Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2001 - Президент России Владимир Путин наградил Бориса Ельцина орденом «За заслуги перед Отечеством I степени». Видать, сочтя первостепенными заслугами перед Отечеством передачу ему, Путину, высшей власти.
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственными проектными и научно-исследовательскими организациями, дрались и т. д. В конце концов поделили между парой десятков институтов по старинному принципу, как при помывке в нижегородской бане - пятак (тысяч) на рыло (малым институтам), гривенник (10 тыс.) - на нос (середнякам) и пятиалтынный (15 тыс.)– личности (ведущим институтам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную - утвердить это распределение в Госстрое СССР. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокУмэнт друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т. д. Уже вечером в пятницу, после окончания рабочего дня несусь к начальнику отдела науки без особых надежд - и вдруг обнаруживаю открытой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б. Н. Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходит в себя, даю визитную карточку – кто таков, и с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела. Бью на жалость, дескать, неделю ваши бюрократы футболили с энтим вопросом. Може он решит – да – да, нет – нет? Да хрен с ним, вопросом. Счастлив оказии передать поддержку от киевлян, да украинцев вообще... Мы, Борисниколаич, за вас болеем !
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела - быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотался с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Рыбные места, прикормленнные! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уж будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!
1990 - Верховная Рада Украины приняла решение о введении нового порядка исчисления времени. С тех пор на Украине время на час отстаёт от московского, что более соответствует часовым поясам. А передачи украинского радио начинаются с обращения: "Доброго ранку, любi спiввiтчизныки! А клятi москалi вже годину як працюють!"
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод «Камасутры» с санскрита на русский.
Мои контрагенты из Англии, прознав про ресторан Копполы в Сан-Франциско, возжелали его посетить. Речь шла именно об этом Копполе - Фрэнсисе Форде, крутом американском кинорежиссёре, актёре, продюсере, журналисте, издателе журналов и владельце сети отелей, в которые вложил заработанные в кино бабки. Наиболее известен по кинотрилогии «Крёстный отец» и фильму «Апокалипсис сегодня». 5-кратный оскароносец, лауреат кучи других кинематографических наград и номинаций.
В общем крутой и знаменитый пацан. В Сан-Франциско действительно держит свой ресторан, в этом же доме и живёт на 4-м этаже. Ну, ещё балуется виноделием, для Калифорнии с очень даже подходящим климатом и почвами тоже неплохое вложение капитала. Вон чемпионка мира по фигурному катанию Пэгги Флеминг также ударилась в виноделие...
Пока я всё это ведал моим гостям, почувствовал на себе чей-то пристальный взгляд. Глянул – ба, да за стойкой бара, на месте бармена сам мистер Коппола - великий кинорежиссёр, актёр, продюсер, журналист, издатель журналов, 5-кратный оскароносец, лауреат кучи других кинематографических наград, владелец сети отелей и, наконец, ресторана, в котором мы очутились.
Мэтр объяснил, что ненадолго заменил бармена, и когда тот появился, пересел к нам по другую сторону барной стойки. Он оказался очень свойским, своим парнем. К тому же, почти моим ровесником, младшим на полгода... А на прощанье поставил автограф на бутылке вина "Pinot noir" его имени и производства (см фотку).
1981 - В результате дворцового переворота в Румынии малолетний король Михай I был свергнут, а на освободивишийся трон под именем Кароля II воссел его отец. Обидел младшего!
1941 - В Германии создан штаб «Восток» для эксплуатации оккупированных территорий СССР, а спустя 4 года была создана уже Советская военная администрация в восточной части Германии.
Ректор одного западноукринского католического университета предал огласке попытку Службы Безопасности Украины (СБУ) его завербовать. Особое возмущение святого отца вызвала смехотворно позорная сумма, которую предложило не очень-то и богатое СБУ.
- Да мне ЦРУ платит такое бабло, что ну их нахуй этих голодранцев! - с негодованием заметил благородный пастырь.
