Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1709 - Петр I издал указ: «Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство... »
1814 - В Москве был дан первый бал в Большом зале здания Благородного собрания (ныне - Колонный зал Дома союзов). Поручик Ржевский с перепоя случайно обрыгал царя. Это было первое, пусть и стихийное, выступление против царизма. Ржевский разбудил декабристов. Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил народников. Народники - Ленина. Ленин - Сталина, и т. д. - вплоть до спящего крепким сном алкаша Ельцина, которого никто уже не смог разбудить. Президентом стал бодрствующий Путин
Всегда настаивал: удивительное – рядом, смешное – под ногами. В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности, полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы Отказала Бараку Обаме. От картофельной, видно, ботвы Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой Из державы, что в пУпе Европы. Ну, не ведает кто он такой - Для неё он простой черножопый.
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного северокалифорнийского университета предложил моей супруге место профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня: - А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне: - А кто? - Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение. - Колебания? Это сейсмика – тоже? - Да! - А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени, выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як маленькi дiты" (укр.): - О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о себе: - А как же я? - Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ. Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы, Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных, сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1634 - Рембрандт женится на Саскии, воспетой им на многих полотнах. Она, понимаешь, допозировалась, а он дорисовался!
************* «Шла кисонька с кухни. У ней глазоньки припухли: Повар пеночку слизал, А на кисоньку сказал» Колыбельная песенка
1943 - Украинскими националистами сожжена белорусская деревня Хатынь. Полторы сотни жителей сожгли, расстреляли. После войны свалили на немецких фашистов, чтобы не бросать тень на немеркнущую дружбу народов СССР.
1927 - в "Комсомольской правде" опубликовано стихотворение Владимира Маяковского "Господин народный артист", которое стало началом травли великого певца Федора Шаляпина в России. А полвека спустя, 11 апреля 1982 года статьёй «Рагу из синей птицы» в той же «... правде» была начата кампания травли группы «Машина времени». Чем кончилась эта травля для Шаляпина и «Машины времени»? Чистой победой Высокого над низким. Зато в конце концов "Комсомольская правда" сократилась до «КП».
Отчаявшись налаживанием мирной жизни в «Челси» с понаехавшими тут новичками Торресом, Старриджем, Рамиресом, Матой и иже, Дидье Дрогба ("Вождь") надел капитанскую повязку комиссии по налаживанию мирной жизни на своей родине - Кот-д’Ивуаре, где год назад после выборов президента произошёл политический кризис, а вслед за ним — жаркие столкновения горячих африканских парней, унесшие жизни около 3000 человек.
Перенесший десятки тысяч ударов по голове футбольным снарядом, лобовые столкновения с защитниками и штангами ворот, немерянно сотрясений моска и других физических повреждений, Вождь созрел в политики, и, если не пожлобится на бабло, заработанное ногами, может стать и президентом страны. И жить будет получче других президентов, потому как будет ещё подрабатывать в "Челси", пока новый тренер Боаш его будет выставлять. Да какие объявления будут на стадионах: "На [такой-то минуте] гол забил президент Кот-д’Ивуара Его превосходительство Дидье Дрогба, № 11 !
.. Не стану торопить события в "Челси" и Кот-д’Ивуаре, но по-любому спасибо тебе, дорогой Дидье, за всё, что ты сделал для Футбола и команд, в которых служил, на радость нам, болелам! Увы, природу не обманешь, годы берут своё, прухи тебе на новой стезе! Между прочим, цвета национального флага Кот-д’Ивуара - оранжевый, зелёный, белый. Оранжевый символизирует борьбу, которой Дрогба нахавался в "Челси", особенно во встречах с манками ("Манчестер Юнайтед"), арсами ("Арсенал") и ливерными ("Ливерпуль"). Зелёный - цвет футбольных полей, поле оно и в Африке зелёное. Наконец, белый - будущее побратимство с заснеженной Чукоткой.
