Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На 58 минуте матча "Ливерпуль"-"Челси" (8.11.10), пока Дрогба готовился бить опасный штрафной, ливерный судья Ховард Уэбб подошёл к стенке игроков «Ливерпуля» и долго рассказывал им про футбол – вместо того, чтобы просто отодвинуть засранцев на положенные 9 метров, а не 6 – как они обосновались. Ливерные его часто прерывали и просили повторить – не успеваем запоминать! Стенку он так и не отодвинул – запамятовал, для чего к ней пошёл.
... А замёрзший за это время Дрогба пробил уже как отмороженный – очень слабо и сильно не туда. Увы, эти минут 15 судья к дополнительному времени на всякий случай не добавил – а вдруг «Челси» оклемается в конце?
Новый мэр Москвы Собянин обнаружил неприятную для себя новость: бюджет столицы исчерпал себя вместе с Лужковым. Теперь понятно, почему Лужков хамил президенту, вызвав на себя огонь начальского гнева. И когда президент его ушёл, все узнали кто в Москве хозяин: Хозяина нет – и казна пуста.
1926 - советский изобретатель П. Тагер делает сообщение об основных принципах разработанной им системы звукозаписи для кинофильмов. День рождения отечественного звукового кино, получившего дальнейшее распространение, поскольку тогда ещё не было правозащитных организаций - они бы этого не допустили, защитив права глухонемых.
БОКАЛ ВИНА (из серии "Так поступают интеллигенты")
Был я, блин, в одном культурном доме, сдуру налил себе белого вина в бокал для, блин, красного - больше вошло.
Хорошо воспитанная хозяйка от такого непотребства упала в обморок, и, как человеку культурному, пришлось тут же вылить вино ей на бошку, шоб оклемалась.
Ну, ишшо еёный воспитанный супруг стал честить меня матом - за жлобское пользование не тем бокалом, растранжир спиртного и несанкционированное возвращение евойной бабы из обморока.
Как человеку культурному, пришлось дать ему в ебало - чтоб не пользовался табуированной лексикой в культурном доме.
А потом, как человек культурный, извинился за оплошность с бокалами, исправился и дальше наливал правильно - красное вино в бокал для красного, белое - для белого, а водовку - в гранёный стакан.
И соблюдал приличия в пользовании посудой до тех пор, пока не нажрался вусмерть и принялся бить нах все эти позорные питейные склянки, пока не уснул пацтолом.
А с утречка похмелялся уже, как человек культурный, просто с горла, деликатно не нагружая хозяев питейной посудой. Да и вряд ли они смогли бы помочь: намедни я таки всю перебил. Но все, кажись, довольны: посуда бьётся к счастью!
Славно расположились названия статей на сайте «Главред»: ........ «На Украине не осталось и следа от оранжевой революции». «Янукович поздравил украинцев с освобождением от фашизма» ........ А по содержанию статьи никак не связаны: первая – перевод из немецкого издания «Frankfurter Allgemeine» некоего герра Конрада Шуллера. Вторая – поздравление в связи с годовщиной освобождения Украины Красной Армией.
1917 - Большевики штурмом берут Зимний дворец в Петрограде и объявляют Временное правительство низложенным. В дальнейшем этот пошлый государственный переворот окрестили Великой Октябрьской социалистической революцией.
1938 - родился Алик. Был, что ли, заподозрен в попытке провести подобную революцию на "Ан. Ру", но под напором превосходящей силы Вернера выслан в эмиграцию на свой сайт.
В сюжете сетературного романа "Современный герой нашего нового времени" поставленная долгожданная точка.
Сменщик Явлинского, новый лидер «Яблока» Сергей Митрохин, сильно растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
На днях пересматривал «Формулу любви» («Мосфильм», 1984). И вот в одном эпизоде секретарь графа Калиостро Маргадон произносит фразу: «Все пришельцы в Россию гибнут под Смоленском! ».
