Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Mейнстрим набравшей невиданную силу политкорректнутости поставил ФИФА перед актуальной проблемой современного футбола: пассивные педерасты ("женщины") требуют включения в женские команды, им прааативно играть с этими грубыми натуральными мужланами. С другой стороны, лесбиянки-"мужчины" просятся в мужские команды - им в западло с этими визгливыми сучками.
И вместо того, чтобы решать столь актуальную проблему, этот активный п-р Блаттер резвится с судьей Валентином Ивановым!
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД ПРОСТОГО БОЛЕЛЫ НА ЭПОХАЛЬНЫЙ МАТЧ «Арсенал»-«Челси», который состоялся в Лондоне 29.11.2009 года.
"Но впрочем песня не о нем, а о любви" А. Пугачева "Все могут короли"
"Оттого-то в скачках наших буйных дней, Ставят все не на людей, а на коней". А. Макаревич "Скачки"
Сразу предупреждаю – в моих впечатлениях много субъективного, кажущего, наносного. Потому публикую не на каком там сурьёзном сайте, а только в родных юмористических пенатах. Тем более, что речь не столько о футболе, сколько о большой трагической любви на фоне великой игры...
Эту встречу долго ждали, предвкушая заранее вкусное блюдо в исполнении лучших поваров, показывающих в этом сезоне впечатляющую игру. Ожидался матч смерти. Лондонское дерби. Ну и ещё много локальных подтекстов.
Лондон, как положено, на дерби своего имени подготовил настоящую лондонскую погоду: холодный проливной дождь, туман... лайнсменам (боковым судьям) вставили в глаза противотуманные линзы, а мяч оснастили пожарной сиреной, чтобы его можно было обнаружить и на слух. Но – лондонским ли болелам бояться дождя? Стадион канониров «Эмирейтс» был переполнен, а болельщики команд разделились примерно поровну. Хотя формально «Челси» был в гостях, для него игра проходила по графе «выездных матчей».
Перед началом основного действа произошла очень трогательная встреча тренеров команд – Аrsen Venger (Сеня Мадьяров – в переводе с великобританского) и Karlo Anchelotti (Карл Анчоусов - в переводе с итальянского). Задолго до дня встречи они усиленно обменивались любезностями, признаниями в любви, и бросились друг к другу как любовники, влюбившиеся по переписке на сайте знакомств, во время первого очного свидания.
Я даже испугался за нашего скромнягу Карлу, любителя женщин и других семейных ценностей, - как бы его не совратил похотливый француз: Арсен принялся сладострастно обшупывать большую жопу Папы и чего-то нежно мурлыкать на ушко. Всё, думаю, пипец, приплыли! Щас уведёт в раздевалку, надругается, но, самое ужасное, конвертирует ожидаемый принципиальный поединок в пошлую договорную игру.
К счастью, обошлось, болелы «Челси» вернули Папу Карло на землю, вопия: «Папа, на кого покидаешь нас? И команду!», «Лучше трахни команду этого развратника на поле!», "Вставь ему трижды, всухую!" и т. д. Может, Сеня и Карл и не состояли в любовной переписке, а просто у развратного француза могла вспыхнуть страсть до нашего Анча с первого взгляда на его кокетливый, очень весёленький вязаный капорочек, который Карло натянул на голову. Хотя, как по мне, подобный головной убор ни на что натягивается. Ну, у богатых, особенно во время лондонского ливня, свои причуды, и с ними (причудами, а не богатыми, впрочем, с богатыми тоже!) приходится считаться.
Зато футболисты повели куда себя скромнее – только обменивались многозначительными рукопожатиями, в конце концов не чужие люди, те же Ashly Cole (Ёж-ли-Кол?) и Nikola Anelka (Коля Анилин) поиграли и в «Арсенале». Коля вроде давно, по глупости и молодости лет, Ёж-ли-Кол - позже и, видать, дольше, потому как болелы арсов Ежа освистывали всю игру, Колю же только временами. А William Gallas (Виля Галкин) три сезона отпахал в «Челси», оставив о себе добрую память. Что ж, не зря, к примеру, футболистов ЦСКА называют «конями». А разве другие не кони, часто меняющие конюшни - кто из-за овса, кто из-за конюха или стойла?
Но, думаю, главное объяснение скромного поведения игроков при встрече – они не гнали картину, предвкушая больше полутора часов изощрённого секса на поле с главным фетишем – футбольным снарядом. Тут тебе разные формы извращений – от садомазохистских занятий друг с другом (всякие там подножки, хватания и удары по гениталиям, совместное валяние на мягкой травке) – до самых крепких объятий и страстных поцелуев партнеров, доставивших высший футбольный оргазм – гол!
