Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В знак протеста против израильской агрессии в миролюбивые Египет, Сирию, Иорданию и Ливан прошу вычеркнуть меня из рядов КПСС и членскими взносами больше не беспокоить меня и мою мишпуху.
Возглавивший московское «Динамо» Дан Петреску возмутился зарплатой в 3 миллиона евро в год - для него это не деньги! Из чего президент клуба генерал-лейтенант ФСБ Геннадий Соловьёв и уразумел, что румынский специалист взялся тренировать команду вовсе не из-за денег.
В День Москвы-2012 звёзды шоу-бизнеса на Поклонной горе поздравляли жителей столицы с их праздником. Погода не радовала, однако гордые звёзды не стали пересматривать свои наряды. Некоторые вышли на сцену практически в нижнем белье.
Например, певица Жанна Фриске накинула на себя пиджачок, забыв, видимо, о блузке и юбке. Зрители были в восторге, алый сисятник можно было разглядеть даже с самых дальних рядов, а те, кто стоял рядом со сценой, без труда рассмотрели и прозрачные трусики певицы, и под ними - модную эротическую стрижку да прочие пикантные подробности.
... И вот об этом охочие до сенсаций жёлтые СМИ разразились заголовками типа «Жанна Фриске вышла в люди без стыда и совести». На самом же деле они опошлили мероприятие: Жанне всего-ничего захотелось явить публике свою новую любовную песню "Милый, я уже готова стать твоей", а также закалку да иммунитет к сглазу и простудным заболеваниям. Сценический же наряд артистки вполне отвечал содержанию хита: "милому" оставалось лишь отстегуть сисятник,чуток повернуть набекрень трусики и страстно удостовериться в полной готовности "милой".
Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».
Вторгшаяся в парламент Украины национал-фашистская партия «Свобода» во главе с фюрером Тягнибоком (Фротманом по матери) уже замутила тему о внесении национальности в личные документы, включая паспорт.
Ну, нэ бажае титульный свободовец быть одной национальности с евреем, татарином или русским. А в паспорт посмотрел и понятно: кто выпил в кране воду, съел его Сало, нассал ему в борщ и насрал в шаровары.
Большая половина депутатов Рады против: если графу «национальность» введут, этой же самой половине во главе с Тягнибоком, Яценюком и Кличко придётся перевестись в кнессет.
Против этой затеи, выступает Партия регионов, ратуя лишь за выдачу евреям паспортов шестиугольной формы с обязательным ношением на одежде жёлтой звезды, чтобы не требовать каждый раз паспорт, бо хитрый жид может придумать отмазку типа «забыл дома на самогонном аппарате».
... Ничего нового под луной: когда ситуация в промышленности, финансах, культуре, образовании ... опускается в жопу, в самый раз проклеймить стадо и выявить виноватых, которыми, как ни крути, всегда окажутся жиды.
Как много бед и горестей на свете! То погоришь, то вступишь в экскременты... Но хуже нет, когда ботаник-теоретик Берётся ставить над людьми эксперименты.
У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся: - У нас очень древний род.
В свободное от кормления ребёнка время молочные железы становятся грудями - украшениями, во многом вдохновляя мущынок на новых деток, а при кормления этих деток они снова становятся молочными железами, после прекращения лактации - снова грудями, и т.д. - по кругу.
Но первоначальная привязанность к грудям как первой, вкусной и здоровой пище, да ещё и как поданной!- сохраняется. И что делают мущынки, дорвавшись до сись, - сосут больше их не для греха, а возврата к самым счастливым детским воспоминаниям для.
А дамские декольте вовсе не для проветривания в жаркую погоду или элемент декора одеяний, а призыв обратно, в детство. И природу не обманешь никакими кутюрьячими заморочками - что ни говори, а люди относятся к классу млекопитающих, и вместе с кенгуру и страусами - к отряду двуногих тварей, а некоторые - к подотряду порхатых.
- Ватсон, объясните как врач, почему великие лекари крутой берлинской клиники "Шарите" с их супер-мупер аппаратурой и лекарствами уже больше года не "могут" поставить на ноги Тимошенку? При всего-ничего банальной дисковой грыже, когда простой украинский врач тратит на это не больше 3 недель? Они же опустили свою медицинскую репутацию ниже плинтуса и полностью обесценили! - Элементарно, Холмс: размер гонорара явно превышает стоимость репутации клиники "Шарите". Да, видать, провернули выгодный гешефт - конвертировали медицинское реноме в куда более дорогое политическое: не столько лечат больную, сколько выполняют политический заказ, спасая её от суда за кражу $400 миллионов и заказные убийства.
