Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!
Судом было установлено, что мужчина, который ранее был лишен прав, и к тому же сел за руль в нетрезвом виде, предложил остановившим его гаишникам просто оскорбительную для их чести и достоинства мизерную взятку в каких-то две тысячи рублей! И это в то время, когда минимальная взятка за подобное нарушение по тарифу ГАИ – 10 000. Учитывая вызывающе циничный размер предложенной взятки, мерзавец приговорен к штрафу в размере 100 тысяч рублей (10 минимальных взяток за вождение без прав в нетрезвом виде).
"... про геморой писать не буду - не моя тема. Да и про зад не упомянуто в моем шедевре. Зачем мне вторгаться в чужой заповедник?" Стихуизм Старика Портянкина, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Да, я козел, но в огород чужой не лезу. Про геморрой пока останусь с безом. Увы, одна грызет меня досада: Остался мой большой шедевр без зада.
"На талию лью воду талую - может обозначать в Словознании, что вода живая дает возможность талии быть гибкой, укрепляет куандалини, совершенствует спинной мозг, улучшает кровообращение и оживляет разумные мысли, способные давать разумные культурные поступки среди людей ... и так далее". Вимизм от Среда, 10 Сентября 2008 18:48:50, КиО
На талию лью воду талую И возбуждаю всю Наталию. Она теперь такая ебкая. И жру ее похлебку я, ТолкУ слова и воду в ступке, Вершу разумные поступки С аулов горных до Италии, В степях, пустынях и так далее. Да укрепив куандалини, Играю гимн на мандолине. Прочистив мОзги и желудок, ЗанОво обретя рассудок - Пью самогон до бессознания За смысл и радость словознания! Не за здоровье хер, Рувима - А пью за ВИМа-херувима.
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта, Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не в диковинку будет объявление по стадиону: - В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут: - На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную замену...
"И мы должны понять, что надо нам стремиться К тому, чтоб твердо знать, когда остановиться Понял? А если понял, подставляй стакан. Да только не напейся пьян." А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"
Так уж совпало, но в народной дружине состоял cакральных 33 года - столько же лет, сколько прожил Иисус Христос или провёл на печи дружинник князя Владимира-Ясна-Солнышка небезызвестный богатырь Илья Муромец. Вестимо, в отличие от него, я попал в дружинники добровольно-принудительно.
Если б там ввели воинские звания, с такой выслугой лет вышел бы в генералы. Но, увы, таки не вышел, а уже на излете дружинной карьеры в горбачёвскую ПЕРЕСТРОЙКУ угодил под идиотский антиалкогольный указ имени Егора Лигачева.
Нет, задумано было хорошо, но вот исполнению, как всегда, помешали дураки (излишней ретивостью) и дороги (разухабистосью). Я же попал под Указ вовсе не как алкалоид - нам, членам народной дружины во время дежурства было вменено в обязанность отлавливать членов народной массы, пьяных или подозреваемых в нетрезвом состоянии.
В каждый райотдел и опорный пункт мылыции была спущена разнарядка на определённую численность алкашеского поголовья. Но буянивших, по-настоящему хулиганствующих или ещё по-какому оскорбляющих достоинство окружающих граждан, ну, хотя бы валяющихся на улице алкашей, - катастрофически не хватало до контрольных цифр. Ан не тут-то было - голь милицейская на выдумки куда как хитра (привет хотя бы от гибддешников!).
Выход менты нашли простой. Выполнения плана ради подгоняли цементовозы («цэ – ментовоз») под рестораны или кафе. В этих питейных заведениях была установлена жёсткая «наркомовская» норма времён войны – 100 грамм. И выходили из уже малозлачных мест остограммившиеся граждане, совершенно нормального поведения. Даже нельзя сказать навеселе, скорее грустные – ну что для какого там «навеселе» советскому человеку 100 грамм, вроде как лошади леденец. В общем, придраться практически было не к чему.
