Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.
У вас появляется реальная возможность зарабатывать 15-40 тысяч рублей в месяц! Вы получаете независимо от образования и уровня квалификации стабильную и высокооплачиваемую работу на дому, которая может приносить от 15 до 40 тысяч рублей в месяц. Это ваш шанс из презренной домохозяйки выйти в почтенную домоправительницу!
Господи, ничего не прошу у тебя - ни высокой коррупционной должности в правительстве, ни навороченного "Мерса", ни бабок в офшоре, ни Верку Брежневу на коленях, ни пентхаус во Флориде... А токмо прошу тебя, дай нам в грядущем матче Победу со слезами на глазах, а не поражение с соплями на всю морду. Услышь мя, Господи, да святится имя твоё и в футболе! Аминь!
Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.
По материалам http://www.segodnya.ua/regions/kharkov/Kernes-rasskazal-chto-u-nego-pod-bokom-ne-Timoshenko-a-zhena-i-sobachka.html
Во время интервью журналист "Корреспондента" спросил у мэра Харькова Геннадия Кернеса, типа, у вас под боком находится главный политузник страны – Юлия Тимошенко. Её проведать приезжают издалека президенты стран, ведущие политические деятели со всего мира. У вас как мэра города неограниченные возможности её навещать, а вы ни раз не сподобились?
На что Кернес ответил, типа, я не проплаченная Жулей дешёвая политическая проститутка. И мне не с руки на ней пиарится. А под боком у меня находится моя жена. Также у меня есть маленькая собачка - она тоже иногда лежит под боком. То, что касается Тимошенко – для меня ВОНА, согласно закону, обычная уголовница Качановской колонии (исправительно-трудового учреждения №54).
Городу же от неё только вред и пакости - занимает больше 9 месяцев целый этаж нашей лучшей больницы, и конца её "лечению" не видно, а после акций протеста жлобской апазиции в защиту Жули остаются груды мусора, поломанные скамейки, загаженные подъезды, дворы и детские площадки.
Посол Кипра на Украине был вызван на ковёр к Тимошенко в больницу. Здесь ему была вручена нота протеста против конфискации кипрскими банками 10% от сумм на оффшорных депозитах. Разгневанная лидерка-оппозиции-в-заключении прямо заявила: - Ну, цэ вжэ ващэ!
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.
Открылись новые обстоятельства по делу Березовского. Своего охранника он отправил в город с каким-то надуманным поручением, а сам принял благородную леди, на которой и скончался чисто мужской смертью из-за передозировки "Виагры".
Обнаружив смерть олигарха, леди заботливо перевязала ему горло шарфом, чтобы клиент не простудился, отстегнула из бумажника усопшего положенный гонорар и скрылась, сохранив своё инкогнито: бандерша бы не одобрила огласки, вредной для реноме заведения.
В связи с неожиданной кончиной Березовского поступившие ему 300 лямов фунтов стерлингов осиротели. Готов их усыновить и заботиться о них как самых родных.
Личный врач Виталия Кличко обнаружил у него ранние симптомы болезни Паркинсона - потерю координации движений, тремор, сильное ослабление умственных способностей и т.д.
В конце концов, даже при одержанных победах, чемпион схлопотал в репу десятки полновесных ударов лучших тяжеловесов мира - и мистер Паркинсон тут как тут явил свои претензии как профзаболевание боксёров.
Врач настойчиво порекомендовал Виталию срочно заканчивать спортивную карьеру, чтобы не довести себя до состояния, в котором трясётся легенда мировго бокса - Мохаммед Али..
Боксёр так и сделал. Но сразу начал карьеру политическую, нацелившись на пост президента страны. И этому никто не подивился, всё путём: ёбнутой стране - ёбнутый президент..
Подумаешь, немцы в полуфиналах Кубка Европы-2013 раздолбали в пух и прах испанцев! Зато мы в финале Второй мировой войны (1941-45) врезали фрицам куда круче, и 9-го Мая будут праздновать эту победу, а не разгром испанских команд "Реала" и "Барселоны" немецкими "Боруссией" и "Баварией".
Бывший помощник американского президента Ричарда Никсона Роджер Стоун в своей книге опубликовал сенсационные откровения, будто покушение на жизнь президента Джона Кеннеди в Далласе организовали следующие президенты США - Ричард Никсон и Линдон Джонсон.
