Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Искусство воскресало из казней и из пыток. И било, как кресало, Из тюрем моабитов." А. Вознесенский. "Мастера"
Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом, чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем - никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу, любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную фокстерьершу Сильву.
Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.
Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так, что он едва не ушел из дома.
Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр - уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень, но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.
Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась, размолвки участились.
... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие: он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.
Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и, как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной. Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.
В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью компанию по деревьям, заборам и подвалам.
Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские" упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них... во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К фокстерьерам...
Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.
Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие "задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в гениальности.
Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних грызунов, но безвредных для кошек.
В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом - соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.
Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность - "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд (получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.
... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок, коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой. Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились два одиночества"...
... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще: менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих комплексов и маний.
Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер, пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился, затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.
Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко, вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов. Затеяла ремонт. Меняла мебель.
Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании, но это оказалось делом непростым.
В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины, учинив квартирную художественную галерею.
... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание квартирной галереи на потом...
А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел: Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр. Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи - пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с выпученными ртами.
Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе. Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...
И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный, добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.
... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.
Президент Украины Виктор Ющенко поручил открыть в стране Институт мозга. Этим он исправил досадное упущение Кучмы, который за 10 лет своего правления не удосужился. Тогда бы не было в стране ни оранжевого переворота, ни самого Ющенки у прызыдэнтах, ни гопаков на голодоморных костях, ни конвертации нацистских преступников у херои... Бандитка Жуля мотала бы свою пожизненку в тюрьме, а Украина вышла бы в восточноевропейские тигры, и её наперебой зазывали бы во всякие там ЕСы. А так – c сильного издалека начинай с начала.
Сам же Виктор Андреевич любезно согласился отдать новому институту свой моск. И не оттого, что щедрый, а скока там того моска – какашка размером с бджiпчёлку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.
А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же – запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех знает слова этой песни?
1722 - издан Указ Петра I о престолонаследии, дающий монарху право самому избирать себе наследника. Путин, выбирая в президенты России Медведева, руководствовался этим мудрым указом. Иначе бы президентом России стала его старшая дочь Мария, а в случае её отречения по семейным обстоятельствам – младшая, Екатерина, которую бы при восшествии на престол Президента России нарекли Екатериной III-й.
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков сделал заявление, что Борис Березовский несколько месяцев назад написал письмо Владимиру Владимировичу, в котором просил прощения за ошибки и выразил желание вернуться на родину. В связи с безвременной кончиной олигарха гуманист Путин удовлетворил просьбу в воскресенье, 24 марта.
Оказалось, у Андрея Кислинского, заместителя руководителя Службы безопасности Украины, ответственного за информирование общественности о Голодоморе, диплом историка – поддельный (http://www.lenta.ru/ukraine/).
На самом деле этот историк в штатском окончил всего-ничего то ли горным, то ли вообще кулинарный техникум.
А ведь СБУ при Ющенке сделалсь центром украинской исторической науки! И теперь снимаются все вопросы о причине исторического бреда оттуда - о тысячелетней и героической истории нынешнего украинского рейха.
Ежу понятно, какую историю могут приготовить выпускники кулинарных техникумов и ПТУ. Конечно, образования и профессионализма у них маловато. Проте вони свiдомi патрiоты Неньки.
... Кислинского, вроде, всё таки выгнали. Но это решение он вполне может обжаловать: вон сколько лет оставался на своём посту министр юстиции без диплома эмигрант из США Зварыч.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"И водить гулять Жужу. ("Пойдем, собачечка!"). А. Вертинский. "Марлен"
В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно - Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами, по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных горкомов партии.
Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в киевском КБ имени Антонова.
Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью, у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.
После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван, пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.
Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт – теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров в 90.
Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.
Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.
Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста, работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.
Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу, бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик, растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.
Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз - по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка шерсти (своей!).
Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она, когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.
Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.
И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить, потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.
... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину, разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир Мельниченко.
«Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит вам пора на время Прекратить борьбу за мир И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту». Григорий Остер."Вредные советы"
Все таки у советских людей на бюрократию была хоть какая управа: письмо в газету. Если оно пробивалось на страницы какого там партийного органа, а других печатных изданий в СССР просто не было, «принимались меры», чтобы в каком из следующих номеров доложить читателям о предпринятых партией спрррраведливостях, когда бюрократы-обидчики трудящихся жёстко карались выговором, а то и строгим.
Мне же в США, где коммунистическая партия, мягко говоря, авторитета не имеет, даже наоборот, да и есть ли она? - очень пригодился вынесенный в эпиграф вредный совет № 35 Григория Остера. Этот совет вспомнился в связи с невообразимой ситуацией, в которой оказался несколько лет тому в цитадели Демократии, Прав Человека и Политкорректности - США.
Конечно, я с большим респектом отношусь к титанической борьбе, которую ведет страна продвижения ради Демократии и Прав Человека во всем мире. Ну, пусть и не без того, лес рубят – щепки летят.
Это трусливый Израиль себе на погибель церемонится с террористами, нанося какие там точечные удары, и, можно сказать, работая с врагами в индивидуальном порядке. Да и то есть жертвы среди так называемого «мирного населения», которое в войнушке участвует во всю катушку как добровольный живой щит, питательная среда и источник расширенного воспроизводство кадров бандюков. Однако чуть что, правочеловеки подымают хай, объявляя всю бандитскую шоблу «мирным населением».
