Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег
Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка. Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками порядка 10х10 м – и концы в землю.
Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки. Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров ртутного столба.
Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок. Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке, рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.
Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро "решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам, с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.
Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме, что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток для флага СССР.
Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой башней-близнецом.
Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.
Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство. Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.
Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный, но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если не я, то кто же!
Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше - элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы, рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам). Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.
И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства, пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.
За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство, перестал со мной здороваться.
Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая история.
Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!
Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на решение: ничего не делать.
... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи, ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры, расширяя ареал обитания рода.
... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов, да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с супротивниками.
Вместо эпиграфа - название трагической карпатской народной песни "Старий гуцол в молодого вiдтяв пуцирину" (авторизованный перевод с укрмовы Алика: "Старыи гуцул отрезал член у молодого гуцула").
1. ВВЕДЕНИЕ
Наконец-то сошлись в едином позыве два воистину великих современных языка - паданкофф, с одной стороны, и патрiотiв Неньки - с другой: некто Молодой Сцюкован подарил мне падоночно-український словарь-минимум с пожеланием:
"Вчи сучасну українську!"
Поскольку Сцюкован при этом не знает толком украинского алфавита, я подредактировал словарик и уточнил некоторые понятия. В итоге получился падоночно-украинский словарь-минимум.
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/ахвтар єбанько)
Классный юзерпик! – Гарне людинозображування.
Крео песдат – Творчiсть пiхвяна.
Ниасилил – Ниподужав.
Ниипет – Нетурбує.
Оффтоп – Позатеми.
Падонак – Кугут-Козолуп; покидьок
Первый, нах – Перший, нах.
Плакаль! – Робив повiки мокрими.
ПНХ – ХНП(Ходи На Пiсюн).
Под кат – Зробити обрiзання.
Ржунимагу – Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.
Ужоснах! – Страхiттянах!
Учи олбанский! – Вчи українську!
Фдесятке! – Удесятцi!
Фтему! – Доречно!
Фтопку! – Допiчки!
Чмоки, пративный – Чмок, вiдразливий.
5 баллофф – 12 балiв.
Молодий Сцюкован, под редакцией Алика
3. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
привожу открытое письмо автору падонковско-украинского словаря-минимума, подаренного мне в памятный день 11 сентября 2006 года (в "Комментариях" сайта "Анекдоты из России")
Вельмишановний пане Молодий Сцюкован!
З величезною вдячнicтю сприйняв Ваш дарунок! Може, Ви цього не зрозумiли, але дiйсно захвундячили витоку справжнiй сучаснiй українськiй мовi. З Вашого люб’язного дозволу зроблю все для продовження того, що Ви започаткували.
А от вчити мене мовi – кепська справа, сам навчу кого завгодно, окрiм президента, бо вiн iз Хоружiвки, а хоружiвськi хлопцi вмiють головне – знаходити й ошукувати добродiїв та вигiдно одружуватися, нiчого iншого їм вже й не потрiбно. До того ж наш теперешнiй Гарант вивчав мову у зрiлому вiцi у свого названого Батька Лєонiда Кучми.
Я вже декiлька разiв натякав оточенню президента, що треба навчити його мувити замiсть "Мене отравили! " - "Мене отруїли! ", замiсть "Кучму у тюрму! " - "Кучму у буцигарню! " та лiквiдувати всi iншi вiдхилення президентської муви вiд державної або зробити навпаки.
Мабуть, в пана Молодого Сцюкована є рацiя розробити президентсько-український словник. Зрозумiло, пiд моїм витонченим редагуванням. Єдина вимога - платня в долярах, $ 100 за годину.
До пана держсекретаря Олєга Рибачука претензiїв щодо письменностi патрона немає, бо Олєг навчався у Джордаунському унiверситете разом iз першою ледi Вкраїни панi Катериною-Клер та Саакашваллю, iншими патрiотами американського розливання на винос.
Зрозумiло, їх там навчали шифрувальнiй справе, роботi з вибухiвкою, заколотництову й iншiй державотворчiй дiяльностi в бананових країНАХ, що в багатьому вирiшило успiх помаранчового заколоту, посприяло "демократизацiї" Вкраїни, а потiм й поверненню "донєцких". А от муву Вкраїни отi всi рибачуки не вивчали, бо про таку муву в Америцi нiхто з аборигенiв досi й не чув.