Несомненно, это полнейшая чушь: абсолютное большинство американцев уверено: покушение организовал Путин, а все украинцы знают: убийство Кеннеди Путину заказала и оплатила Юлия Тимошенко.
Вот и на немецкую улицу пришел праздник со слезами на глазах: впервые в третьем тысячелетии финал лиги чемпионов Европы был немецким - мюнхенская "Бавария" обыграло "Боруссию" из Дортмунда. Таки да, праздник! А со слезами - все три финальных гола забили понаехавшие тут француз Арьен Робен, хорват Марио Манджукич и турок Илкай Гюндоган, обсрамившие арийцев.
ПРОЩАЙ, ШКОЛА! (из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
Американец, приехавший в Киев, познакомился в ресторане с дамой и, лба не перекрестивши, принялся соваться к ней разные места. Дама слегка офигела: - Я же ещё не просила вас соваться к мне в разные места ! - А мы, американцы, всюду суёмся и без приглашений...
Верховная Рада Украины приняла закон, согласно которому татуировки на любом иностранном языке, включая русский, должны сопровождаться наколотым рядом переводом на дэржавну мову. Например, "Не забуду мать родную" – "Нэ забуду рiдну маты". "Они устали" – "воны втомылыся".
"Ведь я сказал тебе про пьющего отца. И про отсутствие, бля, левого яйца." Семён Слепаков "Мать"
Вот уж точно наука требует жертв - как часто учёные становятся жертвами своих экпериментов и открытий!
Немецкий учёный Шееле проводил опыты с открытой им же синильной кислотой. В одно утро его нашли хорошенько мёртвым. Химик оставил после себя запись о том, что запахом синильная кислота напоминает горький миндаль, а на его лице патологоанатомы обнаружили гримасу горечи, подтверждающую аутентичность записи.
Физик Георг Рихман, дружбан Михайла Ломоносова погиб во время эксперимента с молнией. Его наебнула в лоб шаровая молния величиной с кулак Виталия Кличко, которым тот нередко грозит своим политическим оппонентам во время драк в Верховной Раде Украины. Сионисты утверждают, что Рихмана убили антисемиты, заподозрив в нём еврея.
Молодой английский врач и ученый Уильям Старк, исследуя цингу, испробовал на себе 24 диеты от этой болезни, но они не помогли, и он умер от неё в возрасте 29 лет, так как не обладал информацией, доступной любому чукче или его оленю: съесть лимон или пожевать еловых веток с ягелем.
Французский физик Пилатр де Розье, горячий поклонник братьев Монгольфье, погиб, когда устремился на воздушном шаре в Англию, перелетев Ла-Манш. Но на высоте 500 метров шар загорелся, упал на землю, и в дополнение к ожогам II-й степени де Розье разбился насмерть. Ему ещё повезло, что попал на землю, а не утонул в Ла-Манше, нето бы ваще нечего было бы хоронить и секретарша босса не рыдала бы над гробом.
Русский физиолог, а по совместительству аристократ, философ, писатель и революционер Александр Богданов проводил на себе опыты по смешению голубой аристократической крови с красной пролетарской - путём внутривенного переливания. Во время одного из опытов он скончался от передоза пролетарской крови.
Мария Склодовская-Кюри, первая женщина-профессор Сорбонны и обладательница Нобелевских премий по физике и химии одновременно, работала на семейном подряде вместе с мужем Пьером Кюри. Из-за постоянного воздействия радиации Мария Кюри умерла от лейкемии. Ейный муж избежал этой участи лишь потому, что погиб ещё раньше, поскользнувшись на улице и угодив бошкой под колесо телеги.
В сороковых XX-го столетия молодой канадский физик Луис Злотин работал в США над тайным "Манхэттенским проектом", целью которого было создание атомной бомбы. Во время эксперимента, ставшего фатальным, Злотин запускал цепную реакцию, сближая две плутониевые полусферы. Но у него случайно соскочила отвертка, и он уронил одну из полусфер. Другие семь ученых, присутствовавшие в помещении, увидели голубой нимб вокруг бошки Луиса и почувствовали тепловую волну. Трое из них скончались через пару лет.
