Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доказательство полной импотентности фракции (БЮТ) – нет ни одного мужика, который бы оттрахал Юлию Владимировну, страдающую жаждой власти и бабла, отягощенными климактерическим бешенством матки.
Эти извращенцы могут педофилить (Терёхин, Уколов, Богдан), напиваться в хлам и буянить во Франкфуртском аэропорту, бить мэра в секретариате президента или самому получать по морде от депутата Шуфрича в Верховной раде (Луценко) да садистски убивать простых украинцев (Лозинский).
А вот просто по-мужски назначить Багине коллективное свидание, отымев как настоящего лидера ЖОППы ("ЖОрсткої ОППАзыцiї") - нє, не можуть.
1744 - Будущая императрица России Екатерина II во время своего первого визита в Москву сильно простудилась, после чего невзлюбила этот город. С тех пор питерские Москву не жалуют, но тем не менее наводнили столицу. Понаехали тут!
Основная причина авиакатастрофы под Смоленском – недопустимая перегрузка лайнера: вес амбиций да спеси каждого поляка, да ещё сановного, в несколько раз превышает вес его тела.
Юлия Тимошенко (ВОНА же - Телегина-Григьян-Капительман) сзывает народ на митинг оппозиции к Верховной Раде - в субботу 24 апреля 2010 года. Правда, предупреждает, что они с Яценюком не придут: шаббат, однако!
1953 - Сформировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище ПВО страны (КВИРТУ ПВО) – угол ул. Кутузова и Наводницкой. Мимо него проходил трамвой 27-го маршрута, соединявший Бессарабку с левым берегом Днепра. Через какое-то время училище выстроило громадное общежитие по другую сторону трамвайных путей, в итоге трамвай проходил через территорию училища.
В 1977 году командование КВИРТУ добилось выноса трамвайного пути со своей территории, буквально под наш балкон – мы жили в Хрущобе в «Доме Объедков». Дом получил название из-за «Гастронома», в котором продавали просроченные продукты из номенклатурного спецраспределителя Совмина УССР.
Из-за трамвая нам пришлось расстаться с «Объедками» и поменять квартиру в тихий двор на Нижнем Печерске. И нет худа без добра: обмен удался на «Сталинку» - полнометражную, с раздельными комнатами, ванной, туалетом, потолками в 3 метра высотой... Вестимо, с нехилой доплатой.
3 мая 1906 - Николай II объявил русский, финский и шведский языки официальными языками в Финляндии. Суверенiтет, нэзалэжнiсть и нацiональна гiднiсть хвiнов от этого триязычия не пострадали.
1992 - Крымский парламент провозгласил независимость Крыма и назначил на август референдум о подтверждении этого статуса. Вестимо, Крым достался Украине на халяву, идиотским жестом Хрущева. Которому, правда, и в самом кошмарном сне не пришло разделение Союза, единого и неделимого. Однако Крыму суждено стать той костью в горле, которой Ненька подавится.
Во-первых, наличие Автономной Республики Крым явочным порядком делает брехливым и пустопорожним тезис о соборной, унитарной Украине.
Во-вторых, подталкивает страну к федерализации – насущной в связи с поползновениями нацистов навязать всем цивилизованным гражданам страны быдломову и прочую украинщину - отрыжку польского средневековья.
В-третьих, татарский фактор с бесконечным стремлением к мусульманской экспансии необузданным размножением через гаремы.
В-четвёртых, легендарный Севастополь, который после пролонгации «аренды» Черноморского флота начнёт ускоренно обустраивться как русский город, а там к нему и весь Крым присоединится: не захочет население терпеть тупую и наглую бандеровскую укросрань!
1985 - Совет Министров СССР принял в Москве постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения». Тем самым СССР объявил 7-летнюю войну алкоголю. 8 декабря 1991 года война закончилась безоговорочной капитуляцией СССР - подписанием Беловежских соглашений.
РУКИ ПРОЧЬ ОТ ТИМОШЕНКИ! (Заявление общества защиты жЫвотных)
«Тимошенко - прыткое политическое жЫвотное» М. Леонтьев
Отстаньте, наконец, от Тимошенки! ВОНА – несчастная психически больная женщина. К тому же и наркозависимая – зрачки постоянно расширины до упора -как у кошки в кромешной теми. ВОНА готова с пафосом вещать всё, что нравится людям, только бы на виду, в центре внимания. В нарядах от Луи Виттона.
Думаете, легко у него одеваться? Скока напряга, не считая бабла. Как надо потрудиться, хотя бы чтоб найти талию в сплошном целлюлите! А выступать негде – нету ангажементу, артисты погорелых театров никогда в цене не были. Вон даже Киселёв в «Большую политику» не взял: «Вы мине, мадам, ни капельки не антиресны! »
Отстаньте от больной женщины, сколько ей там осталось?
Да, наворовала в тяжких мошеннических трудах и заботах больше десятка миллиардов паршивых и проклятых американских долярив. Да те в любой момент могут отобрать. Думаете, не жалко расстаться с такой суммой? Я вон за новые джинсы пожалел полтинник выложить, а тут в 20 млн раз больше! Да вдруг сумма достанется «лЮбому народу», который её (ВОНУ, не сумму) так обидел, не избрав в президенты. Да лишил самоё любимой игрушки – власти.
Да, хлебнула ВОНа немало горя. Сколько там ходок в СИЗО! Хорошо хоть удалось подставить вместо себя мужа, свёкра да ещё пару десятков подельников. Отсидели за ВОНУ в общей сложности лет 65. Дружбан и гуру Паша Лазаренко до сих пор в американской кутузке. И скока там российских генералов мотают сроки по «московскому делу», где Юля получила палёную амнистию, посадившую её на короткий поводок Путину: в любой момент российская генпрокуратура может спохватиться по сроку давности.
Типа, ой, пардоньте, мадам Тимошенко, обсчитались - в нас вышла промашка: по вашему преступлению срок давности не 6 лет 4 месяца 11 дней, как мы выписали, а округлённо 30, и, как говорят уже любимые нами после Катыни и Смоленска поляки, пршем пани Юлие до буцыгарни! Или придраться к нынешней цене газа, типа, так не договаривались: мы отпустили амнистию за цену газа для Украины по $350 за тысячу, а сейчас скостили на 30%, и опять же - пршем пани Юлие до буцыгарни!
А сколько сил и бабла ушло на подкуп судей, начиная с председателя Печерского райсуда Микола Замковенка, сразу бросившего более чем хлебную должность,- до судей Верховного суда, последовавших примеру Миколы. И бедная ВОНА отнюдь не брешет, когда вопит о продажности судей: лично скупала их пучками да вязанками!