Тем не менее их сгребали, отвозили в ментовку и составляли протокол типа «гражданин [имярек] задержан в нетрезвом состоянии в виде, оскорбляющем (вот она, фишка!) СОБСТВЕННОЕ человеческое достоинство». Протокол направлялся на место работы или учебы. С жёсткими оргвыводами. Ну, с работы не увольняли, так бы ещё дошли до массовой безработицы при дефиците рабочих рук для строительства коммунизма.
Но «провинившихся» подвергали всяким там админвзысканиям, понижению из «Основных» в «Остальные», а кого и во «Всякую всячину». Ну, там еще лишали премий, летних отпусков, льготных путёвок и т. д. А студентов исключали из вузов с оперативным уведомлением военкомата о полной боевой готовности гражданина [имярека] влиться в ряды защитников Отечества.
Нас же, народных дружинников пытались привлечь как свидетелей – для «законности» протокола наряду со служебными подписями ментов требовались и наши. А вот этого мы делать не стали и взбухли против самой формулировки, раз "человек принял в рамках закона, общественный порядок не нарушал, вот написал опровержение, говорит куда грамотнее вас, товарищ сержант". И прочая подобающая интеллигентская демагогия против демагогии жлобской.
Менты взмолились – за недовыполнение плана головы им, может, и сносить, а вот погоны и прочая – нет. И очень попросили войти в их бедственное положение. Что ж, мы вошли, но с другой стороны. Накатили убедительную и марксистски выдержанную телегу Первому секретарю ЦК Компартии Украины товарищу Владимиру Васильевичу Щербицкому о перегибах, об идеологическом вреде подобного тупого исполнения указа, и т. дддд... бла-бла-бла. Не забыли упомянуть, что псевдоборьба с отвлекает силы нашей доблестной мылыцыи от куда более опасной преступности, и т. д.
Главное же подписались нашими регалиями – нашлись среди нас и коммунисты, и доктора наук, и профессоры, и лауреаты всяческих премий, и даже член лекторской группы ЦК, знакомый Владимиру Васильевичу лично.
И что вы думаете? Конечно, товарищам из ЦК антиалкогольный Указ по-человечески тоже был как серпом по их драгоценным фаберже. Подсознательно в теме бухла они были на стороне народа, лишаемого главного веселия - пити.
Не зря же тогда бытовал партийный анекдот, как к Первому секретарю пайкома по ритуалу партийного обеденного перерыва впорхнула отъестествоваться секретарь по идеологии (а туда отбирались самые сексуально умелые активистки). Привычно сняв трусы и задрав юбку, она принялась как обычно закрывать дверь на ключ, однако Первый потребовал вообще распахнуться настежь, чтоб никто не настучал: заперлись и выпивают.
Не думаю, что только из-за нашего обращения, явно были и другие челобитные, и довольно оперативно вышло постановление ЦК КПУ о перегибах и т. д. Дальше, во исполнение Высшего Повеления - приказ министра МВД и дальше по команде - перечень мероприятий по реализации.
И мы, народные дружинники, постановление и приказ хорошенько обмыли с ментами – им вовсе не доставляло удовольствия исполнение тупой начальской воли, да ещё в таком святом для русского человека деле как выпивон. А нас потом любезно развезли по домам, чтобы ненароком другие менты со дружинники не замели нас действительно «в виде, оскорбляющем человеческое достоинство».
Жребий свёл в стыковых играх за выход на чемпионат мира 2010 года в ЮАР сборные России и Словении. Защитника сборной Словении Бранко Илича, хорошо знакомого с российской премьер-лигой, спросили - как Словения может рассчитывать на победу, не имея "звездных" форвардов?
Бранко согласился: да словенские форварды хорошо забивать голы не умеют. Но зато могут классно забивать защитников, и запуганные защитники сборной России забьют сами себе ровно столько, сколько нужно сборной Словении для поездки в ЮАР.
«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе. Но я точно помню: в сарае! » Из милицейского протокола ***
Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика
С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.
Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком, однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или пенделей под зад.
В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика
С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).
К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!
Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.
В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.
*** В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика
В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.
При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с беспределом коррупции судебных органов.
Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.
На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу нэзалэжнiсть.
И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с броневика для Питера.
Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него, столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только перекрасились в нацисты.
И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.
Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.
И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа, работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють. Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают. Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот: - Протэ мы нэзалэжнi!!!
Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не выдержал и выдал от души: - Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !
... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не видели.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1945 - Войска 3-го Белорусского фронта захватывают подземные бетонированные убежища ставки Гитлера в Растенбурге, но их ждёт жестокое разочарование: фашисты перед бегством выпивают всю водку, и освободители, уже навострившие граненые стаканЫ, остаются с таком. Преследование отступающего врага быстро возобновляется и принимает особо яростный характер.
В кроссворде слово из 5 букв: «И Пригожин, и Кобзон». Естественно - ЕВРЕЙ. Однако не увязалось с перекрестными словами. А правильно оказалось – ИОСИФ. Вот суки! Cразу б добавили Сталина – и читатели б не лажались.
1763 – мудрая Екатерина II издала манифест, запрещающий произнесение необдуманных речей, опасных для общественного спокойствия. 250 лет тому назад неглупые предки поняли и заткнулись.
А вот до их тупых украинских потомков так и не дошло, и когда Верховная Рада попыталась принять закон, чтоб как урезонить идиотов-хулиганов-клеветников-тунеядцев и т. д. из свидомых патриотических СМИ,- ух как развонялись о «лишении свободы слова», «потере демократии»... Угрожают голодовкой!
Что ж, угрозу надо принять. Пусть поголодают, голод не тётка. Да и полезно для разожравшихся паразитов, когда у патриота Неньки охват шеи и объём черепа совпадают - это уже просто неприлично.
Увы, больше чем уверен: голодать будут как Васисуалий Лоханкин. Потому как наши быдловатые укроинтилихенты – Лоханкины оне, бо главное для их – лоханки.
По сообщению http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/184881.html в одной из школ Ашдода (Израиль) учительница подошла на перемене к группе русскоязычных девочек, и заявила им, что они должны прекратить разговаривать между собой на русском языке. "Вам тут не Россия!", - заявила преподавательница. Дети пожаловались родителям, те обратились за разъяснениями к школьной администрации и в министерство просвещения, и т. д. Возник грандиозный скандал, учителку нагнали, перед детьми и родителями извинились, и т. д. , и т. п.
... И тут уместно вспомнить приснопамятное постановление правительства Тимошенки о запрете украинским школьникам разговаривать по-русски на переменах, в личном общении в школе и т. д.
Не исключено, что скоро Юлия Владимировна попытается драпануть с Украины. В США дорога закрыта – ждут как подельницу Лазаренки. В Англию – Березовский развода на бабки во время оранжевого переворота не простил и обязательно попотчуют чаем с полонием. В Росии пересмотрят срок амнистии по делу о многомиллионных взятках. В других странах достанет Интерпол.
Вот тут Юлия Владимировна и спохватится, что она, великая патриотка Украины, поклонница хероев Бандеры и Шухевича, заодно и галлахическая еврейка. Да попросится в Эрец-Исроэль – куда ж ещё податься бедной еврейке! А вот тут-то суке и припомнят то самое постановление!
На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/
Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно украинский.
Недавно в одном русском клубе Сан-Франциско представлял свой последний фильм "Predikanten" шведский актёр Томас Лаустиола, который прославился в СССР ролью благородного Эдварда, мужа главной героини «Интердевочки» Елены Яковлевой.
А через пару дней вышло его интервью в местной русской газете, где большинство вопросов вертелось вокруг «Интердевочки».
Томас сетовал на наследственное заболевание – алкоголизм, которому подвержен из-за своих финских корней – родом он оттель. И признался, что бросил пить после России.
На вопрос, смог ли бы он в жизни влюбиться в Елену Яковлеву, замахал руками как ветряная мельница - "Да она такая ледяная, совершенно холодная, после эпизодов с ней меня лечили от простуды".
А больше всего из съёмок фильма ему запомнились диковинные для него ленинградские животные – гостиничные тараканы. Да ещё посещения ресторанов под присмотром капитана КГБ, где изучал проститутскую технику съёма клиентов.
