Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во все эуропэйськых странах нацисты как нацисты: они требуют выхода своих стран из ЕС. А наш дурак укронацист, фашист Тягнивбок – наоборот, тянет страну в другой бок – в ЕС. Не разумея, что по уставу Брюсселя его фашистская партия сразу окажется вне закона.
Натуропат по ТВ усиленно рекламирует товар своей товар для лечебных женских масок, и вдруг страшно закашливается, наконец, утирая слёзы, осипшим голосом, "...извините, заврался... ой, закашлялся.."
- Холмс, все выдающиеся украинці – евреи: самый умный – Сеня Яйценюк, самые щирые українцы – Петя Порошенко, Евгений Червоненко, Циля Капительман (в миру – Юлия Тимошенко), самые сильные українцы – братья Kliчко, главный фашист Україны Олег Фротман (в миру – Тягнивбок), лучший українский режиссёр – Резникович, лучший современный українский поэт – Моисей Фишбейн – и далее везде... Почему?? - Элементарно, Ватсон: евреи – лучшие имитаторы.
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
«Лучше быть геем, чем болельщиком «Локомотива!» – сказал спортивный комментатор Уткин и подался в геи. Его уже давно туда посылали, а тут и благовидный повод представился.
Выдохнутся евромайданы, набьют морды всем желающим, сядут провокаторы, осядет оппозиционная муть... И больше чем за год до президентских выборов станет ясно даже самым тупым еврохохлам: Президент Янукович спас Украину из эуропэйськой удавки, в которую её заталкивали хитрожопый еврей Яйценюк, пришибленный боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок.
Однако прозрение тупым еврохохлам уже не поможет: в нашем вашингтонском обкоме уже принято решение: боксёр Кличко – президент, еврей Яйценюк – премьер, фашист Тягнивбок – спикер Верховной Рады!
... А как же Янукович? Да никак: он подчинится решению вашингтонского обкома, как это сделал в 2004 году.
Хитрожопый еврей Яйценюк, ветеран многих сотрясений моска боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок объяснили свою тягу в ЕС ностальгией за СССР: тот же Союз, только со столицей в Брюсселе, то же строительство коммунизма, тот же ЦК – Европейский совет, европарламент, та же централизованная бюрократическая структура... Короче, та же жопа. А торопятся туда эти припижженные деятели – успеть побороться за незалэжнiсть Украины, пока и этот союз не гавкнулся.
Владимир Кличко на Майдане уговаривал противостоящих друг дружке омоновцев и майдаунытых боевиков не колошматить друг дружку, а только повисать на противниках и толкаться. Ну вот как он сам вёл бой с Поветкиным!
Правительство Израиля потребовало от украинских СМИ называть Майдан полным именем – Европэйський майдан. Или хотя бы Европомайдан, а не Евромайдан. Чтобы не дискредитировать благородную еврейскую нацию.
В клинике доктора Османа аль Фухенди проводится самое быстрое и эффективное лечение cразу всех мужских проблем: кастрация. Операция проводится под местным наркозом и занимает 23 наносекунды. И уже через пару часов перед вами открываются перспективы самых престижных позиций: евнуха в гареме, солиста хора мальчиков, депутата фракции "Батькивщина" в Верховной Раде Украины....
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала: - Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал: - Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
Британские учёные сделали неоспоримые выводы, что в Запорожской Сечи преобладала гомофилия.тТак называемые «побратимы» были сексуальными партнёрами. Известный гоголевский герой Тарас Бульба – явный педераст: ненависть к женщинам, убийство сына Андрия за гетеросексуальную любовь, презрение к ляжкам полячек (ругался - «Чёртовы ляхи!"), пидорасные военные решения. Общественным укладом Запорожской Сечи была демократия, т.е. педерастическое устройство общества. Геем был кращий українець Бандера. Наконец, самые свежие доказательства - безбашенные устремления в Гейуропу майдаунов, провозгласивших себя истинными потомками запорожских казаков и наследниками золота гетьмана Полуботка в британских банках.
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.
Российская Дума утвердила новый протокол встреч на высшем уровне между российским и американскими президентами: они теперь будут проходить в формате холостяцкой вечеринки. Бурные дебаты разгорелись вокруг списка тёлок для сопровождения встреч: многие депутаты не захотели расстаться со своими жёнами или любовницами.
