Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"У Ксении Собчак никогда не будет детей", - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения.
Формально, по украинским меркам уже 15 лет пребываю на пенсии. И пенсия по моим заслугам перед Ненькой нехилая - $900. Только я её никогда не видел - Украина, в отличие от России и других цивилизованных стран, пенсию эмигрантам не выплачивает. А более-менее приличную американскую ещё не заработал. Так что кручусь как кормилец 10 ртов.
Четырёх человек - дочки, ейной матери, матери ейной матери, то есть бабушки, и, вестимо, своего. Четырёх котов и одной собаки. Вообще-то арифметически голов и соответственно ртов получается только 9.
Почему же насчитал 10? А старший кот Тигран жрёт, жЫвотное, за двоих! Не жаль - на здоровье, вполне заслуживает как беспрекословный вождь нашего зверинца. Да и ваще - комсомолец, спортсмен, красавец...
Бенедикт XVI своей добровольной отставкой создал кучу проблем Ватикану: какую пенсию и какие льготы ему оставить? Совет кардиналов не смог прийти к консенсусу по этому прецеденту и оставил в силе многовековой ватиканский регламент проводов ушедшего Папы. А жив ли он при этом или нет - в установленном ритуале похорон в подземелье собора Св. Петра ничего не сказано. Тем более что похороны папы готовятся обычно с момента его избрания на престол.
Сразу после этого решения стало известно, что церемонию проводов Папы в последний путь будет наблюдать рекордное число зрителей - по сравнению с его предшественниками. Одних только мусульман добавится больше миллиарда. А минута рекламы обойдётся рекламным компаниям дороже в 4 раза - чем во время супербольного финала США и составит $24 млн.
После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером: - Круто, пацаны, круто!
Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!
Болотная оппозиция потребовало от Путина последовать примеру Папы римского с добровольным отречением от престола. Владимир Владимирович пошёл навстречу и пообещал это сделать, когда ему тоже стукнет 86 лет - в 2038 году. Как только - так и сразу! Осталось подождать каких-то 25 лет...
Слух, будто на место Папы Путин направляет Шойгу, привёл Ватикан в неописуемый ужОс: Кужугетович точно заставит папских гвардейцев сменить традиционные швейцарские портянки на современные носки! Ему-то что: войдёт в историю католицизма как Папа-реформатор. А бедным гвардейцам с этим жить...
Ватикан обнародовал главную причину добровольной отставки Папы: он прознал о богатствах патриарха Всея Руси Кирилла и понял, что его нищета в сравнении с патриархом ложится на католицизм несмываемым пятном лузерства. К тому же в мировых СМИ муссируются слухи о намерении Кирилла прикупить себе Ватикан как страну.
Саудовская королевская семья выразила готовность к безвозвратному кредиту Ватикану в размера $50 млрд, если римским Папой станет один из наследных принцев семьи Абу Мудло аль Сауд.
Будущего Папу спросили: - Как же вы, правоверный мусульманин справитесь с обязанности главы всех католиков? -Говно-вопрос: иншалла! (На то воля Аллаха). Он мне таки и поможет. - А как же сблюдёте целибат? - Будет вам и цель ебат,- заявил кандидат в Папы, расстегнул ширинку и гордо извлёк свой 28 сантиметровый IQ.
Учёные сделали сенсационное открытие: наши предки ходили в металлических доспехах на самом деле для защиты от метеоритных дождей! А щит служил зонтиком. В свободное же от дождей время воевали, используя те же доспехи - впадлу было переодеваться.
По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.
Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.
Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.
В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.
Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!
Гостем папы на инагурации от России был митрополит Крутицкий и Коломенский Илларион, которого Папа поселил в своей, ватиканской гостинице. На Родину Илларион привёз полотенца и посуду из этого номера. И не в качестве папского сувенира, а по привычке: и какой же русский не тырит полотенец и посуду из отелей!
