-стукачи и националисты Павлычко, Яворивськый и другие подхвостники Жули Тимошенки, объявившие себя спасителями отечества от клятых москалей.
1999 - пока станция московского метро «Ленинские горы» находилась на реконструкции, её переименовали в «Воробьёвы горы». Как говорится, о tempora, о mores! (О времена, о нравы!) – воробьи Им стали дороже Ленина!
РУКИ ПРОЧЬ ОТ ТИМОШЕНКИ! (Заявление общества защиты жЫвотных)
«Тимошенко - прыткое политическое жЫвотное» М. Леонтьев
Отстаньте, наконец, от Тимошенки! ВОНА – несчастная психически больная женщина. К тому же и наркозависимая – зрачки постоянно расширины до упора -как у кошки в кромешной теми. ВОНА готова с пафосом вещать всё, что нравится людям, только бы на виду, в центре внимания. В нарядах от Луи Виттона.
Думаете, легко у него одеваться? Скока напряга, не считая бабла. Как надо потрудиться, хотя бы чтоб найти талию в сплошном целлюлите! А выступать негде – нету ангажементу, артисты погорелых театров никогда в цене не были. Вон даже Киселёв в «Большую политику» не взял: «Вы мине, мадам, ни капельки не антиресны! »
Отстаньте от больной женщины, сколько ей там осталось?
Да, наворовала в тяжких мошеннических трудах и заботах больше десятка миллиардов паршивых и проклятых американских долярив. Да те в любой момент могут отобрать. Думаете, не жалко расстаться с такой суммой? Я вон за новые джинсы пожалел полтинник выложить, а тут в 20 млн раз больше! Да вдруг сумма достанется «лЮбому народу», который её (ВОНУ, не сумму) так обидел, не избрав в президенты. Да лишил самоё любимой игрушки – власти.
Да, хлебнула ВОНа немало горя. Сколько там ходок в СИЗО! Хорошо хоть удалось подставить вместо себя мужа, свёкра да ещё пару десятков подельников. Отсидели за ВОНУ в общей сложности лет 65. Дружбан и гуру Паша Лазаренко до сих пор в американской кутузке. И скока там российских генералов мотают сроки по «московскому делу», где Юля получила палёную амнистию, посадившую её на короткий поводок Путину: в любой момент российская генпрокуратура может спохватиться по сроку давности.
Типа, ой, пардоньте, мадам Тимошенко, обсчитались - в нас вышла промашка: по вашему преступлению срок давности не 6 лет 4 месяца 11 дней, как мы выписали, а округлённо 30, и, как говорят уже любимые нами после Катыни и Смоленска поляки, пршем пани Юлие до буцыгарни! Или придраться к нынешней цене газа, типа, так не договаривались: мы отпустили амнистию за цену газа для Украины по $350 за тысячу, а сейчас скостили на 30%, и опять же - пршем пани Юлие до буцыгарни!
А сколько сил и бабла ушло на подкуп судей, начиная с председателя Печерского райсуда Микола Замковенка, сразу бросившего более чем хлебную должность,- до судей Верховного суда, последовавших примеру Миколы. И бедная ВОНА отнюдь не брешет, когда вопит о продажности судей: лично скупала их пучками да вязанками!
В итоге горестной жизни плутовки ((с) Ильф) сейчас даже иммунитета нет, вот и приходится закупать подписи за новые выборы ВРУ, самозванно изображать «лидера единой апазиции», чтобы, когда потянут на цугундер, вопить: я не уголовница, я политическая! Мине мстят за мою самоотверженную борьбу за демократию, свободу и нэзалэжнисть Неньки!
Увы, и усесться на трон не удалось. Во многом помешал падла Ющенко, посодействовавший Януку: сорвал все Жулины афёры по фальсификации выборов, их срыву в ареале Янука, как-то печать и вброс дополнительных полутора миллионов бюллетней, отобрал МВД, не дал ходу двум с гаком тысячас грузынских "наблюдателей", ветировал закон о кворуме избирательных комиссий, а ведь был такой неотразимый план срыва выборов простеньким отзывом своих представитедей.
Хотя б конце своего бездарного правления сделал полезное для народа дело и более-менее достойно выступил как гарант более-менее честных выюоров. Правда, сделал это ради собственной шкуры: Янук пообещал ему личную неприкосновенность, а пацан слово держит. Жулю же придурок боялся не зря: возьми ВОНА власть, он у неё сразу пожаловал в кутузку со своей американской женой-воровкой, злобная и мстительная ВОНА всё бы у них отняла – до последней бджiлки, выгребла до единого черепка.
А так ВОНУ полстраны ненавидит-проклинает или глумится, зомбированные же лохи приходят в себя и ненавидят ещё страшнее. Жить приходится на съёмной квартире, да ещё Ющ изголяется, обзывая бомжихой. Счастья нет. Мужа нет. Онуків нет и не светит: единственная дочь-красавица щирой украинки с косой спуталась с англійським прохиндеем, бомжом, рокером, наркоманом, зубодробителем, сама уже села на иглу.