1970 - в Финляндии празднуют День отца. Традиционно к этому дню дети готовят подарки и поздравляют пап. А с 1979 года в День отца по всей стране стали поднимать флаги, чтобы показать, что Финляндия гордится своими отцами. В то же время главную тайну - как становятся отцами - открыл наш соотечественник М. Жванецкий: "Одно неосторожное движение - и ты отец!".
Уже несколько дней в Сан-Франциско происходит какая-то вакханалия: стрельба, салюты, шествия орущих мудаков в оранжевом.. Наконец, целый оранжевый Майдан перед городской мэрией с куполом а ля Капитолий, но на 4 м выше, из-за чего американскую столицу чуть было не перенесли к нам. «Ну,- думаю, - плять, неужели Украина взяла у США реванш за Майдан-2004 и нагадит на такие же сотни миллиардов ихних? »
Вот щас какого индейца объявят вождём, назначат в жёны кую-нибудь щiру гапку типа Анны Герман или Оксаны Билозир, дэржавной сделают единственную мову – наречие индейцев какого там племени, а английский запретят как язык оккупантов. И действительно, уже орут (в переводе на укрмову) «Нас багато, нас нэ подолаты! »... "Хай живэ демократiя!".. "Ганьба москалям!"
... Короче, полное дежавю с Майданом в Киеве... Но, врать не буду, «Ющенко – ТАК! », «Обаму – в тюрму! » и прочие кричалки Майдана-2004 не звучат, никакая истерическая баба типа Жули Тимошенки не витийствует. Только прибывают полицейские автобусы, из них вылетает немерянно копов с дубинками. Видать, для обслуживания беснующихся членов народной масы, электората и т. д.
В общем, я впал в полные непонятки, из которых вытащил местный абориген. Честно ему признался, что не тутошний, а понаехавший из Киева. Он великодушно просветил: «Празднуем победу нашей бейсбольной команды «Giants» в Мировой серии игр! ».
Я присмотрелся - и таки да, возле мэрии (Сити Холла) выстроили оранжевый помост в честь доминирующего цвета футболок Гигантов, награждали членов команды, объявили их национальными героями. Мэр Сан-Франциска Гэвин Ньюсом провозгласил 3 ноября «Днём Гигантов Сан-Франциско» и отдал им ключи от города.
Что ж, чужого не жалко, он уходит на должность вице-губернатора Калифорнии, за него я только вчера, во вторник 2.11 проголосовал. И ключи от города ему уже пох, только карман оттягивают. Уж лучше отдать мировым знаменитостям, нежели хрен его знает какому сменщику, который всю свою мэрскую каденцию будет валить на него, Ньюсома, все городские негаразды.
Не преминул примазаться к Ведикой Победе Гигантов и президент Обама, приславший целое послание, из которого ясно любому гилбилли (ихнему гуцулу), что Гиганты победили благодаря его, Обамы, мудрому руководству страной и мужественному поведению во время нефтяного кризиса в Мексиканском Заливе.
А на центральной улице – Маркете идёт шумный парад, напомнивший ежегодный всемирный гей-парад Гордости. И этот парад Гигантов - тоже Гордости, с миллионом зрителей за загородкой на тротуарах, как во время гей-парада. Но Гордости уже другой - не за свою ориентацию в жопу, а за победу, которую ждали больше половины столетия - после предыдущей в мохнатых 50-х.
Между прочим, билеты на последней игре – в самом заду $500, в первых же рядах, где есть шанс словить мордой мячик,- $20000!! Да ещё полёт в смертельно опасный Даллас, где проходил Главный матч.
Открывший мне глаза на событие, оказывается, мирового значения, абориген никак не мог догнать, как это я не осознаю всего величия исторической победы Гигантов! И кто у вас сильнейшая киевская бейсбольная команда, разве вы повально не увлечены бейсболом – лучшей игрой в мире? Да не может этого быть! Мы же дали вам демократию! А демократия - это, прежде всего, бейсбол!
