Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слух, будто на место Папы Путин направляет Шойгу, привёл Ватикан в неописуемый ужОс: Кужугетович точно заставит папских гвардейцев сменить традиционные швейцарские портянки на современные носки! Ему-то что: войдёт в историю католицизма как Папа-реформатор. А бедным гвардейцам с этим жить...
Ватикан обнародовал главную причину добровольной отставки Папы: он прознал о богатствах патриарха Всея Руси Кирилла и понял, что его нищета в сравнении с патриархом ложится на католицизм несмываемым пятном лузерства. К тому же в мировых СМИ муссируются слухи о намерении Кирилла прикупить себе Ватикан как страну.
Бенедикт XVI своей добровольной отставкой создал кучу проблем Ватикану: какую пенсию и какие льготы ему оставить? Совет кардиналов не смог прийти к консенсусу по этому прецеденту и оставил в силе многовековой ватиканский регламент проводов ушедшего Папы. А жив ли он при этом или нет - в установленном ритуале похорон в подземелье собора Св. Петра ничего не сказано. Тем более что похороны папы готовятся обычно с момента его избрания на престол.
Сразу после этого решения стало известно, что церемонию проводов Папы в последний путь будет наблюдать рекордное число зрителей - по сравнению с его предшественниками. Одних только мусульман добавится больше миллиарда. А минута рекламы обойдётся рекламным компаниям дороже в 4 раза - чем во время супербольного финала США и составит $24 млн.
Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!
После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером: - Круто, пацаны, круто!
Технолог Петухов поздним мрачным февральским вечером, уставши за длинный рабочий день, возвращается домой. Все уже спят, и он на цыпочках пробирается на кухню - хоть чего перекусить.
А там горит свет, и на кастрюле с борщом, оглушительно пукая, сидит тёща и громко ссыт. Зять в негодовании: - Мама! Что ж вы делаете - мы же это едим! Тёща, мрачно натягивая трусы и глядя в тёмное окно: - Злые вы все! Подам от вас в отставку - как римский папа!
Болотная оппозиция потребовало от Путина последовать примеру Папы римского с добровольным отречением от престола. Владимир Владимирович пошёл навстречу и пообещал это сделать, когда ему тоже стукнет 86 лет - в 2038 году. Как только - так и сразу! Осталось подождать каких-то 25 лет...
Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.
Америка полнится слухами: на место уходящего Папы Римского мылится только что освободившаяся от госдепа Хилари Клинтон - хочет стать Римской Мамой. Правда, сан священнослужительницы пока предоставляют в иудаизме, у протестантов... Но пора и католикам эмансипнуть!
Билл Клинтон при этом выйдет в Папы Римские автоматом. Монику Левински интронизируют в святые соски. Папскую гвардию поменяют на морпехов. Ватиканскам баблом станут доллары, однозначно.
Разочарованные провалом внедрения демократии США теперь станут миссионерами католицизма - надо же бомбить неразумных, не понимающих своего, теперь уже католического счастья.
С российской стороны Путин на место Папы уже выдвинул Гундяева. Правда, ему придётся перейти в католицизм, но это не проблема. Он же спокойно перешёл в православие из марксизма. В конце концов все эти религии - родственные ереси иудаизма.
Юлия Тимошенко тоже примет католицизм: фишка с политическим преследованием не прошла, попробует закосить под преследуемую за Веру. А от судов станет отмазываться религиозными убеждениями, типа, там правит бал сатана Янукович и ей, католичке, плясать на этом балу в большую падлу.
А бывший папа римский на коленях поползёт в Вифлеем - замаливать грех, когда до него дойдёт, что он натворил, нарушив 600-летнюю ватиканскую традицию: выносить пап только ногами вперёд. Да нанёс многомиллиардные убытки рекламным компаниям, для которых похороны Папы - сезон охоты за большим баблом. Господину Ратцингеру уже предъявлены соответствующие иски.