Попутчики сбежали. Даже всякое убогое говно типа того же Ющенки, Гриценки, Тягныбока, Яценюка не признают её, великую ВОНУ, «едыным лидером апазиции». Вон и на что уж ничтожества, украинськи пысьмэнныкы-стукачи, коммунистические оборотни, которые ничего не пишут, бо их никто не читает,- и те сколотили вшивый «Комитет национального спасения Украины», а её на заседание еле пустили на какой там приставной стульчик шириной с треть дупы, но предупредили, чтобы впредь приходила со своим, а лучше ваще не являлась, бо в них Комитет национального спасения Украины, а не Израиля.
Наконец, сексуальные супернаряды и силиконовые накачки уже не маскируют резко наступившую старость, проклятый ранний климакс – кто рано начинает, рано кончает. Ну как жить? А тут ещё безжалостный Азаров, которому приходится разгребать напрацьованные ВОНОЙ авгиевы конюшни да искать притыренное и разворованное бабло. Этот спуску не даст, и небо видется ВОНЕ во всё более отчётливую клетку…
Короче, люди, будьте милосердны к несчастной, больной и старой лузерше, которой нет места на этой земле: на Украине и в России посодют, в США ждут окружной прокурор Марта Борщ и генпрокурор страны Эрик Холдер, в Англии кинутый на бабло Березовский напоит чаем с полонием...
Отпустите это жЫвотное к себе, в Бобруйск! Авось Бацька приютит как кыргызскую абезяну – Бакиева - за достаточно умеренную плату в пару лярдов паршивых и проклятых американских долярив! Бацька проведёт их по графе братской помощи белорусскому народу от украинского, у которого Жуля их стырила.
Пётр Тодоровский назвал свой последний фильм «Риорита». Плагиатор: да так зовут мою сестрицу, которая родилась за 4 дня до начала войны. Моя мама очень любила танцевать. А в то время был очень модным фокстрот «Риорита». Риорита-сестра выросла и стала профессиональной танцоршей, солисткой балета. Правда, на льду. И её племяш, мой сын, тоже стал танцором. И тоже на льду. А женился на танцорше. Но из бальных танцев. Куда та пристроила золовку – мою дочь.
1918- С подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти». После этого советская власть существует до сих пор, за исключением десятилетия «демократических исканий» по гайдаровским калькам западніх либералов, едва не угорбивших Россию.
По-хорошему этот полезный опыт не грех перенять нынешним украинским властям, чтобы прихлопнуть источники оранжевого оболвания людей и оголтелой клеветы на тех, кто реально вытаскивает экономику из ямы. Именно представныкы «нацiональної демократiї», тупое, воровитое бездарное быдло, опустило экономику и страну в полную дупу. А когда у других, похоже, получается вытащить, лезут вон из кожи, чтобы помешать. Во всю используя продажные СМИ.
Вот и сбилась компашка «патриётов» - выброшенные из власти и отсранённые от Корыта бывшие политики-лузеры во главе с экс-премьером ВОНОй и «нацiонально орiєнтованi свiдомi" гуманоїды – пысьмэнныкы, историки, журналюги и прочая нацисткая срань...
Их бездарный отечественный «интелiхтуальный продукт с националистическим привкусом нахрен не нужен никому из нормальных людей, ющенковская халява для них кончилась. Твари беснуются, ничем не брезгуя, через своих продажных журналюг. Вот эту лавочку пора прихлопнуть, не обращая внимания на спекуляции о «свободе слова», «демохратии» и прочей фальшивой лабуде.
1940 - Немецкие войска на Западном фронте предприняли наступление на объединённые силы союзников (английские, французские, голландские и бельгийские части). Наступление было чрезвычайно успешным, стало примером образцового блицкрига и подвигло Гилера повторить фокус на СССР. Увы, фокус не удался: не на тех напал!
В лекторы угодил в 18 лет. Поначалу добровольно-принудительно, пенделем под зад завкафедрой ленинизма марксизма Пензенского ИСИ товарища Морозова (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/begining/). А потом втянулся, целуешь - привыкаешь, полюбил, обнаружился экстрим и пробудился кураж.
Начинал с самой что ни на есть низовки – «красных уголков» студенческих да рабочих общаг. Лекциями эти хождения в народ назывались разве что в «Путёвках лектора», которые выдавало «Пензенское городское общество по распространению научных и политических знаний» (через несколько лет название сократили до «Знание»).
А по делу это были беседы на 10-40 слушателей. Правда, путёвки были и финансовым документом –оплачивались по пятёрке, но каждая четвёртая – шефская, то есть бесплатная, в пользу то ли стреляющих в Анголе, то голодающих в Эфиопии.
... Ранний октябрь 1957. Бабье лето. Очередная беседа в женской общаге Пензенского часового завода. В этой – впервые. Впрочем обстановка – привычная: типовая общага, типовой красный уголок, портрет Ильича – глаза с лукавым прищуром, но такие добрые-добрые... переходящее откуда-то куда-то Красное Знамя с тем же Ильичом, стенгазета, гирлянды липучек для мух, ряды столов со стульями человек на 30.