Одна из главных фигуранток по делу "Оборонсервиса" Евгения Васильева приговорена Хамовническим судом Москвы к заключению под домашний арест. В конце концов в 13-комнатной квартире элитного дома места достаточно, однако Евгения выкупила весь дом, в котором находится эта квартира, и прилегающую к нему часть Москвы с парками, театрами, магазинами, музеями и т.д. Таким образом, она существенно расширила ареал своего обитания, не нарушая режим домашнего ареста.
Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: "девушки по вызову". Дальше указываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен.
Поскольку всякие надежды на козлов Навального, Удальцова и Ко утрачены, по указанию Путина организация сильной оппозиции, необходимой партии "Единая Россия" (ЕДРО), поручена Политбюро ЕДРО. Уже утверждена программа действий оппозиции, определён кадровый состав из числа активных членов ЕДРО. Для митингов оппозиции в Москве выделены Красная и Болотная площади, проспект Сахарова. А стихийные митинги всяких там самозванцев здесь категорически запрещены.
Свежепомилованный экс-министр Луценко посещает зэчку Тимошенку и заботливо спрашивает: - Ну, как Юля сидится? - Никак! Я отлеживаюсь. - Нет, ты всё равно сидишь.
- Холмс, почему самого Сердюкова не привлекают к уголовной ответственности как главного фигуранта дел "Оборонсервиса"? - Элементарно, Ватсон: у него иммунитет свидетеля по всем этим делам. Как говорится, "Он не тырил, он не крал - лишь на шухере стоял!"
Из характеристики-рекомендации в партию "Единая Россия"
... Хороший семьянин. Заботливый отец. В коррупции не участвует. Пьёт умеренно и только по государственным праздникам. Патриот Родины. Госдепом США включён в список Магницкого.
Сегодня самый моднячий брэнд российских олигархов в Лондоне: дворцы без ванных комнат. Да, мыться на кухне не комильфо, но жизнь дороже. А у британской разведки МИ-6 теперь проблемка: где же приканчивать неугодных правительству Её Величества, не нарушая их право человека на самоубийство?
Вот уж злые языки раздувают мировую проблему: вроде жена Медведева, снявшая всего-ничего крутой отель, своим поступком ошарашила всю Италию! Да скока там той Италии - 5 % площади Земли!
Вспомнилось в связи с укусом защитника "Челси" Бронислава Ивановича форвардом "Ливерпуля" Луисом Суаресом во время встречи этих команд 22.03.13.
... Моя племянница в детстве была, как говорят, дитём убойного характера. И как-то она гуляла во дворе вместе с королевским пуделем Атосом в компании сверстников, сослуживцев по детскому саду.
Вестимо, детки норовили погладить красивого белого пуделя, однопородника пуделя Артемона из "Буратино". А в племяшке проснулись собственнические чувства, и она к пёсу никого не подпускала, стращая: "Тронете Атоса - будте покусаны!", и детки забоялись.
Но нашлась одна умненькая девочка, маленькая, но уже ботаничка, которая возразила: - Пудель - добрая собака и деток не покусает. - Тогда я покусаю! - возразила в свою очередь хозяйка мирного, доброго сОбака. И тут же исполнила угрозу.
Понятно, вопли укушённой, слёзы, скандал. Привлекли к ответу юную беспредельщицу, но в оправдание она заявила: - Я ж предупреждала - "Тронете Атоса - будте покусаны!"
... На этом фоне особенно возмутительно поведение Суареса: он же покусал Бронислава Ивановича без всякого предупреждения! Правда, и отделался не парой шлепков по бестолковке, а отстранением на 10 игр, из них 6 последних в этом сезоне и 4 - в будущем, поражением в споре на звание лучшего бомбардира Премьер-лиги с Ван Перси, которого опережал на один гол. Теперь Ван Перси его обгонит.