Что ж, поделился впечатлением о киевском бейсболе, с которым столкнулся этим летом, когда попытался купить в спортивном магазине бейсбольный мячик для своего кота Тиграна, резиновые он быстро раздирает. И никаких мячиков, как и другого бейсбольного снаряжения типа шлемов, намордников, специальных шузов, перчаток просто и ловушек категорически не оказалось.
Когда же попытался выяснить причину дефицита у продавца, он объяснил: эти товары никто никогда и не требует, а массовым спросом на Украине пользуются только бейсбольные биты.
В России родился говорящий младенец - едва просунув головку на свет, издал первый крик акушерке: - Чтоб твою мать! Чиво варежку раззявила, дура! Тащи меня бес песды!
1934 - на экраны вышел фильм братьев Васильевых «Чапаев», сразу ставший самой популярной картиной советского кино и поднвший цунами анекдотов о Васильываныче, Петьке и Анке.
Это очень важное событие для сайта "Анекдоты из России" почему-то на сайте не празднуется. Неужели Вернер не видел эту фильму?
2004 - в Иркутске состоялось торжественное открытие памятника адмиралу Александру Колчаку, а спустя 5 лет на экраны вышел художественный фильм об ём с Константином Хабенским м Лизой Боярской в главных ролях. Если ещё и отыщется спижженный им в Казани и притыренный российский золотой запас - около 11,5 тыс. пудов золота (примерно 242 млн. золотых рублей), Александр Васильевич станет национальным героем России намбеван и его поместят в Мавзолей заместо Ленина.
2002 - в рамках операции по выявлению тайных членов террористической организации "Аль-Каида" на территории Ирана задерживают сына её лидера Осамы бен Ладена. Осаме это пох: он заранее настругал ещё много сыновей.
"Падали яблоки, падали яблоки, Гулко о землю стучали. Падали яблоки, падали яблоки. Старый всемирный закон утверждали." Ольга Шиленко
Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости, мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын, супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.
В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем временам всеобщего дефицита.
Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень воспитанных.
Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его огорчать, что он ошибся женой.
В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.
Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и отгонял пернатых на дальних подступах.
Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая, что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под материнским деревом – и в полном изумлении не находили!
В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.
Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь – безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.
Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо. Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов, тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам не считали – ешь, сколько хошь.
А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.
Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё и груш?
В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.
... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт - и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили, чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.
... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или - "Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" - Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.
1878 - обнаружен самый самый тяжелый экземпляр гигантского кальмара в бухте Тимбл-Тикл на Ньюфаундленде. У кальмара 10 щупалец: восемь обычных, по 3,5 м, и два значительно длиннее, до 15 м. Умел ли он предсказывать результаты футбольных матчей, история умалчивает. По-любому, он заслуживает респекта не только за свои удивительные физические данные, но и как предок нашего современника, знаменитого осьминога Пауля (2009-2010).
1899 - На воду спущен крейсер «Варяг», ставший легендой русского флота. В чём же легенда?
А никакого героического подвига не было! "Варяг" был ошвартован в Чемульпо, но японцы потребовали, чтобы он вышел в море и сдался, иначе будут бомбардировать порт и пострадают суда Англии, Франции и других нейтральных стран.
Тогда капитан Руднев вывел корабль на середину бухты, открыл кингстоны и утопил, а экипаж с вещичками отправился на родину. Поскольку глубина была небольшая, в 1905 году японцы подняли судно практически в целости и сохранности и своим ходом отвели в Японию. В 1905 году «Варяг» был поднят японцами, отремонтирован и введён в строй в качестве крейсера 3-го класса под названием «Соя».
... А все майсы, песни и т. д. уже возникли вокруг "героического" боя. Гордый же "Варяг" врагу таки не сдался. В главном историческая правда восторжествовала.
До того истово молящихся доводилось видеть только на картинах итальянских художников Ренессанса, изображающих библейские сюжеты. А тут, наконец, увидал в жизни – скорбное выразительное лицо праведника, умоляющие глаза, протянутые руки, тоже выражающие страстную мольбу...