К началу часть девочек уже пришла, а пока других отлавливали по этажам, я болтал с воспитательницей общаги – кем-то вроде политрука. Разведывал новую аудиторию, чтобы в неё «попасть». Обычно старательно вникал в инфорацию воспитателя, а в этот раз не сложилось: во втором ряду напротив меня сияло Чудо небыкновенной красоты, и я сразу утонул в васильковых глазах, шарахнутый с первого взгляда.
Видать, с Ней произошло то же самое, и она не сводила с меня этих самых васильковых глаз. Лекция у меня была о международном положении. Как положено по тем временам, осветил происки загнивающего американского империализма, возрождение германского милитаризма, крах колониального режима в Африке да цветущее миролюбие СССР, срывающее всякие-разные коварные планы врагов.
Однако, несмотря на столь высокий полёт над глобусом, я оставался на расстоянии нескольких метров от полюбившегося навсегда Чуда. Уже раскатал губу на сегодняшний вечер, завтрашний... В общем, на всю оставшуюся жизнь... А пока узнАю, есть ли у неё аттестат зрелости? Нет –не беда, кончим школу. Поступим в институт. Выучимся. Моей маме и сестре она, конечно, понравится. Отцу – тем более: как может не понравиться эдакое Чудо!
Хотя я был поражен наповал, на дар речи это не повлияло. Даже наоборот: беседу провёл в кураже, девочки слушали, затаив дыхание, а пожилая воспитателка, которая, видать бывшая фронтовая политручка, чуть не всплакнула.
Я подсократился с положенных 45 минут до получаса, чтобы поскорее остаться с Чудом. Меня засыпали вопросами, и не потому, что кого-то колебали бородачи-барбудос Фиделя Кастро в горах Сьерра-Маэстры, а просто каждой хотелось хоть как пообщаться с юным красавчиком в галстке-бабочке, для них - посланцем из какого-то другого мира. Ничего нового в подлунном мире: женщины любят ушами – и все в меня влюбились.
А вот Она – молчала. Хотя чувствовал, была влюблена, да видела - очень даже взаимно, всю лекцию не сводил с неё глаз, выступал только для неё, острил, распетушился... В общем, все дела, и всем нутром чую - больше всего на свете мы мечтали остаться вдвоём, сорваться куда подальше от этой общаги, взявшись за руки, вылететь через ещё открытое октябрьское окно в золотую осень.
В конце концов политручка поставила точки - "Поблагодарим лектора за интересно прочитанную лекцию!" и "Приходите к нам ещё!", а я, не выдержав положенной для приличия паузы-цезуры заорал "Приду!!!", пропустив даже краткое "й". Мне густо похлопали, от имени и по поручению тут же выписали грамоту, вкатали в «Путёвку лектора» самый восторженный отзыв - и разошлись.
Я растерялся, сробев подойти к Чуду, лицо залил румянец, которого я так стыдился. И в ужасе подумал: вот щас Она уйдёт, да и вряд ли у такого Чуда никого нет, я уже бешенно ревновал к этому никому. А надежда умирает последней - воспользуюсь приглашением, через месяц расшибусь-постараюсь в это же общежитие, хотя – а вдруг Она больше не появится, мало ли что?
И вдруг – Она осталась! Точно ради меня, хотя товарки настойчиво звали её с собой. Есссно, мы разговорились, Надя оказалась очень политически подкованной ударницей, хотя приехала из Нижнего Ломова, райцентра примерно в 100 км на юго-восток от Пензы.
Я рвался пригласить Её выйти хоть ненадолго на улицу, но, опять же, проклятая стеснительность, никак не решался. А тут за ней пришли подруги, соседки по комнате, как бы сказали через лет 50 на Калифорнщине, roommates, но она попросила зайти за ней попозже. Я же обеспокоился: - Вы куда-то торопитесь? - Нет, нет, просто мы спать ложимся рано – рано встаём.
И мы остались вдвоём, лёд расстаял, я принялся читать ей свои стихи, она внимательно слушала, и мы не заметили, как снова пришли подруги. И довольно бесцеремонно, как-то привычно взяли Надюшу под белы руки, подняли и пересадили в инвалидное кресло – у неё оказались начисто парализованными ноги!
... Я потом регулярно приходил в это общежитие на беседы, ответорганизарша общества «... по распространению научных и политических знаний» даже заподозрила в каком очень личном интересе к аудитории, ну, не всей, а «кралю завёл? ». С Надей же я подружился, взял под свою опеку, но, увы, это уже была не та дружба и не та опека, за которыми прячется любовь.
Ну, может, если б был уже взрослым, самостоятельным мэном, всё сложилось по-другому. А так – штюдент-первокурсник, ни кола-ни двора, с сильно неоконченным за полтора месяца высшим образованием - ещё практически 5 лет, как говаривал Ильич, предстояло «учиться, учиться и учиться! »
... В общем и увы, такая сильная быстролётная страсть не выдержала первого же испытания, а малодушие всегда отыщет причины!
Парад на Красной площади в честь 65-летия Победы подтолкнул вспоминательный процесс – я ведь был на самом первом параде Победы в 1945! Мама вроде показала Кому Надо папин денежный аттестат как фронтовика, оформленный на нас. Он оставался в действующей армии до июля 1946 года, отвоевал ещё и японскую войну, да отслужил командантом одного из Курильских островов.