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
1981 - ВВС Израиля нанесли бомбовый удар по иракскому ядерному реактору в Осираке и полностью уничтожили его. Как гневно прогрессивная мировая общественность осудила агрессора! Все только и вопили, будто будущий главный повешенный миротворец Саддам Хуссейн только хотел построить АЭС, чтобы провести свет в тёмные иракские деревни. Как это напоминает сегодняшний вой о недопущении в Газу "флотилии свободы"!
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
1974 - Устанавлены дипломатические отношения между СССР и Республикой Тринидад и Тобаго. Первые 10 лет посол получал двойную зарплату, так как в МИДе СССР Тринидад и Тобаго считали разными странами.
- Холмс, как всё таки "Бритиш Петролеум" спасти Мексиканский залив от катастрофической утечки нефти? - Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко. Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.
1846 - США отвоевали у Мексики поселение Йерба-Буэна. В январе 1847 года оно было переименовано в Сан-Франциско. Оказывается, по-старому я - йерба-буэнист!
О ВЕЧЕРЕ АНДРЕЯ ВОЗНЕСЕНСКОГО В САН-ФРАНЦИСКО (28 апреля 2004 года)
«Поэты ходят босые по лезвию ножа.. » В. Высоцкий
Выдающийся поэт современности Андрей Андреевич Вознесенский приехал в Калифорнию на пастернаковкие чтения в Стэнфордском университете. А пока суд да дело Пастернака в начале мая, А. А. выступил в Лос-Анжелесе, где сорвал голос, а когда более-менее восстановил – в Сан-Франциско. Несколько зарисовок по Его концерту.
... Ужасно лицезреть кумира, которого «живьем» увидал почти полвека тому - молодым, тонким, звонким, пылким. Первое впечатление осталось на всю жизнь, и каждое следующее появление сравнивалось с первым. Конечно, вид уже 70-летнего одряхлевшего Классика, да ещё после перенесенного инсульта, огорчил до невозможности, но детскость да юношеский задор не пропали, хотя последние стихи – мудрее, ироничнее. И от времени Поэт никак уж не отстал, к примеру, слова «трахаться», «блин», «стрелка» и многие такие же вошли в Его поэтический словарь. Карроче, правильный пацан!
... Во время выступления Он показал уникальную пленку, где Никита Сергеич Хрущёв дал ему ставший всемирно известным принципиальный партийный втык (эту пленку чудом украл из архивов Пензенского КГБ московский корреспондент, писатель и драматург Дмитрий Минченок). А мы услышали, как Никита орал на Андрея, дескать, ты не советский человек, предатель Родины!
Историческую правоту Кукурузного Вождя Вознесенский доказал самим собой, спустя полвека, явочным порядком, выступая в тылу врага – США, перед гнусными эмигрантами, изменниками Родины, да еще срывая их аплодисменты!
Впрочем, никто, как говорится, никому ничего не считает, но у самого-то Хрущева сыночек уже много лет – американский профессор. Так что спасибо нашему Никите Сергеичу, что он не выполнил угрозу "зарыть Америку", а то б где бы щас жили его сын да внуки, и выступал Вознесенский А. А.
... Кстати, когда Хрущева турнули на пенсию, он извинился перед Поэтом, хотя мягкий, мудрый А. А. зла на него никогда не держал. Понимал: такая у Никитсергеича генсековская работа! Да и гонения пошли Вознесенскому на пользу, резко повысив Его рейтинг на Западе, и ко всему Он член пяти зарубежных академий, даже формально поднявшись выше всех из «могучей кучки» лучших поэтов-шестидесятников: Евтушенко преподает русскую словесность ковбоям в американском захолустьи, Белла Ахмадулина погрузилась в свои диагнозы, конъюктурщик Рождественский канул в Лету вместе с комсомолом, Виталий Коротич – член редколлегии киевской газеты «Бульвар Гордона» и, кажется, ещё и жюри Всеукраинского конкурса на лучшие титьки, объявленного газетой, а Иван Драч – тот ваще опустился в нардепы Украины, какое-то время тусовался в министрах, потому как в дворники не вышел, наконец, позорно сгинул в говенных укронацистах.
