Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой патологической лгунье, не может встать.
Медики объясняют обострение несколькими причинами.
Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на позвоночник, она часто в них частенько падала даже во время официальных церемоний.
Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за дефицита доз.
В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину, чтобы утащить $11 млрд!
На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.
Подумаешь, Израиль отпустил больше тысячи палестинских заключенных за одного капрала Гилада Шалита! Россия куда щедрее - готова за двух российских лётчиков отпустить на родину миллионы таджицких гастарбайтеров.
Депутат Верховной рады Наталья Королевская (БЮТ-Батьківщина) заказала на Сорочинской ярмарке у лучших украинских мастеров оберег для лидера партии "Батьківщина" Юлии Тимошенко, которая находится в СИЗО, пока апелляция по 7-летнему приговору рассматривается в Верховном суде. (Оберег – традиционный украинский символ защиты от зла).
По заказу Королевской на обереге выгравировали надпись: «Дорогая Юля! Пусть этот оберег поможет выстоять все 7 лет предстоящей отсидки, и нары тебе будут пухом».
Заместитель Тимошенки по партии Турчинов заявил, что у Тимошенко по всему телу пошли синяки размером в 15 см: сам #уем мерял! Врачи и политологи ломают голову: или это таки следствие наркотической ломки ВОНЫ, или Турчинов занимается самопиаром.
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули... Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо: никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский "Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что, даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр (кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной, а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям, уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле - любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она, будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей исторической победе как победе демократии, опять польются потоки демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна – ¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там «негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки), ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ Д. А. МЕДВЕДЕВУ КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".
Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.
Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в публичном месте). А джап совсем распоясался.
И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.
Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил – то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.
А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду агрессору?
Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!
Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник.
Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и Вам искренне желаю.
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России, но и стать лучшим президентом российского НОКа.
Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.
А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом всея Кореи.
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
Пенсионер из Москвы, тщательно прицелившись, случайно тяжело ранил свою жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение, что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в голову.
- Холмс, зачем за Тимошенко в тюремном люксе установлено постоянное видеонаблюдение? - Элементарно, Ватсон! ВОНА вполне может подкупить охранников, чтоб её обрюхатили, а потом беременность свалить на грабителя, насильника и извращенца Януковича. Представляете, вой эуропэйсов? Изнасиловал пожилую, больную, беззащитную женщину в климактерическом периоде, в состоянии тяжёлой наркотической ломки, с позвоночной грыжей - и держит в темнице мать своего будущего ребёнка? В Гаагском трибунале это потянет на пять пожизненных c конфискацией Межигорья в счёт алиментов!
- Холмс, как узнать пол будущего ребенка без УЗИ? - Элементарно, Ватсон: проявить выдержку до его рождения – и акушерка вам точно скажет. В людях она разбирается с первого же взгляда, куда до неё УЗИ!
Известная певица призналась, что неилечимо больна, дни её сочтены, и каждое выступление перед зрителями – прощальное. А жить ей осталось, по мнению врачей, не больше 60 лет.
В нашем новомоднем агромадном доме в даунтауне Сан-Франциско есть буквально всё – гаражи, фитнес-клуб с бассейном, сады на крышах разного уровня. И даже нехилое помещение типа клуба – для всяких там культурных или хотя бы массовых мероприятий - собраний жильцов, торжественных посиделок, с биллиардом, плазменным экраном в полтора метра, и т.п. Примерно 10% жильцов – русские, простые и новые. Украинской, узбецкой, российской, еврейской и казахской национальностей. Мы называем этот клуб «ленинской комнатой».
И вот для нас висит анонс о показе русского фильма «Позднее свидание». Время начала показа – 10 вечера. На фильму хочет пойти девица годов 6, но мать не разрешает: поздно. Обчественность призадумалась, а действительно, почему начало такое позднее? Подсказала ейная сестра, девица постарше, помудрее, годов 9: признание-то позднее! Логика, видать, совпала с логикой знойной чёрной тёти, нашего культуртрегера - завклубом.