У меня в одном кафе Сан-Франциско в негритянском районе угнали скутер (самокат). Обращаться к полиции не стал, всё равно операцию «перехват» не объявят, да ещё обвинят в расизме - предвзятом отношении к нашим чёрным братьям. Но мой американский патриотизм подешевел примерно на $30 баксов, если учесть физический износ девайса в 40% при стоимости новья в $50.
Впрочем, особенно не расстроился, украденный скутер оказался рассчитанным на нагрузку в 40 кг - на ребёнка, а при моём весе в 80 да при нагрузке иногда в пару пудов он почти развалился. Поэтому заказал в интернете новый за $110, указав свой вес и возраст - 75 лет. Но вместо заказанного самоката предложили более подходящий по возрасту электрический скутер за $1800 - c мягким сидением, ручным кнопочным управлением, гибкой подвеской, аккумуляторами на 6 часов при полной зарядке и другими прибамбасами.
Да ещё бы и сэкономил ту самую сотню, потому как электрический покрывает страховка - я бы получил его на халяву. Вестимо, я подтвердил заказ, но пришёл в непонятки: почему девайс в 20 раз дороже страховка покрывает, а более дешёвый - нет, хотя он служит таким же транспортным средством для сеньора?
Нет, Америку тоже не всегда понять ни умом, ни даже долларом! В который раз убеждаюсь в правоте Миши Задорнова...
Формально, по украинским меркам уже 15 лет пребываю на пенсии. И пенсия по моим заслугам перед Ненькой нехилая - $900. Только я её никогда не видел - Украина, в отличие от России и других цивилизованных стран, пенсию эмигрантам не выплачивает. А более-менее приличную американскую ещё не заработал. Так что кручусь как кормилец 10 ртов.
Четырёх человек - дочки, ейной матери, матери ейной матери, то есть бабушки, и, вестимо, своего. Четырёх котов и одной собаки. Вообще-то арифметически голов и соответственно ртов получается только 9.
Почему же насчитал 10? А старший кот Тигран жрёт, жЫвотное, за двоих! Не жаль - на здоровье, вполне заслуживает как беспрекословный вождь нашего зверинца. Да и ваще - комсомолец, спортсмен, красавец...
Тимошенко давно жаловалась на чувство тяжести в низу живота, отдающее болями в позвоночник, от которых её уже за срок больше полугода и сумму больше €2 миллионов пользуют шарлатаны из берлинской клиники "Шарите".
Наконец, её осмотрели украинские гинекологи и при первом же осмотре Юлии Владимировны извлекли толстую книгу посетителей с исключительно положительными отзывами о государственном таланте хозяйки. В настоящее время списки и отзывы готовятся к массовому изданию.
Адокаты Тимошенко заявили решительный протест и обратились в международные правозащитные организации с жалобой на грубое вторжение в место хранения книги и попрание интимных прав человека.
Протест поддержали многие известные политические деятели, как-то: Лазаренко, Рэм Вяхирев, генералы из министерства обороны России (у которых ВОНА отсосала не только сперму, но и российский газ на сумму $400 миллионов), Турчинов, Яценюк, бравый полковник Грищенко, многие евродепутаты и другие VIPы. Во избежание ненужной огласки, подозрений, упрёков.
Между прочим, Путин, в числе протестантов не засветился, хотя по сути является главным виновником посадки ВОНЫ - принудил её подписать те самые кабальные соглашения по газу. Да ещё и как альфа-самец побрезговал этой политической проституткой. Он таки прекрасный семьянин, не склонный к изменам! К тому же и Кабаева бы ему устроила...
Верховная Рада собирается на экстренное заседание: это ж не какой там вопрос пенсий, экономики, образования, медицины, культуры и т.д., а вопрос архиважный для страны и её места в Эуропе и мире!
В сан-францисском музее старинных фотографий Калифорнии на стенке каждого зала висит здоровенная лупа для желающих рассмотреть подробности. Стоит такой прибор баксов 50 - примерно полторы штуки рублей. Но никто из многочисленных посетителей не сообразил спиздить эту лупу. Как прав Задорнов: во тупые америкосы, не соображают!