Наиболее известный многими страданиями от науки сэр Гэмфри Дэви начал свою карьеру как помощник аптекаря, но вскоре был уволен за то, что аптекарь задолбался вставлять стёкла после взрывов. Это, однако, не помешало Гэмфри уже в 23 года стать профессором химии. Дэви, помимо прочих заслуг, известен тем, что открыл и испытал на себе веселящий газ, и к нему толпой повалили лондонские мажоры - полиэтиленовых пакетов и магазинов бытовой химии тогда ещё не было. . Во время другого эксперимента учОный вдохнул метан, парализовавший его тело, и потерял своё сознание. А проводя опыты с металлическим калием, он устроил взрыв в лаборатории силой примерно в 10 кг в тротиловом эквиваленте. В результате экспериментатор лишился правого глаза и левого яйца, которое он привычно чесал во время опыта, а на его теле остались глубокие шрамы и вмятины. Из-за постоянных взрывов и отравлений Гэмфри превратился в инвалида и скончался в возрасте 51 года после, по-боксёрски выражаясь, серии прямых и боковых апоплексических ударов в голову.
Наконец, румынский врач Николае Миновичи проводил эксперименты по самоудушению. Делал он это не в порядке мазохистских развлекушек, а Науки ради - чтобы описать состояние асфиксии. После серии предварительных исследований он приступил к прямому повешению, так что его тело свободно висело на веревке и в натуре дёргалось. Рядом стоял ассистент, отмерявший время. Дольше всего врачу удалось провисеть в течение 26 секунд. В следующем эксперименте Колян пошёл на побитие своего же рекорда - и он сделал это! Увы, ценой жизни: ассистенту приспичило в туалет, однако он обманулся в своих чувствах - у него оказался не быстрый понос, а вялотекущий запор. Он его мужественно преодолел меньше чем за час, но за это время Миновичи прошёл точку невозврата...
В наши дни печальную эстафету подхватили самоотверженные учёные-теоретики из Мухосранского НИИ сексуальных проблем партии "Единая Россия". Используя современные нанотехнологии, они открыли секрет, как можно быстро стать сексгигантом, и ломанулись в практическое внедрение его в жизнь. Увы, в ходе внедрения своего открытия они счастливо скончались от переёба. В некрологе об их кончине пресс-служба РАН подчеркнула: во время экспериментальной проверки теории ни одна женщина, мужчина или жЫвотное не пострадали. Разрушений в Мухосранске нет.
На что только не идут знаменитости, чтобы сбросить лишние килограммы! И сейчас в тусовке распространяется мода на специальных телохранителей, которые постоянно сопровождают знаменитость и при любой попытке поесть отбирают у них хавку и пожирают сами. От телохранителей требуется быть всегда голодными, ничего не жрать на стороне и не отдавать охраняемому отнятую хавку ни за какие бабки. Телохранители также должны обладать недюжинной физической силой, владеть навыками рукопашного боя, поскольку участились случаи нападения оголодавших охраняемых в целях отобрать хавку.
- Холмс, как же власти выкрутятся, если Навального изберут мэром Москвы: им же по-любому придётся его сажать по приговору суда! - Элементарно, Ватсон: ему учинят амнистию как за экономическое преступление, заменив срок отсидки штрафом в лямов 500. А будучи мэром, он эту сумму быстро вернёт за счёт подносов, распилов и откатов. И дальше уже будет пахать на свой карман.
- Доктор, я понимаю, диабет, но не могу отказать себе в сладком! -Что ж, потребляйте, но c горчицей! - А как же с самой сладенькой женщиной – любовницей? - Эту – мажьте той же горчицей! - А поможет? Вон супругу сколько ни посыпаю сахаром – всё равно горчит, сука!
В международном аэропорту Брэдли, расположенном в американском городе Виндзор-Локс (штат Коннектикут) полицейские арестовали мужчину, который заявил во время прохождения досмотра, что везет с собой бомбу. Проверка показала, что в действительности никаких опасных предметов у "шутника" при себе не было, но ехал он с бабой потрясающей привлекательности, мощной секс-бомбой, действительно представлявшей немалую опасность для лайнера: мужики могли из-за неё сбеситься и повести себя непредсказуемо.
Авиационные власти бомбу, как могли, обезвредили: смыли косметику, облачили в макси-юбку и паранжу. Бомба отчаянно сопротивлялась: кусалась, царапалась, визжала. Нанесла несколько тяжёлых ударов охранникам увесистыми грудями. Тревога и обезвреживание бомбы привели к частичной эвакуации людей из терминала и задержке нескольких рейсов. В частности, из-за того, что КПП службы безопасности аэропорта пришлось закрыть на 25 минут, были задержаны два готовившихся к отправке рейса местной авиакомпании Southwest.