Так что жизнь расставила всех по местам, и А. А. заслуженно отмечен больше всех, разве что огорчает обойдённость самого гениального поэта всех времён и народов Нобелевской премией, которой он достоин побольше Бродского, но, увы, слишком уж политизирован этот сраный комитет!
... И, к слову, мудрый Никита Сергеич примерно в те же далёкие дни на выставке в Манеже совершенно справедливо обрушился на «обсракцинизм» и «пидарасов»: в конце концов попса и нетрадиционная ориентация погубили отечественное искусство. А совсем недавно погиб и сам знаменитый Манеж. Как говорится, сгорел на работе, и восстановлению не подлежит: главными несущими элементами почти 40-метрового пролета были стволы уникальных лиственниц. Сегодня достать их почему-то негде, сибирская тайга таких больше не выпускает. Так что Никита в пророчестве оказался куда точнее другой исторической фигуры – Михайла Ломоносова с его «Богатство России Сибирью прирастать будет»! Увы, России не России, а вот матушки Британии через Романа Аркадьевича Абрамовича – точно, а Китая - в ближней перспективе.
... А в достаточно крутом зале нового здания еврейского общинного центра Сан-Франциско поначалу долго не могли наладить микрофон. Легкий ропот публики – и чей-то выкрик: «Шварценегггера – в отставку!» Впрочем, трансляцию восстановили, и вопрос об отставке новоиспеченного губернатора в этом зале больше не возникал. Агенты же ФБР так и не выявили смутьяна. Уже хотя бы потому, что в здесь их категорически не было.
... Во время выступления Андрей Андреевич вдруг всполошился: а почему ни одного звонка мобильных телефонов? Даже как-то страшновато, Он привык на своих выступлениях в Отечестве к их музыке, уже вечной в России. Его успокоили: мы люди бедные, у нас такого нет. Он так расстроился, что даже забыл продолжение одного стихотворения (а читал Он все по памяти – единственная в мире, живая уникальная энциклопедия творчества Вознесенского!). Продолжение ему подсказал целый хор мальчиков и девочек, а уже в беседе после выступления выяснилось, что мобилы у всех были (Америка, ети её мать!), но были отключены. А. А. то ли искренне удивился, то ли прикололся.
... И, наконец, какое же событие в Сан-Франциско без участия местных одесситов (бывшими они не бывают). Их, конечно, было. И немало. Да после выступления в толпе поклонников поэта они возобладали. Конечно, до ихНЕГО Михал Михалыча (Жванецкого) Андрей Андреичу (Вознесенскому) кишка тонка. Но тоже знаменитость.. И один уже так «достал» классика, что мускулистый представитель сил правопорядка еврейского общинного центра тупо оттоптал ему ноги, потому что все другие, более вежливые намёки не доходили: ещё бы, скромный сын Бердичева из Одессы удостоился встречи с величайшим поэтом современности! Лишь ощутив острую боль в штиблетах, зарвавшийся поклонник взбух типа «что ви топчете мине ноги?». Охранник, правильный пацан, конкретно прошептал ему в ухо: - Ща я те, падло, рыло оттопчу, коли не отвалишь!
Потерпевший, наконец, проникся деликатностью и, волоча оттоптанные ноги и потоптанную супружницу, вышел на остановку троллейбуса. Но – во сила искусства! – решил всё таки последнее слово поэтического вечера оставить за собой, и громко (чтоб все слышали!) – супруге: - Знаешь, Дог'а, тг'оллейбус тока ушел, пока пг'идёт следующий, пойду-ка задам еще паг'у вопг'осов Андг'ейандг'еичу. На что мудрая Дора ответила: - А что, ноги у тебя прошли?