Несмотря на романтическую вечернюю обстановку в нашем дворовом бассейне с тремя инидивидуальными дорожками, плавать в это время не люблю: хочется ещё и позагорать на солнышке. Но иногда по-другому не получается, если занят днём: Америка, бизнес!
И как-то пришлось вечером. Да не пожалел, оказавшись наедине с молоденькой японской куколкой. Но она уже отплавала своё, как бы сказали в спорте, закончила выступление. Однако не ушла, а завернулась в халатик, распустила по-русалочьи мокрые волосы и уселась на сложенные полотенца на край бассейна, попросив моего согласия свесить ноги в тёплую (по сравнению с воздухом) воду. И вроде сосредоточенно погрузилась в iPad.
Мне никак не мешали, наоборот, даже очень понравились её ножки, выглядевшие в слабом голубом освещении бассейна как изваянные из мрамора. Остальную часть тела обладательницы этих прекрасных ножек я через маску под водой не видел. Зато наслаждался ножками почти до колен, и, проплывая мимо, то ли чтобы не задеть, то ли полюбоваться, замедлялся, двигаясь только за счёт ласт - руками грести прекращал, вытягивая их перед собой.
И всё-таки как-то умудрился задеть, хотя принял все меры предосторожности, блюдя интервал как минимум в фут. В следующий раз проплыл ещё подальше - тем не менее опять задел. Обратно я вообще прошёл вдоль правого ограждения дорожки - и снова задел! Наконец, пробдел больше некуда - и обнаружил, что это не я задевал прекрасные ножки, а русалочка меня ими торкала.
Когда это обнаружил, остановился напротив неё, выплюнул трубку и принялся целовать эти прекрасные ножки. Долго под водой выдержать без дыхания не мог, высунулся, и под серебристый смех обольстительницы принялся целовать ножки выше и выше - вплоть до чисто выбритого упора, с которого она сдвинула трусики.
В общем, у меня реально отъехала крыша, я выскочил из бассейна, но русалочка отпихнула меня обратно и запрыгнула сама вообще без трусиков, потребовав, чтобы и я снял плавки. Но, оказалось, не для греха, на который я уже раскатал губу - просто предложила по-нудистски поплавать по соседним дорожкам. И мы поплыли, не договариваясь - то я пропускал её вперёд, чтобы полюбоваться её прелестями, то отставал, давая ей возможность поужасаться моими безобразиями.
Увы, счастье оказалось недолгим - припёрлась на своё время какая-то жаба преклонных лет, осознавшая, что днём являть себя народу уже низзя, и пока она плюхнулась, отфыркалась и поплыла в полутьме, мы выскочили на берег и разбежались по раздевалкам. Я быстро справился с душем, париться в сауне не стал, чтобы не прозевать её у выхода: расставаясь, мы о встрече не договорились. Её относительно долго не было, я уже заколебался - может, таки прозевал? Наконец, появилась, как ни в чём ни бывало бросила мне дежурную фразу типа "see you later" ("увидимся") и ушла в гараж, захлопнув дверь перед моим носом.
... Что ж, продинамила - и ладушки. Не в обиде. И не только как болельщик киевской футбольной команды "Динамо", которое сейчас своих фанов больше динамит, чем реально удовлетворяет. А уже как достаточно опытный почитатель женскага полу - от них можно ждать всего, и след радоваться любым крохам с этого воистину барского стола. В бассейн же принялся ходить и по вечерам - а вдруг ещё обломится? Не рассчитываю на большее, чем мраморные ножки греческой богини и их мимолётное волшебное прикоснование.
После почти года безрезультатного "лечения" Жули немецкими светилами из берлинской клиники "Шарите" пришло время прислушаться к давно вопиющему от негодования гласу Ассоциации гинекологов Украины: все Жулины болезни - от климакса и недоёба
Ознобы, головная боль, раздражительность, сонливость, слабость, беспокойство, депрессия - классические симптомы климакса I группы. Следствием возрастных гормональных изменений, происходящих в организме экс-премьера, отечественные медики объясняют и боли в спине, на которые жалуется бывшая глава правительства.
"С уменьшением количества женских гормонов ухудшается всасывание кальция, что приводит к развитию остеопороза. Поэтому часто женщины после 40 начинают жаловаться на боли в спине, особенно мучительные ночью. Чаще всего остеопороз проявляется болями в области поясницы и крестца, которые усиливаются при физической нагрузке, в движении, при длительном пребывании в одном положении и проходят после отдыха в горизонтальном положении. Все эти симптомы характерны и для Юлии Тимошенко" - давно вопиют в Ассоциации.