Нынешний инцидент произошел на фоне решения властей США закрыть до 10 августа около двадцати американских посольств и консульств на Ближнем Востоке и в Северной Африке в связи с террористической угрозой.
Американский телеканал NBC проанонсировал съемки мини-сериала "Хиллари", в котором речь пойдет об экс-госсекретаре США Хиллари Клинтон. Зритель увидит ее в роли жены, оскорблённой жены, хорошей матери, плохой тёщи, хренового политика, лучшей первой леди страны и убогого шефа американской дипломатии.
На сайте «Анекдоты из России» текстовая реклама (http://www.anekdot.ru/an/an1308/J130811.html#8):
«Михаил Стасов: Моя жена похудела так! 1 ложка СОДЫ - минус 2 кг в день! (Читать)...» А на фотке изображён Стас Михайлов с законной супругой!
Такая ошибка оскорбительна для миллионов поклонниц популярного певца и нанесла серьёзный ущерб прежде всего, авторитету сайта «Анекдоты из России». Очевилно, Составитель Вернер Дмитриев так недоволен окладом, который положил ему владелец сайта, что действует по одесскому анеку: «Он думает, что он мне платит?» - Так я буду думать, что «я ему работаю».
Мне говорят – пора на печь - Да нет печи: В ужасном дефиците кирпичи И новую поди ещё построй – Не даст капиталистический строй. Спасаясь от подагр и глауком Я сам себе конём и седоком Но в этих скачках охреневших дней Не становлюсь ни лучше, ни умней. И на вопросы времени: ты кто? Я честно отвечаю: дед Пихто! И не боюсь ни тигров, ни горилл... Чего там Ницше нам наговорил, В дурдоме зябко путаясь в пальто: «Движенье – всё. А результат – ничто!»
Во время зимней рыбалки на озере Мокрое в Тамбовской области товарищи Емелия Прохорова поинтересовались, зачем он проделал такую большую лунку. Емеля побахвалился, быдто в прошлое воскресенье вытащил здесь двухпудовую щуку, поклявшись провалиться на этом месте, если не правда.
... И тут же провалился под лёд! А здесь его принялась бить хвостом по морде двухпудовая Щука: - Ах ты, брехло вонючее, и где ж ты меня вытащил? Мели, Емеля, твоя неделя!
После этого Щука великодушно отпустили горерыбака обратно: по щучьему велению да помощи Емеля выбрался через лунку, красный от холода, а ещё больше стыда перед товарищами.
Щука же объяснила рыбной популяции озера, что лишь хотела показать свою добычу - 100-килограммового рыбака - и всенародно осрамить лгуна.
У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.
Передача «Давай поженимся». Каждая потенциальная невеста ведает свою историю жизни с эксами - мужчинами, с которыми рассталась, почему рассталась и о каком мужчине мечтает исходя из прошлого горького жизненного опыта.
... И вот делится одна из невест по фамилии Сидорова: - Мой прошлый мужчина меня обворовывал, а когда его изобличала – избивал, болезненно, уже только по голове бил до сотрясений мозга разной степени тяжести. Я хочу чтобы мой новый избранник, да чёрт с ним – пусть обворовывает! – но не избивает меня после изобличения! Или, раз ему так захочется, пусть бьёт – значит, любит! Но бьёт не по голове.
Её поддержала всероссийская сваха Роза Сабитова: - Вот когда меня лупил мой молодой муж, я его всегда просила – только не по голове!
Астролог Василиса Воронина подсказала, что по гороскопу невеста «Козерог», то ссть коза. Рождённые под этим знаком вызывают желание у Стрельцов, Скорпионов и Львов их выдоить и отлупить как сидорову козу. А наша невеста и вовсе коза Сидорова, отсюда её неприятности. "Я бы советовала Сидоровой устраивать свою жизнь с богатой Рыбой – красть ему ни к чему, а лупить – лень".
Гузеева поделилась своим личным опытом – от неё мужчины сбегали, не выдержав битья, и в конце концов с ней остался побоеустойчивый мазохист. Тем не мене на самых уязвимых местах он вытатуировал портрет Ларисы - ну не дура же она лупить по морде сама себя!