Слава Українi! Слава героям (тобi й менi)! Мы українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Ночью тополиные почки лопаются, и ветер заносчиво-свеж, если небо безоблачно скоренько краюху луны отрежь, погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься – галиматья". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 09.04.07
Опять нашла Татаркина проруха: Чего под хвостом котов унюхал. Распахнут рот от уха и до уха, А в нем луны обрезанной краюха.
Башка трещит от праздничного гула: Ходил до ветру – и в нее надуло. И почки скоро лопнут от питья... А новый стих – опять галиматья.
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес". Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин. Перл № 1 от 21.10.06
Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос. Причина же тюленьих смертных мук – Зараза из твоих немытых рук.
Но ты ж поэт, а не, гы-гы, гиена, Дык для тебя в законе - гигиена! И после высерания стихов Карболкой руки мой без дураков.
А лучше б не писал их - по-любому, В урон и тяжкий вред всему живому. Деревья вянут, наши уши сохнут... А вот тюлени - те и вовсе дохнут.
Рекорд лицемерия и цинизма: праздновать на Украине "День конституции", когда "гарант" Ющенко обращается с ней хуже чем с самой грязной уличной девкой. Да и вообще по сути конституции у Украины нет. Ничего страшного, не привыкать: ставили же в СССР монументы в честь "дружбы народов", устраивали выставки "достижений социализма"... Вот и выпускник университета марксизма-ленинизма верен учителям.
Слава Українi! Ще не вмерла Україна! Слава героям! Слава Гаранту! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Когда летит душа еще понятно, но если закричала это караул! Наверно кто-то целит из рогатки, получит ржавой гайкой, ну потом свербеть..." Юрий Татаркин, перл от субботы, 22 сентября 2007 19:13:47, КиО
Опять душа в тревожной непонятке. И в "Караул!" ее вгоняют хамы. Всадили в жопу гайку из рогатки. Свербит ржавьем, аж какаю стихами.
В забытой молодости лизал усердно жопу Самому Никите Сергеевичу Хрущеву. Как его турнули, выгоду ища Лизал у Брежнева, Леонида Ильича. Завидуйте, потноладошечники - я долизался Аж до квартирки и до кандидатской! Под Андроповым, под Черненко, под Горбачевым, и под Ельциным Жопу руководству лизать был умельцем. Врагов-диссидентов поливал грязью Чтоб из нее меня продвинули в князи. Лизал, причмокивая, как верный холоп Ряд бесконечный начальственных жоп. Но Путина жопа ни с чьей не сравнима (разве что - с резиновой, из магазина) На старости лет на налижусь - каюсь, Слюною брыжжа, лижу - наслаждаюсь. Всосался, как клещ - не оторвать меня. Ведь это - жопа любимого вождя!
На "Анекдотах из России" по адресу http://www.anekdot.ru/an/an0801/t080121;10.html текстовая реклама "В Москве зверски избит Дмитрий Дибров". Ссылка с этого адреса на http://topnews.ru/news_id_16586.html подтверждает, что действительно, "в одном из столичных клубов, куда он пришел послушать песни группы "Машина времени", зверски избит телеведущий Дмитрий Дибров".
Во-первых, вранье. В той же заметке сказано, что Дибров даже не был госпитализирован: он отделался ушибами, ссадинами и разбитой губой. По по весьма либеральным российским понятиям такое побитие никак не тянет на "зверское избиение". Да если б его так сподобили, к примеру, в ментовке, армейской казарме или во время "марша несогласных", ментов, "дедов" или омонцев сразу бы сурово наказали или даже уволили за профнепригодность.
Во-вторых, со дня "зверского избития" прошло уже почти два месяца, повреждения, по сути очень легкой тяжести давно прошли, губа зажила. Да у нас такие повреждения имеет почти каждый, даже самый ленивый школьник после переменки, любой участник застолья, всякая мужняя жена после ласки мужа, т. д. ,- и все путем, само собой.