... Как проходила игра - уже обсосано, рассосано и засосано во многих сурьёзных комментариях. Вестимо, вначале положенный стартовый нахрап хозяев, сразу попытавшихся доказать, кто хозяин на поляне, а потом и в Лондоне, а там и в Премьер-Лиге - если удастся перехватить лидерство у «Челси». Синие на этом отрезке матча укрепили оборону, Анчелотти явил британцам фирменный, как спагетти и пицца, итальянский «катеначчо» (бетон), потом отладили связи, провели разведку боем - и уже чуть не в первой кинжальной контратаке Коля Анилин вышел тет-а-тет с вратарём арсов Almunia (Аль Муня я?), то есть с Муней.
Тот попытался запугать Колю, бешенно размахивая руками, ногами и оглушительно хлопая веками выпученных глаз. Коля не успел даже предупредить «Муня, не нервируй меня!», как его догнал, страстно обхватил и очччень сексуально завалил на мягкий газон защитник Sagna (Саня). И это на глазах ревнивого Венгера, потому как скорее всего именно похотливый Арсен заставил смазливого, с бабским личиком чёрного Саню завести косички и выкрасить их в белый цвет, оборотившись хорошенькой «девочкой». Болелы «Челси» справедливо кричали Сане «Пидарас!», но это лишь добавило ему гордости за свою ориентацию и любовь главного трэнэра «Арсенала» - «Хозяин меня любит!» ((с) «Белое солнце пустыни»). А «трэнэр» в переводе с идиш – ёбарь.
Конечно, эпизод прекрасно видел и судья Аndrew Marriner (Андрюха Матроскин), но оценил его не с судейской, а своей, гомосятинской точки зрения, и ни положенный за «фол последней надежды» пеналь, ни удаления "любовницы" Венгера не последовало, хотя ранний гол мог бы сразу охладить пыл туго заряженных канониров, и «Челси» не пришлось передавливать их ещё с полчаса...
... Пока в общем-то до этого эпизода праздношатающийся по мокрой поляне и продрогший от холода Didier Drogba (Додик Дрожжин) не отвлёкся от приклеившегося к нему заха Tomas Verveleen (Тёма Вырвилеин), и откликнувшись на пас Коула, аккуратно перебросил снаряд в ворота в самую притирочку с правым перекрестием верхней и боковой штанг.
Вестимо, такой гол - грубое оскорбление вратаря, когда нападающий даже не напряг себя размашистым ударом в цель, а просто буднично переправил мяч в ворота. Подобно настиравшейся, наварившейся и навозившейся с детьми домохозяйке, которая вяло отдаётся пьяному мужу, не имея ни сил, ни желания перенести это семейное мероприятие на другой день. Вот и оскорблённый Аль Муня не просто не стал ловить эту бабочку, но и гордо отвернулся в другую сторону, типа: да подавись ты этим голом! Тем не менее такой гол - он и в Африке гол, и счёт сделался 1:0, понятно в чью пользу.
А через пару минут самые отчаянные арсы Саня и Тёма (Вырвиленин) почти в своей вратарской вступили в борьбу между собой и тем же Додиком Дрожжиным (Дрогбой) за мяч. В итоге острой схватки мячом завладел Тёма и направил его в то же место, что и Дрогба в предыдущем голевом эпизоде. Забегая вперёд, скажу, что этим своим автоголом Тёма помешал хет-трику Додика в этом матче. А Аль Муня дружески потрепал автора автогола по жопе, мол, молодец, что не дал забить говнюке Дрогбе.
Кстати, этот автогол случился уже в конце первого тайма, и команды ушли на перерыв при счёте 2:0 в пользу, тут уж нечего скрывать,- «Челси». В более благородных нежели футбол шахматах, да простят болелы, в такой ситуации проигрывающая сторона сдаёт партию, не возобновляя игры. Так и в не менее благородном виде спорта, даже больше не спорта, а прикладного искусства - боксе, тренер проигрывающего-с-явным-преимуществом выбрасывает на ринг полотенце. У нас же на "Эмирейтс", скорее всего, ради тех же болел, матч продолжился и после перерыва.
Что же в перерыв возбужденный развратный Арсен в раздевалке сотворил со своими подопечными? Легко догадаться, чего, куда и кому вставил, если вихляющей походкой пидоров на поле вышел не только Саня, но ещё и многие другие игроки. Исключением вроде стал Я ль Муня?, которого Сеня нервировать убоялся, да наш Andrew Arshavin (в переводе с великобританского – Андрей Аршавин).
Шава Венгеру не дал, мотивируя головной болью и депрессией после позорного проигрыша сборной России словенцам. Да и русские ещё не готовы к такому достижению истинной демократии как педерастия, а в Советском Союзе за неё вообще сажали по статье УК "Мужеложество".