... И на той же остановке один знакомый, побывавший на моих скромных выступлениях, поинтересовался: - А что ж ты - как поэт поэту, Вознесенскому хотя бы руку пожал! Хотя я был очень польщен сравнением, пусть и ехидным, но пояснил: - Не подваливал - во-первых, избегаю любую тусовочную толчею, во-вторых, не поэт, а всего-ничего версификатор, в-третьих, вопросов к А. А. у меня не было, а у него ко мне – тем более. - А, между прочим, Великий Поэт всё читал по памяти, а ты выступаешь, подглядывая в лэптоп! - Если б я смог написать такие же стихи, как А. А., то непременно заучил бы их на память. Мне же ни к чему её засорять, а ноутбук всё стерпит.
... Свой же скромный презент гостю я передал через его супругу, постоянную спутницу жизни, неплохую писательницу Зою Борисовну Богуславскую. Она принимала самое активное участие в концерте: выступала, поведав о российской премии «Триумф», дала Поэту чего-то хлебнуть из стандартного американского бумажного стакана («Халява!»,- отреагировал Классик), и выдала очки, когда Он читал свои новые стихи из газеты. Видать, только написанные, потому как выучить не успел.
После окончания вечера, когда весь мир насилья сан-францисского бомонда навалился на Классика, Зоя Борисовна тихо стояла в сторонке, незаметная, как Ленин у Маяковского («бочком... с того конца коридорища» Смольного). Видать, притерпелась, бедная, к бурному выражению провинциальных чувств к её великому спутнику жизни.
1927 - в "Комсомольской правде" опубликовано стихотворение Владимира Маяковского "Господин народный артист", которое стало началом травли великого певца Федора Шаляпина в России. А полвека спустя, 11 апреля 1982 года статьёй «Рагу из синей птицы» в той же «... правде» была начата кампания травли группы «Машина времени». Чем кончилась эта травля для Шаляпина и «Машины времени»? Чистой победой Высокого над низким. Зато в конце концов "Комсомольская правда" сократилась до «КП».
- Холмс, какое самое удачное приобретение Тимошенки за 20-летнюю карьеры аферистки? - Элементарно, Ватсон: зятёк из Англии! - Холмс, а разве Березовский простит развод на бабки во время оранжевого переворота? - Элементарно, Ватсон, простит, и даже напоит чаем с полонием. Гы-гы!
Доказательство существования Бога: Ющ вложил в иерусалимскую стену Плача записочку с мольбой об отстранении Тимошенки, а она – такую же об устранении Юща. Бог выполнил обе эти просьбы!
- Холмс, а что делать Израилю с участниками "Флотилии свободы", отловленными в ходе политической провокации правопузиков? - Элементарно, Ватсон: отпустить на свободу в резиновых лодках без навигационного оборудования - к берегам Сомали. Чтоб до правозащитного говна дошло: либералистическая политкорректнутость с хамасовцами, хоть и прибыльный, но рисковый бизнес!
Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как «польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать – да хоть за родину, ети её мать!
Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из холодильника тупым ножом.
И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.
Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода, тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.
И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит несчастного, типо: - Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать... – т. д. , и т. п.
Да ещё ставит в пример моего бравого служаку: - Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок «Мастера спорта СССР» где-то стырил!
1431 - В Руане сожжена на костре Жанна д'Арк. Надели ей на голову бумажную митру с надписью «Еретичка, вероотступница, идолопоклонница» и повели на костёр.
Украинцам давно пора последовать примеру французов: надеть на голову нашей Жанне д'Арк - Жулие Тимошенке бумажную митру с надписью «Аферистка, воровка, мошенница» и спалить на Майдане. На газу, потому как на костре прошмандовку не спалишь – успеет стырить дрова, пока поднесут спичку.