А пока нас с 4-летней сестрой пропустили, мы тусовались на травке под кремлёвской стеной, и у меня сохранились какие-то отрывочные детские воспоминания, может, и не ахти, но чёрта лысого у кого из аффторов или читателей «Анекдотов из России» есть хотя бы такие!
Я на парад пошёл с удовольствием – что такое для 7-летнего пацана солдаты, оружие, ордена, да ещё когда война была главной темой жизни. В первых рядах парада одних Героев Советского Союза прошла целая толпа!
Сестрёнка идти на парад вовсе не хотела, но мама её уговорила – там будет участвовать папа, а малая с ним рассталась, когда ей была неделя от роду, и, естесственно, много слышала и мечтала увидеть.
Ну, помню все вокруг безумно ликовали, но мы никак не могли понять, что за такой праздник, пока какой-то совершенно незнакомый военный-инвалид, усатый капитан угостил нас пломбиром того времени – две круглых вафли размером с юбилейный ленинский рубль 1970 года и между ними - слой мороженого в 1 см. Кажется, одноногий, но бравый капитан пытался бить клинья под нашу маму, он стал нашим гидом и покровителем, пытаясь отыскать путь к сердцу женщины через её детей.
Маме он показал на скромного Сталина – тот не надел свою звезду Героя. Я поинтересовался: забыл? Ещё меня мучил главный вопрос – почему двое дядек были на белых конях, а третий – на черном? Он что, фашист? На меня затсыкали и объяснили, что черный конь – не черный, а вороной. И на вороном гарцевал маршал Рокоссовский. Он командовал парадом, а принимал парад — Жуков, на белом коне. И его то ли помощник, то ли адъютант тоже был на белом.
Дитя военного времени, я, конечно, был докой в военных делах. И доказывал усатому капитану, что Рокоссовский главнее: он же был командиром парада! Ну, действительно, кто главнее: кто командует парадом или кто принимает?
Потом мне врезался эпизод, как солдаты завертели карусель, когда бросали немецкие знамёна под мавзолей Ленина, и я стал клянчить у мамы лучше пойти на карусель в парк Горького. Идею горячо поддержала сестра, и мама нам пообещала, что мы пойдём на карусель сразу после парада.
Так что парад мы толком не смотрели, а с нетерпением ждали, когда он закончится. Правда, мама подогревала интерес сестрёнки высматриванием папы. Папу она узнала в числе участников парада раз двадцать, каждый раз крича: вон идёт папа! А мой интерес к параду поддерживал усатый капитан, всё уговаривал: надо внимательно смотреть и запоминать – это уникальный исторический момент, потом расскажешь внукам. Между прочим, я так и сделал.
Хотя запомнилось мне мало чего, может, всё стёрли последующие парады. Но хорошо помню какую-то всеобщую приподнятость, нас с сестрой брали на руки разные военные, повидимому, вспоминая своих, угощали, чем могли, дарили разные безделушки и от всей души желали дождаться своего папу.
А куда больше парада врезался потрясающий вечерний салют, вот это я хорошо запомнил: 30 залпов из тысячи артиллерийских орудий.
Группа бывших советских писателей-членов КПУ (коммунистической партии Украины), а ныне патритов-националистов, отогнанных от Корыта, объявила о создании новой КПУ («Комiтэту порятунку Україны» – комитета спасения Украины). Самопровозглашенного "лидера апазиции" Тимошенку не пригласили, но она явилась сама и от злости обоссала все углы в приёмной. В итоге ей предоставили стул, но не выступление. На следующий же раз предупредили, чтобы ВОНа приходила со своим стулом, а лучшее ваще не являлась, бо в них, национальных демократов, комитет спасения Украины, а не Израиля.
1944 - Войсками 4-го Украинского фронта Севастополь освобождён от немецких фашистов. А спустя 66 лет 27 апреля после безуспешного штурма яйцами спикера Верховной Рады Владимира Литвина город-герой был освобождён от фашистов украинских.
Диктор на одном из российских каналов выдает свежую новость:
- Некий гражданин России обратился в Конституционный Суд с требованием восстановить в паспорте пятую графу, считая отсутствие сведений о национальной принадлежности нарушением его законных прав. В суде ответили, что эта информация не влияет на гражданство и не является необходимой. Таким образом,- заключил диктор,- паспорта россиян и дальше останутся без «пятой графы».
1903 - совершил свой первый полёт на 37 км над Францией первый настоящий дирижопель полужёсткой системы «Лебоди». Конструктор Жюлио назвал его в честь сахарозаводчиков братьев Лебоди, которых он развёл на бабки для строительства этого аппарата.
1985 - Совет Министров СССР принял в Москве постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения». Тем самым СССР объявил 7-летнюю войну алкоголю. 8 декабря 1991 года война закончилась безоговорочной капитуляцией СССР - подписанием Беловежских соглашений.