В итоге горестной жизни плутовки ((с) Ильф) сейчас даже иммунитета нет, вот и приходится закупать подписи за новые выборы ВРУ, самозванно изображать «лидера единой апазиции», чтобы, когда потянут на цугундер, вопить: я не уголовница, я политическая! Мине мстят за мою самоотверженную борьбу за демократию, свободу и нэзалэжнисть Неньки!
Увы, и усесться на трон не удалось. Во многом помешал падла Ющенко, посодействовавший Януку: сорвал все Жулины афёры по фальсификации выборов, их срыву в ареале Янука, как-то печать и вброс дополнительных полутора миллионов бюллетней, отобрал МВД, не дал ходу двум с гаком тысячас грузынских "наблюдателей", ветировал закон о кворуме избирательных комиссий, а ведь был такой неотразимый план срыва выборов простеньким отзывом своих представитедей.
Хотя б конце своего бездарного правления сделал полезное для народа дело и более-менее достойно выступил как гарант более-менее честных выюоров. Правда, сделал это ради собственной шкуры: Янук пообещал ему личную неприкосновенность, а пацан слово держит. Жулю же придурок боялся не зря: возьми ВОНА власть, он у неё сразу пожаловал в кутузку со своей американской женой-воровкой, злобная и мстительная ВОНА всё бы у них отняла – до последней бджiлки, выгребла до единого черепка.
А так ВОНУ полстраны ненавидит-проклинает или глумится, зомбированные же лохи приходят в себя и ненавидят ещё страшнее. Жить приходится на съёмной квартире, да ещё Ющ изголяется, обзывая бомжихой. Счастья нет. Мужа нет. Онуків нет и не светит: единственная дочь-красавица щирой украинки с косой спуталась с англійським прохиндеем, бомжом, рокером, наркоманом, зубодробителем, сама уже села на иглу.
Попутчики сбежали. Даже всякое убогое говно типа того же Ющенки, Гриценки, Тягныбока, Яценюка не признают её, великую ВОНУ, «едыным лидером апазиции». Вон и на что уж ничтожества, украинськи пысьмэнныкы-стукачи, коммунистические оборотни, которые ничего не пишут, бо их никто не читает,- и те сколотили вшивый «Комитет национального спасения Украины», а её на заседание еле пустили на какой там приставной стульчик шириной с треть дупы, но предупредили, чтобы впредь приходила со своим, а лучше ваще не являлась, бо в них Комитет национального спасения Украины, а не Израиля.
Наконец, сексуальные супернаряды и силиконовые накачки уже не маскируют резко наступившую старость, проклятый ранний климакс – кто рано начинает, рано кончает. Ну как жить? А тут ещё безжалостный Азаров, которому приходится разгребать напрацьованные ВОНОЙ авгиевы конюшни да искать притыренное и разворованное бабло. Этот спуску не даст, и небо видется ВОНЕ во всё более отчётливую клетку…
Короче, люди, будьте милосердны к несчастной, больной и старой лузерше, которой нет места на этой земле: на Украине и в России посодют, в США ждут окружной прокурор Марта Борщ и генпрокурор страны Эрик Холдер, в Англии кинутый на бабло Березовский напоит чаем с полонием...
Отпустите это жЫвотное к себе, в Бобруйск! Авось Бацька приютит как кыргызскую абезяну – Бакиева - за достаточно умеренную плату в пару лярдов паршивых и проклятых американских долярив! Бацька проведёт их по графе братской помощи белорусскому народу от украинского, у которого Жуля их стырила.
1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других обвинений адвокаты его отмазали.
В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.
Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека
2004 - в Перу недалеко от города Тинго Мария в пригороде столицы страны Лимы прошли крупные столкновения между полицией и крестьянами, выращивающими коку. Крестьяне восстали против планов правительства по сокращению плантаций плана.
1926 - В Париже Шаломом Шварцбардом в наказание за еврейские погромы на Украине был казнён лидер украинских националистов Симон Петлюра. Суд над Шварцбардом продолжался 17 месяцев. За него вступились Горький, Роллан и другие выдающиеся деятели того времени. По решению жюри присяжных Шалом был оправдан, а Петлюре - собаке собачья смерть. Впрочем, это не помешало Ющенке в бытность прызыдэнтом возложить цветы на могилу Петлюры - разве хоруживьскый жлобяра имеет хоть какой такт или соображение?
Дверной звонок у нас – стандартная птичья трель, но наш усатый полосатый кот Тигран как-то умудряется распознать, когда в гости приходят однокласницы дщери – шумные 14-летние стервочки.
Услыхав трель, кошак забивает в самую узкую щель всё своё многострадальное тело. Увы, кроме хвоста, за который его и извлекают да потом тискают, гладят, говорят самые ласковые слова.
Но, вероятно, на кошачьем наречии они обозначают совсем другое, и самостийная тварь считает своим долгом кого куснуть, кого царапнуть, а на кого просто прошипеть, сделав страшную морду, – чтобы вырваться из нежных девичьих ручек и смыться от них куда подальше.
На сайте "Анекдоты из России" по адресу http://gb.anekdot.ru/gb/452229.html помещён баннер: "Что мы знаем о французском еврействе?" с портретом лидера "Фронта перемен", бывшего спикера Верховной Рады Украины, а ныне - премьера одного из оппозиционных кабинетов Арсения Яценюка.
Какое отношение к французскому еврейству он имеет? Да ещё с прималёванным запорожским оселедцем? Евреи, в отличие от свидомых украинцев, никогда себе козачество не приписывали!
1981 - В результате дворцового переворота в Румынии малолетний король Михай I был свергнут, а на освободивишийся трон под именем Кароля II воссел его отец. Обидел младшего!
1941 - В Германии создан штаб «Восток» для эксплуатации оккупированных территорий СССР, а спустя 4 года была создана уже Советская военная администрация в восточной части Германии.
Ректор одного западноукринского католического университета предал огласке попытку Службы Безопасности Украины (СБУ) его завербовать. Особое возмущение святого отца вызвала смехотворно позорная сумма, которую предложило не очень-то и богатое СБУ.
- Да мне ЦРУ платит такое бабло, что ну их нахуй этих голодранцев! - с негодованием заметил благородный пастырь.
Виктор Ющенко придавал особое патриотическое значение самой высокой точке Украины - горе Говерле (2061 м над уровнем моря). На эту гору он восходил больше двадцати раз. Элементарный пересчёт общей покорённой им высоты показал, что она эквивалентна 5 восхождениям на Эверест (8848 м).