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
1913 - В Париже прошла премьера балета Игоря Стравинского «Весна священная», действие которого происходит в древней языческой Руси. Стравинский порывает с музыкальной традицией, свободно используя неразрешенные диссонансы и постоянно меняющиеся ритмы невероятной сложности. Премьера «Весны», поставленной «Русским балетом» Дягилева, сопровождалась бурным выражением негодования со стороны части публики.
С тех пор имя Стравинского стало символом ультрасовременных тенденций в музыке. Чуток успокоившись и врубившись в прекрасную музыку, французы перевели стрелки на Вацлава Нижинского, прекрасного танцовщика, но хреноватого балетмейстера.
А потом Стравинский бедствовал, пока не снюхался с богатенькой Коко Шанель. Вот тут карта ему и пошла, он написал ещё много новаторских произведений и вышел в класски XX-го столетия.
1958 – вышло постановление Совета Министров СССР о создании Выставки достижений народного хозяйства СССР (ВДНХ).
Уже через 9 лет постановление оказалось полезным для Алика: за успехи в народном хозяйстве в 1967 году он был награждён Золотой медалью этой выставки да парой сотен целковых. В 1968 – бронзовой + полтинник, а в 1972 – серебряной + стольник, сделавшись таким образом полным кавалером медалей ВДНХ СССР всех достоинств.
А вот за куда более масштабные достижения на сайте «Анекдоты из России» за 10 лет составитель Вернер не наградил его даже самой сраной грамотой сайта, призовой же чайник, присуждённый в конкурсе на лучшее решение дизайна сайта, просто присвоил себе и Алику не отдал, хотя и обещал.
Наибольший вклад в сближение Украины и России внесли не Янукович с Медведевым, а десятки тысяч почти бескорыстных украинских тружениц панели на Тверской улице и Московской Окружной дороге.
1199 - Римский папа Иннокентий обложил первым прямым папским налогом Духовенство. В ответ духовенство обложило папу. Да ещё придумало пословицу: «Гуртом и батьку легше бить! »
На съемках любительского фильма на Украине в эпизоде, где партизан убивает немецкого генерала, всё было настоящим: карабин, заряд, выстрел и, конечно же, смерть генерала, сыгранная актёром настолько реалистично, что дублей больше не понадобилось, да и желающих больше не нашлось.
Москва представила Сержу Саргсяну план сдачи Азербайджану карабахских территорий, но гордый армянский президент торговаться не стал и от сдачи отказался.
Дверной звонок у нас – стандартная птичья трель, но наш усатый полосатый кот Тигран как-то умудряется распознать, когда в гости приходят однокласницы дщери – шумные 14-летние стервочки.
Услыхав трель, кошак забивает в самую узкую щель всё своё многострадальное тело. Увы, кроме хвоста, за который его и извлекают да потом тискают, гладят, говорят самые ласковые слова.
Но, вероятно, на кошачьем наречии они обозначают совсем другое, и самостийная тварь считает своим долгом кого куснуть, кого царапнуть, а на кого просто прошипеть, сделав страшную морду, – чтобы вырваться из нежных девичьих ручек и смыться от них куда подальше.
Этой историей приношу самые искренние и пылкие извинения коллеге Р.-С., которого всё время нашего знакомства считал жлобом, а себя – интеллигентом. Жизнь показала – на самом деле всё наоборот: он – интеллигент, а я жлоб.
Доказательство: он умудрился на ровном месте распанахать ножом руку до тяжёлого ранения, с обильным кровопролитием, потерей трудоспособности. и т. д. А я вот, возможно, в тот же день и тот же час на скорости км 20 на проезжей части обо что-то споткнулся передним колесом скутера (внуков самокат), перелетел через руль, пролетел метров 8-10 по воздуху и хряпнулся об асфальт без всяких там шлём, наколотников и наколенников и прочей лабуды, которую заставляю одевать внука, когда он самокатничает.