В настоящее время ВОНА не получает необходимой медицинской помощи, которая обычно оказывается пациенткам, тяжело переносящим течение климакса. Более того, в последнее время ситуация усугубляется неправильным питанием и невозможностью поддержания нормального, соответствующего её положению, режима труда (по пошиву рукавиц) и отдыха (на нарах). Муж Тимошенко уклонился от исполнения супружеских обязанностей по политическим мотивам и получил убежище от этой суки в Чехии с классной молодой блондинкой.
А каково, располагая более 11 миллирдами евро, не иметь возможности ими пользоваться! А несбывшиеся президентские амбиции? Да представления себя на высших тусовках в блеске нарядов от Виттона? А глянцевые обложки с ей - как "самой красивой, самой элегантной" и т.д глав стран? Всё это несёт угрозу состоянию пациентки и "может в дальнейшем привести к непоправимым последствиям для её здоровья", полагают в Ассоциации.
По мнению медиков, необходимым является немедленное изгнание немецких шарлатанов, выполняющих прежде всего политический заказ и слупивших с Жули более 5 млн евро. Куда более умелые и голодные украинские врачи за смешную плату требуют повторных анализов, корректировку ранее поставленного диагноза как тяжёлого климакса и назначение подобающего лечения. Потому как Юлии Владимировне предстоит ещё много лет в кутузке, и для полного исполнения приговоров судов за воровство и убийства ВОНА должна серьёзно поправить здоровье.
Настоящих же патриётов Неньки больше всего обеспокоила сама мысль, что жертва такого тяжкого климакса могла стать президентом Украины - с ознобами, головными болями, раздражительностью, сонливостью, слабостью, беспокойством, депрессивно-агрессивным психозом, остеопорозом, болями в спине, особенно в области поясницы, особенно мучительными ночью. Все эти "нэгаразды" многократно усиливаются угрожающе возросшей наркозависимостью бывшего премьера.
И почему целая европейская страна должна была пострадать от ейного климакса? По всем человеческим законам, в порядке самой гуманной помощи ей, её семье и Украине подыхающую падлу след аккуратно удавить - зловоние от этого живого трупа уже достало всю Эуропу. Правозащитники всего мира настоятельно требуют спасти Жулю от такой жизни! И все шишки, которые валятся на Януковича, на самом деле - за его бездействие в радикальном решении вопроса Тимошенки.
Оказывается случай дезертирства со службы господином Ретцингером (уже бывшим папой Римским Бенедиктом XVI) - уже не первый в его богатой биографии. Так, в 1944 году он поступил на службу в противовоздушную оборону в Мюнхене. При приближении американских войск в 1945 году дезертировал домой, но вскоре был отловлен и несколько месяцев провёл в лагере для военнопленных, откуда тоже дезертировал.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.
Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.
Матч российской премьер-лиги между казанским "Рубином" и грозненским "Тереком" проходил 17.03.2013 на стадионе "Ахмад-арена" - имени Ахмада Кадырова, убиенного издесь папы Рамзана. Игру обслуживал в качестве главного арбитра Михаил Вилков. Увы, Михаил немало нахерачил: в спорных моментах принимал сторону "Рубина", не назначил явный пенальти и не засчитал решающий гол в ворота гостей, а за 4 минуты до конца не вполне обоснованно удалил капитана «Терека» Ризвана Уциева.
Последнее блядство судьи переполнило чашу терпения гордого джигита, главы Чечни Рамзана Кадырова, и он по трансляции на весь стадион сделал предъяву Михаилу Вилкову: «Судья продажная! Козел ты!» А сразу после игры Рамзан провёл воспитательную работу со всей судейской бригадой. Конфиденциальность беседы обеспечила сильно вооруженная охрана Президента Чечни, не допустившая никого в судейскую комнату.
Судей почти не били, Рамзан Ахмадович лишь задал главному пару вопросов, чиста как болельщик: - Слушай, козёл, почему ты не дал пенальти, когда нашего оттолкнули двумя руками в штрафной? Почему отменил гол, подождал, посмотрел, когда его забили - и не засчитал... Так разве бывает? Не бывает! И даже и первую, и вторую карточку нашему капитану дал незаслуженно.