... Оказалось же – лабуда о детях политэмигрантов, никакой там порнухи. Тётя перебдела, что у неё на уме?
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственныыми проектными и научно-исследовательским организациями, дрались и т.д., в конце концов поделили между парой десятков претендентов по старому принципу, как при помывке в нижегородской бане –алтын с рыла, пяток с носу, гривенник – с личности, у нас - где-то 10 тыс. на рыло (небольшим филиалам), 15 - на нос (средним институтам) и 20 – личности (тяжеловесам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную, в Госстрой СССР утвердить это распределение. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокумент друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т.д.
Сердцем уже почуял: застряну, падла, в командировке и на следующую неделю, а уик-энд вместо подводной охоты в родной Конче-Заспе проведу в душной Белокаменной. И уже вечером в пятницу, в самом конце рабочего дня, предпринимаю отчаянную попытку уломать начальника отдела науки Отставнова, несусь к нему без особых надежд и вдруг обнаруживаю распахнутой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б.Н.Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и сверх очков удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходил в себя, являю визитную карточку – кто таков, с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела и объясняю, дескать, его аскеры неделю футболили с энтим вопросом. Может ли он решить – да – да, нет – нет, хрен с ним - распределением, но я счастлив возможности передать ему поддержку от киевлян, да украинцев вообще, мы за него.
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и мои легли на его широкую русскую душу да растворились в ней - и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела, быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотал с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Прикормленнные рыбные места! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уже будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!
Защитник «Куинз Парк Рейнджерс» Антон Фердинанд заявил, что не пожмёт руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд, которая состоится в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012.
По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри якобы позволил себе расистские высказывания в его адрес ещё полгода тому назад во время матча команд в первом круге. По его стуку игрок «Челси» был лишен капитанской повязки в сборной, кроме того расследование организовали Футбольная ассоциация Англии и лондонская полиция. Делом Терри» уже полгода мается самый справедливый в мире британский суд. Следующее заседание суда по назначено на 9 июля.
На самом же деле после такого заявления Антон Фердинанд не только не имеет права вякать о нерукопожатии, а вообще не должен быть допущен к игре и немедленно взят под стражу - за намерение самосуда, что по суровым, но справедливым английским влечёт за собой наказание от 7 до 30 лет лишения свободы.
Ибо пока Терри не признан виновным по решению суда, он является лишь подозреваемым, и Антон Фердинанд не имеет никакого права обращаться с Терри по своему произволу. И самый справедливый в мире британский суд должен примерно наказать чёрножопого, чтобы знал своё место в английском обществе и уважал законы приютившей его Великой Британии.
За 93 минуты игры сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове единственный точный удар получился у голладцев на 83-йминуте - по яйцам вратаря сборной Дании Андерсена. На счёте игры этот удар не отразился: датчане победили со счётом 1:0 - свой единственный точный удар они всё-таки нанесли по воротам соперников.
- Слыхал, Коляну киллерок обойму в бошку всадил - 19 пуль! - Дык шо, светлая память? - Не, всё счастливо обошлось: моск не задело!
Чего только не приходит в голову нашим людям! Вон некому жителю Новосибирской области в бошку пришёл агромадный кухонный нож. Правда, пришёл не сам - дама сердца, разгорячённая местным виски сорта "Самогон", в порыве неземной страсти всадила любимому. Он самостоятельно, обливаясь кровью, пошёл в больницу. Окружающие, ну, там проезжающие частники или таксисты, просто соседи его привечали, мол, мужик, поторопись! Когда он же заявился в приёмный покой, другие пациенты, без ножей в голове, с испугу поразбегались. Ну, там 6 часов сложная операция - боялись задеть всякие там артерии, а особливо верёвочку промежду ухами, на которой они держались. Хорошо хоть мозгов у мужика не было, иначе - быть беде!