Да, Виктор Андреевич просрал экономику, политику, армию Украины, доказал никчёмность украинской нации... Зато он 5 раз сумел подняться на Эверест! А то всё "чистi, якi нiчого нэкралы", хоруживський дурак, пасечник, американский холуй, тупой нацист... Вот вам и дурак!
А вы-то сами хоть раз подымались на Эверест? Или хотя бы на Говерлу? Я был на ей один раз в советские времена в составе группы (1961). И даже получил за неё какой-то палёный значок а ля "Альпинист СССР". Гора как гора, ничего особенного. Только сильно обосрана, вроде все восходят на неё, чтобы облегчиться. Ющенко поставил там величественный памятник Украине. Ну, той, яка "щэ нэ вмэрла". Но лучше бы поставил сортир хоть какого типа.
Вообще-то увлекался многими видами спорта, и во многих кое чего достиг – параллели сходятся, каждый вид спорта даёт какие качества, полезные для других.
Например, плавание дало дыхалку и выносливость, а на лыжах начал с 3-х лет – во время эвакуации на Урал. И уже в студенеские годы в Пензе сошлось лыжное умение с дыхалкой и выносливостью, и неожиданно стал чемпионом Пензенской области, а там это дорогого стоило.
Да, во мне развит дух соперничества, вот и участвовал в соревнованиях, даже где силён явно не был. К примеру, ввязался в городские соревнования по конькобежному спорту - после успехов в плавании, боксе и лыжах попросили выступить за институт, место - плевать, лишь бы зачётные очки за участие.
На что рассчитывал, кроме талонов на питание? Лет 10 уже провел возле фигурного катания – водил на тренировки сестру, играл в хоккей и вроде неплохо чувствовал себя на беговых. Выполнил норму мастера в плавании, вода для меня была родной субстанцией, в твёрдом состоянии (льда) - тоже.
А на 500 метров выступил неплохо, из примерно 30 участников оказался в первой десятке. На 1500 метров дела пошли похуже, место занял в серединке. 5 000 уже еле-еле дотянул, дико устал, и перед последним видом многоборья - забеге на 10 000 метров - выпросил отдыха подольше, поставили в заключительной паре. Здесь полностью уподобился герою Высоцкого – конькобежцу на короткие дистанции, которого заставили бежать на длинную.
В общем, начал относительно бодро, первые круги даже опередил соперника-перворазрядника, а вот примерно на 6-7-ом сдох, и как уж тянул дальше и на чем – не знаю. Именно на длинных дистанциях и сказывается техника, в которой основное – умение расслабляться. Увы, его-то мне и не хватило.
В общем, соперник, опередив меня кругов на 10, финишировал, а я продолжал тоскливо мотать круги. Соревнования закончились, каток открыли для массового катания, уже стемнело – включили освещение, заиграла музыка. Но по трансляции объявили, что ещё идут соревнования, завершает свой скорбный путь последний участник и попросили ему не мешать.
Народ на просьбу не просто откликнулся, освобождая передо мной дорожку, а стал бурно и активно поддерживать, я бежал в живом доброжелательном коридоре зрителей. За что всегда любил и уважал русский народ, не убоюсь громких слов, – за доброту и широту души. И энергия доброты где-то перелилась ко мне, да сподобила на невероятное – таки пробежал все 25 кругов, если последние круги можно считать бегом, – и таки свалился на финише. Ноги больше не держали.
Ну, меня сразу подхватили, нашлось одеяло, чай, а там и покрепче... Да друзья-товарищи отвезли в русскую баню, не столько для сугреву, сколько для расслабона. А организаторы соревнований тоже меня не забыли – на закрытии соревнований вручили специальную грамоту за стойкость и подарок – чуть не полуметровую расписную игрушку «Ваньку-Встаньку». Хранил её всю жизнь как самое дорогое.
И Бог миловал моего Ваньку, когда с ним выросли сын и племянница. А вот от королевского пуделя белой масти Атоса Первого уберечь не удалось - пёс разгрыз на мелкие кусочки. Зубы, понимаешь, укреплял. Да развивал челюсти. Ему на этот подвиг потребовалось с полгода – с полуторамесячного возраста до полугода.
... Вестимо, за свою жизнь участвовал во многих соревнованиях, порой становился чемпиёном, занимал высокие места, а вот это первенство Пензы 1958 года, где занял последнее место, запомнил на всю жизнь. Может потому как одержал, беспонтово, самую трудную победу – над собой.
И когда слышу о всяких там наградах - "За победу над Германией", "За заслуги перед Отечеством" какой там степени, "За спасение утопающих", и т. д. , всегда возмущаюсь: почему нет главного ордена - "За победу над собой"? А кого награждать? К примеру, конченый алкаш бросил пить. Или Жулия Тимошенко перестала врать и воровать...
Во время "Большой политики с Евгением Киселёвым" на телеканале “Интер” операторы не сводили камер с отвисающего зада Тимошенки. А большинство проголосовавших зрителей пришли к единому мнению: в последнее время ворЮля сильно раздалась в жопе. Вывод однозначный - ВОНА готовится к долгой голодной отсидке, по-звериному запасая жир.
Украина, в порядке братской помощи России, предложила США обменять 11 русских шпионов на провалившихся Ющенко, его супругу, Тимошенку, Тягнибока и ещё 7 высопоставленных агентов США из числа бандеровцев.
Каждую осень у Фараллоновых островов в Тихом океане, 30 миль от Сан-Франциско, наблюдается скопление огромных белых акул. Их сбор объясняется просто - именно в это время появляются на свет детеныши тюленей, и их богатые протеином тушки - любимое лакомство акул. Вот они и собираются сюда вроде как принимать роды у тюленей, жадно пожирая вкусных новорожденных.
Я намылился на спуск под воду в стальной клетке по коммерческой программе "Тет-а-тет с большой белой акулой», чтобы увидеть в упор этих хищников. Другие просто в однодневный тур, хотя кроме акул и тюленей смотреть нечего: только густые стаи птиц и заляпанные ими безжизненные скалы.
Наш вояж протекал нормально, пока где-то миль за 10 до островов одной даме сделалось реально плохо от жуткого приступа морской болезни. На помощь пришёл пограничный сторожевик, к нам высадились мордовороты, включая врачей. Но они не смогли справиться и вызвали вертолёт. Даму бережно упаковали, подняли в кабину и свалили.
Все манипуляции с потерпевшей во всю снимали на фото и видео остальные путешественники – делать всё равно нечего. Такое их поведение вроде как само собой. Но со сторожевика тоже снимали, и тоже на фотки и видео.