А вот США - великая страна, которой глубоко насрать, ежели кому чего не по политкорректному нраву. Известно чем кончились жалкие потуги гаагского трибунала привлечь американских военных, понтовая Карла осталась донельзя довольной, что ей не вырвали бороду и не оторвали яйца.
Вон в любимом Ираке - ну, грохнулось с полмиллиона ираки-пипл, не повезло им, оказались не в то время, не в том месте, не в той стране. Зато три миллиона выжили, успев унести ноги из страны. Но наша демократия, которую мы им подарили, этого стоит. Да и мы несём многомиллиардные расходы и многотысячные человеческие жертвы – героических морпехов, в том же Ираке, да и в Афганистане впридачу.
Плюс приходится терпеть нешуточный материальный и моральный ущерб ради демократии, опираясь на конченных подонков, но наших сукиных сынов и дщерей в Грузии и Украине. Впечатляет и количество правозащитных организаций, которые бдят Права Человека и Либеральные ценности, внедряя их даже в те страны, где отловленным правочеловекам с удовольствием оттяпывают бошки. Я был потрясен, с каким искренным пафосом кандидаты в президенты США рвали друг дружку за право попасть в Белый дом, чтобы еще сильнее нести в мир все эти либерально-демократические ценности.
Вместе с тем мне стало очень обидно - оказаться в ситуации всего лишь жалкого зрителя этого пиршества Демократии, Либерализма и торжества Прав Человека. Я удрал в США в начале 2001 года, воспользовавшись приглашением как ученый. Удрал из нацистской Украины, от «преступного режима» Кучмы. Да и не столько от Кучмы, сколько от нацисткой хватки Виктора Ющенко, который по настоянию американского посла возглавлял тогда Кабмин, и через гнусь Жулинского уже приступил к украинизации и без того несчастной страны..
Хотя он и называл Кучму «батьком», тем не менее наш небрезгливый госдеп назначил нациста, сына немецко-фашистского прихвостня "выдающимся демократом" и "врагом преступного режима». А был он в нём вторым человеком, вроде как Генрих Гиммлер при Гитлере. Можно ли представить, как после победного завершения WW2 мы бы провозгласили Генриха супердемократом, женили для верности на высокопоставленной американской госдеповке и усадили в канцлеры послевоенной Германии?
Бежав от нацистов, для жительства в США я выбрал Силиконовую долину в Калифорнии, поскольку здесь для меня открылся фронт работ по специальности, в чем убедили американские контрагенты по совместным проектам. Оформили подобающую визу, взяли на работу в лабораторию сейсмостойкости и читать спецкурс в местном университете. В установленном порядке подал и на гринкарту, но – увы, произошел какой-то бюрократический сбой, вопрос затянулся на долгие годы.
Кроме чисто бюрократических, никаких противопоказаний в предоставлении мне статуса резидента (постоянного жителя) с последующей подачей на гражданство не было – в КПСС не состоял, основной деятельностью была научная да преподавательская, а во время горбачевской гласности и после развала Союза активизировался в публицистической и писательской ипостаси, сдуру, что ли, пропагандируя как раз те самые либерально-демократические ценности.
Дело о моей гринкарте взялись вести достаточно знающие адвокаты, но поначалу уважаемое ведомство иммиграции и натурализации (в то время - INS) предупредило о своей чрезвычайной загруженности из-за крайнего напряга бдительности для борьбы с терроризмом и рекомендовало справиться не раньше чем через два года, правда, щедро продлив срок моего легального пребывания в стране на всю оставшуюся жизнь.
Когда эти два года прошли, снова напомнил о гринкарте. Чиновники INS посоветовали набраться терпения еще на полгодика, потом на три месяца... два месяца... месяц... ну, вот-вот! И так протянули в общей сложности больше 4-х лет.
В состоянии уже бурного нетерпения я нанёс сокрушительный визит в местное отделение ведомства, где огорошили: мы теперь называемся USCIS, за наших предшественников не в ответе. И ваще, никаких ваших документов нет, следовательно, никакого вашего дела, и нам до вас дела нет.
Как же, ребята, вот же почтовый ордер о приеме документов, вот ресипты (расписки о получении), оплаченный чек. Как это - нет? Потеряли? Украли? Пропили? Подтерлись?
Уважили: выдали соответствующую форму для поиска. Бум искать! Результат поиска – ждать в течение года. Но добрый совет - подавайте сначала. В суд, как принято в США в любом случае, обращаться бесполезно: рядом с INS - черная дыра ФБР, в которую можно провалить любое дело.
После безуспешных попыток отыскать документы всё таки подал сначала, обратив внимание USCIS на то, что подача – повторная. Довольно быстро (американская почта работает четко!) получил положенное извещение о приеме «Дела» к рассмотрению, и теперь срок рассмотрения – полгода, стал уже отслеживать по интернету.
Через месяца три востребовали биометрические данные, но уже через несколько месяцев на сайте USCIS заметил, что срок «решения вопроса» опять прошел, а мое дело лежит без движения... Но хотя бы не пропало. А меня заставили повторно сдать биометрические данные, вроде там какие-то кривые на отпечатках пальцев не сплелись. Понятно, ужимка для оправдания безделья.