Хотя у главного болельщика "Терека" было ещё немало вопросов, он ограничился вышеприведенными, не мог говорить - душили слёзы. И в конце концов всё завершилось для судейской бригады, в основном, благополучно, как пишется в титрах ковбойских фильмов, "ни одно жЫвотное серьёзно не пострадало". Может, со здоровьем у кого из судей возникли небольшие проблемки, но в целом их жизни оказались вне опасности, в реанимации они пробыли совсем недолго, а гипс снимут через какой-то месяц.
Футбольная общественность, хорошо информированная об избиениях судей, угрозах и т.д. в Грозном в прошлые годы, сочла инцидент не заслуживающим особого внимания. Если, понимаешь, десятки тысяч фанов скандируют "Судью на мыло!", "Пидорас" и т.д., то к этому привыкли. Когда же общее мнение болел один цивилизованно выразил в эмоциональной форме, то ты ж понимаешь!
К тому же по современным меркам в матче ничего экстраординарного не произошло: болелы не выбегали на поле, драк промежду братьями-мусульманами из Казани и Грозного не случилось (иншалла!), ничего бьющегося или взрывающегося на поле не вылетало, ОМОН не привлекали, никому из футболистов глаза петардами не вышибали, как это, например, произошло в культурном центре России - Питере.
Мнения же специалистов в целом совпали: судьи и есть козлы, иногда мячей не засчитывают, а иногда просто убивают команды. Ничего страшного, если узнали горькую правду о себе, да и такова профессия, болелам не угодишь даже хорошим судейством. Вон "убивали" матчи и похлеще, например, норвежский судья Эвребе - полуфинальный матч Лиги чемпионов сезона-2008/09 между «Челси» и «Барселоной» не назначил три явных пенальти "Барселоне".
В действиях же судьи Рамзан усмотрел и политическую провокацию. Для послевоенных чеченцев "Терек" не просто команда – весь чеченский народ болеет за него: женщины - целыми гаремами, старики - целыми богадельнями, правоверные мусульмане - целыми мечетями, дети - медресами, детсадами и яслями. А тут какой-то толчок пришёл сюда и свистит не в тему, обездоливая всенародную команду. Это - неправильно и несправедливо!
Чеченцы же за справедливость, за честный спорт. А вот если обиженные парни "Терека" сорвут с себя трусы и футболки, проколют мяч и, переодевшись в камуфляж и оснастившись АК-47, уйдут искать справедливость в горы, вольются в бандформирования куда круче грозненской команды "Терек"?
Тем не менее руководство Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), спасая обгаженный мундир, следующий матч "Терека" с питерским "Зенитом" перенесла на нейтральное поле, а команду оштрафовали на 100 тысяч рублей (порядка 3,2 тыс баксов). Поползли зловещие слухи об отказе гордой команды в знак протеста вообще от игры, но эти слухи опроверг сам невольный виновник скандала.
Типо, нам не нужно техническое поражение со счётом 0:3 и штраф в 1, 5 миллиона рублей (порядка 50 тыс баксов). Лучше немножко добавим и обеспечим любимой команде массовую поддержку трибун на любом стадионе: болельщики «Терека» смогут на халяву поехать в город, где состоится матч, получить бесплатные билеты на стадион, выпивон, хамон и медицинскую страховку на случай пиzдюлей от местных фанов или ментов, неправильного лечения.
Кадыров попросил прощения у футбольного мира за то, что вырвалось сгоряча. Но перед лично судьёй извиняться наобрез отказался - этот козёл заслужил имя "продажный". Больше того, Рамзан вызвал мерзавца на публичную дуэль на плетях. Место дуэли - на выбор судьи: хоть на стадионе в Грозном, хоть на Красной площади или площади Святого Петра в Риме, где в секунданты можно пригласить самого честного человека на Земле - новоиспеченного римского Папу. К тому же известного знатока футбола. Да разве бы Папа, если б так нагло судья обидел его любимую аргентинскую команду "Лоренцо", не крикнул бы ему, подобно Рамзану: - Судья продажная! Козёл ты!
Собака - 2-хлетний Юлик - так 14-летняя тогда дочь скромно назвала его в свою честь. Коты - старший, вожак всея стаи 3-летний Тигран - окрещён так из-за тигрового окраса и характера; Бартон, 1,5 года, - назван в честь выдающегося дизайнера, архитектора, режиссёра Тима Бартона, из-за которого дочь взяла грех на душу - сотворила себе кумира; Лёха, примерно ровесник Бартона (кошака), - получил своё погоняло по причине приблатнённости, правильный пацан с распальцовкой на ножке любимого стула, где начисто выцарапал всю полировку. И, наконец, годовалый Шкипер - получил кликуху за невероятно густые усы, из-за них страдает совсем уж обострённым обонянием, до него первого приходят из кухни запахи, предвестники хамона.