От вопроса на зысыпку – кем он себя чувствует больше – шведом или финном, ловко выкрутился, признавшись, что он – еврей. И основная жена у него - еврейка Бася Фридман. Да автор сценария Владимир Кунин и режиссер фильма Пётр Тодоровский - тоже евреи.
Уже много лет, когда провожаю внука в школу, в это время мимо нас проходит на работу некая американка в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять». Сначала обычное «Хай! », потом «Хау ар ю», и, наконец, году на 5-м шапочного знакомства представились друг дружке по именам, с положенным «Ит найс то си ю! ».
И тут дёрнул меня чёрт за язык - спросить, типа, а как к вам обращаться – мисс Эвэлин или миссис? В ответ она изменилась в лице в сильно худшую сторону и прошипела: «Мизз! ». И рванула подальше.
Как Штирлиц, которого повели на расстрел, я подумал – а не сболтнул ли лишнего? И вдогонку извинился, решив что она это прошипела от злости. Видать, комплексовала из-за больной мозоли: лет ей уже порядком, а она всё ещё «мисс» и выйти в «миссис» не светит.
... И лишь потом узнал – таки существует официальное обращение «миз». Оказывается, женщины-эмансипе сочли обращения «мисс» и «миссис» неполиткорректным вмешательством в личную жизнь и добились того самого обращение «миз».
Получилось вроде самого политкорректного по нашенским понятиям обращения «Эй, ты! » - и не ошибёшься. Разве если попадёшь на мента али кого крутого, и он тебя по мордасам сподобит. Ну, это невелика беда, само собой.
Но уж если угораздило тебя в Пендостан, как говорится, учи местную материальную часть.
Нападающий "Челси" Дидье Дрогба, смотавшийся погулять на родине в Кот-д'Ивуаре в октябре-2010, заразился там малярией. А ить ещё Корней Иваныч Чуковский предупреждал:
В очередной раз верующие грубо освернили мои чувства атеиста. В этот - развели бодягу вокруг избиения и травли детей в Свято-Боголюбском монастыре. Комиссии, писанина,... буйство в СМИ...
А делов-то - я бы разрулил ситуёвину за полдня. Обкрутился б только санкцией прокуратуры, сотней килограммов взрывчатки, лишнего не надо - как сапёр по основной военной специальности определил бы наиболее уязвимые места и обкрутился по минимуму. Плюс – крупнокалиберный пулемёт с парой банок патронов.
Собрал бы грёбанную шоблу всех этих в рясах и сутанах в оном монастыре и подорвал его к едрене фене! Бог бы не только простил, но и долго передо мной кланлся и благодарил. А если б кто уцелел и выбежал – попривечал из пулёмёта. Потерпевшим же деткам да их родителям - спецназовские кинжалы или удавки, чтобы прирезывать и удавливать раненых клерикалов, если какая падла выживет при взрыве или я промажу из пулемёта.
... А то комиссии, писанина... буйство в СМИ... И в конце концов пострадают те, кто слабее – несчастные дети.
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
1894 - состоялась церемония бракосочетания Николая II с Александрой Федоровной (урожденной принцессой Гессен-Дармштадтской). Как в счастливой сказке, прожили они в мире и согласии почти 25 лет, да умерли в одночасье в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге. Кровавая гэбня сорвала их серебряную свадьбу!
Новое поветрие среди миллиардеров: жертвовать значительную часть своего состояния на благотворительность. В этом списке уже 57 миллиардеров, в том числе Билл Гейтс, Уоррен Баффет, Роман Абрамович и другие. Я их полностью одобряю и хотел бы войти в этот список благородных жертвоприносителей миллиардов уже под 58-м номером.
И сейчас с нетерпением ожидаю филантропа, который подбросит мне с десяток миллиардов. Вот тогда и возглавлю список, не мешкая отдав на благотворительность куда большую часть своего состояния, нежели упомянутые индивиды. Ну, себе оставлю каких-то пару миллиардов, чтобы остаться в нашем клубе миллиардеров. Тогда и на «Анекдотах из России» перестану подписываться в разных ипостасях по теме опуса – для тупых. А начну простенько и со вкусом:
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи: Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался с Аллой.