А потом прошел ещё год, но воз и ныне был там же, и никаких перспектив. Увы, пассивно ждать - не в моём характере бойца, выкованного совдепией. Вспомнил о роли прессы, вроде в США 4-тая власть, но по другим темам. USCIS, да еще как составная часть министерства внутренней безопасности (homeland security) – священная корова, беззаветно защищающая страну от террористов и не приведи кому господь сунуться в эту беззаветность, да еще покрытую тайной секретности. Под которой террористы, "герои" 11 сентября, получили грин-карты в самые короткие сроки, а вот я - лояльный, белый профессор и т. д., видать, вызвал страшные подозрения!
Короче, таки обратился в одну нью-йоркскую газету с открытым письмом к самому главе Homeland security Майклу Чертоффу. Привел вышеизложенные респекты к всемирной борьбе страны за Либеральные Ценности, Демократию и Права человека, потрясся многомиллиардными расходами и многотысячными человеческими жертвами героических морпехов...
И смиренно напомнил – а как же мои права человека, для защиты которых не надо тратить миллиарды, не надо посылать на погибель черт те куда доблестных морпехов, пулять крылатые ракеты стоимостью в миллион каждая, да я сам уже повторно заплатил за делопроизводство.
И в личном обращении к Чертову заострил его внимание на прецеденте из современной еврейской литературной классики – Эфраима Севелу с его "Моня Цацкес – знаменосец». Припомнив почти боевой эпизод, когда рядового, знаменосца еврейского полка Моню русский комполка подполковник Штанько направляет к себе домой за полковым знаменем, который Моне должен передать его боевая подруга и почтенная супруга Марья Антоновна, дама под 40 в самом соку.
Время военное, боевое задание очень важное, и Моня в полной боевой выкладке – в каске, с винтовкой, боезапасом, примнутым штыком и противогазом является пред ясны очи подполковничихи. Та боевую готовность Мони трактует по-своему и, к черту подробности накормления, напоения и соблазнения Мони, он оказывается на самой боевой позиции в постели на страстной Марье Антоновне. Но в разгар страсти бешеный стук в дверь – это заявился постоянный любовник Марьи Антоновны комиссар полка, старший политрук Кац.
Находчивая Марьантонна сгребла Моню с вещичками и сунула в шкаф, а сама продолжила начатое с Моней уже со старшим политруком Кацом. Моня в шкафу привел себя в порядок и встал как на посту, а чтобы не задохнуться от жуткого запаха нафталина, надел противогаз.
Увы, и политруку Кацу не повезло в личной жизни – раньше времени вернулся доблестный супруг, и комиссар скоропостижно повторил судьбу Мони, очутившись в том же шкафу. Но, в отличие от Мони в противогазе, он начал задыхаться от нафталина, сразу обратившись к однополчанину: - Рядовой Цацкес, как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ отдать мне противогаз!
Моня не отвечал. Политрук, задыхаясь, смягчил тон, типа, как коммунист ТРЕБУЮ: комсомолец Цацкес, отдайте противогаз! Моня был нем как стена. Тогда совсем задыхающийся Кац, перейдя с русского на идиш, заскулил: - УМОЛЯЮ, Монечка, как еврей еврея... - На!
Так вот, чёртов господин Чертофф! Смею ли я, зачуханный профессор ПРИКАЗАТЬ министру США выдать мне гринкарту? Нет, нет и нет! Могу ли я, лицо с неопределенным статусом пребывания в стране, ТРЕБОВАТЬ от янки? Нет, нет и нет! Поэтому мне остается только умолять: - Мойша, УМОЛЯЮ тебя как еврей еврея – дай мне эту гребанную гринкарту, ну, хотя бы распорядись принять решение о присвоении статуса постоянного жителя, мне эта сранная гринкарта на хер не нужна, хватит штампика в паспорте, чтобы я смог апрувать (подать) на гражданство!
... И напечатал это в газете. Не в каком там органе какой там партии, никакому райкому не поручили «разобраться и доложить», «принять меры» и т. д. А после опубликования обратился к нашей конкрессвумен с заявой по существу, приложив газету с переводом на english. Чем, думаю, черт не шутит, аппарат у вумен большой, демократы рвутся в Белый дом, может, кто и займётся.
Ответ превзошел самые оптимистичные ожидания: через неделю получил личное письмо с благодарностью за доставленное статьей удовольствие - никогда так не смеялась! (конгрессвумен знает русский) и заверением в положительном решении в течение месяца. И таки да, пусть и не в обещанный срок, а на пару недель раньше, получил вожделенную гринкарту.
... Американские бюрократы что – боятся законов? Это при армии адвокатов в 1,2 млн чел – половине лойеров всего мира? Да их больше, чем фермеров-кормильцев или военных! Нет, кажется, единственное, чего опасаются бюрократы – быть смешными. И всё. И моё единственное оружие – юмор. Вроде – помог...
«Бо я панського роду - Не ходила боса зроду» Украинская народная песня «Ой, мамцю, не лай, не лай»
Adidas намерена запустить производство дешевых кроссовок для населения стран третьего мира (http://www.lenta.ru/news/2009/11/16/adidas/). Учитывая приверженность этого населения к ходьбе босиком, подошвы в кроссовках не предусмотрены.
В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить рублями.
Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо объявляет: - А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла принцесса Диана с Доди аль-Файедом!
Группа завопила благим матом: - Только не это!