На этой же, видать, и национальной почве Шава нашел общий язык с сербом Branislav Ivanovich (Броней Ивановичем) – православные сербы не в ладах с католиками-словенцами, те из-за этого отделились после небольшой войнушки. Мощный Броня взял хиленького Андрюшу под свою опеку и за всю игру ни разу не дал потоптать никому из могучих лондонских негров-одноклубников. За это Шава, когда к нему попадал мяч, сразу отдавал его Броне или направлял игроку "Челси", которого ему указывал друг-покровитель.
А в начале второго тайма, имея преимущество в пару голов, «Челси» уступило наступательную инициативу, предоставив «Арсеналу» возможность спокойно позащищаться. Конечно, многоопытный Арсен сделал замены, чтобы переломить ход поединка. И пошёл ва-банк: вместо четырех полузахов и одного напада добавил ещё двух нападенцев к Eduardo da Silva (в переводе - Эдик и Сильва, Эдик – для всех, а Сильва - для Венгера). Сразу после перерыва Арсентий поменял Кинг Конга (погоняло - Сонг Билонг) на быстроногого Teo Walkott (Толя Стенной-Кот), а чуть позднее сильно меня озадачил, заменив Карлоса на... Карлоса (!?).
Сам же единственный с начала игры напад Эдик (Eduardo) за весь первый тайм и потом – второй, ничем не блеснул, каждый раз падая в обморок при виде капитана «Челси» John Terry (Тёртый Иван). Единственный же удар по мячу ему удался, когда снаряд находился в руках вратаря "синих" Peter Cheh (Петр Чех). Ну, ещё Эдик оказался на удивление глуп – и это при том, что очень похож на еврея!
Зато замены Папы Карло мне понравились больше. Видать, кто-то ему сказал, что в команде перебор Коулов (20% полевых игроков "синих"), и он начал потихоньку их сплавлять. Сначала поменял Джо на свеженького Деку, а то подуставшим крупным ребятам стало впадлу гоняться за шустрыми пулемётчиками. Деку таки зажёг товарищей по команде своими неточными передачами: им приходилось изрядно напрягаться, чтобы исправлять его огрехи.
Когда же до конца встречи осталось времени минут 10 - основного и, если по-честному, минут 20 дополнительного, Папа заменил второго Коула - Эшлика на Paulo Fereira (Павла Фёдорова). Мне замена понравилась: Павел сильно похож на Бандераса, а я только перед этим посмотрел фильму с его участием, где он сначала с убойной китаянкой Люсей ссорится, а потом находит общих врагов, общий язык и обретает упущенную ранее семью.
Наконец, третью замену Папа приберёг почти до конца и использовал для очень уж возбуждённого Дрогбы, отоваренного «горчичником» - пока Вырвиленин беспардонно пихал Дрогбу, судья «не замечал», а стоилу Дрогу легонько отпихнуться обратно (от чего Вырвиленин проскользил по мокрой траве каких-то метров 15) – всё, на тебе book! И второй горчичник уже бы сопровождался красной карточкой, а это дисквалификация на три игры. Дрогба же без игровой практики скисает, этим его чуть не сгубил предыдущий тренер, бразильский Пляжник Сколари.
А что же так возбудило вроде бы внешне невозмутимого Додика, имеющего погоняло «Царь»? Само собой - забитый со штрафного гол-красавец, которым он оформил победу своей команды как бесспорную (3:0!) - для всех, кроме хитрожопого Венгера. По справедливости, этот успех должен быть разделён Дрогом на три равные части. Одну треть - со своим партнёром по команде и земляком по Африке Michael Essein (Мишей Есениным), другую - с воротчиком красных Аль Муней.
Миша вступил в борьбу с Вырвилениным и Фабричным (Фабрегасом). Они его взяли в "коробочку" и всё таки сумели завалить, хотя после босоногого детства в Гане, где Сеня спокойно бегал по крутым стволам колючих мохнатых пальм, на мягком английском газоне на ногах он держится крепко. Заработанный им штрафной Лэмпард уступил пробить Дрогбе, которому в этот день явно пошёл фарт. Как анкиному чапаевцу Петьке в карты, когда тот прознал, что в Англии джентльмены верят на слово.