ИЗ ЗАЛА СУДА: НОВОСТИ ЧЛЕНО-ВРЕДИТЕЛЬСТВА ОТ ОППОЗИЦИИ
Кликушествующая супруга экс-министра МВД Украины Муценки в ходе заседания апелляционного суда прокляла прокурора на импотенцию и тут же грубо им овладела. Такого классного секса он ещё никогда в своей жизни не испытывал даже с молоденькими, но умелыми секретаршами суда и уж было обрадовался, публично доказав: проклятие не подействовало, как тут же потерял сознание и в тяжёлом посткоитусном состоянии вследствие п/акта с ведьмой был экстренно госпитализирован в реанимацию. После проведенного интенсивного лечения угрозы его жизни были сняты, однако, по вердикту консилиума врачей, мужская и служебная потенция восстановлению не подлежат. Первой об этой судебной трагической новости объявила журналистам заплаканная секретарь суда.
Против панны Муценки возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям УК Украины. По статье 121 "Умышленное тяжкое Члено-вредительство, содеянное способом, который имеет характер особого мучения с целью запугивания пострадавшего". По статье 352. "Умышленное уничтожение имущества служебного лица, которое послужило причиной пожизненной невозможности исполнения им служебных и супружеских обязанностей". Наказание по совокупности этих статей - лишение свободы на срок от 18 до 25 лет в колонии строгого режима без права на УДД.
Самозванный лидер оппозиции Тимошенко, сама находящаяся под пиской следователей, их "девушка по вызову", собрала пресс-конференцию западных да отечественных свiдомых журналистов и обратила внимание на судебное преследование Муценки и бабы его как вопиющий факт произвола новой пророссийской власти против инакомыслящих демократов, самых найсвiдомых патрiотов Неньки.
По сообщению News of the World, 27 февраля 2011 в порядке тренировки футбольной меткости защитник «аристократов» Эшли Коул в шутку выстрелил с 5 метров из винтовки 22 калибра в стажера клуба «Челси» Тома Коуэна. Тот в шутку не врубился, и, напуганный громким хлопком, обосрался, схватился за бок и упал на пол: пуля прошла навылет.
За меткий выстрел хозяин «Челси» Роман Абрамович наградил Эшли Коула нагрудным знаком «Ворошиловский стрелок». Эшли этот раритетный знак достался особенно дорого: пока он оштрафован на 250 тысяч фунтов стерлингов (2-недельная зарплата).
Кроме того, Эшли предстоит раскошелиться на любую сумму, которую вправе потребовать пострадавший Коуэн за нанесение телесного повреждения, причинение морального вреда и обильное внутреннее загрязнение штанов, носков и обуви. Если, конечно, Эшли не захочет ближайшие 5 лет играть за тюремную команду.
Протрезвевшая и обиженная Анка: - Сволочь ты, Вася! - ??? - Насиловал меня всю ночь! - Ты ж сама звала: Чапай, Чапай! - Да я те не чапАй, а чАпай, чАпай, но ты всё равно лез. - Дык ты ж давала! - Эх, Василиваныч, я когда пьяная, всем даю: и Петьке, и тебе, и Фурманову, и белым, когда твои орлы мною брезгуют. И беру недорого, а вот Ленину дала б даром!
Сразу после своей безвременной кончины 78-летняя Элизабет вышла замуж за 32-некрофила Бриджа Оуэнса, которого успела с присущей ей страстностью полюбить за день до своего ухода из жизни.
Это уже заключительная, 16-я свадьба актрисы. Свадебные гости остались на следующий день, и на утро после первой брачной ночи Элизабет и Бриджа приняли участие в церемонии похорон.
Гроб с актрисой несли 15 её мужей и один свежеиспеченный вдовец. Об этом сообщило агентство France-Presse со ссылкой на близкие к актрисе и её мужьям да вдовцу источники в Голливуде.