Это и удивило цивильных – а нахрена это погранцам? Те признались, типа, и у нас такое зрелище не каждый день. А мы что, не люди?
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ... ...................... Мы мчимся на конях Туда, где виден враг. И в битве упоительной Лавиною стремительной: Даешь Варшаву! Дай Берлин! Уж врезались мы в Крым!" "Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля – Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы, торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером – громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить. Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать? Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой, счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала "Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная, а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву. Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся! Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
«Уважайте матрацы, граждане! » И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
В июльское-2010 полнолуние в Коктебеле мы с дочкой резвились на лунной дорожке. Вроде как косили под лунатиков, а на самом деле в комлекте №1 (маска, трубка, ласты) отплывали по дорожке от берега на 150-200 метров, чтобы понырять и полюбоваться воистину лунными подводными пейзажами.
Вдруг глазастая малая заметила, что на лунной дорожке что-то ненадолго появилось, вроде дельфин, и принялась уговаривать: - А давай подплывём и посмотрим! - Да тебе померещилось, возвращаемся – ты уже замёрзла! - Нет, давай сначала проверим, вдруг и правда дельфин, я на нём поплаваю в море – это же круче чем в дельфинарии (ну да, у неё уже был опыт десятиминутного плавания на дельфине за нехилые бабки)! И никому не надо платить!
Я решил удовлетворить женское любопытство и доказать правоту старшего: померещилось! Что ж, уступил просьбе, подплыли - и таки действительно не померещилось! Но это был не дельфин, а чёрный надувной матрац, на котором обреталась парочка купальников и ещё какие-то женские вещички. Ну, малая сразу: – Давай вытащим на берег и отдадим хозяйкам!
- Где ты их найдёшь ночью? Лучше ничего не трогать, ни в коем случае! Мы ничего не заметили - и ффсё, от греха подальше. Вернёмся на берег и забудем. А ты должна молчать как Зоя Космодемьянская на допросах (заодно открыл для неё эту героиню, а то в их сильно укровской гимназии учат только героизму Бандеры, Шухевича и Гитлера, проявленному в борьбе с москалями за нэзалэжнисть Неньки-Украины).
- Почему не трогать, почему молчать?
Мудрый, бывалый и по-совковому пуганный-перепуганный, я попытался объяснить наивном подростку, в какую халепу угодим, если свяжемся с матрацом. Может, его хозяйки утонули или чего ещё с ними случилось. И нас ждёт самое страшное для совка: вляпаемся, в лучшем случае, в свидетели уголовного дела.
А вот в худшем – в фигуранты, всё равно за неимением других участников дела станем первыми подозреваемыми, и вместо отдыха на море будем париться в следовательских кабинетах и тюремных коридорах в Феодосии, пока не нароют кого другого. Да как докажем, что на матраце не было миллиона долларов, который мы присвоили под покровом ночи?
- Я скажу, что ты не брал, а ты - я не брала! - Ага, так это ещё и сговор группы лиц! Да и близкие родственники не могут свидетельствовать на друг дружку.
Но неугомонная малая, воспитанная в уважении к чужому, предложила свой вариант: - А давай заберём и тихонько оставим на берегу, владельцы найдутся сами.
Так и сделали, вроде никто не заметил. А утром матраца на месте уже не было. Я уж было обрадовался, что теперь к легендам Крыма, которыми и так забит под завязку всякими путеводителями да экскурсоводами, добавилась ещё одна, личная тайна: то ли морские русалки резвились у нашего берега, то ли матрац вернулся в море, где раздевал молодых купальшиц и непонятно чего с ними делал после стриптиза.
Увы, тайна раскрылась в тот же день. Оказалось, две близкие подруги (подозреваю – больше чем подруги, сам лесбиян и лесбиянок чую!) по какому там поверью решили голышом поплавать на лунной дорожке. Но вещички оставлять на пустынном ночном пляже побоялись, погрузили на матрац и взяли его с собой. И когда они резвились в ночном море, а может, "вступили в отношения", что-то их внезапно напугало. Может, таки дельфины, не потерпевшие у себя разврата, а может знаменитое чудовище типа лохнесского, но местное, по одной из крымских легенд всплывающее из глуби морской в полнолуние - полакомиться аппетитными девушками.
По-любому, они панически рванули к берегу и сразу вернуться убоялись, матрац потеряли из виду, а через несколько часов, на рассвете абонировали лёгкий катер с аборигеном-шкипером: отыскать пропажу в море - в штиль и безветрие далеко отнести матрац не могло, а про морские течения эти пигалицы не подозревали.
У аборигена-шкипера, как подобает морскому волку, в навигационное обрудование лёгкого катера входил мощный штатный бинокль, с его помощью он принялся высматривать матрац в морских далях. Такое ему приходилось делать не впервой, частенько матрацы уносило и с людьми. Но осмотр он начал с ближайших окрестностей, и искомый предмет сразу бросился ему в окуляры бинокля, зияя в гордом одиночестве на ещё пустом пляже.
А днём счастливые девчонки таки вышли на нас через охранника пляжа нашего пансионата, который вечером отпирал нам по курортным карточкам калитку к морю. Вообще-то с 23-00 туда не пускали, но за бутылку пива для нас он делал исключение. И, оказалось, с интересом наблюдал, как мы плавали-ныряли на лунной дорожке и вернулись с матрацом, на котором вроде бы не уплывали. И удивился, что бросили его на берегу. А когда к нам по его наводке подошли девчонки, я струхнул и говорю малой: - Ну, видишь, говорил тебе не чипать лихо, щас с нас стребуют бриллиантовое колье!
К счастью, у девчонок ничего не пропало, они пристали, чем бы нас отблагодарить. Я ответил – хватит «СпасибА! ». Но они посчитали по-другому: «Спасибо! » - это очень много, а вот браслетик вашей дочке из полудрагоценного крымского камня под цвет серозелёных глаз – в самый раз.
И уже в Киеве малая похвалилась цацкой бабуле и раскололась, как её заслужила. В итоге список моих преступлений против ребёнка пополнился ещё одним пунктом – плаванием в ночном море, где мало ли какие чудовища всплывают из глуби морской в полнолуние, чтобы полакомиться аппетитными девушками-подростками. И были категорически проигнорированы мои возражения - по ейным, тёщинским понятиям самое страшное чудовище – это я сам, и ребёнку ничего страшнее угрожать уже не могло по определению.
Судят преферансиста. Судья: - За что вы убили потерпевшего канделябром? - Ну представляете, Ваша честь, сидим играем. Заказ - 8 пик, я - вист, он - вист, заход с козырей, я несу трефу - и он трефу, опять в козырь я трефу - и он трефу... - Дык канделябром гада!! - А я что сделал?