На пляже нашего дворового бассейна беседовал с земляком из Киева, и у него вырвалось типа "Что я, негр вкалывать?" Это услышал кто-то из окружающих аборигенов, и на следующий день местные политкорректнутые либерасты сделали мне предъяву в расизме. Русского языка они, ессно, не знают, тем более эту пословицу, а вот слово "негр" просекли.
Я не стал вдавать их в подробности, а отмазался просто: во-первых, сам ничего подобного не произносил, с этим не ко мне; во-вторых, как можно обвинять белого человека в плохом отношении к нашим чёрным братьям, если он постоянно загорает, чтобы приблизиться к ним по цвету кожи.
На одном из украинских форумов - о проститутке, совершившей преступление.
Мнения разделились - романтики считают, что судить подозреваемую следует прежде всего как проститутку, а потом уже за преступление. Прагматики - наоборот: судить за преступление, а что проститутка - её личное дело.
И один из прагматиков привёл убедительный аргумент: Юлька Тимошенко тоже проститутка, но сидит за воровство, а не за проституцию.
... Вот он, глас народа! Тем не менее эуропэйсы и в конце своего срока буквально обдриставшаяся госсекретарша Хилари Клинтон требует освобождения этой невинной и благородной "политзаключённой" терпилы! Каззлы!
"У Ксении Собчак никогда не будет детей", - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения.
- Холмс, российскую общественность волнует вопрос - откуда откуда у Третьяка квартира за миллион долларов? - Элементарно, Ватсон! За свою жизнь в воротах он наловил шайб на куда большую сумму!
Вниманию бездомных читателей "Анекдотов из России"!
Специально для вас на сайте помещено объявление футболиста "Манчестер Сити" Марио Балотелли, намылившегося в Милан.
Марио сдаёт в аренду свой дом в Манчестере. Четыре спальни, три ванны плюс бассейн и тренажёрный зал. Также в доме Марио отдельная медиа-комната, на одной из стен которой установлен огромный экран.
Аренда обойдётся вам не так уж и дорого (по сравнению с арендой, к примеру, двушки в Москве) - всего €16 тысяч (£13 495) в месяц.
После почти года безрезультатного "лечения" Жули немецкими светилами из берлинской клиники "Шарите" пришло время прислушаться к давно вопиющему от негодования гласу Ассоциации гинекологов Украины: все Жулины болезни - от климакса и недоёба
Ознобы, головная боль, раздражительность, сонливость, слабость, беспокойство, депрессия - классические симптомы климакса I группы. Следствием возрастных гормональных изменений, происходящих в организме экс-премьера, отечественные медики объясняют и боли в спине, на которые жалуется бывшая глава правительства.
"С уменьшением количества женских гормонов ухудшается всасывание кальция, что приводит к развитию остеопороза. Поэтому часто женщины после 40 начинают жаловаться на боли в спине, особенно мучительные ночью. Чаще всего остеопороз проявляется болями в области поясницы и крестца, которые усиливаются при физической нагрузке, в движении, при длительном пребывании в одном положении и проходят после отдыха в горизонтальном положении. Все эти симптомы характерны и для Юлии Тимошенко" - давно вопиют в Ассоциации.
В настоящее время ВОНА не получает необходимой медицинской помощи, которая обычно оказывается пациенткам, тяжело переносящим течение климакса. Более того, в последнее время ситуация усугубляется неправильным питанием и невозможностью поддержания нормального, соответствующего её положению, режима труда (по пошиву рукавиц) и отдыха (на нарах). Муж Тимошенко уклонился от исполнения супружеских обязанностей по политическим мотивам и получил убежище от этой суки в Чехии с классной молодой блондинкой.
А каково, располагая более 11 миллирдами евро, не иметь возможности ими пользоваться! А несбывшиеся президентские амбиции? Да представления себя на высших тусовках в блеске нарядов от Виттона? А глянцевые обложки с ей - как "самой красивой, самой элегантной" и т.д глав стран? Всё это несёт угрозу состоянию пациентки и "может в дальнейшем привести к непоправимым последствиям для её здоровья", полагают в Ассоциации.