А вот почему к справедливой делёжке успеха забитого мяча след привлечь и вратаря Аль Муню? Да тот категорически неправильно выбрал место в воротах: прекрасно же видел, куда залетели уже два мяча в этой игре – от Дрога и от своего Вырвиленина: в правую девятку ворот. Вот там и стань, поплюй на перчатки (для усиления влипчевости), подыми руки да так и стой, болван, и терпеливо жди - мяч сам влетит в уже привычное место как к себе домой. А что сделал этот фраер? Встал чёрт те где да ещё стенку из футболистов поставил косо и криво, как пьяный русский каменщик. Да, врать не буду, бросок у него получился красивый, своевременный, можно даже сказать, стрёмный. Но бесполезный: не хватило высоты, дальности и скорости полёта.
Мне же как болеле «Челси» осталось только пожалеть, что такой гол-красавец увидал мало кто из болел арсов – уже минут за 15-20 до конца основного времени они принялись стройными колоннами дружно покидать трибуны «Эмирейтса». Скорее всего, ломанулись в кассы вернуть бабки за билеты: игра своих футболистов им очень не понравилась, и они сочли затраты на билеты зряшной тратой кровных фунтов стерлингов, а у рачительных британцев каждый стерлинг на учёте.
Я таких болел не понимаю, с командой надо оставаться до конца, в радости и горе, в конце концов ребята старались. Команда неплохая. Я вон, да, болею за «Челси», но симпатизирую тому же «Арсеналу» - играют красиво, в открытый футбол, без подлянок, чем грешат манки. Венгер, хоть и пидарас, но славный малый, хороший тренер, с нервом. Симпатичны мне и ливерные с красавцем, испанским грандом еврейского происхождения Рафой Бенитесом, я бы их оставил в топ-четвёрке АПЛ, пусть хоть 5-м номером. В конце концов "Ливерпуль" заслуживает признательности челсиянцев уже хотя бы за подаренные очки.
Люблю и «Вест Хэм» - там заправляет бывший наш игрок и тренер Джанфранко Дзолла. Симпатизирую «Тоттенхэму» - его тренирует Гарри Рэднапп, родной дядя нашего Лэмпарда, а сам Гарри такой же рыжий, как наш воротчик Петя Чех. Наконец, в последнее время обеспокоился и судьбой «Портсмута», желая ему сохраниться в Премьер-Лиге: там взялся за руль наш бывший тренер Авраам Грант, всегда вызывавший у меня симпатию, и защитник Таль Бен Хаим.
И всех мне жаль. Я бы поделился победой и с арсами. По-совковому – нам нужна победа одна на всех. А вот в проклятом капиталистическом мире торжествует эгоизм, и она достаётся кому-то одному. В этот раз – «Челси». Да и с «Арсеналом» получилось не совсем складно: в апреле этого года в гостях нанесли ему поражение 1:2, выставив арсов в полуфинале из Кубка Англии. Венгер тогда объяснил – СЛУЧАЙНОСТЬ. Затем вжарили уже крупно - 4:1 в чемпионате АПЛ. Венгер объяснил – СОВПАДЕНИЕ. А вот теперь слив с крупным счетом. Теперь Венгер объяснил - погода, мокрое поле, купленный судья плюс невероятная пруха Дрогбы. Нет уж, дорогой мусью: назовём своим именем - это уже ПРИВЫЧКА!
А плохие привычки, например, публичное ковыряние в носу или в жопе, надо искоренять. Бог в помощь – и нас, болел, ждут увлекательные встречи. Например, как сегодняшняя - 95 зрелищных минут, включая 5 добавленных - вместо положенных ещё минимум 15-20, которые ушли на многочисленные разборки и вынос покалеченных тел и долгое изучение НЛО, запущенного в нашего Лэмпса болелами арсов. НЛО оказался фотоаппаратом, который судья не смог опознать из-за малых размеров и отсутствия треноги.
А в несправедливо коротоком времени продления матча? Судья Матроскин и в этом пошел навстречу хозяевам, они вообще умоляли его дополнительного времени не давать, очень уж стыдно было оставаться на поле, да ещё брошенными своими болелами на сочувствие сентиментальных джентльменов вроде меня - болельщиков аристократов.
Наконец, мои впечатления будут неполными, если не скажу пару тёплых слов про Петра Чеха: именно своей уверенной игрой в рамке и на выходах он много сделал для победы команды, оставив ворота сухими в самую мокрень. Вестимо, при счёте 3:0 Петя стал очень дорожить мячом, и когда он к нему попадал, насухо протирал каждый шов. Видать, вспоминал детство, когда ему купили первый настоящий мяч, и он его так же лелеял. Увы, нежные воспоминания детства несколько раз грубо прерывал свистком невоспитанный Матроскин.