Ну, само собой нехилый денежный штраф где-то в сотню штук фунтов старлингов. Да и это ещё не конец - последний случай укуса соперника уже рецидив, в прошлом Луис покусал игрока в голландском чемпионате. И сейчас в уже более высоких футбольных сферах решается вопрос о постановке под ветеринарный контроль, выпуск на поле только в жестком наморднике или даже усыплении, если в анализе Ивановича обнаружат вирус бешенства.
Депардье сравнил Путина с Миттераном и Папой Римским. Сравнение оказалось не в пользу Владимира Владимировича. Депардье возвращено французское гражданство.
Когда наш самолет Сан-Франциско-Мюнхен пересек немецкую границу, я сразу отказал себе в америкосовской развязности и принялся вести себя строго - как человек высокой культуры поведения и высокого образования, полученного в туалете правильным подбором книг. То бишь бросил пить, песни орать, хлопать стюардесс по жопе. А вместо английских "икскьюз ми" и "тэньк ю" пустил в ход "иншульдиген зэ битте" и "данке шон", щедро поделившись с бошами всем свои словарным запасом.
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
Госдума решила поживиться за счёт Владимира и Людмилы Путиных, введя налог на развод. Этот налог составит 5% от стоимости общего имущества супругов. Неофициально считается, что Путин нагрёб на галерах до 100 млрд долларов. Деньги от налога пойдут в создаваемый государственный алиментный фонд, который будет помогать детям из неполных семей.
В моём дворе в Киеве напротив мусорника вход в подвал, на котором громадными буквами: "Оксфордская школа ENGLISH". И, вынося мусор, чуток засмотрелся на вывеску. Тут ко мне и обратилась женщина средних лет: не хочу ли записаться в эту школу? И принялась объяснять условия приёма и как прекрасно буду знать язык опосля. В ответ я заговорил на своём английском, таки почти с Оксфордским произношением.
Она ответила на ENGLISH, куда более отдалённом от Оксфордского, чем мой. Она это быстро уразумела и предложила перейти с нашего conversation'а на великий, могучий. И уже на ём поинтересовалась: - А какую школу вы окончили? И когда? Не скрыл: - 46-ю среднюю школу-десятилетку Киева. В 1956 году. - Да,- восхитилась она,- здорово тогда учили!
А про себя подумал: в школе на самом деле учил "иностранный", который, к счастью, оказался английским., да после школы ещё 5 лет плотно изучал язык в вузе, 3 года в аспирантуре, 10 лет болею за лондонский "Челси" (с приходом Абрамовича), 20 лет резвлюсь на персоналках да ещё 12 ошиваюсь в США.
На Винничине (Украина) мужчина задушил соседку за взятый без спроса апельсин. Следствию он признался, что украденный цитрус был для него не просто фруктом, а символом оранжевой революции. И свой арест он расценивает как политическую репрессию против него как пламенного революционера.
Двум одноклассницам-выпускницам Escumbia Academy в городе Этмор, штата Алабама было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не выплатят штраф по $1000. Этот штраф им впороли за то, что явились на церемонию вручения с орлиным пером - одна воткнула его в шапочку, другая вплела в ожерелье.
Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директор школы Бетти Уоррен запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она также пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же рекомендовала засунуть себе в жопу.
За это неполиткорректное высказывание она вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы Девид Уокер готов выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо решать с наблюдательным советом школы.
А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.
Увы, скандал с перьями в городе Этмор получил международный резонанс: о нём прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах.
Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...
До исхудания Аллабрисна весила 64 кг. Но после сожжения за два месяца 51 кг довела свой вес до 13 кг, и теперь её почти верный муж Галкин носит Примадонну даже не на руках, а на шее в кенгурятнике.
Сейчас в России в моду входят летние кинотеатры под открытым небом. Не зря же говорят, что мода повторяется: в годы моего отрочества они были очень распространены, и я был постоянным зрителем летнего кинотеатра при киношке «Комсомолец Украины», что дислоцировался в проходном дворе между киевскими улицами Прорезная и Ленина.