Зато напоминание на веселом сайте "Анекдоты из России" все висит... Как говорится, ничто не забыто, никто не забыт.
А вдруг многоуважаемый Дмитрий Александрович заходит поднять настроение на "Анекдоты из России"? "О, счастливчик! " (прим. А. – название одной из его программ) - ни какие анекдоты читать ему уже нет нужды: увидал этот симпатичный баннер – и сразу веселуха.
ВЯЗАНИЕ (об одном первоапрельском приколе на спицах)
Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой", коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие стали "Ударниками" этого труда...
И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно оригинально, в свое, посконное, связанное.
Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель "Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец, как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать, отворачивался.
Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало, чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими ласковыми невинными.
В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и стырить-то нечего?
А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов, и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес аппаратик для склеивания этой пленки.
Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался, а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!, близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики – "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"
Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила: - Девки, а у меня пакет склеился сам собой! За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило поздравительную открытку со стишком:
ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ
Как звуки скрипки, так легки И так прекрасны эти руки, Разматывающие клубки В эстазе и смертельной муке.
Какая власть у этих спиц - Пленить такую Королеву, Падет перед которой ниц Герой с любого барельефа...
Вяжи, прекрасное твори, Чего б начальство не сказало... И спать не даст мне до зари Твое прекрасное вязанье.
... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.
1943 - СССР заявил о том, что после войны не намерен возвращать Польше Западную Украину и Белоруссию. С Белоруссией понятно и верно, а вот нахера оставили Западную Украину, и теперь это бандеровское говно залило всю страну и после оранжево-нацистской пятилетки (2004-09)ещё придется долгоотмываться. А вот вернули бы Польше – пшеки вырезали бы бандерлогов под корень, и было бы всем щасте.
1868 - родился последний российский император. Позорное правление началось с крови во время празднования вступления на престол на Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним семьи.
Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика. Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили этого козла вместе со всем его хлевом.
Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого (и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил даже своих близких.
С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин, Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли – потеряли.
При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и Прибалтика, оккупированная немцами.
1431 - В Руане сожжена на костре Жанна д'Арк. Надели ей на голову бумажную митру с надписью «Еретичка, вероотступница, идолопоклонница» и повели на костёр.
Украинцам давно пора последовать примеру французов: надеть на голову нашей Жанне д'Арк - Жулие Тимошенке бумажную митру с надписью «Аферистка, воровка, мошенница» и спалить на Майдане. На газу, потому как на костре прошмандовку не спалишь – успеет стырить дрова, пока поднесут спичку.
Когда перед отъездом в Коктебель приготовил по комплекту № 1 (ласты-маска-трубка) для себя и дщери, буля, вообще не научившаяся плавать до своих 84, легла костьми на снаряжение: - Этот (то есть я) приготовил на погибель ребёнку!
Её поддержала и мамочка, которую плавать я начал учить в её библейско-богатырские 33. Но, освоившись по-собачьи, водное образование прекратила и плавает только у берега. Спорить с бабами, столь далёкими от дайвинга, не стал и купил всё на месте.
Увы, в опасности и ненужности подводного снаряжения Буля с матерью убедили и малую, лишь через неделю она согласилась на ласты, чтобы пройтись с ними подмышкой в новом парео – хитоне из кисеи: они пришлись в тон. Затем убедилась, что и на матрасе удобней с ластами. А там и поплыла в них уже без матраса. Дальше резко зануждалась в маске с трубкой, и за пару дней под руководством опытного дайвера-папаши научилась нырять и «заболела» подводной болезнью.
Да, море в районе главного пляжа Коктебеля довольно мутное и мёртвое, хотя и обогащённое местной канализацией и обильным мочеиспусканием тысяч купальщиков, засасывающих в жару декалитры едких напитков. Оттого растительность на дне моря скудная, крабишки мелкие, рапан практически нет. Но для начинающего всё интересно, и я уже ждал первой добычи дочери – ну, там крабишку или какую-никакую ракушку: она научилась доныривать до дна.
Увы, первым уловом стало дорогое пенсне с толстыми стёклами. Без него бывший обладатель-ботаник явно мог ориентироваться только наощупь, и если выбрал направление от берега, то утонул, если наоборот – выбрался и уполз к своим.