Конечно, мужику во многом повезло. Например, любимая могла бы и просто оттяпать ему бошку, вряд ли он донёс её до больницы в руках - мог и выронить по дороге. Само собой, мужику повезло, что его не задержали менты за незаконное ношение холодного оружия, да ещё в неположенном месте. Хорошо хоть больничка оказалась через квартал, а не в ближайшем райцентре - у него элементарно могло не хватить крови на дальнююю дорогу. Славненько - хирурги оказались на месте, а у них - необходимые струменты и лекарства. Хорошо, согласились на сложную операцию, а не приказалис фельдшеру просто выдернуть нож, рану замазать зелёнкой и дать мужику пенделя под зад, чтобы не мотался с кухонной утварью в голове.
В сообщении новостных каналов об этом случае, как оказалось, вовсе не уникальном, припомнили ещё десятки подобных, когда в черепушки проникали ножи, шампуры, гвозди, куски древесины, супружеские скалки и прочие вообще-то посторонние предметы. Самое же опасное, что может прийти в голову нашему человеку,- это бредовые для России идеи демократии, либерастии, прав человеков и прочие глупости, выгоняющие на болотные митинги. А вот эти могут привести к куда более серьёзным, летальным исходам, нежели случайные пришествия ножей, вилок и других бытовых предметов: здесь повреждения черепушек реализуются уже не случайными любительскими телодвижениеми, а спецсредствами профессионалов по научно отработанным технологиям.
Короче, прав наш народ с мудрой пословицей: береги честь смолоду, а бошку - с утра.
На вопрос журналюг Виталию Кличко, почему его политическая партия называется "Удар", он ответил: - Если я был фехтовальщиком, она бы называлась "Укол", прыгуном - "Прыжок", а футболистом - "Пендель под жопу". И обиделся на журналюг: - Думаете, если меня больше 20 лет били по голове лучшие тяжеловесы мира, так я уже ничего не соображаю?
Как далеки политики от народа, и чаяния простых людей им неизвестны! Так, авторитетно заявляют, будто самое больше зло в выборной компании - это подкуп избирателей. А вот у элохтората - противоположное мнение: побольше подкупов, хороших и разных.
Бедного защитника «Челси» Терри заклевали обвинениями в расистском высказывании в одной там игре английской премьер-лиги, пока суд его не оправдал. А вот когда чернокожий Дэнни Старидж, нап того же «Челси» не забил решающий пенальти в олимпийской игре с корейцами, действительно расистких высказываний прогремело десятки тысяч – и ничего!
Премьер-министр Украины заверил, что при бюджете страны на 2013 год в 500 млрд гривен всегда найдет 1 млрд на ипотеку. А если хорошо потрясти Тимошенко, то и все 10.
С первых же дней в большом бизнесе, где-то с 1993 года, Тимошенко знала, на что идёт, чем это чревато. И все эти годы таскала при себе "допровскую корзинку". Она ей пригождалась несколько раз. Начинала она с челночной сумки в клетку. Дальше был большой кожаный чемодан, который возили охранники в её авте. А вот на последнюю посадку ЖУЛЮ уже сопровождал личный минивэн с вещичками: так выросли за эти годы её зековские потребности. Об этом поведала её первая помощница Ольга Трегубова.
Посвящаю светлой памяти Станислава Алексеевича Жука
Хотя мне как «пиджаку» было не рекомендовано появляться в форме подполковника РВСН в неположенных местах, запрет грешным делом нарушил трижды: разок явился в школу к сыну, попугать типа - будете обижать малого, разнесу вашу грёбанную школу к хуям; другой раз на работу в НИИ - поучаствовал в первоапрельском приколе; наконец, в третий - на международный турнир «Киевский каштан», повлиять на одну судьиху, писавшую кипятком от военных.
... Встал в очередь в буфете Дворца спорта, где отоваривались спортсмены, судьи и прочие прихлебатели вроде меня, отца участника, а в конце и чемпиона «Киевского каштана» в танцах на льду. И когда подошла моя очередь, протянул талоны буфетчице - взять поесть сыну и его партнёрше, у меня из руки их изящно выдернул известный тренер по фигурному катанию Станислав Жук и заказал коньячка, для сугреву, что ли... И лишь потом повернулся ко мне типа извиниться - и ошалел: во-первых, увидал форму подполковника, во-вторых, в этой форме - меня, которого в таком никогда в жизни не подозревал.