1950 - 18-летняя Элизабет Тейлор впервые вышла замуж. Лиха беда начало: уже менее чем через год она развелась, чтобы затем ещё семь раз официально повторить всё снова. А после того, как она даже не 7, а восемь раз отмерила у разных белых мужей.
Наконец, в 78 лет, 12 апреля 2010 года она уже отрезала в 9-й раз с молодым, всего-ничего 49-летним афроамериканцем Джейсоном Уинтерсом. С ним Тейлор познакомилась благодаря сестре покойного Майкла Джанет Джексон, с которой актриса дружит уже много лет.
Сам я по закваске трудоголик-ремесленник. Папа, земля ему пухом, внушил неплохую идею: самая большая хитрость в жизни – стать специалистом и профессионалом, чтобы честно делать своё дело. Хотя мне всё давалось легко, но для отличной учёбы, успевания в спорте и других ипостасях приходилось вкалывать без дураков.
И уже тогда как трудящийся возненавидел паразитов - особей, которые отличались не в труде, а опчественной работе. Не помню откуда взял, но называл их «аХтивистами» и при случае мутузил в школе, а потом – и в институте. Нутром чуял, что эти твари потом выбьются в политики, партийные боссы и влезут мне на голову.
В общем, ненавижу всех этих ахтивистов-политиков и держусь от них подальше. И для меня националисты – ещё одна гнусная разновидность «апчественников», тоже плесень, мерзавцы, неспособные к какому полезному делу да паразитирующие на патриотизме.
Особая же гнусь, как для меня, так и рабочего народа, включая интеллигенцию – представителей естественных профессий (инженеров, врачей, учителей, etc.) – украинские националисты, спекулирующие недонацией – суржиком между русскими и поляками.
И ради нацистских понтов о вэлычи укрнации разорвали естсественные цивилизационные и производственные связи с русским народом, родным по крови, духу и менталитету. Принялись раздувать особость укрнации, воровать и приписывать ей историю Руси, особенно нагло присвоив себе казачество, которое никаким украинством себя никогда не считало (лейтмотив "Тараса Бульбы" Гоголя - "За землю руссукую, за веру православную").
Да и понятия "украинцев" тогда просто не было, этот австро-венгерский проект императорского двора Франца-Иосифа возник в XIX-м столетии в пику ненавистной России, а исполнителями его всегда становились самые продажные твари, заканчивая уже нашим, американским запроданцем Ющенкой.
И когда в конце 80-х - начале 90-х стал поднимать голову РУХ – движение за нэзалэжнисть и самостийнисть Украины, я пришёл в ужас, ибо знал, каким фиаско это кончится, предсказал страшную судьбу Украины, если их бредовые мечты сбудутся.
И предсказал таки точно, да вовсе не потому, что какой там провидец – нет, как кондовый системный аналитик, зрящий в корень. Уже тогда видел насквозь всю никчемность этих беспринципных подонков, и было понятно, на что способна эта бездарная шваль.
В итоге почти за пару десятилетий в результате вшивой самостийности Украина, ещё в 1991 году входившая в десятку самых развитых стран Европы, оказалась отброшенной в самые отсталые страны третьего мира, сдклалась самой бедной страной Европы.
Ради чего? Пустопорожней кричалки "Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!" В этом - главное преступление укронацистов перед народом страны - разрушение экономики, науки и культуры, насильственное погружение в польское средневековье ради шкурных амбиций и захвата Корыта ценой массового обнищания простых людей.
И вот в октябре 1990 года мне довелось познакомиться с одним говном из этого неугомонного племени укронацистов - Олесем Донием, который с младых когтей стал лепить карьеру патриота-националиста - вместо обретения специальности, правда, малооплачиваемой, непрестижной - историка, с прозябанием в какой там сельской школе. Но этот хитрожопый шляхетный панок смекнул, что куда больше заработает на национализме – прибежище негодяев, и рванул в политику – патриётом Неньки.
Он сразу подался в лидеры студенческого движения в период борьбы за нэзалэжнисть Украины в конце 1980-х - начале 1990-х гг. И воглавил якобы студенческий «спротыв» против «антинародного режима» Кучмы – на самом деле пока лучшего президента Украины, при котором страна вышла в восточноевропейские тигры с 12,5% промышленного роста.
Правда, в январе 1991 этого гопника Дония арестовали, но "преступный режим" Кучмы проявил мягкотелость, выпустив это говно, как и Юлию Тимошенко, на свободу. Да и политического авантюриста Гонгадзе следовало посадить по законам страны, возможно, это спасло бы ему жизнь и не пришлось бы втихую отрывать ему бошку.
А вот пана Дония выпустили, и уже как жертва "преступного режима" он без мыла влез в заместители председателя Народного Руха Украины, в члены Центрального провода НРУ. Дальше припал к нашей, американской кормушке – уже во главе Центра экстремальной политики. В 1994-1998 гг. оно уже и депутат Киевского горсовета, зампредседателя комиссии по гуманитарным вопросам – споспешествовал осквернением польским средневековьем (украинщиной) матери городов русских.
И дальше карьера продажного быдла развивалась по восходящей: в 1996-1998 гг. - член правления Международного фонда "Возрождение", член президиума Конгресса украинской интеллигенции (оксюморон: украинская интеллигенция!), глава совета директоров благотворительного фонда "Смолоскип" (котёл, где варится смола).