Намеренно этих жЫвотных не заводили - подбирали маленьких, несчастных, больных, выхаживали, чтобы потом куда пристроить, но привязались, жалко расстаться. И оставили у себя. Итого сбилась стая, все между собой мирно уживаются, каждый стоит стеной друг за дружку, а при малейшей попытке какой там бузы вожак Тигран сразу отвешивает люлей зачинщику мама не горюй, и дальше продолжаются игрища на полу, диванах, компьютерном столе, стенах и потолке. Или мёртвый час, когда утомлённый коллектив дрыхнет в разных позах и разных сочетаниях, сами, с дочей или ейной матерью.
Наконец, когда себя плохо чувствует оппонент зверинца в доме 86-летняя Буля, и у неё нет сил нагнать нахалов, они обкладывают старушенцию со всех сторон, приложившись к самым больным местам, греют и лечат, прощая обиды тапком.
Конечно, пару котов я бы забрал в свой американский дом в Сан-Франциско, но пока не врубился, распространяется ли закон имени Димы Яковлева о запрете усыновления российских сирот на жЫвотных и продублировала ли у себя этот закон Вэрховна рада нэзалэжной Україны на украинских сирот. Да ещё поди докажи американским иммиграционным властям, что кошаки на родине подвергаются "утыскам" (притеснениям) со стороны "злочинной" влады тоталитарного режима Януковича.
Да заручись поддержкой славной троицы лидеров оппозиции - головы "Фронта змiн" Арсения Яценюка (погоняло "Трус"), 20 лет битого по бошке лучшими тяжеловесами мира головы "Удара" Виталия Кличка ("Дурак") и фюрера фашистской шоблы "Свобода" Олега Тягнивсрака ("Бывалый"). Да и дочь уже возражает против разделения дружной стаи. Типо, им будет нехватать друг дружки.
Момент же истины для хвостатых дружбанов - когда хозяйка на столе делит на пАйки Мясо. Свежий опт с базара, который распределяет на всю неделю. На первых пару дней оставляет в свежем виде, остальные пАйки складирует в морозильник.
Для созерцания священнодейства пёс Юлик становится на задние лапы, передние кладёт на стол, на них - морду, закрывает глаза и млеет от запаха парного мяса и предвкушения. Кот Тигран забирается Юлику на загривок, морду протягивает на стол, но глаз не закрывает, а наоборот, распахивает пошире, чтобы не упустить малейших подробностей процесса. А вот кошаки Бартон, Лёха и Шкипер пребывают в постоянном броуновском движении вокруг стола, периодически выпрыгивая над ним на полметра выше, и вникают в процесс уже с высоты кошачьего полёта.
В общем, готовый хит для цирка Куклачёва. Пока же им любуются, только уваженные приглашением на домашний спектакль друзья и одноклассники дочи, плотно затаив дыхание,. Затаив - чтобы не мешать жЫвотным наслаждаться сладкими звуками разрезаемого Мяса, доступными только их чутким ухам. Сами жЫвотные, сохраняют полную тишину, даже носятся на цыпочках, чтобы не топотать.
А может, они свято блюдут "Закон о топоте котов", точно знаю - принятый законодательным собранием Питера, но не уверен, продублирован ли он Вэрховной радой нэзалэжной Україны. К сожалению, не успеваю следить за законотворчеством наших депутатов, даже если бы захотел, вряд ли уследил промежду постоянными драками с кошачьим воем и собачьим лаем у трибуны спикера.
Когда Жуля Тимошенко объявляет очередную политическую голодовку протеста, её бедные тюремщики оказываются в жутком положении: повесить замки на переполненные холодильники аферистки бесполезно - проникнет по-любому. Вынести их из апартаментов - потом вони от ВОНЫ не оберёшься - накатит телеги во все эуропэйськые правозащитные фундации, что её обожрали, сделает полную предъяву на килограммы сворованной у неё икры, сёмги и прочих деликатесов своего тюремного рациона. А оппозиция в очередной раз объявит импичмент президентту.Да и ваще - какие усилия над собой они должны пускать в ход, чтобы подавить самое естественное человеческое желание - удавить гнусную суку!