По мнению медиков, необходимым является немедленное изгнание немецких шарлатанов, выполняющих прежде всего политический заказ и слупивших с Жули более 5 млн евро. Куда более умелые и голодные украинские врачи за смешную плату требуют повторных анализов, корректировку ранее поставленного диагноза как тяжёлого климакса и назначение подобающего лечения. Потому как Юлии Владимировне предстоит ещё много лет в кутузке, и для полного исполнения приговоров судов за воровство и убийства ВОНА должна серьёзно поправить здоровье.
Настоящих же патриётов Неньки больше всего обеспокоила сама мысль, что жертва такого тяжкого климакса могла стать президентом Украины - с ознобами, головными болями, раздражительностью, сонливостью, слабостью, беспокойством, депрессивно-агрессивным психозом, остеопорозом, болями в спине, особенно в области поясницы, особенно мучительными ночью. Все эти "нэгаразды" многократно усиливаются угрожающе возросшей наркозависимостью бывшего премьера.
И почему целая европейская страна должна была пострадать от ейного климакса? По всем человеческим законам, в порядке самой гуманной помощи ей, её семье и Украине подыхающую падлу след аккуратно удавить - зловоние от этого живого трупа уже достало всю Эуропу. Правозащитники всего мира настоятельно требуют спасти Жулю от такой жизни! И все шишки, которые валятся на Януковича, на самом деле - за его бездействие в радикальном решении вопроса Тимошенки.
Намедни пригласили меня на корпоратив в русский эмигрантский ресторан "Мишка" – наши гуляли. Выступил - и по приглашению хозяев остался. Я - трезвенник. Но не дурак: вообще-то не пью, но на халяву, да прекрасные армянские коньяки и калифорнийские вина...
Слегка нагрузился, а тут ещё ностальгическая музыка, как-то: "Я люблю тебя, жизнь", "Алеша", "Вальс расставания", "Женька", "Как провожают пароходы"... Вперемешку с современными хитами - кто чего заказывал.
Развезло – чуть не уснул. Ну, не мордой в неизменном нашенском оливье – для американских аборигенов оно табу из-за холестерольного майонеза. Нет, преодолел соблазн принять майонезную маску и прикорнул на диванчике в призальной опочивальне.
И студва меня выдёргивает на танец дамочка сильно моего, как теперь говорят, формата – под 50, с бюстом в три с четвертью калибра, явно без иммиграционных проблем. Точно не с нашего корпоратива, потому попытался отмазаться, прикинувшись целкой типа "с незнакомками не танцую". Она обсмеяла: - Какая незнакомка, не раз была на ваших встречах с читателями и концертах, где вы отжигали. И по телику тоже... Можно сказать, поклонница. Потанцуем и познакомимся ближе.
Ну, раз поклонница, поклонюсь в ответ. А когда танцевать стали, моя ослабевшая от алкоголя рука соскользнула на стройный жопень, она вроде не заметила, и мы доверительно разговорились. Оказалось, она из компании дальних родичей и друзей, собравшихся на «сороковины» - 40 дней со дня кончины в Москве известного русского поэта Константина Ваншенкина.
Вот песни на его слова они и заказывали. У меня в памяти всплыло стихотворение "Мальчишка" в журнале "Новый мир", потом стихи и проза из «Юности». Уже тогда, выражаясь по-современному, его творчество торкнуло и сплющило.
С дамой мы встретились ещё несколько раз, ничего личного, чиста целомудренные литературные беседы, в которых тема ебли даже не возникала. Она жила в семье дочери, а меня как раз в это время пользовала довольно ревнивая особа, у которой был ключ от моей хаты, и она являлась без предупреждения, когда заблагорассудится.
Конечно, при желании можно было встретиться и на нейтральной территории – в ком-нить мотеле, это не савецкие гостиницы с персоналом, бдящим про брачные печати в паспортах и час «Ч» в 23-00, когда «посторонним в номере не польожено». Но у меня особого желания не было, ну, не зажёгся.