Мне, конечно, до гонораров земляков братьев Кличко далеко, но и я как-то за один хороший удар, скажем так, открытой перчаткой, то есть даже без перчатки - открытой рукой, огрёб 500 (пиццот) целковых, что в 1985 превысило на полсотни мой месячный оклад завлабораторией на правах отдела. Деньги, по тем временам, нехилые. Доллар стоил 60 копеек. Вот и считайте.
... В составе технического комплекса нашего НИИ было и такое чудо как «Мир-3», по мощности эквивалентное где-то поганенькому современному iPODу для дошкольников. Эта чудо-разработка киевского института кибернетики АН УССР использовалось в режиме разделения времени. Но разделение делала даже не операционка компутера, а простая себе выпускница средней школы, диспетчер: именно она делила время между пользователями разных подразделений.
И вот как-то мой аспирант вернулся с компутера минут через 20, хотя мы заказали полтора часа. Вернулся в каком-то смурном состоянии. Пытаюсь выяснить причину: - Машина не работала? Сбоила?
Молчит как партизан, но чуть не плачет. Пришлось провести самостоятельное расследование, и выявить, что моего хлопца прогнал коллега Б. , завлабораторией, лицо полукавказской национальности. Грубо, да ещё втолковывая, что его диссертация ни хрена не стоит. Хотя сам в своё время имел виды на этого талантливого юношу. И даже пытался переманить.
Зная коллегу Б. как заносчивого индивидуя с комплексом непризнанного гения, я успокоил аспиранта, а сам отправился к коллеге Б. за разъяснениями и подобающей случаю сатисфакцией. С извинениями перед незаслуженно обиженным.
Он встретил достаточно неприветливо, скоре – грубо, и заявил типо «можешь идти жаловаться начальству». Резон у него был: его начальство недолюбливало за скандальность и вечные претензии. От жалоб на него устало и не реагировало. И жалобой больше, жалобой меньше - коллеге Б. уже было пофиг. А вот меня начальство, наоборот, уважало. Из-за моей главной хитрости, которую вбил с детства папа: самая большая и славная хитрость – СДЕЛАЙ РАБОТУ! И я всегда был заряжен на результат, а не отыскание причин, почему не получилось.
Да из-за погруженности во «все дела» избегал любой бодяги, разборок и т. д. Поэтому со словами «Жаловаться будешь ты! » влепил смачную пощечину. Гордый Б. рванулся было ответить, но я его остановил легким прямым в солнечное сплетение. И даже извинился, мол, ты не оставил выбора. Да предупредил, что мой аспирант час будет работать на его времени, под моей охраной, и если он, коллега Б. сунется – отпижжу уже по-взрослому.
И в моём сопровождении аспирант продолжил работу на «Мире» (ли миру? Скорее, на мире, ибо на миру красна только смерть, но не работа).. Сначала я подождал коллегу Б. , но он не явился – срочно помчался на судмедэкспертизу за актом о «яркокрасном пятне овальной формы на левой подскульной области лица потерпевшего длиной 10 и шириной 6 сантиметров, с неровными краями». Этот акт он приложил к телеге директору о факте грубого рукоприкладства завлаба тов. Р.
Меня тут же вызвали к директору, просто потрясённого моим выступлением в жанре мордобоя – он всегда имел меня за субтильного интеллигента, в институте за нехилое время работы от меня никто не слышал ни одного матюка, да и не помнил, чтоб хотя бы повысил голос. В кабинете директора уже находился начальник моего научного отделения, мне предъявили заявление коллеги Б. и потребовали написать объяснительную. Я отказался: не видел, не участвовал, впервые слышу.
Тут оба моих начальника стали ржать и попросили дать устный ответ. Как на духу.
Что ж, на духу так на духу. И честно отдышал им всё как было. Они поржали ещё, пока не выржались. И перешли к делу. Директор строго спросил начотделения: - Полоклада или оклад? - Ну, за такое дело – оклад! И тут же выписали премию в 500 р. , но выставили два условия.
Первое - во всех дальнейших распросах, допросах и прочих выяснениях категорически всё отрицать. Сотрудники коллеги Б. , при которых он схлопотал упомянутую оплеуху, подтвердили, что ничего не видели. Я им поверил: своего склочного шефа они ненавидели, достал. И в момент выдачи оплеухи зажмурили глаза от удовольствия, что в натуре исключило всякую видимость.
Условие второе - выйдя из кабинета директора, не начинаю раздавать оплеухи ради улучшения своего бюджета, а премия по этой теме – одномоментная, в порядке исключения. И больше ни за какие оплеухи ни копейки не получу.
Увы, к моему глубокому сожалению премия всё таки была не за оплеуху, а просто администрация задолжала за одну авральную работёнку, и выдали бы её мне (премию, не работёнку) по-любому, в ближайший праздник. Но начальству виднее, а в этом случае ещё и приятнее: уж больно они не любили коллегу Б. , объём хлопот от него сильно превышал объём результатов, и в конце концов наш мудрый Ученый Совет, где председательствовал директор, не переизбрал его по конкурсу на должность завлаба.
Дальше его лабораторию возглавил как ВРИО заместитель, коллегу Б. перевели в сээнэсы, а там он скоро уволился и уехал на жене-еврейке в Израиль, проклиная социализм, где человек человеку может ни за что ни про что безнаказанно дать в морду. Но и там, то ли уже в капитализме, то ли сионизме, хрен его знает, какой у них строй,- не прижился, развёлся с женой и страной да вернулся в Киев. Я как в определённой мере ответственный за его биографию, устроил бывшего коллегу Б. в подведомственный институт с условием – смирить гордыню и не выпендриваться.
Увы, условие выставил зря: коллега Б. вернулся другим человеком. Не знаю, что повлияло: климат? Обрезание при гиюре? Взрывоопасное арабское окружение? Тем не менее его было трудно узнать, мы попросили друг у дружки прощения да искренне дали друг другу просимое. А потом он женился на другой еврейке, юдофил хренов. И уже вместе с ней вернулся в Израиль, и там стал жить-поживать, выйдя в куда большие боссы, чем в Совке.
... Назло, что ли, первой жене? Или администрации нашего института? Кто его знает... Но уж точно не мне: мы с ним помирились, хотя я и не ссорился, а оплеуха – пришлось действовать адекватно ситуации, как сейчас говорят, ничего личного – только бизнес. Личную обиду я бы пережил, но когда сильный обижает слабого, да ещё моего талантливого младшего чина? Я вовсе не борец за справедливость, но цэ вжэ ваще...