Председатель партии "Молодая Украина", шеф-редактор одноименного литературно-художественного журнала, где художественной литературой и не пахло - какая на быдломове может быть литература? Но зато вышел в президенты Центра исследования политических ценностей, вроде это тупое быдло способно чего исследовать, кроме козявок из носа. Сказалась комсомольская закваска - нигде этот пустобрех ничего толком не делал, подымет шумиху, пофонтит – и дальше вверх по карьерной лестнице.
Наконец, в ноября 2007 добрался до народного депутатства Украины ВРУ VI-го созыва: прошел в Раду на досрочных парламентских выборах по списку блока "Наша Украина"-"Народная самооборона", эту мразь оценила ещё большая мразь - лидер "Самообороны", подонок, пьяница и дебошир Юрий Луценко.
И тут же проходимец Доний - глава подкомитета по вопросам гуманитарного образования, науки и информатизации Комитета ВР! Что понимает в науке и информатизации это быдло с «образованием» историка, да ещё полученным в КГУ, да ещё на быдломове, да ещё и не учился, а обитал в протестных палатках? Да, ничего не смыслит, бован-болваном, зато какой патриёт!!
... Наконец, настал момент истины - в судьбоносный для Украины день 27 апреля 2010, когда в Раде были ратифицировано соглашение Медведева-Януковича о продлении пребывания Черноморского флота. Эта ратификаця открыла путь спасения страны, но - гибельный для нацистской сволочи.
Вот тут-то наш герой как одна из действующих морд этой укросволоты и выступил по полной программе - принял самое активное участие в срыве соглашений бандитско-хулиганскими действиями – блокирование трибуны, яйц-обстрел спикера, метание дымовых шашек, сирены, гуделки, кричалки.
Что ж, нашла тупая нацистксо-укровская коса на русский кремень! Новая власть - власть деловых людей, им насрать на фальшивые фантомы типа "незалэжнисть, свобода, демократия", которых по делу при оранжевых не было и в помине. Люди дела знают цену этой шпане – укроинтилехенции, к которой очень даже подходит ленинское определение «не мозг, а говно нации».
... А дальше слово Лесю Подервянскому, тоже порядочному нацистскому говну: (http://unian.ua/rus/news/news-374823.html): «После парламентских боев Лесик Доний лежит в больнице под капельницей. У него сотрясение мозга. Он говорил, что депутаты окружили его с трех сторон и пытались попасть ногами в яйца. Он получил по голове, когда пытался защитить нижнюю линию». По словам же самого уёпка, он якобы стоял у своего рабочего депутатского места с прапором Украины. Тогда возникает вопрос - а почему не сидел за своим пультом и не работал, как положено депутату, защитнику интересов народа, и на кой хрен ему снадобился прапор? И ваще - как оказался возле трибуны да ложи правительства, перегородку которой старательно долбили его головой добрые люди то ли из фракции регионалов, то ли коммунистов?
По-любому, уёпок получил по полной. Основные повреждения ему якобы нанёс народный депутат от Партии регионов Василий Стельмашенко, на чём настаивает вождёк «Народной самообороны» Юрий Луценко. А побитый шелудивый пёс Доний подал заявление с жалобой в Генеральную прокуратуру, точнее, подал его адвокат. Ибо сам Доний передвигается на инвалидной коляске, и в таком состоянии будет находится еще несколько недель - по словам Ю'гы (щирый украинец Луценко подозрительно картавит, видать, евреи виноваты!).
... Когда–то мне предлагали пойти в депутаты ВРУ. Тогда я без всяких сожалений отказался. А вот теперь сожалею: да, пусть с возрастом утратил примерно треть боевой мощи. Но и оставшейся бы вполне хватило, чтобы эта тварь больше никогда не выползла из инвалидной коляски!
1992 - Крымский парламент провозгласил независимость Крыма и назначил на август референдум о подтверждении этого статуса. Вестимо, Крым достался Украине на халяву, идиотским жестом Хрущева. Которому, правда, и в самом кошмарном сне не пришло разделение Союза, единого и неделимого. Однако Крыму суждено стать той костью в горле, которой Ненька подавится.
Во-первых, наличие Автономной Республики Крым явочным порядком делает брехливым и пустопорожним тезис о соборной, унитарной Украине.
Во-вторых, подталкивает страну к федерализации – насущной в связи с поползновениями нацистов навязать всем цивилизованным гражданам страны быдломову и прочую украинщину - отрыжку польского средневековья.
В-третьих, татарский фактор с бесконечным стремлением к мусульманской экспансии необузданным размножением через гаремы.
В-четвёртых, легендарный Севастополь, который после пролонгации «аренды» Черноморского флота начнёт ускоренно обустраивться как русский город, а там к нему и весь Крым присоединится: не захочет население терпеть тупую и наглую бандеровскую укросрань!
1935 - на выпуске красных офицеров произнёс свою знаменитую фразу: «Кадры решают всё! ». Увы, авторство идеи принадлежит Ленину, который ещё на заре советской власти гениально заметил: "Декреты - говно. Всё решают кадры!".