Вестимо, ни о каких билетах и речи не было: я облюбовал большое дерево рядом с забором кинотеатра и обустроил удобное зрительское место с прекрасным видом на экран – на средней ветке сидел, об верхнюю опирался спиной, а в нижнюютью упирался ногами. Лишние же ветки, заслонявшие экран, просто удалил.
Увы, счастье было не очень долгим: о моём месте прознал старший пацан годов 18, сам стал им пользоваться, да ещё и приводить девиц. А меня прогнал с угрозами обломать мне ноги-руки, если сунусь на ЕГО место. Я, конечно, за место бороться не стал - слишком неравны силы, но огрызнулся, типа, мы ещё посмотрим, кто кому обломает.
И предпринял всё, чтобы угроза не осталась пустой: подпилил все три ветки да приделал к ним верёвки. И в момент главного кайфа обидчика - кульминации фильмы – его постигла своя кульминация: я дернул сначала за верёвку к «спинке», а затем за остальные. Сам же сразу дал дёру, а мне в догонку нёсся нехилый хруст веток и вопли обидчиков. Подробности их приземления так и не узнал – успел удалиться на изрядное расстояние, но больше их никогда не видел.
Когда же мой сосед-ровесник прознал, что у меня есть ручная пила, то сразу притащил меня к укромному месту в заборе, мы проделали потаённый лаз на территорию кинотеатра и смотрели фильмы уже из зрительского зала, не рискуя свалиться. А на дерево я так и не вернулся, так что про тягу преступника на место преступления – скорее всего, ментовская брехня: им проще тупо устроить деццкую засаду, чем по-взрослому ловить своего "клиента".
Патриарх Всея Руси Кирилл прокоментировал слухи о грядущей отставке Медведева: - Почто путать грешное (экономика, политика) с праведным (бадминтон)? Пока раб божий Димон не халявщик, а партнёр раба (на галёрах) Влади-Мира - не дождётесь! Иншалла!
«Познакомлюсь с сильным мужчиной! Подробности при встрече...», хотя «подробности» более чем пятого калибра сразу выложены на фотке. А мужчина нужен действительно сильный, чтобы не был пришиблен или раздавлен столь мощными «подробностями».
- Холмс, как же разрешить проблему Эдварда Сноудена? - Элементарно, Ватсон: как враг американской демократии он вполне соответсnвует формату списка Магницкого, надо лишь заставить США включить его в этот список. А не согласятся, объявить его сиротой и включить в список Димы Яковлева. По- любому, хрена Обаме, а не Сноудена.
«Маленький, но свой житейский опыт мне милей ума с недавних пор, потому что поротая жопа - самый замечательный прибор.» И.Губерман
Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.
Сенсационная новость - Майкл Дуглас разводится с Катрин Зета-Джонс! (Леди@Mail.Ru)
Тоже мне новость - да в Голливуде актёры разводится и женятся чаще чем там бывают дожди, на то они и актёры! Об освободившемся одиноком мущыне Майкле пусть позаботятся пидарасы, мне он пох. А вот я, как человек нормальный, поспешу предложить сердце и руку соломенно овдовевшей Катюше. Правда, ни одной фильмы с её участием назвать не могу, но на её сиськи запал давно.
- Холмс, слышали потрясающую новость с "Анекдотов из России"? Лучший аффтар Алик предложил руку и сердце голливудской актрисе Катрин Зете-Джонс, которая разводится с Майклом Дугласом. Нахрена этот геморрой ему (Алику, не Майклу) надо? - Элементарно, Ватсон! Алик после бракосочетания сразу же подаст на развод, чтобы скачать с Катерины нехилые алименты. Да ещё станет всюду подписыаться: "Алик, молочный брат, товарищ по счастью Майкла Дугласа.