Он тут же предложил загубить благоприобретенный коньячок, но только мы приступили к пригублению, как Стасик не выдержал с неожиданным вопросом: - А с кем эт ты играешь в теннис?
С какого это бодуна (а квасил он изрядно!) у него возник такой вопрос? Ларчик открылся просто. Он и его подопечные выступали от армейского клуба – ЦСКА. И соответственно были опогонены. Жук имел звание капитана, но надевал форму лишь на официальные приёмы в Министерстве обороны или когда удостаивался высокой воинской чести сыграть в теннис с министром обороны, маршалом Гречко. Конечно, Стасик как спортсмен да помоложе играл получше пожилого маршала. И даже как-то не рассчитал свои силы и проявил неосторожность - выиграл! После этой досадной победы месяц его не приглашали, и он уже не надеялся.
Ан нет, маршалу новые партнёры, ангажированные Спорткомитетом СССР, не понравились, и он позвал обратно Стасика. Тот больше не глупил, маршалу уступал, но в умело сымитированной упорной борьбе. И вот после одной такой трудной победы, выходя из парной, раскрасневшийся, очень довольный собой маршал вдруг обронил Жуку: - А чё эт ты ещё КАПИТАН?
... Успели уже издать приказ или нет, но по-любому через пару дней на очередную игру с маршалом явился МАЙОР Станислав Алексеевич Жук. А после моего перформанса в форме на "Киевском каштане" ко мне иначе как "товарищ подполковник" он не обращался, и к большим непоняткам окружающих (мы-то были в цивильном) вытягивался во фрунт, отдавал мне честь да рапортовал: - Товарищ подполковник, разрешите обратиться по личному вопросу! - Разрешаю! - В горле пересохло. - Вас понял, майор Жук. Ща примем меры!
И тут же принимали - не какие там мелкие американские дринки, а полновесные русские стакАны. Потому как отказать маршалу советского фигурного катания - взападло. Да и в какой-то мере я был перед ним вроде как виноват: он приглашал к себе моего малого, который в 13 лет уже выполнил норму мастера спорта в одиночном катании.
Увы, спортивная карьера в наши жизненные планы не входила - малой успешно учился в физматшколе, в катание отдали как на полигон подготовки к реальной жизни, а поскольку получалось, подзастрял. Да и уже намылились в танцы, чтобы не отбивать печёнки в одиночном катании да не бросать школу, оставаться дома, в Киеве, а не перебираться в спортинтернат в Москве.
Конечно, если б не эти житейские обстоятельства, почли бы за великую честь заниматься у Станислава Алексеевича Жука - в истории мирового фигурного катания не было, нет, и, наверное, никогда не будет такого квалифицированного, успешного, преданного делу тренера. Обладателя феноменального рекорда: его ученики 138 раз становились победителями и призерами Олимпийских игр, чемпионатов мира и Европы. Он придумал десятки новых элементов. Его идеями до сих пор активно пользуются лучшие тренеры мира. Он значительно опередил свое время. Увы, в сильной мере его угробила страсть, сгубившая многих великих людей - слабость перед зелёным змием.
И я, в числе многих, был грешен перед ним в потакании этой пагубной страсти, но как же можно было отказать такой мировой величине! И пока он выдавал на гора результаты, эту его страсть вроде не замечали, хотя, как обычно, были увещевания, проработки, партийные выговоры и прочие "ну-ну-ну" пальчиком. Но с годами его ученики все меньше и меньше принимали его методы достижения цели. В итоге он оказался один. Один против всех. Против тех, кого сам же вырастил и вывел в люди.