29.12.2013. Лондон. На стадионе "Стэмфорд Бридж" "Челси" принимает "Ливерпуль". Трансляция матча идёт по 723 американскому каналу NBCSP.
И комментатор заявляет о бразильском игроке Виллиане - новичке "Челси", выкупленном у донецкого "Шахтёра", как о футболисте, попавшем в "Челси" из ... России.
То есть, не какой там сраный политик, не нацист, не политкорректнутый либераст, а человек при настоящем деле - футболе, чётко разумеет - нет никакого исторического недоразумения - Украины. А есть Россия.
«И за учителей своих Заздравный кубок поднимает» А.С.Пушкин «Полтава»
Почему украинская апазиция и затеянный ею Майдан в жопе?
А их оплачивают да за свои бабки западные политики приезжают на Майдан и поучают украинских "евроинтеграторов". Поляки те уже ваще обосновались капительно. Пардон, капитально (вертится на уме наглая Юля Капительман, в миру – Юлия Тимошенко). Поставили капитальную палатку. Открыли, панимаешь, филиал Сейма.
Может, они уже чувствуют себя на Украине хозяевами как во времена Речи Посполитой? Не зря же больше всех рвут жопу за вступление Украины в ЕС: сразу же потянут мазу о возврате исконных польскихъ территорий, оттяпаных преступным пактом Молотов-Риббентроп.
Ещё одно опровержение брехни свидомитов - вроде являются предками запорожских казаков. Для меня главный авторитет – Гоголь. И лейтмотив казачества, по Гоголю – «За землю русскую, за веру православную!» Так что никаких укров там и не стояло, их изобрели лишь в XIX-м веке в Австро-Венгерской империи. Но можно ли себе представить, чтобы на запорожском вече появились польские паны, поставили капитальную палатку и принялись выступать перед казаками, агитируя на вступление в Эуропу?
А тут – можно! Как сказали бы гордые грузыны, уже продавшиеся по дешёвке ЕС, – абыдно! Вроде бы потомки гордых казаков Богдана Хмельницкого сегодня утратили гордость и с удовольствием прогнулись перед панами на Евромайдане. Увы, они не учили в школе историю и не знают, что ясновельможное панство уже однажды в истории заставляло холопов бесплатно батрачить на себя по 5 дней в неделю.
Конечно, кроме польских панов на Майдан налетела свора самых разных «советчиков» и агитаторов из стран Эуропы и даже США. Учить украинский народ, как им жить дальше и непременно следовать в Эуропу.
Увы, промашка вышла – кого они принялись уговаривать? Какое отношение майданная шобла имеет к мудрому народу Украины? Это и завезенные из западных областей наёмники, и оголтелые нацики, и сотни боевиков, подготовленных к главному майдану-2015 – технология уже отработана в Югославии, Грузии, Киргизии, той же Украине и далее везде – буза под «нечестные» выборы.
Ну, не без того, как положено, интернетовские хомячки -офисные крысы, современные пролетарии, да скока там зомбированных СМИ и интернетом романтиков обосранной мечты – «Пустите Дуньку в Эуропу!». Повелись на общеэвропейськую риторику Януковича – он просто до последнего шантажировал Россию, чтобы побольше бабла выкачать на спасение тонущей Неньки.
Ну, ещё эту биомассу подогревали украинские «мытцi» - никому ненужный мусор. Ах, пела Руслана – халявщица «евровидения». Не сильно-то востребованнная даже в неприхотливой Украине. Ах, пропищали мощи Ады Роговцевой. Артистка в общем неплохая, но по определению харьковского губернатора Добкина, «с гнильцой». Засветилась после прихода к власти оранжевых, когда с помощью министра культуры, бездарной певички Оксаны Билозир, кумы жiнки прызыдэнта Ющенки пыталась выгнать из киевского театра русской драмы, на всякий случай, имени Леси Украинки, всемирно известного главного режиссёра Резниковича. Чтобы занять его место. Труппа театра единодушно восстала и бедная Ада получила пенделя под зад и указание вахтёрам – эту курву в театр больше не пущать. И когда в театр приехал со своим спектаклем Роман Виктюк, этот талантливый пидарас пронёс приглашенную им Аду на руках.