Британское правительство беспощадно давит массовые выступления оппозиционеров. Россия подготовила проект резолюции Совбеза ООН – закрыть небо Британии от полётов военных самолетов, подвергнуть бомбардировке аэродромы и военные базы, потребовать от королевы, которая бессменно правит Британской Джаммахирией уже 60 лет, мирно передать власть революционному народу.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ профессору В. Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Фёдорович!
Многия лета, начиная с оранжевого госпереворота рвал жопу за Вас. Только на сайте «Анекдоты из России» опубликовал свыше трёх сотен антиоранжевых юмористических материалов, из которых немало ушло в народ, опубликовано в антиоранжевой и антинацистской прессе. Выступал за Вас на митингах в Киеве и на всех встречах с читателями, радиослушателями и телезрителями в разных городах и странах.
Это даёт мне определённое право рассчитывать на Вас в части Вашего предвыборного обещания «Покращення життя» как только Вы станете Президентом вместо придурка Ющенка. Понимаю, что Вам после оранжевого беспредела досталась страна, опущенная в глубокую жопу.
И в общем про «Покращення життя» Вас не тревожу, сам об этом позаботился с десяток лет тому назад, свалив в США. И даже не требую выплачивать мне заработанную за 42 года служения Неньке пенсию, как это делают все цивилизованные страны, включая Россию.
Здесь нахожусь в Сан-Франциско по соседству с Вашим предшественником на посту премьера Лазаренком. Правда, я на свободе, и живу очень даже неплохо, пользуясь всеми благами демократии. А вот он – в женской тюрьме - как неопасный преступник, но я бы с ним поменялся, отдав впридачу все блага демократии: он там живёт куда лучше.
Летом собираюсь в счастливый украинский, а в советском прошлом – несчастный Крым. Билеты «туда» достал, а вот «обратно» - отлуп. И мне для покращення життя нужно всего-ничего два ж/д купейных или СВ билета на обратный поезд Феодосия-Киев на 30 июля с. г. Вопрос не такой уж пустяковый, но, надеюсь, у Вас хватит админресурса, власти и решительности пробить глубоко эшелонированную оборону эмпээсовских коррупционеров, у которых задно поучитесь оперативности.
Так, 16 июня с. г. , в первый день открытия продажи билетов на 30 июля, аж за 45 дней, моя дочь с мамочкой первыми оказались у окошка кассы Киевского вокзала, а им фиг в нюх: СВ или купейных – нету, а есть только плацкартные, верхние полки и пару нижних, но у дверей вагонного туалета типа "Сортир". Здесь воздух портится не только собсна амбре из туалета, но и бурно финиширующими засранцами из числа пассажиров, приводящими прямую кишку в боевое состояние и заранее освобождающими её от желудочных газов.
Понимаю, 20% (билетов - не газов) по официальным нормам уходит под бронь, а вот остальное – сразу налево. И тут же слева, не отходя откассы, они обнаружились: к моим тёткам подвалил мужичок с бегающими глазками, любезно предложивший билеты в СВ или купейные за полуторную цену... Что делать простому челу? Остаётся лишь позвать Вас, чтобы Вы, вспомнив боевую горловскую юность, содрали с этого мужика шапку и смачно ему накостыляли.
Мне советовали обратиться с этим к «апазиции». Но я уверен: будет ещё хуже - Жуля выкупит билеты у спекулянта по его цене и перепродаст нам же втридорого.
Так что, дорогой Виктор Федорович, хрен с ним, "покращенням життя". Хрен с Жулей, которую никак не посодите и не отберёте $11 млрд, нажитых, «чесным трудом» - по её клятвам. Но уж хотя бы помогите как активному члену Вашего электората да и коллеге - тоже профессору, достать 2 ж/д билета (купейных или СВ) поезда Феодосия-Киев на 30 июля. Как говорят в народе, профессор профессору не только глаз не вышибет, но и с билетами поможет.
Можете ра$$читывать на мою премногую благодарно$ть (в пределах разумного).