И в конце блистательной карьеры он получил нож в спину. Руководству ЦСКА пришла телега якобы от его учеников. Жук обвинялся во всех смертных грехах – от алкоголизма до приставания к своим ученицам. И бесспорно лучший тренер мира по фигурному катанию 70-х – 80-х годов - в начале 90-х остался без средств к существованию. И в 63 года он скоропостижно скончался от обширного инфаркта.
... А в 1977 году я его предложение не уважил. Если б у меня десяток сыновей, я бы, так уж и быть, одного отдал в топку Жука, тренерская жизнь которого шла под девизом "Пусть синим всe горит огнём! Медали Родине даём!". Ученики были для него расходным материалом для выплавки медалей. Но при всём своём профессиональном деспотизме, как только тренировка заканчивалась, для всех своих учеников Жук становился родным отцом. Короче, я поблагодарил Стасика и объяснил, почему не могу отпустить малого к нему, мы выпили и остались друзьями на всю оставшуюся жизнь.
... Которую украсил перформанс с моим переодеванием на "Киевский каштан" и его история с производством в майоры, вопреки предсказаниям его прямого босса, начальника спортклуба ЦСКА генерала Н.М.: - Капитан тебе никогда не стать майором - пока не бросишь пить! Но поскольку "пока" изменить было уже возможно, Жуку ничего и не светило. Однако то, что он давно заслужил в фигурном катании как знаменитый спортсмен, первый советский призёр чемпионатов мира и Европы, и как выдающийся тренер,- неожиданно пришло из игры в теннис на любительском уровне. Вот как, оказывается, главное в жизни не то, во что играешь, а с кем!
В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").
Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.
Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.
НЕЗНАНИЕ АНЕКДОТА НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!
В эпиграф - известный анекдот про воз яблок. Когда он достался русскому, тот сколько мог съел, остальные сгноил. Еврей - сколько мог съел, остальные продал. Украинец - сколько мог съел, а остальные понадкусывал. -----------------------------------------------------
И надкушенное яблоко - ключевой украинский бренд, который корпорация "Apple" по-пиратски стырила, а потом пыталась отмазаться, вроде не знала анекдота. Стокгольмский суд обязал корпорацию в порядке компенсации выдать украинской стороне 150 миллионов экземпляров 5-го iPhon'а. Теперь каждый взрослый украинец получит по 5 новых аппаратов. Одним он будет пользоваться, а остальные 4 - понадкусывает.
Вот уж не судьба встретиться старым друзьям, подельникам, любовникам и экс-премьерам Украины: Лазаренко выходит из тюрьмы на свободу - так Тимошенка в тюрьме, она была на свободе - он сидел. Между прочим, за 12 лет так ни разу не проведала. Интересно, а за оставшиеся 6 лет (пока - до судов по остальным делам!) он ВОНУ проведает?
Согласно последним расчётам астрономов, вокруг Земли вращались не одна, а две Луны. Учёные долго ломали голову, куда же делась вторая? Неожиданную разгадку дал Следственный комитет России: вторая Луна отыскалась во время обыска в 13-комнатной квартире арестованной по делу хищений в «Рособоронсервисе» любовницы бывшего министра обороны Сердюкова.
С 1985 года до сих пор жалею, что этот эпизод не засняли на камеру. Сегодня это был бы хит YouTube.
А тогда жарким июльским днём мы с королевским пуделем Атосом Вторым причалили на «Прогрессе-2» к киевскому Золотому пляжу, что под мостом Патона. Пудель гордо высился на своём штатном месте вперёдсмотрящего и выглядел, как всегда, скульптурно. Тусовавшейся на пляже для позагоорать группе программы «Время» картинка понравилась, и они засняли, как нетерпеливый пёс заранее присел на передние лапы и сиганул метров на шесть до того как я причалился. Дальше снимать не стали...
А зря: по дороге к нашему обычному месту пудель прошёл мимо загоравшей девицы, мечтательно раскинувшей руки и ноги. А лицо она закрыла от солнца журнальчиком, поставив его в виде вигвамчика. И весь эпизод занял несколько секундд: походя пудель многозначительно нюхнул её заветный треугольник, прошёл вдоль неё несколько шагов и задрал лапу на журнальчик. Обычная собачья фишка: поставил метку. Девица ничего не почувствовала.