Мы повесили объявление типо «интеллигента, обронившего пенсне, просим обратиться к дежурному пляжа». За объявление по трансляции с нас потребовали нехилую мзду. Увы, мы отказались: всякая благотворительность имеет свои финансовые пределы. Вон даже самый меценутый Савва Морозов, когда уразумел, что переусердствовал,- застрелился.
В следующем погружении новоявленная дайверша погналась за крабиком, он удрал под камень, она его отвернула и обнаружила 100-гривневую купюру с портретом Тараса Шевченки. Может, крабик откупился от преследования? Тогда ужОс: всеобщая коррупция уже достигла дна морского! По-любому, моё отношение к этому недоумку Шевченке, назначенному Берией в «гении» украинского народа, улучшилось ровно на эту сумму.
А малая сказала, что там ещё есть бабки, но у неё не хватило воздуха. По её наводке я нырнул и взял всего-ничего 10-гривневую купюру. Вестимо, подверг дочку укоризне, послал за крабами, ракушками, а начала с бабла. Она возразила, типо "папа, ты отстал от жизни, у тебя старомодные представления, такая сейчас молодёжь – нам сразу подавай бабки".
Весть о бабках на дне Коктебельского залива быстро разнеслась по пляжу и окрестностям посёлка, десятки энтузиастов включились в поиск халявы. На Приморском бульваре и рынке размели маски с трубками и ласты. К сожалению, несколько десятков человек утонуло: бросились нырять за деньгами, не умея плавать.
Вызвали оперполк милиции, на полдня перекрыли пляж, выдавая пропуска лишь умеющим плавать - мы с малой открыли краткосрочные курсы по обучению плаванью и завели фирмочку по тестированию пловцов и печати пропусков-удостоверений. Затем организовали приём в оперативно открытую школу подводных охотников за баблом.
Взяли кредит в местном отделении «Приватбанка» (владелец – вице-премьер Тигипко, глава новой партии «Сильная Украина»), закупили крупную партию комплектов №1, с неплохой маржой сбывали нашим ученикам.
Часть кредита взяли наличными, купюрами разных достоинств: по ночам пришлось сбрасывать их в прибрежные воды с взятых в лизинг военно-морских вертолётов - в целях сохранения накала ажиотажа для поддержки нашего бизнеса.
Расходы на приобретение подводного снаряжения, оплату вертолётов и прочие капитальные и эксплуатационные расходы мы списывали с налогов как производственные затраты - будучи порядочными бизнесменами сразу зарегистрировали наспех сколоченный холдинг в местной налоговой. Там расчувствовались от нашей уважухи и за недорогую мзду продали схему, как от налогов избавиться вообще.
Вняв добрым советом, я, американец, воспользовался всеми преференциями иностранца, инвестирующего в экономику Украины. Оперативно купил в Совмине распоряжение о придании Коктебелю статуса оффшорной зоны. Взятки подорожали: объяснили, что им приходится делиться с новообразованным органом по борьбе с коррупцией. Что ж, надо так надо, жлобиться не стал: всё равно мы сэкономили на налогах куда больше.
В наш бизнес мы подключили экскурсоводов, они пополнили подобающими понтами свои майсы, и подводная купюромания приняла характер пандемии. В Коктебель устремились искатели шальных мокрых денег со всего Крыма.
Мы едва успевали рисовать и продавать акции нашего холдинга. Франчизы открыли по всему Крыму, а в очередь к нам встали представители побережья соседних морей.
К чести украинского нацбанка, купюры его выпуска сохраняют в воде все первичные качества и, следовательно, покупательную способность. Впрочем, если б они не выдержали испытания морем, мы бы наладили выпуск своих, более водостойких.
А накопленный финансовый капитал мы быстро конвертировали в промышленный. Для начала вложили бабки в недвижимость и строительство, и уже строим 5-звёздочный пансионат «Бабловый Подводник» и очистные сооружения. Также выкупили музей Волошина, нехрен пудрить народу моск глупостями этого прожигателя жизни и маменького состояния. Мы нашли зданию куда лучшее применение - открыли настоящее культурное заведение.