Вот уж бедный Кличко: в спорте он был "Профессором", неоднократным обладателем чемпионских поясов, а в политике получил погоняло "Дурак" (в тройке с другими оппозиционерами - "Бывалым" Тягнивсраком и "Трусом" - Яйценюком) да объявлен неоднократным обладателем сотрясений мозга.
Анатолий Вассерман признался, как ему удалось сделаться таким эрудитом и высоко обрадованным человеком: благодаря запорам и правильному подбору литературы в туалете. Годы прошли не зря!
Из серии "Полезные советы" По материалам http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171 8/
В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3 кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.
Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном использовании сбережёт гораздо больше.
Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.
Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.
Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу" до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило. Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам, они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с чемоданом в порту прибытия.
И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest. И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи (государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!
Героиня очередного фашистского шабаша - депутатша ВРУ (Верховной Рады Украины), пиzда нацистской партии "Свобода", дама бальзаковского возраста Фарион, малахольная от недотраха. Прогремела педагогическими экзерсисами в детских садах, объяснив 4-летней Маше, что "вона Марiйка", Мише – "що вiн Мышко", и т.д. А кто не согласен – чемодан, вокзал, Росiя.
В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.
А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.
Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).
Я с бошкою своею не дружу. Не можем ни о чём договориться. И мнением её не дорожу - Чуть что, она велит идти лечиться.
Советы мне полезные даёт. С упрёками, что их не выполняю. Душа моя уносится в полёт, Но бошка высоты не допускает.
И в мыслях у меня - по ней - застой. И как пацан на самокате разрезаю. И в личной жизни путаюсь не с той. Да и с людьми совсем не с теми знаюсь.
Она – за быта мирное теченье В режиме тихом вечера и дня. И как она не любит приключения, Которые валятся на меня!
И всё про жизнь толкует справедливо, Которую по пустякам спустил. А мог бы быть успешным и счастливым, Когда б воспринимал её посыл.
Так с бошкой, конфликтуя раз за разом, Всё больше чувствую, что нам не по пути. И в ней кипит мой вомущённый разум... А может, к жопе в дружбаны пойти?
Охотно жопа станет моей тенью, Послушною, как шашка на скаку. С большим "Спасибо!" мне за приключенья, Что на неё - ещё бы!- навлеку.
"Товарищи! Друзья! На доски срать низзя. Для этого есть яма. Держите жопу прямо". Из инструкции пользования туалетом типа "Сортир"
Человечеству известно много заболеваний, связанных с неправильным питанием. Однако, с другой стороны (организма) есть также немало болезней, причиной которых может быть неправильное выведение продуктов пищеварения. А это продиктовано противоестественной позой в момент дефекации жителями так называемых "цивилизованных" стран, которые на современных унитазах сидят слишком высоко, руководствуясь ошибочным лозунгом "лучше нет красоты, чем срать с высоты". Сидят в неестественной позе, а их туловище и ноги образуют прямой угол.
В то же время жители стран так называемого "третьего мира", включая украинцев, практически не подвержены упомянутым заболеваниям, поскольку в это самое время сидят в более естественной позе "орлом" в кустах, под заборами или в туалетах распространённого отечественного типа "Сортир", где главный элемент - дырка в дощатом настиле над выгребной ямой.
"Поза орлом" обеспечивает более глубокую посадку и угол между туловищем и ногами в 55°. В этом случае колени находятся заметно ближе к грудной клетке. Такое положение естественней для homo sapiens, способствует наиболее полному опорожнению кишечника, избавляет от "натуживания" при дефекации. Главное же, снижает риск развития таких заболеваний как рак толстого кишечника, прямой кишки, инфаркт миокарда, геморроя, благоприобретнных грыж, повреждения тазового дна вкупе с многострадальной (у женщин)промежностью.
И вот изобретатель из Англии 30-летний Питер Кодлинг немало лет провёл на таком унитазе, мучая жопу и размышляя над этой общечеловеческой проблемой с позиции прав и свобод человека. Плодом его глубоких размышлений стало изобретение унитаза, обеспечивающего по сути ту самую естественную "позу орла". Создатель нового «фаянсового друга» необычного дизайна дал своему детищу довольно звучное имя – «Le Penseur», что в переводе с французского означает «мыслитель», ибо свежие мысли приходят в несвежих местах.
Унитаз разработан для использования в домашних условиях. Установить его без особых усилий может любой сантехник, даже в состоянии сильного подпития. В перспективе же унитаз лучше вовсе не устанавливать, а сделать две рифлённых платформы для ног и отверстие между ними размером в среднестатистическую жопу - как это уже делается, к примеру, в тюрьмах или казармах.. Другими словами, вернуться к природе.