Ладно, холера в бок всем этим «мытцям», нанятым майданщикам, «смэрэковым» хлопцям из схронов и прочему быдлу. Выступая перед которым западные советнички ошиблись с адресом, получился холостой выстрел. Другой же смешной поворот темы – в своём большинстве сами советнички оказались лузерами, как на подбор.
Например, Гидо Вестервелле — министр иностранных дел Германии, не просто хромая, а уже сбитая утка. Его Свободная демократическая партия показала самый низкий результат на последних выборах в бундестаг за всю историю, в итоге даже не попав в парламент.
Пан Александр Квасьневский (погоняло – Квас). Уже после своего не сильно удачного прызыдэнтста в 2007 году возглавил блок «Левые и демократы» на парламентских выборах в Польше. Пролетел как фанера над Парижем – вместо громко заявленных 33% получил на 20% меньше –лишь 13% и отбросил свой блок на третье место, после чего он (блок) благополучно лопнул, испустив зловоние – поляки ещё долго морщили носы.
Другой гжечный пан - Ярослав Качиньский, несмотря на сочувствие со стороны польского лохтората его горю (брат-президент пизданулся в авиакатастрофе под Смоленском), с треском провалился на президентских выборах в Польше 2010 года.
Джон Маккейн — непутёвый кандидат от Республиканской партии на президентских выборах в США 2008 года, не просто контуженный во Вьетнаме, а основательно ёбнутый, с большим отрывом слил Бараку Обаме.
Лорета Граужинен — спикер Сейма Литвы, проиграла президентские выборы 2009 года. Получила даже меньше голосов, чем суперлузер Ющенко - 3,5%!.
Карл Бильдт — тоже из битых шведов, премьер-министр Швеции в 1991-1994 годах. Вестимо, бит не под Полтавой, а у себя на родине, когда хладнокровные шведы прокатили на парламентских выборах ещё 1994 года его Умеренную коалиционную партию, и он, получивший убедительного пенделя со своего поста, отправился к убогим агитировать за ЕС, чтобы отдать на растерзание Западу таки нехилую территорию.
Михаил Саакаашвили — бывший грузинский президент, партия которого с треском проиграла последние парламентские и президентские выборы. По нему плачет Гаагский трибунал, пока он смылся и прячется в США, но как военный преступник рано или поздно сядет, если к тому времени его не прирежут как собаку осетинские кровники.
Влад Филат — экс-премьер-министр Молдавии. Молдавский парламент отправил его правительство в отставку в 2013 году. При этом против него выступили даже депутаты-евроинтеграторы.
Борис Немцов — проиграл на думских выборах 2003, 2007 годов, и даже в 2009 году на выборах мэра родного Сочи, где родился. Он тоже пролетел, ибо не знал прикупа. По известной пословице преферансистов: «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи».
И куда эти лузеры, не давшие ладу себе, пытаются уволочь Украину? ЕС сейчас переживает один из самых тяжких кризисов. Все авторитетные эксперты в один голос твердят — в ближайшие десятилетия некогда успешная Европа будет утрачивать свое экономическое значение и, скорее всего, ЕС как явное подобие СССР развалится. Падение рождаемости белых, экспансия выходцев из Африки и Азии, безработица (например, молодежи в Испании – 60 %). Или в страстно зовущей в ЕС Польше 25% молодых людей не могут найти себе хоть какую-то работу. Итальянский и греческий неизлечимые геморрои ЕС.
Ах, евроинтеграция научит украинцев, как избавиться от коррупции. Ага, разбежались: еврокомиссар по внутренним делам Сесилия Мальмстрем вопит благим матом - прямые потери ЕС от коррупции составляют 120 миллиардов евро ежегодно. В лидерах — все та же Польша. Не сильно отстали Болгария и Румыния. В полной жопе их промышленность – как и полностью развалившаяся промышленность стран Прибалтики, и бегство практически всей активной и квалифицированной части населения.
В общем, комическая ситуация для юмористических сайтов - лузеры зазывают в пропасть других лузеров, зомбированных мечтой о халявных варениках. Главное же, всю эту грязную накипь, слившуюся на Майдане, пытаются представить как украинский народ.
Хотя – они нашли друг дружку; западные отбросы резвятся с украинским trash’ем (мусором).