Заведение назвали «Музеем одной купюры». Ту, самую первую, найденную дочкой, поместили под бронестекло - как Мону Лизу в Лувре, дабы какая маньячка, как это произошло в Париже с одной русской, не попыталась облить кофеем мировой шедевр из мести, если ей откажут в постоянном виде на жительстве в Коктебеле.
А в меценатстве мы прошли дальше тупого башляния музеям: принялись оказывать адресную помощь конкретным представителям искусства – художникам, музыкантам. Ну, не всем подряд, а до кого руки дошли.
Например, до художника Виктора Cупкова, которому заказали портрет маслом основательницы нашего бизнеса. Портрет поместили над бронекупюрой. Все зрители и критики единодушно отмечают, что улыбка основательницы куда загодочней монолизиной, до нашей улыбки Моне ишшо лыбиться и лыбиться! Материально помогли и гитаристу-виртуозу Энверу Измайлову, к которому пошли на концерт в местном кафе «Богема».
Как меценутому олигарху мне сразу предложили баллотироваться в депутаты Крымского парламента несколько партий и организаций: БЮТ, курултай крымско-татарского народа, партия регионов. БЮТ сразу послал подальше: я им что, педофил или какой там бандит? С курултаем вести дела не стал: пристанут со своим исламом и принудят к обрезанию, хрена им, а не обрезание! И регионам пока вежливо отказал, типо я американец. Да и при таком бабле чё размениваться на региональный парламент - сразу либо в Раду, либо вообще в Европарламент.
Пока же думаю выкупить у Путина жёлтую "Ладу-Калину", знатоки говорят - зверь, столько всего наворочено: мотор - авиационный, в руле отверстия для распальцовки, лобовое стекло - диоптрическое, подлаживается под зрение. У России собираюсь выкупить Черноморский флот, тогда смогу рыбачить в любом районе Мирового океана, включая впадающие в него моря. У Турции куплю Босфор и Дарданеллы, чтоб каждый раз не пробиваться с боями в Средиземное море.
Наконец, у Абрамовича перекуплю "Челси" - очень привязался к этой команде. Многие мои предложения, которые Рома отверг, готов реализовать сам. Знаю, как добыть Кубок европейских чемпионов и собрать все остальные троффи Премьер-Лиги, Европы и мира.
При всём респекте к Роме как челсиман, считаю, что в кадровой политике он неправ. Я бы, пожалуй, пока не продавал Ди Санто, подождал, пока пацан не заматерет до формата игрока "Челси". Да накупил бы к нему новых, перспективных игроков: наши уважаемые "старики во многом израсходовали ресурс, подвержены травмам. На такую команду бабла жалеть не надо, да покупать не только лучших игроков, но и авторитетных судей. И поставить на прокорм руководства ФИФы и УЕФы.
Тогда уж что-что, а Кубок европейских чемпионов будет наш - не зря же моя бедная дочь ныряла, а я парился в жарком Коктебеле!
- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что, в стране бандюки в таком почёте? - Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.
Когда Сергея Собянина определили в мэры Москвы, перед этим эрудитом, земляком мисс «Эрудиция» из Ханты-Мансийска, встали такие задачи, как транспортная, Церетели, жилищная и Коррупция. Вот ею-то, любимой, новый мэр занялся в первую очередь. И его благоверная, новоявленная мэрша уже сколотила свой первый миллион, выдрав у Батуриной увесистую эстафетную палочку – кресло Первой бизнесвумен Москвы.
В День Таможенника редакции ряда СМИ дали задание своим корреспондентам ознакомиться с работой таможни изнутри. Увы, с задания они не вернулись, а их тела, растаможенные до неузнаваемости, переданы в морг.
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года, известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850), оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
Иногда хозяйственные дела по дому делаю под передачу 1-го российского канала "Федеральный суд". Особенно не слежу, но отдельные перлы улавливаю.
Например, в ходе судебного заседания нарисовалась любовница мужа потерпевшей, и т. д. Дамы начинают по-чёрному ругаться. Их одёргивает усталый, флегматичный судья: - Гражданки, не отвлекайтесь. Мужчину поделите потом.