И мы легко расстались, я на прощанье пообещал контрамарки на выступления, а она принесла статью-некролог об усопшем Ваншенкине в одной калифорнийской русскоязычной газете. Из неё я узнал об известном русском поэте много нового, чего не ведал.
Так, умер он 15 декабря, не дотянув двух дней до 87-летия. Ничем особо не болея, чиста угас от старости. Может, прожил бы и дольше, но последствия ранений да контузий на фронте, куда ушёл добровольцем из 10-го класса в 17 лет. Геройствовал в воздушно-десантных войсках и демобилизовался в 1946 г. в звании гвардии сержанта.
Как натуру романтическую, поначалу его потянуло в геологи "за туманом, за мечтами и за запахом тайги" ((с) Ю.Кукин). Он поступил и попытался учиться в геолого-разведочном. Но потом обнаружил, что чиста в поэзии туманов, мечт и запахов куда больше, и он ушёл в этот раз на литературный фронт – в литинститут, и дальше – успешная творческая судьба талантливого поэта и прозаика.
А Родина его не обидела - правительственные награды, госпремии СССР и России в области литературы и искусства. Никаких писем с осуждением ни Пастернака, ни Солженицына и прочих «отщепенцев» не подписывал, ссылаясь на Бога, который всем судья. Умер с чистой совестью.
Всю жизнь был женат на сокурснице по литинституту писательнице и поэтессе Инне Гофф (наиболее известна её песня "Русское поле"). Как и моя супруга, она умерла в том же 1991 году, когда скончался и СССР.
А вот совсем неожиданным для меня в биографии известного русского литератора Константина Яковлевича Ваншенкина оказалось, что не такого уж и русского: родился в семье инженера-химика Якова Берловича Вайншейкера и его жены Фаины Давыдовны.
Вот и выполняя как только возможно заповедь Господню - "Чти отца своего", в литературном псевдониме сохранил максимум букав из отцовской фамилии. Хотя и не исключаю, что "Ваншенкин" - просто авторизованный перевод "Вайншейкер" с идиша на русский.
До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши: - После 6 есть вредно!
У первого поколения эмигрантов задача - выучить английский. Следуюшее осваивает язык само собой, но знает и русский - на нём изъясняются в семье. Правда, говорит уже с акцентом. А вот с третьим поколением - проблемка: русскому приходится учить. И родной, и знание не помешает как ценный багаж в жизни. Вот и отдают деток, во многом под натиском предков, в русские детские садики.
И в одном из таких садиков малыши 4-5 лет, согласно программе средней группы, должны выучить буквы - чтобы в старшей научиться читать. В этом нежном возрасте выучить можно только в игре. Детки играют в аукцион сказок. Проходят букву "Б". Надо назвать как можно больше сказочных героев на эту букву.
После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра. Но юные лингвисты не сдаются.. "Бабочка - прилетала, крыльями помахала" - вспоминает девочка Маша. Что ж, больше предложений нет. Воспитателка собирается объявить её победительницей и вручить приз.
Вдруг тянет руку Боря: - Билл! Я вспомнил: Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитателка не может вспомнить и сообразить - откель: - Шо за такой Билл? Может, из американской сказки? - Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"
Несмотря на романтическую вечернюю обстановку в нашем дворовом бассейне с тремя инидивидуальными дорожками, плавать в это время не люблю: хочется ещё и позагорать на солнышке. Но иногда по-другому не получается, если занят днём: Америка, бизнес!
И как-то пришлось вечером. Да не пожалел, оказавшись наедине с молоденькой японской куколкой. Но она уже отплавала своё, как бы сказали в спорте, закончила выступление. Однако не ушла, а завернулась в халатик, распустила по-русалочьи мокрые волосы и уселась на сложенные полотенца на край бассейна, попросив моего согласия свесить ноги в тёплую (по сравнению с воздухом) воду. И вроде сосредоточенно погрузилась в iPad.