"... я и в бреду все смотрел передачи, всё заступался за Анджелу Дэвис" В. Высоцкий. "Жертва телевидения"
За последние лет 30 наша семья дважды встречалась с мировой знаменитостью, лауреатом Международной Ленинской премией «За укрепление мира между народами»", кавалером кубинского ордена Плайя Хирон Анджелой Дэвис.
Первыми встретились моя тогда юная жена и уже пожилая тёща лет 30 тому назад в киевском ботсаду Академии наук УССР. Сидели они на лавочке, откуда открывался прекрасный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь. Дышали (воздухом), наслаждались чудесным видом. Как говорится, чинили примус, никого не трогали.
Вдруг к ним подбегает запыхавшийся мужчина средних лет, в костюме, при галстуке и начищенных штиблетах. Сначала не обращает на них внимания и лихорадочно подбирает вокруг лавочки окурки, бумажки, мелкий мусор. Часть выбрасывает в урну, часть просто запихивает себе в карманы. Затем, наконец, обращает внимание на дам и строго внушает: - Чтоб вы тут больше не мусорили!
Тёща взбухает: - А мы разве мусорим? Да и как вы смеете так грубо разговаривать с незнакомыми, да ещё женщинами?
Мужик побежал дальше, не вступая в полемику с очень гордой и чванливой профессорской дочерью, коей считала себя тёща, хотя её папа давно побил с ней горшки, и его сдали в богадельню.
Мужик исчез за поворотом, а моя будущая тёща продолжала с негодованием пыхтеть, пока не показалась толпа явно чиновничьего люда. В центре толпы возвышалась над всеми большая курчавая шапка черных волос, а под ней – Анджела Дэвис, портретами которой пестрели газеты, улицы, а особенно площади, где проводились бурные митинги в её защиту под лозунгом «Руки прочь от Анджелы Дэвис!»
Известно, что в США ей не повезло: как коммунистку, да ещё связаную с партией "Чёрные пантеры", её засадили в каталажку, поскольку из принадлежавшего ей пистолета кого-то там убили.
У неё было железное алиби: если б сама захотела кого убить, эта могучая баба могла решить вопрос одним ударом, пистолет ей без надобности. Пока она сидела, в СССР и его странах-сателлитах развернулась истерия под лозунгом «Свободу Анджеле Дэвис!».
Вестимо, Штатам было плевать на всю эту компанию, суд у них зависим только от Закона. Но жюри присяжных её оправдало за отсутствием веских доказательств. Наши тут же изобразили победу над американским империализмом - примерно как петух думает, что солнце взошло из-за его кукаренья.
Анджелу как боруху с империализмом, храбрую коммунистку пригласили в СССР, отстегнули Международную Ленинскую премию «За укрепление мира между народами»", всюду возили и в конце-концов завезли в киевский ботсад Академии наук УССР, где её внимание во время прогулки обратили на чудесный вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Увы, место для любования выбрали, по отношению к виду, удачно. А вот по отношению к тёще – не очень: могучая черная жопа Анджелы оказалась в метре от тёщиного лица, полностью закрыв этот самый вид на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Тут интеллигентка-тёща, очень гордая и чванливая профессорская дочь, ещё не остывшая от предыдущего хама, выдала Анджеле по полной. Типо, хамка, черномазое быдло, уголовница хренова, и т. д., и т. п.
По себе знаю, что значит угодить под гнев этой, как бы помягче выразиться, ну, ... да ладно, профессорской дочки!
Естесссно, слов Анджела не поняла, но в смысл врубилась и, храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?), - ретировалась подальше, не рискнув навсегда остаться передним планом вида с этого места на Днепр и Выдубецкий монастырь.
Сопровождавшие её казённые лица ринулись за ней, тоже убоявшись связываться с разъяренной аборигеншей. Думаю, оправдывались потом страхом нарушить протокол приёма высокой (футов 6) американской товарки СССР по борьбе с американским империализмом, пусть уже и загнивающим.
А тёща ещё долго негодующе пыхтела. Дочка пыталась её утихомирить: - Мам, это же Анджела Дэвис, её выпустили из тюрьмы... - Зря выпустили, там бы и сидела! Вышла, понимаешь, чтобы выставлять передо мной свою чёрную жопу!
... Больше Анджелу Дэвис они уже никогда не встречали.
... А вот я встретил. В коридоре одного калифорнийского университета. Практически не изменилась, только часть кудряшек из её могучей негритухесной причёски стала седой.
О том, что она - лесбиянка и о встрече Анджелы в Киеве с моей будущей родней тогда ещё ничего не знал. Иначе бы не стал её останавливать - от стыда за тёщу. да и сам лесбиян, но лесбиянок ненавижу.
А так – остановил, извинился и признался, что я из Советского Союза и в своё время активно участвовал в митингах в её защиту. Естественно, смолчав о «добровольности» явки, да и ни к чему эти старые подробности.
Суровое лицо Анджелы вдруг смягчилось, и она спросила: - Профессор (на мне был бейдж), а почему вы это делали? - Был идиотом!
Тут храбрая американская коммунистка, которая прошла тюрьму, американское судилище, осуждение всех 50 штатов (или сколько их тогда было?),.. трагический развал СССР, болезненный разрыв после ГКЧП с американской компартией... - развернулась и ретировалась подальше, виляя неувядающей жопой. Видать ретировалась, чтобы снова не угодить в тюрьму за убийство, в этот раз она бы не отвертелась.
... Больше Анджелу Дэвис я уже никогда не встречал. Ну и хрен с ней!
1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии. Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.
Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык, ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!
А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский. Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё заменяющим русский?
Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный пузырь, чуток раздувшись, лопнул...
- Ватсон, как известно, мужчины в силу разных обстоятельств лишаются яиц. Ну, там кому жена отхватит за любовницу – не мне, так никому! Кто в карты проиграет, кому в трамвае отдавят, и т. д. , и т. п. У мёртвых они быстро протухают и не годятся для пересадки. Где взять свежие яйца? - Элементарно, Холмс: по приговору суда - у педофилов и насильников!
1943 - впервые завтрак в самолёте предложила компания «Хендли Пейдж Трэнспорт». Корзинка со «вторым завтраком» стоила три шиллинга за пайку. Потом лет 60 в самолётах стали кормить бесплатно, пока израильская компания "Эль Ал" не покончила с много летней халявой.
1962 - американский самолёт-разведчик, совершив ничем не спровоцированную агрессию против независимого государства, обнаружил советские ракеты на Кубе и положил начало Карибскому кризису.