"Удар, удар, еще удар, опять удар - и вот Борис Будкеев (Краснодар) проводит апперкот". В.Высоцкий "Песня о сентиментальном боксере"
Британские учёные подсчитали, что в каждом боксёрском поединке тяжеловесов в любительском боксе у участника в среднем отшибается 0,2% головного мозга. Виталий Кличко, высший ему респект как выдающемуся боксёру современности!- провёл в любительском спорте 210 поединков, оставив уцелевшими 58% моска.
По исследованиям тех же учёных в профессиональном боксе отшибается уже 0,6% головного моска. Здесь Виталий провёл полсотни поединков, в ходе которых у него было отшиблено ещё 30% моска, осталось уцелевшими 28%.
В эпической битве с Кличко в июне 2003 Леннокс Льюис за 6 раундов чуть не снял кожу с благородного лица Виталия, и чтобы удержать её на месте, пластическим хирургам пришлось наложить 60 швов. Тогда же Леннокс и отбил Виталию сразу 25% моска.
Таким образом, за славную боксёрскую биографию у Виталия было отбито 97% моска. За это же время он перенёс более 1000 сотрясений моска от тяжёлых ударов соперников, ударов силой до 1 тонны. Медики до сих пор в недоумении, на чём держатся остатки моска и почему они не вылетают при чихании? А в честь этих ударов Виталий нарёк свою политическую силу "УДАР".
... И вот после всех этих сотрясений, с оставшимися 3% уцелевшего моска он идёт в президенты Украины? Да ведёт себя так, вроде у него отшиблено не 97% моска, а все 100!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.
Ларису Гузееву демократии ради принудили в передаче «Давай поженимся!» создать гейскую пару... Лариса: - Начинаем нашу передачу для тех, у кого чешутся гениталии, и они мечтают чесать их совместно! Сегодня у нас на одного жениха Серёжу претендуют не три невесты, а сразу 5: геи вытребовали как угнетаемое меньшинство и как более переборчивые, нежели нормальные мужики (аплодисменты зала)... Пидарасы, однако! Сергей, что вас подвигло в геи?
- Разочаровался в бабах. Форменное пятижопие: целлюлитная жопа – ниже спины, малая – внизу живота, две жопы, так называемые груди – под плечами и одна жопа на плечах. А мне нравится единственная крепкая, мужская (аплодисменты зала)..
Лариса: ... Принимаем первую невесту – Николая. Николай, как вы попали в геи? - Я был красивым юношей, но по малолетству угодил в тюрьму. Пахан камеры мне сразу признался в любви: - Ну, ты попал!... (Бурные аплодисменты зала). И я попал! - Василиса: - Николай сделал мне неплохой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды шепчут мне выбрать для Серёжи Николая как лучшую невесту! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищеброды нам с Серёжей не в масть!
Лариса: - Следующая невеста – Пётр. Ваша история. - Признаюсь: я – жуткий эгоистка и нарцисс. И мне больше всего на свете нравится моя жопа. Вот я её и готов отдать любимому, кто оценит так же высоко,как я. Я жил со многими мужиками, но на поверку они оказались не геями, а пидарасами. Надеюсь, что Серёжа по своему достоинству оценит мою жопу! (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Пётр сделал мне дорогой подарок, куда дороже дешёвки Николая. Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды подсказывают мне лучшую партию для Сергея – Пётра! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не потребны!
Лариса: - Третья невеста – Семён. Ваша история. - С детства я хорошо пел в церковном хоре и меня там отпедофилили святые отцы. Я вырос и попал в шоубизнес. Моё пение, а, главное, моя жопа понравились всем этим гей-режиссёрам, гей-олигархам, гей-продюсерам... Короче, гей-славянам. (Бурные аплодисменты). - Василиса: - Семён сделал мне очень дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды указывают мне лучшую невесту Сергею - Семёна! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны!
Лариса: - Четвёртая невеста – Максим. Ваша история. - В нашем городе выступал Сергей Пенкин. Как безумный поклонник его искусства прорвался к нему в с корзиной цветов в гостиничный номер и вышел оттель уже поклонницей... (Бурные аплодисменты зала)... - Василиса: - Максим сделал мне пока самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды мне кричат: Максим - лучшая невеста Серёже! - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей без надобностев!