Телевизионщики ринулись ко мне, умоляя сделать дубль этого «ФЭ!». Сулили коньяк, то да сё. Я, не чинясь, сразу согласился. Но вот гордый пёс – ни в какую! Я уже, для спасения нашего реноме, предлагал проделать это самому. Но тут уже они ни в какую, нашла коса на камень, и гениальный эпизод так и не был снят.
Однако на этом наша досада не кончилась – только мы расстались ни с чем, как пробегавший мимо девицы мелкий фафик поставил и свою метку близ метки Атоса, даже не понюхав заветный треугольник девицы. Видать, поверил на собачье слово Атосу, что эта сучка не пустует.
«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27
Remake. Голос с того света: Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.
О НЕОСПОРИМОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ РОССИЙСКОЙ НАУКИ НАД АМЕРИКАНСКОЙ
Американские учёные ломают голову: ураган "Сэнди" стал причиной падения НЛО или падение НЛО стал причиной урагана? А вот для их российских коллег – говно-вопрос: что в лоб, что по лбу.
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато: - Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи.... И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть: - Половой? Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента: - Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...
Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?
Греция, Кипр, Словакия, Босния и Герцеговина заявили о намерении не участвовать в Евровидении-2013 в шведском Мальме, поскольку испытывают финансовые проблемы, для них это слишком дорогая вечеринка.
И какую песнь не заводи, входной взнос для каждой страны-участника составляет порядка 100 тысяч фунтов. К примеру, для Греции, переживающей тяжелейший экономический кризис, сущее разорение. Но ещё больше эти страны опасаются... победы в Евровидении, которая обяжет их проводить конкурс в 2014 году, а это уже многомиллионная дыра в бюджете.
На главной площади Сан-Франциско Union Square в числе прочих фешенебельных магазинов находится универмаг высокой моды "Neiman Marcus". Здесь продаётся явно для богачей модная одёжка, роскошная обстановка и ювелирные изделия ведущих дизайнеров мира, лучших брендов красоты, а также крутые подарки на всякий случай жизни. Соответственно цены не просто кусают, а валят с ног.
И на этот случай везде расставлены предупреждения: "Вы знакомитесь с нашими ценами на свой страх и риск. За возможные падения, потрясения и сотрясения моска администрация ответственности не несёт!" Тем не менее, не звери же, пол возле товаров устлан толстым, мягким ковровым покрытием - чтобы при падении рядовой покупатель не ушибся головой или чего себе не вывихнул или сломал. Да и куда по-американски практичней, нежели непрерывно вызывать "скорую" или выносить окровавленные трупы.
Меня затащила в этот магазин дорогая мне женщина, предупредив - ничего покупать не будем, ей там ничего не понравится. Типо - "А мы не очень-то и хотели!" Так, прошлись как по музею. Правда, высмотрел для дочки классную полушубку в распродаже - всего за $499 при первоначальной цене в $1199. Но при дорогой мне женщине покупать не стал, решил - зайду потом сам.
Не то купишь - и ей чего захочется. Но всё таки пыль в глаза решил подпустить и пригласил на пару бокалов вина в ресторан в ротонде здания, с видом на Union Square. И потом пришлось пожалеть за $270 - пара бокалов плюс красиво поданное какое-то малосъедобное американское говно и tip (чаевые официанту). Возможно, львиную долю цены стоил классный view (вид) на Union Square.
А дорогая мне женщина после этого захода в "Neiman Marcus" стала мне дороже на $270. Правда, через пару месяцев она меня коварно бросила, и я постарался забыть всё, что с ней связано. И, во многом, благодаря склерозу, это удалось, кроме зазря выброшенных $270 в ротонде "Neiman Marcus". Ну, ещё, конечно, и приятное воспоминание - полушубка дочке, хотя она из неё быстро выросла.