Между прочим, этот факт ещё раз показал порочность "эуропэйського вектора" Вкраїны, рвущейся на запад и стремящейся к ассоциации с ЕС. Это противоестественное стремление в Эуропу отвергается большинством украинцев: студва посыпятся просроченные или генномодифицированные продукты, а не вареники со сметаной. Да и чему нас Запад может научить?
Педерастии и лесбиянничеству? Сумасшедшей ювенальной юстиции, когда родного ребёнка нельзя отечески шлёпнуть по жопе, бо тебя посодют, а твоё дитя отдадут в детский дом? Или бабе твоей не понравится нежный щипок за жопу, она вызовет полицию и обвинит тебя в грубом изнасиловании?Провалившейся мультикультурности, когда ты должен поить, кормить и прогибаться перед дикими выходцами из африканских и мусульманских стран? Да в конце концов оказалось, что эуропэйцы и срать-то толком не умеют!
Наконец, а чего, собсна, Питер изобрёл? Как изобретатель (отнюдь не унитазов или велосипедов!), смею утверждать, что хрена бы он получил в нашенском суровом Комитете по делам изобретений и открытий - по сути он не придумал ничего нового.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История шестая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
Нам с мужем не повезло с сыном: мальчик отбился от рук, потреблял наркоту, учился так плохо, что к 20 годам застрял в 7-м классе с 14-летними сверстниками. Пил, шлялся по бабам, и в конце концов этот извращенец по уши втюрился в свою учительницу, разведюшку старше себя на 15 лет с двумя детьми. Ситуация казалась безвыходной, и как на последний шанс понадеялись на целительницу Клавдию, многим она помогла.
Я взяла фотографию сына, его пассии и пришла к Клавдии. Та поколдовала над фотками, взяла нехилый гонорар и меня успокоила: всё будет в полном ажуре! И таки не прошло и месяца, как учительница согласилась взять себе в мужья нашего оболтуса, теперь он учится у неё на отлично. И уже под её железной пятой он бросил пить, курить, бабничать.
Невесткой мы довольны, славная женщина. С её возрастом мы смирились - до поры, пока сын кончит школу, университет, встанет на ноги. А вот тогда снова схожу к Клавдии, чтобы она отвадила сына от этой старухи.
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.
Я вам не скажу за всю Америку,но в Сан-Франциско вопиющая веротерпимость не типа,а конкретно. Например, на Brotherhood Way соседствуют себе рядышком протестантская и православная церкви, католический костёл, синагога, масонская ложа, мечеть и даже кальвинистский храм для геев.
И как добропорядочный американский гражданин, ты можешь помолиться в протестантской церкви, чтобы не отличаться от большинства (90%) американцев, исповедующих эту религию. Затем сходить в католический костёл, отдавая политкорректнутую дань религиозному меньшинству. Потом как русский эмигрант просто обязан зайти в православную церковь, сняв с головы ермолку. Затем, лба не перекрестивши, уже как еврей надеть ермолку и отправиться в синагогу. А раз ты еврей, значит – жидомасон, и к твоим услугам, чтоб далеко не ходить, масонская ложа. А чтобы тебя не заподозрили в гомофобии, загляни и в кальвинистский храм для геев. Там, на всякий случай, закрой руками жопу, чтобы не отъестествовали в коленно-локтевой позе, принятой у них для молений.
Наконец, может пригодиться и мечеть, если ты - правоверный мусульманин или спасаешься от джихадствующих правоверных мусульман, как это было в торговом центре «Westgate» в центре Найроби в сентябре 2013. Только выучи пароль: «Амина бинт Вахб ибн Абд Манаф ибн Зухра ибн Килаб» – имяматери пророка Мухаммеда.
Наконец, если ты атеист, можешь послать на хер все эти клерикальные заведения и пойти, тут совсем рядом, в питейное - бар, где можно ужраться, а также воспользоваться большим выбором проституток и проститутов, которых здесь зовут магдалинами. Они тусуются специально для верующих любых конфессий, вероисповеданий и сексуальной ориентации. Верующих, пресытившихся праведностью и жаждущих плотского греха, который в соответсвующем Божьем заведении тебе тут же отпустит за умеренную мзду падре, поп, раввин или мулла.
А иногда отпустит и на месте, в этом же баре – служители разных религиозных культов довольно часто тут вместе тусуются, по-братски разделяя трапезу, бухло и магдалин.