"...Трио Яценюк-Тягнибок-Кличко даже в столь суровую годину не удается перестать быть смешными. Достаточно посмотреть видео их выступления на заседании согласительного совета Рады. Вот они подходят по одному к столу спикера Рыбака, выстраиваются, Яценюк в центре, справа протискивается Тягнибок и неожиданно одаривает Рыбака лучезарной улыбкой, левый фланг прикрывает Кличко. Яценюк начинает говорить «В нас є чітка вимога», но так тихо и невыразительно, что Кличко подхватывает со стола микрофон и втыкает Арсению в рот. Г-н Яценюк погромче всё-таки озвучил перед спикером требования «миллионов», отправить в отставку правительство Азарова и прекратить политические репрессии, в частности, освободить Тимошенко. Рыбак в процессе выражал средствами мимики неподдельный интерес, даже порывался записывать что-то в блокнот... Дальше слово взял Тягнибок... Хотели расходиться, когда Кличко понял, что выступить надо и ему.. и повторил то же, что уже было сказано коллегами ..."
"Революция в параллельных мирах" - 02.12.2012, "Еженедельник 2000"
Звонок в общество "Память". По ходу диалога чувствуется, что звонящий - изо всех сил пытается говорить внятно. - Это общество "Память"? - Да, это "Память". - Скаажите пожаалуйста, а это правда, что евреи проопили Россию? - Не пропили, а продали, - уточняет активист "Памяти". - А что тогда делаать тем, кто проопили?
Краса, гордость и слава, а также заметные налогоплательщики Великой Германии братья Klitчко гостеприимно поводили по Майдану министра иностранных дел ФРГ гея Кристофа Вандервелле, совместив функции бодигардов и экскурсоводов - на родном им немецком языке, которым владеют куда лучше украинского.
Министр погрел руки у революционного костра, отведал прямо из казана украинского борща с горилкой и Салом, поссал тут же возле казана и в крепких руках братьев Klitчко отдался глянувшемуся ему вонючему "смерековому" хлопцю Вуйко из Бандерштата...
И, впечатлённый увиденным и схаванным, хорошо трахнутый герр Кристоф сразу поделился с Меркельшей по мобиле своим глубоким удовлетворением ускоренным движением Вкраины в Эуропу и порекомендовал Ангеле назначить Виталия Klitчко президентом Украины, Владимира - премьер-министром, а трахнувшего его Вуйка - министром здравоохранения.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуроповыбiр! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Коммунистка и фашистка – вовсе не оксюморон, Если разговор заходит об Ирiне Фарiон». Алик Кимры "Наблюдамсы"
Нашлись архивные документы, официально подтверждающие членство в КПСС ярой нацистки, идеолога партии «Свобода», бесноватой фюрерши, крашенной блондинки Ирины Фарион. Сама она это с негодованием категорически отрицнула: - Имеют работу свободоненавистники с медведчуковско-промосковских и антинационалистических сайтов найти соринку в глазу Ирины Фарион. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы была я членом КПСС. Говорю вам, плебеи и лакеи, московские прихвостни, региональные наемники, от кипианских до монтянско-шельмо-мокрицких – НЕТ!. Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не была.
Узнав об этом, мужественный и стойкий Янукович разрыдался: уж сколько сил потратил на снятие судимостей, добычу свидетельских показаний и признаний потерпевших, что это не он снимал шапки, а с него. И пока он это доказывал, оплаченные западом нацистские СМИ успели зомбировать лохторат, и он потерял миллионы голосов и президентство-2004. А ведь можно было просто сказать, как Фарион: - Имеют работу украиноненавистники с ющенковско-тимошеннических, прозападных и националистических сайтов найти соринку в глазу Виктора Януковича. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы я снимал с людей шапки. Говорю вам, плебеи и лакеи, американские прихвостни, бандеровские наёмники, от ющенок до капительмано-луценко-турчиновцев – НЕТ! Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не был.
И всё, вопрос снялся бы как дурацкий. Абыдно, Викторэ Хвёдырычу, абыдно! Самое же ужасное Вы потеряли 5 лет, а за это время оранжоиды погрузили страну с 14% экономического роста в год в полную жопу. Из-за того, что Вы не нашлись вовремя ответить быстро и убедительно – как коммунистка-фашистка Фарион.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Долго живёшь – до всего доживаешь. В этот раз дожил до печальки, что я не московский студент: департамент культуры Москвы дозволил любому студенту посещать театры бесплатно. Делов-то: прийди за полчаса до начала спектакля, отстой очередь до кассы и предъявить студенческий билет. Если в день спектакля свободных местов нет, извини, тебе сегодня в рюмочную.