Мне никак не мешали, наоборот, даже очень понравились её ножки, выглядевшие в слабом голубом освещении бассейна как изваянные из мрамора. Остальную часть тела обладательницы этих прекрасных ножек я через маску под водой не видел. Зато наслаждался ножками почти до колен, и, проплывая мимо, то ли чтобы не задеть, то ли полюбоваться, замедлялся, двигаясь только за счёт ласт - руками грести прекращал, вытягивая их перед собой.
И всё-таки как-то умудрился задеть, хотя принял все меры предосторожности, блюдя интервал как минимум в фут. В следующий раз проплыл ещё подальше - тем не менее опять задел. Обратно я вообще прошёл вдоль правого ограждения дорожки - и снова задел! Наконец, пробдел больше некуда - и обнаружил, что это не я задевал прекрасные ножки, а русалочка меня ими торкала.
Когда это обнаружил, остановился напротив неё, выплюнул трубку и принялся целовать эти прекрасные ножки. Долго под водой выдержать без дыхания не мог, высунулся, и под серебристый смех обольстительницы принялся целовать ножки выше и выше - вплоть до чисто выбритого упора, с которого она сдвинула трусики.
В общем, у меня реально отъехала крыша, я выскочил из бассейна, но русалочка отпихнула меня обратно и запрыгнула сама вообще без трусиков, потребовав, чтобы и я снял плавки. Но, оказалось, не для греха, на который я уже раскатал губу - просто предложила по-нудистски поплавать по соседним дорожкам. И мы поплыли, не договариваясь - то я пропускал её вперёд, чтобы полюбоваться её прелестями, то отставал, давая ей возможность поужасаться моими безобразиями.
Увы, счастье оказалось недолгим - припёрлась на своё время какая-то жаба преклонных лет, осознавшая, что днём являть себя народу уже низзя, и пока она плюхнулась, отфыркалась и поплыла в полутьме, мы выскочили на берег и разбежались по раздевалкам. Я быстро справился с душем, париться в сауне не стал, чтобы не прозевать её у выхода: расставаясь, мы о встрече не договорились. Её относительно долго не было, я уже заколебался - может, таки прозевал? Наконец, появилась, как ни в чём ни бывало бросила мне дежурную фразу типа "see you later" ("увидимся") и ушла в гараж, захлопнув дверь перед моим носом.
... Что ж, продинамила - и ладушки. Не в обиде. И не только как болельщик киевской футбольной команды "Динамо", которое сейчас своих фанов больше динамит, чем реально удовлетворяет. А уже как достаточно опытный почитатель женскага полу - от них можно ждать всего, и след радоваться любым крохам с этого воистину барского стола. В бассейн же принялся ходить и по вечерам - а вдруг ещё обломится? Не рассчитываю на большее, чем мраморные ножки греческой богини и их мимолётное волшебное прикоснование.
На главной площади Сан-Франциско Union Square в числе прочих фешенебельных магазинов находится универмаг высокой моды "Neiman Marcus". Здесь продаётся явно для богачей модная одёжка, роскошная обстановка и ювелирные изделия ведущих дизайнеров мира, лучших брендов красоты, а также крутые подарки на всякий случай жизни. Соответственно цены не просто кусают, а валят с ног.
И на этот случай везде расставлены предупреждения: "Вы знакомитесь с нашими ценами на свой страх и риск. За возможные падения, потрясения и сотрясения моска администрация ответственности не несёт!" Тем не менее, не звери же, пол возле товаров устлан толстым, мягким ковровым покрытием - чтобы при падении рядовой покупатель не ушибся головой или чего себе не вывихнул или сломал. Да и куда по-американски практичней, нежели непрерывно вызывать "скорую" или выносить окровавленные трупы.
Меня затащила в этот магазин дорогая мне женщина, предупредив - ничего покупать не будем, ей там ничего не понравится. Типо - "А мы не очень-то и хотели!" Так, прошлись как по музею. Правда, высмотрел для дочки классную полушубку в распродаже - всего за $499 при первоначальной цене в $1199. Но при дорогой мне женщине покупать не стал, решил - зайду потом сам.