... Это 30 октября 2010 года от рождества Христова футболист «Милана» Филиппо Индзаги при счёте 2:1 в пользу «Ювентуса» на предпоследней минуте домашнего матча вымаливает пенальти у судьи Джалуки Рокки..
Моя любимая, по сути юмористическая газета самых щирых канадских укров идиотская газета «Мiст» умеет сделать прикольным даже некролог.
Так, в № 39 от 30.9-6.10.2010, стр. 15 произведение этого печального жанра посвящено некоему бл. п. Богдану Татарке. Что такое «бл. п. » -? Думаю, блаженному пану, смею надеяться, не какое там москальское ругательство.
Может, бл. п. Татарке и некролог, а людям с чувством юмора - готовый комический материал.
Ну, к покойному бл. п. ничего не имею, вообще впервые о его жизни узнал из некролога о его его смерти. Канадская земля пухом этом украинскому патриоту!
Но сам некролог – половина о доброделях покойного, списке родичей на похоронах... А дальше внезапный резкий переход от неземного сострадания ("глыбокого смутку") к бодрому призыву жертвовать в честь покойного грошенята на какую-то херню на постном масле, и уже по-деловому (бизнес есть бизнес!) подробный адрес для пожертвований, номер счёта... И как лучший вариант – оплата прямо на месте похорон ("похоронноi вiдправы") во время панихиды ("панахiды"), чтоб не заморачиваться.
Может, хотели внезапно развести лохов на жалость. А хрена им! Нас, хохлов, не проведёшь! Не поленился и специально вызвал через общих знакомых: никто не пожертвовал ни копейки... Менталитет, однако!
Ще не вмерла Україна (особенно в Канаде)! Слава Українi (особенно в Канаде)! Слава героям (особенно в США)! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi, й своих грошенят нiкому не дамо! Кохаймося (якщо задарма)!
1961 - самая мощная в мировой истории 58-мегатонная водородная бомба («Царь-бомба») была взорвана на полигоне на острове Новая Земля. Первоначально вообще планировалось взорвать 100-мегатонную бомбу, но по настоянию учёных заряд уменьшили, чтобы не сшибить звёзды с Кремля.
Борис Моисеев забрал взад обещание жениться на американке Адели Тодд и отменил свадьбу, не выдержав единодушной укоризны своего окружения: - Нас на бабу променял!
«Привкус горечи "непризнания" Ароматами притяжения, Растворяется в безысходности… Криком истовым в душу тайную… Предвещая развязку повести Неоправданно неслучайную…» Наталья Дурнева
Юлия Тимошенко заявила, что не намерена признавать результаты местных выборов, которые пройдут 31 октября 2010. Может, признает, когда подойдёт очередь: Юлия Владимировна до сих пор ещё не признала Януковича президентом, Азарова – премьером, новую конфигурацию и все решения Верховной Рады после пенделя под её целлюлитный зад.
Также упорно не признаёт выявленные международным аудитом хищения из госбюджета: та хiба цэ грошi – сотня-другая миллиардов гривен? Как для неё – копейки! И столь же заранее предупредила, что не признает никакие будущие решения судов по её преступлениям.
Об этом она громко известила и ведущие европейские партии и правительства, которые, по её мнению, не проявляют должной настойчивости по защите от политических репрессий истинной украинской демократии в её лице от нынешней тоталитарной власти, позорящей Украину.
А вот здесь, в позорности нынешней власти можно согласиться с Тимошенкой: Жуля давно заслужила как минимум пожизненного заключения с конфискацией всего имущества – от 11 наворованных миллиардов до косы с житрожопой бошки.
Неужели она держит и Януковича, подобно Ющенке, в смирительной узде компромата? Тогда след реабилитировать генерала Пукача с условием, что он простенько и со вкусом оторвал эту бошку для вящего спасения страны.
Потому как если Янукович не ликвидирует по-любому ГБУ (Главную Беду Украины), то отмотает свой первый и последний президентский срок – больше его не изберут.