Ливийские повстанцы обанкротились: по революционной традиции бабло разворовали вожди. А пока западные спонсоры почётную обязанность продвижения демократии в Ливию вежливо переуступают друг дружке: кто больший демократ, тот пусть и платит. Вот и през Франции вопит, что Англия - страна самой старой демократии в Европе, Англия кивает на богатую Германию, а Меркель отмахивается как ветряная мельница: какие мы в жопу демократы, вон недавно ваще были фашистами!
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс» за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности, ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил, что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе. Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя: - Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона. Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне, нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс: - Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
Во время суда над аферисткой и воровкой Тимошенкой, за неимением аргументов по делу, это «прыткое политическое животное» ((с) Михаил Леонтьев) выбрала тактику скандалов и оскорбления судьи.
Так, отказалась обращаться к нему как положено по Закону «Ваша честь», вставать при выступлениях или ответах. Мотивируя – "суд и судью не признаю, продажные твари". Превратила процесс в цирковое шоу, изображая из себя жертву политических репрессий. Принялась выдвигать какие–то несуразные требования...
И всё - чтобы дотянуть до новых выборов, рассчитывая на депутатскую неприкосновенность.
Судья стойко переносит оскорбления, ограничиваясь китайскими предупреждениями, и неуклонно ведёт дело к главному - осуждению подсудимой к положенному ей сроку лет в 10 лишения свободы в колонии строгого режима с конфискацией $11 миллиардов, нажитых за горестную жизнь плутовки в нэзалэжной Украине.
Действительно, это бабло Юле Владимировне не с неба свалилось, она его честно наворовала, за него были убиты Гетьман, Щербань и иже, мотали или ещё мотают срок муж, свёкор, группа российских генералов, наконец, в США - Пал Иваныч Лазаренко, любовник Жули, бывший коллега по газу и подельник по уголовным делам. Из 9 лет ему сидеть ещё 7 лет, скидок не будет: американская Фемида его поведение в тюрьме считает плохим, поскольку он продолжает руководить своей бизнес-империей, является депутатом и даже руководителем одной из фракций Днепропетровского горсовета.
На последнем заседании Печерского суда 6.07.2011 окончательно сбрендившая мадам экс-вице-премьер в правительстве Ющенка, дважды премьер при президенте Ющенко, пассионария «оранжевой» революции, супермодница, одевающаяся у лучшего кутюрье мира Луи Виттона, почётный доктор ряда западно-украинских университетов и прочая,- сбросив всю эту мишуру, явила себя в истинном обличьи быдла, хамки и базарной торговки, обрушив на судью поток брани, в конце концов в пароксизме ненависти обозвав его «ХУЕМ». Вот тут он уже не выдержал и с формулировкой "неуважение к суду" выставил прошмандовку из зала.
Адвокаты Тимошенки подали протест, требуя, чтобы суд принял во внимание: детство Юлии Владимировны прошло на днепропетровском рынке «Озерки», любимым увлечением была игра в "жопки", потом она была комсомольской активисткой, с провозглашением нэзалэжности создала сеть порносалонов, а уже в большом нефте-газо-энергетическом деле была изнасилована Павлом Лазаренко, Рэмом Вяхиревым, стала жертвой сексуальных домогательств многих мерзавцев от политики да и прочих негодяев, все, кому только было не лень, естествовали хрупкую женщину.
И, в конце концов, она оказалась несчастной жертвой циничного изнасилования дзюдоистом Путиным в особо извращенной форме: раздел, заломил, связал, затрахал, а потом, обессиленную, принудил подписать кабальную для Украины цену на газ. Потом они бухали, хихикали над импотентом Ющенкой и ещё там по какому крепили российско-украинские отношения, и Путин даже пообещал посодействовать Юлии в получении президентского кресла Украины.
Сама Тимошенко считает, что судить за убытки Украине и ей лично следует москаля Путина, который трусливо присев на корточки, прячется за спиной Президента Медведева. И слово ХУЙ, которое вырвалось у Юлии Владимировны относилось к Путину, и зря судья воспринял его на свой счёт из-за того, что подсудимая при этом находилась рядом с ним и смотрела ему в глаза.