Или другой эпизод. Адвокат подозреваемого катит бочку на одну из участниц процесса, якобы та закоротила контакты в ванном электроподогревателе, чтобы убить потерпевшую. Мотивируя: – Вы же имеете инженерное образование в области электротехники, это по вашей специальности. И вы вполне могли это сделать.
Участница отбивается: - Какое к чёрту образование, какая специальность – я училась на заочном.
Все подозрения с женщины сразу снимаются всеми сторонами.
1783 - Король единого королевства Великобритании, куда входили Англия и Шотландия, Георг III назначил Премьер-министром Великобритании 24-летнего Уильяма Питта-младшего, графа Чэтэма. Сначала это расценивалось как предрождественская шутка в рамках тонкого британского юмора. А после рождества было объявлено, что он будет проходить стажировку на этом посту, пока не освоит профессию.
Уильям трудился над собой долго и упорно, стажировка затянулась на 18 лет. Скорее всего, он бы и дальше овладевал секретами премьерского мастерства, но в 1801 году произошло сращивание Великобритании и Ирландии в Соединенное королевство Великобритании, и, видать, упёртые ирландцы добились его смещения тем же Георгом III. Вместо него был назначен Генри Эддингтон, друг детства Питта-младшего.
Увы, несмотря на полезные советы своего друга детства, Генри удержался в кресле премьера всего 3 года, после чего Уильям Питт младший, уподобившись нашенской Юлии Тимошенке, совершил вторую ходку в премьер-министры, пока в 1806 году смерть вырвала его из этого кресла. Для Георга III смерть Питта ещё дальше подвинула съезжавшую и до того королевскую крышу, и уже в 1811 годун невменяемость монарха получила официальное подтверждение, ему был назначен регент типа нынешних калифорнийских работников по уходу за инвалидами. Так и не приходя в осознание, Георг III скончался в 1820 году, немного не дожив до смерти своего заклятого врага Наполеона Бонапарта.
... Впрочем, это вряд ли бы его обрадовало: Его Величество король Англии последних лет 10-12 пребывал в полном умственном забвении, ничего не понимал и никого не узнавал. В общем ничего нового в подлунном мире. Вон с прызыдэнтом истинных укров Ющенкой происходило (и происходит) то же самое.
Экс-полковник Буданов был застрелен, когда вышел из нотариальной конторы на улицу – покурить. Хотя существует две версии этого циничного убийства – месть и политическая провокация, противники курения считают главной свою.
Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
Злые москальские языки ботают, вроде украинцы – тупиковая ветвь развития русских, фальшивая нация – провальный австро-венгерский проект середины XIX-го века, воры, предатели и просто бывшее польское телячьемовное быдло. Придя к власти это быдло за 20 лет опустило одну из ведущих европейских стан на уровень самых отсталых африканских...
Все эти гнусные обвинения опровергла газета «Мiст» в номере 39 за 2011 год в статье «Без нас бы не летали», где чётко доказано: если б не каклы, никто бы никогда никуда в космос не полетел.
Ведь «отцом космонавтики» весь мир признаёт Константiна Цiолковського-Налывай-ка. Который происходил из Ровенщины и подписывался двумя своими фамилиями, а если оказывался в компании, где пахло бухлом, только одной – последней. Эту, последнюю клятые москали во времена СССР «отцепили», лишь бы не дать «буржуазным националистам» повод для «самолюбования».
Потому как именно Цiолковскiй-Налывайко был первоткрывателем: реактивные ракеты на жидком топливе преодолеют земное притяжение. Он рассчитал траектории их движения, заложил основы отечественных ракетных двигателей и предложил выводить в космос околоземные орбитальные станции.
Притом в своих оригинальных исследованиях он использовал данные о реактивных снарядах, реанимированных в 1827 году Олэксандром Засядькой, генерал-майором российской армии и уроженцем Полтавщины, по воспоминаниям своего деда-запорожца. Ешё один какол – Мiкола Кiбальчич – создал первый реактивный проект пилотируемого космического аппарата.
А Джон Губольт, один из руководителей полёта американцев на Луну, признался, что, воспользовавшись «трассой» (то есть расчётами) нашего соотечественника Юрiя Кондратюка (этим именем и фамилией подписывался, во избежание репрессий, Олэксандр Шарпей), они сэкономилии 14 млрд USD, которые Україна вправе потребовать у США (с учётом набежавших процентов – бизнес есть бизнес).