Не то купишь - и ей чего захочется. Но всё таки пыль в глаза решил подпустить и пригласил на пару бокалов вина в ресторан в ротонде здания, с видом на Union Square. И потом пришлось пожалеть за $270 - пара бокалов плюс красиво поданное какое-то малосъедобное американское говно и tip (чаевые официанту). Возможно, львиную долю цены стоил классный view (вид) на Union Square.
А дорогая мне женщина после этого захода в "Neiman Marcus" стала мне дороже на $270. Правда, через пару месяцев она меня коварно бросила, и я постарался забыть всё, что с ней связано. И, во многом, благодаря склерозу, это удалось, кроме зазря выброшенных $270 в ротонде "Neiman Marcus". Ну, ещё, конечно, и приятное воспоминание - полушубка дочке, хотя она из неё быстро выросла.
Наша газета принимает на правах рекламы объявления о:
вашем последнем разводе угоне вашего дорогого авто скандале в самолёте с вашим активным участием вашей женитьбе на Алле Борисовне вашей трагической гибели от диарреи случайном выпадении вашей груди во время выступления вашем протесте в защиту великомучениц Pussy Riot смене вашего пола или сексуальной ориентации приобретении острова в океане непредвиденной беременности уходе из семьи вашем участии в болотном митинге
и другие ваши пикантные подробности для публики, которые и на хер ей не нужны.
- Ватсон, объясните как врач, почему великие лекари крутой берлинской клиники "Шарите" с их супер-мупер аппаратурой и лекарствами уже больше года не "могут" поставить на ноги Тимошенку? При всего-ничего банальной дисковой грыже, когда простой украинский врач тратит на это не больше 3 недель? Они же опустили свою медицинскую репутацию ниже плинтуса и полностью обесценили! - Элементарно, Холмс: размер гонорара явно превышает стоимость репутации клиники "Шарите". Да, видать, провернули выгодный гешефт - конвертировали медицинское реноме в куда более дорогое политическое: не столько лечат больную, сколько выполняют политический заказ, спасая её от суда за кражу $400 миллионов и заказные убийства.
В свободное от кормления ребёнка время молочные железы становятся грудями - украшениями, во многом вдохновляя мущынок на новых деток, а при кормления этих деток они снова становятся молочными железами, после прекращения лактации - снова грудями, и т.д. - по кругу.
Но первоначальная привязанность к грудям как первой, вкусной и здоровой пище, да ещё и как поданной!- сохраняется. И что делают мущынки, дорвавшись до сись, - сосут больше их не для греха, а возврата к самым счастливым детским воспоминаниям для.
А дамские декольте вовсе не для проветривания в жаркую погоду или элемент декора одеяний, а призыв обратно, в детство. И природу не обманешь никакими кутюрьячими заморочками - что ни говори, а люди относятся к классу млекопитающих, и вместе с кенгуру и страусами - к отряду двуногих тварей, а некоторые - к подотряду порхатых.
Верка Сердючка купила автомобиль одного гомосексуалиста за 74000 фунтов стерлингов. Эксперты говорят, что сам по себе это авто столько не стоит. Однако в цену включён и бывший владелец, страстно влюблённый в Верку.
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
- Холмс, как же США остановить следующие массовые убийства, если на руках у американцев 300 миллионов стволов? - Элементарно, Ватсон! Принудительно выхолостить заряды к ним и впредь продавать только холостые.
Печальное известие пришло из Вашингтона: нет больше бывшего активиста Гостевой книги и раздела КиО сайта "Анекдоты из России" Старика Портянкина: он теперь Старик Носков.
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает: - Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
- Холмс, почему что лучшие российские патриоты, например, поэт Фет, что украинские нацисты, например, зубной врач Тягнибок, оказываются евреями? - Элементарно, Ватсон: евреи – талантливые имитаторы.
Бриджит Бардо пригрозила вслед за Депардье принять российское гражданство, чтобы спасти двух больных слонов из лионского зоопарка, в России - родине cлонов.
Сбылись малиновые сны: Домой, чтоб выжить, скачут России верные слоны. С Брижжит Бардо впридачу.