А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной проститутствующими СМИ в святые.
… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с нас блудницы Марии Магдалины! ».
Ходят слухи, что обиженный Лужков собирается приобрести лондонский футбольный клуб "Тотенхэм", накупить туда игроков, тренеров и судей да опустить «Челси», за которую болеют Путин, Медведев и Алик. Дело явно идёт к этому - Батурина уже купила за £100 лямов крутой особняк в центре Лондона и делает ремонт за столько же. И уже как владелец команды, чемпиона Англии по футболу, Лужков планирует баллотироваться в мэры британской столицы.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
«... Был у майора Деева Товарищ — майор Петров» К. Симонов «Сын артиллериста»
Был у меня, тогдашнего подполковника, товарищ по Конче-Заспе – майор Вова Петренко. Преподавал он в Киевском ракетном училище, да ещё был то ли куратором, то ли командиром взвода самых отпетых придурков – высокопоставленных чад, которые в гражданских вузах уже не тянули ни по-каковски, и их упрятали в это училище.
Измывались они над своим командиром, как могли. Он терпел, зато в Конче-Заспе, в правительственнном доме отдыха, куда попал благодаря тестю, квасил по-черному. Объясняя: на отдыхе можно!
А вот когда я встретился с ним в санатории IV-го управления Минздрава УССР в Гантиади, он был трезвым как стёклышко. Гордо заявив, что блюдёт сухой закон. Увы, по расистским причинам: - Этим черножопым не достанется ни одного моего рубля!
Потом, уже в Нэзалэжнiсть, наши пути разошлись, но я о нём вспомнил, когда украинские ракеты попали то в жилой дом в Броварах под Киевом, то сбили российский самолет над Черным морем – ну явно же сработали его бывшие оболтусы-курсанты!
... Хорошо, видать, что он уже в глубокой отставке, как и я. А то б его ещё поставили на боевое дежурство во время войнушки Грузии с Россией – сбивать российские самолеты. Вряд ли бы он выполнил этот бандеровский приказ – скорее бы застрелился. Или шмольнул ракетой по резиденции Саакашвили.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1958 – вышло постановление Совета Министров СССР о создании Выставки достижений народного хозяйства СССР (ВДНХ).
Уже через 9 лет постановление оказалось полезным для Алика: за успехи в народном хозяйстве в 1967 году он был награждён Золотой медалью этой выставки да парой сотен целковых. В 1968 – бронзовой + полтинник, а в 1972 – серебряной + стольник, сделавшись таким образом полным кавалером медалей ВДНХ СССР всех достоинств.
А вот за куда более масштабные достижения на сайте «Анекдоты из России» за 10 лет составитель Вернер не наградил его даже самой сраной грамотой сайта, призовой же чайник, присуждённый в конкурсе на лучшее решение дизайна сайта, просто присвоил себе и Алику не отдал, хотя и обещал.
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает: - А кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде! ---------------
Хитрожопая Тимошенка заявила, что бронзовый призёр I-го тура президентских выборов Тигипко поддержит её во II-м туре. Однако он в очередной раз эту ложь опроверг. Повторив для особливо непонятливых, что до второго тура не поддержит ни Юлию Тимошенко, ни Виктора Януковича, ибо соблюдает полный нейтралитет и призывает своих избирателей проголосовать во II-м туре как им поскажет разум - за правильного кандидата, человека из гущи народа, который прошёл славный путь от случайного зека до настоящего государственного деятеля. Который вытащит экономику, опущенную лживой и тупой воровкой, этой сукой, падлой, место которой – на нарах...
И ежу понятно, что с регионалами он общий язык, похоже, нашёл: слишком ясны как объективные, так и субъективные предпосылки, а также заявы и деяния регионалов и самого Тигипко.
Первое, электорат лидеров Партии регионов и "Сильной Украины" в значительной своей части - это одни и те же люди. Если поверить социологам, предпочтение Януковичу отдаст добрая половина проголосовавших в I-го туре за Тигипку. И агитировать их даже не требуется.
Второе, оба - правильные пацаны, и подходят друг другу по темпераменту: вальяжный и тяжеловесный Янук, после 5-лет антиоранжевых приключений, не будет особенно соваться к активному и деловитому Тигипке, который делом будет готовить себе плацдарм для похода в президенты-2015: Янук, если отсидит и этот свой срок, на следующий не захочет, да и кто б ему дал в 65 лет?
А хитрожопая Жуля такой свободы своему премьеру, конечно, не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. И ваще его чуть что - подставит и сдаст, в кидалове она непревзойдёна, по меньшей мере, 15-летний гигантский опыт, начиная с комсомольских порносалонов.
Вон вместо неё сидит в американской каталажке такой зубр как экс-премьер Паша Лазаренко, сидели её муж, свёкор, сотрудники. Генерал Олейник и другие российские контрагенты по строительным контрактам, где Жуля была поймана на $300-миллионной взятке, но в отличие от других фигурантов дела, выкрутилась - получила амнистию, пусть по нереалибитирующим обстоятельствам, ценой короткого поводка у Путина. А Россия убытки отбила с лихвой на газовых ценах, подписанных Жулей как премьером. Да ещё не побрезговавшей откатами в кипрские оффшоры - по последней наводке Юща.
Ну что там экс-премьер Паша, отец-благодетель и покровитель сучки, не раз вытащивший её из СИЗО, да мелкие сошки - как ВОНА всех украинских президентов уделала!