В этом и горе так называемой украинской оппозиции: кадры у них – говно (украинцы), вот и апазиция - говно. Уже одна лишь Жуля-ВОНА в качестве лидера, пусть и самозванного, ставит жирный крест на всей этой апазиции. Нет людей - нет конструктивных идей.
А тухлая идея украинства издохла вместе с гражданской гибелью 6-процентного мессии, и теперь они смердят вместе - идея и политический труп..
В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников отправился в недельную служебную командировку в столицу.
За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.
На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда полиэтиленовом кульке с ручками.
Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел, изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец, добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?
«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из ключевых фраз новояза падонкаф.
3 мая 1906 - Николай II объявил русский, финский и шведский языки официальными языками в Финляндии. Суверенiтет, нэзалэжнiсть и нацiональна гiднiсть хвiнов от этого триязычия не пострадали.
Нижеприведенный юмористический текст принадлежит не перу Зощенко, Аверченко, Вишни, Кучаева, Арканова, Шестакова или еще каких известных юмористов, а относится к жанру «нарочно не придумаешь». Текст взят отсюда: http://news.liga.net/news/N1012701.html без какой бы то ни было правки. А комментарии А. - в скобках)
«Народный депутат Юрий Г. обратился к Генеральному прокурору Александру Медведько с заявлением о СОВЕРШЁННОМ ПРЕСТУПЛЕНИИ - о противоправных действиях, совершенных против него в сессионном зале Верховной Рады 27 апреля. По словам Ю. Г. , ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ему нанесли депутаты Валерий Коновалюк, Владимир Малышев, Дмитрий Святаш и Виктор Янукович (младший).
В заявлении на имя А. Медведько, переданном пресс-службой "Народной самообороны", Ю. Г. обращает внимание на то, что 27 апреля находился в сессионном зале Верховной Рады, где ИСПОЛНЯЛ СВОИ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЕПУТАТА (прим. А. : разве в его должностные обязанности входит срыв работы ВРУ, чем он и занимался в сессионном зале).
"После начала работы пленарного заседания со стороны правительственной ложи ПОЛЕТЕЛИ ЯЙЦА (прим. А. : Чудо! Обычно из яиц вылупляются птенцы, подрастают в птиц и лишь тогда научаются летать, да и то, если эти птицы - не курицы. А тут куриные яйца, без всей этой предполетной канители, сами раз - и полетели). Да ещё полетели в нужную сторону - Председателя Верховной Рады Украины В. Литвина.
После чего возле той же ложи НАЧАЛАСЬ ПОТАСОВКА (прим. А. : вот просто так раз - и началась). Я находился на своем рабочем месте и наблюдал за этими ХУЛИГАНСКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ДЕПУТАТОВ СО СТОРОНЫ (прим. А. : ну конечно, я же какол, моя хата с краю). После чего МЕЖДУ РЯДАМИ НАШЕЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИЛЫ ЧТО-ТО НАЧАЛО СИЛЬНО ДЫМИТЬ (прим. А. : на ворах шапки задымились, что ли? И что это за такая сила, от которой дым и вонь? Политическая!), и дым стремительно заполнял зал. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : вот ещё одно чудо - он подумал!), что кто-то (прим. А. : и кто же, кто добивался срыва работы Рады?) ПРОИЗВЕЛ ПОДЖОГ ДЫМОВОЙ ШАШКИ (прим. А. : и как сразу узнал что дымовая шашка, а, к примеру, не портянка или трусы от Луи Виттона лидера апазиции Жули Тимошенки?) и БРОСИЛ ЕЁ В НАШИ РЯДЫ. И когда я ОПУСТИЛ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ПОЛ (прим. А. : кто-то поднял веки как Вию - чтобы пан депутат опустил взгляд), то увидел, что прямо у меня под ногами лежит металлический цилиндр. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : уже второй раз он подумал - таки жизнь прожита не зря!), что это может быть дымовая шашка, которая еще не сработала, после чего БЫСТРО ЕЁ СХВАТИЛ И ПОЛОЖИЛ В КАРМАН (а яйца обжечь не побоялся? Или их уже оторвали и бросили в спикера Литвина? А карман не оттопырился?). НАКРЫВ ЕЁ РУКАМИ (прим. А. : представляете картинку - как можно накрыть руками в кармане?), Я ВЫСКОЧИЛ ИЗ ЗАЛА И КОМУ-ТО ТАМ ОТДАЛ (прим. А. : в зале? Картина маслом: выскакивает мужик, у которого из кармана валит едкий дым), ЧТОБЫ ЕЁ ОБЕЗВРЕДИЛИ (прим. А. : суёт первому встречному: обезвредьте, пожалуйста, буду премного благодарен!). После чего вернулся на свое рабочее место", - отметил Ю. Г.