"И отличный воин в этой тёрке - Русский богатырь Менухим Тёркинд. И пока он прёт в огонь и дым, Эрец-Исраэль непобедим". Алик Кимры "Менухим Тёркинд"
Известный минетчик, саксофонист и экс Моники Левински Билл Клинтон вдруг наехал на евреев-репатриантов из бывшего СССР. Типо они мешают завершить миром палестинско-израильский конфликт.
Окружающие ломают голову - с чего эт Билл выдал такую сногсшибательную херню. Может, запоздалая месть еврейке Монике? Или его уже разок отмудохал по-родственному зять-еврей?
Вроде Билл не знает истинной подоплеки? Разве не он усадил за стол мирных переговоров-1998 Иехуда Барака, тогдашнего премьера Израиля, и Ясира Арафата, примерно как сейчас Обама пытается принудить к миру Нетаниягу и Махмуда Аббаса.
Тогда раздухарившийся Иехуд согласился отдать 98% требуемых палестинцами территорий. А Билл Клинтон посулил Ясиру Арафату перевести на его личный счёт $5 миллиардов. Арафат взял ручку, а потом заплакал вместе с денюжками: "Не могу! Меня сразу убьют! $5 лярдов - вах-вах-вах! Но жизнь - дороже!"
На этом переговоры-1998 и закончились ни с чем, и Билл прекрасно знает истинную причину - нежелание палесов жить в мире, они получают бабло как цепные псы арабских режимов, для которых успешный демократический Израиль - бельмо на глазу.
Может, Билл это озвучил по просьбе Обамы, который облажался со своей попыткой последнего примирения. Сам вслух об этом сказать боится перед предстоящими выборами.
А русскоязычные евреи, которые прибыли в США в последние 20-30 лет, с точки зрения политкорректнутых американских "демократов" - это не американские субтильные либеральные евреи, испокон веков голосущие за демократов и готовые сдать Израиль с потрохами кому угодно. Только бы никого не сердить и доказать миру свою говенную толерантность и сраную политкорректность.
Вестимо, мы, советские евреи, воспитанные партией в духе пролетарского интернационализма, за свою жизнь нахавались досыта партийных демагогов, очковтирателей, брехунов. Нас на мякине уже не проведёшь, видим этих ссыкунов насквозь и хрена им верим.
Да, мы - "ястребы", и батальон "Алия" в Израиле, составленный из русских репатриантов-спецназовцев и вэдэвэшников, самое боевое подразделение полиции Израиля и готов мочить палесов без всяких там политкорректнутых задрочек. Как учила Партия и товарищ Сталин: "Если враг не сдаётся, его уничтожают!"
А миролюбец Билл, отдавший приказ бомбить мирное население Югославии и создавший террористический мусульманский анклав в Косове (за это удостоился прижизненного памятника!), может пойти лесом со своими заявочками.
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в борделях Европы, а особенно - Турции.
"Падали яблоки, падали яблоки, Гулко о землю стучали. Падали яблоки, падали яблоки. Старый всемирный закон утверждали." Ольга Шиленко
Настрадавшись несколько отпусков в Крыму от безводья и перенаселённости, мы с 1971 туда ни ногой - ломанулись на Кавказ, в Абхазию. Сначала поселились у армянки, славной тёти Люси, и прожили там всей семьёй (сын, супруга и я) прекрасных полтора месяца из двух - отпуска супруги как доцента вуза. У меня же, тогда лишь остепенённого сэнээса, отпуск был короче на две недели. Вот и пришлось мне отбыть домой на эти недели раньше, а супруга с 8-летним сыном остались одни.
В принципе у них было всё для благополучного завершения отпуска - хата и хавка (пользовались домашними обедами и завтраками как пансионеры одного благородного армянского семейства, родни тёти Люси). Ну, и билеты на обратный путь в Киев из Адлера, достать их тоже было непросто по тем временам всеобщего дефицита.
Увы, как только мои остались одни, начались передряги. Сначала тётя Люся попросила войти в её внезапно потяжелевшее положение: к ней нагрянули родственники из Еревана, и она предложила комнату, за которую мы заплатили ВСЮ, разделить ширмой, поселив за ней молодую, "очэн прылычную семью лыш с двумя дэткамы". Всего ничего 2-х и 4-х лет, но уже очень воспитанных.
Супруга законно возразила - в ответ тётя Люся пустилась в воспоминания военного лихолетья, когда люди благополучно сживались в тесноте товарных вагонов, а ещё на голову сыпались фашистские бомбы. Поведала, как жила в алтайском бараке, да в такой тесноте, что семьи практически перемешались. И не для греха, а из-за тесноты, но обид не было. И даже по секрету призналась: её старшая дочь, кажется, от русского, который влез к ней в постель по пьяни, а она по молодости лет не стала его огорчать, что он ошибся женой.
В общем, моя гордая супружница забрала вещички, сына и пристроилась к русским Ивану да Марье в мансарду на верхотуре, часто стукаясь головой об косой "потолок" да ломая её же о новой обители: то ли малюсенькая комнатушка, то ли большой скворечник, потому как к ним не раз залетали скворцы и громко галдели, возмущаясь вторжением посторонних в их жилище.
Впрочем, перед просторной горницей тёти Люси у скворечника было главное преимущество: ширму там просто негде было ставить, что гарантировало неприкосновенность жилища от прилёта ереванских родственников. А с птичками, поскольку они не были почтенными пришельцами из столицы солнечной Армении, церемонничать не стали, сынуля сладил рогатку и отгонял пернатых на дальних подступах.
Тут и открылась новая развлекушка: внимательный и наблюдательный мальчик заметил - когда камушек пролетал сквозь ветки яблонь, из дома вылетали Иван да Марья и в позе пьющего оленя принималсь аки геологи шариться в земле. Оказывается, они думали, будто с дерева упало яблочко. Понимая, что яблочко от яблоньки недалеко падает, они искали созревший фрукт под материнским деревом – и в полном изумлении не находили!
В общем, внимание к птичкам сын с новым приятелем-сверстником прекратили, переключившись на Ивана да Марью: наберут гальки на пляже и периодически бросают в сад. Бабка с дедом думают: яблочко созрело! И бегут его подбирать, чтоб не досталось врагу – постояльцам.
Так пацаны почти довели бедных хозяев до умопомрачения. Что поделаешь – безотцовщина! Я бы сыну этого никогда не позволил. Да и вообще отстоял бы позиции у тёти Люси, у которой пользовался уважением с тех пор, как спас её сына-бездельника Сурика, прожигателя жизни.