На звание географического центра Европы претендует несколько мест: деревня Пурнушкес в 25 км к северу от Вильнюса, Литва; точка в 50 км к юго-западу от Полоцка в северной Белоруссии; точка возле села Вишиньки, Тернополь (Украина); точка в деревне Крагуле около Кремницы, центральная Словакия; точка в гмине Суховоля, к северу от Белостока, северо-восточная Польша; роддом в Тбилиси, где родился Саакашвили.
Расположение географического центра Европы в Словакии, Польше и Литве обоснованы расчётами самых авторитетных учёных этих стран. Разночтение возникло из-за того, что они пользовались разными методиками подсчёта, по-разному определяли границы Европы, включая или не включая удалённые острова в список крайних точек континента.
Расположение географического центра Европы в Белоруссии утвердил своим указом Бацька. В Тбилиси – мамой поклялся Саакашвили. На Украине считают Неньку пупом Земли, и где же тогда быть географическому центру Европы, если не в пупе?
На самом же деле географический центр Европы находится в США– об этом вам скажет любой американский школьник или конгрессмен. И возражений ни от одного европейского претендента на обладание центром не поступило: американцы предупредили, что наличие центра будет проверено крылатыми ракетами. Они и докажут необоснованность претензий дремучих европейцев – ни хрена в этих воронках не обнаружится.
После боя с Владимиром Кличко Александр Поветкин признал, что соперник был сильнее и заявил, что будет тренироваться дальше, чтобы победить. При этом Александру ещё надо подрасти на 25 сантиметров да поправиться на 15 кг. Вот над этим ему и следует поработать!
После того, как Пугачёвы назвали деток «Елизавета» (именем английской королевы) и Гарри (именем принца Гарри) возникает подозрение: а не присмотрели ли им особнячок в Лондоне?
Мой сосед очень тяжёл на подъём, его вытащить из дому – целое дело. - Понимаешь, грит,- это же столько надо собрать с собой: палку, телефон, валидол... И сколько всего надо надеть: шляпу, штаны, штиблеты, зубы...
Идёт Красная Шапочка от бабушки, рядом останавливается машина, а в машине Волк сидит: - Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам. А Шапочка, скромно потупив очи, говорит: - Не сяду! Волк снова говорит: - Садись в машину, я тебе мороженое куплю. Шапочка отвечает: - Не сяду! Волк снова: - Садись, я тебе туфельки подарю. А Шапочка гнёт своё: - Не сяду! Волк не выдерживает: - Садись в машину, сучка! Я тебя отдеру! - О, вот с этого бы и начинал, волчара позорный! Сажусь!!
Во время, свободное от тяжелой, продолжительной болезни позвоночника, которую два года не могут одолеть лучшие берлинские светила, Юлия Тимошенко по многу часов занимается на тренажёрах, скачет как козочка по бегущей лестнице, поднимает рекордные веса. То ли ВОНА готовится к президентской гонке, а может и ваще к грядущим Олимпийским играм?
Эрудит № 1 всея СНГ Анатолий Вассерман строго объявил руководству Украины: если оно войдёт в ассоциацию с ЕС, его еврейский мозг утечёт в Россию – он из украинцев, лба не перекрестивши, перейдёт в русские, поменяв украинское гражданство на российское.
В одном из окружных судов Оклахомы было рассмотрено весьма уникальное дело рецидивиста-домушника Чарльза Уильямса. Вскоре после очередной отсидки Чарльз забрался в чужой дом и обнаружил богатую добычу. На радостях, что ли, ему приспичило, и он ломанулся в туалет. Второпях он забыл спустить воду и бросил на пол использованную туалетную бумагу.
В полиции не побрезговали поковыряться в дерьме, установили ДНК грабителя и по нему арестовали Чарльза. Отпираться было бессмысленно, и он признал «отцовство» своего дерьма. С учётом рецидива и большой стоимости награбленного суд впаял ему 12 лет. В своём последнем слове осуждённый торжественно поклялся, что больше никогда в своей жизни, ни при каких обстоятельствах не будет срать.
Хохляндию попутал бес Ускоренно бежит в ЕС, И в устремленьи в Эуропу Хохол не бошкой мыслит – жопой Ему задул на запад ветер Туда и надрочил свой вектор. Да распушил усища веником Халявным Салу и вареникам России матушке назло... А Эуропа – хуй в грызло. И вот когда не станет жрачки - Назад к России на карачках.