В США был запущен в космос самый старый астронавт — Джон Гленн (в возрасте 77 лет и 103 дней). Ага, значит у меня ещё время тоже слетать! Могу, понимаешь! Но не хочу: чего я там не видел?
1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м. Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего, сооружений.
Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов), Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса – как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели 30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она объясняет: - Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
В День Таможенника редакции ряда СМИ дали задание своим корреспондентам ознакомиться с работой таможни изнутри. Увы, с задания они не вернулись, а их тела, растаможенные до неузнаваемости, переданы в морг.
Принц Уильям, старший сын наследника британской короны принца Чарльза и покойной принцессы Дианы, совершил свою первую операцию в качестве пилота-спасателя. Он спас девушку от изнасилования: уговорил. Наследник трона не только получил удовлетворение в процессе подвига, но и проникся гордостью, что после 2 лет тренировок служит в составе одной из передовых спасательных служб Великобритании. Девушка тоже гордится - удостоилась монаршей милости. Такое у неё случается не каждый трудовой день. А бандерша поместила её портрет на Доску почёта трудового коллектива.
1962 - Карибский кризис: разведывательный самолёт U-2 ВВС США сбит над Кубой советской зенитной ракетой; пилот майор Рудольф Андерсон погиб. Принято считать, что «Чёрная суббота», 27 октября 1962, — день, когда мир был ближе всего к глобальной ядерной войне. Советская сторона представила доказательство, что не ракета сбила самолёт, а самолёт напал на ракету и протаранил её, в результате ракета взорвалась и прекратила существование. Обстановку удалось разрулить Роберту Кеннеди с послом Добрыниным - оба пришли к соглашению, что в своей гибели виноват пилот, не воспользовавшийся катапультой.
5 октября в Концертном зале гостиницы «Космос» проходил финальный тур Всероссийского конкурса «Мисс Землячка 2010». Звания «Мисс эрудиция» удостоилась девушка из Ханта-Мансийска – Иванова Ирина. Её успех и определил посадку в Кресло Лужкова уроженца и выдвиженца Ханты-Мансийского округа - Сергея Собянина.
Когда Сергея Собянина определили в мэры Москвы, перед этим эрудитом, земляком мисс «Эрудиция» из Ханты-Мансийска, встали такие задачи, как транспортная, Церетели, жилищная и Коррупция. Вот ею-то, любимой, новый мэр занялся в первую очередь. И его благоверная, новоявленная мэрша уже сколотила свой первый миллион, выдрав у Батуриной увесистую эстафетную палочку – кресло Первой бизнесвумен Москвы.
1822 - в возрасте 17 лет Ханс Кристиан Андерсен записывается в школу, чтобы получить образование. Лучше поздно, чем никому! Да и какая завидная выдержка! Сказочник, однако...
Армения прекратила экспорт лягушек после того, как программа по вывозу этого вида земноводных была признана правительством нерентабельной. В то же время страна по-прежнему экспортирует рыбу и раков, которые под видом лягушек поставляются в страны ЕС, а также в Канаду.
Для оставшихся на родине лягушек это праздник со слезами на глазах: с одной стороны, они станутся в живых, с другой – до конце дней им доведётся жить в своём болоте, и «ни Рыму, ни Парижу» ((с) В. Высоцкий) никогда не видать.
2008 - в России проведён Единый день протестных действий — «День народного гнева». В этот день собрались в более чем 40 городах и населённых пунктах граждане, недовольные правительством России.
Выпили, погневались, схлопотали писды от ОМОНа, ещё больше погневались, ещё выпили и, оглянувшись во гневе - а не бежит ли за ними ОМОН? - разбежались.
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в борделях Европы, а особенно - Турции.
Уже много лет, когда провожаю внука в школу, в это время мимо нас проходит на работу некая американка в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять». Сначала обычное «Хай! », потом «Хау ар ю», и, наконец, году на 5-м шапочного знакомства представились друг дружке по именам, с положенным «Ит найс то си ю! ».