Хотя Арсен Венгер остался очень недоволен его судейством (а кто ж может быть доволен при таком поражении?), судил он более-менее по-божески. А неназначенный пеналь потом компенсировал "Челси" незасчитанным голом Шавы, потому как Шава запихнул его в ворота непонятно каким местом во время свалки, в которой Фабрегас выбрасывал ноги повыше деффки из канкана, запугивая самОго железного Чеха в танкистском шлеме, а его подельник, шухерной Эдик (да арсеновская Сильва) вышибал скользкий мяч из петиных рук, пытаясь хоть по-какому оправдать амплуа центрнапада... Вестимо, такое циничное групповое ограбление века судья Матроскин простить уже не смог при всём желании помочь арсам.
... И, наконец, о главном - а как же любовь Карлы и Арсена? Сентиментальный итальянец действительно влюбился в элегантного француза, похерив свою нормальную ориентацию - и на старуху бывает проруха. Он испытывал жуткие угрызения совести за невольно нанесенную обиду - ему так хотелось проиграть, обрадовав любимого, но его подвела команда, не выполнив тренерской установки.
Да, фланги "синие" таки уступили "красным", те туда врывались, но тут же к ним рефлекторно бросались защитники "Челси", мешая приблизиться к воротам или сделать точную передачу. А уже после даже удавшейся передачи они чуть не всей командой отбирали мяч и шли в глубоко эшелонированную атаку двойным ромбом.
... По давно заведенному англичанами как родоначальниками футбола ритуалу, в конце игры тренеры обмениваются джентльменскими рукопожатиями. Карло попытался воспользоваться этим ритуалом и бросился к любимому, чтобы повиниться, посочувствовать, и, может быть, в тот же день отдаться. Увы, Арсен лишь официально попрощался, резко отвернулся и отправился с поля прочь. Коварно кинутый Карло ещё успел трагически спросить вдогонку: - Арсен, а как же наша любовь? - Наша любовь исчерпана! - сухо ответил Венгер, оскорблённый в лучших футбольных чувствах, а для него футбол важнее личной и сугубо личной жизни.
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
В палате для больных манией величия могучими Шварцнеггерами, гордыми Наполеонами, Бушем с Клинтоном и Гитлером со Сталиным командует хилый доходяга: он возомнил себя санитаром.
Анек вместо эпиграфа. - Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО.. - Як ТОГО, то женись.. - Та нє. Трактором переїхав...
Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН Украины.
В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках. Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги - лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.
С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка, зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой дружбы.
Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка, по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку. У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что приятный флирт прервется на взлете.
Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.
В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель - второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа, старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться, поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то знакомиться излишне.
А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне заслуженному пожизненному презрению...
Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного "дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не представлял.
Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.
... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.
В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила - персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..
А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале, где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке, но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
«Народ как дом без кром ....................... Ты без него ничто. Он, как свое изделье, Кладет под долото Твои мечты и цели». Б. Пастернак
Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца – в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером 9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл дождь.
На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых, поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009 года останавливался Алик с «Анекдотов из России».
Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?) отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и скромного, классика сетелитературы.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок, пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке.. Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией", считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось "шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив – он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука. И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой (тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать, пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел: - Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с велосипеда с крендельком во рту.
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно похерила телеграф за ненадобностью.
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.
Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку, хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает. - А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу, как он выбрасывает фонтан.
Когда угодил в РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) и отмечал первое звание, кто-то запустил фирменную для этих самых войск шутку: теперь ты можешь попасть в Америку!
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
21 августа 2010 года в жизни чешского вратаря лондонского "Челси" Петра Чеха произошло важное событие: он наконец-то получил время изучить снаряд, который ловит, отбивает или выбивает – футбольный мяч. Когда это случилось?
В добавленное время при счете 6:0 в игре с «Уиганом», когда всем всё стало ясно и до феньки: у иуганцев отыграться уже не было никаких шансов, игрокам "Челси" надоело забивать, а арбитр отнёсся к Петру с пониманием и даже завистью – у самого такой возможности никогда не было и не будет. Да и сам был непрочь тоже потянуть уже ничего не решавшее время.
А Пётр чуть не целую минуту внимательно, дотошно, вертел мяч в руках, рассматривал с разных сторон. Сняв перчатки, царапал ногтем. Нюхал, бил пальцами как по арбузу и прислушивался. Да так увлёкся этим занятием, что прозевал финальный свисток и долго не отдавал понравившийся предмет арбитрам.
Позднее Пётр признался, что никогда не забудет этот самый знаменательный день в своей карьере.
Сообщение американского таблоида "Keeper" о том, что звезда фильмов "Лара Крофт – расхительница гробниц" и "Мистер и Миссис Смит" Анджелина Джоли смертельно больна, оказалось обычной журналистской уткой. На самом деле актриса смертельно здорова.