Второго, Кучму опустила в потенциальноые зэки, а когда дорвалась до премьерства - отобрала охрану, пенсию, привилегии. Ну, потом вроде Янук восстановил.
А первого президента, Кравчука опустила до своего доверенного лица, это временное занятие он совмещает с постоянным – председателя жюри конкурса на «Лучшую грудь Украины» при газете «Бульвар Гордона».
Третьего, Юща, опустила до позорных 5%, и в случае своего избрания, а вдруг!- посадит заклятого оранжевого друга с конфискацией до последней бджiлки, ужо ему будет! То-то Ющ сейчас верно служит Януковичу, помогая разбивать Юлины подлянки - не дал сменить руководство полиграфкомбината "Украина" на пробютовское, когда аферистка раскатала губу на печать полутора миллионов лишних бюллетней для вбрасывания, вестимо, в свою пользу. Заодно заменил ментовскую охрану, подчинённую Жулиному карманному министру МВД Луценку, на внутренние войска, которым он главнокомандующий.
Верховная Рада уже не раз голосовала за отставку подонка Луценка. Например, за дело Лозинского, бютовского помещика, убийцу простого селянина в своих охотничьих угодьях, Жуля дала убийце скрыться, а луценко минимум его не ловил, если не содействовал али вообще убрал.
Или за позорную пьянку и дебош на глазах пораженной Европы во Франкфуртском аэропорту. Жуля его отстояла, сохранив своего пса до президентских выборов - для разгона возможных уличных акций со стороны политических противников в ответ на фальсификации (а попытки мошенницы - неминуемы, никто не сомневается, регионалы бдят и пытаются пресечь) и других силовых акций, кровопролитие мерзавку не пугает, она ещё во время Майдана едва до него не довела.
Наконец, в Раде набралось достаточно голосов, чтобы отправить засранца Луцика в отставку, но хитрожопая Жуля, весело лыбясь своей афёре, перевела его в первые замминистры, оставив за ним руководство мылыцыей в известных целях. И тут - облом, суд признал назначение незаконным (ото Жулю хоть когда смущали законы - на то она и уголовница, чтобы их обходить!). И Луценко вроде нагнали.
Наконец, да что там премьеры, президенты, простые люди, даже родственники, когда речь о миллиардах вечнозеленых и власти - Жуля опустила Украину в экономический провал и долговую яму, в самые бедные страны Европы и СНГ.
Так ото хитрый модаванин Тигипко так и поверит мошеннице и под неё ляжет?
А уж Партия регионов может уверенно обещать партии Тигипки "Сильная Украина" досрочные парламентские выборы, чтобы вдвоём сформировать прочную и устойчивую коалицию. В отличие от БЮТ, эти выборы нужны и самим регионалам - сейчас у них нет устойчивого большинства в Раде.
Ещё, немаловажно, Тигипко и Янукович хорошо знакомы, Тигипко возглавлял предвыборный штаб Януковича в 2004 – вплоть да победного II-го тура, а когда понял, что США, Польша и остальной запад навалился на Янука и ему ничего не светит,- ушёл от его поражения. Но они знают, чего ожидать друг от друга. Не в пример авантюристке Тимошенке, пользуются репутацией людей, которым в той или иной степени можно доверять.
А уже только своим молчанием Тигипка уничтожил надежды Тимошенко на президентство: её-то не поддержал! Да и в самом БЮТе заявили, что Янукович обещает неудачникам первого тура досрочные парламентские выборы в обмен на отказ от поддержки Тимошенко, а в них как раз и заинтересованы неудачники первого тура, получившие шансы на волне худо-бедно набранного какого-никакого авторитета у избирателей проканать в Раду.
И Сеня-Кролик (Арсений Яценюк) призвал голосовать против всех, и лузер Вытя-Голодомор со своими 5%, и Анатолий Гриценко также отказали Тимошеннице в поддержке.
Тигипко же просто молчит, потому как, не устану повторять, авторитарная Жуля свободы рук никогда ему не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. Да и вообще его чуть что подставит и сдаст, у неё в кидалове гигантский опыт.
Так что насчет "консолидации демократического лагеря" вокруг себя Жуля может трындеть, сколько ей влезет, но сколько бы ни лгала, консолидации нет и не предвидится - слишком многим она успела насрать за время своего пребывания во власти или своим базарным языком обгадить в I-м туре выборов. Да и Тигипко с ней поработал, еле унёс ноги от «гламурного фюрера», не терпящего возражений, а в осадке ВОНА имеет по жизни холуёв или врагов. А жулины разглагольствования о демократии напоминают разговоры старой проститутки о невинности.
Наконец, Тигипко как о почти решенном деле заговорил о своём премьерстве. Готов, дескать, рискнуть репутацией и именем, пойти на непопулярные меры и добиться модернизации страны. Но при алчной Тимохе правительство он едва ли рискнёт возглавить - есть и менее неприятные способы политического самоубийства. Да и ВОНА захочет остаться на второй президентский срок, из-за чего утопит и уничтожит бедного Серьожу как опасного конкурента. Так что ему куда сподручней самому уничтожить Жулю как пораньше.