Пока на официальном уровне уже много лет идёт пустая болтовня о эуропейском векторе Украины, на уровне народной экономики страна уже давно в тылу врага – в индивидуальном порядке. Ну, не вся, но Галиция – точно: телячемовные шлюхи за умеренную плату сблизились с миллионами эуропэйцев и сосут аж взахлеб их «эуропэйськие векторы», пока их соплеменники-кирпиченосцы ишачат на стройках. И во многом благодаря ?7-9 млрд личных «инвестиций» миллионов гастарбайтеров и роксолан Украина "ше не вмерла".
Решили мои тётки - дочь с ейной матерью - сваять мне на ДР поздравительную открытку – групповой портрет в интерьере вместе с любимчиками - котом Тиграном 3-лет от роду и 4-хмесячным псом Юлианом. Оба - беспородные, подобрали несчастных - кота, покусанного собаками, и щенка-доходягу. Да выходили.
Пёс то ли по возрасту, то ли из-за дворянства весьма обходительный, жуткий подхалим, угодник, лезет целоваться, лизаться, всячески являя не просто респект, а невиданную любовь. И в доказательство силы да искренности этой любви обделывается, сволочь, на каждом шагу. И, несмотря на все увещевания и подношения, во время фотосессии галантник Юлиан на позирование не прервался – продолжал целовать хозяйку.
Умудрённый же Тигран, отец и дед всех кошаков нашего двора, переживший немеряно ушибов, отшибов, переломов, вывихов, рваных ран - от боестолкновений с другими котами, собаками, автомобилями, хулиганами,- смотрит на Юлиана с нескрываемым негодованием и шипит: - Ну как жЫвотное может так уничижаться перед какими-то людьми, да ещё хозяевами? Будет с них - согласились жить с этими лохами, дык хрена ещё стелиться?
Фотка получилась не ахти – снимала тёща. С воплями, что отдала все силы дочке и внучке, и не осталось даже на кнопку фотыка. Но мимолётно схваченное отношение этих ДОМАШНИХ жЫвотных к человеку – пронзительная правда жизни.
"... крикливых караван тянулся к югу.." А. С. Пушкин (об еврейской эмиграции) "Евгений Онегин"
На первую, крайнюю справа дорожку нашего придворного бассейна выходят четыре трубы с подачей тёплой воды для подогрева до штатных 28 градусов Цельсия. Люблю плавать по этой дорожке - в этом проявляется моя, возможно, генетическая тяга к тёплым краям.
Чванливые британцы не дают "Челси" покоя на расовой почве как чукотской команде! Да ещё с больной головы на здоровую. В этот раз лицемерная Королевская прокуратура выдвинула обвинение против капитана «Челси» Джона Терри в расовом оскорблении футболиста «Куинз Парк Рейнджерс» Антона Фердинанда (во время встречи этих двух команд).
Наш кэп вроде обозвал Антона "черножопым". Сранная политкорректность! Сначала Фердинанд пусть ещё докажет, что у него жопа другого цвета, и тогда Терри действительно был неправ. И обвинять Джона, капитана команды, где половина - черножопых? Цэ вжэ ващэ! Да он с ними корешует, и как целуется-обнимается после каждого забитого гола!
Вон я, к примеру, сильно загорел, и меня один хмырь в бассейне тоже обозвал черножопым. И что, я обратился в суд? Нет, приспустил чуток плавки и показал ему белую жопу. И предупредил, что в следующий раз схлопочет в ебло. Мой оскорбитель тут же извинился. И никому и в голову не пришло обратиться в окружной суд графства Сан-Франциско, чтобы дисквалифицировать его хотя бы на одну тренировку!
А нашему несдержанному кэпу надо посоветовать: лучче обзывать всех этих понаехавших черножопых жидами, за это ничего ему не будет!
Команде же "Челси" след поддержать своего капитана и впредь до исчерпания облыжных обвинений выходить играть в футболках с надписью: "Антон Фердинанд - черножопый каззёл!"
Врачи предсказали: Киркоров намучается с дочерью, а малышку ждёт трудное детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств, когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и окружающим.
Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей, рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и окружающую природу.