"Пишу,лоб в холодной испарине, и сердце взволнованно бьется, меня ожидает бессмертие... Но,- хренушки,не дождется". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 09.06.06
В испарине ж лоб, Оттого, что я жлоб. Но негодованье умерьте – Меня ожидает бессмертье.
Пока же допью Ваш говенный ликер, Посуду побью И нассу на ковер.
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них, проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат, что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой играть не буду").
"Как подкову, кует за указом указ: Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз". О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... , обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу, профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
В принципиальном матче лондонского дерби "Арсенал"-"Челси" команда Абрамовича показала, кто таки в доме хозяин. Знаменитая комбинационная карусель Арсена Венгера была начисто сметена мощной игрой подопечных Анчелотти во всех линиях. Шустрых юных арсенальцев взрослые дядьки «Челси» отшлёпали как раснашалившихся племянников.
После положенного хозяевам в первые 20 минут, увы, бесплодного стартового натиска пушкарей, «Челси» перехватило инициативу. Сначала арсов выручал судья. Был паленый офсайд Дрогбы. Анельку в штрафной при его выходе один-на-один с вратарём Саня с крашенными косичками не просто обхватил, а, чтоб Коля не вырвался, засунул ему палец в пупок, и тот едва не развязался.
Там было нарушений на бесспорный пеналь да удаление, но судья не решился сразу же направить игру в победное для "Челси" русло, дав ещё один шанс "Арсеналу". А незлобивый, как все богатыри, Коля вправил пупок обратно, так и не дождавшись положенного пенальти, но с заново перевязанным пупком заиграл лучше всех на поле.
Короче, планомерно наращивая давление на основе преимущества в классе, «Челси» убедительно победил со счётом 3:0.
... А что же противопоставил всему этому «Арсенал»? Сама команда – ничего, зато её болельщики здорово распевали арсенальский гимн о величии клуба.
ПЕТРУ ЧЕХУ, ВРАТАРЮ КОМАНДЫ «ЧЕЛСИ» И СБОРНОЙ ЧЕХИИ Строго конфиденциально
Дорогой Пётр! Извини, но другого способа связаться не нашёл.
Не буду о твоей игре вообще, у тебя есть тренеры, да и ты сам в футболе понимаешь, а, главное, умеешь, куда больше одного индивида из многомиллионной армии болел «Челси», хотя и с 60-летним стажем – вдвое большим, чем ты вообще живёшь на свете. Всяких вратарей повидал, от Хомича до Акинфеева, и благодарю судьбу, что дожил до лицезрения твоей игры, жизнь, выходит, прожил не зря. Теперь любуюсь твоими выступлениями, но высматриваю в них только избранное. Когда ты допускаешь «пенки» или "пускаешь бабочек" – отворачиваюсь. Однако есть одно напрягающее меня «но», которое бросается в глаза, хочу обратить и твоё внимание.
Да, по современным понятиям, ты быстро вводишь мяч в игру и пуляешь как подальше на половину соперников, часто – чуть не в штрафную. В середине игры это оправдано – для нагнетания высокого темпа, да по вероятности мяч в половине случаев достаётся своим, а если и соперникам, такой дальний удар сложно обработать технически, твои товарищи по команде, особенно «лондонские негры», успевают попрессовать принявшего мяч. Ну, в борьбе за верховой мяч ненароком локтем куда въехать, правда, в глаз не всегда удаётся, но в ухо, челюсть или поддых - тоже неплохо. Да, и по-любому перекрыть пути передач соперникам.
Но другое дело в конце игры, да ещё в дополнительное время, когда важнейшая задача – не пропустить, особенно при скользком перевесе в один мяч. Нечего и говорить, как важно подержать мяч у себя, потянуть время, которое становится чуть не самым важным фактором победы: в секунды можно потерять всё, с трудом добытое за полтора предварительно напряженных часа, а отыгрываться уже некогда.
И вот тут твои дальние выбивания мяча становятся просто вредными и опасными для «Челси»: наших игроков на чужой половине уже нет, мяч достается сопернику. Психологически тебя можно понять: снаряд хочется послать от своих ворот как подале, к ебеней матери!!! Но ни в коем случае нельзя отдавать сопернику! Как правило, сильно мотивированному, терять ему нечего, и начинается новый наезд на твои ворота, который по сути ты сам и начал.
Извини, но так было с «Барсой» - с твоей первой подачи был гол, лишивший нас Кубка Чемпионов. И в последней игре с портянками ты согрешил 3 раза, просто эти лохи не воспользовались моментами, да и ты раз выручил «сейвом». И вот тут-то след не вышибать как подальше, выигрывая секунды, но потом проигрывая куда больше времени из-за очередной напряжёнки у твоих ворот. Напряжёнки, которую, не устану повторять, ты сам создаёшь. Короче, что делать? Ничего нового, вспомни, как ты сам это делал, играя ещё у себя в городе Пльзень за команду твоего двора.