Ещё Кондратюк чётче, чем его предшественники, рассчитал полёт ракеты в космосе и обосновал насущную целесообразность её вертикального взлёта, предложил схему четырёхступенчатой ракеты на кислородно-водородном топливе, использования сопротивления атмосферы для торможения, выведения на орбиту спутников космических кораблей во время их полётов на другие планеты и применения взлётно-посадочного аппарата для посадки на них людей и возвращения на корабль, реализованное в американской космической программе «Аполлон».
Инициировал он и использование солнечной энергии да гравитационного поля встречных небесных тел для доразгона космических кораблей во время полётов, а также применение ракетно-артиллерийских систем для снабжения спутников на околоземных орбитах, использованное в траспортной системе «Прогресс».
В свою очередь житомирянин Сергiй Корольов, который указывал во всех анкетах, что он – українець, бо того вартый, был инициатором и руководителем первого польота человека в космос.
А под руководством уроженца Пiдляшша Валентiна Челомея и днепропетровца, земляка незаконно посаженной Юлiї Тимошенки, Мыхайла Янгеля в родном городе последнего рождались ракеты-носители и искусственные спутники Земли.
Ракеты с двигателями одессита Валентiна Глушка выводили в космос орбитальные станции «Протон». Создал он и первый электротермический ракетный двигатель и «советский шатл» - «Энергию-Буран».
Впрочем, чтобы перечислить всех покорителей космоса с Україны, не хватит даже всех страниц нашей газеты «Мiст», ограниченной в средствах из-за жадности до дияспоры тоталитарного режима Януковича. Поэтому завершим публикацию воспоминанием о том, что, по данным первого космонавта-українца Павла Поповiча, Землю увидели круглой 12 українцев и 16 наших земляков других национальностей, включая жидов. И, кстати, вопреки москальской лжи о Земле как голубой планете, они увидали её жовто-блакытной, то есть жёлтоголубой – в цветах нашего українського нэзалэжного прапора.
Так что если б не мы, высококультурные українцi, хуя бы кто, когда и куда в космос полетел, сидели б на жопе на земле и гадали - а шо ж там у космосе такое?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Последние новости от продвинутой ирландской авиакомпании: хорошая - пассажиры во время полёта смогут смотреть порнуху, плохая – только в исполнении стюардесс и пилотов лайнера.
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет о'кей.
Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы станет президентом: потомков жалко.
Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё – в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав оборотится бурной рекой.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода. Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и втроём, но ворочаться придётся уже по команде.
В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался – предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища. «Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще покачивая челн.
Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: : - Пуделя украли!
Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал - привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду: - Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы, запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг "Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму, которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же она явиться народу в неглиже!
Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку, к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались: – Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь. Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь. Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь. Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий
Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор, заведующий кафедрой скрипки и альта.
С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы «за» и 30 - «против».
- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки, проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те, кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.
Алла Брисна, как вас приняли в семье мужа? - Нормально, хотя вначали поупирались. Свекровь я примирила с нашим браком свадебной туфелькой 47 размера на 20-тисантиметровой платформе из ацтекского золота, уже её перевели из реанимации в общую палату. Свёкор отстреливался до последнего патрона, не оставив его даже себе для ритуального генеральского самоубийства. А потом они ваще смирились – у них затлела надежда, что у меня получится отвадить максика от его гея-бойфренда Сергея Дроботенко.
Редакция женского журнала высказала своё беспокойство серийной невесте Пугачёвой: - Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не считает, и ваших просто так. Примадонна успокоила: - Да никаких проблем – все мужики одинаковы!
В связи с нехваткой подвижного ж/д состава в Россию с начала декабря не поступает украинская соль. Клятi москалi теперь свои щи хлебают несолоно – это им за газ!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина на голове женская эротическая стрижка? - Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен; после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист, понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.
Re. "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от 10.01.2012
Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что цилиндр сидит на ней как укопанный..
... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать! Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей, отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп - тоже.