Как я очутился на этом самокате, да ещё мотая по проезжей части 21 авеню в Сан-Франциско между улицами Клемента и Калифорния? Как говорится, элементарно, Ватсон.
Если кто-то думает, что главные проблемы Сан-Франциско хоумлессы (бомжи), последствия кризиса, геи, внезапный исход морских львов с 39-го пирса и т. д., то он глубоко ошибается. Главная проблема - парковка. Особенно в нашем районе близ бульвара Гири, или, как называют его преобладающие здесь одесситы, Гирибасовской улицы.
Вот здесь у меня, примерно между 14-й и 32-й авеню главный шопинг, и хрена где тут запаркуешься, всё равно потом придётся чапать с покупками около пуда кучу кварталов.
Однако голь на выдумки хитра, я отыскал простой выход: одалживаю у внука самокат, проблем с парковокой никаких, пакеты с американским изобилием из русских магазинов вешаю на ручки и уже гружённый спускаюсь под нехилый уклон к своему дому близ Лейк-стрит, почти над Заливом.
... И вот в один прекрасный день несусь, как обычно, к своему дому. Проделывал это благополучно сотни раз, а тут бац, проруха - взлетел, пролетел и шмякнулся. Вестимо, в первый момент после финиша полёта замер.
О, как всегда важно держать паузу - в любви, стихах, спекуляции... Наконец, в хоккее (пардон, не к месту помянутом после слива наших чехам на первенстве мира-2010 в Германии)... Убедился, что моё тело пришло в состояние покоя, согласно первому же закону Ньютона. Вот тут к нему (телу, а не Ньютону) и прислушался - в целях экслюзивной инвентаризации членов и органов.
Ну, так вроде ничего. Но не успел встать, как сразу остановился с пяток машин, меня подняли на руки и снова уложили на коврик из какой там машин, заботливо выясняя, "how are" я, и надо ли вызывать скорую.
Сразу отказываюсь, сообщаю, что я в полном о'кее, и тут из кабриолета выскакивает парочка прекрасных девиц, возможно, лесбиянок, но мне не до их ориентации, а до аптечки: извлекли зелёнку, ватные палочки и давай смазывать мои ссадины и нежно на них дуть, чтобы не пекло - как мама в детстве.
Вестимо, я чуть не обмочился, захотелось повторить подвиг, чтобы девицы лечили меня ещё и ещё, нежно дуя... Но, увы, убедившись, что со мной всё о'кей, гудлакнули, и все разъехались. Я взял свой самокат, заботливо прислонютый к дереву, а на него (самокат, не дерево)стихийные волонтёры любезно вернули продукты, и через несколько минут уже был дома.
Увы, незаметно пробраться к себе не удалось, и мой 46-летний хрюндель заметил папочку да не преминул поздравить с очередным этапом в жизни: - Самокат! Ссадины! Зелёнка... Разбитые колени... Здравствуй, детство! Ты хоть представляешь, как ты мог расшибиться в своём уже нежном возрасте?
... И я представил, какие могли быть переломы, сотрясения, и т. д., и т. п. - если б я был действительно интеллигентом! А так оказался жлобом, и в доказательство привожу все повреждения, которыми отделался после полёта через самокат на скорости примерно 20 км/час, высоте полёта над асфальтовой мостовой примерно метр-80 и температуре за бортом около 20º Цельсия.
По нижеприведенному адресу приводятся документальные фотки лёгих телесных повреждений, полученных в итоге полёта.
На сайте "Анекдоты из России" по адресу http://gb.anekdot.ru/gb/452229.html помещён баннер: "Что мы знаем о французском еврействе?" с портретом лидера "Фронта перемен", бывшего спикера Верховной Рады Украины, а ныне - премьера одного из оппозиционных кабинетов Арсения Яценюка.
Какое отношение к французскому еврейству он имеет? Да ещё с прималёванным запорожским оселедцем? Евреи, в отличие от свидомых украинцев, никогда себе козачество не приписывали!