К примеру, надо выбить свободный. Не рвись срочно катапультировать мяч «свiт за очi», а приляг на травку и неспеша хорошенько помозгуй: а оно тебе надо? А команде? Нам, болелам? Роману Аркадьевичу? Прогрессивной мировой футбольной общественности? Потом встань, отряхнись, переодень свой танкистский шлем, слушая музыку – у тебя же там явно плеер. Сходи к каждой штанге и оббей бутсы от травы и налипших соплей соперников. Тщательно выбери место для мяча. Вытащи ножнички, обстриги газон вокруг. Теперь несколько раз разбежись, но не бей, примерься, выбери оптимальную дистанцию разбега, его направление, скорость.
После чего можешь устанавливать мяч, но опять же не сразу, спешка нужна при ловле блох и пенальти: сначала твёрдо убедись, что мяч – футбольный, а не для регби, потом тщательно его оботри, не жалея своего знаменитого свитера, да обследуй, как Мороз-Воевода владенья свои: «И нет ли где трещины, щели,/ И нет ли где голой земли? » ((с) Н. Некрасов)... Ну, там ещё бугорка или какого другого отступления от округлости? Обнаружишь – зови судью, требуй замены. Нет - прочитай, что написано, убедись ещё разок, что мяч соответствует стандартам ХУЕФЫ-ФИФЫ. Нет – потребуй к себе Платини и йобни этого пидараса мячом по голове, хули всякую дрянь подсовывает, гандон!
Наконец, ты почистил и проверил мяч, постриг травку на пути вылета футбольного снаряда, подравнял газон. Выбрал дистанцию для разбега... Но опять – не спеши! Может, рядом есть местечко поклёвей, ну, там травка посвежее, позеленее. И после стрижки газона уже на новом месте, выравнивания и трамбовки дёрна свободный удар получится эффективней. Может, тебе в этих хлопотах захочется в туалет. Дело житейское!
Тока не ссы прямо в месте, подготовленном для установки мяча: хамы-с из ХУЕФЫ-ФИФЫ, не поймут-с и от радости наложат. Многомиллионный штраф, пожизненную дисквалификацию владельца команды, тренеров... Нам такой хоккей не нужен! Ты просто отойди к какой там штанге, "часовым ты поставлен у ворот" (песня из к/ф "Вратарь"), а по-Жванецкому, "что охраняешь, то имеешь". После поссания, вестимо, не забудь встряхнуть. Не штангу, а сам знаешь что, не маленький.
Наконец, можно выбивать, судья грозится «горчичником» за затяжку времени, соперники матерятся уже по-русски, да и свои начинают замерзать без движения. Вот тут самое время вообще передумать выбивать самому, потребуй в помощь кого из товарищей по команде с сильным и точным ударом. Лучше со скамьи запасных, замена тоже «убьёт» пару минут драгоценного времени.
Ну, и, конечно, надо сначала с вызванным товарищем разобраться. Хотя бы по-Высоцкому «Если сразу не разберешь,/ Плох он или хорош,-/Парня в горы тяни - рискни!/ Не бросай одного его,/ Пусть он в связке в одной с тобой -/ Там поймешь, кто такой». И вот когда поймешь, кто такой, можешь доверить ему свободный. Если же в результате разборки парень не понравится, ну, мордой не вышел или еврей вроде покалечившего тебя на тренировке Таля Бен-Хаима, разберись с другим парнем, скамейка у «Челси» пока не пустая, чего так добивается ХУЕФА-ФИФА.
Когда же ты остановишься на подходящей кандидатуре, и кандидатура начнет разбегаться для удара, ты её притормози, предложи своему назначенцу разыграть свободный с тобой. Пусть он откатит мяч тебе в руки, любой откат в наше время полезен. А уже ты откинь рукой мяч ожидающему неподалеку своему игроку. Он вернет тебе, ты - ему Можно передать своим защитникам, пусть поиграют в классики, тьфу. в квадратики...
В общем, если прислушаешься к моим рекомендациям и их выполнишь, игра давно закончится с удержанным для «Челси» счётом, все разойдутся – футболисты, судьи, зрители... Дети твои подрастут и пойдут в школу. Ты за это время возмужаешь, наберёшься мудрости. И уже умудрённый сможешь для себя решить: бить этот грёбанный свободный или ну его нафик, лучше отложить до следующей игры.
С уважением и пожеланиями прухи в играх (от футбола до покера), выступлений без травм, счастья в семье, успехов в личной жизни!