По его словам, в это время к нему "ПОДБЕЖАЛ НАРОДНЫЙ ДЕПУТАТ УКРАИНЫ КОНОВАЛЮК В. И. , который принялся мне УГРОЖАТЬ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ (прим. А. : ща навешаю дюнделей, сцуко!), НЕЦЕНЗУРНО ВЫРАЖАЯСЬ В МОЙ АДРЕС (прим. А. : йоп твою мать и прочее). Он стоял близко ко мне, ПРЯМО (прим. А. : не косо, не криво, а прямо, по отвесу, что ли?) НАВАЛИВАЛСЯ (прим. А. : наверное, как теплоход на пристань), своим (прим. А. : заметьте, не чужим, а именно своим! , извините за гомосексуальную подробность!) телом. Я ВЗЯЛ ЕГО (прим. А. : как и за что?) и ОТОДВИНУЛ ОТ СЕБЯ (прим. А. : он что, такой шкаф, что его можно только отодвинуть?), попросив его прекратить СВОИ ПРОТИВОПРАВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ (прим. А. : тут бы подробней, увы!). Но после этого он стал еще более агрессивным, и начал РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ (прим. А. : жесткулировал, что ли?). На ПОМОЩЬ ЕМУ (прим. А. : размахивать руками?), сразу ПРИБЫЛИ ОДНОПАРТИЙЦЫ: Малышев Владимир Степанович, Святаш Дмитрий Владимирович и Янукович Виктор Викторович, которые стали меня ДУШИТЬ РУКАМИ (прим. А. : а чем ещё можно душить?) ЗА ГОРЛО (прим. А. : а за что ещё можно душить?), БИТЬ КУЛАКАМИ ПО ТУЛОВИЩУ, а Коновалюк В. И. ЛИЧНО (прим. А. : никому не препоручая) НАНЕС УДАР КУЛАКОМ ПРАВОЙ РУКИ МНЕ В ПРАВУЮ НАДБРОВНУЮ ДУГУ (прим. А. : это был кросс по диагонали?), от чего у меня образовались КРОВОИЗЛИЯНИЕ И ССАДИНЫ. Противоправные действия указанных народных депутатов зафиксированы на фото и в видеозаписи", - утверждает он.
Ю. Г. считает, что перечисленные им и "ДРУГИЕ НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ДЕПУТАТЫ" (прим. А. : за 3 года коллег не выучил?) преднамеренно нанесли ему ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ В СВЯЗИ С ЕГО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ (прим. А. : в чем же заключалась эта самая "государственная деятельность" - в метании яиц? Дымовых шашек? Дудении в сирену? Порче гнёзд для голосования? А по-хорошему за его государственную деятельность подонка надо просто удавить). В связи с этим он просит провести доследственную проверку и возбудить уголовное дело» (прим. А. : и опять дыбил – просишь возбудить уголовное дело, прокурор и следователи сами проведут необходимые действия...)
Зощенко, Аверченко, Вишня, Кучаев, Арканов, Шестаков или еще какие юмористы скромно отдыхают в тени йумористического таланта пана Г. А самое смешное, он является членом партии «Народная самооборона» известного алкаша и драчуна Луценки. И как они берутся оборонять народ, если вот этот гнилой самооборонец не смог защитить себя хотя бы от «удара лично Коновалюка В. И. кулаком правой руки в правую надбровную дугу, от чего у придурка «образовались кровоизлияние и ссадины».
2 мая 1848 - Во Львове создана первая украинская политическая организация — Главная русская рада. То есть, полтора века назад предстали перед поляками как русские. И как же они скурвились за это время, выступая перед Россией недополяками!
«Битие определяет сознание» «Евангелие от Януковича», 27:12:6
В регламент Верховной Рады внесено дополнение: в начале каждого заседания депутатов от оппозиции нещадно лупить, пока оппозиция не станет конструктивной. А вместо выделения оппозиции каких там комитетов ей выделены куда более насущные для неё рентгеновский, травматологический и зубной кабинеты.
1954 - В Киеве открыт памятник Щорсу. Моделью Щорса служил Леонид Кравчук. Он вошёл в историю именно этим служением, а не бездарным президентством, дерибаном Одесского морского пароходства и дурацкой службой Юлии Тимошенко.
С утра пораньше в исторический день 2010 года, со словами «Я хочу плюнуть в морду герою України Литвину! » экс-президент Ющенко решительно направился в кабинет спикера Верховной Рады. Пообещав депутатам, что никакой ратификации пакта «Янукович-Медведев» не будет.
Однако спустя несколько минут Ющенко как пробка из бутылки «Шампанского» вылетел из кабинета спикера от хорошего пенделя под зад. Густо заплёванной с головы до ног.
То ли Литвин его переплюнул, то ли сам себя не рассчитав, – хоруживский дурак, однако! Окружающим же объяснил, будто весь мокрый от божьей росы.
... А ратификация таки состоялась! Победила дружба России и Украины с Черноморским флотом, ценами на газ и ещё десятком совместных проектов.
Оплёванный же Ющенко же вышел из Рады к митингующим сторонникам правительственной коалиции и нацистско-оранжевой оппозиции. Но там его тоже заплевали со всех сторон.
1918 - Центральная Рада избрала историка Михаила Грушевского президентом Украинской Народной Республики. Именно он положил почин для всех нэзалэжных украинских государств: придумывать украм великую историю.