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России, оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право: никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с неугомонными арабами.
Николетта (Ника), одна из многих дочерей моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго жила в доме довоенной немецкой постройки на Институтской улице в Киеве. Улица была названа по дореволюционному институту благородных девиц, дислоцированному в самом начале улицы, над Крещатиком.
В СССР за ненадобностью благородных девиц для строительства коммунизма институт конвертировали в Октябрьский дворец, а очередной секретарь ЦК Компартии Украины А. И. Кириченко, вознесенный Хрущёвым на этот пост в ходе послесталинской украинизации, с должности одесского облперсека, выстроил к дворцу от Крещатика копию Потёмкинской лестницы в масштабе примерно 1:5.
Как и оригинал, лестница расширялась книзу, чтобы в перспективе смотреться прямой. Увы, всю перспективу испортили густые кусты да крона деревьев по бокам лестницы, и копия из-за зелени да масштаба даже близко не напоминала оригинал. В общем, в классную задумку Александра Илларионовича мало кто врубился, а коллеги на него настучали. Типо, учинил графскую лестницу.
Вроде за это его и турнули, и он лично поделился со мной задумкой во время своего турне в Пензу, куда его опустили из партаппарата на хозяйственную работу - директором дизельного завода. В заводоуправлении, цехахи клубах этого завода я регулярно читал лекции по линиям общества "Знание" и обкома комсомола. Вот мы и сошлись как земляки.
А дом, где жила Николетта, дислоцировался на углу бывшей улицы Розы Люксембург (ныне - Липская), по леву руку от памятника Д. З. Мануильскому, голодоморному деятелю советских времён.
Памятник пока остался, благо уопок Ющенко получил пендаля под зад и не успел заменить Мануильского на нечто более голодоморное или бандеровское. А квартира, в которой обитала благородная Николетта, располагалась на первом этаже, и любопытная пуделиха целыми днями сидела на подоконнике эркера, просматривая улицу.
При этом Ника поднимала мордой лица (или лицом морды?) тюлевую занавеску так, что у неё на голове получалось полное подобие свадебной фаты со шлейфом. За много лет пуделиха сделалась достопримечательностью этого района – Липок, и пару раз таки чуть не дождалась своего счастья в личной жизни, когда хозяева прозевали течку, и она прямо из окна выпрыгивала в толпу женихов, унюхавших созревшую невесту.
К счастью мезальянсы (свадьбы не со своей породой) хозяевам удалось предотвратить. А суженый таки нашелся через своих же "папу-маму", давно положивших глаз на нашу невесту. И на свадьбу Николетте изготовили настоящую фату, и таки эта свадьба «пела и играла» ((с) Магомаев).
1926 - В Париже Шаломом Шварцбардом в наказание за еврейские погромы на Украине был казнён лидер украинских националистов Симон Петлюра. Суд над Шварцбардом продолжался 17 месяцев. За него вступились Горький, Роллан и другие выдающиеся деятели того времени. По решению жюри присяжных Шалом был оправдан, а Петлюре - собаке собачья смерть. Впрочем, это не помешало Ющенке в бытность прызыдэнтом возложить цветы на могилу Петлюры - разве хоруживьскый жлобяра имеет хоть какой такт или соображение?
По сообщению самой правозащитной радиостанции "Эхо Москвы", пиратская исламистская группировка "Эй-Ша-Баб" в Сомали подвергает публичной порке женщин, носящих бюстгальтеры. Очевидцы рассказывают, что боевики останавливают женщин помоложе на улицах, хватают их за грудки и проверяют, что они носят под одеждой. Если у них титьки голые, их (женщин, а не титьки) вежливо естествуют и отпускают. Тем же, у кого обнаружен сисятник («бюстгальтер» – по-научному), задирают халат и публично секут по голой жопе, а сам бюстгальтер сжигают.