Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила приготовления кашерного мяса:
150 Соление без вымачивания В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом случае? О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете гостей к обеду*...) мясо можно использовать. - --------------------------------------------------------------
А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!
Сигаретный дым, красное вино, От помады гримм, высохший давно. На бокале след губ твоих храню, Вот уж сколько лет с ним я говорю. Говорю губам, как любил я их!!! Помнишь? Было нам счастье на двоих!!! Я тебя любил, как в счастливом сне, Только утопил я любовь в вине!!!
Участковый милиционер, обходя свой участок слышит шорох в кустах, подходит и говорит: "По согласию или по принуждению?" - "По согласию, по согласию". Вдруг из кустов раздаеться: "Ой как хорошо-то! Вась, ну скажи мне что-нибудь приятное" - "Я люблю тебя Петрович!"
Я встретила тебя между весной и летом Ты где-то глубоко внутри меня Все для меня вдруг стало дивным светом А интеллект мой -- супер тормаза Хочу тебя, ничо не соображая И думаю, зачем ты нужен мне такой И каждую секунду я о тебе мечтаю И вру себе, что ты навечно мой Хочу тебя, как не хотела никого И удивляюсь вечным переменам Хочу умчаться в никуда с тобой Чтоб вечно заниматься сексом Я так люблю тебя вибратор милый мой В секс-шопе больше таких нету
Вчера увидела новую рекламу. дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет. На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и жемчуг пахнет и тд.
Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики. Вот такое вот знание русского..
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю: "ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски". Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".
Как-то раз в выходные пошли мы с подружкой позагорать ко мне на дачу. Расстелили матрасики, лежим значит балдеем... тут я вижу у заборчика (он из сетки Рабица) стоят два паренька и "справляют нужду". Они-то, соответственно, нас не видели... ну я тут подружку толкаю типа "смотри". У меня началась просто истерика. Парни увидели нас: один метнулся с такой скоростью что по дороге пытаясь натянуть штаны запутался в них и упал, а второй улыбнулся, доделал "дело" и пошел. Вот так.