Лариса: - Наконец, последняя невеста – Махмуд. Ваша история. - К большой сожалэний, мине встретит свой лубов пока так и не удалос, хотя постоянно искал лубовных приключений на свой крэпкий жопа. Несколько лет жил в горах с настоящымы мущщынами - балшим банформированием. Потом прынял православие ради болшой лубви – церковного хора, а от него я ушол к футбольный команда высшей пидарастической лиги. Но команда плохо играл, и я разлубыл. Надеюс, с Сирожой у меня сложицца счастливый гейский семья, если чьто, Ивропа нам поможет ... Иншалла! (Бурные аплодисменты зала)... - Роза: - А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Серебряный кинжал? Связи? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны! Мухаммед: - Хата – дворец, лимузин – гараж, бабла – немерянно, золотой пистолет, друг - Рамзан. - Василиса: - Махмуд сделал мне самый-самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Серёжа, только Махмуд!
Лариса: - Итак, Сергей, все невесты хороши, но выбор за вами. И мы вас поддержим! (Бурные аплодисменты зала)...
... Под аплодисменты и марш Мендельсона Сергей появляется под руку с Махмуд ом, который покорил его своей бородатой жопой.
Лариса: - Дорогие друзья! Сегодня у на сложилась славная пара – жених Сергей и невеста Махмуд. Посмотрите, как гармонично они смотрятся вместе – маленький лысый Сергей и громадным волосатый Махмуд! Махмуд, вы точно не снежный человек? Пожелаем им большого семейного счастья, много приёмных детей! И пусть наши жених и невеста станут им лучшими родителями намбэван и намбэту!(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала)...
... Записывайтесь на нашу передачу, присылайте свои анкеты и ваши фотки с гей-парадов. Может и на вас найдётся пидарас, которому вы нежно скажете: - Давай, блядь, поженимся! А он вам ласково ответит: - Хуй с тобой, давай! И будет всем щасте, мир, труд, бабло... ! (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала).
Лидер КПРФ Зюганов напомнил руководству олимпийской команды-2014, что настоящих успехов в прошлом российские олимпийцы добивались, когда тренеры были коммунистами, а спортсмены – комсомольцами. И для победы в Сочи потребовал тренеров вступить в КПРФ, а спортсменов – в срочно созданный комсомол.
В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.
В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.
Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.
По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.
Многочасовые и многокилометровые очереди к Дарам волхвов. Сотни тысяч желающих хотя бы прикоснуться... Никогда не думал, что найдётся столько халявщиков – любителей дармовщины!
И каким же непрошибаемым тупицей надо быть, чтобы после прочтения 481843 анекдотов, 181329 историй, 146655 афоризмов и 54122 стишков (по состоянию на 13.01.14) не обрести хоть какие зачатки чувства юмора?
Как стало известно, в биографии оголтелой нацистки Фарион вскрылись позорные факты, как-то: будучи активной комсомолкой, Фарионша была подстилкой секретаря одного из львовских райкомов КПУ, потом вступила в Партию, занималась яростной пропагандой русского языка, стучала на коллег.
Лидера «Свободы» Олега Тягнивбока эти факты вывели из себя, и он удавил идеолога своей партии. Суд его оправдал: эту суку уже давно следовало удавить, а пан Олег действовал в состоянии аффекта. Да по историческому примеру своих идолов: Адольфа Гитлера, мудро ликвидировавшего Рема, и Степана Бандеры, ликвидировавшего соратника Коновальца.
Наконец, в процессе удушения орлица Фарион верещала на москальском русском «Мама!» и «Спасите!» замicть «Мамо!» и «Рятуйте!» - на державнiй мовi.
Политсовет партии «Свобода» решение своего лидера одобрил, а в честь этого важного события в становлении Украины без жидов, москалей и комуняк постановил: на пьедестале разрушенного свободовцами памятника Ленина в Киеве установить монумент, где Тягнивбок душит Фарион.
Захват траулера "Олег Найденов" и издевательство над экипажем в Сенегале – это Божья кара России как правопреемнице СССР, развалившего колониальную систему империализма и преждевременно выпустившего дикарей на волю.
Новый приступ ярости и вспышку активности майдана 21.12.14 спровоцировал Янукович, перекрыв поступление западных грантов на «демократию». Его теперь обвиняют в голодоморе Майдана.