Накануне футбольного матча в рамках отборочного турнира к ЧМ Европы-2008 Алексей Смертин заявлял, что в Англии нашу команду побаиваются. А после матча Алексея призвали к ответу за базар, как же так, побаивались, а выиграли с разгромным счетом 3:0? - С перепугу! - объяснил Алексей.
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир ЧЕ-2008 – это еще не пипец. Проигрыш хорватам – тоже не такой уж пипец. А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола, как надо играть в эту игру – вот это уже настощий пипец! Кстати, а кто знает, где эта хорватия?
В конфиденциальном письме Петру Чеху, вратарю команды «Челси» и сборной Чехии, помещенном на «Ан. Ру» (№ 1 во «Всякой всячине» от 18.09.09, на «аликдоте» - http://www.alikdot.ru/epist/topitercheh/) я дал концептуальные советы, как тянуть время, когда команда выигрывает. И предупредил, чтобы Петр, даже если приспичит, не делал пи-пи на поле, сразу же где захотелось, а культурно отлил на штангу своих ворот. Увы, нашлись читатели, которые подвергли меня укоризне за саму мысль про пи-пи на поле.
А всего-ничего через неделю спортивной общественности стало известно, что швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который 10 октября 2009 года будет обслуживать матч Россия - Германия, 12 сентября помочился на поле в ходе матча чемпионата Катара между чемпионом страны "Аль-Гарафа" и клубом "Аль-Хор". http://lenta.ru/news/2009/09/23/busacca/
Сам Бузакка объяснил необходимость справить малую нужду во время игры просто – приспичило, и он оказался перед нравственным выбором – приличия или трусы? Он спас трусы, принеся в жертву приличия. Учитывая, что Бузакка публично поссал в священный для мусульман месяц Рамадан, дорога на обслуживание матчей чемпионата Катара ему заказана.
За последний месяц швейцарский рефери уже во второй раз стал фигурантом скандала. 21 сентября Массимо был дисквалифицирован на три матча Ассоциацией футбола Швейцарии. Арбитра наказали за то, что 19 сентября, суд игру Кубка Швейцарии "Янг Бойз" - "Баден", показал болельщикам "Янг Бойз" средний палец – этот интернациональный жест обозначает «fuck you».
23 сентября газета "Советский спорт" написала, что Бузакка назначен главным арбитром матча Россия - Германия 10 октября в Москве. Дисквалификация, наложенная на судью, распространяется только на матчи швейцарских турниров и не помешает Бузакке обслужить эту игру.
Российская сторона потребовала, чтобы Буззакка выступал в памперсах – ему будет теплее, а зрителям и футболистам – спокойнее. Главной же интригой матча сборных России и Германии в Москве станет вопрос: кто усрётся на поле Лужников - сборная России, Германии или судья Массимо Буззакка? В общем, матч ожидается очень интригующим.
Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.
... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им легион! Да?
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Лицемерная тварь ВОНА, обратившись с жалобой на Януковича в ВАСУ (Высший административный суд Украины), заявила, что идёт соискать справедливости не как премьер Украины, не как кандидат в президенты страны, а обращается в суд как простая гражданка Украины.
И завела свою обычную шарманку о любви к Украине, не спит, заботясь о народе, и т. д. , и т. п. Увы, сильно не попала в аудиторию. Это ей не перед тупой биомассой или по зомбоящику, когда никто не перебивает да и всё расчитано на идиотов. А тут тёртые кадры, на понт не возьмёшь, фальшивой слезой не тронешь, демагогией не прошибёшь.
В общем, весь арсенал дешёвых цыганских штучек не прошёл, быстро осадили, призвали выступить по делу. А вот это идиотка и не умеет! Как описавшаяся девочка младшей группы садика обиделась и удрала через черный ход. Короче, в итоге судебных слушаний потерпела полный афронт, в переводе с сутяжного наречия на человеческий язык, вломили ей писды не по-деццки и выгнали нах – полный отлуп.
... Главная же, как по мне, ошибка Жули – позиционировала себя простой гражданкой Украины. А что делают наши суды с простыми людьми? Правильно: по морде, по голове, коленом под зад. Вот Жуля на своей шкуре испытала то, что получают простые люди в суде.
... Но если серьёзно: что дура, не уразумела – Януковича поздравил сам Обама, то есть он был официально утверждён нашим обкомом. Какие уже могли быть решения судов и прочих органов – кто же супротив матушки-Америки попрёт, да слишком ты, дура, с Путим переякшалась. Вестимо, невольно – из-за приговора на шее. Да и вообще Америке ты нужна лишь как ненаказанная подельница Паши Лазаренко, мотающего 9-летний срок в тюрьме графства Сан-Франциско. Скоро с ним воссоединишься!