Сказать, что он совсем не работал, было бы клеветой на этого мачо. Просто тётя Люся выращивала в парниках огурцы, помидоры и цветы на продажу в Ростове, Краснодаре и даже Питере. Как все предприимчивые неугомонные представители армянского, грузинского да абхазского народов, тогда ещё мирно обитавших на землях плодородной Колхиды, Сурик отвозил парниковый урожай к местам сбыта. И всякие там плоды в саду постояльцам не считали – ешь, сколько хошь.
А вот бедные Иван да Марья, чтоб зимой не оголодать, сажали картоху - на плодороднейшей колхидской земле, из-за которой тысячелетиями случались илиады, одиссеи и ещё какая кровопролитная хрень. Да гонялись за каждым яблочком, сливкой и другими плодами колхидской земли.
Перед отъездом малой сделал Ивану да Марье подарок: набрал у тёти Люси в саду вроде на дорогу полмешка яблок да груш и тихонько рассыпал в саду Ивана да Марьи. В этот раз крыша у них отъехала из-за ещё большего удивления – как это их яблоньки вдруг разродились таким урожаем, да ещё и груш?
В следующем и последующих годах я, наученный горьким опытом и сладкой тётей Люсей, уже набирал к отпуску пару недель отгулов, чтобы синхронизироваться с супругой. Ну, там работа по выходным, дежурства народным дружинником, за донорство - и больше семью не покидал на восточный произвол. А жили мы у той же тёти Люси (под гарантию – никаких уплотнений) или потом у её родственноков, которые купили дом неподалёку.
... А Степан помер. Хорошей смертью, на боевом посту: нагнулся за упавшим яблочком, от натуги в бОшке лопнул сосуд, полновесный инсульт - и кранты. Колхидская земля ему пухом! Марья продала дом аборигенам и отвалила в Россию. Аборигены картохой на зиму, а особенно охотой за падавшими яблочками,- не увлекались. Хотя бы потому как яблони срубили, чтобы не мешали солнечным лучам проникать в сразу выстроенные теплицы.
... "Кавказ - дело тонкое" - как говаривал красноармеец Сухов. Или - "Восток есть Восток, а Запад есть Запад. И вместе им не сойтись" - Редъярд Киплинг, певец британского империализма, отец Маугли.
Уже несколько дней в Сан-Франциско происходит какая-то вакханалия: стрельба, салюты, шествия орущих мудаков в оранжевом.. Наконец, целый оранжевый Майдан перед городской мэрией с куполом а ля Капитолий, но на 4 м выше, из-за чего американскую столицу чуть было не перенесли к нам. «Ну,- думаю, - плять, неужели Украина взяла у США реванш за Майдан-2004 и нагадит на такие же сотни миллиардов ихних? »
Вот щас какого индейца объявят вождём, назначат в жёны кую-нибудь щiру гапку типа Анны Герман или Оксаны Билозир, дэржавной сделают единственную мову – наречие индейцев какого там племени, а английский запретят как язык оккупантов. И действительно, уже орут (в переводе на укрмову) «Нас багато, нас нэ подолаты! »... "Хай живэ демократiя!".. "Ганьба москалям!"
... Короче, полное дежавю с Майданом в Киеве... Но, врать не буду, «Ющенко – ТАК! », «Обаму – в тюрму! » и прочие кричалки Майдана-2004 не звучат, никакая истерическая баба типа Жули Тимошенки не витийствует. Только прибывают полицейские автобусы, из них вылетает немерянно копов с дубинками. Видать, для обслуживания беснующихся членов народной масы, электората и т. д.
В общем, я впал в полные непонятки, из которых вытащил местный абориген. Честно ему признался, что не тутошний, а понаехавший из Киева. Он великодушно просветил: «Празднуем победу нашей бейсбольной команды «Giants» в Мировой серии игр! ».
Я присмотрелся - и таки да, возле мэрии (Сити Холла) выстроили оранжевый помост в честь доминирующего цвета футболок Гигантов, награждали членов команды, объявили их национальными героями. Мэр Сан-Франциска Гэвин Ньюсом провозгласил 3 ноября «Днём Гигантов Сан-Франциско» и отдал им ключи от города.
Что ж, чужого не жалко, он уходит на должность вице-губернатора Калифорнии, за него я только вчера, во вторник 2.11 проголосовал. И ключи от города ему уже пох, только карман оттягивают. Уж лучше отдать мировым знаменитостям, нежели хрен его знает какому сменщику, который всю свою мэрскую каденцию будет валить на него, Ньюсома, все городские негаразды.
Не преминул примазаться к Ведикой Победе Гигантов и президент Обама, приславший целое послание, из которого ясно любому гилбилли (ихнему гуцулу), что Гиганты победили благодаря его, Обамы, мудрому руководству страной и мужественному поведению во время нефтяного кризиса в Мексиканском Заливе.
А на центральной улице – Маркете идёт шумный парад, напомнивший ежегодный всемирный гей-парад Гордости. И этот парад Гигантов - тоже Гордости, с миллионом зрителей за загородкой на тротуарах, как во время гей-парада. Но Гордости уже другой - не за свою ориентацию в жопу, а за победу, которую ждали больше половины столетия - после предыдущей в мохнатых 50-х.
Между прочим, билеты на последней игре – в самом заду $500, в первых же рядах, где есть шанс словить мордой мячик,- $20000!! Да ещё полёт в смертельно опасный Даллас, где проходил Главный матч.
Открывший мне глаза на событие, оказывается, мирового значения, абориген никак не мог догнать, как это я не осознаю всего величия исторической победы Гигантов! И кто у вас сильнейшая киевская бейсбольная команда, разве вы повально не увлечены бейсболом – лучшей игрой в мире? Да не может этого быть! Мы же дали вам демократию! А демократия - это, прежде всего, бейсбол!
Что ж, поделился впечатлением о киевском бейсболе, с которым столкнулся этим летом, когда попытался купить в спортивном магазине бейсбольный мячик для своего кота Тиграна, резиновые он быстро раздирает. И никаких мячиков, как и другого бейсбольного снаряжения типа шлемов, намордников, специальных шузов, перчаток просто и ловушек категорически не оказалось.
Когда же попытался выяснить причину дефицита у продавца, он объяснил: эти товары никто никогда и не требует, а массовым спросом на Украине пользуются только бейсбольные биты.
Экс-премьер Украины Паша Лазаренко сидит в женской тюрьме округа Сан-Франциско и приглашает себе в компанию дважды экс-премьера Тимошенко: «Тюрма тут гарна, буде гаразд! У кажнiй камерi - беде».
... Когда-то делили миллиарды кубических метров газа! А теперь будут делить квадратные ярды камеры.
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю лёжа свои $100 в час без всякого там интернета, форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена, счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!