В Лиме в лагере спецназа уничтожено 5 тонн наркотиков, отбитых у наркодилеров. Зелье спалили в специальной печи, и оно чёрным дымом вышло из 30-метровой трубы, над которой парили в клубах дыма стаи наркоманов.
СМИ гудят: моднячий рок-певец Джастин Бибер арестован за превышение скорости в состоянии алкогольного опьянения. Соседи пожаловались на певца, что в его доме проходят пьяные оргии и дебоши, а на просьбу потише он забросал их яйцами и угрожал оружием. В его доме во время поиска оружия вызванная полиция обнаружила наркотики... В общем, знаменитость оттягивается по полной!
А вот у меня есть научно-технические достижения куда круче биберовских кричалок, не менее значимые для людей, и они вошли в вечность. Есть значимые книжки. Никогда не курил, а пил в меру, только лучшее и на халяву. Посадил дерево (и не одно). Построил дом (и не один). Вырастил сына (и дочь, и внуков). И даже совратил в стрейты лесбиянку...
Не то что грёбанный Бибер - пошумит и быстро заткнётся. И вместо него набежит толпа таких же охламонов...
И почему мне никогда не приходидо в голову превышать скорость в состоянии алкогольного опьянения, учинять пьяные оргии и дебоши, забрасывать соседей яйцами и угрожать оружием? Почему в мой дом ни разу не приходила полиция в поисках оружия и не находила у меня наркоты? Да и СМИ обо мне никогда не гудели...
Стою в небольшой очереди в нашем домовом буфете. В опущенной руке держу приготовленную купюру в $10. Сзади подкрался сосед и решил схохмить - выдернуть у меня десятку.
Но не тут было: я инстинктивно сжал её в руке покрепче, а сосед дёрнул нехило – и она порвалась пополам. Хохмач был потрясён: - Ну у тебя и хватка бабла! Я его огорчил: - Нет, реакция!
... А какая же судьба погибшей десятки? Да никакая – буфетчица без проблем приняла обе половинки, да ещё поржала: у президента Гамильтона оторванным оказалось ухо. Я же слегка разочаровался в долларе – не такая уж, выходит, прочная валюта.
Буфетчица успокоила: - Не, просто эта купюра ветхая, да ещё с маленьким надрывом посредине.
- Холмс, почему МИД Украины выдвигает в Белый дом Мохаммеда Али как самого безопасного для человечества американского президента? - Элементарно, Ватсон: из-за болезни Паркинсона у него сильно дрожат пальцы - он никогда не сможет нажать на ядерную кнопку.
Евромайдан ушёл Премьера Украины Н.Я.Азарова на пенсию. - Николай Янович, что вам из кошмаров вашего премьерства хотелось бы забыть прежде всего? - Украенску муву!
Вот он, гомоцентризм - буря обсуждений на тему: что будет с человеческим организмом, если ежедневно есть капусту? И ни одна падла не задала вопрос: а что будет при этом с несчастной капустой? Когда к власти на Земле придут растения, они припомнят людям и это!
Власть грамотно защитила самое для себя дорогое - Нацбанк, Совмин, Раду, Администрацию президента и его резиденцию в Межигорье. А вот здания ничего не значащих мэрии, профсоюзов, киевского телевидения и Украинского дома кинула ривалуцинерам как собакам кости.
Главная проблема прекращения противостояния на Украине - некуда деть несколько тысяч радикально настроенных за хорошие бабки боевиков из Бандерштата.
Лидерам оппы они не подчиняются, никакие компромиссы оппы с Януковичем не признают. Их боевая задача – вызвать огонь на себя и ответить: при малейшем кровопролитии Эуропа сразу отдаст ненавистного Янука на казнь Гаагским трибуналом.
Социологи попытались провести опрос украинцев – что делать с бандеровскими бандитами? Результаты опроса:
Порешить на месте - 72,4% опрошенных Отправить в Бабий Яр - 12,8 % . В Освенцим - 79,2% В Сирию - 19,4% В зону - 43,4% На запад в качестве политических беженцев – 11,2% В ОМОН – 15,6%.
Сильное превышение над 100% - не статистическая погрешнсть, просто многие опрошенные высказали по нескольку мнений, что делать с остобрыдшими подонками.