И на пути к президентскому креслу через премьерское ему нужна крепкая фракция в Верховной Раде, а это создание своего предвыборного блока, досрочные выборы да в итоге 70-100 штыков в Раде, вместе с регионалами – большинство, ну, ещё БЮТ разбежится. Регионалам тоже нужны выборы, а БЮТу – нет. Вот и совпадают главные интересы Янука и Тигипки в досрочных парламентских выборах.
Всё же как индивид осторожный и аккуратный, Тигипко едва бы стал просто так сотрясать воздух. А Тигипко-премьер при Януке - не худший вариант для страны. В отличие от бестормозной воровки, Янук идёт во власть не для тотального воровства. Конечно, себя не забудет – как во всём цивилизованном мире, но и Тигипко при ём, тоже блюдя свой интерес, опытный, компетентный экономист и банкир поработает и на страну.
Главное же, устранить вторую «оранжевую» беду, чтоб страна хоть как выздоровела от этого разрушающего кошмара, больше не подхватывала подобную заразу и уже дальше вылечилась от укронацизма, потерпевшего полное фиаско, сколько бы подонков Ющ не провозглашал героями или голодоморничал.
Впрочем, его роль в доказательстве фальшивости и лузерстве придуманной нации, сдувании пузыря "украинской" истории и самом убедительном доказательстве мифа украинства как отдельной нации - неоценима. Самим собой он показал, какое это говно!
... А у Жули есть шикарный выход из ситуации: раз уж так печётся о стране, и ради спасения от "зэка", всё равно же проигрывает, - сняться с выборов, и тогда у Тигипко появится шанс победить Януковича. Увы, жадность Жуле не позволит, она как та обезьяна, которой дают банан, и лапа с бананом сквозь прутья клетки не проходит, а выпустить банан из руки обезьяна не может: это выше её жадности!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Привкус горечи "непризнания" Ароматами притяжения, Растворяется в безысходности… Криком истовым в душу тайную… Предвещая развязку повести Неоправданно неслучайную…» Наталья Дурнева
Юлия Тимошенко заявила, что не намерена признавать результаты местных выборов, которые пройдут 31 октября 2010. Может, признает, когда подойдёт очередь: Юлия Владимировна до сих пор ещё не признала Януковича президентом, Азарова – премьером, новую конфигурацию и все решения Верховной Рады после пенделя под её целлюлитный зад.
Также упорно не признаёт выявленные международным аудитом хищения из госбюджета: та хiба цэ грошi – сотня-другая миллиардов гривен? Как для неё – копейки! И столь же заранее предупредила, что не признает никакие будущие решения судов по её преступлениям.
Об этом она громко известила и ведущие европейские партии и правительства, которые, по её мнению, не проявляют должной настойчивости по защите от политических репрессий истинной украинской демократии в её лице от нынешней тоталитарной власти, позорящей Украину.
А вот здесь, в позорности нынешней власти можно согласиться с Тимошенкой: Жуля давно заслужила как минимум пожизненного заключения с конфискацией всего имущества – от 11 наворованных миллиардов до косы с житрожопой бошки.
Неужели она держит и Януковича, подобно Ющенке, в смирительной узде компромата? Тогда след реабилитировать генерала Пукача с условием, что он простенько и со вкусом оторвал эту бошку для вящего спасения страны.
Потому как если Янукович не ликвидирует по-любому ГБУ (Главную Беду Украины), то отмотает свой первый и последний президентский срок – больше его не изберут.
«О его жизни узнали из сообщения о его смерти» Э. Кроткий
«Мертвые сраму не имут, особенно, если не имели его при жизни» А. Кимры
Рассказал один ужгородский алкаш, сволочь. Привожу с его слов эту историю, пусть не такую печальную, как «Ромео и Джульетта», но всё же. Об одном великом украинском поэте. По европейским и российским меркам полный отстой, но у свiдомых великим считается всяк, зарифмовавший на муве хоть пару строчек. Бо других – нет.
Короче, один из таких «великих» некто Нугзар Бунчар недавно утоп во время купания в одном ужгородском водоёме, ужравшись до поросячьего визга на встрече со студентами местного университета. Предупреждения о запрете купания выставлены у водоёма на русском, Назар читать их не стал iз вэлычєзным презырством до москальскої мувы.
Когда же начал тонуть, совершил большую лингвистическую ошибку: орал «Рятуйте! » на мове - вместо «Спасайте! » на нормальном русском языке, а не его ополяченном диалекте.
Коллеги и друзья, такие же великие украинские поэты-собутыльники, сделали вид, что не врубились. У них там свой гадюшник, а великие поэты, знаю по сайту «Анекдоты из России», самая сволочная публика. Да что там народный развлекательный сайт – вон какой скандал разгорелся на выборах почетного профессора поэзии Оксфорда!
Нормальные же люди, не украинские поэты-собутыльники утопленника, не поняли в натуре, как он умудрился утонуть, вместо того, чтобы встать на ноги – воды там было ему по пояс. Когда же вытащили поэтический труп и прознали об его лингвистической ошибке («Рятуйте! » вместо «Спасайте! »), возмутились: «Скотина! Надо было учиться плаванию, а не заниматься нацистской хернёй! »
Алкаш мне травил, что глубина водоёма не превышала полуметра в самом глЫбоком месте. Я навёл справки. ОН солгал: водоём оказался затопленным каменным карьером, советским наследием глубиной около 30-40 метров. То есть, там есть где развернуться потенциальным утопленникам, хотя по словам поэта Вуйка Жлобки, друга покойного, до последних вздохов стоявшим рядом с утопающим в воде, Нугзар действительно тонул рядом с берегом.