И тут дёрнул меня чёрт за язык - спросить, типа, а как к вам обращаться – мисс Эвэлин или миссис? В ответ она изменилась в лице в сильно худшую сторону и прошипела: «Мизз! ». И рванула подальше.
Как Штирлиц, которого повели на расстрел, я подумал – а не сболтнул ли лишнего? И вдогонку извинился, решив что она это прошипела от злости. Видать, комплексовала из-за больной мозоли: лет ей уже порядком, а она всё ещё «мисс» и выйти в «миссис» не светит.
... И лишь потом узнал – таки существует официальное обращение «миз». Оказывается, женщины-эмансипе сочли обращения «мисс» и «миссис» неполиткорректным вмешательством в личную жизнь и добились того самого обращение «миз».
Получилось вроде самого политкорректного по нашенским понятиям обращения «Эй, ты! » - и не ошибёшься. Разве если попадёшь на мента али кого крутого, и он тебя по мордасам сподобит. Ну, это невелика беда, само собой.
Но уж если угораздило тебя в Пендостан, как говорится, учи местную материальную часть.
1880 - открылся Московский цирк на Цветном бульваре, один из старейших d России, и до сих пор циркее всех цирков страны. Долгие годы цирк возглавлял Юрий Никулин, теперь директор - его сын, достойно циркуя.
С украинскими контрагентами по договору летал на несколько дней на выставку в Даллас. Это очень красивый, город, славится небоскребами, благодаря которым считается одним из самых высотных городов планеты. Самое высокое здание - Bank of America – 281 метр, 72 этажа.
В городе немало достопримечательностей, крутое озеро, куча парков, но в порядке культурной программы мы начали с «Музея шестого этажа» в здании бывшего школьного книгохранилища, из которого Ли Харви Освальд застрелил президента Джона Фитцжеральда Кеннеди.
Экспозиция – биографии, факты из жизни, майсы про жертв и участников преступления, фотографии. Угловая часть склада с двумя окнами, выходящими на Элм-стрит, отгорожена стеклянными стенками, там лежат ящики с книгами, стоит восковая фигура убийцы, и лежит снайперская винтовка.
Крутят документальные кадры 90-секундного фильма, о последних секундах жизни Кеннеди, снятого любительской кинокамерой 45 лет назад. Очевидец Джордж Джеффери хранил их у себя, а в 2008 году передал музею. Ну, экспозиция достаточно полная, всеобъемлющая – всё, чего можно за $20 на рыло. Занимает 1-й и 6-й этажи (по нашему - 2-й и 7-й) здания, на остальные этажах располагаются служебные помещения администрации округа Даллас.
Один из их охранников моих партнёров-крутелыков, бывший снайпер, и, возможно, бывший, а может, и действующий киллер выразил профессиональные сомнения: с такого расстояния из представленного оружия убийства попасть практически невозможно. И он не верит, что в голову и горло Кеннеди да в спину губернатора Техаса попал Освальд. Впрочем, в официальную версию, по данным, приведенным в музее, не верит и 70% американцев.
А всего в этом деле появилось 62 трупа людей, погибших насильственной смертью. Включая Президента, Освальда, полицейского, которого он застрелил сразу после основного убийства, Руби, тучу свидетелей и других причастных к делу.
В общем моим партнёрам экспозиция музея понравилась. А в частностности ребята выразили и недовольство: почему, пусть за любую дополнительную плату, не оказать посетителям стрёмную услугу - пострелять холостыми из тех же окон угловой части книгохранилища по прохожим? Как говорится, "Почувствуй себя убийцей президента!"
1956 - СССР и Япония приняли Совместную декларацию, которая прекращала состояние войны и восстанавливала дипломатические отношения между двумя странами, а также фиксировала согласие СССР на передачу Японии после заключения мирного договора островов Курильской гряды Хабомаи и Шикотан. Правда, потом чего-то не срослось, вроде японцы раскатали губу на остальные острова, советская сторона спросила "а ху не хо?", и договор так и не был подписан.