Надеюсь, что президентство Дрогба будет столь же успешным во всём, как и его футбольная карьера, но самые главные успехи ждут его и народ Кот-д’Ивуара во всплеске футбола и восстановлении поголовья слонов, которое позволит стране вернуть былое величественное название - Берег Слоновой Кости. Вместо облезлого КОТа и какого-то невнятного ВУАРа.
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
До утра 11 августа единственный в Грузии незаплеванный портрет Саакашвили висел только в его кабинете. Как стало известно из информированных источников, уже и этот портрет постигла судьба остальных – он сам всю ночь в него плевался.
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико - ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый Все, что можешь - галстук свой жевать. Мишка, в эту грустную минуту Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ: Мишка, где нахальная ухмылка, , Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила, Ты ж, придурок, в шутку не прониц, И тебя Россия опустила, Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков, От обиды сердце успокой. Никому тебя, козел, не жалко, Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо Мы тебя, сиротку, примем в НАТО. На словах ты щас со всей Европой, А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили, Выбросили как б/у гондон Ты для них не больше чем hillbilly Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец! По-любому близок твой капут, Ну, чуток попрыгаешь как заяц – Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина, Позабудем мы о шутке злой, Хоть в гробу возляжешь как мужчина - Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Известная американская страховая компания Geico рекламирует автостраховку. Почему-то решили использовать шахматный мотив: за шахматным столиком играют якобы мощные шахматисты. Замечательный зал, демонстрационная доска, сбоку на столике фамилии соперников, суперовые шахматные фигуры на шахматной столешнице - все дела... Но идиотский прокол с антуражем: шахматные часы на столике отсутствуют. Хоть фигуры поставить не забыли!
1910 - Впервые официально зарегистрировано преодоление по воздуху расстояния около 200 м аэропланом русской конструкции «Гаккель-III». Правда, специалисты до сих пор спорят: он пролетел это расстояние или перепрыгнул?
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против "победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество, героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного себя.
Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились, и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял. Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты - №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел «Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси», отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 — название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с пригородами).
Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м километром».
Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере: - Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!
И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?
- Холмс, как всё таки "Бритиш Петролеум" спасти Мексиканский залив от катастрофической утечки нефти? - Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко. Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона: - Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5 миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная, мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни один черепок с моих плеч не упадёт...
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому подхвостнику Бандере.
Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу: - Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил: - Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила: - Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
Сайт "Цензор.нет" меняет цвет с оранжевого на голубой. Но не из конъюктурных соображений, а устали сдерживать гордость маскировкой: они всегда были пидарасами.
1924 - постановлением 2-го съезда Советов Петроград переименован в Ленинград. И в этот же день приказом начальника Московского гарнизона учрежден Пост №1- почетного караула у мавзолея Ленина. Вестимо, чтобы огорченные петроградцы не устроили выволочку Вождя из Мавзолея. А вот сегодня уже не понятно: Питеру доброе имя вернули, а пост остался.
1787 - переночевав в Полтаве, Екатерина II утром проснулась очень довольная князем Потёмкиным. И за завтраком так ему и рекла: «Ты у меня, Гриша, ну прям какой-то Таврический! ». Это погоняло прилипло к нему как титул на всю оставшуюся жизнь.
Процесс пошёл не по-грузински – Спасибо Монике Левински!
Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому сценарию.
На наглый и грубый диктат европейсов, требующих выпустить Тимошонку, МИД Украины ответил гибко и дипломатично: - Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в политическую.
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
Судью матча «Ливерпуль»-«Арсенал» Аткинсона спросили: - Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси» Джо Коула? - Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.
Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что из крыльев комаришки Сделал две себе манишки И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на кончике иголки Он себе поставил елку И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на крохотной чаинке Откормил большую свинку. И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что за среднюю зарплату Он возвел себе палаты И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что к ухабистой старлетке Он пробрался в яйцеклетку И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что обрезаться задумал, Но Левша ему из Тулы Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что решил кавказский Гоги Это – Нанотэхнологый! И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что легко и ненатужно Мозг у президента у Буша Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал! За него проголосили - Президентом всей России Сразу стал!
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.