Я попытался найти в Инете его творчисть. Кой чего нарыл. Бред сивой кобылы. Ну и хрен с ним, мало ли бредят графоманы! Ан нет, этот бред был включен в учебники для компостирования мозгов школьников. Увы, отыскал в укрнете, в основном, не его творчисть, а только многочисленные сообщения о его смерти. Да, он склеил ласты в воде, но земля ему пухом, мир его поэтическому праху! Своим геройским, патриотическим поступком Нугзар убедительно доказал смертельную опасность купания в нетрезвом состоянии в запретных местах. Память о нём навсегда останется в наших горячих сердцах!
А ужгородской громаде давно уже пора потребовать от Прызыдэнта Україны, озабоченного большой нуждой - сносом памятников советской эпохи, замыслитысь также о засыпке водоёмов этой же эпохи, всяких там карьеров, котлованов, «рукотворных морей», представляющих серьезную угрозу жизни разгоряченных жарой или горилкой справжнiх патрiотов Неньки. Да заодно и подправить пейзаж, впендюрив в него на засыпанных местах памятники Голодомору украинцев, чтобы не было стыдно вступать в НАТО и ЕС.
... Поведавшему же мне эту историю алкашу я дал в ухо, когда он попросил у меня денег на опохмёл. За враньё, цинизм и опорочивание наших вiтчизняных идолов и водоёмов, а главное за вопиющий факт подобной просьбы во время финансового кризиса.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Нугзару Бунчару – видатному українському поэтовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Будьмо обережнымы у водоймищах радянських часiв! Кохаймося!
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
В продолжение замечательного анекдота №6 во "Всякой всячине" 03.11.09 (автор - Дениска).
Хорошая новость из Украины - в связи с эпидемией на Украине свиного гриппа Швейцария в порядке экстренной гуманитарной помощи прислала самолет с 300 тысяч упаковок противовирусного препарата "Тамифлю".
Плохая новость - в аэропорту "Борисполь" самолет встречала премьер-министр страны Юлия Тимошенко, которая лично приняла участие в разгрузке препарата.
– Ну,- говорю другу, старому мудрому еврею, - эту суку надо судить уже только за эту эпидемию, вон Генпрокуратура возбудила уголовное дело против жулиного Минздрава. А она как ни в чем ни бывало примчалась пиариться для прызыдэнтских выборов!
- Нет, - возразил мудрец,- ты слишком высокого мнения о гадине – срочно примотала, чтобы первой принять многократную дозу. А заодно и тысяч 100 упаковок стырить и перепродать - ну как же она без этого!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Российское руководство осудило Нобелевский комитет за непреходящую предвзятость: опять премиями наградили неправильных русских! Ну сколько можно: француз Бунин, антисоветчики Пастернак, Шолохов, Солженицын, американец Бродский... А теперь ещё и британец Гейм да бельгиец Новосёлов!
Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними, нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.
Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но и вкусное, полезное, питательное мясо».
И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.
Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья. А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был ведомственным, Совмина Украины.
Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию. Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.
... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро, оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
Вот они, плоды эмансипации: каждая порядочная женщина теперь должна на свидание с мужчинкой приносить свою водку, презерватив и виагру. Ну, ещё цветы, но это уже для вручения себе - получать цветы всегда приятно.
По сообщению таджикского агентства «Азия-Плюс», у участника благотворительного велопробега шведа Рикарда Салевика Таджикистане украли велосипед стоимостью в две тысячи евро (http://www.asiaplus.tj/news/198/56236.html).
В рамках велопробега из Осло в Пекин Салевик и француз Жан Фредерик Говён собирают средства на поддержку проектов по созданию кулинарных и швейных курсов для женщин из многодетных таджикских семей.
Теперь к этим проектам добавился самый главный - поиск спижженного велосипеда, который вряд ли увенчается успехом: восток – дело тонкое, хрена найдут хоть одну спицу!
Дальнейший путь Салевику придется проделать на ишаке стоимостью в 2 евро, благо это терпеливое жЫвотное не возражает против велосипедных движений ногами Рикарда.
Таким образом, хотя участники велопробега лишились велосипеда, зато теперь они будут добираться до Пекина втроём: швед Рикард Салевик, француз Жан Фредерик Говён и таджикский ишак Боля Вар, который, несомненно, многому научит этих козлов.
Главное же, не даст им спиздить $17 000, уже собранных более чем в десятке пройденных стран от разного рода благотворительных европейских организации и частных лиц, озабоченных бедными таджицкими женщинами.
Ибо большинство этих женщин – многодетные матери-одиночки, брошенные мужьями, увлеченными малярно-штукатурными работами в дикой русской столице - Москве.
Между Россией и Грузией налаживаются мирные отношения. Желающие уже могут безвизово, свободно переходить грузино-осетинскую границу. Правда, пока не все, а только дезертиры - российские солдаты (от дедовщины дембелей) и грузинские офицеры (от бабовщины Сакашвили). Для облегчения пересечения границы Россия и Грузия приступили к совместному проекту - созданию двухполосной тартановой дорожки для перебежчиков.
Протрезвевший и подлечивший бланжи после недавней пьяной драки во франкфуртском аэропорту Юрий Луценко, благодаря суперпроходимости аферистки Жули сохранил пост Министра внутренних дел Украины.
И с этого поста заявил о бывшем спикере Верховной Рады Арсении Яценюке, намылившимся в президенты страны: - Только в нашей стране кролик может решить, что он - царь зверей! (Прим. А - на Украине Яценюка часто называют "кроликом" из-за сходства с братцем-Кроликом из советского мультфильма о Винни-Пухе).
На что претендент парировал: - Я кролик не простой, а американский. Меня назначает президентом вашингтонский обком, и вам, бляди, с этим придется смириться.
Яценюк еще до президентской гонки определится с супругой: в упомянутом обкоме решается персональный вопрос - переназначить в первые леди Катерину-Блэр Чумаченко-Ющенко-(Яценюк?) или назначить опытную 72-летнюю Мадлен Олбрайт, которая старше Сени-Кролика вдвое. Однако ради президентства неразборчивый Кролик готов пламенно полюбить любую: уж очень обожает капусту.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1958 - На атомной подводной лодке К-3 «Ленинский комсомол» впервые запущен атомный реактор, способный развивать скорость в 30 узлов. Но лодка за ним не поспевала.
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко – мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
Анекдот № 4 «Всякая всячина», 17.09.09 ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В. ПУТИНА. ***** Эх, если б эта шутка стала былью!
В Украину бы через пару месяцев пришла вменяемая политика и порядок. В стране ввели бы двуязычие, федерализацию, уничтожили всякое бандеровско-нацистское наследство.
Следствие об отравлении Ющенки быстро б завершили да передали в суд, он сел бы тюрьму за подлог, а дальше б добавили десятки лет за государственный переворот, узурпацию власти, измену родине в невиданных масштабах, воровство миллиардов.
Катерину и прочих американских засланцев тоже осудили бы на длительные сроки как шпионов. США предъявили бы иск в международных судах в сотни миллиардов долларов - за ущерб, нанесённый Украине диверсией - оранжевым переворотом.
Памятники фашистам снесли бы все, а голодоморных оставили бы разумное число, изменив надписи на честные.
Бандеровцев загнали бы обратно в схроны. Прихвостней – в Сибирь, там бы добывали газ и перековались в нормальных русских. И было б людям Украины щасте!
А в России Жулю бы в первый же день судили в Басманном суде, отправили к Ходорковскому, отобрали $11 млрд и вернули Украине – уже как дружественному государству, а не врагу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ВСТРЕЧА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ С ДЕЙСТВУЮЩИМ (Примечание: диалоги приведены в переводе с фени на русский)
Кандидат у прызыдэнты Україны герр Виталий Кlitchko по его просьбе встретился с действующим президентом Украины Виктором Фёдорычем Януковичем. Встреча прошла в резиденции в Межигорьи. Виталий обратился к президенту с двумя просьбами – личной и государственной.
Личную просьбу - покакать на Золотом Унитазе – Янукович даже не стал обсуждать: - Срать бушь у себя на Майдане. А то мой Унитаз ишо погнёшь или обосрёшь, немецкое быдло!!
По государственной просьбе герра Кlitchkа произошёл обмен мнениями: для выхода из тупиковой ситуации Виталий предложил распустить Раду, нонешнему президенту подать в отставку и назначить новые выборы, на которых партия Виталия «УДАР» должна получить все места в новой Раде, а он сам – стать президентом. Виктор Фёдорович возразил: - Ситуация тупиковая тока для тебя, бо ты – тупой. С какого такого бодуна по требованию какого-то говнюка, которому даже негде срать, и он побирается по майданам,- я должен досрочно покинуть пост, куда меня помазал украинский народ на 5 лет и с нетерпением ждёт 2015-го - помазать на следующий срок?
Герр Кlitchko, в прошлом член ОПГ Савлохова, попытался оправдаться: - Бля буду, век воли не видать, зуб даю - я тут не при делах, это не моя предъява, а решение Вашингтонского обкома, подлежащее беспрекословному выполнению. Бо США могут учинить над Украиной как в Ливии беспилотную зону, вас назначить Муамаром Каддафи и прикончить в придорожной канаве. И вы, Виктор Фёдрыч, чтоль давно в зоне не были? И жизнь недорога?
Фёдырыч обиделся, отметелил Боксёра (без перчаток, капы и подсказок тренера он беспомощен), содрал с него шапку и вытолкал на мороз. Только через 6 часов окровавленный, заплаканный, промёрзший до костей-мозгов, обосравшийся и описавшийся Виталий добрёл до Американского Посольства и доложил Послу Пайетту как Янукович недемократично расправился с его мирным протестом.
Виталика обмыли, утёрли сопли, надели сухую одёжку, обогрели, покормили, дали сексу с морпехами – охранниками Посольства. А Соединённые Штаты Америки объявили о грядущих санкциях кровавому режиму Януковича.
Раиса Максимовна Горбачева иже на небеси преподает географию в ангельской школе. Перед картой мира ведает ангелочкам о разных странах. «Вот Соединённые Штаты Америки. Здесь я купила 20-е дорогое норковое манто. А вот во Франции я вынюхала литр настоящих духов. Вот Германия, здесь меня залечили... » И т. д. Наконец, она задерживается у карты СНГ: а вот этой страной, пока она ещё была СССР, я управляла в бытность Михалсергеича Генсеком и Президентом.